38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

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A 回答 (19件中1~10件)

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。



出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

大変参考になります。ありがとうございます。
私は相談できる女性がいません。丁寧に回答して頂き感謝します。
すばらしいご夫婦でうらやましい限りです。

お礼日時:2007/11/02 17:59

NO.5です。



真摯に受け止めてくださる質問者さまに、キビシイ書き方をしてしまいました。
すみません。
私の思いなのですが、日々の笑いある生活、子供の成長を分かち合える主人の存在、週末の楽しい家族との時間。。。
主人とは、それだけでもじゅうぶんであると思ってしまうのです。
家族として楽しい、それでじゅうぶんであると。
もちろん、その上でHも楽しくしているご夫婦となれば、その幸せは私のわからないような素晴らしいモノであるのでしょう。

セックスレス=離婚理由であるというくらい、男性にとっては大きい問題であることもわかっています。
でも私にとっては、それ以上に子供のこと・家族としての絆は大きいです。
そんな勝手な思いを受け入れられるかどうかは、本当にそれぞれのパートナーとの形だと思います。

奥様は、まだお二人の子育てに大変な時期なのだと思います。
質問者さまよりも、奥様の方が子育てモードの時間が多いです。
今の奥様には家族としての絆がおありですから、いつかはあたたかいキモチになってくれることを願っています。
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この回答へのお礼

すみませんだなんてとんでもないです。どうぞご心配なく。
おっしゃる通り、いたわる気持ちとかが大事なんでしょうね。
それが相手に伝わってからのスタートというか。
 私も気の無い相手に迫られても無理です。確かに。

お礼日時:2007/11/05 16:27

自己嫌悪?



確かに彼は自分を責めていました。。。



質問者さんが、
彼にダブって思えてなりません。
まぁあり得ませんが…


でもきっと質問者さんは浮気したりしませんよね。
真面目な一面が見えます。

不倫は、どんなきれいな別れでも美しい思い出にはならない気がします。
真面目な方が不倫をすれば、
真剣な分泥沼化すると思います。


そのような道は選ばれないことをお勧め致します。
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この回答へのお礼

肝に命じておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/05 12:29

私もよく似た家庭を知っています!



質問者さんの話に合わせて考えると、妻が浮気していいと言い、ホントに浮気した浮気相手の立場です。

彼も奥さんと3年体の関係がないと言ってました。
浮気がバレた直後は「離婚」という話も出ていましたが、
結局、今も夫婦でいます。

>そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
浮気相手の立場で言わせて頂けば、勝手な話です。
相手の女性に報われない恋愛をさせることになります。
まぁ質問者さんが風俗に行くとかなら話は別でしょうが…。


質問者さんのおかげで、
彼の奥さんの気持ちが少しわかった気がしました。
ありがとうございました。
彼もきっと遊びに過ぎなかったのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

何をおっしゃいますか、こちらこそありがとうございます。
浮気に走れば1つ2つとさらに大変な悩みが生まれてしまうと思います。
ましてや相手が未婚で将来のある人の場合、遊びだろうがどっぷり情が移ろうが大変な自己嫌悪に陥るような予感がします。
 彼もそんな自己嫌悪と戦って身をひかれたのかもしれません。思い出は美しいままでいいじゃないですか。

お礼日時:2007/11/03 23:55

おはようございます。

夫婦間では 一番悩む問題ですよね。離婚後10年に成る女性です。実は私も セックスはしなくても平気なタイプです。 もう4年位はしていません。一人目が生まれてから私も亭主の相手をするのが嫌に成ってた経験があります。子育てに集中してしまうと 夜の生活って煩わしくて、それでも相手はしていました(苦痛でした)。
貴方たち夫婦の場合 話し合ったおかげで 本音がわかり良かったと思います。。 浮気はかまわない(外に子供を作るのは不幸のもと) 今の夜以外の生活に不満はない。奥さんは貴方が嫌いな訳じゃない。
私は 我慢して相手をしていてた為、だんだん亭主が頭の悪い動物みたいに感じてきて嫌な生活でした。仕事で疲れていてセックスを拒否すると浮気を疑う始末。結局は だんだん仲が悪くなり 離婚に至りました(もちろんセックスのせいだけではありませんが)。 セックスレスだってなんとか成るのでは?奥さんは貴方との心の繋がりが愛だという考えだと思います。 無理にそれを欲求すれば 汚い嫌な相手に思われてしまうかも…今でも私は 動物的な元亭の顔も見たくないです。そうならない様に上手くやっていってください。身体より心の方が大事だと思います。何年か経ち、また若い時の様に戻れるかも知れないし…ネ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もう夜になってしまいましたごめんなさい。
相手のコンディションは大事ですよね。土曜の夜だけとか決めてお互いに準備出来る方がいいですね。その昔、本ご主人様のような動物的な女性と付き合っていたことあるんですが、しんどかったことを思い出しました。

