会員登録で5000円分が当たります

24歳女です。


みなさんは恋愛中に強い負の感情に取り付かれた時、どのようにそれをたちきってますか??


たとえば彼が電話にでなかったり、忙しいからといってかまってくれなかったり…。不安、ストレス、彼に対する不満など…。



私はフラストレーションがたまると、どうにかして思い通りにしたくなったり、彼に気づかせたくなります。結果、そのときの感情にまかせた行動をとってしまい、彼に“どうして??、何で??”というようなメールを送ってしまうんです。その後、なんであんなこといってしまったんだろうと、後悔ばっかりです。



できればそれを伝える前に冷静になりたいと思っています。
ときには話し合うことも必要だと思うのですが、いつも感情的でいてはお互いに疲れてしまうのではないかと考えています。



もし、経験談などがあればお聞かせください。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

ごめんなさい。


体験談であって質問者様のお力添えになれる回答ではない事をまずお詫びして書き込みさせていただきます。

私も、回答者様と同じで、ちょっとしたことで不安になって、いてもたってもいられない事が多々あります。
それは、自分の気持ちの上がり下がりに大きく作用していて、同じ状況でも、何とも思わないときにはまったく不安にも寂しくもなりません。
私っておかしいのかな?って思うほど極端なんです・・

不安になりだすと止まらなくて、そんなときは、電話して確認したり、メールで探ったり、20キロはなれた彼の家まで夜中に車を走らせ部屋の明かりをこっそり確認したりしました・・(汗)
ストーカーです。怖いです自分(汗)
そしてそんな奇行を犯したあとにちょっと冷静になって・・
質問者様と同じように後悔するのです・・。

私の場合はすべて
「どうして彼は○○してくれないの?
「私の事が好きならそうするでしょ?
「すきなら普通○○するでしょ?
「好きじゃないからそうなの?

・・・などなど、自分に対してこうしてくれないとかいう、
「欲した」気持ちが、彼に対する不安、不満の原因なのだと自分なりに考えてわかりました。

たまに、ちょっとハタから見てもそっけないんじゃない?って態度をとられるときもあるんですが、ほとんどは、「なんでそんな事からそんな想像までするの?」っていう事ばかりで、彼はあまり悪くありません。
結局自分の中に問題があるのです。

だから、私は、彼に望む事をなるべくやめようと努力しています。
与える、つくすくらいの気持ちで接していこうと思っています。

彼がいてくれるだけでいいじゃない。
彼がもし何か私にとって嫌な事をしていても、ソレはその時。
彼を好きで、私と一緒にいてくれるんだからそれでいい。
変な不安でケンカしてわかれて後悔するなんてそんなバカな事ない。
彼を信じる信じないじゃなくて、今に感謝して、今を幸せだって思って付き合っていこう。

って思うようにしました。
なかなかすぐにはうまくコントロールできないけれど、
そう考えるようになってからは前よりはちょっと不安になるときが減りました。

悪い想像って、しようと思うと面白いくらい広がっていきますよね。
その度におなかがキューっと痛くなります。想像しただけで(笑)

せっかく二人、縁があって一緒にいるんだから、いつか別れてしまったとしても、楽しくいたいなって、最近思うようになりました。
不安をぶつけてばかりで、嫉妬とかしてばかりで、別れてしまったカップルって、多分結構いるんじゃないでしょうか?
私も昔、嫉妬ではなかったですが、自分のわがままな行動、気持ちで、別れ、後悔した恋愛があります。
相手が浮気してたとか、あっちの気持ちが離れてったとか、他にも失恋はありますが、その恋愛だけは、自分がこうしてれば。。。と思う気持ちがあり、いつまでも後悔、忘れられません。

自分の弱い心との戦いですね。
頑張りましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

>部屋の明かりをこっそり…
…分かります(笑)。歩いて数分の距離に彼の家があるので、車があるとかないとか、電気がついてるとか…不安を埋めるために出かけたついでに確認しちゃったり…。結局さらに心を惑わす要因になりかねないんですけどね。

>せっかく二人、縁があって一緒にいるんだから、いつか別れてしまったとしても、楽しくいたいなって、最近思うようになりました。
そうですね。自分の余計な不安でけんかして…なんてばからしいですね。

もっとゆったりと彼とむきあっていこうと思います。
お互いうまくいくとよいですね。

お礼日時:2007/08/13 00:19

> みなさんは恋愛中に強い負の感情に取り付かれた時、


> どのようにそれをたちきってますか??

