プロが教えるわが家の防犯対策術!

25歳の男です。
この歳になってこんなことを訪ねるのは正直恥ずかしいのですが…

実家暮らしの場合、親はどの程度干渉しますか?
自分の場合、出かけるときは『誰と』『どこに』『何時まで帰るか』を伝えないとダメです。
これだけでも時々窮屈に感じますが、さらに、
帰りが遅い(2時~3時)の場合でも、寝ないで帰りを待ってるのです。
普段は10時になると寝るので、起きていられると非常に窮屈に感じます。

『だったら家を出ろ』ということではなく、普通の家庭では、どの程度干渉があるのか?ということや、他の家族はどうなんだろう?というのを純粋に疑問に思って質問しました。
この話を親とすると、必ず『それが普通だ』となって議論にならず、周囲の友人にも聞きづらいので、ここで他者の意見が聞きたいと思います。
『うちはこうだよ』っていう意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

 女性ですが。

その位の時期には
 やはりうるさかったかな。離れて暮らしていたのに定時連絡をくれていました。その時間にいないと怒るんですよ。

 起きてまで待っててくれるって事はなかったです。というか母は水商売で夜遅いしね。たまに実家に帰ると手伝わされていました。

 25で結婚して実家に戻りましてね。親から同居を断られたのですが、余りにも帰宅が遅いので旦那が可哀そうだと非難されたのですが、物理的に不可能と訴えたら、夕ご飯は実家で食べさせて貰えるようになりました。旦那がかわいいらしい。けんかしていると「こんな気の強い女でごめんねえ。次にはもっと可愛い子を紹介するからね」と私が怒られていました。

 布団は干したのか、洗濯を取り込むのが遅い。買い物に連れて行け、行くならこれも買ってこい。

 はい。家政婦もいたのに、私も同じ状態でしたよ。しかも朝7時に出て三つの仕事かけ持ちさせられていました。あ~あ。

 行動を監視というか構いたかった見たい。

 今となっては良い思い出です。てか、嫌な事は今でもはらわたが煮えくりかえりますけど^^;
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「いつ帰る」は、


「食事や風呂の用意があるので、帰ってくる時間と食事がいるのかいらないのかの連絡はないと困る」との母談。
また、無連絡で帰りが遅い場合は心配して起きていますが、遅いと事前に連絡があった時は自分の寝たい時間に寝ているようです。
しかし深夜になる場合は連絡があっても心配という親もいるでしょう。
それはそれで過干渉なことではなく、ごくごく普通の話では。

「どこ」は、
帰宅時間や食事に関わることなので聞くのでしょう。

「誰と」は、
基本的にどうでもいいようですが、彼女ととなるとピクッとしてました。(笑)

ちなみに、わが家ですが弟がいた時は
母「どこいくのー」
弟「××と飲みにいってくる。飯いらねー 遅くなるー」
という感じ。
聞かれなくても基本的には外出時に玄関先でもにゃもにゃ言っていたようです。
干渉されていると思っている様子はなかったですね~
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こんにちは。


40代前半既婚女性です。
親元にいたのは、21歳まででしたが
それも20年以上前のこと。
どこへ誰と何をしに行き、いつ帰るのかは
はっきりと言っておりました。
といっても門限が10時でしたから
遅くなっても10時までには家に帰っておりました。

また前の結婚で
前夫の親と同居していましたが
そのときも
そういう類のことはきちんと言ってでかけました。
言うこと自体がうっとうしい、おっくうになると
感じたことがありましたが、
それは言うと「嫌味を言われる」「どうしてそこへ行く必要があるのか」と抗議される。
「いってきます」と言った時に無視という嫌がらせを受ける。
そういうことが重なると
報告すること自体が大変な苦痛になりました。

NO.7さんのように
報告をすること自体は
干渉ではないと。思います
また遅くなる時に起きて待っているのも
「今日は帰りが12時回って、いつ帰るか解らないから、寝ていてね」と言ったのにもかかわらず
起きて待っているのは「そうしないと気がすまない」からやっているのですから、自由にやってもらったらいいのです。