お礼日時:2007/11/03 23:40

34歳の主婦です私も出産で4年ほどセックスレスでした。


とにかく育児疲れで子供も夜更かしぎみだったので体力不足だったんだと思います。

読んでいて幸せに暮らしてらっしゃるということで、奥様の家事や育児の手伝い、奥様へのねぎらいのやさしいお言葉もかけられているんだと思いますがうちにはありませんでした。
仕事が忙しいとはいえ、できる範囲で手伝って欲しかったし、夜も疲れてるところにこられても拒否したくなります。

自分がしたいというだけでは奥様はその気にならないと思います。そしてセックスの話ばかり催促してもひいてしまうでしょうし、それしかないの?って思って奥様は心を閉ざしてしまったんじゃないでしょうか。

そしてご主人は男としてみられる努力されてますか?
まず身だしなみから、整っていないヘヤスタイル・白髪・無精ひげ・耳垢・鼻毛・体臭・口臭・伸びた爪・奥様のいるところで鼻をほじたったり・おならしたり・ゲップをしたりしていませんか?長くつれそっていても嫌です。体系はどうですか?服装も変化つけると効果的だと思います。
これから乾燥するので顔・手・口にクリームで潤い、微かにコロンをつけるのも素敵です。女だってガサガサになった肌に触りたいと思いません。そしていつでもOKのように体は綺麗に洗うよう常日頃心がけてください。そしてセックスの話はださず、上記でできていないことがあったら治してください。子供が寝ている部屋でHしようというのは避けてください。

できるだけ奥様が疲れてなく、子供が早めに寝たときに奥様の日ごろの疲れをねぎらう気持ちで肩をもんであげるとか、普段の愚痴を聞いてあげれば心も開いて、ご主人の魅力に見直されると思いますよ。その日はHできなくてもいいくらいな感じでそういう場面を何度か作ればOKでるんじゃないでしょうか。ご主人だって、しょうがなくHされるよりは男として見られてする方がうれしいと思いますよ。
うちも、旦那が男に見えてから再開しましたから、5年レスだったんだから焦らず時間をかけてレス突破口を見つけてください。

奥様との話し合いで傷つかれたとは思いますがもう忘れてあげてくださいね。がんばってくださいね♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
がんばります。チェックリストでヘアスタイルと体臭が・・・・。
でもそんなの関係ねーなんて言ったら子供は喜びますが、だめでしょうね。

お礼日時:2007/11/02 23:53

40歳、只今求職中の男です。



私も5年弱程妻からセックスレスされてます。

つらいですよね・・・。

でも「自動ドアはない!」んです。ドアは自分で開けないと開かないんです。(自分にも言い聞かせてます)その代わり何処のドアを開けるかは選ぶことができます。お互いこれからの人生楽しめる為のドアのカギをゲットしましょう!
抽象的ですいません(泣)
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この回答へのお礼

そうですよ。おっしゃるとおり自動ドアなんてないですね。
人生楽しめる鍵を一生探して生きて行きたい。そうですよね。
ここで逃げずにがんばります。

お礼日時:2007/11/03 00:06

辛いですよね。


40代後半の男です。

私も1年以上レスの時期がありました。今は、月に1~2回あるかないかと言うところです。私はできれば毎日でもしたいほうです。妻も嫌々応じてくれているのかもしれません。
あなたと同じです。アプローチしても「それはいいの!、いらないの!!」でたいがい跳ね返されています。何が嫌なのか?、そういう気にならないのか?、私の何が嫌なのか?、よくわかりません。それでも妻が何とか歩み寄ろうとしてくれているのだと思い(月に1~2回)。かろうじて耐えています。

>・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
これは、本音(奥様の真意)でしょうか?
これが心底真意なら、信頼関係すら根底から覆ると思うのですが。
少なくとも、当面は浮気という方法は採るべきではありませんね。浮気する時は、離婚を覚悟する時でしょう。

奥様は、あなたの気持ちに歩み寄ろうとする誠意はありますか?
今直ぐに、奥様のセックス嫌悪症を直すことはできないかもしれませんが、あなたのために何とかしようという気持ちはあるのでしょうか?それが、‘鍵’のような気がします。奥様の歩み寄りが期待できますか?

