出産前後の痔にはご注意!

こんにちは。来年あたりに結婚を考えているのですが、なかなか話が上手くいかなくて困っています。
その理由はと言いますと祖母の大反対です。
その前に私達の説明を致します。
・年は今年23歳で同い年です。
・付き合い始めて4年です。
・ほぼ同棲しているようなものです。

このような感じでしょうか。

今2人とも兵庫に住んでいます。
私の実家は遠方なのですが、先日彼が親に挨拶に来てくれました。
最初は断固会わないとゆっていた父なのですが、当日会ってくれ話もしてくれました。
それはよかったのですが、二人とも年齢が若すぎるとの事で父からもすぐの結婚は認められていません。
彼の事は認めてくれているようですが…
母も反対はしていないのですが同じような事をゆっています。

大問題は祖母です。
いきなり週初めに週末に連れて行くとゆったのが気に障ったのか、彼には会ってもくれませんでした。
それは、急すぎて私も悪かったと思っています。
で、しかたないで私が話しをしたのですが、反対の一点張りで・・・
そんな職業の人なんて・・・若すぎる・・・近所に顔向けできない・・・
とにかく一言一言心に刺さる言葉ばかり・・・

帰って母になんてゆってた?と聞くとなんで付き合ってたのしってたんならこんな事になる前に別れさせなかったの!とまで言われていたらしいです。

電話をしてみても口も聞きたくない!といわれる始末・・・

私には会ってもないのにそこまで反対される理由がわかりません。
みんながゆう若すぎるとゆうのもしっかりしている人は20代前半でもしっかりしていると思うし、年で反対されても年月が経つまでまつしかありませんから・・・

でも、結婚はタイミングもあると思うのでとても悩んでいます。

祖母の件も家は共働きで祖母に育ててもらったようなものなので、何とか納得して欲しいのです。

相談した人には結局は親だからほっとけば?と言われるのですが・・・

本当に困っています。前に進めなくてこのことばっかり考えてしまいます。

話をしたのは9月初旬の話なのですが、とりあえずずっと会わないと絶縁になってしまいそうな気がして今週私だけで会いに行こうと思っているのですが、
まだ間を空けて会わないほうがいいのでしょうか?

私のせいで家族がぐちゃぐちゃになってしまいそうで…。
長くなってすみません。ご意見お願いします。

A 回答 (5件)

私は、24歳で8年間付き合った主人と結婚をしました。



両親や祖父母に結婚という具体的な話を持っていったのは、23歳のときでした。あなたと同じで、両親も祖父母も「若い」ということを理由に少し、ためらっていました。
「もう少し時間をかけたらどうか?」「そんな急がなくても・・」などと言われましたね。ただ、最終的に両親が私のことや主人との関係を見ていて、「家庭を持っても十分やっていける、この子は年齢の割には古風でしっかりした家庭的な子だから、家庭を早く持っても大丈夫だろう。家庭を切り盛りする能力は十分にある。そして、相手の男性も社会性があり、しっかりしてる、8年間という年月の中で、ずっと支えてきてくれたのは彼なんだ。」と理解してくれ、最終的に結婚に賛成してくれました。主人が30歳だったということも大きかったようです。
付き合った年数とけじめのある付き合い方、男性の社会人歴や人柄、そして、私の性格、価値観・・これが大きな決め手となったようです。

両親や祖父母は心配のあまり不安になるので、結局は自分たちが両親や祖父母に「大丈夫だ」というところを見せていくしかないのです。
結婚し、家庭を持ち、夫婦として何十年も支え合ってきた人生の先輩が反対するには、それなりの理由があるのです。
親は先を見据えていますよ^^
しっかりしている人は20代前半でもしっかりしている・・・確かにそうですね^^けれど、自分のことを振り返ってみても思うことですが、そういう台詞を言うときというのは、だいたい感情で突っ走っている未熟なときです。