自分が起きて待っているのは
自分の選択なのに「起きて待つのが嫌だから、早く帰って来い。
そういうお出かけはするな」というのが干渉です。

前夫の親の事ですが
前夫からすれば結婚後も親と同居をしていることになります。
親も高齢になると、暇になり
すること考えることがないので
息子(夫)の帰りばかり気にします。
前夫は出かけるとき「いってきます」を言わずにいつのまにか
姿が見えなくなり、どこへ行くともいつ帰るとも言わない人でした。

これが会社務めで、毎日の行動パターンが決まっているならいいのですが
自営業で仕事ででていったのか、仕事は昼からで他の用事で出て行ったのか、昼に突然帰ってきたり
夜は食べたり遅かったり
予定を言わないので本当に困惑しました。
元妻の私は達観して諦めていましたが
前夫の親は「○○はどこへ行った」「今夜は何時に帰る」
「この間は真夜中に戻ってきて、気になって一睡もできなかった」
「同じ時間にいつもきちんと戻るようにお前が言え」
「夫の行動を把握していないのは妻失格」など
息子には言わずに文句が全部私に来ました。
口をすっぱくして言っても「俺がどこへ出かけようが親に関係ないだろう」という考えです。
それを伝えても親は納得しません。
息子50代前、親80代でも
そうなのですよ。
あなた様のような風景はごく「普通」です。

家庭という意味では
夫婦の間でもきちんといつどこへ誰と何をしに、いつ帰るかは
伝え合う所が多いでしょう。
前夫のようなケースはまれです。
夫婦が破綻していたこと。(会話がない)
家が豪邸で、玄関から出ていっても
部屋にいたらまったく解らないので、いつ出ていったか
「あれ?おーい!」と家中探し回って初めて「靴がない」などで
出かけたことが解るという家だったせいもあります。

伝え合うことがおっくうだ
耐えがたいならば
一人暮らししかないと思います。
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相手が親だと思うから、干渉やうざったいと感じるのだと思います。


共同生活している大人同士と考えてみてください、『誰と』『どこに』『何時まで帰るか』これを伝えるのは当たり前だと思いませんか?
共同生活をしていれば、何時に帰るかというのは、一緒に暮らしている人間にもかかわることですよね?
ご飯は食べるのかとか、お風呂はどうするとか、鍵はどうするなどなど、生活にかかわってきますので。
それに、帰らないと知っていれば心配もしませんが、夜中になっても返ってこなければ、情のある者だったら、どうしたんだろ?と心配する、そこまでいかなくても気にかかるぐらいはするのは当然だと思います。
どこに行く、誰と行くについても、何かあったときに(災害、事故など突発的なこと)知らなければ困ることです。

職場でも、どこにいって誰と会って、何をして、何時に帰社するか、伝えるでしょう?
ボードに書き込んだりしますよね?
それをうざいと感じますか?
それと家庭も同じです。

私の感覚からすると、これをうざったいと思うことが甘えているかなと思います。
共同生活の当たり前のルールというだけのことだと思いますよ。
聞かれるのが嫌なら、自分で言いましょう。
そして遅くなるときは必ず連絡をしましょう。
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まず「普通の家庭」の定義が必要ですよね。



私(26歳男)の場合、大学から一人暮らし、現在社会人ですが、
実家には戻らず、そのまま一人暮らしをしています。
このタイプの独身男性は多いので、普通として考えてみます。

たまに帰省した時ですが、出かける際は、家に誰か居るなら、
自主的に一声かけるようにはしますが、相手が例えばテレビに
夢中になっていたり、寝ていたりするのであれば、何も言いません。
何も言わず外出した場合、夕方、夕飯がいるかどうかだけ連絡が来ます。
支度の関係ですね。
その時に、遅くなるようであれば、その旨を伝えます。
遅くなるというだけで、具体的に何時と言うことまでは言いません。
親も特に追及しません。