 感情のコントロールができない、などというのは所詮お子様の戯言で、大人はそんなことを言っていたら職を失います。妙な行動を取りそうになったら、いったんその場を離れて散歩するなり体操するなりストレッチをするなり、自分の気を静める手段を、見つけるまで探しましょう。
 ポイントは、体を使うことです。
 たいがい、10分程度で気は静まり、多少は頭の働きがマシになります。

 なお、重度になったら、へとへとになるまで体を動かすことです。
 マラソンでも自転車でもボクシングでもなんでもいいですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

“体を使う”ですか。
試してみたいと思います!

お礼日時:2007/08/13 19:38

お気持ち、よーくわかります。


考え出したらきりがなくてアリ地獄ですよね。
おそらく別のことをしていても心は上の空だし、
感情をコントロールするなんて無理じゃないでしょうか??
結局あなたが彼を信じて、一人の時間を耐える強さを身につけるしかないのです。
不満を思いのままにぶつけていたのでは、いつまでも悪循環で、いつしかお二人の仲もぎくしゃくしてしまいますよ。
時には彼を自由にしてあげるくらいの余裕をもってください。
お二人の間に信頼関係が成り立っているのなら心配なんて無意味でしょ?
落ち着いたら彼は必ずあなたに誠意をみせてくれます。
そこであなたは初めて「寂しかった」という気持ちを伝えてください。
彼はきっとあなたを今まで以上に大切に感じてくれると思います。
そしてあなたを不安にさせないようにと頑張ってくれるはずですよ☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですか、感情のコントロールは無理ですかね?
私がよく陥るのは彼が自由すぎることが原因なんです。
自由にさせた結果わたしのフラストレーションがピークをむかえて…というパターンが多い気がします。

彼に誠意が足りないのか、私がまだまだ器が小さいのか…。
彼に大切に思ってもらえるような人間になりたいと思います。

お礼日時:2007/08/13 14:57

25歳男です。



俺も感情をコントロールする方法を知りたいですね。
なんかちょっとしたことで疑心暗鬼になってしまう
自分が嫌になったりすることあります。

ぐっすり昼寝したり、趣味に没頭したり、美味しいもの食べたりすると
不安も減りますが、相手と温度差を感じたときはなんとも言えない気持ちになりますね。

…というわけで感情をコントロールできないときは
質問者さんのように会ったときとかに正直にぶつけます。
「こら、寂しいぞ!」…とかって冗談交じりに。

彼女からもぶつけられることもありますが、
ケンカにならない程度なら相手もそんなに負担に感じないと思いますよ。

なんだか回答になっていないかもしれませんが
ちょっと話に加わりたかったので書込みしてみました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>ぐっすり昼寝したり、趣味に没頭したり、美味しいもの食べたりすると不安も減りますが、相手と温度差を感じたときはなんとも言えない気持ちになりますね。

私もよくやりますよ☆心に栄養補給!とかいってスイーツをがっつりたべてみたり…。でも、だめなことに二人でできたらもっとたのしいのになーとか…頭の隅でモヤっとわいてきちゃったりしちゃうんですよね…笑。

素直に、でもちゃんと相手のことを考えて気持ちをぶつけあっていきたいです。

参考にさせてもらいます。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/08/13 01:25

僕の方法は、夜に部屋を暗くして、窓際で寝転んだり座ったりして空を見ながら一旦ボーっとし、無心になった後一つずつ考えます。

すると、自分が悪い所など浮かんできて、(悪魔でも自分の悪い所とは推測ですが。。)結構良いんですが。。 それで分からなかったら聞くしかないですよ。思ってるだけじゃ伝わらないんですから。それでダメなら距離置くしかないかと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

無心になる…そうですね。
一時的にカーッとなってる時って、いろんなことぐちゃぐちゃ考えてしまいますよね。

参考にさせてもらいます☆

お礼日時:2007/08/12 23:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q酔うと電話をしてくる彼

彼ですが、酔っ払うと電話をしてきます。
(迷惑がってはいません。かわいいと思っています)

内容は、飲み会の様子のほかに
「愛してる~」
「好きだ~」
「俺と結婚したい?(というような言葉)」
とか・・・


こういう言葉って本気でいってるのかな?
普段、しっかりしていて、クールに振舞っている彼なので
ギャップがおもろいです。
好きだとかいう言葉もほとんど言われません。

酔っ払って電話しちゃう方、どういう気持ちで
酔い電しちゃいますか?