親やおばあさまを放っておくという意見には賛成できません。
親の言っていること、反対している理由を理解しようとし、努力することが大人のすることです。煩わしいことから逃げて、自分の感情を通すようなことをしていては、結婚してもうまくいきません。
それこそ未熟な人間がすることであって、結婚できるような人間だとは思えません。

結婚は好きだけでは出来ません。
あなたと彼が互いに互いの人生と生命を背負っていくのです。大変な責任ですよ。些細なわずらわしいこともたくさんあるのです。それを日々の生活の中で、二人の力で支え合って乗り越えていかなければいけないのです。そして、結婚すれば、互いに自分の両親や兄弟とも一線を引いて節度ある付き合いをしていかなければいけないのです。

そういった経験をしてきた、ご両親やおばあさまにしてみれば、あなたと彼はまだ未熟で、家庭を持つには危なっかしいということです。
「私たちは大丈夫。こんなに自分たちの力だけで生活しているし、どんな問題も誠実に向き合っている」というところを見せなくてはいけません。どんなに時間がかかっても、それをすることこそが、まさに、結婚の本質です。

結婚の話を置いておいて、彼とご両親の距離を縮め、自分たちの生活、付き合いを理解してもらえるように、頻繁に顔を出したり、食事をしたりしてみてはどうでしょうか?ご両親が納得すれば、おばあさまの説得も可能です。とにかく、あなたが間にしっかりと入り、きちんと理解してもらおうとぶつかり合い、彼と共に努力することです。
ご両親やおばあさまに誠意を見せていくこと、しっかりしているとみせていくことが大切です。本当に互いを大切に思っているのであれば、そんな努力はいくらでも、諦めずにできるはずです。
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この回答へのお礼

自分ではそうは思ってなかったのですが、感情で突っ走っているのかもしれませんね…
まずは親と親睦を深め努力ですね!
ありがとうございます!参考になりました!

お礼日時:2007/10/04 09:45

以下の2点が気になる所です。



1)彼氏さんがあなたのご家族に会うのは初めてですか?
おばあ様のご年齢なら、「同棲」に対して拒否反応は強いでしょう。
もし一度も挨拶に行っていなかったのなら、おばあ様の中で「孫娘をかどわかしておいて、挨拶一つしにこない不届きな男。こちらの都合も考えずいきなり来たかと思ったら、今度は結婚だと?何寝ぼけたことを言っているんだろう」
…という図式が出来上がっているかもしれません。

2)彼氏さんの職業は何ですか?
こちらは具体的に伺わないと何とも言えないのですが。

この回答への補足

1)母は1回一緒に食事に行った事があります。父は顔を合わせた程度です。祖母はいまだに会ったことはありません。
2)自動販売機のルートセールスで正社員です。

補足日時:2007/10/04 08:28
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ご両親は「まだ若すぎる」という理由で、結婚そのものを反対というのでなく


今すぐの結婚は承諾できないということですよね。

「まだ若すぎる」という意味をわかってますか?
ただ単に年の数が少ないという意味ではないですよ。
まだまだ考え・行動が幼い、幼稚であるという意味です。
なので年は食っていても幼稚な人間はいっぱいいます。
結婚そのものを反対されていらっしゃらないということは、
彼の人格などに問題があるのではなく、二人とも結婚生活を歩んでいくのには
まだまだ幼稚で幼すぎるという判断をされたのでしょう。

変な例えですが、芸能人を見てください。
まだ幼く、幼稚なバカップルの結婚報告・婚約発表をみて世間は
「どうせ、こんな若くて幼いバカップル、すぐ別れるよ」と思われ、
実際結局別れるパターンって多いと思います。でも本人達は
「世間がなんと言おうとも愛し合ってるし、私達はお互いしっかりしてるから大丈夫。
若すぎると別れるカップルが多いのは知っているが、私達は別。」と思ってるわけです。
でも大方の期待通り(?)というか想像通り別れるのです。