これは、一人暮らしをしている男の普通ですので、質問者様の場合は
少々異なりますよね。
25歳で実家住まいの男の普通なわけです。
おそらくは、親御さんは、あなたも歯車に含めて家庭を動かしていると
思いますので、行動を把握できていないと、親御さん達も動きづらいの
ではないかと思います。
そう考えると、別におかしなことではないんじゃないでしょうか。

いわゆるパラサイトだとかニートだとかいう類の人が、親の干渉に
憤っている様が時折テレビで見られますけれど、やはり実家に住む以上、
ある程度干渉されるのでしょうね。
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28歳女です。



ずっと実家暮らしで、子供の頃から親は心配性なので
遅くなるときは連絡をします。

(子供が帰宅しないのを心配しない親のほうが
おかしいと思いますが…)

以前は窮屈に感じていましたが、
今は共同生活なのだから、心配や手間(料理が無駄になったり)を
かけない為であると思い、窮屈さは感じません。

外出時や、仕事後に約束などがある場合
「今日は遅くなるよ」と言って行きます。


ただ、質問者様は男性ですから…
うちには兄もいますが、兄もずっと実家暮らしですが
帰宅時間やドコに行くという報告はいちいちしていません。

朝早くから支度してたりしたら
会話として「ドコに行くの?」と聞く程度です。

休日は基本的に外食する兄ですが、
平日仕事後に外食する場合は、八割方
「今日はゴハンいらんから」とメールを送ってきます。
(送って来られるのがすでに21時とかだったりしますが…)

兄は大学浪人などをしており、その時期には
勉強もせず遊ぶな!と干渉されたり

アルバイター時代には
全うな仕事に就け!と怒られていましたが…

質問者様は社会人経験何年目でらっしゃいますか?

大卒で、社会人二年生…とかであるなら
親御さんからしたらまだまだ子供なのかも知れませんね。
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20代前半の社会人になった息子が二人おります。


基本的には食事が要らない場合は、必ず要らないと言ってくれます。
誰と食事に行くとか、スポーツしに行くとか、飲み会とかは言ってから行ったり、ちょっと出てくるわ!って出たりです。
帰りが遅くても起きて待ってる事はしませんが、気になって眠りが浅い時はあります。
ただ、旅行の場合などは、相手とだいたいのスケジュールは教えてくれていて(彼女相手でも隠さず言って行きます)、無事到着したよ!ってメールくれたりします。

大学生の頃だったかな、心配する私を少し子離れさせるように? どこに行くのか聞いた時、『内緒!』と言い、分かってよ、僕も全部報告出来ない事もあるんだからねって優しく言われた事がありました。同じように、遅くなっても心配しなくて大丈夫だから寝ててよ!って言われたり。
少し窮屈なら、そんな風に言ってみたらどうですか?
干渉しないで!って態度は良くないと思うのですが(悲しいのでね)、帰る時間なんて分からないでしょ?付き合いもあるでしょうから、そこら辺は理解してもらうように話せば良いと思いますよ。

誰と→同僚とだけど誰々来るか分からない。
どこに→合流してから決める予定だから、まだ分からない。
何時に帰る→だいたい○時頃の予定だけど、付き合いもあるから分からない。
ってなる事多くないですか?そんな言い方もダメなんでしょうか。
少し幅を持たせた言い方からして行けば良いように思いますよ。

でも、心配する親御さんの気持ちも分かるので、言える範囲で自分から伝えるようにしてあげて欲しいなと思います。
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昔(10年ぐらい前)の話で恐縮ですが、、、



学生の間は、逐一、報告が必要でしたし、『誰と』『どこに』『何時まで帰るか』は必ず伝えていました。
それは、「親の臑をかじっている子供の立場として」の報告でした。
偉そうなことを言ったって、学費程度はバイトで稼いでいたって、所詮、経済的に完全に自立している立場でない以上は、ある程度は親の監視下にあるのは当然かな、と思っていました。

