妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか?

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A 回答 (61件中21~30件)

こんにちは。


たくさんの解答がついていますね。
さて私からも辛口です。

他の方も言われていますが、妻に働いてもらいたいのであれば
家事分担が当然ですよね?
苦手だからしない?
では「奥様が働くのは苦手」だと言えばそれで納得できたのですか?

大体「辞めたい」と言っていた人に『同意』した以上、今更過ぎませんか?
その時に同意さえしなければ「今もバリバリ仕事をしてた妻」だった
でしょうからね。

>一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、
妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、
結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

これ、最低ですね。
奥様はちゃんと本気で働こうと思って行動したのに。
まさか「ハッタリで面接を受けた」とでも思っているのですか?
そんな訳無いですよね。先方に迷惑をかける行為なんですから、それなりに
覚悟して行かれていたに決まっています。
それなのに出来もしない事を「出来る」と言って試した訳ですよね?
奥様はその行動で余計働く気が無くなったのは目に見えていますよ?

あと「働いて欲しい理由」ですが、これもバカらしいですね。
専業主婦はそれほど「庇わないといけない」立場ですか?
何故正直に状況を話すのですか?
もし「庇う気がある」のなら端的に『自分が「家に居て欲しい」と働きたい
妻にお願いした』と言えば誰も何も言えないですよね?
多分ですが質問者様の無意識の想いが会話に出ているから、親戚等が
余計な口をはさむんですよ。
口をはさませないようにするのも可能なのにね。

なんにせよ、質問者様が言っていることは矛盾だらけ。
まずはそこに気がつかないとダメですよね。
そして相手に求めるのなら「相手が求めている事を受け入れる」事も
必至だという事もね。
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アメリカ在中です。

私の周りにも山ほどおられますよ。男性は、フールタイムで家事、育児は「週」数時間。女性もフールタイムで働いていて家事、育児は「一日」数時間。側からみている私は、これは男女平等じゃなっくて女性の重みが一つ増えただけなんだって、痛感します。

私は職業柄、夏休みが長くて、その時は専業主婦でした。朝から晩まで、掃除、洗濯、料理、買い物。そして夏休みが終わっても彼は家事をしなくなり、夜は大学院のセミナーがあった私は数年後には我慢が切れれました。もし、家事を分担する気がないんだったらお手伝いさんに来てもらおうと。そうすると彼は自分達でできることをお金を出してしてもらうなんて勿体ないと。自分達???私が全部してるじゃない。週に、60時間以上働いて、夜、週末は勉強に追われてる私が。

その後、彼とは別れました。

今の彼も家事は苦手です。ですから、家事分担するよーと言ってても私がほぼ全てするのは目に見えてます。ですから、結婚して働くとしたらお給料は全て私の懐に。もしパートで仕事をするならフリーランスで自分がしたい事をしたい時だけにと。

鬼嫁って思われるかもしれませんが、過去の失敗を繰り返したくありませんので。
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37番です。


38番さんの回答を読んで・・・。

私も専門学校に通わせてもらいました。
夫の万が一の事があった時の用心の為です。

我ながら甲斐性のある夫と結婚してよかったと思います。
以前は働いていましたが、働かないの?と言う知人には、
「何で働いているの?趣味で働いているの?」と一発食らわせます。
さすがに貧乏だから働いているの?とは聞けません。

質問者さんも一発食らわせましょう。
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50代の中小企業経営者です。



あまりに回答が多いので読まずにとりとめない話を書きます。

僕はこういった話題については頭が古いことを自覚しています。
結婚して20年以上経ちますが、妻が「生活のために働かなければならない」という状態に追い込まれるのが絶対に嫌でした。

開業当時はどうなるかと思いましたが、なんとかなるもののような気がします。眠らないで働けば、何とかなるような気がします。意外に死にません。
中小企業経営者の僕が言うのも妙ですが、日本ではサラリーマンとして、それなりのレベルの生活が出来る人間は一部の上場企業勤務などの一握りの人間です。
僕は、中小企業で安い給料で働いている男性の気が知れません。
まあ、そういう方がいらっしゃるから、僕の生活が成り立つんですけれどね。(笑)
でも、危ない橋を渡らずに、僕のようなオヤジにこき使われていたら、そりゃあ大変だと思います。
大変だとは思いますが、僕は慈善家ではないので、余分に給料は払いません。

子供達が大きくなって妻が働きたいと言ったときに、彼女はまずは3年間学校に通いました。
妻をパートのおばさんにするのは嫌だったなぁ~~。
自分の会社に入社されるのも困るので、結局勉強してもらいました。

