妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

そうやってやればできるのに、働くところまではいかないのが歯がゆいです。あの時、多少私がしんどくなっても一度働かせてみればよかったと後悔です。でももしそれで妻が続いたら、私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……

嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さんを見ると、ウチもこうだったら、とホントにうらやましいです。一度そんなことを洩らしたら激怒されてしまいました。

仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

親をなくしてからおかしくなりました。でも鬱ではないし、本人も違うと言っています。

こんな妻にパートと家事を両立してもらうことはできないんでしょうか?

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A 回答 (61件中51~60件)

質問文を読んだ素直な感想は、


「質問者さんは、自分勝手に相手を振り回している」
でした。

>私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。

ということなので、もともと仕事をしていた奥さんを、専業主婦に変身させたのはあなたです。そして今度は、(明確な理由が書いてないので分かりませんが)仕事をしろ、と言う。奥さんから言わせて貰えれば、
「あなたが仕事を辞めれば、と言うから辞めたのに、今度は働けって、虫が良すぎるんじゃない?」でしょう。

結局の所、

>また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。

とてもあなたの都合の良い妻になれ、と言っているように聞こえます。
元々バリバリ仕事をこなしていた奥さんにとって、短時間のパートタイムが中途半端に感じるのも無理からぬことでしょう。そして、あなたは、奥さんに働けといいながら、彼女が出来なくなる分の家事の負担を引き受けるのは嫌がっている。これでは、奥さんの負担だけが増加してしまうので、奥さんもいやでしょう。家事は出来ません、と言い切るあなたには、家事をきちんとしてくれる専業主婦の奥さんの方がいいのではないですか?

>仕事って本来義務ですよね?それをしなくても平気、というのが純粋に不思議でもあります。結婚するときは仕事をバリバリやっていたので、そういう女性だと思って結婚しました。今の妻は別人のようです。

本当に不思議です。家事は、生活をする上で必要不可欠な仕事なのに、それを分担することをかたくなに拒否しているあなたが。奥さんがバリバリのキャリアウーマンだったことを懐かしく思っているようですが、その奥さんから仕事を取り上げて別人に変えてしまったのは、あなたじゃないですか?また、奥さんもキャリアウーマンだったとしたら、あなたは彼女のことをもっと理解してもいいのでは?バリバリに働くと、どうしても家事が負担になる、と言うことを。あなたは、それを知っているから、自分は家事をやりたくないんでしょ?奥さんだって、働くなら専業主婦と同じように家事は出来なくなることを100も承知のはず。でも、あなたが家事を分担しないこともわかっているので、家事が滞ってでも働くより、専業主婦としてきちんと家事をこなしたいのでしょう。

奥さんの言い分には筋が通っていると、私は思います。
翻ってあなたは、自分の理想像だけを相手に押しつけ、その通りにならないと彼女に非があるような言い方しかできないのですね。
もう少し、夫婦で話し合って、お互いの考えをすりあわせていく努力が必要ではありませんか?もちろん、奥さんがあなたに合わせるのではなく、双方が少しずつ歩み寄る、と言う意味です。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
結婚当初、仕事をしていた頃も妻は「○○(私)が仕事してほしいみたいだからしてるのに」と言われていました。いかにも辞めたそうに、全責任は私にあるような口ぶりだったので「それじゃ……」という形になりました。

私から言わせてもらえば「(妻が)辞めたいと言うから辞めていいと言ったのに、私の希望は聞き入れてもらえないのか」という感じです。

自分の理想像を相手に押し付け……だけど今は妻の思うがまま、ですよね?私が我慢しているのです。

お礼日時:2007/07/18 20:00

奥さんが働いている家では旦那さんが家事を手伝っているか


分担している家がほとんどだと思います。

ご自分は家事は苦手だからしたくない、
でも奥さんには家事も仕事もして欲しい。
何かおかしいと思います。

逆にもし奥さんが仕事に熱中し、貴方より稼ぎが良くなり
「実は私、家事苦手だったの。私の収入だけで暮せるから
貴方はパートと家事を全てやって。」と言われたらどう思いますか?

「料理は作れません」とありますが
出来ないのではなく、やらないだけでは?
絶対に必要になれば人間、何が何でもやり方を学ぶなり
覚えるなりしてやります。

貴方は「私もずっと苦手な家事を続けなければならないし……」
とありますが、最初から苦手意識を持っているのが悪いのでは?

