妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか?

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A 回答 (61件中21~30件)

こんにちは。


たくさんの解答がついていますね。
さて私からも辛口です。

他の方も言われていますが、妻に働いてもらいたいのであれば
家事分担が当然ですよね?
苦手だからしない?
では「奥様が働くのは苦手」だと言えばそれで納得できたのですか?

大体「辞めたい」と言っていた人に『同意』した以上、今更過ぎませんか?
その時に同意さえしなければ「今もバリバリ仕事をしてた妻」だった
でしょうからね。

>一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、
妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、
結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

これ、最低ですね。
奥様はちゃんと本気で働こうと思って行動したのに。
まさか「ハッタリで面接を受けた」とでも思っているのですか?
そんな訳無いですよね。先方に迷惑をかける行為なんですから、それなりに
覚悟して行かれていたに決まっています。
それなのに出来もしない事を「出来る」と言って試した訳ですよね?
奥様はその行動で余計働く気が無くなったのは目に見えていますよ?

あと「働いて欲しい理由」ですが、これもバカらしいですね。
専業主婦はそれほど「庇わないといけない」立場ですか?
何故正直に状況を話すのですか?
もし「庇う気がある」のなら端的に『自分が「家に居て欲しい」と働きたい
妻にお願いした』と言えば誰も何も言えないですよね?
多分ですが質問者様の無意識の想いが会話に出ているから、親戚等が
余計な口をはさむんですよ。
口をはさませないようにするのも可能なのにね。

なんにせよ、質問者様が言っていることは矛盾だらけ。
まずはそこに気がつかないとダメですよね。
そして相手に求めるのなら「相手が求めている事を受け入れる」事も
必至だという事もね。
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アメリカ在中です。

私の周りにも山ほどおられますよ。男性は、フールタイムで家事、育児は「週」数時間。女性もフールタイムで働いていて家事、育児は「一日」数時間。側からみている私は、これは男女平等じゃなっくて女性の重みが一つ増えただけなんだって、痛感します。

私は職業柄、夏休みが長くて、その時は専業主婦でした。朝から晩まで、掃除、洗濯、料理、買い物。そして夏休みが終わっても彼は家事をしなくなり、夜は大学院のセミナーがあった私は数年後には我慢が切れれました。もし、家事を分担する気がないんだったらお手伝いさんに来てもらおうと。そうすると彼は自分達でできることをお金を出してしてもらうなんて勿体ないと。自分達???私が全部してるじゃない。週に、60時間以上働いて、夜、週末は勉強に追われてる私が。

その後、彼とは別れました。

今の彼も家事は苦手です。ですから、家事分担するよーと言ってても私がほぼ全てするのは目に見えてます。ですから、結婚して働くとしたらお給料は全て私の懐に。もしパートで仕事をするならフリーランスで自分がしたい事をしたい時だけにと。

鬼嫁って思われるかもしれませんが、過去の失敗を繰り返したくありませんので。
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37番です。


38番さんの回答を読んで・・・。

私も専門学校に通わせてもらいました。
夫の万が一の事があった時の用心の為です。

我ながら甲斐性のある夫と結婚してよかったと思います。
以前は働いていましたが、働かないの?と言う知人には、
「何で働いているの?趣味で働いているの?」と一発食らわせます。
さすがに貧乏だから働いているの?とは聞けません。

質問者さんも一発食らわせましょう。
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50代の中小企業経営者です。



あまりに回答が多いので読まずにとりとめない話を書きます。

僕はこういった話題については頭が古いことを自覚しています。
結婚して20年以上経ちますが、妻が「生活のために働かなければならない」という状態に追い込まれるのが絶対に嫌でした。

開業当時はどうなるかと思いましたが、なんとかなるもののような気がします。眠らないで働けば、何とかなるような気がします。意外に死にません。
中小企業経営者の僕が言うのも妙ですが、日本ではサラリーマンとして、それなりのレベルの生活が出来る人間は一部の上場企業勤務などの一握りの人間です。
僕は、中小企業で安い給料で働いている男性の気が知れません。
まあ、そういう方がいらっしゃるから、僕の生活が成り立つんですけれどね。(笑)
でも、危ない橋を渡らずに、僕のようなオヤジにこき使われていたら、そりゃあ大変だと思います。
大変だとは思いますが、僕は慈善家ではないので、余分に給料は払いません。

