収入の少ない夫と離婚したい

主人（42歳）は派遣社員で、毎月手取りが16万前後です。もうすぐ2歳になる娘がいます。
このままでは生活が苦しい為、安定した仕事が見つかるまでという条件で、この春から私の実家で同居させてもらっていますが、主人は今の仕事に満足らしく探そうともしません。休日は趣味に出かける始末です。
性格は温厚で、仕事以外に関しては特に不満はありませんが、あまりにも無責任な態度に苛立ち、主人に対してすっかり冷めてしまった状態です。
私もフルで働けばどうにか生活していけるのでしょうが、そんな主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかと思うと、いっそのこと離婚して、同じフルで働き養育費をもらいながらの方が気持ちの上でも、経済面でも今よりマシになるので、離婚を考えています。

できれば離婚という選択はしたくなかったので、今まで何度も夫にこれからどうするのか話を持ちかけましたが、『なるようにしかならない』『もし転職しても今より給料は下がる』という始末です。
手取りの額が問題外の数字なので、生活が成り立たなければどうしようもありません。主人の年齢も考えるとこれから先がとても怖いので、決心するなら今だと思っているのですが、私のわがままでしょうか？離婚なんて甘い考えでしょうか？
よろしくお願いします。

No.17 回答者： noname#40624 回答日時： 2007/08/17 13:43

離婚してもまずのこの金額の稼ぎで養育費を期待することは無理です。

それより、貴方が仕事に出て見てはどうですか。
人を当てにせず、自力で旦那より稼いだら質問者さんも立派の自立です。
簡単に離婚を言わない方が良いですよ、離婚の方がそれこそ思春期の学費が嵩む時期をどの乗り越えるなど、課題は沢山有ります。
　稼ぎが少ないなら、自分から社会で一旗揚げてみては如何ですか。
　私なら、離婚より自分で稼ぎに行き、子育てもやって預金増やしますね。
　今後、大学進学を考えて居るなら当然用意はもうスタートしないと入学は待ったなしです。
　預金できてから、子どもの進学では時期が遅くありませんか？
　

この回答へのお礼

何人かの方が、離婚するより自分が稼ぎに出てみては・・・とアドバイス頂きます。離婚して直面する現実を冷静に想像すれば、そう選択する方がいいのかもしれません。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/24 07:03

No.16 回答者： noname#42247 回答日時： 2007/08/17 12:50

生活大変でしょうね。

１６万ですか・・・。
ご主人、今まで何をしてきたんでしょう？家族の未来像を想像したことないんでしょうか？
２歳のお子さんと実家生活しているのなら、質問者さまが働きに出られますよね。子供のために稼いでください。旦那の世話は放棄しても子供には、金と愛情は不可欠です。
フルだろうとパート掛け持ちだろうと、子供のためなら働けるはず！
ご自分で１０年後の未来を設計して、それに向かって進むのみです。離婚はエネルギーがいりますし、ごちゃごちゃと時間を食います。そんなことしてる暇は、あなた様にはありません。働きましょう！
稼げない男を頼るより、自分の力で稼いでください。

この回答へのお礼

そうですね、実家生活をさせてもらっている間、保育所に預けて稼ぎに出るべきなんですよね。（母は足腰が弱いので、例えば働きに出るからといって子供の面倒を見ることはできないのです）その分、子供のために少しでも貯金できますものね。
でも、夫婦が揃って働きに出ている場合、保育料は高くなりませんか？なんて、理由をつけている場合ではないですし、そんなこと言ってられませんよね。検討してみようと思います。ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/24 06:58

No.15 回答者： CaveatEmptor 回答日時： 2007/08/17 12:48

他の方の回答と重なりますが、愛情がなければ離婚もありだとは思いますが．．．．現状では離婚しない方がいいでしょう。

離婚しても、質問者様に特別な技術や資格がなければ、子持ちの女性だと月に16万も稼げないと思います。どこの職場でも、本音で言えば、いつ病気になるかわからない子供を抱えた女性（理由はともかく、よく休む人ということになります）を採用することは躊躇します。休めば誰かが穴埋め＝過重労働しなければなりませんからね。また、離婚しても、ご主人からの養育費なども「ない袖は振れぬ」ということで、わずかしかないでしょう。(そもそも収入が少ないというだけで離婚できるかどうか．．．)もし質問者様がご主人より稼げるのであれば、ご主人が主夫になるのもアリだと思います。