就職して、経済的に自立(生活費と家賃も家に入れ、その他も完全に自分の会計が別に)してからは、「干渉」はなくなりました。
ただ、「一つ屋根の下に住んでいる一人前の大人として」やはり、出かけるときは、ある程度は、「どこへ行く、何時に帰る」というのは話をしてから出かけます。
その際、「今日は遅くまで呑むから先に寝てて」とか「何時に帰れるかわからないけど心配しなくていいから」とか、自分から進んで情報を伝えるようにしていました。

親に対していちいち報告するのは「親離れが、子離れが」という話題になりやすいことなんですが、私が思うのは、「大人であればあるほど」一緒に生活している他人(親であれ兄弟であれ配偶者であれ)に余計な心配をさせないように配慮すると思うのです。
それが社会性というものだと思うのです。
親という最も身近な他人のことさえ思いやれない人間が、他人のことを本当に気遣って優しさと愛情を持って接することが出来るのでしょうか。

私は若い頃からそう考えていたので(今は35歳のおっさんです)、伝えなさいと言われなくても普通は伝えるようにしてましたし・・・
今は結婚して子供もいますが、私がでかける時には妻に、妻がでかける時には私に、『誰と』『どこに』『何時まで帰るか』は必ず伝えますし(それを「干渉」と考えますか? 考えるなら何故?)、子供達にもできるだけ自分の予定を伝えるようにしています。

「干渉」というのは「職場の友達と競馬に行く」と伝えたら「競馬なんて博打は行ったらだめ、絶対にやめなさい」と言われたりとか、映画を見に行くと伝えたら「映画を見るなら○○にしなさい」と言われたりとか、そういうのを指すと私は思います。
『誰と』『どこに』『何時まで帰るか』を伝えるというのは、「報告、連絡」であり、干渉とはちょっと違うんじゃないかな、と思います。
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26歳、女です。


実家暮らしです。

私の場合は普段から親とよく話すので出掛ける時は、
自分から何処に行ってくると伝えてます。
帰る時間は分からないので分からないと言ってますが、
夕飯は必要か必要でないかは伝えてます。
おそらく勝手に出掛けて戻らないと心配すると思います。

帰りは私の場合は0時を回る時はほとんどないんですが、
遅いと分かってても気になるようで起きてるようでした。
迎えて待ってる事はないんですが、音で帰ったか分かるようで
それまでは布団に入ってても熟睡出来ないみたいです(^-^;)

勝手に部屋に入って荷物をあさるとか、交友関係を調べるとかは
行き過ぎた干渉だと思いますが、出掛ける時に何処に?って
いうのを聞くぐらいは心配してるって意味で良いんじゃないかなって
私は思ってます。
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23歳女性です。


厳密には実家暮らしではないのですが、夜はチェーンキーを掛ける関係で、帰るか帰らないかくらいは親に伝えます。
伝え損なうと入れなくなってしまうので(笑)
何も言わなければ親は勝手に戸締りして就寝します。

大学生になる前後は土日は何処に出かけるのか、
長期でも短期でも、何処に誰と行くのか
などは訊かれました。
とはいってもそんなにしつこく厳しくなく、さらっとそういえば程度に訊いてくるものでしたので、一度も窮屈に感じたことは幸いありません。
それでも反抗期だった時期は「どこに行くの?」と聞かれると
「言いたくない」とか「どこでもいいでしょ」とか言って勝手に出かけてしまっていました(笑)

寝ないで待っているのはなんだか出かけるにも気が引けてしまいますね。
大丈夫だから寝ててくれ、くらいメールで気軽に伝えてみてはどうでしょうか。
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Aベストアンサー