子供達が大きくなって妻が働きたいと言ったときに、彼女はまずは3年間学校に通いました。
妻をパートのおばさんにするのは嫌だったなぁ~~。
自分の会社に入社されるのも困るので、結局勉強してもらいました。

夫が稼げるウチに、妻は専門職の勉強をする。
金は夫が稼いで、妻は薄給でも社会的に意義のある仕事を目指す。

こういう形って、結構家庭が平和ですし、妻の仕事の話を聞くと僕もなんとなく嬉しいです。

日本男児は頑張って欲しいです。
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>正直世間体というのはあります。


親戚や知人、得意先などに妻のことを話題にされると本当に困ります。みんなから「何されてるんですか?」「働かせろ」と言われるたびに庇い続けるのが疲れてきました

奥さんに働いてもらいた理由が上記のの部分が大きなポイントなら
言った人たちに言い返せば良いのです。

「大きなお世話だ!俺は甲斐性のある男だ。女房に働いてもらわなくても生活できる。
女房は、家事をしっかりやって料理も完璧。空いた時間は昼間はカルチャースクールに通っている。(嘘でも)」
「羨ましかったら君らの同じ事をさせてみたら?
君らじゃ甲斐性無しだから無理だろけどね」

男ならこの位言い返せないのは、情けない。
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わぁ我が家の主人からの質問かと思いましたが、我が家には子どもがいるので違いますね(^^ゞ



私は、結婚して子どもが生まれるまでは、バリバリに仕事をしていました。
だからってわけではないですが、もし今仕事を探すなら、パートではなく正社員でバリバリにがんばりたいって思っちゃいます。
パートや短時間のアルバイトって、正社員でバリバリに仕事をしていた人には、物足りなさってあると思いますよ。
だって、短時間のパートには、出世(?)っていう目標もなければ、責任のある立場もないんです。あるのは時給という評価だけ。物足りないですよ。

奥様に仕事をしてもらいたいなら、家事を分担してお互いに支えあうしかないと思いますよ。
家事分担をしないで働いてもらう方法としては、金銭的な問題で働いてもらうわけではないなら、奥さんが働いた給料は全て妻のお小遣いにしてもOKって条件をだしてみてはいかがですか?
家事も妻ががんばる分、妻の給料は妻のものにすれば良いんです。
どうでしょうか?
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数ヶ月前にも同じような質問が出たことを記憶しております。


そして、この手の質問には女性の回答者が多数を占める傾向があるように思います。

おそらく・・・ですが、世の(特に日本の)男性方の多くは、質問者様のような考え方(パートでもして金銭面も助けて欲しい、でも家事も今まで通りして欲しい)が本音であるが故、こういった質問に答えることが出来ないのでは???と、最近思えてなりません(女性に叩かれてしまいますからね(^_^;))

ただ、賢く聡明な男性陣は、ほんとの本音はそうであっても、その考え方がいかに偏りがあり、奥様が理不尽な感情を抱くことを容易に想像できるので決して口に出しませんし、家事仕事両立が肉体的にも精神的にも負担であることも理解しているので、旦那さんが共働きを望む場合、多くは奥様のお手伝いされる方が殆どなのではないでしょうか。
そして、多くの女性も、家を買いローンもなくて旦那さんの稼ぎだけで専業主婦に全力を注げる環境を夢見ているので、お互い様ですね。もちろん賢く聡明な女性は、それが叶うには旦那様にとても負担を掛けてしまうことを理解しているので、共働きのご家庭も多いのだと思っています。

共働きの場合、多くの奥様が望むのは「家事分担」です、割合は別として、「分業」したいのです。
しかし、旦那様の意識は「家事手伝い」です。あくまでも家事は女性が主体で自分はサポートでしかない。

でも、それぞれそんな複雑な思いは飲み込んで「やってくれていること」に感謝し合います。
それこそが「歩み寄り」であり、共同生活においてうまくいく秘訣だと思います。

今回の場合、一度質問者様の都合で奥様に仕事を辞めて貰ったにもかかわらず、奥様自ら「働きたい」と言ったのではなく、質問者様の都合(詳細は書かれていないので不明ですが)で働くことを希望しているのですから「仕事をしてほしい、でも家事も今まで通り」などとおっしゃらず、奥様の言い分ももう少し汲んだ上で、お互いに譲歩しあう事が大切な気がするのですが、いかがでしょうか?
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おっしゃてる事が支離滅裂ではないでしょうか?