　質問者様がすべきことは、夫を見下げることではなく、励まして、早く生計を立てるのに十分なだけの仕事を見つけられるようにすることだと思います。男はメンツがあるので、見下げられたら反発も大きいですが、単純ですから、おだてたら機嫌よくホイホイ動く人が多いですよ。(*^_^*)「あなたを信じて私もがんばるから、あなたもがんばってね」と言ってあげてください。

この回答へのお礼

仕事を見つけられるように・・・
子供ができたと分かった時点から、何度も主人に話してきました。温厚な主人が、仕事のこととなると、人が変わったようにキレてしまうことが多いです。『俺の仕事を否定しやがって！』そんな風に罵声をあびせられたこともありました。
少しでも、早く見つけられるように・・・同居を提案してくれた両親も協力してくれています。でもこれは、私や両親の単なるおせっかいでしかなかったのでしょうか？
社員の話が出たときも、『せっかく自分の能力が認められたのだから・・・』おだてじゃなく、本当にそう思って主人に何度も話を勧めました。でも、いくら話をしたところで、変わらないのです。

主夫をお願いしたら、それこそキレるかもしれませんね。稼ぎは少ないのに（またこんな言い方をしたら、反発を買いそうですね、すみません）男の面子やプライドが大事な人ですから・・・でもそう出てみて、別れるのもアリかもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/24 06:38

No.14 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/08/17 12:47

はじめまして。

結婚２０年超、５０代の男です。
結婚後まもなく、３０歳の時に起業した僕は、随分と収入が少ない時期がありました。
サラリ－マンの時の半分以下に落ち込んだときもあった。
しかし、僕も妻も金のことでは辛いとは感じなかった。
だって、先が見えない代わりに夢があった。
実際、最盛期にはサラリーマン時代の凡そ２５倍の収入が続いたときもありました。
嬉しかったねぇ…。

人間は、「先の見えない不安」には耐えられます。
しかし、貴方のように「先が見えてしまった不安」には耐えられないでしょう。
貴方の夫の先は完全に見えてしまっている。

経営者である僕にとって最も腹が立つ従業員は、「能力が無く人柄がよい社員」でした。
彼等を叱るたびに、辛く感じた時期があった。
今は、「どんなに能力がない人間にも出来る仕事はアルのだから、それを探すのも僕の仕事」と思えるようにはなってきました。
しかし、社員がたった一人ならそんなことは言っていられない。
貴方にとって夫は一人。

僕は、離婚はやむを得ないと思う。
貴方はぞっとしていると思う。
１０年後、２０年後が容易に想像でき、それが受け入れることが出来ないような惨めなものであれば、一旦「先の見えない不安」を選択して、頑張り直すしかないのだと僕は思う。

離婚しても大変でしょう。
しかし、今の「惨めな将来が見えてしまっている不安」に比べれば、「先が見えない不安」のほうがマシだと思う。

貴方の夫には貴方を幸せにする能力がない。
どんなに人柄が良くても、こういう男は所詮女は愛せない。
だって、貴方はどうみたって不幸だ。

別れて、先を見えなくすることです。
そのほうが人間は頑張り、努力して人生を変えてしまう来たら出る。
５年間、死ぬ一歩手前まで頑張ることが出来れば、人間は別人に近づくことが出来ます。

僕達夫婦は、そうやって幸せになりました。

この回答へのお礼

すばらしいご夫婦ですね。回答者さまの、なんだかあったかい人柄が、文面から見受けられます。
経済的に厳しい状況下にあったときでも、そんな回答者様だったからこそ奥様もついてこられたのでしょうね。

少し前になりますが、主人に聞いたことがあります。『将来の夢や目標は？』すると『ない』の即答でした。あいた口がふさがりませんでした。たとえかなわない夢だって構わない。今同居させてもらっているなら、いつか自分たち家族だけで生活しような、せめてそんな答えが返ってくると期待していました。仕事にもこれ以上望まないと言ってました。
回答者さまがおっしゃるように、私は先が見えてしまった不安より、先の見えない不安の方が、たとえ生活は苦しくてもマシだと思って離婚を考えています。諦めてしまった主人と一緒に生活していく必要はないと思ったので。
自分の努力しだいで、今以上の幸せを感じることができるならば、離婚した方がいいのかもしれないと。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/24 00:29

No.13 回答者： taakun888 回答日時： 2007/08/17 12:31

こんにちは。

30代前半独身の男です。

>>離婚して、同じフルで働き養育費をもらいながらの方が気持ちの上でも、経済面でも今よりマシになるので、離婚を考えています。

果たしてそうでしょうか？？
今の旦那様の給料からすると、養育費がどれ程もらえると思っていますか？？　2万や3万程度の養育費で自分はフルで働き子供の面倒も見る・・・　こちらの方がよっぽど大変でしょう。

