人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんばんは。初めて質問させていただきます。

家族構成は、私(27歳)、夫(33歳)、子ども(1歳)の3人家族です。

私の夫は、大学時代からある部活(スポーツ)に所属し、それにハマリ
こみ、卒業後、ボランティアで監督を務めて今年で8年目になります。

ちなみに、部活で有名な大学というわけではないので、その部活が
全国的に強い、有名ということは全くありません。

結婚前は、当該部活の他にも、サークルなど、週4~5でそのスポーツ
に関わっていました。年齢とともに体力も落ちて参加は減るだろうし、
監督業もいつかは辞めると聞いていたので結婚しましたが、既に結婚して
4年経ってもますます面白いらしく、今でも練習は週2で参加しています。

練習は、場所を貸し切るため平日や週末の深夜(0時以降)がほとんど。
翌日仕事にも関わらずマメに参加し、参加出来ない時は練習メニューから戦略まで、
メールで指示し、大会後の打ち上げでは毎回2万円程度払っているようです。
監督の夫が一番のめり込んでおり、当の部員(学生)たちはあくまで
“勉強との両立の範囲”とクールに考えているようです。

子どもが生まれてからも、深夜の練習は行くし、家族旅行を部活の
都合で何度も延期されたこともあり、何度もケンカしました。

そのたびに、「家族を優先する」と約束していたのですが、
今回またケンカしました。

明日は朝から練習のため(夫は水曜が定休、私は仕事)、いつもより
45分早く家を出て子どもを保育園に連れて行き、その足で練習に行く
というのです。


私は、仕事でもなく単なる趣味の一環である部活の監督業にそこまで
入れ込むことに理解できません。
子どもも、平日は毎日8時半から18時まで保育園に預けているのにそれ
を自分の都合で45分も早く預けるという感覚がわからないのです。

夫曰く、朝練は滅多にないことだし、たまに早く預けることがそんなに
悪いのかと言います。帰省した時は、自分(私)も自己都合で子どもを
夜更かしさせることがあるのに、それとどう違うのか、と。

私も働いているのでたまに飲み会もありますが、夫に子どもを預けられ
る時しか参加していません。必ず夫と子どもの夕飯は作って行きますし
早めに帰るようにもしています。趣味で家を空けることもないので
そんな風に言われて心外でした。

夫は、家事・育児にはとても協力的です。たばこ・酒・ギャンブルも
しません。私も感謝の意をこめて趣味くらいは寛容にならないと
いけないのかなとも思いますが、趣味で深夜早朝に家を空けられたり、
家族より部員を優先されるようなことをされたり、部の庶務的なことま
で世話を焼き走り回っている姿を見るとつい不満をぶつけてしまうのです。

私の心が狭いのでしょうか。どうしようもなくイライラして
困っています。何かアドバイスをいただければと思います。
長々とすみませんでした。

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A 回答 (7件)

うちも同じような環境なので書かせてもらいます。


私の場合は趣味ではなく(たぶん)仕事でほぼ毎日午前様です。
ちょっと前までは「もう少し家族との時間を大切にして!!!」と顔を合わせばケンカしてました。
その時は「まだ子供も小さいし、もっと親子の時間を・・」という思いでケンカしてた気でいたのですが、そういう生活に慣れてふと振り返ると、本当は自分自身が寂しかったと言うことに気が付きました。。
自分より他の事を優先される嫉妬。
心が狭いのではなく、相手を愛していて独占していたいのではないでしょうか。ん?こういうのを狭いと言うのかしら?
ご主人は家事・育児に協力的との事。と言うことは、少ない時間でも家族の時間があると言うことですよね。
だったらその時間をケンカで潰すのではなく楽しく過ごしてみてはいかがでしょう。その貴重な時間を思いっきりエンジョイすればもう少し心穏やかになれるかもしれません。
今私は貴重な時間を楽しんでます。もちろんだからと言って不満がすべて解消される訳ではないので、そういう時は誰かに愚痴を聞いてもらってすっきりしています。
お仕事をされながらの家事と育児は大変でしょうけどがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
同じような境遇の方からのお言葉はとっても心強かった
です。

嫉妬という表現にはっとしました。結婚前からも、そして
子どもが生まれてからも、家に残されて部活に行かれることが
とても寂しかったし、出かけ先のある夫に妬いていました。
産後すぐの深夜、子どもは泣くし、夫はいないしで、途方に暮れて
抱っこしていた頃をいま思い出しました^^;

子どもも見ているので、イライラと怒るのでなく、家族で過ごす
時間を大切にしてどうしても不満がたまったら、静かに話しあおうと
思います^^

お礼日時:2007/09/19 22:03

少し気になったので回答させてください。



<大会後の打ち上げでは毎回2万円程度払っているようです。>これは他の方も書いていますが、旦那さんのお小遣いからの出費ですか??非常に重要な事だと思います。もし、家計から出しているのであればあなたのお怒りも少しは分かります。

お子さんも1歳と言う事で共働き・・・。非常にお辛い立場だと思います。良くやっているなぁと思います。私なら(子なしです)できそうもないです。

うちも旦那が趣味にはまりまくって(スポーツ)います。ちなみに仕事が終わった後週4回、土日も大会で出て行きます。私も以前やっていたスポーツなので「おまえもやればいい」と言われますが、とても激しい動きなため、体力がついていきません。よって、私はやっていません。

質問者さんはご主人が「家庭より趣味を優先させている」事に腹が立っているのでしょう??回数云々ではないんでしょう??よっく分かります!!
小さい子供がいると、どうしても、共働きでも、女の負担が大きくなる。これが分かっていないのではないでしょうか??ご主人は。。
そして、監督とはいえそこでチームとして関われる事に生きがいを感じているのでしょう。

要するに、『あなたの苦しみも何もかもよくわかっていない』これが現在のご主人の心境ではないでしょうか。

どうか、イライラをぶつけるのではなく、相手は三歳児だと思って大変さ・苦しさ・家庭にもっと目を向けて欲しい等、静かに話し合ってはいかがでしょうか??

ちなみに私はイライラを通り越して、旦那が鈍いため何度言っても懇願しても変りませんでした。よって、現在、離婚を条件に話し合っています。離婚の理由はこれだけではありませんが。。。最後の切り札を出さないと気づかない男性もいます。だけど、大抵の男性は、静かにお互いの意見を聞き合えばわかりあえるはず・・・、。

がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
同じ境遇の方からの言葉には本当に励まされます。
嬉しかったです。

飲み会でのご芳志は家計からです。普段嗜好品もとらないので
これくらいは、、と思うのですがやはり飲み会が続くと結構
辛いです(;;)

どうしても子どもが小さいうちは女性の負担が大きいですよね。
なかなか家を空けられませんし。

これまで何回もけんかして、やっぱりまだまだ鈍感(に見える)
そうだけど、今後はなるべく冷静に気持ちを伝えていきたいと
思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/09/19 22:36

>帰省した時は、自分(私)も自己都合で子どもを


夜更かしさせることがあるのに、それとどう違うのか、と。

これは全く違う話だと思います^_^;
10分、15分じゃなくて45分ですよね?
夜更かしは家庭内のことだけれど、保育園は
対外的なことですし。
朝練はたまにというなら、監督は
最後に社長出勤じゃだめなんですかねえ?