夫が稼げるウチに、妻は専門職の勉強をする。
金は夫が稼いで、妻は薄給でも社会的に意義のある仕事を目指す。

こういう形って、結構家庭が平和ですし、妻の仕事の話を聞くと僕もなんとなく嬉しいです。

日本男児は頑張って欲しいです。
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>正直世間体というのはあります。


親戚や知人、得意先などに妻のことを話題にされると本当に困ります。みんなから「何されてるんですか?」「働かせろ」と言われるたびに庇い続けるのが疲れてきました

奥さんに働いてもらいた理由が上記のの部分が大きなポイントなら
言った人たちに言い返せば良いのです。

「大きなお世話だ!俺は甲斐性のある男だ。女房に働いてもらわなくても生活できる。
女房は、家事をしっかりやって料理も完璧。空いた時間は昼間はカルチャースクールに通っている。(嘘でも)」
「羨ましかったら君らの同じ事をさせてみたら?
君らじゃ甲斐性無しだから無理だろけどね」

男ならこの位言い返せないのは、情けない。
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わぁ我が家の主人からの質問かと思いましたが、我が家には子どもがいるので違いますね(^^ゞ



私は、結婚して子どもが生まれるまでは、バリバリに仕事をしていました。
だからってわけではないですが、もし今仕事を探すなら、パートではなく正社員でバリバリにがんばりたいって思っちゃいます。
パートや短時間のアルバイトって、正社員でバリバリに仕事をしていた人には、物足りなさってあると思いますよ。
だって、短時間のパートには、出世(?)っていう目標もなければ、責任のある立場もないんです。あるのは時給という評価だけ。物足りないですよ。

奥様に仕事をしてもらいたいなら、家事を分担してお互いに支えあうしかないと思いますよ。
家事分担をしないで働いてもらう方法としては、金銭的な問題で働いてもらうわけではないなら、奥さんが働いた給料は全て妻のお小遣いにしてもOKって条件をだしてみてはいかがですか?
家事も妻ががんばる分、妻の給料は妻のものにすれば良いんです。
どうでしょうか?
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数ヶ月前にも同じような質問が出たことを記憶しております。


そして、この手の質問には女性の回答者が多数を占める傾向があるように思います。

おそらく・・・ですが、世の(特に日本の)男性方の多くは、質問者様のような考え方(パートでもして金銭面も助けて欲しい、でも家事も今まで通りして欲しい)が本音であるが故、こういった質問に答えることが出来ないのでは???と、最近思えてなりません(女性に叩かれてしまいますからね(^_^;))

ただ、賢く聡明な男性陣は、ほんとの本音はそうであっても、その考え方がいかに偏りがあり、奥様が理不尽な感情を抱くことを容易に想像できるので決して口に出しませんし、家事仕事両立が肉体的にも精神的にも負担であることも理解しているので、旦那さんが共働きを望む場合、多くは奥様のお手伝いされる方が殆どなのではないでしょうか。
そして、多くの女性も、家を買いローンもなくて旦那さんの稼ぎだけで専業主婦に全力を注げる環境を夢見ているので、お互い様ですね。もちろん賢く聡明な女性は、それが叶うには旦那様にとても負担を掛けてしまうことを理解しているので、共働きのご家庭も多いのだと思っています。

共働きの場合、多くの奥様が望むのは「家事分担」です、割合は別として、「分業」したいのです。
しかし、旦那様の意識は「家事手伝い」です。あくまでも家事は女性が主体で自分はサポートでしかない。

でも、それぞれそんな複雑な思いは飲み込んで「やってくれていること」に感謝し合います。
それこそが「歩み寄り」であり、共同生活においてうまくいく秘訣だと思います。

今回の場合、一度質問者様の都合で奥様に仕事を辞めて貰ったにもかかわらず、奥様自ら「働きたい」と言ったのではなく、質問者様の都合(詳細は書かれていないので不明ですが)で働くことを希望しているのですから「仕事をしてほしい、でも家事も今まで通り」などとおっしゃらず、奥様の言い分ももう少し汲んだ上で、お互いに譲歩しあう事が大切な気がするのですが、いかがでしょうか?
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おっしゃてる事が支離滅裂ではないでしょうか?