ちなみにどの県でも最低賃金が設定されております。
それ以下でなければ、国や社会的には普通とみなされます。
ちなみに私の以前の会社では、40代で転職された方がいましたが、手取り13万でした。　また私は前職では課長職なのに手取り20万でしたよ。16万という給料は、それ程安いとも思えません。
結局、結婚する時に将来の話し合いや、結婚後の貯蓄についての認識がお互いに甘いだけだと思われます。　


(1)質問者様が午前中、または午後から夕方までだけでも働くようにする。
(2)旦那様に家事や育児を半分やってもらう。
(3)旦那様と同じように、質問者様も一日、または半日、家事も仕事もお休みの日や時間をもらう。
(4)お金以外に、お互いの良い部分をもう一度考えてみる。幸せを得るためには、他にも色々あるはずです。

個人的には、上記をお勧め致します。
体に気を付けて、頑張って下さいね！

この回答へのお礼

お金だけでは、決して生活できませんよね。頭では理解しているつもりなんですが・・・
回答者さまから、いただいた４つのアドバイス。（１）～（３）は現実的に難しいかと思いますので、（４）のお互いの良い部分をもう一度考える。これって大事なことですよね。どうして主人と一緒になろうと思ったのかも、一度振り返ってみるのも大切なことかもしれません。
主人にも良い部分はあります。だから離婚するかどうか、決心がなかなかつかないんだと思います。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/24 00:07

No.12 回答者： komikomi02 回答日時： 2007/08/17 10:56

少しきつい言い方になるかもしれませんが、

＞私のわがままでしょうか？離婚なんて甘い考えでしょうか？
わがままかと感じます。
でも、給料に不安を感じるのは理解できます。

だからと言って、低収入＝離婚には結びつきません。
収入が少なければ、質問者様も働けば良いのでは？

＞そんな主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかと
夫婦なら、助け合うものではないでしょうか？
主人の為だけじゃないでしょう。家族の為に働くんじゃないでしょうか？

収入面だけで離婚というのは如何なものかと思います。
＞幸い離婚という選択はしたくなかったので
じゃ離婚は選択しないで下さい。

今、実家で生活されていますよね。
ご主人もきっと心の中では、申し訳ないと言う気持ちもあると思います。
男だったら、マスオさん状態から抜け出したいと思うんじゃないでしょうか。
ご主人の収入が少なければ、妻である質問者様も補ってあげて下さい。
ご主人は肩身の狭い思いから、趣味に出かけるのかもしれません。

辛いのは質問者様だけではないかも…。
もう少し、ご主人の理解者になって欲しいかなと感じます。

お互い、苦しい時こそ支えあって欲しいです。
同居されている時こそ、少しでも貯金をして、今後の生活に役立てていっては如何ですか？

頑張って下さい。

この回答へのお礼

皆さんへのお礼にも触れていますが、できるだけ親の手で育てようと主人と一緒に決めたので、働きに出ていません。
マスオさん状態から抜け出したいのであれば、少しでも稼いで早く出ようと思うのではないか・・・私はそれを期待して同居という選択をしたのですが。
趣味に出かけるのは、結婚当初から変わりません。

せっかく一緒になったのだから、支え合って生活したいです。離婚しないでいく方法はないかと、主人を理解しようとも努めています。
もう少し、頑張って見たいと思います。ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/23 23:57

No.11 回答者： robin1124 回答日時： 2007/08/17 10:47

こんにちは。

お気楽なご主人ですね。
家族がいるのにどうしたらこういう考えでいられるのか不思議です。
僕は離婚するのも選択肢としてありだと思います。
ご主人は家族の将来をまったく考えていらっしゃらないようですね。
失礼ですが４２歳では年齢的にみても正社員での採用はむずかしいでしょう。
手に職や特別な資格をお持ちでしたら話は別だと思いますが。
派遣社員ということですので恐らく責任の無い楽なポジションにいるかと思います。
きっとそんな楽なポジションに甘えてしまってるんでしょうね。
　　結婚もして子供もできて責任の無い仕事をしてる＝これ以上望むものはない
といったところでしょうか。
転職すると給料が下がると言っているようですが正社員で働く気がまったくありませんね。
派遣の給料より安い正社員の仕事なんてありませんから。
奥さんの実家とはいえ家賃がかからず食事もごちそうになれるというのも
ご主人のお気楽ポイントをさらに上げているんではないでしょうか。