ただ、家計に手をつけて部費につぎこんだり
はしていないのですよね?
そういう人もたくさんいます。
2万円というのはだんな様のおこずかいの範囲なら
仕方がないと割り切るのが一番ですよ。

そのスポーツにオフシーズンはないのでしょうか?
例えば旅行などはそのシーズンにたっぷり豪華な
家族旅行にしてもらう。
回数が少ない分お金をかけて豪勢に。
普段の家事、育児は協力的だということは
すばらしいことですよ。

文句をいうのではなく、「さみしい」と訴えてみてください。
お子様のことだけでなく、質問者様自身の感情として。
週2で、だんな様がイキイキと輝いていられる
趣味があるなんて素敵ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
とても嬉しかったです。

私も監督は社長出勤でいい(むしろたまに抜き打ちで行って、
カミナリを落とすくらいでいい)と思っているんですが、
本人が行きたくてしょうがないようです。

部費や、飲み会でのご芳志については、家計からです。
なのでシーズン中は飲み会が多く、辛いですね。
以前一度、勝手に部費の立て替えをしていて、私にとっては
かなりの多額だったので、それ以降はその点については
(言う自分も嫌なのですが)しっかり言いつけています。

これからは自分の寂しいと言う気持ちを落ち着いて夫に
伝え、あまりケンカにならないように努めたいと思います。
年一回位はおとしまえもつけてもらおうと思います^^

お礼日時:2007/09/19 22:30

うーーーん週2でしょう?


許せる範囲だと思いますが
奥様は旦那を縛りすぎのようにも感じますが、、
旦那が趣味に夢中になってるのがあなたを大切にされて無いように感じるのでしょうか、、、
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
確かに、家事も育児も協力的な夫を多少縛りすぎて
いたのかもしれません。

説明が不足してましたが、練習は週2回深夜、これに
練習試合が入ったり、他チームの試合にレフェリーとして
出たり、大会、チームミーティング、飲み会、合宿・・・などが
入るので月によっても違いますが結構忙しいですね><

夫は仕事も忙しいので、よく仕事でもないことにそこまで・・と
呆れる反面、自分にもっと時間を割いてほしいと感じていたのだと
思います。

今回、相談させていただいて、少し考え方を変えようと
思えました^^ ありがとうございます。

お礼日時:2007/09/19 22:23

こんばんわ。


今の私の心境にとても似ていて、思わず回答してしまいます。
といっても、アドバイスにはならないと思いますが。。

もし、私と同じであれば、きっと、旦那サンの趣味がどうこうではなくて、
自分又は家族がおろそかにされてる感じがいやなのではないですか?
私の夫も野球をしていて、週1回練習で、シーズン中は大会が月1回に
練習試合なんてのもあります。
その他の趣味もあって、それで家を空ける事もあります。

私にとって、お互い休みの日曜はとても大事な日。。
というか、ウキウキして、楽しみにしている日なんです。
その日に予定が入り、家にいない。
私はガッカリするのに、旦那はウキウキしている。
予定がない日は家族と過ごす。。みたいな感じが嫌です。
趣味にそんなに入れ込むなら、その少しを私と過ごす日にも向けてほしい。そう思います。

私は旦那に、イライラして、怒ってました。
また野球??いい加減にしてよ!!と。。
その時はごめん。でも、野球をやめる訳でも、回数を減らすわけでもない。
そして、最近分かったのですが。。
気持ちが伝わっていなかったようなのです。
私が楽しみにしている日曜だという事を理解していなかったみたいでした。
だから、私は、あなたの休みを楽しみにしている。
付き合っていた頃、デートの日をウキウキしていたように、
今も同じように、楽しみにしている。だから、あなたにも、できればそう思ってほしいと言いました。
そこで、初めて、野球に対して私がなぜ不満を持っているのか分かったみたいでした。

趣味で出掛ける日数は変わらなくても、
きっと、旦那が私と過ごす日曜を大事に思ってくれて、
付き合っていた頃デートできなかった日曜のように、
ゴメンねって言ってくれたら、それで満足できると思うんです。

それが、趣味のない休みはグダグダして、
趣味の休みだけ張り切っていたら、イライラしてしまいますよね。。

質問者様の気持ちと全く違う事を言っていたら、
ごめんなさい。。。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
同じ境遇の方のお話は、とても心強かったです。

本当、お休みが合うとウキウキするのにそこに
相手の用事(しかも趣味)が重なるとガックリ
ですよね^^;
うちはただでさえ休みが合わないので、週末は
子どもと二人で過ごすことも多々あり、喜々として
部活(や部活の飲み会)に出かける夫にイライラ
してました。

もう少し、自分の気持ちを、怒らずに冷静に伝えて
夫にわかってもらおうと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/09/19 22:15

お子様がまだ1歳とのこと。


妊娠中も、誕生してからのこの1年も、質問者さまはご主人様の手助けが欲しい場面も多かったでしょうね。
お疲れさまでした。
また、手助けじゃなくても、そばに居て、お子様の成長の一つ一つを一緒に楽しんで欲しい場面も多かったでしょう。
そんな時に部活に出かけてしまわれては、さみしい思いもされたでしょうね。

そんな中、>趣味で深夜早朝に家を空けられたり、
>家族より部員を優先されるようなことをされたり、
>部の庶務的なことまで世話を焼き走り回っている姿を見ると、
「そんなことをしている暇が有ったら、私とこどものために、貴方の時間もお金も関心もふり向けてちょうだい!」って思われたことでしょうね。
質問者さまのお気持ちも、もっともなことだと思います。

でも、きっとご主人様の趣味は、いくらケンカのたびに、「家族を優先する」と約束して‥も、なおらないと思います。

いくらご主人様が質問者さまのことを愛しておられても、
「もう機嫌を悪くさせないように、気をつけよう!」といくら思っておられても、
はまってしまうくらい、、、
スポーツ系の部活の監督業は楽しみが大きいと思います。

だから、お子様が小さい上に質問者さまもお仕事をされていては、なかなか難しいかもしれませんが、
なんとかして、ご主人様の監督されている部活の練習や試合や合宿に少しでもご一緒されるといいと思います。

ご主人様が部活に出かけてしまわれるのであれば、一緒について行って、
一緒に監督業のお手伝いをされたらいいんです。
お手伝いは無理でも、日陰から、嬉々として監督しておられるご主人様の楽しそうな姿を目に焼き付けられたらいいんです。
好きなことに熱中している時の男性って、キラキラしていると思いませんか?
ご主人様のことをもっともっと大好きになって、イライラした気持ちは吹き飛ばしましょう!