家事は多岐にわたっているので料理は苦手でも洗い物は苦にならない、
洗濯はたたむの嫌だけど干すのは平気、などなど
得意、不得意なことがあると思いますが、まずは得意なことから
積極的にやってみてはいかがでしょうか?

夫が積極的に家事を手伝ってくれる
 ↓
嬉しいし、時間が余る。
 ↓
私も働こうかな?

という具合になるかもしれないですよ。

それをご自分は家事を一切やらずに奥様に
家事と仕事(パート)を全てやらせようとし、
奥様が異議を唱えると「他の家の奥さんがうらやましい」
なんて言われた日には・・・。

奥様に働いて貰いたいのなら積極的に家事をした方がいいですよ。
それも「仕方なく」やるのではなく「当然のごとく」やるのです。
家事をしてくれている奥様に「ありがとう」の言葉をかけて下さい。

うちは共働きですが、私が毎日夕食を作っているだけでも
「いつもありがとう。片付けは俺がやるからね。」と
言ってくれます。
こう言われると私も嬉しくなり、
「大丈夫。私やるよ~。」となります。

私が専業主婦のときですら
「主婦は休みがないから今日は俺がやるよ~。」
と言ってくれていました。(←感謝です)

逆に家事は女の仕事。お前がやって当然、みたいな
態度をされるといくら時間があっても一切やりたくなくなります。

やさしい思いやりの気持ちを表してくれると
貴方のために尽くしたい、と思うのでは?
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
確かに苦手意識は克服したほうがよいと思います。料理に挑戦してみることもよいでしょう。ですが、リタイア後ならともかく、今は私のマズイ料理なんかを食べている心のゆとりは妻にはないと思います。とにかくやるそばからケナすのが目に見えるようです。

仕事して帰って来て、何とか料理を作ろうとしているのに傍でやいのやいの言われることを思うと、それだけでゲンナリします。

ただ、思いやりをもって接することは大切だと思いました。

お礼日時:2007/07/18 19:54

「妻が仕事をしない」ではなく、「夫が家事をしない」ですね。


奥様は面接を受けて、働くつもりでいたわけですから。

>嬉々として働いて、家事と仕事と両立している他所の奥さん

夫の協力があってこそです。妻1人が全て背負っては両立などできません。

仕事をしなければ収入がなくなりますから、働く事は必要不可欠です。
しかしその仕事をできる環境を作るのに、毎日家事をするのもまた必要不可欠です。

その分担はお互いが納得いく形でするべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
家事は、できることはやるつもりです。が、妻の癇症は、他人様には理解できないかもしれません。完全に分担するようになれば、私の仕事にも響きかねません。そうして困るのは妻でもあるわけですし。

お礼日時:2007/07/18 19:50

私の様な立場の者が言っても余り意味が無い様ですが一言・・。



妻が働くなら男も家事分担するのは有る意味当たり前と思います。
食事を作るのが苦手なら掃除が有ります。
風呂の掃除トイレの掃除・・家の仕事をしてもらった上で、外で仕事をしてもらおうと言うのは、今の世の中ではちょっと虫が良すぎる様に思えます。

専業主婦で家の仕事をおろそかにしているのなら文句の一つも言って良いと思いますが、妻に外で仕事をしてもらおうと思うならそれなりのリスクは考えなくちゃ駄目です。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
私にもできる単純な家事、というものはもちろんあります。ですが、妻の場合、とにかく私が手を出すと神経質に注文をつけてくるのです。私がやると二度手間になるんだそうです。

私たちに限っては、家事分担というのは事実上存在しません。妻が仕事と家事の両立ということをはなから放棄してしまっているんですから。働かず全部自分でやりたい、というそれのみです。

お礼日時:2007/07/18 19:45

なぜそんなに奥さんを働かせたいのですか?