この先お子さんにはどんどんお金がかかっていきます。
幼稚園に入れば月に３万近く出て行きます。
大学まで行くとなればかなりの金額を必要とします。
学費はローンも借りられますが借りれば返すのが当たり前ですから
毎月相当な出費になりますよね。
服代や大きくなれば食費もかさみます。
旅行に行きたいとも言うでしょう。
外食もしたいでしょう。
小学生になるころにはベッド、勉強机などが必要になるでしょう。
お金はあって困るものではありません。
逆にあっても足りないくらいかもしれません。

子供にとって父親は何にも代えられないものだと思いますが
お子さんの将来を考えていない父親ははたして必要なのでしょうか。
苦労させるのが目に見えているのにあえてそうする理由がありますか。

人間は簡単にはかわれません。
ご主人が今の生活を改めてもっと給料のいい仕事に就く気がないなら
この先もかわらないでしょう。
恐らく話は平行線をたどってどこまでも交わる事はないと思います。

おっしゃるように決心するなら今です。
お子さんの年齢的にも今しかないですよ。

この回答へのお礼

厳しい回答を皆さんから頂く中で、一人でもこうして理解いただける男性の方がいらっしゃって、涙が出てきます。

42歳ともなると、年齢的に責任を負わされる仕事がほとんどです。でもそれが嫌で、性に合わないといって今まで２回転職しました。今は、派遣という立場、はっきり言って責任は問われません。滅多とない正社員の話も断りました。そして、先日主人が発した一言『今に満足している』私はこの言葉で将来が見えてしまったのです。
今の同居も主人は反対でした。マスオさん状態になるのですから男としてのプライドがどうこう言ってました。でも生活がやっていけなかったので、何とか同居に持ち込みました。でも私は逆に、それから脱出したいと思って、気持ちを入れ替えてくれるかな、なんて考えもあったんです。でも結果効果ナシのようです。
主人にとって仕事とは家族とは何なのか？今でも離婚はできるならば避けたいと思っているので、私なりに必死で模索しています。でも、主人の言動から見受けられる姿は、どう見ても、家族の将来を考えているようには見えないのです。
回答者さまがおっしゃるように、できるだけ早く決心したいです。でも、いざとなると足がすくむ自分がいるのも事実です。でも、勇気をもってぶつかっていかないと、何も変わりませんよね。
親身になってご回答いただき、有難うございました。

お礼日時：2007/08/23 23:46

No.10 回答者： hirorocchi 回答日時： 2007/08/17 10:28

まず最初に貴女は現在16万円の収入を得ているのでしょうか？

貴女が夫と同額の収入が無いならば単なる我侭です

>主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのか

夫側からすれば、
妻の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかという理論も成り立ちます

貴女の質問の内容だと余裕で20万円以上の収入を得られる方なのだと思いますが
何故働かないんですか？
今まで働いていたなら、夫16万、妻16万の収入
2人合わせれば30万超。決して少なくない金額で
今回のような悩み出ないと思いますが・・・

仕事をしないなら話別ですが夫の収入が少ないと嘆く前に
自分で補填するという発想を見出せないのでしょうか？
自分がゴミ虫蛆虫寄生虫でいたいという概念がある為
そのようになると感じますが如何でしょう？

この回答へのお礼

男女平等の世の中だから、回答者様のような考えを持つ方もたくさんいらっしゃるでしょう。でも、結婚して、子供が生まれて、父親となった男が、家族を養っていくという考えを持つのはおかしいでしょうか？

子供は、あくまで親元で育てようと夫婦で決めました。それでも、幼稚園に入れば、昼間時間が作れるので、できる限り働きに行くつもりもしています。
せっかくご回答頂いているのに申し訳ないですが、ゴミ虫蛆虫寄生虫なんて言葉は使わないで頂きたく思います。
働きにも行かずに、専業主婦している者全員が、毎日のほほんと暮らしているわけではないのです。家事や生活費の工面で毎日必死で向き合っている人がいることも分かって頂きたく思います。

お礼日時：2007/08/23 23:11

No.9 回答者： bekky1 回答日時： 2007/08/17 10:21

>私もフルで働けばどうにか生活していけるのでしょうが、そんな主人の為の生活費までどうして私が働いて工面していかなければならないのかと思うと、いっそのこと離婚して、同じフルで働き養育費をもらいながらの方が気持ちの上でも、経済面でも今よりマシになるので、離婚を考えています。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ということは、あなたは【専業主婦】で無収入なのですか?
核家族では生活できないから、ご実家での同居という選択をされている?

42歳のご主人の手取りが16万ということでのご不満というのはわかりやすいですが、これ以上取れるという、根拠はあるのでしょうか?