ちなみに、野球にまったく無関心で、プロ野球シーズンになって主人が野球をつけるとつまらなくってガッカリしていた私ですが、
自分の子供が少年野球団に入って、仕方なくお茶当番や球拾いのお手伝いや試合の応援に行くようになったら、
いつのまにか野球が大好きになっていました。

自宅でイライラして待つよりも、キラキラしたご主人様の姿をたとえ半時間でものぞいてきてみてくださいね。
その分、家事は手抜きになってしまっても、笑顔でご主人様を出迎えて、
「今日の監督している貴方、素敵だったわ~!」
「疲れてしまったから、晩ご飯は手抜きでごめんなさい」でOKです。
ご主人様とお子様と質問者さまと、笑顔で、二度とない今日という日をお過ごしくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
とても具体的に示してくださり、嬉しかったです。

スポーツというのは、本当にはまったら最後ですね^^;
うちの夫も、おそらく治らないと思います。
そうとわかってて、でもどうしようもなく消化できなくて
書き込みしてしまいました。

結婚前は応援に行って、写真を撮ったりと、たまにですが
一緒に楽しむこともありました。
子どもがもう少し大きくなったら、試合の時間帯が
早い時はたまに連れだそうかなと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2007/09/19 22:08

こんばんは



結論から言うと、あなたの心が狭い、というより、考え方を少し変えれば、楽になります。

まず、家事・育児に協力的とのこと、感謝しましょう。多くのお父さんは、仕事・仕事で、ほとんど手伝いしません。

飲む・打つ・買うという趣味でなくて、よかったですね!!!!この趣味の旦那さんの奥さんは、毎日泣いて、いずれ離婚です。

また、趣味に大金をつぎ込んで、生活費にも事かく家もあります。

幸い、元気に働いてくれ、お子さんもかわいがってくれるし、家事もしてくれる事で、満足しましょう。

そのうちに、お子さんが、パパ、公園に行きたい!!とか、遊園地に行きた~~い、なんて甘えるようになるし、40才位になれば、体力も落ちてくるので、今のようにはいかなくなります。

月に一日ぐらいは、お子さんをご主人にまかせて外出し、息抜きしたり、趣味のことをするよう、お話し合いできめるといいです。

もう少しです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。
嬉しかったです。

そうなのですよね、周りからも、趣味が健全なもので
いいじゃないとしょっちゅう言われます。当事者にしか
わからないこともあるのですが(本当にしょっちゅう
部活のことだけ考えているので)
自分が楽になるために、考え方を変えてみようと思います。

自分も月に一回は外出できるほどの趣味をもてたらいいなと
思いました。ありがとうございました^^

お礼日時:2007/09/19 21:51

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結婚13年の主婦です。子供は2人います。

昨日、主人と大喧嘩しました。
事の発端は主人の趣味です。
主人はのめり込んだら周りが見えなくなるタイプで
以前にも、あまりにも家庭を顧みず毎日のように趣味に没頭していた為
喧嘩を繰り替えし、話し合いもしてきました。
その当時は中途半端にやるなら、思い切って一旦やめて、子供が大きくなったらやる・・・と本人が結論を出しました。
やめてから2~3年ほどたったでしょうか。その間は特に大きな問題もなく仲良くすごしてきました。

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趣味をやめている時には
本当に仲の良い、いい家族でした。

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他人の意見を受け入れなくなります。

私はどうすればいいのでしょうか?

結婚13年の主婦です。子供は2人います。

昨日、主人と大喧嘩しました。
事の発端は主人の趣味です。
主人はのめり込んだら周りが見えなくなるタイプで
以前にも、あまりにも家庭を顧みず毎日のように趣味に没頭していた為
喧嘩を繰り替えし、話し合いもしてきました。
その当時は中途半端にやるなら、思い切って一旦やめて、子供が大きくなったらやる・・・と本人が結論を出しました。
やめてから2~3年ほどたったでしょうか。その間は特に大きな問題もなく仲良くすごしてきました。

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お気持ちはわかりますが、そしてそれ以外に問題がないなら、諦めるということも人間大切ではないでしょうか。

私の夫も似たような人でして、本当に母子家庭みたいでしたよ。
苦情を言ったこともありますが、逆にまぁあれだけ熱心に出来るものだと感心もしました。

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道楽にも色々ありまして、女道楽よりまし、パチンコスロットより聞こえがいい、もう、そう思うしかないですよ。

唯一つ、本業に影響しないこと、事故・怪我をしないこと。遊びで死んではいけないときつく言いました。

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男の人って、当てにしても仕方がない、お荷物にならないようにしてくれたらそれでいいのではないか、それでも、きっと有形無形の役には立っているのです。

と、達観するのは難しいですか?

馬を水際まで無理やり連れて行くことは出来ますが、飲むか飲まないかは馬次第です。
腹を立てて、売り飛ばしても、次の馬も言うことを聞くとは限らないし。もっと働かない馬かもしれませんよ。
まぁまぁ役に立っていたら、使い続けるほうが普通はいいのですけどね。

お気持ちはわかりますが、そしてそれ以外に問題がないなら、諦めるということも人間大切ではないでしょうか。

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苦情を言ったこともありますが、逆にまぁあれだけ熱心に出来るものだと感心もしました。

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道楽にも色々ありまして、女道楽よりまし、パチンコスロットより聞こえがいい、もう、そう思うしかないですよ。

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Q趣味・付き合いを優先させる夫について・・・

 夫とは結婚前、結婚当初は スポーツ観戦が好きで 二人で県外まで出かけては楽しんでいました。
 子供が生まれてからは あまりスポーツ観戦にも行けなくなり 夫もあまり行きたがらなくなりました。

 そして、子供が1歳になる頃から 自分の身内や知り合いと ゴルフに行くようになりました。最初は月に一度も行かない感じでしたし、良しとしていました。
 しかし、だんだん回数が増え 日曜日しか休日はないのですが 隔週で行くようになりました。
 私が高熱を出していても 平気で行ってしまうし 専業主婦の私はずっと子供と二人きりで 小さな子連れだと 本屋で立ち読みすら出来ず ストレスがたまるばかりでした。

 何度 もっと 回数を減らして欲しい・月に4回しかない休みを なるべく子供と過ごす時間に当てて欲しいと言っても 『いい加減にしてくれよ。俺にだって付き合いがあるんだ。お前も好きなことすればいいじゃないか。』 などと言い、一時は離婚しようかと思いました。

 子供が成長し 兄弟が生まれ 日々追われるうちに ゴルフに行った日だけは お互いに口を利かない感じで 今日まで過ごしてきました。。。。

 最近は 3歳の下の子供も パパ明日はお休み?ゴルフなの?と泣いたりします。それでもゴルフに行きます。
 小さな子供がいるのに 産後一週間から ゴルフに誘う夫の身内にも心底腹立たしく思い ずっと自分の中に溜めている感じです。

 そして その身内から そろそろ家を建てたらどうか?などと言われ せっかく溜めた貯金で家を建てるより 子供が成長したら 折半して 別々に暮らそうって思い 夫にも言いました。
 夫は無言でした。