まずそれがよくわからないのですが…。
生活に困っていらっしゃるということもないようですし。

仕事が義務だというのならば、家事も義務です。
あなたのワガママで奥様を働かせたいのならば、
少しでいいから家事を分担するべきだと思いますが。

奥さんの「働くのは嫌だ」は、あなたの「家事をやるのは嫌だ」
とイコールだと思います。

どうも、ご自分の理想や考えを一方的に押しつけて
いらっしゃるようにとれるので、
もうすこし心に余裕を持って、デーンと構えられてはどうですか?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
家事、私は苦手ですが妻は得意なほうです。なんでもパッパやります。なので時間はあり余ると思うのですが……逆に私は自分の仕事を人並みかそれ以上に手早くやっていると自負していますが、妻がそれをできなくてもそれはそれだと思えます。

>奥さんの「働くのは嫌だ」は、あなたの「家事をやるのは嫌だ」
果たしてこれがイコールと言えるでしょうか?できる精一杯のことを、妻がやっているとは思えないのですが。けっして一方的とは思いません。

お礼日時:2007/07/18 19:39

家事分担は避けたい、または家事は今までどおりして欲しい。

でも働いて欲しいというのは質問者さんの我侭でしょう。
パートだろうがフルタイムだろうが、共働きするなら男も相応の家事をするべきです。

うちの妻はほぼフルタイムで働いております。
それでもすべての食事の支度から私と2人分の弁当までちゃんと作っておりますが、私はそれを強要したりはしません。
無理なら分担すると言っております(実際、私はほとんど料理は出来ないけど、どうしても妻側が無理ならがんばるつもりです)。
奥さんに働いて欲しいならこれくらいの覚悟をするべきでしょう。
そうでないなら家事をやってくれていることに感謝して現状を受け入れるべきです。

ちなみに我が家の家事分担は
私(夫):掃除、洗濯(ただし手洗い物は各自)、ごみ出し、冬場は風呂掃除(夏場はシャワーなので不要)
妻:炊事全般(食事の支度から後片付けまで)
これでも家事に割く時間は妻のほうが7割くらい多くなってしまっております。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
お言葉なようですが、回答者さんの奥さんがよく出来た方だからこそ言えることではないでしょうか。強要しなくてもキッチリ両立させてくれる方なんですよね。無理なら分担、とおっしゃっても、若く健康なうちはそんな機会はおそらくこないでしょう。

また、妻の完璧主義というか神経質な面も、私が家事から遠ざかりたくなる原因の一つとなっています。

家事をやってくれていることには感謝しています。

お礼日時:2007/07/18 17:04

いやはや、身勝手なご主人ですねぇ。

。。
結局、他所の働く奥さんを持っているご主人が羨ましいだけってことですよね? 
そんな同僚だかご友人だかに、劣等感を持っているのですか?
自分の妻は、仕事と家事を両立している出来た妻だって、自慢したいだけのように聞こえます。
そのくせ、「でも自分は家事は苦手なので分担してって言われても困ります」って。。。
ご自身の自己満足のために奥さんに無理強いをして、それに従わないからって「こんな困った妻」風に相談して、、、、
いやはや、身勝手なご主人です。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
他所の奥さんがうらやましいというだけではないですよ、もちろん。ですが、下にも書かせていただいたとおり、いろんな方面からの妻に関する問いにいちいち答える私の身にもなって欲しい(回答者さんに、ではなく妻に、です)、ということです。劣等感……と言われればそうかもしれません。羞恥心といったほうが当たってますが。自慢は別にしたくありません。人並みであってくれればそれでいいのです。

家事が苦手なのは妻も元々知っていたことですから、それをそう言う事が身勝手なことというのは正直納得できません。

お礼日時:2007/07/18 16:58

参考にならないと思いますが・・


たぶん誰でも、「妻・母・女性はこうあるべき」という姿を、
自分の母親を基準にして考えてしまうんじゃないですか。

私の場合は、母は専業主婦でした。仕事はパートで働いた程度です。
だから、妻は家にいて家事をやったりするだけでいい。という
イメージというか、そういうのしか知らないです。
良き母のイメージ=家庭的で優しい女性 というかんじです。
優しいとは手料理を作ってくれたりするかんじです。

その点、自営業だと、自分の母親が働いたり、仕事場の人と接した
り、会社の手伝いしたり、経営したり、という姿をみているので
それが当然。だから「労働は当然」というふうになってしまうのでは
ないでしょうか。
専業主婦家庭だと、なんとなく「家事は崇高なものだ」という
概念があります。
専業主婦も恥ずかしくないし、立派に世の中に貢献していると
思います。男性も料理や家事はできますが、それとは別問題です。

どちらが正しいか、とか時代にあっているか。はわからないです。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
自分の母親を基準に……というのは納得できます。私の母親は専業主婦でしたが、家のことをキッチリしてくれていたので、いま家事が苦手な私にとっては家事のできる母、というのが理想であることは確かです。決まった仕事は持っていませんでしたが、家計が困るとすぐに仕事を見つけてきてせっせとこなしていました。あの機敏で明るい姿が頭にあるのかもしれません。

