今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

わたし(26歳、女性)の家は母、姉、妹、わたしの4人です。(姉は現在一人暮らし)
わたしは基本的に大人しい性格で、嫌なことがあるとすぐに避けようとします。防衛的で関わらないようにしようとしてしまいます。
家族はそんなわたしの性格を嫌がっています。
父(他界)は典型的な亭主関白で何に対しても命令口調で、それに対して反感がありました。
わたしが小3の時、父に身体を押し付けられて胸をしゃぶられました。
それがずっと心の傷になっていて父を避けるようになりました。
その他にも脱衣所にいきなり入ってきて胸を触ろうとしたり、朝起きたらお尻を触られたりと、十代の間ずっと嫌な思いをしてきました。
父は自分の娘なら、何をしてもいいという考えでした。
でも、そんなわたしの態度が仇になったのか、大学生の頃、酔った父に動物を物扱いしたという理由で暴力を振るわれました。
当時わたしは家で家庭教師の仕事をしていて、別の部屋に生徒もいたのでかなり屈辱でした。
母ははじめは酔っていた父が悪いと言ってくれていましたが、次第にわたしの態度が悪いから、と言うようになりました。
姉との関係もかなり劣悪なものです。
姉は長身で病的に痩せていて、わたしも身長163cmで体重は50kgですが、姉と妹はそれ以上に背が高く痩せていて、体重の割りにぽっちゃりして見えるわたしをいつもデブ呼ばわりします。
母が姉に注意すると、『デブには何を言ってもいいから』と言って聞き入れてくれません。人前でブー太郎と呼ばれるのが嫌でわたしは姉を無視するようになりました。
姉と下の妹は、たまに姉の横暴さに妹が怒る時もありますが、『わたしと姉(長女)は同じ体型だから』と、姉と妹はスマートでお互い容姿が優れていて仲が良いです。
姉はちょっとでも付け入る隙を見せると死ねと言ってきます。
それで余計にわたしとは口を聞かなくなりました。
妹とはそんなに仲が悪くはないと思っていたのですが、さっき妹と喧嘩をしてしまいました。
原因は些細なことなんですが、(大型二輪の免許を取るという妹に、母がわたしに愚痴り、わたしが妹に注意したことから)妹に罵られたこともあって、わたしが妹に手をあげてしまいました。
それに妹が切れて殴り返してきました。
それは大人しく殴られ、妹に謝罪しました。
ですが、わたし自身、こんなことで手が出るなんて初めてなので戸惑ってしまって、どうしようもないです。
どうしたらいいのか分かりません。
妹に手を上げてしまって、妹がキレたことで母にお父さんが亡くなって大変な時なのに、(わたしのせいで)家族がばらばらと嘆かれました。
父が亡くなって、亡くなった時は本当に悲しくてしばらくの間、毎日泣いて過ごしていましたが、正直父がいなくなったことに対しての安息みたいなものもあります。
姉に対しては、このままじゃダメだと思い、仲良くしなければと姉がいないときは思うのですが、いざ姉が実家に戻ってくると、ちょっとしたことで罵られて無視してしまいます。
本当にどうしたらいいのか分かりません。
ご意見お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

ANo.5です。


過去の質問も失礼と思いましたが、読ませていただきました。

あなたは、感情的になりやすく、暴力を振るう。人付き合いが苦手。
あなたはこれをどの様に思っていますか?
直したほうが良いと思えば、精神科、クリニック、心理士(カウンセラー)を尋ねてください。
問題ないと思えば、行っても意味がありません。

病院に行くのは、上記を理由に自殺する、自傷、他傷がある。不眠等、精神的に不安定で薬がいるときです。
特に症状が無ければ、心理士を訪ねてください。(保険が利かない。)

考え方を変える手助けをしてくれます。カウンセリングを受けましょう。

個人的には、考え方を変えて、暴力等で悩まされることが無い人と結婚したら良いと思います。
結婚願望を持つのも、歳を取ってからより、若い方がいいですし、人間関係を改善するのも、若い時の方が良いと思います。なぜだと思いますか?若いから変わりやすいと言うことではないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
もう少し考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/27 19:14

 あなたの父親のしたことは、性虐待以外のなにものでもありません。

そして、これは他の類似ケースから考えての推測ですが、姉妹それぞれにその父親から同じような、あるいはそれ以上の行為をされているだろうということが言えます。
 そのような場合、互いに「あの子だけが被害から逃れられていてずるい!」と他の姉妹に恨みをもったり、逆に「ほかの姉妹に被害がおよばないように、私が犠牲者になってあげたのに。」とうらみをもったりします。
 実父による性虐待がおこなわれる場合、ほとんどのケースで母親にも問題があり、母親も母親の役割や子どもを守ることができておらず、家庭そのものが機能不全である場合が多いのです。

 下記は、私の連れ合い(妻)が、自分の性虐待体験とそこから快復するまでを記したサイトです。なにかの参考になればさいわいです。

『虐待を生きて kasumiの人生と快復』
http://abusechildkasum.blog.shinobi.jp/

また、書籍では
『癒しのエンパワメント-性虐待からの回復ガイド 森田ゆり 築地書館 2000円+税』に、快復にいたる道筋が書かれています。
私の連れ合いは、著者の森田ゆりさんのセラピー(催眠セラピー・インナーチャイルド療法)を受け、生きにくさや、うつ病から快復しました。

参考URL:http://abusechildkasum.blog.shinobi.jp/
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
もう少し考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/27 19:14

私も独立を強くおすすめします。


今はみなさん弱くてお互いに傷つけ合ってしまっています。
あなたがそこにいても問題は解決しないし、良い方向にも向かいません。
あなたが傷つくばかりです。そして、妹さんに初めて手を出してしまったと
いうことですが、暴力はエスカレートしますから、
さらに泥沼になってしまうことが予想されます。
今は失職中ということですので、独立するまでお世話になるつもりで、
ある程度の家事の協力だけしてあまり関わらず、
ご自分のケアにあたってください。