 私もどちらかというと 束縛は嫌いで こんな自分はいやだと思っています。
 でも せっかく子供を二人も授かり 家族で過ごせる時間を 家族より 趣味や付き合いを優先させる夫を正直軽蔑します。
 そして 子供が小さい間だけでも 休日は家族と過ごしてほしいという訴えに答えてくれない夫は もうきっと ゴルフをやめてくれることはないと思います。

 夫も 私が折れてくれるのが一番いいと思っているでしょう。

 できれば そういう気持ちになりたいです。
 友達にも 旦那なんか いないほうがいいじゃん 楽だし・・・って言う人がいますが 私は正直 夫と子供と過ごす休日がとっても楽しいし 夫がいる日は 唯一私が自由になれる日・楽ができる日です。だから 居て欲しいのです。
 
 何度もすみません。でも 夫は変わらないと思うので 私の思考を変えれば お互いに楽になれるのではと思うのです。

 どう思ったら 夫のゴルフを許せるでしょうか。

 こんなときに 程度の低い 質問で すみません。 

 夫とは結婚前、結婚当初は スポーツ観戦が好きで 二人で県外まで出かけては楽しんでいました。
 子供が生まれてからは あまりスポーツ観戦にも行けなくなり 夫もあまり行きたがらなくなりました。

 そして、子供が1歳になる頃から 自分の身内や知り合いと ゴルフに行くようになりました。最初は月に一度も行かない感じでしたし、良しとしていました。
 しかし、だんだん回数が増え 日曜日しか休日はないのですが 隔週で行くようになりました。
 私が高熱を出していても 平気で行ってしまうし 専...続きを読む

Aベストアンサー

41歳の既婚男性です。(7歳と3歳の娘がいます。) 実は私も結婚前から上の子が3歳になる位まで、休日(土日、祭日)のほとんどは野球に行っていました。  2チームに所属し、いずれもチームの主力選手で<俺が行かないと勝てない>と思って休まずに行っていました。 今考えれば決してそんなことはなく、ようは野球が好きだという理由だけですね。 妻からはまた野球かよ とよく文句を言われていましたが、ある日真面目な顔で、子供と触れ合えるのは今しかないよ。野球はもうさんざんやってきたじゃない?と言われ気が付きました。今では野球は月一位になっています。 質問者様のご主人も、ゴルフは4人一組で回るので、もしかしたら<俺が行かないと>みたいなところがあるかもしれません。 または仕事関係の付き合いの延長とか。 でもけっこう関係ないですよ。 逆に家族がいるのに毎週よくあ行くよな 金があるよな なんて思われていますよ。(すいません。) それに子育ては夫婦一緒でないといけないと思います。 旦那は仕事か趣味で家庭を省みないのはお爺ちゃん世代の話です。 時代は育メン(育児をする旦那さん)ですよ。 世界が広がります。 もう一度ご主人様と話してみて下さい。 ゴルフは50、60になってからでもできますよ。 子供が相手してくれるのは今だけですよ。

41歳の既婚男性です。(7歳と3歳の娘がいます。) 実は私も結婚前から上の子が3歳になる位まで、休日(土日、祭日)のほとんどは野球に行っていました。  2チームに所属し、いずれもチームの主力選手で<俺が行かないと勝てない>と思って休まずに行っていました。 今考えれば決してそんなことはなく、ようは野球が好きだという理由だけですね。 妻からはまた野球かよ とよく文句を言われていましたが、ある日真面目な顔で、子供と触れ合えるのは今しかないよ。野球はもうさんざんやってきたじゃない?...続きを読む

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と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q趣味に理解のない妻

結婚して半年、20代の夫婦です。子供はいません。
結婚し妻は仕事を辞め、妻は実家を離れ私の仕事場の近くに引っ越してきました。最近妻はパートを始めました。
付き合っているときから私は趣味でフットサルをしていたのですが、しばらく辞めていました。3か月前にチームに入りまた始めました。もちろん始める時には妻に相談し快く承諾してくれました。。
練習は仕事の後に行くので帰ってくるのが0時近くになります。
週に1回の練習で、月に一回週末に試合があります。
付き合っていた時は試合を見に来てくれたりしていたのですが、今は誘っても全く見に来ません。
普段の練習も帰るのが少しでも遅くなると「こんなに遅くなって、私が倒れてたりしたらどうするの。」「フットサルなんか大嫌い。」などと言ってきます。
この間、外で妻と買い物に出かけていたらフットサルのメンバーに会いあっちから声をかけてきてくれたのですが、妻は今まで笑顔だったのが突然無表情になり、メンバーが話しかけるのですが会釈をするだけでどこかに行ってしまい、メンバーに対しあからさまに失礼な態度をとりました。
家に帰り何であんな態度をとったのか聞くと「あの人は私と人種が違う。話す気もしない。」などと言うので(妻はまじめなタイプでそのメンバーは金髪で普段接しない人という意味みたいです。)、せめて私の顔を立てるだけでもいいから挨拶はきちんとして欲しいと言うと「もう二度と会うことはないでしょう。」などと言い反省の色もありません。
妻はこっちに引っ越してきて友人もいないので寂しいと思い、趣味を始めるように勧めたり、実家に帰って地元の友達と遊んで来ていいといいますが、趣味もなく家で一人で過ごしています。最近はパートを始めたので時々、職場の飲み会など行っています。
普段は家事もこなし、優しい妻なのですが、趣味に対してはこのように理解が全くなくなってしまいました。正直こないだのメンバーに対する態度は人として引いてしまいました。
これから、妻に趣味を理解してもらうにはどのようにしたらよいですか。できればフットサルは続けたいですが、辞めるしかないのでしょうか。

結婚して半年、20代の夫婦です。子供はいません。
結婚し妻は仕事を辞め、妻は実家を離れ私の仕事場の近くに引っ越してきました。最近妻はパートを始めました。
付き合っているときから私は趣味でフットサルをしていたのですが、しばらく辞めていました。3か月前にチームに入りまた始めました。もちろん始める時には妻に相談し快く承諾してくれました。。
練習は仕事の後に行くので帰ってくるのが0時近くになります。
週に1回の練習で、月に一回週末に試合があります。
付き合っていた時は試合を見に来てくれ...続きを読む

Aベストアンサー

>妻はこっちに引っ越してきて友人もいないので寂しいと思い、趣味を始めるように勧めたり、

なんで男性は、そういう斜め上の方向に走るんですかね~。
奥さんは、「あなたと」ちゃんとすごす時間が欲しいんですよ。「自分の趣味と」じゃないんです。違います?
あなたが、奥さんを放ったらかしてフットサルに興じているから、さびしいのです。

もっと奥さんと「ちゃんと過ごす」時間をとってください。
「ちゃんと過ごす」とは具体的には、単にお茶などを飲みながら「そういえば~~ってどうした?」とか「最近どう」とか、どうでもいい話を振ります。
もちろん、生返事の相槌では無意味なので、あなたが興味ある彼女にまつわることで。
「興味のある彼女にまつわること」がもし何もないのなら、それはその問題を根源的に考えた方がいいです。