仕事をバリバリやっていてキャリアウーマンの女性を好きになって
結婚した、その妻は専業主婦になり魅力を感じなくなった。。。。
それならば、あなたが望む魅力的な妻になってもらう為に、
奥様は外でバリバリ働いてもらってあなたが家事全般を
愚痴一つこぼさずに全てこなしたらいいじゃないですか?
あなたが望んだ事なのですから。

でも自分は家事が出来ない。。。だから全部やってほしいって
甘えすぎでしょう?同じ一人の人間同士が結婚して何故自分が
出来ない事を相手に押し付けるのでしょうか?
>仕事って本来義務ですよね?
家事だって立派な義務ですよ。
お互いが気持ちよく生活する為に
欠かせない事ですよ。
>親をなくしてからおかしくなりました
おかしいのは質問者様ではないですか?
仕事よりも家事は楽だと甘くみているのではないでしょうか。
家事と仕事を天秤にかけて、どっちが大変かなんて競い合うこと
自体相手に対して思いやりがなく、まして奥様が働く事に協力すら
出来ない(ともに家事をやるという姿勢がない)のなら
仮に奥様が自分から「仕事がしたい」と思っても仕事をあきらめる
他ないのではないでしょうか。
男だから女だからというのではなく、もっと相手の身になって
考えたらどうでしょうか?
奥様は、あなたのお母さんでもドラえもんでもないのですよ。
何から何まで自己中過ぎて私なら無理です。
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奥様は責任感がある方なんじゃないですか?


仕事も家事も中途半端にしたくない。

責任を持って取り組みたい。そういう方なら、
フルタイムで働らかせてあげたてください。

家事をやる、やらないにしても、
おまえがやれよ的な感じを察知してるのでは
ないでしょうか?

思いやりのある旦那、気を使ってくれる旦那
だったら、私がやります!!言いたくなります。

ようするに貴方の態度が気に入らないのかもしれませんね。
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他の皆さんの多数の意見をふまえて、よ~く


お考えください。
人として、夫婦協力しあって当然でしょ。
あなたは奥様の子どもですか?なんで奥様だけそんな
苦労ばっかりさせらて、あなたの面倒までみさされなくちゃ
いけないの??
反対にいえば、専業主婦でダンナ様に働かないでといわれ
昼間はエステにスポーツジムに・・・と楽しく主婦している人は
五万といます。
そして共働きだからと休日は料理もご主人が作り・・・
っていうのを楽しくやってのけるご主人も五万といます。
奥様をどうこう言う前に、質問者様の器の狭さをかんじます。
ほんとに奥様が気の毒です。
仕事と家庭を両立できる人はいます。けどそこには
ご主人の支えが必要ですよ。
奥様の主張・・・当然です。質問者様かなり
情けない男・・・ですよ。
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Q妻が働かない

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
そんな中、妻が働かずに家でブラブラしているので、困っています。
妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
家事もあまりせず、買い物や料理等はすべて私がやっています。
(口癖は女が家事をやるのは古い考えだとのことです)
妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
ちなみに、我が家は子供はいませんが、妻は将来も子供はいらないと言っています。
(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません。
せめてパートでもやってほしいのですが、人と接するのはいやだから働かないだのといって、働こうとしません。
周囲は体の小さい妻に同情的で、私の味方になってくれる人はいません。
ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
(もちろんいくらあるかもわかりません)

私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

どうすればよろしいでしょうか。

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
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奥様も精神的に不安定なのでは???

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家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
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まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

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Q主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。

私は38歳、妻は35歳、息子2歳の3人家族。結婚4年目です。

私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが
最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

私は20時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。
が日課です。

休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
妻は基本的に自由にさせてます。


足りないッスか????  私、ナンか足りないッスか?????