お父さんのことですが、お父さんがしたことは、
決して許されることではありません。
あなたがその行為を許せなくても当然のことです。
もちろん、あなたに性的に嫌なことをしたり、暴力を振るったりしたことは
お父さんの一部でしょう。あなたを経済的に支えて育ててもくれたし、
いいところだってあったのでしょう。
だからといって、あなたにしたことが帳消しになるわけではありませんね。
愛すべき、尊敬すべき父親、けれど決して許せない事をした父親。
いま悲しみと、憎しみが交互にわきあがるのは自然なことです。
あなたのせいではなく、そういう行動を父親がとっていたのですから。
あなたが非情なのでも、愛する心がないのでもありません。

お父さんのことを思い出して自己嫌悪に陥ってしまうのは、
「私が本気で拒否すれば避けられた事かもしれない」と考えてしまうからですか?
いいえ、あなたはまだ幼く、力もなく、弱い存在でした。
それを「育ててもらってる恩」を盾にして、逃げ場のない家庭で
そういうことをしていたことがどれだけ卑怯なことか。
あなたが自己嫌悪に陥る必要はまったくないのですよ。
あなたは自分を守るためにしていたのですから。
だからその時の自分を許してあげて欲しいと思います。
(簡単にはいかないのかもしれませんが…)

そして、家族も守る為に、口をつぐんだのですよね?
あなたがお父さんにしたことを家族に話したら、今の家庭が壊れてしまう。
そう思ったから、だまっていたのですよね。
なのにお母さんから自分のせいでバラバラになったと言われて
ショックなのではないでしょうか?
けれど、離婚して家族が離ればなれという事態は起きなくても…
「家族」という外側の器は守れたけれど、中の家族の心は
以前からバラバラだったのではありませんか?
それはあなたの責任ではないと思いますよ。
家族を構成しているひとりひとりの責任です。
(その中でもご両親の責任は重いです。)

さて、そんなお父さんを自分の中でどう位置づけるか。
それに正解はありませんし、答えを出してくれる人はいません。
(ヒントをくれる人はいるかもしれません)
その答えを探すのが、あなたの今後の課題のひとつになると思います。
どう位置づければあなたが幸せに生きて行けるのか。
そんな視点で考えていくといいんじゃないかと思います。
もちろん、いますぐでなくていいんですよ。
生きて行くうちに、きっと答えをみつけられると思います。

あなたはかつて子供で弱かったけれど、今は違います。
自分で考えて、自分の幸せを選ぶ力が備わっているんです。
今は求職中で少し自信を失いかけているかもしれないけれど…。
早くお仕事を見つけましょうね。
もし一人がつらくなったらお友達やカウンセラーや
ネットで同じ悩みを持つ人たちと交流を持って、支えてもらって下さい。
あなたが自分で自分の身をたてる力を持てたら、
いつかお母さんや姉妹の力になってあげられる時もくると思います。
その時まで少し、この問題は保留しておきましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
もう少し考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/27 19:14

とても失礼な表現になってしまうことをお許しください。


お母さんもお姉さん妹さんも貴方を盾にして鬼畜から身を守っていたのではないでしょうか。
きっと、3人とも意識してそうしたわけじゃないと思います。
鬼畜は貴方をターゲットにすることでギリギリのラインを維持してたのだと思います。
無意識に内に周囲の3人は、鬼畜を大人しくさせて自分が被害をこうむらず世間に対しても大事にならないギリギリのラインの綱渡りの中で生きてきた。
鬼畜をギリギリのラインで大人しくさせておくことのできるのは貴方だけだった。

そこでは不思議な現象が起こります。
心の底ではみんな鬼畜を憎んでいます。
もっと心の底では鬼畜を許していた自分自身が許せなくなります。
鬼畜を正々堂々と追い出せなかったのは自分だからです。
自分自身を憎んで生きるのはとても辛いことです。
そうすると自分自身が鬼畜を制裁できなかったのはギリギリの所でコントロールして見過ごさせた存在の質問者様のせいなんだと無意識に意識します。
基本的に大人しい性格、嫌なことがあるとすぐに避ける、防衛的、これらの質問者様の性格を嫌がっていると言うことからもはっきり現れています。
一種の自己防衛みたいな心理です。

憎しみの連鎖を断ち切るのは質問者様自身しかできません。
今すぐ無理に許すこともありません。
上に書いた心理がぼんやりでも理解できれば、鬼畜や弱い自分から身を守ることしかできなかった可哀相な人だといずれ分かる時が来ます。

もう鬼畜から家族を守るために自分を犠牲にすることもありません。
鬼畜から守ってくれなかった家族の犠牲になることもありません。
自立して家族から離れてください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
自分でも矛盾しているのですが、父のしたことはトラウマでどうしようもないのですが、仕事がない今でも何不自由なく暮らせるようすべてを残してくれた父の死が悲しかったり、母にしても、下記の補足で述べた今朝のようなことがあり、早く家を出たいという思いに駆られましたが、いざそうしようと思うと、母と離れることが辛く感じられます。
でも、自立すべきなんですよね。
なんだか混乱してしまいます。

補足日時:2007/07/27 10:04
    • good
    • 0

 幼い頃の性的虐待については心から同情します。

それを、放置した母親は親として失格です。
もう、26歳なんですから一人で暮らしたらよいと思います、自立しましょう。自分の人生を楽しんだ方がよいです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
母は放置したのではなく、事実を知らないだけです。
わたしも恥ずかしさから母に相談しようとは思いませんでしたし、恥ずかしいと思われることが嫌で平気な振りもしてきました。
母にとって父は辛い生活から救い出してくれた救世主みたいなもので、父が末期癌だと判明した時の母の嘆きようは今でも忘れられません。