どうでもいい話が難しかったら「相談」をするのもいいです。
あるいは「一緒にテレビを見て、ちょいっとした感想を言いあう」とか。(「この人もふけたね」とか「もう海開きだって」とか)
あるいは「一緒に食事に行く」とか。
↑これは、「一緒に○○を食うという時間を、君と分け合いたいなあああ」ということです。

彼女からしてみたら、本来あなたのもっている時間のうち「仕事」以外の何割かは、自分と分け合うべきものなのに、それを理不尽にも100%奪っていくのがフットサルな訳です。
(0時までやってるということは、まあ100%と考えていいですよね。ていうか、0時まで遊びに外に出てる家庭持ちは珍しいと思います。)


あと余計なことかもしれませんが
>最近妻はパートを始めました
ということは、あなたはそれに相当する家事はやっているのでしょうか。
疲れ過ぎさせているなら、だめです。

>妻は今まで笑顔だったのが突然無表情になり、
>「あの人は私と人種が違う。話す気もしない。」
金髪うんぬんじゃなくて、その人が何か気にさわることを言ったのかもしれません。
彼女がフットサルを嫌っているのを知っていて、そのメンバーと仲良くしろというのは、意地悪要求ですね。やめましょう。
しばらくその話題はしない方がいいですよ。彼女が自然にやわらいだ気持ちになるまで。
あなたには、彼女が挨拶するべきだという正義があるのかもしれませんが、彼女には彼女の正義があります。
第三者の私から見ると「そこは根本的問題が解決されるまで、言及しないのがいちばんだな…」という感じです。
(女性は女性で、斜め上の発想をしますし。)


>妻に趣味を理解してもらうにはどのようにしたらよいですか。
「彼女とちゃんと過ごす」「彼女と分け合う」時間を作ってください。
一日最低でも20分ぐらい。
無理なら平日7分、休日1時間。

>「こんなに遅くなって、私が倒れてたりしたらどうするの。」
あなたが倒れてたらどうしようということも心配してるでしょうね。
フットサルの途中で毎回1回ぐらいメールを送るのもおすすめ。
「今休憩中。今日は○時に終わる予定です」とかね。「今終わったところ。これから帰る。いつも遅くなって悪い」とかね。


「私と一緒に過ごしたい気持ち・欲求がこの人には全然ないわ。
私は無意味なドウキョニンに過ぎないわ。家族でもなんでもないわ」という絶望を妻に味わわせないで下さい。
↑これは斜め上とかではなくて、本当に大切なことです。

>妻はこっちに引っ越してきて友人もいないので寂しいと思い、趣味を始めるように勧めたり、

なんで男性は、そういう斜め上の方向に走るんですかね~。
奥さんは、「あなたと」ちゃんとすごす時間が欲しいんですよ。「自分の趣味と」じゃないんです。違います?
あなたが、奥さんを放ったらかしてフットサルに興じているから、さびしいのです。

もっと奥さんと「ちゃんと過ごす」時間をとってください。
「ちゃんと過ごす」とは具体的には、単にお茶などを飲みながら「そういえば~~ってどうした?」と...続きを読む

Q子作りの行為後の処理

子作りのためにエッチをし、その際は生中だしですが、射精した後はすぐ抜いてしまっていいのですか?それとも少し入れたままの方がいいのでしょうか?

また、中に出したあとそのままにしておくと中から流れ出してきますが、そのままティッシュで拭くだけでいいのでしょうか?
シャワーとかで中まで洗ったらその分妊娠確率は下がってしまいますよね?


先日、結婚しこれから子作りをしようと思いますが友人にも親にも聞けずに困ってます。
ご存知のかた教えていただければと思います。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

えっと?あなたは男性でしょうか?女性?

行為の後、すぐに抜かれてもいいですよ。

射精の時は、男性は奥につけずに、ちょっと離れ加減で射精してください。
行為後は普通に抜かれて、女性は仰向けで寝たまま、軽く拭かれてから
腰を上げてください。

下半身が逆立ち状態というか、全身逆立ちでなく、両手で腰を高く上げて逆さ状態にします。
そのまま5~10分で結構です。

そのまま立たずに寝てください。出てきた液は女性のと精液であって精子ではなく、
精子は混ざっていますが、お役御免の精子です。

良く行為後にバタバタ歩いたり、シャワーを浴びられる方もおられますが、
NGです。

これは迷信でもなんでもなくちゃんとした根拠があります。

精子は、射精されて20分~1時間で子宮へたどり着きますが
動きがノロいので、精液と一緒に子宮へ行くのを助けてやります。
ほとんどはお役御免精子ですが、難関をくぐるには数が必要なのです。

14回ほどの妊娠がありますが、やはり腰を上げるだけでだいぶん違いますよ。

Q旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎...続きを読む

Aベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷つい...続きを読む

Q友達夫婦がうらやましい

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしいと思っているようです。

しかし、夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら暮らしていましたが…。
以前、同じように子供のいる友達夫婦と一緒に出かけたときに、
あまりの仲のよさに、見ていて正直悲しくなりました。
どこに行っても、さりげなくお互いにいたわりながら一緒に行動をしたり、
会話をしている姿はみていて、とてもいいものでした。

夫を見ていると、私や家族といるより、一人でいる方が好きみたいで、
家にいても、私に話しかけることも、私と一緒に行動することもなく…。
夫から愛されているような感じがしません。

これから一生、このような寂しさの中で暮らしていくのは耐えられないな~と思い
夫に話すと、
「好きだと思うよ」「何か欲しいの?」だけ…。
なんだか、人生損した気分です。

だから、そんな夫とどこかへ出かけたり、夫と話をするよりも、友達や自分の家族といる方が楽しく。
これから先、子供が大きくなった後、2人だけになったときを考えると、気分が沈んできます。
結婚生活ってこんなものなんでしょうか…?
いまさらどうにもならないのかな~と思うと、悲しくなります。
こういう状態から、より良い関係になられた方がいたら、どうか教えてください。

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積...続きを読む

Aベストアンサー

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレのどこに不満があるんだ!!何でも、お前の言うとおりにしてきて
 いるんじゃないか。」

(そうじゃないよ、父さん。母さんは、父さんにもっと自分からああしようこうしようって
言って欲しいし、僕が小さい頃やっていたみたいに、家の外壁を塗り替えたり、
庭の植木を植え替えたり、大きな金魚鉢を買ってきてくれたりそういうふうに
家族のために、いろいろ頑張ってほしいんだよ。)

傍でみていた小学生の僕は母親から聞かされた愚痴から自分なりに考えた答えを
頭のなかで言葉にしてみたけど、それを口に出すには、父親の怒声が大きすぎました。

ご主人は、仲のいい夫婦というものをあまり御存知なくて、おそらくご両親もなんとなく
不満を抱えながら生きてきたそういうご家族だったことでしょう。
仲のいい夫婦というのは、どこか享楽的で刹那主義に思えるくらい今を大事に生きて
いる感じがします。実際人生って未来より今が大事なのはいうまでもないですが
私たちの親もそのまた親も貧しくて、(母方の親は非常に裕福な家系でしたが)今は
我慢して将来に希望を託す「生き方」を子供に教えてきたのかもしれません。
その結果、豊かになった「将来」に至っても、どうやって人生を楽しんでいいのか
とまどう部分があるのかもしれません。