Aベストアンサー

 十中八九本音ですよ。自分もそう(彼側)だったから分かります。(^^;
 ANo.4の方も言われてますが、面倒でなければ「ふんふん…」て聞いてあげてください。それだけで満足です。

 男もいろいろだと思いますが、お酒飲むと好きな人に電話したりして話したくなりますねぇ~なんでだろう?
 クリスマス前に良い話聞きました。なんか嬉しいですね、こういうの。(^^)

Q女性は時間をかけて好きになる?

私は18歳♂です。先日、女友達から「女の子は相手の事を時間をかけて好きになるものだ」と言われました。一目惚れみたいな事はないとかそういう意味だとおもうのですが、実際どうなのでしょう?最初聞いたときはそんなことないだろ・・と思ったのですが、女性は本能的に自分を本当に大事にしてくれると確信した相手しか好きにならないとか聞いた事があるので本当な気もしてきてます。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

えーと、若い人はセオリーなど聞いてしまうと、
白か黒かという風に考えてしまうものですが。
「人を見たら泥棒と思え」これは真理です。
まったく人を疑うことや、その理由がわからない人には、必要な言葉です。
でも、人を疑ってるだけじゃ、これまたうまく生きられないでしょう?

心理学の調査では、男性と女性を比較すると
男性のほうが「この人でいい」とスイッチオンするタイミングが早く
女性は、いいなと仮に一目ぼれしても、
「そうね、やっぱりそう」とスイッチ入るタイミングは後になるという結果が出たそうです。

ただ。こういうのはたとえば男性1000人中、Aと答えた人が90人で
女性はAと答えた人が1000人中120人だったとか、
そういう男女の傾向の差でしかないんです。
男90人に対しては、120人だから、女性のほうが多いと。
そういう話です。

裏を返せば、例外もそこそこ多かったりします。
(前述の件の数字は具体的なものを覚えていません)
だから「男と比較したら多いのかもしれない」程度の認識がよいのでは。

またオマケとして、その理由の解釈は
オスは生物学上、種をばらまくだけの役割なので、
異性との交流(究極はSEX)にリスクがほとんどない。
メスは妊娠し、子供と運命をともにする立場なので、
異性との交流には多大なリスク(変化する可能性)がある。
だからその立場の違いで、本能的な傾向の差も分かれている。
つまり、男の人は「かわいいなー」とか、極論するとノリだけでも選べるが
女性は万一妊娠したら、できの悪い遺伝子や、体の弱い遺伝子の子を妊娠するのもリスクだし
能力の低いオスをパートナーにするのは痛いこと。
だから外見だけでなく、賢いか、優しいか、自分と性格が合うかなど
多要素で判断するように、本能として刷り込まれている。

・・・こんな説があるようです。
ちなみに、私も瞬時にある程度は判断していますが
「YES」とするには、すごくよく観察、交流してからのスロースターターです。

でも逆に、メスには、相手の体臭や声といった、五感で感じる要素でも
無意識に、自分と正反対の遺伝子をもつ異性を判断して
そういう相手に惹かれる傾向がある(強い子孫を残すため)という説もありますよ。

えーと、若い人はセオリーなど聞いてしまうと、
白か黒かという風に考えてしまうものですが。
「人を見たら泥棒と思え」これは真理です。
まったく人を疑うことや、その理由がわからない人には、必要な言葉です。
でも、人を疑ってるだけじゃ、これまたうまく生きられないでしょう?

心理学の調査では、男性と女性を比較すると
男性のほうが「この人でいい」とスイッチオンするタイミングが早く
女性は、いいなと仮に一目ぼれしても、
「そうね、やっぱりそう」とスイッチ入るタイミングは後になるとい...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む


人気Q&Aランキング