補足日時:2007/07/27 10:01
    • good
    • 1

 こんにちわ。

文面拝見いたしました。
 思ったことをはっきり言わせてもらうと、一番悪いのは、あなたが嫌悪すべきなのは、あなたの母親です。人間的に弱い、弱すぎる。

>わたしは基本的に大人しい性格で、嫌なことがあるとすぐに避けようとします。防衛的で関わらないようにしようとしてしまいます。

 たぶん母上の性格と似ているんでしょう。この狡い(あえて狡いと言わせてもらいます)態度が家族を真にバラバラにする原因となっていることに気づいて下さい。

 あなたは父親が死んだことで、遅まきながら巣立ちの時が来たんだと思います。家族がバラバラになってしまうとありますが、バラバラの何がいけない? と私なら思います。
 あなたが深層心理の中で、この横暴と喧嘩ばかりの生活に実は妙な安息を覚えているのでないのなら、家を出ることです。
 自分の飯は自分の茶碗と箸で食って下さい。

 

 と、まあ勝手なことをべらべらと書いちゃいました。的外れだったかもしれませんが、一意見として。あなたの場合、励ましよりも叱咤かなと思ったものですから。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
家族がバラバラなのが辛いのは、母親の実母(わたしの祖母に当たる方)が母が幼い頃に亡くなって、その後来た継母にいじめられて育ったことから、母は温かい家庭を理想していたので、バラバラで申し訳ないと思います。

早く独り立ちできるように頑張りたいと思います。
ただ今は仕事がないことと、掻き集めても貯金が200万くらいしかないので、当分の間は我慢しようと思います。

補足日時:2007/07/27 09:57
    • good
    • 0

家族は家族と思うかもしれませんが、そんな家族は放っておいて良いのではないでしょうか。



質問者様もいずれ結婚して子供が生まれ、自分の家族が持てる時が来ます。
その新しい家庭が上手くいってる人の実家との関係って、必ずしも良いものばかりではありません。人によります。

憎しみは、連鎖します。
そして悲しい事ですが世の中には本当に、煮ても焼いても食えない奴というのは居るものです。

家族を平気でののしり、親の責任を放置し何事も子供のせいにし、言っても聞かない(反抗は言葉ではなくDV)、こういう人には何を言ってもダメです。質問者様が本当に自分の意見を言えるようになるのは、自分の家庭を持って帰る家が他に出来た時だけでしょうね。

話し合いで解決するのは、相手が話し合いに応じる器がある人間だった場合のみです。
質問者様の家族はそういった器を持ち合わせていません。
自分の言い分を理解しろというのは、足のない人に歩けと言ってるようなものです。

無視していいと思いますよ。
お金が貯まって一人暮らしが出来るようになるまでは、自宅は寝る場所だと思いましょう。
そして質問者様、罵倒を耳に入れない・気にしない訓練が必要かと思います。

話し合いや、自分の意見を言うのは逃げる場所を確保してから。
悔しいですが今は自分の身の安全が第一です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
長崎の保険金目的の殺人事件のニュースが流れた時に、母親が『自分の子供を殺すなんて、よっぽど子供の態度が悪かったのか、態度がよかったら可愛いから殺さない』とわたしに言いました。
態度が悪くて父親に殴られたわたしへの宛て付けだと思うのですが、類似の事件が起こるたびに言われます。
『態度がよかったら兄弟が多くても仲が良いはずなのに』と、姉を無視するわたしの態度を批判してきました。
父が病気で入院した時、わたしは土日も仕事帰りもほぼ毎日父が亡くなるまで病院に通い続けたのに、妹はこれ幸いと今までできなかった夜遊びを始め、携帯が繋がらなくなりほとんど家に帰ってこなかったのに、こんなことを言われて不条理さを感じています。

補足日時:2007/07/27 09:42
    • good
    • 0

あなたは自分のせいで家族がばらばらにといっていますが、あなただけの責任ではないと思います。


殴ったり手を出す父親、悪口を言い続ける姉をとめない母、死ねという姉、こちらから手を出したとはいえ殴り返してくる妹。
みんなに責任があると思います。
家族と離れるか、お医者さんへ行ったほうがいいのではないかと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
医者に行くのは少し抵抗ありますが、一度行ってみようと思います。

補足日時:2007/07/27 09:41
    • good
    • 0

>>わたしが妹に手をあげてしまいました。


どんな気持ちで手を出しましたか?または、どうすればよいか判りませんでしたか?
説得したいなら、最後まであなたは冷静に論理的に話す必要がありました。
気持ちを安定させる薬もあります。

精神科、クリニックへ行かれることをお勧めします。
カウンセラー(上記のようなことをどの様に対処したらよかったかを一緒に話し合ってくれる。)もいます。

安く済ますには、精神科、クリニックで、所属のカウンセラーがいるところです。健康保険が効きます。
女性の医師、カウンセラーもいます。事前に確認してください。
気軽に行かれることです。

そして、出来れば、一人暮らしをすることです。

将来的には、男性と結婚したいですか?一人ですか?
このへんの話もカウンセラーと話すことで、色々な状況が出てきます。

応援しています。何か書いてくれたら、また書きます。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
妹は20歳ですが、まだ自分の稼ぎの範囲でやりくりはしているみたいですが、お金遣いが荒く最近ローンを組んでることが発覚して、母から相談を受けていたことと、大型二輪の免許を取りたいという妹にやめるように説得して、妹に小バカにされるようなことを言われたので、カッとなって手をあげてしまいました。
やめるよう説得したのは母にそのことも言われたのと、妹は過去原付で事故を起こして(100%こちらの過失と妹だけ重傷)、あと場所や金銭的な問題もあります。決して妹一人では処理できないと思ったからです。

将来的に結婚をしたいという気持ちは今のところこれっぽっちもありません。
ずっと一人ではダメだという思いはあるのに、不思議なくらいに結婚したいという思いはありません。

補足日時:2007/07/25 13:27
    • good
    • 0

性的ないたずによる心の傷はほうっておいていえることは少ないと思います。

 
家族全員に愛情や思いやりに欠けています。 将来違った家庭を築きたくても父親に似た人を選んだりしてしまうのがパターンなので、カウンセラーに相談したり、後は家をでることでしょう。 
こういう障害に打ち勝つにはかなりの努力や 専門家の助けがいるので、積極的になって幸せな人生を手に入れてください。 

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
普段は普通に過ごしていますが、ふと父とのことを思い出してしまってものすごい自己嫌悪に陥ったり、暗くなったりします。
忘れていられる時は父のことを悲しんでいますが、ふと思い返してしまった時、死んで当然と思っている自分もいて、どうしようもなくなります。

補足日時:2007/07/25 13:20
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q家族がバラバラになってしまいました皆一緒ですか?