でも母には私たち子供がいましたから。あれ以上に頑張ることは無理だったかと思います。母はあれでいいですが、妻にはもう少し頑張れる余地があると思うのです。

お礼日時:2007/07/18 16:53

結婚は男女で支えあうこと


生活のためには奥さんに働いてもらうのも至極当然のことです

働いてもらうなら苦手な家事も進んで行いましょうよ
たかだか家庭内の雑務、働き報酬をもらうことに比べれば全然楽勝です

家事を苦手と言ってる方が変じゃねぇ?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
苦手なものがあることを苦手ということは変なことでしょうか?

お互いができることをやりたい、ただそれだけです。

お礼日時:2007/07/18 16:48

家事も仕事の一つだと思います。



それを奥様はきちんとされているんですよね?

外に働かないと駄目なんですか?
経済的に苦しいとか?

仕事が義務と仰るなら、家事という立派な仕事を奥様はやっておられるのでしたらなんら問題ないと思いますが。

自分は家事はしたくないだけど働けって言ったら(いくらパートでも)、パートだったら俺は家事はしなくても良いだろうって考えが奥様に既に伝わっているのでしょう。

まず家事も仕事だって事をわかってくださいね。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
家事も仕事、ということはわかっているつもりです。現に私が苦手とするところをやってくれているわけですから、感謝もしています。

ですが、家事なんて手抜きでいいし、キッチリやったところで一日仕事ではないと思います。適当に手を抜いて、軽く仕事もして……私と同じくらいか、それより楽なくらいの割合でいいから社会生活(大袈裟ですが)を営んでもらいたい。

何もかも全力でやれと言っているわけではないのですが……質問文にも書いたとおり、それぞれができることをやれればいい、と思っているのです。

お礼日時:2007/07/18 16:46

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私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
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ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
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(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
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私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

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まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

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休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
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マジでムカつくので
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結婚して9年、私が39で妻が33、子供が2人居ます。
半年ぐらい前から、妻の様子がおかしくなりました。彼女は専業主婦で、今までは子育てもあり忙しくしていましたが、子供が学校に行くようになり自分の時間を持てるようになり始めたころから、自分が何をやりたいのか見つけられないようです。まず金使いが荒くなり服装も派手になってきました。そのころから私とのコミュニケーションを避け始め、携帯を頻繁に確認しているので、もしやと思いましたが、やはり浮気をしていました。私も耐えられなくなり1ヶ月前に彼...続きを読む

Aベストアンサー

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
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僕には貴方が取っている態度も自虐的にさえ映ってしまいます。
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しかし、奥様を深く愛しているのなら、強く求めているのなら、本当にそれが心の底からの欲求なら、、、言葉にして、態度にして表しているはず。
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やはり、すべてはそこから始まる。本当に奥様は別人(本来の姿かもしれません)になってしまっているかどうか見極めないといけません。
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今の状態も実は偶然ではない。必然なんだと思います。
夫婦関係・貴方にも奥様にも何かしらの必然性があった。潜んでいた。
必然的そうなった現在の状態をどういい方向に結び付けるかは、貴方の今後のあり方にかかっていると思います。
ひたすら我慢するにしても辛い決断を下すにしてもそれも必然。貴方の人生の1ページであり、運命。
大切なことは、どういう方向に進むにしても懸命に努力すること。(できるだけ)悔いを残さないように。
今を懸命に生きる…その努力は将来の幸せに繋がっていると信じて。。

最後に「誰にでもいい顔をしてしまう人」(加藤諦三著 PHP新書 453)という本を紹介します。
多分、貴方は心の奥底にある思いや押し殺し隠している本心を抉り出される感じがするはずです。
でも、今はよく理解できたとしても納得はできないかもしれませんね。

「己の立てる処を深く掘れ そこには泉あらん」(高山樗牛)
「怒るは未熟 泣くは試練 笑うは悟り」
・・・僕の好きな言葉です。

将来、貴方がお腹の底から笑える人になっていることを心から祈っています。

conf-tです。
3回目の回答がサイトに反映された時、すでにNO15さんがほぼ同じ内容を述べられていましたね。

奥様が出会い系に書かれている自己PR…「傷つけば傷つくほど、もっと幸せになりたいと思う。もっと幸せになりたいと思えば思うほど、もっとさびしくなる。」
奥様が求め願う「幸せ」って何なのでしょう?
貴方は理解していますか?
もし理解なさっているならば…そこに貴方の存在はありますか?