「それじゃぁダメよ!!」という方、意見をお願いします。

マジでムカつくので
最近、家に帰りたくないんですよ。

Aベストアンサー

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助かっている。そのおかげで自分は仕事を頑張れるんだよ。もちろん家事はできるかぎり手伝うつもりだけど、正直何を必要とされているか分からないからその都度教えてくれたら双方にとって良いと思うんだけどどうかな?」と提案してみる手法のほうがいいでしょうね。


鉄則として、
「私ばかり損してる」に対して「なに~?俺だって○○してるよ」という返しは喧嘩をエスカレートさせるだけです。
どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。
つまり、この場合は奥さんが「私ばかりが家事をして~~」と言っている以上、一応「そうだね。いつもありがとうね。なかなか手伝えなくて申し訳ないと思っているんだよ」と返答すれば、自然と奥様の気もおさまりあなたがゴミを捨ててくれていることに気がつくはずです。

お試しあれ。

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助か...続きを読む

Qとうとう 動き始めました。 崩壊ですね。

ずっと ここで 質問をしてきましたが

私の中で 何も決められないまま?

自分から 動きました。

止める事も出来ないような

いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・

わかるのですが

わからないんです。 

何もせず このままでという自分と・・・・・。

このままでは だめになると言う 自分が・・・・・。

精神が・・・ 心が・・・  頭が・・・  よくわからなくなるんです。

バラバラになっています。

いろんな方に 言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。

ご意見にありがたく 参考にしてきましたが

これで いいんでしょうか?

よくわからなくなります。

ご意見を もう一度お願いします。

かなり 生きずまっています。

お願いします。 

Aベストアンサー

odemonさん、本当にもうお別れなんですね。

この8ヶ月、本当の息子と変わらず、心配のあまり要らぬお節介ばかりしてきました。

最後の最後まで、大の大人に言うべきでない事をいっぱい言いました。

それでもdodemonさんは辛抱強く、何時も優しく受け止めてくれました。

本当にありがとうございました。



>kokoro2006さん 怒りすぎ~

>先さき 怒りすぎ~。

>息子と思ってくれているなら 信じてくださいね。

>そして 応援してください。



アハハハ、

これが親の押しつけのお節介、老婆心と言うものですよ。(笑)

他人には冷静でいられますが、我が子には本当に心配するあまり、全てに先走るものなんですよ。

dodemonさんだって、奥様に似たような感情を抱いているでしょう?



私には、近い将来dodemonさんが、家族と一緒に幸せに暮らしている姿が見えます。

はい、本当に見えます。

絶対にその日が来ます。

私には本当に見えます。


それでは、これで本当におしまいにしますね。

お互いに頑張りましょう!!

Q妻が人生の暗闇で道を失いました。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼女を問いただしたところ、人生が空しくてしょうがないことを告白されました。私への気持ちはすでに数年前から遠ざかっていたようです。こうなったのも私の仕事が忙しすぎたのと、職業柄転勤が多かったので彼女にさびしい思いをさせたからだと思います。そしてその気持ちに気づいてやるのが遅すぎました。
今彼女はそのときの男とは別れたようですが、その寂しさを埋め合わせるために出会い系のサイトにアクセスしているようです。

私は彼女のことを本当に愛しています。最近は仕事からも早く帰り、転勤がイヤならば仕事を変える覚悟もあることを伝えました。しかし彼女は私のことを恨んでいるのか、私が関係を修復しようとすればするほど離れていく感じで、むしろ煩わしく思っているようです。

子供のこともあるので離婚は避けたいと思っていますが、妻の一度失った私への気持ちは戻るものでしょうか?そして何よりも彼女自身が自分自身を取り戻すためになにか出来ることはないでしょうか?

浮気のこともあり、いろいろなことを考えると夜も眠れず苦しい気持ちが続いています。どなたかよきアドバイス、特に女性の気持ちを教えてください。

結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼...続きを読む

Aベストアンサー

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
はい、そう感じます。
推測ですが、今の貴方にはあなた自身が存在していない。じっと、ずっと我慢することを選択していることが自分なんだと貴方は思っているかもしれません。
ですが、僕にはそれは少し違うと思っています。
今、貴方にはあなた自身の自己は存在していない。
すべては奥様に好かれていたい・嫌われたくない・・・その1色で塗りつぶされている。
僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
問題解決のために、奥様を取り戻すために、積極的に能動的にアクションを起こしていない。
貴方は、我慢することがそのアクションだと思っているかもしれませんね。
しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
そういうこともなしにただじっと我慢している貴方に奥様は不満を感じていないでしょうか?満たされないと感じていないでしょうか?幸せではないと感じてはいないでしょうか?
行動として現れた貴方の奥様への思いは、必ず奥様の心に響き、心揺り動かすはずです。
いつでも奥様に対して受容的。無理にでも話し合いを持とうとしない貴方の態度は「好かれていたい・嫌われたくない」その心理以外何も無い。
つまり、今の貴方にはあなた自身が存在していない。
僕にはそう映ります。

