妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか?

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A 回答 (61件中51~60件)

質問文を読んだ素直な感想は、


「質問者さんは、自分勝手に相手を振り回している」
でした。

>私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。

ということなので、もともと仕事をしていた奥さんを、専業主婦に変身させたのはあなたです。そして今度は、(明確な理由が書いてないので分かりませんが)仕事をしろ、と言う。奥さんから言わせて貰えれば、
「あなたが仕事を辞めれば、と言うから辞めたのに、今度は働けって、虫が良すぎるんじゃない?」でしょう。

結局の所、

>また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。

とてもあなたの都合の良い妻になれ、と言っているように聞こえます。
元々バリバリ仕事をこなしていた奥さんにとって、短時間のパートタイムが中途半端に感じるのも無理からぬことでしょう。そして、あなたは、奥さんに働けといいながら、彼女が出来なくなる分の家事の負担を引き受けるのは嫌がっている。これでは、奥さんの負担だけが増加してしまうので、奥さんもいやでしょう。家事は出来ません、と言い切るあなたには、家事をきちんとしてくれる専業主婦の奥さんの方がいいのではないですか?

>仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

本当に不思議です。家事は、生活をする上で必要不可欠な仕事なのに、それを分担することをかたくなに拒否しているあなたが。奥さんがバリバリのキャリアウーマンだったことを懐かしく思っているようですが、その奥さんから仕事を取り上げて別人に変えてしまったのは、あなたじゃないですか?また、奥さんもキャリアウーマンだったとしたら、あなたは彼女のことをもっと理解してもいいのでは?バリバリに働くと、どうしても家事が負担になる、と言うことを。あなたは、それを知っているから、自分は家事をやりたくないんでしょ?奥さんだって、働くなら専業主婦と同じように家事は出来なくなることを100も承知のはず。でも、あなたが家事を分担しないこともわかっているので、家事が滞ってでも働くより、専業主婦としてきちんと家事をこなしたいのでしょう。

奥さんの言い分には筋が通っていると、私は思います。
翻ってあなたは、自分の理想像だけを相手に押しつけ、その通りにならないと彼女に非があるような言い方しかできないのですね。
もう少し、夫婦で話し合って、お互いの考えをすりあわせていく努力が必要ではありませんか?もちろん、奥さんがあなたに合わせるのではなく、双方が少しずつ歩み寄る、と言う意味です。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
結婚当初、仕事をしていた頃も妻は「○○(私)が仕事してほしいみたいだからしてるのに」と言われていました。いかにも辞めたそうに、全責任は私にあるような口ぶりだったので「それじゃ……」という形になりました。

私から言わせてもらえば「(妻が)辞めたいと言うから辞めていいと言ったのに、私の希望は聞き入れてもらえないのか」という感じです。

自分の理想像を相手に押し付け……だけど今は妻の思うがまま、ですよね?私が我慢しているのです。

お礼日時:2007/07/18 20:00

奥さんが働いている家では旦那さんが家事を手伝っているか


分担している家がほとんどだと思います。

ご自分は家事は苦手だからしたくない、
でも奥さんには家事も仕事もして欲しい。
何かおかしいと思います。

逆にもし奥さんが仕事に熱中し、貴方より稼ぎが良くなり
「実は私、家事苦手だったの。私の収入だけで暮せるから
貴方はパートと家事を全てやって。」と言われたらどう思いますか?

「料理は作れません」とありますが
出来ないのではなく、やらないだけでは?
絶対に必要になれば人間、何が何でもやり方を学ぶなり
覚えるなりしてやります。

貴方は「私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……」
とありますが、最初から苦手意識を持っているのが悪いのでは?

家事は多岐にわたっているので料理は苦手でも洗い物は苦にならない、
洗濯はたたむの嫌だけど干すのは平気、などなど
得意、不得意なことがあると思いますが、まずは得意なことから
積極的にやってみてはいかがでしょうか?

夫が積極的に家事を手伝ってくれる
 ↓
嬉しいし、時間が余る。
 ↓
私も働こうかな?