仕事をバリバリやっていてキャリアウーマンの女性を好きになって
結婚した、その妻は専業主婦になり魅力を感じなくなった。。。。
それならば、あなたが望む魅力的な妻になってもらう為に、
奥様は外でバリバリ働いてもらってあなたが家事全般を
愚痴一つこぼさずに全てこなしたらいいじゃないですか?
あなたが望んだ事なのですから。

でも自分は家事が出来ない。。。だから全部やってほしいって
甘えすぎでしょう?同じ一人の人間同士が結婚して何故自分が
出来ない事を相手に押し付けるのでしょうか?
>仕事って本来義務ですよね?
家事だって立派な義務ですよ。
お互いが気持ちよく生活する為に
欠かせない事ですよ。
>親をなくしてからおかしくなりました
おかしいのは質問者様ではないですか?
仕事よりも家事は楽だと甘くみているのではないでしょうか。
家事と仕事を天秤にかけて、どっちが大変かなんて競い合うこと
自体相手に対して思いやりがなく、まして奥様が働く事に協力すら
出来ない(ともに家事をやるという姿勢がない)のなら
仮に奥様が自分から「仕事がしたい」と思っても仕事をあきらめる
他ないのではないでしょうか。
男だから女だからというのではなく、もっと相手の身になって
考えたらどうでしょうか?
奥様は、あなたのお母さんでもドラえもんでもないのですよ。
何から何まで自己中過ぎて私なら無理です。
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奥様は責任感がある方なんじゃないですか?


仕事も家事も中途半端にしたくない。

責任を持って取り組みたい。そういう方なら、
フルタイムで働らかせてあげたてください。

家事をやる、やらないにしても、
おまえがやれよ的な感じを察知してるのでは
ないでしょうか?

思いやりのある旦那、気を使ってくれる旦那
だったら、私がやります!!言いたくなります。

ようするに貴方の態度が気に入らないのかもしれませんね。
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他の皆さんの多数の意見をふまえて、よ~く


お考えください。
人として、夫婦協力しあって当然でしょ。
あなたは奥様の子どもですか?なんで奥様だけそんな
苦労ばっかりさせらて、あなたの面倒までみさされなくちゃ
いけないの??
反対にいえば、専業主婦でダンナ様に働かないでといわれ
昼間はエステにスポーツジムに・・・と楽しく主婦している人は
五万といます。
そして共働きだからと休日は料理もご主人が作り・・・
っていうのを楽しくやってのけるご主人も五万といます。
奥様をどうこう言う前に、質問者様の器の狭さをかんじます。
ほんとに奥様が気の毒です。
仕事と家庭を両立できる人はいます。けどそこには
ご主人の支えが必要ですよ。
奥様の主張・・・当然です。質問者様かなり
情けない男・・・ですよ。
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パートで仕事をしたいのですが、税金関係が全くわかりません。
フルで働きたいのですが、損をしない働き方を教えて下さい!

Aベストアンサー

主婦で旦那の扶養家族。扶養控除と年金が第3号被保険者のままでいたいという条件
第3号被保険者とは
https://upin.jp/2774

来年に導入が検討されている制度
夫に扶養控除が適用される妻の年収額  150万円(現在103万円)以下
130万超えると配偶者手当もなくなります。(会社によって違います)


妻は今年から年収が100万から140万円になりました。
130万円以上は会社の厚生年金に加入する。納付額は年収130万円くらいなら月1万2千円くらい。
健康保険も企業の保険に入ります。年7~8万円。
所得税、地方税あり
介護保険(2号(40~64歳)、1号は65歳以上)も新たに支払っています。

結果、手取り額は以前と変わらず。妻は年金の支払いが終わっていますが、さらに年金負担が生じました。

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それを夫が言ったのは、妻の料理がマズいという意味ですか?

愛があっても料理がヘタな人はいる。
「愛があれば、夫が美味しい思う料理が作れるはず」ならば、
「愛があれば、妻が作った料理を美味しいと感じるはず」です。

「私を愛しているなら、私の料理を美味いと感謝して喰え!」って言ってもいいんじゃない?

だいたい、愛をモノで測るのからダメ。
だから、「夫の愛は稼ぎ」なんてことになる。

それならば、年収500万の夫に比べて、年収5000万の夫は妻を10倍も愛してる、ってことなる。
平均年収の夫の愛なんて、所詮平均サイズの愛なのね、特別な大きな愛ってわけじゃないのね、と妻は言っていいことになる。
そして、「ホントに私を愛しているなら、もっと稼いできて」と言っていいわけよね。

そして、生活費さえ出てくるなら、亭主元気で留守がいい、は真理だってこと。

Q派遣の仕事2つが決まりそうです。どちらが一番賢い(税法上)働き方ですか?