 うちは、母親と45歳の兄、34歳の私の3人家族です。それぞれ
独立して、気がつくと、家族バラバラになっています。
兄は、子供が3人もおり、大変で、忙しいらしく、また、母親の事も
大嫌いらしく、10年以上、実家の富山に帰ってきていません。
私も仕事で忙しく、大人になってから、母親と兄の欠点を指摘して
からは、2人と口をきくのも嫌で、一人で、仕事に没頭しています。
最初は、センチメンタルになって、涙ぐんだりしましたが、今では
平気で、「母親とは縁がなかった、兄の葬式にも出ない」と2人に
話しています。絵にかいたような、仲良しの理想的家族など、無い
のは、どこの家でも一緒で、どこの家でも、なんらかの問題や悩
みがあるのは知っていますが、最近では、母親の存在が疎ましく
「早くお迎えが来てくれないかな」などと、思ってしまう自分が嫌で
す。「仲良し家族」など無いと思っています。皆さん、「家族バラバ
ラ」ってどう思われますか?私はへっちゃら平気なのですが、世
の中に「家族に恵まれている」「仲良し家族」の方、いらっしゃった
ら、どういう時にそれを感じたか、教えて下さい。「家族バラバラ」
って、ダメなんでしょうか?うちの家族は、もうダメになってしまい
ました。

 うちは、母親と45歳の兄、34歳の私の3人家族です。それぞれ
独立して、気がつくと、家族バラバラになっています。
兄は、子供が3人もおり、大変で、忙しいらしく、また、母親の事も
大嫌いらしく、10年以上、実家の富山に帰ってきていません。
私も仕事で忙しく、大人になってから、母親と兄の欠点を指摘して
からは、2人と口をきくのも嫌で、一人で、仕事に没頭しています。
最初は、センチメンタルになって、涙ぐんだりしましたが、今では
平気で、「母親とは縁がなかった、兄の葬式にも出ない」と2人に
話し...続きを読む

Aベストアンサー

仲良しの理想的家族も世の中には沢山あると思います。
が、スレ主さんのようにバラバラな家族も
たくさんあると思います。

スレ主さんは独身だとお察ししますが
「へっちゃら平気」なのは、もしあなたが家族を持ったとき、
同じような家族になってしまう(してしまう)
可能性も潜んでいると思うんです
(一生独身を貫かれるのかも知れませんが)。

34歳とのことですが、もう20歳を超えれば
立派に親の元を巣立ち、かつ俯瞰的に家族を見れるでしょう。

そして本当に自分の心が自立していれば、
冠婚葬祭でしか会わないしいいや、
もしくは嫌いで合わなくても、表面上は大人の会話ができたり
大人の対応ができたりするものです。

それが、もう会いたくない。
母親に「早くお迎えが来てくれないかな」とかそこまで思うのは、
現在のあなたの心はかなりすさんでいるし、
本音は結局「仲のいい家族」にこだわっているのではないですか?

縁のない家族や夫婦などいません。
離婚したり一家離散したら「縁がなかった」のではなく
「そこから何かを学んだ」かどうかが、その人の今後の人生の違いです。

「あの家族から何も学ぶことはない。いなくなって欲しい」
と思う後ろ向きな人生か、

「あの家族があったからこそ、私は自分の深層心理に気づけた。
あのネガティブなパワーから解き放たれて、彼らを反面教師にし、
それをバネに自分は精神的にもっと成長したい」
などと前向きな材料にするか。

あなたの今の「生」に、親や祖父母やお兄さん、
誰が欠けても今のあなたは存在しなかったのです。
それにどんな意味があるか、考えてみましたか?


私は30後半で姉と弟がいますが、今はみんな結婚して家庭を持っています。
姉は躁鬱で入退院を繰り返し、健康な私への嫉妬からかなりイヤがらせを
されてきましたが、20歳の頃は会いたくなかったけれど今は乗り越え、
全く憎んでいません。

弟は、奥さんに実権を握られ向こうの家族寄りなので
冠婚葬祭くらいでしか会わないですけど、それでいいと思っています。

両親は離婚寸前までいってましたが、晩年、おしどり夫婦になりました。

姉は厳しかった母親を憎み、罵倒し、自分の人生を憂い、常に愚痴り
子供の生めない体で30代半ばまできましたが、
もう母親は年老いてくのみなこと、
自分の人生は自分次第でどうにでもなることに
ある時ハタと気づいたのでしょう、今は前向きな人生を送ろうと
運動したり自己啓発していますし、愚痴ることもなくなりました。


仲のいい家族は互いに「思いやり」の心があるかどうか、
親が子供に自己肯定感育ませたかどうか、が
大きな違いだと思っています。

自己否定が多い子は、人を信用しませんし
親を憎んだり、自分がこうなのは何かと親のせいと思い、
身近な血縁者に批判的な人生を送ります。

そして子供の恋愛感は、両親の関係、仲の良さが
基準になるそうです。


因果応報、という言葉がありますが、
人の不幸や、目障りな人に消えて欲しいと思うのは
自分もまた人からそう思われやすい人。
問題を起こす発端になりやすい人です。
そして自分に不幸が返ってくるのです。

運のいい人、悪い人というのがありますが、
運のいい人は家族を大事にしています。
自分の身近な人と仲良くできない人は、
他人とも幸せになれるワケがありません。

友人もそれなり、恋人もそれなりの距離なのです。

それに、仏教的にもスピリチュアル的にも、
「今世」で何も学ばなかった人、悪いスパイラルから
抜けようと努力しなかった人は、来世も同じ、
もしくはもっと悲しい人生を送る運命にあるそうです。

スレ主さんが20歳くらいならなんとなくわかりますが、
もう34歳。
家族にこだわりすぎるのは終わりな時期ではないですか?