私は子どもの頃から、チーズが大嫌いでした。それにお酒も好きでないというより、飲めませんでした。でも、妻がチーズや飲酒が好きで、私は付合うために努力しました。チーズは好きになりましたし、ワインもグラス1杯ぐらいは何とか飲めるようになりました。

場合によっては奥様はあなたのために、病院に行ったり、カウンセリングを受けるような前向きな努力をしてくれそうですか? 奥様があなたの気持ちを汲んで、何とかしようという気持ちがあるのなら。これからも全身全霊で、あなたは奥様を愛していいのだろうと思います。
いつか、回復してもう一度繋がりあえることができるように思います。

あなた自身も、同棲前の付合っていた時の気持ちを思い出して、奥様をもう一度大切な女性としてしばらく接してみてはどうですか。その上で奥様にも、人として家族として、歩み寄るというあなたに対する愛情があるのかどうか 様子や経過をみればどうでしょう。時間はかかりそうですが、まだ30代です。ゆっくり、ゆっくり、怒らず、あせらず。せっかく、奥様と‘レス’の話ができたのですから、解決のヒントが見つける糸口ができたのですから。

あなたが奥様にとって、単なる子どもの父親で、ただの同居人という程度の存在なら。離婚を覚悟のうえで、他に性的欲求の代償を求めるとしてもやむ得ないと思いますし。将来あなたに心から愛する女性ができたのなら、離婚すべきだと思います。

この回答への補足

 2日経った今のところ、歩みよりとは思いませんが口論する前の普通の状況にしようと行動している様に見えます。(忘れたよ、みたいな。)
 口論の始まる部分を子供が見ており非常に心配して、子供から笑顔でいろと言われたみたいで、子供の前ではふざけた笑顔をしています。
 病院で診てもらわなければ、という動きも見えません。

補足日時:2007/11/02 16:44
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この回答へのお礼

親身にご回答頂きまして感謝いたします。
浮気を許す発言はいきなり妻の口から出たもので、私がそこまで追い込んで
吐かせたわけではないと思います。現時点で本心かも知れません。
 プライドを捨てきる事は出来ませんが、冷静に考えて行動していく様がんばりたいと思います。

お礼日時:2007/11/02 16:40

1歳8ヶ月の女の子をもつ主婦です。


皆さんからの回答にもあるように出産を機にセックスレスになっている友達が周りにもいます。
特に奥様が『変』だとも『病的』だとも思いません。

確かに子育ても家事も大変です。
特に私は高齢出産(現在38歳)でしたし、実家など頼る所や甘える所も特にないので、体力的には結構きついかな。

私は外勤ではありませんが、自宅で主人同様程度の収入になる仕事をしていますし、仕事的な疲れ・育児疲れ&家事がありますが、セックスレスではないですね。
特に性欲が強いとも思いません。
精神的な繋がりや甘えで求める事もありますが、日常の会話と同じように、夫婦間で大事なコミュニケーションの一つだと思いますし。
出産後『母モード』が現れ、母性本能での日常がメインかもしれませんが、子供の前では『母モード』、でも主人の前では『妻モード』に私は切替たい方ですね。
子供が寝た後は、出産前同様、主人と二人で『夫婦モード』になりますし、お互いの愛情も出産前と変わらないように思いますので(主人はどう思っているか断言できませんが^^;)必然的にセックスしてます。
『母』でも『妻』でもありたい、私のような女性もいると思いますが。

しかし奥様を改善?するには無理かも・・・。
今までより子育てや家事にも参加されて、精神的にも体力的にも余裕ができると変わるかも・・・?

セックス以外に不満がないのであれば、堂々と浮気をする必要はありませんが、それなりに処理した方が良いのでは。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のような考えの女性も居られるということには勇気づけられます。
妻の友人にも、うちと同じくらいの子がいても仲のよい(直接はよくしりませんが)夫婦がいるようです。
なぜ私たち夫婦はこうなってしまったのか悩んでしまいます。

お礼日時:2007/11/02 16:27

長いですね、しかしうちもそれ位レスでした。


違うところは、我が家は旦那が求めないと所。

私も最初の子どもを生んですぐに
性欲がまったくなかったですね。
母乳だったし、長い事あげていましたから、
その間は当然お互いないのは当たり前って感じでした。
しかし、断乳してからも旦那からは全く誘いなし。
別に私も気にしていなかったのですが、
何年もないので、さすがに旦那病気かなって思いましたね。
友人に話すと、『えー!信じられない、そんなにしていないの?』
と驚かれましたが、そのときの私は無いなら一生なくてもいい。って
思ってました。
旦那に思い切って聞いてみると、
性欲淡白だから大丈夫で終わり。
2人目諦めていたころ、再開して再び妊娠です。
で、今回はさらに長くレスです。
ここまでくると、何か私のほうが寂しくなってきますけどね。

でも先ほど信じられない!と叫んだ友人も
出産を経験すると、
『あのときのあんたの気持ちよく分かる。
 私も気持ち悪くて全然近寄りたくない。』
って言ってます。
だから、出産ってすごく女性を変えるんですよね。