「しっかりしている。私達は大丈夫。私達は別。」と思っているのは本人だけで、
第三者や年を重ねた人から見れば、あなた達二人もこういう芸能人同様
世間知らずの幼いカップルに見えるのかもしれません。
そもそも「しっかりしている。私達は大丈夫。私達は別。」という思考を持つ自体幼稚なんですけどね。
こういう芸能人と同じ幼稚なニオイを感じたから、ご両親も一旦「待った」をかけたのでしょう。

お祖母さまの心は私にはわかりません。
ただあなたの一連の行動、育ててくれたお祖母さまに筋を通さず性急に事を起こしてしまったこと、
前に進すめないことに苛立ちを感じる思考を見ていると、ご両親の言う
「若すぎる」という意見に非常に共感できます。

なぜ前にすすもうとしてはいけないの?という疑問がもしあるのなら、
そういう疑問を持つこと事体幼いのです。
私はあなたより10歳以上年上ですが
本当にしっかりしている人は「20代前半でもしっかりしている人はしっかりしている」なんて言いません。
本当にしっかりしている人はもっと広い視野で物事を見ているから
まだまだ自分はしっかりしていないということを発見できるから。

あなたにもう少し成熟度があれば解決できる問題だと思います。
二人でがんばってください。
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この回答へのお礼

若すぎるという意味、わかってなかっかもしれません。
ご指摘ありがとうございます!
私に問題があったのですね。
頑張ってみようと思います!

お礼日時:2007/10/04 09:49

>みんながゆう若すぎるとゆうのもしっかりしている人は20代前半でもしっかりしていると思うし


質問者さんカップルがまだ精神的に大人になっていないと判断されているのではないでしょうか。
失礼ですが文面の「ゆっている」などの言葉使いからそう感じてしまいました。
これだけでもちろん判断は出来ないとは思いますよ。
だけど、「言(い)っている」が正しい日本語ですよね?

23歳で4年の交際期間があったとしてもまだ若い故に我慢できないこともあるのでは?
我慢ができなくてすぐ離婚なんてことになりはしないだろうかと心配されているのではないでしょうか?
お祖母様が職業で反対をされているということですが、一般的に受け入れて貰いにくい職業なのでしょうか?

結婚はタイミングでもあると思いますが、親の勘というものも馬鹿には出来ないと思います。
親が反対する結婚についてはもう少しご自身も客観的に考えてみてもいいと思いますよ。
まだお若いのですし、妊娠されているならともかくそうでないのなら結婚を焦る必要もないですよね?
お二人が生半可な気持ちではないことを証明する期間を設けてその姿を見せていけば、
ご両親やお祖母様も考え方が変わるのではないでしょうか?
また、職業について転職すれば許して貰えるのならそれも一つの方法として考えてみては?
私は祝福された時がタイミングだと思います。

この回答への補足

彼の職業は自動販売機のルートセールスです。

補足日時:2007/10/04 08:54
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この回答へのお礼

妊娠してからの結婚は嫌だったので早く結婚して子供が欲しかったのも
あります。
お互い将来設計をし、子供は若いうちがいいだろうと…
祝福された時がタイミング…確かにそうですね。

お礼日時:2007/10/04 08:53

私も結婚の際に色々あったのでお気持ち分かります。


私のは去年23才で27歳の人と結婚したのですが、祖母に
も親戚にも猛反対を喰らい1つの親戚とは未だに顔を合わせていない
険悪状態です。そりゃもう、結婚したかったから家族とは縁を切る
覚悟で話し合いぶつかり合いました。
今では旦那と私の家族とで仲良く暮らしてます。
気持ちを強く持って正面からぶつかっていきましょう。苦労も覚悟
してくださいね!結婚は思いのほか大変ですよ(^^)
孫の結婚が嬉しくない、お婆ちゃんはいないですよ。
あんなに反対していた私の祖母は結婚式で涙してましたから。
(嬉し涙じゃなかったりしてw)
頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

本当、思いのほか大変ですね。
頑張って向き合おうと思います!
ありがとうございます!