どんなことでも、楽しむには、情報や知識や技術がいります。
大型テレビみたいに番組表だけあったら、次々に面白おかしい放送を流してくれる
わけでもないです。
恋愛は、男と女が一緒にいてそれだけで楽しいわけではないです。お互いに相手の
趣味嗜好にあわせ、相手を喜ばせようといろいろ工夫します。
男はデートコースに工夫を凝らし、部屋をキレイに片付け、シーツにコロンをふったり
します。女は、1時間も着ていく服に迷い念を入れて化粧し、彼が喜ぶセクシーな下着を
身にまといます。

でも結婚してからはどうでしょう。最初の1年。それはまさに毎日デートみたいなもので
甘い生活が続き・・・もう、お互いに相手を喜ばすネタを考えるのも飽きてしまって
そんな、無理することないよ・・・みたいな感じになる。
それはいいのですけど、そこから先がやさしさと思いやりの部分になりますね。


>私は考え方が不幸体質みたいで…。
>幸せがすぐそばにあっても、わざと不幸になる方を選んでしまっているように思います。

誤解を恐れずに言えば、女性は被虐嗜好がある人が多い。夫にもっと要求して欲しいし
自分を酷使してほしい。自分に要求されることで、自分がこの人に必要とされているのだ
という実感を得たい。
なのに、夫は無関心。自分から何もしない代わりに私に何も要求しない。
なぜかというと自分の両親がそうだったから。
彼の母親は、自分から旦那にお茶を入れてやることもない。旦那も「おーい。お茶」
などとは言わない。昔は、入れてあげたお茶も、うんともすんともいわない父に、いつしか
無駄と思ってやめてしまった母

逆に、男の嗜虐性や横暴を恐れる女性は、受身になります。自分が男に尽くしたり
こき使われることを屈辱と感じ、その一方で、いつまでも夫が自分から何かをしかけて
くれるのを心待ちにし続ける。自分からは働きかけない。少しは働きかけても途中で
ばからしくなってやめてしまうのです。

>好きな人と結婚をしたけれど、その人から自分が求めている愛情が得られないと
自虐的女性は、夫が自分に満足してしてくれているかばかりが気になります。
「ねぇ、あなた私で本当によかったの?」
そういう気の弱さを見せる。だから可愛がられます。
不安だから、一生懸命尽くします。健気なほどに。酷い男が相手だと、浮気されたり
捨てられたりします。でも、普通のやさしさのある男なら、この女のために頑張ろう
という気になります。

しかし、嗜虐的で横暴な男性(多くは父親への嫌悪)を嫌う女性は、夫が自分に
満足してくれていない・・・と考えずに、自分に愛を注いでくれない・・・という被害者
意識でものごとを考えます。
自分がいつでも相手に何かを求めているからです。
自虐的女性は、好きな男に尽くすことで充分満足を得ています。あとは彼が
自分の傍にいつでもいてくれて、自分が困ったときに少しだけ助けてくれたら
それで満足だと思います。

>つい、私のことを好きでもないのに結婚したのかも…と思って悲しくなったり。
好きでもないのに結婚するほど捨て鉢な考えの男はいません。
好きでない女と結婚するほどの見返りが何かあったとすれば別ですが。
将来の社長のポストが約束されているとか、代議士になれるとか。
そんなものはないわけで、だとしたら、お互いに責任があります。


>昔、自分に対して、夫がしたことや夫の暴言など、過ぎてしまったことなのに、

そうです。この際思い切って、享楽的にキリギリスみたいに生活してみませんか?
とにかく、今日にすべての意識を集中して、美味しいものを食べて、楽しく遊ぶのです。
たまには、ばぁーーーーっと贅沢な買い物をしたり、海外旅行に行くのです。
そんなことしたら、将来が不安・・・・って離婚を考えるほうがもっと不安でしょう。

>いつまでもそれを思い出しては、
>何てひどいことをされたのだろう!と悔しくなってしまいます。
そこに意識を持っていかないためには、今を充実させるか未来に目標を持つ。
よく、夫婦仲が悪い夫婦が、やり直しを目指してマンション買ったりしますが
そういうのはダメ。
未来に負債を背負いこむだけで、ろくなことはない。


>じゃあどうしたいのか?と言われたら、それらを思い出さないですむくらい
>今が幸せになりたいのです。

幸せになるって簡単ですよ。毎日うまいもの食って、ぐっすり眠る。それだけで
結構幸せになれますよ。
衣食住、バランスよく豊かにするのです。部屋に花を飾り、家具を新しくし
食卓に美味しいワインを置く
そういうのって結構基本ですよね。

>しかし、夫に対して、自分の気持ちや不満を話すと…。
だって、理解できないもの。ご主人はご主人で仕事の不安や悩みを
自分の胸に仕舞いこんでいる。
そういうのを奥様に話せないし話すのも面倒だという気もする。
それより、家ではうまい料理を食って、酒を飲んでぐっすり眠りたい。
オレだってストレス溜まるし、それにひとりで耐えてここまできたんだ・・・
そりゃ、浮気もしたし怒鳴りもしたよ。
でももう忘れてニコニコしていてくれたっていいのに
なんでまた面倒くさい精神論みたいな愛情云々の話をするんだ。
申し訳ないけど、俺には感性がないというか、言葉がうまく使えないから
思っていることを充分に説明なんかできないよ。
お前には満足してるよ。オレに何かしてほしいなら言ってくれよ。
区役所に行って、書類をとってこいか?
風呂掃除やってくれか?

>夫はなにも言わず、私を無視しはじめます。
同じ問題蒸し返しているとしか思わないから、話が変わるのを待つしかない。

>最近では無視されること自体は何ともなんとも思わなくなってきましたが、
うちの母親と同じですね。
お互いに「わかってちゃん」同士なのにねぇ

>そうされるたびに、つまらない男と結婚したなぁと思ってしまいます。
彼の心のなかにも、質問者さまと同じ種類の淋しさが渦巻いています
彼は、それをうまく言い表せなくて、犬のようにうなり声で威嚇するか
黙って目を閉じるしかない。
言葉がないのです。
でも、少しづつ言葉を引き出していかないと、夫婦関係は終わってしまいます。

どうすれば、言葉が出てくるか・・・それは彼が質問者さまに何かを求める
ようになったときです。
私は最初の結婚に失敗しましたが、妻に満足していたから、妻に何も求め
なかった。それがいけなかった。

私は、妻の容姿も好きだったし、頭のよさ、勝気な気質、わけのわからないお洒落
のセンスとか、みな少し普通の女と違っているのが、すごく好きでした。
高校教師という職業も、母親と同じで、なんとなく母親代わりに、人生に頼りになる
存在だし、人にも自慢できる嫁さんで嬉しかったです。