お世話になります。

派遣が2社別々のところから仕事案内がありました。

A派遣会社は
実労7時間の時給1300円=9100円(日給)
月10日なので9100円×10日=91,000円(月額)
年収:1,092,000円

B派遣会社は
実労7.4時間の時給1300円=9620円(日給)
(週3日)月12日なので9620円×12日=115,440円(月額)
年収:1,385,280円

現在は専業主婦で主人の社会保険に入ってます。
扶養手当(家族手当のようなもの)は会社からはもらって
いません。

B派遣会社は社会保険は任意で強制ではないといってました。

社会保険は外れずに上手に働きたいと思っています。
たしか103万円での壁もあったとおもうのですがよくわかりません。ちなみに両方半年から1年未満でやめるつもりしています。

どちらがとくなんでしょうか??

Aベストアンサー

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

さらに103万の方は
1月から12月の間に実際に働いた額
130万の方は
今から1年の間に見込まれる収入
という違いもあるそうです。


こんなことを計算するのはとても面倒ですよね。
ですので私は「103万を越えない」と決めています。
(実際はもっと働きたいが、主人の会社から家賃補助がかなり出るので
逆に働けない)

それかNO1さんのおっしゃるように、壁にとらわれず
思い切り働くのも良いと思います。
その方が結果的に手取りが多かったりするので

中途半端が損するらしいです。

A派遣会社は103万を少しだけ越えている
B派遣会社は130万を少しだけ越えているので今のままでは損ではないでしょうか
いつからいつまで働くかにもよりますが
派遣会社に調整できないかどうか確認されたら良いと思います。
そういう相談ホットラインはないですか?


私はこの本読みました
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845261529

※どなたかお詳しいの方へ
私の書き込みに誤りがあったら訂正お願いします。

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

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Aベストアンサー

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいのか、働くのが嫌なのか、家事育児負担が増えると不安なのか…奥様なりの理由があると思います。働きたくないなら、生活レベルを落とすようお話されてはどうですか。光熱費と養育費の他に20万は、この人数ならあまり贅沢はできなさそうなので…
主様は、今はお風呂掃除や週2回のお弁当と頑張ってますね。
義母様も一緒にいて、夜ご飯が週2回も作らないって事は、奥様のお母さんも家事は苦手であまりしなかった方ではないですか。その環境で育ったなら奥様は毎日夜ご飯作るのは当たり前という価値観がないようにも感じました。
後、片付けをすると、いちいち奥様に聞かなくても、気になったら聞かずに片付けてしまえば、奥様はモヤモヤするかもですが、あなたはすっきりしますよ。綺麗にしてる状態が落ち着く人と、散らかっていても気にならない人がいるので、価値観の違いですね。ま~でも、子供三人いたら、専業主婦とはいえ、常に綺麗にを求められるとしんどくなるかもです。
後、私は悪くないと言いきれる奥様はなかなかの頑固者ですね。奥様を変えるのは難しそうですね。
最後に、主様は悪くないです。頑張って働いて、家事も少しは手伝い、夜ご飯も毎日無いのも耐え、家族を支えていて立派だと思います。週2回は、義母様が作ってくれるといいのですがね。

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいの...続きを読む

Q2011年 これからの主婦(パート)の働き方は?

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・健康保険・雇用保険にしっかりと加入してくれる会社に応募し、
先日内定をいただきました。
収入は、150万前後の、労働意欲がなくなる?年収帯なのですが、
パート社員のキャリアアップ制度があるので、頑張れば時給を上げていくことができる仕事です。
130万の壁が無くなる近い未来まで、少々骨折り損の・・・状態が続くかもしれませんが、
その間に時給を上げ、200万前後を目指したいと思います。

制度に合わせて、年収や労働時間を気にして働くよりも、
頑張ってキャリアアップし、年収を上げていくという、主婦の働き方をどう思われますか?
将来の年金アップにもつながりますし、専業主婦の現在の立場より、社会に貢献しているという自尊心、自立心も満たされるような。

時給が上がるまでにくじけたら、話にならないのですが。
でも、主人は扶養の範囲内で働いたら?と言います。
確かに、今はその働き方が面倒が無くて、世帯収入的にもいいのですが。
内定をいただいた会社は、入社すればすぐに、会社の社会保険に入ることが条件ですので、
すぐに扶養からは外れます。
主人の意見で、今回の内定を辞退し、
他に扶養の範囲で働けるパートを探したらよいのか迷っています。

私(主婦パート)の、これからの働き方へのアドバイスをしてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