お礼日時:2007/10/04 08:40

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彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

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私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

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従姉妹で居ましたよ。
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まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
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確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

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さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
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ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
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その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む

Q彼との結婚・・・祖母が反対しています。。。

彼との結婚・・・祖母が反対しています。。。
初めまして。今本当に悩んでいるので相談させてください。

【前提】
・現在、付き合って1年7ヶ月の彼と今年中に結婚する予定(お互いの両親に挨拶済)
・私は関西で就職し、彼とはそこで知り合いました
・私の両親は離婚しています
・苗字はそのまま離婚前の父親のを引き継ぎ、籍は母親の籍に入っています
・離婚理由は父親のギャンブル・借金です
・借金の額が大きく養育費などは払える状況ではないので、10年以上一切援助は受けていません


ここからが本題なのですが、結婚することを先日父方の祖父、祖母にも報告しました。
父方の祖父、祖母は小さい頃から共働きだった私の両親の代わりに私を育ててくれたので、とても感謝していますし、大好きです。
ただ、それから祖母の態度が明らかに変わりました。
祖母の言い分は以下です。

・父親の苗字は私に継いで欲しい
・お嫁に行って向こうの苗字になるなら、結婚には反対
・私は2人姉妹の長女、結婚相手は3人兄弟の長男なので、向こうは次男か三男が継げばいいじゃない
・父親の後継ぎがいなくなる。可哀想だとは思わないのか?


まさか反対されるとは思っていなかったので、驚きました。。。
私としては妹が家に残るとずっと言っているので(母と一緒に実家で暮らしていて既に就職してます)、私達の中で後継ぎの話は決まっていたことでした。
そもそも、籍は別な上、養育費も払ってくれてない、離婚してから何もしてもらった覚えがない父親の苗字を継げと言われても・・・私としても納得できません。
勝手なこと言うな!って妹は怒っています。
妹も母親の側には残ると言ってますが、父親の後継ぎなど全く考えてないと。


そこで質問なのですが、祖母の言い分はどう思いますか?
私はどのように対応していけばいいのでしょう?
無視する、と言っても簡単ではありません。
父方の祖母と私の母親は今でも交流があります。祖母は母親を可愛がってますので。
なので、できるだけ穏便に済ませたいのですが。。。
母親は適当に流しておけばいい、結婚したら事後報告で良いと言ってます。
ただ、その後のことを考えると少し怖いのです。
祖母はヒステリックな面があり、いったん頭に血がのぼると「もう死にたい」など口にし始めます…。
私は遠くにいるのでいいかもしれませんが、歩いて15分のところに住んでいる母と妹に何か迷惑がかかるんじゃないかと思うと、この前から悩みすぎておかしくなりそうです。


母の言うとおりこのまま勝手に結婚してもいいのでしょうか?
それとも、私が父親の後を継ぐことも考えなくてはいけませんか?
そうなると向こうの両親や彼にも改めて相談し、一からやり直しになると思います。
何か良い案はないでしょうか。
何でもいいのでアドバイスくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

彼との結婚・・・祖母が反対しています。。。
初めまして。今本当に悩んでいるので相談させてください。

【前提】
・現在、付き合って1年7ヶ月の彼と今年中に結婚する予定(お互いの両親に挨拶済)
・私は関西で就職し、彼とはそこで知り合いました
・私の両親は離婚しています
・苗字はそのまま離婚前の父親のを引き継ぎ、籍は母親の籍に入っています
・離婚理由は父親のギャンブル・借金です
・借金の額が大きく養育費などは払える状況ではないので、10年以上一切援助は受けていません


ここからが本題なので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者男です

お辛い立場、お察しします。

まずはお祖父様の意見が気になります。
名を継がない結婚が反対なのかどうなのか?
もし、苗字についてご質問者様の立場なら相談したらどうでしょうか?

また、苗字についてはお祖母様だけの問題ではありません。
相手の事もありますのでいきなり全否定をすると面倒なので、母親を中心に周りから固めて後で言われないようにするのがベストです。

説得するときは、必ず相手の主張を認めてから持論を。

上手くまとまるといいですね。

ご参加になれば幸いです。


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