でも、自分から、彼女に何かしてやろうとおもわなかった。というか、いろんなこと
してあげても、趣味が違うとか、将来のために無駄遣いはしないで・・とか
言われるうちに、生活は彼女主導にになっていって、言われたことをやるしか
なくなってしまったのです。ゴミを出して。ガラス拭きして。風呂桶洗って。

というか、私自身彼女の仕事にわせて遠距離通勤をしていたり、彼女の実家の
傍に住んだり、自分なりに「妥協や我慢」をしているから、自分の分はそれで
愛情表現なのだと思っていました。
私は、彼女には何も求めなかったです。
彼女が家事が苦手なことはわかっていたし、薄味すぎる料理もせっせと食べたし
自分から求めたのは、セックスくらいで、ほとんど彼女からの禁止事項に従う
ばかりで、彼女にこうしてほしいああしてほしいなど言わなかった。

夫婦というのはこれではいけません。
怒られてもいいから、お茶が飲みたい・・・自分でいれな。(鬼嫁日記みたいですが)
というやりとりが必要なのです。
いつしか、私は文句を言わない夫、妻に何も要求しない夫になって、そのかわり
妻に隠れて、ギャンブルに熱中したり、高額商品をこっそり買ったり、ちょっとだけ
仕事仲間の女性に恋心を抱いたりしたのです。

今のカミサンは、それに反して、何でも世話をやいてくれます。そのかわり自分が
用意したことをちゃんと楽しまないと怒ります。眠っていても、オレが起き上がると
一緒に起き、
「どうしたの」
「うん。のどが渇いた」
「もって来てあげる。お茶、水、それともウーロン茶がいい?」
夢のようです。

もう一度人生を最初からリセットできればどんなにいいか…といつも思うのですが、
それもできず。

>結局のところ、自分がどうしたら満足できるのか、よくわからなくなっています。
ふたつ提案したします。
(1)旦那さまに、自分にもっとして欲しいことは何かを聞きます。
 多分、ないよというでしょうから、肩でも揉もうかといって揉んであげます。
 何か欲しいものがあるのか・・・と訊いたら、適当にブランドバッグでも言っておきます
 いくらだ?買えばいいじゃないか
 そういうでしょうから、一緒に見にいって欲しいというのです。
 嫌だといったら、他に何かしてほしいことはないか?と訊きます。
(2)来年、自分が癌で死ぬと思ってください。また来年ご主人が癌で死ぬと思って
  ください。とにかく子供の教育にお金がかかるのはまだまだ先だし
  この辺でまとまったお金をどさっと使ってしまいましょう。
  お互い明日がない。そう思えば、やりたいこととかいっぱい思い浮かぶでしょう。
  いつかやりたいと思ったことを今やっておけば、将来もう一度やらなくて済みます。
  欲望の先食いばかりではカード破産が待っていますが、欲望の先送りばかりでは
  早晩夫婦仲が破綻します。
  為政者は古来、祭りで、民衆の不満を発散させました。夫婦にも祭りは必要です。
  毎日祭りをやっていたらおばかですが、紛争の緊張高まる夫婦には、毎週でも
  祭りは必要です。

  実は、セックスはそういう意味で重要でかつ金のかからない祭りなのですが
  いずこも同じ秋の夕暮れ・・・セックスレス。
  それ代る祭りは・・・贅沢です。分不相応かなぁ・・・そういう楽しみです。

 さて、仲のいい御夫婦に、いつも何をして楽しんでいるか聞いてみましょう。
 おそらく、子供を介在させない夫婦だけの楽しみをいくつか持っているはずです。 

基本的に夫婦仲は価値観の相違によって左右されます。ここで金を使うべき
という意思決定がなされないと、旦那が勝手に浪費したり、無理なローンの
頭金に消えたりします。
価値観というのは、違ってあたりまえ。すりあわせができるかどうかです。

金持ち喧嘩せず・・・という諺がありますが、私は金持ち夫婦喧嘩せず
だと思っています。それでは貧乏人は夫婦仲が悪いのか・・・そうではなく
持てるものを蓄えるか使うか、蓄えるならどこで使うか、そういう経済観念で
きちんと足並みがそろっているかどうかなのです。

「いいよ。おまいさん。ひとりだけそんなんじゃ、お友達の手前
 肩身が狭いだろうよ。これ持ってお行きよ。」
「なんでぇ、こりゃ。4分銀じゃねぇか。おめぇこんな金ど、どっから・・」
「心配しなくていいよ。おっかさんにもらった鼈甲の櫛あっただろ。アレをちょいと質に
 もっていったのさ」
「馬鹿野郎。あれは、大事な形見の品。それに、細工の効いた値打ちもんだぜ」
「いいからさ。あたしが持っていたって、使う機会はありゃしない」
「すまねぇ おっかぁ」

こういう江戸っ子の気風のよさってのに男は憧れたりします。
身勝手なもんですねぇ。これから大工の留公は、この金で吉原に
女郎買いにいくってぇんだから、昔の女房というのは豪気なものでして

いえ見習えとは申しません。

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレの...続きを読む

Q旦那の遊びたい盛り、自覚のなさ・・・

私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で、最近はお前の事はもう好きじゃないとか言葉の暴力に近いような言葉を吐いてきます。別れたいとも言われます。
誰とどこへ遊びに行くかも言いたくないし、俺が遊びたい時はお前が何といおうと遊ぶと言って聞きません。
そして、友達とは頻繁に遊びに行きますが、休みの日でも1日中外で出てしまって、私と(家族)とお出かけという日が全然なくなりました。
できた友達が皆独身の人ばかりで、それに合わせて同じように遊びたいようです。自由に遊びまくりたいのに、他の人とは違って自分には家族がいるという事が旦那には重荷らしいです。
友達という女に人とも遊びに行くし、それを嫌だと言うと、お前も男と遊びに行けと言います。何を考えてるのか分かりません。
問題はこれからの事です。
今は、遊びたい時期なだけで、しばらくして落ち着いたら家族を第一に考えてくれるようになるものでしょうか?
それとも、ずっと自己中なままなのでしょうか?
しばらくして落ち着いてくれるのであれば、こんな旦那でもかけがえのない父親だし私は大好きなので耐えようと思いますが、今の旦那の言動や行動を見ていると、縁を切って私は私で子供達と新しい道を歩んでいく方が良いのかな?と毎日のように悩んでいます。。。

私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で...続きを読む

Aベストアンサー

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。

20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22歳ころが社会に出てお金ももって楽しく、遊ぶことに目覚めて周りが見えなくなった時期でした。
自己中だったとも思います。
こういうのを独身時代に思う存分経験して、みなだんだん落ち着いていき、それから家庭をもつパターンだと思います。 ご主人は順序が逆ですね。

ご主人の場合、それに加えて自分以外の存在に対する思いやりというものがぜんぜん見えてきませんね。
多分、人間性は今見えているとおりだと思います。自分が一番かわいいんですね。そしてその気持ちをコントロールすることができないようですね。

将来、周りに誰もいなくなってようやく反省したとしても、人間変わるのはそう簡単ではないと思うので、こういう人とやっていくのはとても難しいと思います。

キレる性格ということなので、給料のカードを取り返して質問者さんが家計を管理するとか、○○の取り決めをするとか、ほとんど効果ないと思います。キレたらまた渡してしまうでしょう?