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


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心配してくれるからこそ、怒るのです

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堪えようもなく怒りがこみ上げてくるのです

余計な心配をかけないためには…

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*本当に楽しい時間を過ごしている事を話します

まず、当たり前のことから、始めましょ

貴女が可愛いからこそ…です
貴女に幸せな道を歩いてほしいからこそ…です


その<親の気持ち>に向き合いましょう


心配をしてくれている事を感謝して、
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私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅...続きを読む

Q過干渉(外出する時に行き先を聞いてくる親

30代前半の独身の女です。

実家暮らしなんですが、休日に出かける時に必ず母親が
「どこに行くの?」「何時に帰ってくるの?」「誰と行くの?」
など色々聞かれます。

答えないと決まって母は不機嫌になります。
でも、待ち合わせ場所以外どこ行くかは決まってない事の方が多いし、何時に友達と別れるかなども約束したとき決めてるわけじゃないので分かりません。
0時近くなると必ず携帯にメールが来て「今どこにいるか?」「早く帰ってきなさい」などと入ってます。

母が、「どこにいるか分からないと、何かあったときどうするの?」と言うので
「新宿に行くって言ったって、新宿にずっといるか分からないし、何かあった場合、新宿のどこに連絡するの?私の携帯にかけるんでしょ?」
ってやり取りをもう何度もしていて、こう言い返すと母は不機嫌になります。

彼氏は今いないのですが
もう30代だし、最近はデートなどに誘われると行くようにしているのですが
もともと恋愛体質じゃない事もあって(彼氏がいないとダメっていう性格じゃない)
「もしこの人と付き合ったとして、また親が煩いんだろうな~」とか思うと
恋愛自体、なんだかめんどくさいなぁ・・・とあまり乗り気じゃありません。

「早く結婚しろ」などは言われた事がありませんが、でも少しそういう気持ちはあるみたいでテレビなどで新婚さんが写った時などなんとなくそんな感じがします。
でも、出かける時にしつこく聞いてきて、不機嫌になって、
休日に外出しないで家にいると、楽しそうなので(一緒にDVD観ようとか)
本当は私にずっと独りでいて欲しいのかもしれません。

「ちなみに出かける前に「今日は夕飯いらない」等は伝えてます。
実家暮らししてる理由は職場が家に近いからと、平日の夕飯を私が作っている為です。
夕飯は平日は私が作っていて、土日祝日は母が作ります。
外出するのは基本、休日なので、出かけて特に家に不都合はありません。
家に月5万円入れています。

これって過干渉じゃないですか?それとも当りまえの事ですか?

30代前半の独身の女です。

実家暮らしなんですが、休日に出かける時に必ず母親が
「どこに行くの?」「何時に帰ってくるの?」「誰と行くの?」
など色々聞かれます。

答えないと決まって母は不機嫌になります。
でも、待ち合わせ場所以外どこ行くかは決まってない事の方が多いし、何時に友達と別れるかなども約束したとき決めてるわけじゃないので分かりません。
0時近くなると必ず携帯にメールが来て「今どこにいるか?」「早く帰ってきなさい」などと入ってます。

母が、「どこにいるか分からないと、何...続きを読む

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wakowellです。
お礼で書かれていた「一人暮らしへの親の反対なんて聞く?」と思いながら、他の方へのお礼も読みましたが…。
認知症のおばあ様がおられるなら、単純な話ではないでしょうね…。

それはお母さんも、いい意味でも悪い意味でも、あなたが家を出るのは反対するでしょう、自分が困るし…。あなたに救われているところが多いと思うし…。

「おばあちゃん、お母さんのためにも実家にいる。でも、私もいい大人なので、あまり細かいことを言ったり聞いたりしてくるのはやめて欲しい」という『交渉』をしてはいかがでしょうか。

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q25歳の娘の帰宅が遅い、

25歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。

しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の2時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。

地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、
親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、

それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。

しかし、上の娘が、二十歳で、デキ婚して、その後、離婚したということもあり、みすみす、同じようにさせるわけにもいきませんので心配でなりません。帰るまで、眠ることもできません。