という具合になるかもしれないですよ。

それをご自分は家事を一切やらずに奥様に
家事と仕事(パート)を全てやらせようとし、
奥様が異議を唱えると「他の家の奥さんがうらやましい」
なんて言われた日には・・・。

奥様に働いて貰いたいのなら積極的に家事をした方がいいですよ。
それも「仕方なく」やるのではなく「当然のごとく」やるのです。
家事をしてくれている奥様に「ありがとう」の言葉をかけて下さい。

うちは共働きですが、私が毎日夕食を作っているだけでも
「いつもありがとう。片付けは俺がやるからね。」と
言ってくれます。
こう言われると私も嬉しくなり、
「大丈夫。私やるよ~。」となります。

私が専業主婦のときですら
「主婦は休みがないから今日は俺がやるよ~。」
と言ってくれていました。(←感謝です)

逆に家事は女の仕事。お前がやって当然、みたいな
態度をされるといくら時間があっても一切やりたくなくなります。

やさしい思いやりの気持ちを表してくれると
貴方のために尽くしたい、と思うのでは?
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
確かに苦手意識は克服したほうがよいと思います。料理に挑戦してみることもよいでしょう。ですが、リタイア後ならともかく、今は私のマズイ料理なんかを食べている心のゆとりは妻にはないと思います。とにかくやるそばからケナすのが目に見えるようです。

仕事して帰って来て、何とか料理を作ろうとしているのに傍でやいのやいの言われることを思うと、それだけでゲンナリします。

ただ、思いやりをもって接することは大切だと思いました。

お礼日時:2007/07/18 19:54

「妻が仕事をしない」ではなく、「夫が家事をしない」ですね。


奥様は面接を受けて、働くつもりでいたわけですから。

>嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さん

夫の協力があってこそです。妻1人が全て背負っては両立などできません。

仕事をしなければ収入がなくなりますから、働く事は必要不可欠です。
しかしその仕事をできる環境を作るのに、毎日家事をするのもまた必要不可欠です。

その分担はお互いが納得いく形でするべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
家事は、できることはやるつもりです。が、妻の癇症は、他人様には理解できないかもしれません。完全に分担するようになれば、私の仕事にも響きかねません。そうして困るのは妻でもあるわけですし。

お礼日時:2007/07/18 19:50

私の様な立場の者が言っても余り意味が無い様ですが一言・・。



妻が働くなら男も家事分担するのは有る意味当たり前と思います。
食事を作るのが苦手なら掃除が有ります。
風呂の掃除トイレの掃除・・家の仕事をしてもらった上で、外で仕事をしてもらおうと言うのは、今の世の中ではちょっと虫が良すぎる様に思えます。

専業主婦で家の仕事をおろそかにしているのなら文句の一つも言って良いと思いますが、妻に外で仕事をしてもらおうと思うならそれなりのリスクは考えなくちゃ駄目です。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
私にもできる単純な家事、というものはもちろんあります。ですが、妻の場合、とにかく私が手を出すと神経質に注文をつけてくるのです。私がやると二度手間になるんだそうです。

私たちに限っては、家事分担というのは事実上存在しません。妻が仕事と家事の両立ということをはなから放棄してしまっているんですから。働かず全部自分でやりたい、というそれのみです。

お礼日時:2007/07/18 19:45

なぜそんなに奥さんを働かせたいのですか?


まずそれがよくわからないのですが…。
生活に困っていらっしゃるということもないようですし。

仕事が義務だというのならば、家事も義務です。
あなたのワガママで奥様を働かせたいのならば、
少しでいいから家事を分担するべきだと思いますが。

奥さんの「働くのは嫌だ」は、あなたの「家事をやるのは嫌だ」
とイコールだと思います。

どうも、ご自分の理想や考えを一方的に押しつけて
いらっしゃるようにとれるので、
もうすこし心に余裕を持って、デーンと構えられてはどうですか?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
家事、私は苦手ですが妻は得意なほうです。なんでもパッパやります。なので時間はあり余ると思うのですが……逆に私は自分の仕事を人並みかそれ以上に手早くやっていると自負していますが、妻がそれをできなくてもそれはそれだと思えます。

>奥さんの「働くのは嫌だ」は、あなたの「家事をやるのは嫌だ」
果たしてこれがイコールと言えるでしょうか?できる精一杯のことを、妻がやっているとは思えないのですが。けっして一方的とは思いません。

お礼日時:2007/07/18 19:39

家事分担は避けたい、または家事は今までどおりして欲しい。

でも働いて欲しいというのは質問者さんの我侭でしょう。
パートだろうがフルタイムだろうが、共働きするなら男も相応の家事をするべきです。

うちの妻はほぼフルタイムで働いております。
それでもすべての食事の支度から私と2人分の弁当までちゃんと作っておりますが、私はそれを強要したりはしません。
無理なら分担すると言っております(実際、私はほとんど料理は出来ないけど、どうしても妻側が無理ならがんばるつもりです)。
奥さんに働いて欲しいならこれくらいの覚悟をするべきでしょう。
そうでないなら家事をやってくれていることに感謝して現状を受け入れるべきです。