お兄さんも自分で家族を築いているのだから、
親から自立しているのです。
あなたは自分の人生を、人を憎まず、人にこだわらず
精神レベルをあげようと生きていくのが
一番いいのでは、と思います。

仲良しの理想的家族も世の中には沢山あると思います。
が、スレ主さんのようにバラバラな家族も
たくさんあると思います。

スレ主さんは独身だとお察ししますが
「へっちゃら平気」なのは、もしあなたが家族を持ったとき、
同じような家族になってしまう(してしまう)
可能性も潜んでいると思うんです
(一生独身を貫かれるのかも知れませんが)。

34歳とのことですが、もう20歳を超えれば
立派に親の元を巣立ち、かつ俯瞰的に家族を見れるでしょう。

そして本当に自分の心が自立していれば、
冠婚葬祭でしか...続きを読む

Q家族がバラバラ

主人、と高校生と大学生の子どもの4人家族です。
子供は一人一つずつ部屋があてがわれ、主人は自分の部屋を持っております。
それぞれ冷暖房が完備され、パソコンと携帯を持っており、部屋から出る時はご飯とトイレと風呂だけです。
休みの日も普段の日も、ご飯を食べ終えたら自分の部屋に直行し、出てきません。
私は階下で一人で家事をしたり、本を読んだりして10時になったら風呂に入り11時半に寝ます。
家族らはおそらく風呂に入るのが11時過ぎで寝るのが2時くらいかと思います。
ご飯もそれぞれバラバラな時間に食べるので、家族全員がそろう日は月に一度あるかないかです。
会話も食事の時だけとなると、一日に数十分です。
私以外の家族は物質には満たされ、それぞれが幸せに暮らしているのかなぁ、と思いますが、私は普段は家族のための生活費を稼ぐためにパートに毎日出て、家事をして寝るだけの毎日であり、生きてるだけみたいな感じです。
勢い、精神的に飢えるのか本をよく読み、しかも購入すると金がかかるので、学生の頃に買った文豪の本ばかり読み返しております。
今高校生の子供は10時に起きカラオケに出かけ、大学生は寝ています。
主人はゴルフの練習に出かけ、一人でいるので、主人の部屋に入りパソコンを触っています。
子供が大きくなった家庭はこんな感じなのでしょうか?

主人、と高校生と大学生の子どもの4人家族です。
子供は一人一つずつ部屋があてがわれ、主人は自分の部屋を持っております。
それぞれ冷暖房が完備され、パソコンと携帯を持っており、部屋から出る時はご飯とトイレと風呂だけです。
休みの日も普段の日も、ご飯を食べ終えたら自分の部屋に直行し、出てきません。
私は階下で一人で家事をしたり、本を読んだりして10時になったら風呂に入り11時半に寝ます。
家族らはおそらく風呂に入るのが11時過ぎで寝るのが2時くらいかと思います。
ご飯もそれぞれバラ...続きを読む

Aベストアンサー

みんなこんな感じなんだと思います。
ただ、気にならない人は、何か自分の趣味を持っているから、気にならないのじゃないかな。

韓流スターにハマっている人とか、テニススクールに通いだした人とか、他にもいろいろ。

ご主人がゴルフの練習に行ったり、子供がカラオケに行く余裕があるのなら、ひと月にちょっとくらいは、自分の為に支出しても、おかしくないと思いますよ。

高校生の子が大学に行って、卒業するまで待つか、ちょっとづつでも、切りつめて趣味に使うか。

同じ本ばかり読んでいてもつまらないから、本は図書館で借りましょう。

一度きりの人生だから、家庭の為に自分を殺して、生きると言うのが、モットーならいいのですが、
その後、家庭を持って巣立って行ったら、何のために仕事をして、何に使うのでしょうか?

もっと、人と会話できる機会を作った方が、人生楽しくなるでしょうね。
そして友達とまだ見た事のない場所に旅行に行って、笑って、人生満喫しましょう。

明日死んじゃうかもしれないし。でも、悔いはないならそのままで。

Q私のせいで家族がみんな不幸

20代後半の無職女性です。

物ごころ付く頃から両親が不仲で怯えたり不安だったり
四六時中心配する生活を17歳頃までしていました。
普通の人はこの年齢で信じられないかもしれませんが
私の生活スタイルは家族中心(9割)でした。

そんな両親と一切の会話もない家族関係・環境のせいで
私の精神は原形を失くすほど壊され汚され傷付けられて、
幸せな人生を奪われた、当然の青春を過ごせなかった、
可哀相な私を放置するならと施設に預けていれば良かったんだ、
中絶しとけばよかったんだ、産んだのが悪い、低学歴だと
17歳から25歳まで両親を恨むようになりました。

父親は昔から金銭からも話し合いからも逃げまくって
ギャンブルにゴルフに、かなり自由に暮らしています。

20代後半になりここ2年間はバイトで得るほんの少額のお金で
服を買ったりカフェでケーキを食べるなど
普通の女の子や女性だったら当たり前の行為をするようになり
父親と母親が変だったのではなくて
私の考え方が狭くて小さくて不器用で淋しかったのではないかと
思うようになりました。