やりくりしてご飯つくっても、感謝するどころか不満をいう。何かにつけて「オマエが○○だから・・・」って妻のせいにして責める。最低だと思います。私なら耐えられないです。結局、覚悟ができていないし、甘えていて、責任能力がないと思います。

ご主人は今は何をやっても妻は離れていかないとでも思っているのではないですか。

養ってやってるんだ、とか思い上がるのもいい加減にしてほしいですね。
奥さんの2人の子供の子育てがどれだけ大変なのか、理解しようともしていないでしょう?自分の都合のいいときだけ子供と遊んで、泣いたら知らん振り。そんなの子育てしてるとは言いません。許せませんね。

昔の亭主関白なだんなというのは、奥さんを働かすなんてしないで一人でしっかり稼いで、家族をやしない、父親の威厳があって、家族からも尊敬されていたからこそ、ちょっと「茶がぬるい!」とかちゃぶ台ひっくり返しても威張っても妻から簡単に離縁できなかったんですよ。
なんか、ご主人勘違いしてませんか? 奥さんの給料あてにしてそれで遊びの足しにして子育てもしない、単なるお荷物です。 

なんだか昔つきあってた人に少し似ているところがあったので書いていて私も腹がたってきました(笑)

三くだり半つきつけてやったほうがいいですよ。まだお若いのですから。

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。

20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22...続きを読む

Q夫の趣味

私の夫は、バス釣りが数年前より趣味で、(独身の頃から)どうも今の時期は、真っ只中らしく、釣りに行かせないと怒りくるいだします
私も釣りに行く場所が、家から近ければいいのですが、わざわざ車で片道1時間かけた野池に行きます
家の近所にも野池はあります
私がそこに行けば?と言うと、「あんなところ、池の中が、藻がひどくて、ルアーがひっかかって、釣りなんかできない!」と怒り出します
最近はガソリンも値上げがひどいし、タバコも値上げするし(夫は一日1箱以上吸う、私は1日2,3本)できれば、釣りもなるべく近いところにしてほしいのですが、なんで、変なこだわりがあるのか私には理解不能です
あとバスという魚は、最近問題になっているらしく、駆除されている地域が多いらしいです
このシーズン、夫は、わざわざ朝4時までに、野池に行くのですが、1匹も釣っていないみたいです
私が、「もうバスもいないんじゃない?行っても無駄だよ」と行っても、「そんなことない、池の中に、いるのが見えた」と言います
釣りに行くと、朝ものすごく早いので、夕飯を食べると、そのままお風呂も入らず、横になると、朝まで寝てしまいます
釣りに行かせないと、ものすごく怒りだし、機嫌が悪くなりますが、お風呂も入らず、朝まで寝てしまうので、私もむかつきます
このくらいの趣味は、目をつぶるしかないでしょうか?

私の夫は、バス釣りが数年前より趣味で、(独身の頃から)どうも今の時期は、真っ只中らしく、釣りに行かせないと怒りくるいだします
私も釣りに行く場所が、家から近ければいいのですが、わざわざ車で片道1時間かけた野池に行きます
家の近所にも野池はあります
私がそこに行けば?と言うと、「あんなところ、池の中が、藻がひどくて、ルアーがひっかかって、釣りなんかできない!」と怒り出します
最近はガソリンも値上げがひどいし、タバコも値上げするし(夫は一日1箱以上吸う、私は1日2,3本)できれ...続きを読む

Aベストアンサー

私はこのくらいはOKだと思うよ。
貴方の旦那様は私の旦那に似てます…釣りとかイビキとか。
私からすれば食える魚釣って来いと思いますが夫はブラックバスが大好き。
あんな食えもしない魚嫌だし、汚い池の魚なんて食べる気しないんですよね。
でも夫は釣りが好き。
なので行かせますけど、生臭い着衣を洗うのも私だしせっかくのお休みの日中居ないので子供の世話は私になるので自分だけ楽しんじゃって…という思いがあります。
私はコレが強いです。
でもさ、お互いの趣味はやっぱ否定しちゃいけないんだと思う。
>行っても無駄だよ これは言ってはいけないでしょう…と私は思う。
そこでどうするか、問題はどこにあるのか。
経済か、気持ちなのか。
そこの切り分けをして解決をはかるべきじゃないのかな?
経済なら決まったお小遣いの中でやりくりしてもらう。
気持ちの問題ならあなたもあなたの趣味を楽しむ、お金をその分もらうっていうか同じように楽しむ権利みたいなものを日々の中でどう割り当ててもらうかじゃないのかな。
時間だったり、お金だったりと。
ただタバコとかはお金とか健康が心配なんて言ってもやめないもんだし、やめれないんだと思う。本人がどう意識するかだと思うので一緒にいうとお怒りがすごくなっちゃうと思うからガソリン代やタバコは一緒には言わないほうがいいと思うよ。
もっと、違う間接的な言い方でどう?
うちでは「あなた~、砂糖がね高くなったのよ、ガソリン高騰の影響で。それにコーヒーも、景気がいいのか物が高いし電気代もあがるしお小遣いちょっと減らしたいんだけどだめ?」ってなもんです。つまり小遣いの中でやれよっていう意味なんですけどうちの夫は小遣い制じゃないので家にいれてもらう金額を増やしてもらうだけなんですけどね。
まあ、お互い許しあう心で夫婦円満が一番ですって。
私も夫から言わせればろくでもない趣味をもってますからお互い様っていうのが大事だと思うんだ。
まあ気楽にいこうよ、そんな趣味にイライラしたら自分が損じゃないですか。
それで夫婦仲が悪くなっても困るし。
お互い労わろうよ。
ま、イビキも新婚当時は可愛かったけど、今じゃ煩いだけ。
どっか詰まってるんじゃなかろうかと、寝ているときに鼻をつまんだり蹴飛ばしたりとまあ優しくないです。
ただ優しくないときは夫婦仲がうまくいってないときとか不満があるときなんでなんていうのかきっと自分では明確に認知してない不満があるんだろうな、っていう指標になってます。なのでちょっと思い返してみて。
夏休みですから子供もご主人もあなたも家族一丸でハツラツと楽しんでみては?気分転換をどうぞ。

私はこのくらいはOKだと思うよ。
貴方の旦那様は私の旦那に似てます…釣りとかイビキとか。
私からすれば食える魚釣って来いと思いますが夫はブラックバスが大好き。
あんな食えもしない魚嫌だし、汚い池の魚なんて食べる気しないんですよね。
でも夫は釣りが好き。
なので行かせますけど、生臭い着衣を洗うのも私だしせっかくのお休みの日中居ないので子供の世話は私になるので自分だけ楽しんじゃって…という思いがあります。
私はコレが強いです。
でもさ、お互いの趣味はやっぱ否定しちゃいけないんだと...続きを読む


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