ちなみに我が家の家事分担は
私(夫):掃除、洗濯(ただし手洗い物は各自)、ごみ出し、冬場は風呂掃除(夏場はシャワーなので不要)
妻:炊事全般(食事の支度から後片付けまで)
これでも家事に割く時間は妻のほうが7割くらい多くなってしまっております。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お言葉なようですが、回答者さんの奥さんがよく出来た方だからこそ言えることではないでしょうか。強要しなくてもキッチリ両立させてくれる方なんですよね。無理なら分担、とおっしゃっても、若く健康なうちはそんな機会はおそらくこないでしょう。

また、妻の完璧主義というか神経質な面も、私が家事から遠ざかりたくなる原因の一つとなっています。

家事をやってくれていることには感謝しています。

お礼日時:2007/07/18 17:04

いやはや、身勝手なご主人ですねぇ。

。。
結局、他所の働く奥さんを持っているご主人が羨ましいだけってことですよね? 
そんな同僚だかご友人だかに、劣等感を持っているのですか?
自分の妻は、仕事と家事を両立している出来た妻だって、自慢したいだけのように聞こえます。
そのくせ、「でも自分は家事は苦手なので分担してって言われても困ります」って。。。
ご自身の自己満足のために奥さんに無理強いをして、それに従わないからって「こんな困った妻」風に相談して、、、、
いやはや、身勝手なご主人です。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
他所の奥さんがうらやましいというだけではないですよ、もちろん。ですが、下にも書かせていただいたとおり、いろんな方面からの妻に関する問いにいちいち答える私の身にもなって欲しい(回答者さんに、ではなく妻に、です)、ということです。劣等感……と言われればそうかもしれません。羞恥心といったほうが当たってますが。自慢は別にしたくありません。人並みであってくれればそれでいいのです。

家事が苦手なのは妻も元々知っていたことですから、それをそう言う事が身勝手なことというのは正直納得できません。

お礼日時:2007/07/18 16:58

参考にならないと思いますが・・


たぶん誰でも、「妻・母・女性はこうあるべき」という姿を、
自分の母親を基準にして考えてしまうんじゃないですか。

私の場合は、母は専業主婦でした。仕事はパートで働いた程度です。
だから、妻は家にいて家事をやったりするだけでいい。という
イメージというか、そういうのしか知らないです。
良き母のイメージ=家庭的で優しい女性 というかんじです。
優しいとは手料理を作ってくれたりするかんじです。

その点、自営業だと、自分の母親が働いたり、仕事場の人と接した
り、会社の手伝いしたり、経営したり、という姿をみているので
それが当然。だから「労働は当然」というふうになってしまうのでは
ないでしょうか。
専業主婦家庭だと、なんとなく「家事は崇高なものだ」という
概念があります。
専業主婦も恥ずかしくないし、立派に世の中に貢献していると
思います。男性も料理や家事はできますが、それとは別問題です。

どちらが正しいか、とか時代にあっているか。はわからないです。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
自分の母親を基準に……というのは納得できます。私の母親は専業主婦でしたが、家のことをキッチリしてくれていたので、いま家事が苦手な私にとっては家事のできる母、というのが理想であることは確かです。決まった仕事は持っていませんでしたが、家計が困るとすぐに仕事を見つけてきてせっせとこなしていました。あの機敏で明るい姿が頭にあるのかもしれません。

でも母には私たち子供がいましたから。あれ以上に頑張ることは無理だったかと思います。母はあれでいいですが、妻にはもう少し頑張れる余地があると思うのです。

お礼日時:2007/07/18 16:53

結婚は男女で支えあうこと


生活のためには奥さんに働いてもらうのも至極当然のことです

働いてもらうなら苦手な家事も進んで行いましょうよ
たかだか家庭内の雑務、働き報酬をもらうことに比べれば全然楽勝です

家事を苦手と言ってる方が変じゃねぇ?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
苦手なものがあることを苦手ということは変なことでしょうか?

お互いができることをやりたい、ただそれだけです。

お礼日時:2007/07/18 16:48

家事も仕事の一つだと思います。



それを奥様はきちんとされているんですよね?

外に働かないと駄目なんですか?
経済的に苦しいとか?