「もう少しそっとしてやったほうがいいのではと思いますが、これも腰の引けた態度でしょうか?」
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Q離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい!肩もみしろ!」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月5万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに3人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が1歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がわるいんじゃない?」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして2人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの!?」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん!」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか?

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう4日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな!網戸が落ちたらどうするんだ!」って怒られました。(うちは5階建ての5階部分)。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので(言葉の暴力は多々あり)、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

離婚するか悩んでいます。
私25歳、夫35歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ2年派遣社員を数ヶ月やっては1,2ヶ月プー(いい仕事がみつからないという理由)。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。
私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。

今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間35にもなっては、まず更生は望めません。
大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。
質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。
それらの欠点や短所、今から直せると思われますか?

少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。
医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。
結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。
傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。
息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。
収入は月あたり10万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。

自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。
だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。
今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。
何も重く考えることはありませんよ。

ANo.7です。
踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。
決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。

私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。
お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。
貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にと...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。 20代女性です。実家暮

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚をし、子どもがいてもおかしくない年齢ですし、今はセックスが悪い行為だとは思いません。むしろ夫婦関係が上手くいっている証拠だと思います。よくこのような質問をされている質問者さんに「親の性行為があったから今のあなたがいるのでしょう?」と回答されているのを見かけますが、問題はそこではないんです。
友人とセックスについて話していて「性に対して怯えすぎじゃない?」と言われたことがあります。付き合っていた彼氏からも「拒否するような態度が多いよな」と言われ、関係が上手くいかない時期もありました。どうしても両親の喘ぎ声が蘇ってきます。友人が二人目を出産した時も、お祝いよりも先に「二人目をつくったときは一人目の子はどうしてたんだろう?」と思ってしまいました。
直接「もう少し静かに始めて欲しい」と言う勇気がなく、自室で爆音で音楽を流したり、大音量でテレビを見ています。
昔からの大きな悩みで、お付き合いをしている人とでも、身体の関係でセックスを求めらても怖いです。将来は結婚を考えていますが、このような件について、相談する所はありますでしょうか?

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚を...続きを読む

Aベストアンサー

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題というのは、男女の身体が直接交わることだけではないのです。そこに人間的な「観念」も参加しています。その「観念」の部分の未熟に怯えていらっしゃるのかも分かりません。親のセックスの時のあえぎ声を聞いたり場面をみたりした体験がどの程度在るのかが問題になります。

生理的身体は、毎日食事を摂って睡眠も取れば生きられます。しかし、「観念」といわれるところの「もの事」を判断したり考えたり、更に、気分とか気持ち、感情という精神の世界も、生理的身体と同じように成長しなければならないのです。生理的身体よりも観念の世界は死ぬまで成長し続けます。

しかし、親のセックスの場面を聞いたりみたりしたときから、観念の世界は、吸収すべき情報を拒否したり勝手な情報のみを受け入れて自己都合の解釈をする様になります。(脳の働きの仕組み。)それが他者との違いで有り違和感となります。あなたが何とかしたいとお考えですので、分かるカウンセラーに当たれば簡単です。まだ、20代ですので・・・。

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題という...続きを読む

Q夫が別の部屋で寝ます。

閲覧ありがとうございます。

一週間前くらいに夫が風邪をひきました。

私や子供たちにうつると悪いから、と、一人だけ隣の部屋に移動して寝ていました。

数日で風邪は治ったのですが、前のように同じ部屋で寝るつもりがないのか、隣の部屋で寝ています。

治ったときに、「もう同じ部屋で寝れそう?布団移動しておこうか?」って言ったら、「ああ、うん、そうだね。やるからいいよ」と言われ、
様子を見ていたけど戻る気配はなく。

夫の心境的には、もうこのままずっと一人で伸び伸び寝たい!ってことなんでしょうか?
私に隠れて何かしたいのでしょうか?

このままずっと別に寝ても構わないのですが、どういう気持ちでいるのか量りかねています。
この場合は何も言わずに見守るべきですよね?

Aベストアンサー

1人で寝る方が楽だと感じたのでしょう。
もちろん夫婦である以上、色んな事を考えるのでしょうがあまり気にしない事です。
年齢を経た男性は性欲よりも休養を欲しがりますから。


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