それから、将来の事は分かりませんが、相手は、長男なので、家を継がせたい、娘との結婚は難しいと思います。それでも、婿に来てくれるなら、話は別ですが、多分、親が婿にやらせたくないでしょう。
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私には、娘は、久しぶりに彼氏が出来て、舞い上がって、相手のいいなりになっているように見えます。娘は地味でおとなしい子なので、心配です。

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こんな、母親にアドバイスをお願いします、

25歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。

しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の2時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。

地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、
親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、

それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。

しかし、上の娘...続きを読む

Aベストアンサー

親はいつになっても心配するが当たり前なのですが、

親の尺度と人生観と事情を必要以上に持ち込むのは
子供に対しては酷です。

25にもなれば自分で人生の責任が取れる年頃です。
安全、安心と親は思って他人(親、兄弟であっても)がお膳立てした道を歩むと
自分で責任を考える力を無くす可能性があります。
もしくは人のせいにします。

幸せは自分で見つけるもの。
人生、辛い経験も内容によっては必要です。

親や経験者ができることは縛り付ける事ではなくて、
経験から想像出来る事を伝える事で十分です。

本当に危険な時にだけ手助けをする。

違うでしょうか。

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q外出するときいちいち行き先を聞いてくる祖父母

私の知り合いの話です。

私の知り合いは、結婚して実家の2階に住んでいます。
もうすぐ実家に入って1年が経つのですが、ここにきて「耐えられないことがある」と
奥さんから打ち明けられたことがあるそうです。

それは
「外出しようとするたび、1階に住む祖父母が出てきて『どこに行くの?』と行先を聞いてくる」
ことだそうです。

その知り合いの奥さんは専業主婦で、日中は嫁ぎ先の家の2階にいるわけですが
用事があって外出しようと下に下りるたびに、必ず部屋から祖父母が出てきて
「どこに行くの?」と聞いてくるのだそうです。それが、監視されているようで耐えられない、と。
このままなら家を出て行きたい、とまで言っているそうです。

私が話を聞く限りでは、「どこへ行くの?」以上のことはきいてこないようなので
ただ単に挨拶のようなものじゃないかと思うのですが、知り合い夫婦はそう思えないようです。
付け加えると、その知り合い夫婦は、実家にはいるものの、その家の家族(両親、祖父母)
とは普段、ほとんど会話をせずに2階でまるで別世帯のように暮らしているそうです。
それなら祖父母からしたら寂しいわけで、なおさら声をかけたくなるのではないか、
そのための会話のきっかけが「どこへ行くの?」というだけのことではないかと私は思うのですが

そこで皆さんにお聞きします。
このような状況で、「いちいちどこへ行くかも聞いてくるな」と主張する知り合い夫婦の
考えは妥当だと思いますか?私は、それを主張するならば実家を出て行くしかないと
思うのですが、祖父母が黙る方が当然だ、という考えの方が一般的なのでしょうか?
考えをお聞かせください。

私の知り合いの話です。

私の知り合いは、結婚して実家の2階に住んでいます。
もうすぐ実家に入って1年が経つのですが、ここにきて「耐えられないことがある」と
奥さんから打ち明けられたことがあるそうです。

それは
「外出しようとするたび、1階に住む祖父母が出てきて『どこに行くの?』と行先を聞いてくる」
ことだそうです。

その知り合いの奥さんは専業主婦で、日中は嫁ぎ先の家の2階にいるわけですが
用事があって外出しようと下に下りるたびに、必ず部屋から祖父母が出てきて
「どこに行くの?」と聞...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えが妥当です。

通常、出来た方であれば、同居の場合は言いたくなくても「先に」行き先を家族に伝えるものです。

詳しい内容までは言わなくとも「どこどこまで行って来ます」と家族に伝えてから出て行くのは、安否確認なども含め、相手を安心させる為の挨拶のようなものでもあります。

普通、子供がどこかへ遊びに行く時に、親は「行き先をちゃんと伝えてから行きなさい」と言いますよね。
そういう躾けがされていないと、こういう事になるんですかね。

どんなに今は携帯があるからと言って、子供が出掛けようとしている時に「どこへ行くの?」と聞かない親はほとんどいないのでしょうし、それに答えなくて良いと思うのは子供本人だけなんですけどね。