仕事が義務と仰るなら、家事という立派な仕事を奥様はやっておられるのでしたらなんら問題ないと思いますが。

自分は家事はしたくないだけど働けって言ったら(いくらパートでも)、パートだったら俺は家事はしなくても良いだろうって考えが奥様に既に伝わっているのでしょう。

まず家事も仕事だって事をわかってくださいね。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
家事も仕事、ということはわかっているつもりです。現に私が苦手とするところをやってくれているわけですから、感謝もしています。

ですが、家事なんて手抜きでいいし、キッチリやったところで一日仕事ではないと思います。適当に手を抜いて、軽く仕事もして……私と同じくらいか、それより楽なくらいの割合でいいから社会生活(大袈裟ですが)を営んでもらいたい。

何もかも全力でやれと言っているわけではないのですが……質問文にも書いたとおり、それぞれができることをやれればいい、と思っているのです。

お礼日時:2007/07/18 16:46

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月10日なので9100円×10日=91,000円(月額)
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(週3日)月12日なので9620円×12日=115,440円(月額)
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どちらがとくなんでしょうか??

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私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

さらに103万の方は
1月から12月の間に実際に働いた額
130万の方は
今から1年の間に見込まれる収入
という違いもあるそうです。


こんなことを計算するのはとても面倒ですよね。
ですので私は「103万を越えない」と決めています。
(実際はもっと働きたいが、主人の会社から家賃補助がかなり出るので
逆に働けない)

それかNO1さんのおっしゃるように、壁にとらわれず
思い切り働くのも良いと思います。
その方が結果的に手取りが多かったりするので

中途半端が損するらしいです。

A派遣会社は103万を少しだけ越えている
B派遣会社は130万を少しだけ越えているので今のままでは損ではないでしょうか
いつからいつまで働くかにもよりますが
派遣会社に調整できないかどうか確認されたら良いと思います。
そういう相談ホットラインはないですか?


私はこの本読みました
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845261529

※どなたかお詳しいの方へ
私の書き込みに誤りがあったら訂正お願いします。

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
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○奥様の収入が130万を越えると

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主様は、今はお風呂掃除や週2回のお弁当と頑張ってますね。
義母様も一緒にいて、夜ご飯が週2回も作らないって事は、奥様のお母さんも家事は苦手であまりしなかった方ではないですか。その環境で育ったなら奥様は毎日夜ご飯作るのは当たり前という価値観がないようにも感じました。
後、片付けをすると、いちいち奥様に聞かなくても、気になったら聞かずに片付けてしまえば、奥様はモヤモヤするかもですが、あなたはすっきりしますよ。綺麗にしてる状態が落ち着く人と、散らかっていても気にならない人がいるので、価値観の違いですね。ま~でも、子供三人いたら、専業主婦とはいえ、常に綺麗にを求められるとしんどくなるかもです。
後、私は悪くないと言いきれる奥様はなかなかの頑固者ですね。奥様を変えるのは難しそうですね。
最後に、主様は悪くないです。頑張って働いて、家事も少しは手伝い、夜ご飯も毎日無いのも耐え、家族を支えていて立派だと思います。週2回は、義母様が作ってくれるといいのですがね。

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいの...続きを読む

Q2011年 これからの主婦(パート)の働き方は?

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・健康保険・雇用保険にしっかりと加入してくれる会社に応募し、
先日内定をいただきました。
収入は、150万前後の、労働意欲がなくなる?年収帯なのですが、
パート社員のキャリアアップ制度があるので、頑張れば時給を上げていくことができる仕事です。
130万の壁が無くなる近い未来まで、少々骨折り損の・・・状態が続くかもしれませんが、
その間に時給を上げ、200万前後を目指したいと思います。

制度に合わせて、年収や労働時間を気にして働くよりも、
頑張ってキャリアアップし、年収を上げていくという、主婦の働き方をどう思われますか?
将来の年金アップにもつながりますし、専業主婦の現在の立場より、社会に貢献しているという自尊心、自立心も満たされるような。

時給が上がるまでにくじけたら、話にならないのですが。
でも、主人は扶養の範囲内で働いたら?と言います。
確かに、今はその働き方が面倒が無くて、世帯収入的にもいいのですが。
内定をいただいた会社は、入社すればすぐに、会社の社会保険に入ることが条件ですので、
すぐに扶養からは外れます。
主人の意見で、今回の内定を辞退し、
他に扶養の範囲で働けるパートを探したらよいのか迷っています。

私(主婦パート)の、これからの働き方へのアドバイスをしてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