奥様とお話してください。
やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人(本来の姿かもしれません)になってしまっているかどうか見極めないといけません。
そして、奥様に貴方は必要なのかどうか。現在、そして将来どうなのか。

人は偶然を装った必然を知らないうちに受け入れながら生きています。
今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。(できるだけ)悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」(加藤諦三著 PHP新書 453)という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ そこには泉あらん」(高山樗牛)
「怒るは未熟 泣くは試練 笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
...続きを読む

Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。 20代女性です。実家暮

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚をし、子どもがいてもおかしくない年齢ですし、今はセックスが悪い行為だとは思いません。むしろ夫婦関係が上手くいっている証拠だと思います。よくこのような質問をされている質問者さんに「親の性行為があったから今のあなたがいるのでしょう?」と回答されているのを見かけますが、問題はそこではないんです。
友人とセックスについて話していて「性に対して怯えすぎじゃない?」と言われたことがあります。付き合っていた彼氏からも「拒否するような態度が多いよな」と言われ、関係が上手くいかない時期もありました。どうしても両親の喘ぎ声が蘇ってきます。友人が二人目を出産した時も、お祝いよりも先に「二人目をつくったときは一人目の子はどうしてたんだろう?」と思ってしまいました。
直接「もう少し静かに始めて欲しい」と言う勇気がなく、自室で爆音で音楽を流したり、大音量でテレビを見ています。
昔からの大きな悩みで、お付き合いをしている人とでも、身体の関係でセックスを求めらても怖いです。将来は結婚を考えていますが、このような件について、相談する所はありますでしょうか?

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚を...続きを読む

Aベストアンサー

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題というのは、男女の身体が直接交わることだけではないのです。そこに人間的な「観念」も参加しています。その「観念」の部分の未熟に怯えていらっしゃるのかも分かりません。親のセックスの時のあえぎ声を聞いたり場面をみたりした体験がどの程度在るのかが問題になります。

生理的身体は、毎日食事を摂って睡眠も取れば生きられます。しかし、「観念」といわれるところの「もの事」を判断したり考えたり、更に、気分とか気持ち、感情という精神の世界も、生理的身体と同じように成長しなければならないのです。生理的身体よりも観念の世界は死ぬまで成長し続けます。

しかし、親のセックスの場面を聞いたりみたりしたときから、観念の世界は、吸収すべき情報を拒否したり勝手な情報のみを受け入れて自己都合の解釈をする様になります。(脳の働きの仕組み。)それが他者との違いで有り違和感となります。あなたが何とかしたいとお考えですので、分かるカウンセラーに当たれば簡単です。まだ、20代ですので・・・。

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題という...続きを読む

Q夫が別の部屋で寝ます。

閲覧ありがとうございます。

一週間前くらいに夫が風邪をひきました。

私や子供たちにうつると悪いから、と、一人だけ隣の部屋に移動して寝ていました。

数日で風邪は治ったのですが、前のように同じ部屋で寝るつもりがないのか、隣の部屋で寝ています。

治ったときに、「もう同じ部屋で寝れそう?布団移動しておこうか?」って言ったら、「ああ、うん、そうだね。やるからいいよ」と言われ、
様子を見ていたけど戻る気配はなく。

夫の心境的には、もうこのままずっと一人で伸び伸び寝たい!ってことなんでしょうか?
私に隠れて何かしたいのでしょうか?

このままずっと別に寝ても構わないのですが、どういう気持ちでいるのか量りかねています。
この場合は何も言わずに見守るべきですよね?

Aベストアンサー

1人で寝る方が楽だと感じたのでしょう。
もちろん夫婦である以上、色んな事を考えるのでしょうがあまり気にしない事です。
年齢を経た男性は性欲よりも休養を欲しがりますから。


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