それが分かっても幼少期や楽しい小中学生時代や青春は返ってきません。

私はバイトができるようになるまで完全なるヒキコモリで
精神病が悪化して救急運搬や措置入院を3回しました。


兄はたくさんの人に愛され友だちも多かったですが恐らく、
私の存在があるせいで兄はフェイスブックやミクシをしていないのだと思います。
妹のことがバレるのが嫌なのかも知れません。
でも兄はいつも優しく大らかに励ましてくれたり笑わせてくれたり
たまに「服買えば」と言って、家に遊びに来た時にお金をくれます。


父親は完全に逃げ回っていて相手になりません。協力する気がないと思います。
母親は自分が犯した重大な責任(私が精神病になった
要因が両親にある可能性が高いと精神科医から言われた)を
とろうと尽くしてくれています。なのでそれ以上の協力を求められません。


協力というのは運転免許代です。あまり無理してシフト入れると
ダメになるのが分かるので現状のバイト代だけではお金がなかなか溜まらず
全部で17万円なのであと1年くらいかかるかもしれません。

私には、父親という存在がいるのに、
その父親に逃げ回られてすごく悲しい

むかしから何ひとつとして協力してくれなくて
そんな男が父親かと思うと涙が出ます

血を分けた我が子の末来よりも、自分のギャンブルを優先したり
車を次々に買い替えたり、知らない女に貢いだり、子どもたちが
コンビニのおにぎりを食べる横で高級出前を一人分注文して食べていました。

がっかりすぎて、それを反面教師にして頑張ろう!とも思えないほど
私のやる気が吸い取られるような気持ちになってしまいます


そんな親でも私はその親の子どもだから、
0.1%でも信じてしまっていて、振り向いてくれるんじゃないか
愛してくれるんじゃないかと、どこか期待しているのでしょうか・・・・。

質問は私の存在で家族が不幸になっているように思うのですが
どうしたら家族が幸せになれますか?です。
私が努力して家を出れば1件落着の家庭に見えますか?

私自身や、私の不服や不満足や悲しみや涙はどこに行くのですか

20代後半の無職女性です。

物ごころ付く頃から両親が不仲で怯えたり不安だったり
四六時中心配する生活を17歳頃までしていました。
普通の人はこの年齢で信じられないかもしれませんが
私の生活スタイルは家族中心(9割)でした。

そんな両親と一切の会話もない家族関係・環境のせいで
私の精神は原形を失くすほど壊され汚され傷付けられて、
幸せな人生を奪われた、当然の青春を過ごせなかった、
可哀相な私を放置するならと施設に預けていれば良かったんだ、
中絶しとけばよかったんだ、産んだのが悪い、...続きを読む

Aベストアンサー

>20代後半の無職女性です。

私も無職20代後半の女です。

あなたは、確実に前進してますよ。
幸せに向かって進んでいるものの、
まだ、あなたの思う理想には届いてない、そんな感じがします。

ご両親はあてにしないほうがいいです。
いい親も、そうでない親も、あなたより先になくなるのですから。

>兄はたくさんの人に愛され友だちも多かったですが恐らく、
>私の存在があるせいで兄はフェイスブックやミクシをしていないのだと思います。
>妹のことがバレるのが嫌なのかも知れません。
>でも兄はいつも優しく大らかに励ましてくれたり笑わせてくれたり
>たまに「服買えば」と言って、家に遊びに来た時にお金をくれます。

素敵なお兄さんですね。
SNS等をしないのは病気の妹がバレるという理由だけではないと思います。
お兄さんが、」
「妹って、どんな子?」
「妹、紹介してよ」
と誰かに言われたとき、あなたは、どうしますか?
「無職、精神病院入院通院歴有り」と自己紹介できますか?
妹が人前で身分や現在の状態を言えないのを心配してるのでは。


>そんな親でも私はその親の子どもだから、
>0.1%でも信じてしまっていて、振り向いてくれるんじゃないか
>愛してくれるんじゃないかと、どこか期待しているのでしょうか・・・・。

ご両親に期待するのはやめて、自分自身のこれからの人生に希望を持ってください。
お兄さんがいくつかわかりませんが、独身のうちは、協力してくれると思います。
結婚したら、どうなるかわかりません。

厳しいですがこのままだと、いずれは一人になるのです。
こんな回答している私自身も、一人になる覚悟をしています。


>質問は私の存在で家族が不幸になっているように思うのですが
>どうしたら家族が幸せになれますか?です。
>私が努力して家を出れば1件落着の家庭に見えますか?

そんなことはないです。
両親は、あなたの小さい頃から不仲なのですから、
あなたのせいではないです。
何度も失礼ですが、自分勝手なお父さんが、あなたが家を出たところで変わるとは思えません。

ご両親でもなく、お兄さんでもなく、あなた自身が変わる事です。
性格を変えるとか、病気がどうこうではありません。
「方向」「視点」を変えるのです。

過去ではなく、未来を見る。
お父さんではなく、別の男性に愛情をもつ。
要は、彼氏を作ることですね。
いきなり恋人が無理なら、男友達でも構いません。
これから先、共にする男性は、父親や兄でなく彼氏や夫ですから。

>私自身や、私の不服や不満足や悲しみや涙はどこに行くのですか

それは、どうしようもないです。
感情の持ち方難しいです。
でも、あなた自身が幸せをつかめば、負の感情は頭の隅に行くかもしれません。

運転免許は仕事のためでしょうか?
仕事に生きるという道もあります。

長文失礼しました。

>20代後半の無職女性です。

私も無職20代後半の女です。

あなたは、確実に前進してますよ。
幸せに向かって進んでいるものの、
まだ、あなたの思う理想には届いてない、そんな感じがします。

ご両親はあてにしないほうがいいです。
いい親も、そうでない親も、あなたより先になくなるのですから。

>兄はたくさんの人に愛され友だちも多かったですが恐らく、
>私の存在があるせいで兄はフェイスブックやミクシをしていないのだと思います。
>妹のことがバレるのが嫌なのかも知れません。
>でも兄はいつ...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Qうつ病が治るきっかけってありましたか?経験者の方のお話聞きたいです!