ようするに、いつまでも自分勝手な子供の感覚が抜けないのでしょう。

他人と暮らす以上、そういう事は「礼儀」になります。

あなたの言う通り、それが嫌だと言うのであれば、さっさと出て行くのが一番です。

ただ、そのご夫婦も、自分たちの片方が行き先も言わず、ふらっと出かけようとした際にはもう片方が「どこへ行くの?」と聞くんだとは思いますがね。

あなたの考えが妥当です。

通常、出来た方であれば、同居の場合は言いたくなくても「先に」行き先を家族に伝えるものです。

詳しい内容までは言わなくとも「どこどこまで行って来ます」と家族に伝えてから出て行くのは、安否確認なども含め、相手を安心させる為の挨拶のようなものでもあります。

普通、子供がどこかへ遊びに行く時に、親は「行き先をちゃんと伝えてから行きなさい」と言いますよね。
そういう躾けがされていないと、こういう事になるんですかね。

どんなに今は携帯があるからと言って、子供が...続きを読む

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q実家と職場が近いのに、一人暮らしをされている方はいらっしゃいますか?

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらいのところにあります。実家では現在、大学4年の弟と二人暮らし(両親は遠方に住んでいて、月に2回ほど帰ってきます)ですが、弟は家事一切しないので、私の負担が大きいです。正直、一人暮らしも検討したことがありますが、まず、職場~実家が近いので家賃がバカバカしいというのと、職場周辺は非常に家賃が高い(私の住んでいる市はビックリするぐらい家賃が高いです。職場周辺のワンルームマンションは45000~50000円ぐらいが相場です)のと、両親が同居していないので、実家住まいといえども、比較的自由(彼氏と2泊ぐらい旅行に行ってもバレない…)があるので、唯一、不満と言えば、弟との同居です…(たぶん、両親も同居で実家住まいだったら、自由がないので一人暮らしをしていると思いますが…)

職場と実家が近くて(30分以内)、お給料もそんなに余裕がないのにわざわざ一人暮らしをしている方はいらっしゃいますか?いらしたら、その理由も教えてください。よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。
今春、新社会人となった25歳(大卒・女)です。
職場は実家から車で20分ほどです。お給料は15.7万円(基本給)(ボーナス4.5ヶ月分)です。私の住んでいる県は田舎で初任給の相場が、公務員上級で17万円、民間の販売・サービス業が17万円前後、民間の事務職が15~16万円ぐらいなので、少ないわけではありません。

職場は駅前で、市役所の支所・集配郵便局も半径100m以内にある住宅地の真ん中です。また、彼氏(22歳・今年、販売業に就職)の住んでいる社員寮も徒歩10分ぐらい...続きを読む

Aベストアンサー

若かりし頃、家の事情で一人暮らしをしたことがあります。
実家とアパートの距離は徒歩5分くらいかな。
職場までは1時間弱でしたが、実家もアパートも同じ駅を使ってました。

私も入社して10ヶ月足らずで家を出ましたので手取りの給料は13万円くらいでしたが、当時支払っていた家賃は6万円!
でも普通に生活してましたよ。無駄使いは出来ませんけど・・・。
服や欲しい物はボーナスを切り崩して出していた感じです。
当時彼氏がいたので、夕飯は自炊で食材費を出してもらったり、遊びに出かけるときは彼の方が多めに負担してくれたりしていたおかげ(?)か、別に貧乏だと感じてもいませんでした。

私の家も外出や交際についてはうるさいほうでしたので、一人暮らしの快適さが本当に嬉しかったです。
今思えば、お金には換えられない経験だったと思います。


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