※103万・129万・130万・141万などの壁は、学習済みですので、
これからの社会での主婦(子持ち)の働き方について、助言していただけると嬉しいです。

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・...続きを読む

Aベストアンサー

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が業績不振になり給料が減ったとしてもリスクヘッジとなります。

   個人的には、会社員の扶養配偶者だけ社会保険料を負担していないという
  今の制度には甚だ疑問があります。    
  
   昔みたいに、サラリーマン、専業主婦、子ども2人というモデル家庭を
  払拭してもらいたいと思っています。

   年金は個人で管理するものというのが理想だと思います。
  (個人管理になれば、離婚の時に不利になったり、年金加入が漏れていたりと
  いう問題はなくなると思います。)

   ちょっと横道にそれましたが、この不況時代に奥様が扶養を気にせずに働く
  ことは良い事だと思います。


    

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が...続きを読む

Q話をしない妻にどのようにしたら、話してもらえるようになるでしょうか。

 妻が話をしません。

 話をしてもらえるような、キッカケをどのようにつくればよいか。教えてくれないでしょうか。

 女性の立場からの受け入れやすい話の運び方とか、男性の方は、成功体験について、教えていただけると助かります。

Aベストアンサー

他の方もおっしゃっていますが、元々無口な方だったのでしょうか?
それとも、最近そうなってしまったのでしょうか?
もし後者なら、今までの夫婦生活を振り返ってみてください。
あなたは、今まで彼女の話に耳を傾けてきましたか?
何か言われた時、その言葉を否定したり、あなたの一方的な意見を押し付けてきませんでしたか?

又、奥さまの実家や親しいお友達との交際を制限されてきたことはありませんでしたか? 奥様が同窓会などに出かけられも、早く帰って食事を作ってほしいとか、自分の世話をしてくれと言われたり、最中に携帯に電話をしたり、しませんでしたか? 必要以上に、奥さまを自分のためだけに束縛しませんでしたか?

謙虚になって、彼女がどうしてほしいのかを聞いて見られたら如何でしょうか? もし、聞かれた結果、自分に対して批判的なことを言われても受け入れてみませんか?

Q派遣という働き方

現在、派遣社員という働き方をしている人が増えています。私も最近まで正社員として働いていましたが、今後、派遣としての働き方も視野に入れて、仕事探しをしていこうかと悩んでいます。そこで、派遣として働いている方は正社員とどう違うのかを教えていただきたいと思います。派遣でいるメリット・デメリットがあると思うので・・・

Aベストアンサー

派遣で働いて5年目です。
派遣は常にリストラ対象の社員のようなものです。
そして仕事の責任は正社員並です。社員教育やセミナーへの参加させてもらえないのに教育を受けたことと同じ即戦力を求められます。
友人は長年派遣として勤めていたのが原因で正社員として求職したときにたくさんの会社を落とされました。会社はそういう人を軽視する
偏見もあります。(彼女は正社員が帰っても終電くらいまで残業する責任感のある人ですがそれを証明することはできませんし。)
パートやアルバイトをやるよりは時給がいいので派遣の方が良いですが、35歳を過ぎると派遣も需要ががくっと減ります。
貼り付けたサイトで派遣に降りかかるトラブルが伝わると思います。

参考URL:http://haken-bible.blogzine.jp/staff/2004/08/post_5.html#comment-2772390

Q主人が義父にお金を貸しました。 その際、妻である私は知らない事にして欲しいと言われたのでそうしました

主人が義父にお金を貸しました。
その際、妻である私は知らない事にして欲しいと言われたのでそうしましたがその意味がいまいち理解できません。
面子の問題かと思いましたが人からお金を借りる事態なのに面子は保ちたいとは都合が良すぎるのではないかと思います。
お金を借りる程の事態になったのだから面子も何も捨てて貸して欲しいと頼むならまだしも。
今回は主人の手持ちでは賄えないくらいの金額だったので私に相談が来ましたが、主人も私に知らせずに済むなら内緒でお金を貸してしまったと思います。
こういった賃借のようなお金の事で夫婦間で秘密があるという事は許容が難しいです。義母にも秘密にしているとのこと。
一般的に時々あることなのかもしれませんしこんな風に思う私が変なのでしょうか。私の意見に共感できる方いらっしゃいますか。

Aベストアンサー

旦那さんの小遣いではなく家計費から出してるということですよね?であれば内緒にする代わりに旦那さんの小遣いを減らして家計費に補填することにしてみては?親のメンツか自分がいいかっこしたいのかはわかりませんが、自分だけのお金ではないものを動かすのに都合が良すぎるということを学習させないと、またお金を貸しますよ。


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