友達にうつ病の人がいるのですが、もう1年半くらいになるのですが、なかなか治りません。。。少し元気になったかと思っても、またすぐに落ち込んでしまったり。。。何かきっかけがあれば治ると、うつ病経験者の知り合いが言っていました。何かきっかけがあって、パッてよくなるものなのか、それともジワジワ治っていくのかとか、私には全くわかりません。経験者の方の、これがきっかけでうつ病に勝った等のお話を聞かせてくださいm(_ _)mよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は、とにかく休息しました。
ひたすら休息して、家の中でボーとしたりできる時は
散歩をしました。
そして、春になって光療法と散歩で徐々に良くなって
いくのを感じました。正直、抗うつ剤などは全く効いて
いませんでした。

夜はまったく寝た気がせず、午後に昼寝をしようとしても
半分意識のある状態でしか寝られないため、強烈な不快感に
悶え苦しんでいました。睡眠剤は半年で効かなくなり、
あらゆる治療法を試しましたがどれも効果が無く、
睡眠障害には特に苦しみました。

いろいろ試しましたが、光療法が少し睡眠を楽にしてくれました。
下記のサイトにいろいろと情報が出ております。うつ病のかたが
実際に光療法をやられた結果がでているので参考になります。
効果はいろいろみたいですが。

http://sleep.lighttherapy.jp/
http://sleep.lighttherapy.jp/2007/01/post_29.html

でも、私の場合、浮き沈みの激しいうつ病の回復時期に、
散歩と併せて光療法行うことによって、徐々に生活リズムを
整えることができたと実感しています。調子が良い時に
使用するとさらに調子が良くなる感じでした。

少しでも参考になれば。

参考URL:http://sleep.lighttherapy.jp/,http://sleep.lighttherapy.jp/2007/01/post_29.html

私は、とにかく休息しました。
ひたすら休息して、家の中でボーとしたりできる時は
散歩をしました。
そして、春になって光療法と散歩で徐々に良くなって
いくのを感じました。正直、抗うつ剤などは全く効いて
いませんでした。

夜はまったく寝た気がせず、午後に昼寝をしようとしても
半分意識のある状態でしか寝られないため、強烈な不快感に
悶え苦しんでいました。睡眠剤は半年で効かなくなり、
あらゆる治療法を試しましたがどれも効果が無く、
睡眠障害には特に苦しみました。

いろいろ試し...続きを読む

Q女性は何歳頃まで感じることができるのですか

私は66歳の男です。
20年以上も前、同じ会社の年上の女性と関係をもち、お互い定年に
なった今でも時々逢って関係をもっています。
彼女はもう75を過ぎているのですが、日舞やダンスで元気で張り切っています。体は筋肉質の体形でぜい肉は付いていないようです。
最近関係を持つたびに彼女はどう感じているのか、75を過ぎても
性的欲望はあるのだろうか?50代のころと同じように感じるのだろうか?わたしの性欲に付き合っているだけなのか?と変なことを考えて
います。
また、閉経前と後では感じ方に違いがあるのでしょうか。

Aベストアンサー

シニアライフの中で男性の性交いくつ位まで?質問した51歳の女性です。
男性も同じような悩みがあるのですね。
いろいろな方から回答を頂きましたが、結局は二人の関係はそのまま大切な時間を続けていけばよいのではないでしょうか。
あいにく閉経前なので、感じ方の違いなどわかりませんが、肌と肌を重ねる時間が持てるだけで幸せを感じることができるのではないでしょうか。
回答くださった男性の奥様は(多分60歳前後)もう嫌がるとのことでした。女性の身体を年齢で判断し、余計な心配をする必要はないのではないでしょうか。
年齢などきにせず楽しい時間をすごしてください。
彼女があなたの性欲に仮に付き合ってくださっていたとしても、それは彼女にとっては自分が女性の喜びを感じられるひと時であると思います。もし彼女が苦痛と感じた時は、その時考えれば良いことではないでしょうか。
考えこまず、楽しい時間を二人ですごしてください。

Q夫の実家の墓に入りたくない。

夫の実家の墓に入りたくないです。結婚10年目。同居ではありませんが姑と不仲です。私が持病で出産できないことから結婚後冷たくされていましたが4年前にかなりのハイリスクで長男を出産してからは態度が豹変しました。しかし舅が亡くなってからはまた私に対する態度があからさまに意地悪です。姑は見栄張りで舅の葬式でもお香典を辞退しましたが実際はお金がない…と会うたび聞かされます。独身の小姑(持ち家あり)が姑宅でほぼ同居しています。親戚の子供の出産祝や結婚祝、入学祝まで破格の金額を包むらしいのですが孫の誕生プレゼントはもらったことがありません。先日車で1時間弱の距離の姑宅に3ヶ月ぶりに帰省しましたが「お金がない」を連発され帰省中の食費も全て私が出しました。息子の誕生日直後にもかかわらず知らんぷりです。舅の墓の管理費を払わされていますが価値観の違う姑と同じ墓に入るのはいやです。何か方法はありますか?

Aベストアンサー

私の妻も、昔そんな事言っていました。30年も前の話です。
私は「わかった、覚えておく」と返答して、「橋の上から撒くか」「別の墓を作るか、その場合、子供から見ればどうだろう?{うちのおばあちゃんは変人だった}なんて思われない?」なんて他愛も無い話をしたのを覚えています。

50を過ぎた今では、そんな言葉を聞いたことはありません。墓地や墓石が高く、財布を握っている身として「経済的な無駄」と捉えているのか、姑がいなくなった今、そんな事どうでもいいと捉えているのか解りませんが。

一番確実なのは、生き墓を作ってしまうことですが、50年後を見据えて投資できますか?