※103万・129万・130万・141万などの壁は、学習済みですので、
これからの社会での主婦(子持ち)の働き方について、助言していただけると嬉しいです。

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・...続きを読む

Aベストアンサー

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が業績不振になり給料が減ったとしてもリスクヘッジとなります。

   個人的には、会社員の扶養配偶者だけ社会保険料を負担していないという
  今の制度には甚だ疑問があります。    
  
   昔みたいに、サラリーマン、専業主婦、子ども2人というモデル家庭を
  払拭してもらいたいと思っています。

   年金は個人で管理するものというのが理想だと思います。
  (個人管理になれば、離婚の時に不利になったり、年金加入が漏れていたりと
  いう問題はなくなると思います。)

   ちょっと横道にそれましたが、この不況時代に奥様が扶養を気にせずに働く
  ことは良い事だと思います。


    

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が...続きを読む

Q話をしない妻にどのようにしたら、話してもらえるようになるでしょうか。

 妻が話をしません。

 話をしてもらえるような、キッカケをどのようにつくればよいか。教えてくれないでしょうか。

 女性の立場からの受け入れやすい話の運び方とか、男性の方は、成功体験について、教えていただけると助かります。

Aベストアンサー

他の方もおっしゃっていますが、元々無口な方だったのでしょうか?
それとも、最近そうなってしまったのでしょうか?
もし後者なら、今までの夫婦生活を振り返ってみてください。
あなたは、今まで彼女の話に耳を傾けてきましたか?
何か言われた時、その言葉を否定したり、あなたの一方的な意見を押し付けてきませんでしたか?

又、奥さまの実家や親しいお友達との交際を制限されてきたことはありませんでしたか? 奥様が同窓会などに出かけられも、早く帰って食事を作ってほしいとか、自分の世話をしてくれと言われたり、最中に携帯に電話をしたり、しませんでしたか? 必要以上に、奥さまを自分のためだけに束縛しませんでしたか?

謙虚になって、彼女がどうしてほしいのかを聞いて見られたら如何でしょうか? もし、聞かれた結果、自分に対して批判的なことを言われても受け入れてみませんか?

Q派遣という働き方

現在、派遣社員という働き方をしている人が増えています。私も最近まで正社員として働いていましたが、今後、派遣としての働き方も視野に入れて、仕事探しをしていこうかと悩んでいます。そこで、派遣として働いている方は正社員とどう違うのかを教えていただきたいと思います。派遣でいるメリット・デメリットがあると思うので・・・

Aベストアンサー

派遣で働いて5年目です。
派遣は常にリストラ対象の社員のようなものです。
そして仕事の責任は正社員並です。社員教育やセミナーへの参加させてもらえないのに教育を受けたことと同じ即戦力を求められます。
友人は長年派遣として勤めていたのが原因で正社員として求職したときにたくさんの会社を落とされました。会社はそういう人を軽視する
偏見もあります。(彼女は正社員が帰っても終電くらいまで残業する責任感のある人ですがそれを証明することはできませんし。)
パートやアルバイトをやるよりは時給がいいので派遣の方が良いですが、35歳を過ぎると派遣も需要ががくっと減ります。
貼り付けたサイトで派遣に降りかかるトラブルが伝わると思います。

参考URL:http://haken-bible.blogzine.jp/staff/2004/08/post_5.html#comment-2772390

Q主人が義父にお金を貸しました。 その際、妻である私は知らない事にして欲しいと言われたのでそうしました

主人が義父にお金を貸しました。
その際、妻である私は知らない事にして欲しいと言われたのでそうしましたがその意味がいまいち理解できません。
面子の問題かと思いましたが人からお金を借りる事態なのに面子は保ちたいとは都合が良すぎるのではないかと思います。
お金を借りる程の事態になったのだから面子も何も捨てて貸して欲しいと頼むならまだしも。
今回は主人の手持ちでは賄えないくらいの金額だったので私に相談が来ましたが、主人も私に知らせずに済むなら内緒でお金を貸してしまったと思います。
こういった賃借のようなお金の事で夫婦間で秘密があるという事は許容が難しいです。義母にも秘密にしているとのこと。
一般的に時々あることなのかもしれませんしこんな風に思う私が変なのでしょうか。私の意見に共感できる方いらっしゃいますか。

Aベストアンサー

旦那さんの小遣いではなく家計費から出してるということですよね?であれば内緒にする代わりに旦那さんの小遣いを減らして家計費に補填することにしてみては?親のメンツか自分がいいかっこしたいのかはわかりませんが、自分だけのお金ではないものを動かすのに都合が良すぎるということを学習させないと、またお金を貸しますよ。


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