男も35歳以上になると、正社員となるのもなかなかに難しい世の中です。

あなたの「フルタイム」での働きというのは、稼げる見込みがあるのでしょうか?

何か、特に国家資格とか、スキルとかないと、コモチの女は仕事はないです。

まずは、ご自身の社会的な価値を模索してから、
ご主人の稼ぎに問題意識を持つことを提案します。

今後の収入予定はあくまでも予定。

稼ぎがないから離婚するというものありですが、
生活はあるものがナイトできないので、モシ、ダンナ様が手取り16万のほとんどを自分で使ってしまうということでなければ、
あなたの稼ぎとしての現金収入のあてがないでしょう?

離婚すれば、当然、別居になり、16万から元ダンナになり
彼、自身の生活費も同様にかかるでしょう?
(住居費、光熱費、食費)
16万から、養育費として残りはアル?

普通、部屋を借りるなら1-2万ということはないでしょうし、
光熱費と食費と・・・期待するような養育費は出ない。

どうやって考えても42歳のだんな様なら、今現在の16万から目減りする。

稼ぎのないだんなに愛想が尽きるのはわかりやすいですが、
自分自身にも満足な稼ぎがいつでもできると思うのは幻想です。
現実を見たほうがイイ。

ダンナ様だけがラクをしているわけではないでしょう?
あなたも、「自分は稼げる」と思うだけなのですから。

私は50を過ぎた働く(正社員)2人のコモチのおばちゃん。

私の職場に契約社員がたくさんいます。
一年契約で年収200万以下。
都内、城南地区の医療・教育関連機関です。

ダンナという要素を排除(離婚)して、お子さんとの将来をあなた自身の稼ぎで構築する。
そのときに、あなたが16万以上稼げるかどうかが問題。
彼は彼で自分の生活費が別所帯なのですから、
今より余分にかかることを忘れないで。

あなたのフルタイム収入に、具体的に目算はあるのでしょうか?

この回答へのお礼

正社員への道が厳しい中、先日、主人の派遣会社から正社員の話を頂きましたが、主人は断りました。
先がほぼ見えてしまいましたので、不安な将来より、自分の努力しだいでなんとか頑張れそうな将来にかけたいと思いました。
でも回答者様がおっしゃるように、離婚した場合、今の主人と同じくらいの稼ぎができきるかと言われれば、できない可能性のほうが大きいと思います。
私も出産前に、主人と同じ派遣で働いていましたので、また同じように働ける。主人から最低限の養育費を支払ってもらう。これは安易な考えなんですよね。自分でも甘いと思います。でもそうでもしないと、不安で仕方がない自分がいます。
ご回答有難うございます。

お礼日時：2007/08/23 22:56

No.8 回答者： kyoromatu 回答日時： 2007/08/17 10:16

>私のわがままでしょうか？

わがままというより
結婚する以前に、そういう家庭経済の見通しということを、事前に2人でキチンとお話し合いし査定しておかなかったのではないでしょうか。
つまり安易に考えラフであった結果のツケですよね。

ですので無責任だと一方的に夫だけを責め立てるはいかがなものでしょう。そういう人を伴侶に選んでしまったあなたの眼力だったのです。
また、幼い娘さんの先行きを考えますと、とても不憫になりますよね。

>離婚なんて甘い考えでしょうか？
それは判りません、、山ほど助言を集めても最後の最後は言わずもがな、あなたの冷静な大人の理性の判断・決断次第です。

離婚しあなたがフルに働けたとして、諸経費差し引き手元に果たしていくら残せるんでしょうね。ご主人キチンと養育費払ってくれますかね
ホントにそれでマシになる確信がもてるでしょうか。

とにかく、後悔は先に立つことはない、、ということは肝に銘じて下さい。相手を変えるには先ず、自分が変わる必要もあるという諺もあります。太陽と北風と旅人の物語・・・ご存知ですよね

いかる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません　

この回答へのお礼

結婚した当時は、今より倍近くの給料がありました。が、仕事内容がキツいという事で退職し今に至っています。
確かに、そのとき退職を一緒になって認めた私にも非はあるでしょう。が、子供が生まれたり、生活していく中で状況はどんどん変わっていきます。それに応じて、また仕事も必要であれば変えていかなければならないと考えるのはおかしいですか？

回答者様がおっしゃるように、どんなに助言を頂いても、私はもう心のどこかで決まっているのかもしれません。ただ、私の考えが果たしてみなさんはどう思われるか聞いてみたかったのです。まだまだ不安な私の背中を押して欲しかっただけかもしれません。ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/08/23 22:30