私は死んだら「無」と思っていますから、骨なんかどうしょうと勝手にすればいいと思っています。

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Qうつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとずっと一緒でした。
臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、必要のない罪悪感、両親の不仲、父親のDV(包丁をふりまわすなど)のトラウマなどが問題とされました。見える世界が変わる日がきますーそういわれて今までやってきました。

でも突然、もう無理だ。こんな思いを抱えてこれ以上生きていけない。もう解放されたい、その気持ちだけがあふれてきます。今までは息子のことを考えて死ぬことは考えなかったのに、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入り、朝が来ると絶望感でいっぱいになります。そしてどうすれば楽になれるのかということばかり考えます。

月二回診察をしてもらっている精神科医から診察のとき言われました。
「幸せになるためにがんばってきた。幸せになりたくて離婚した。幸せになりたくて勉強してきた。でも何も私の手にない。」と言ったときに
「幸せなになるために離婚などしない」「あなたは離婚はステップだと思っているけれど、離婚は”結婚に失敗したのだ”と認めるべき。そして離婚によって傷ついた自分も認めて癒してあげるべき」と。

この日、私ははじめて診察で涙を流しました。「失敗した人間」そんな思いでみじめでした。
医師はいろいろフォローしてくれたけれど、頭に入らなかった。

別れて5年になります。確かにいまだに息子のためには悪いことをしたのか、がまんすればよかったのかとぐるぐる頭を回りますが、でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。でもそれによって手に入るはずのものがなかったんです。医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。

もうつかれました。
元夫とは息子はたまに会っています。経済的にも社会的にも安定している父親のところでなら、私がいなくなっても結果幸せに息子は暮らせるかもしれない、そう思ってしまいます。

これからの日々、もうこんなしんどい思いを抱えて生きる自信がありません。
いずれ治るといわれても、明日、あさって、がつらいです。
うつ病の治った人の話はよく聞くけれど、治らず命を絶つ人もいるんですよね。
でもその人たちの話は表に出ない。

それでも治ると信じて、毎日地獄への坂道を一段ずつ下ってるような気がしても生きて行くしかないのでしょうか。

うつ病1年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して1年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔(離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です)。そんなものとず...続きを読む

Aベストアンサー

私はうつ歴7年、自殺未遂1回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって3ヶ月から1年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろいろとあり、その人に合った薬を探し出すのは難しいんです。

坑うつ薬は3ヶ月経たないと効果が出ているかどうか分からないので、
効果がない場合は別の坑うつ薬に切り替えます。

でも、以前の坑うつ薬を減薬させながら、次の薬を試し、
3ヶ月様子を診ます。その繰り返しです。

私はジェイゾロフト(SSRI)に替えてから2年ほどで驚くほど快方に向かいました。


うつは頑張り過ぎて、心のバッテリーが無くなっている状態です。
だから動いたりやる気が出なかったり、マイナスな事考えます。
仕方がないんですよ。

車だってバッテリーが切れていたら、エンジンすらかからないでしょう?

今はまだ投薬とともに休息休養して、こころのバッテリーを充電させるときですよ?

身体のバッテリー切れは、一晩寝たら充電完了ですけど、
こころのバッテリーの充電にはとんでもなく時間がかかります。

なので、まだ無理しないでくださいね。

認知行動療法は、症状が安定してから行なうものです。
うつ最盛期では、考えたり、まとめたりするのが困難だからです。

カウンセリングは様々な方法がありますが、
患者は自分のことを話し、精神科医や臨床心理士はただ聞いているだけです。

やがて話すことが無くなったときに、こころの奥底にある本音がポツリと出てきます。
その時をカウンセラーは待っています。でもまだ何もしません。

ようは、カウンセラーを鏡にして、自己分析していくんです。

問題の核心を見分けられた時点で初めて、
カウンセラーは違う考え方や方向性をアドバイスしてくれます。

これもうつの症状が安定してから行なうものですよ?

病院を選び間違えたかな?
ゆくゆくは患者が主体的に治療に加わることになります。
主治医と二人三脚になるので、主治医との相性は大切な要素です。

もし相性が合わないなら、主治医を替えてもらうか、転院されてください。
これは患者の権利なので遠慮しないでくださいね。

あなたはよく自己分析されているではありませんか。

>でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。

がんばりすぎたんだよ。

>医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。
 
その通りだよ。
うつ治療は波があるから患者も辛いし、積極的になれないの。

だから、今はゆっくりこころのバッテリーを充電させてくださいナ。

どんな小さなことでも、出来たらそれを喜びとする
その積み重ねでいいんだよ。

時の流れに身を任せなければいけないときもありますよ?

うつは治る病気です。私も7年かかってやっと出口が見えているような気がします。

決して早く直そうと焦らないでくださいね。

下がるところまで下がってしまえば、後は上がるだけです。
停滞しているように思えたり、良くなったのにまた下がるなんて良くあることですよ。

私は主治医から言われました。
「うつというのは、それまでの自分を見直して、生き方を変えるチャンスなんだよ」と。

そう、耐えられなくなって発症したのがうつなので、
若いときみたいにガンガン行かないで、少しペースを落としなさいという信号なのだと。

うつが治って、また同じ事をしたら、うつが再びやってきます。
うつは繰り返すほど治りが遅くなるといわれています。

うつはいつかきっと治ります。そう信じて数多の困難を7年間潜り抜けてきました。

うつは治るから、それを信じて、一緒に歩んで行きませんか?

                 ベテラン(?)うつ患者より。
追伸
読むと少し心が晴れるかも。

「こころのくすり箱」⇒ http://utsu.jp
「臨床心理士のHP」⇒ http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/index.html

私はうつ歴7年、自殺未遂1回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって4年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって3ヶ月から1年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろ...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報