別の友人ですが、あなたの奥さんと同様の悩みを抱えています。
そこは、育児に協力してくれない旦那に対して
不満を募らせた結果のようです。
旦那さんに迫られると生理的に無理で。
旦那にも申し訳ないけど。って言ってます。

思うんですけど、女性は性欲が強い人以外は
精神的な結びつきを求めてHする人が多いんですよね。
だから、それを望まない関係になっていたら、
難しい事が多いですね。
例えば、旦那に対して好きになれないとか、
精神的苦痛があるとか。
別の人にもありましたが、もう、旦那の性欲を処理させてあげるって
感覚になる人も多いと思います。
夫婦って難しいですよね、
セックスレスで悩んでいる奥さんも多いのに、
拒否されて悩んでいる男も多いですもんね。
まずは、夫婦間でいたわりあえるような関係にする。
それからと思います。
それまでは個人で処理するしかないかな。
浮気に走ったら、そうはいっていても
間違いなく奥さんは戻ってこないでしょうからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じ悩みとは言っても人さまざまのパターンがありますね。
私も性欲の処理もしたいですが、なによりもう少し血の通った夫婦関係になりたいというのがありますので、浮気は当面するつもり無いです。

お礼日時:2007/11/02 14:59

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もともとセックスが好きではなかった、子供が出来てから拒否するようになった等
理由は色々あると思いますが、セックスレスは離婚理由と認められているのは
ご存じだと思います。
すなわち、一方的に離婚を通達される可能性があるわけですが、
離婚やむなしという覚悟があってレス状況を続けているのでしょうか?
また3年以上のレスの場合、不貞があっても、
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離婚やむなしという覚悟があってレス状況を続けているのでしょうか?
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Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
質問の回答にならないかもしれないですが、セックスを拒否している人は何も考えて無いと思います。
むしろ、離婚されて困ると思うなら、拒否しないですよ。
もしくは、離婚しても良いと思ってるって事ですよ。
セックスを拒否する人の気持はわからないですが、単純にしたくないって事で良いと思います。
それ以上の理由を知っても意味は無いし、むしろ相手の考えを知って余計に気分が悪くなるかも知れないでしょう?
ここで質問している内容は、きちんと書籍でも出ています。
妻、夫の立場から、セックスが出来ない理由を書いた書籍がありますよ。
ただ、それも一部の人の理由ですし、すべての人の理由でも無いんです。
また、女性誌などでも、夫とセックス出来ない理由などは、よく特集でまとめられています。
男女共、理由はいくつかのパターンがあります。
元々性欲が無い。
配偶者に性的欲求を持てない。(男女共、はっきりと配偶者の肉体に性欲を持てないと書いている場合もあります)
愛している相手だと、セックスを恥ずかしくて出来ない。
相手を尊敬しすぎて、性欲を持てない。
配偶者に性的嫌悪感があるので、性欲が湧かない。
潔癖症で他者と肉体を合わせるのが苦痛。
性交痛があり、肉体的に困難。
もともと、配偶者に愛情が無かった。
家族に対して、性欲を感じるのがおかしい。
上記の理由が多いですね。
どちらにしろ、セックスレスになる理由がある以上、離婚がどうとかは考えてないですよ。
罪悪感なんか持つほうが不思議です。
特に、配偶者に理由があるなら、罪悪感なんか持たないです。
中には、配偶者に性欲が持てない事を悩んでる人もいますけどね。
それでも、性欲が湧かない以上、どうしようもないんだと思います。
ある程度の年齢になれば、夫婦の約半数はセックスレスですよ。
セックスレスが問題になるのは、離婚してないからです。
セックスレスでも、離婚しない夫婦はいくらでもいると言うことです。
ならば、セックスレスで離婚されると考えない方が普通なんじゃないですかね?
だから、罪悪感を持たないんです。
敬虔なクリスチャンなら、宗教的にセックスレスになるのは問題かもしれませんが、日本人では、少ないですよね。
世界的にも、日本人はセックスをする頻度が極端に少ないんですよ。
少子化の理由もそこにあります。
既婚・未婚に関らず、セックスの頻度が少ないんです。
そう考えると、日本においては、セックスレス自体は罪悪とは考えられてないと言えるのかもしれないですね。
ちなみに、妻からのセックス拒否は、離婚事由としては認められにくいという意見も聞いた事があります。
どちらにしろ、セックスしたくないと言う人にセックスを強要するのは、人権侵害でしょう。
セックスが出来ないのも人権侵害かもしれませんが、離婚してセックス出来る相手と結婚する事も可能なわけですからね。
セックスレスを解決出来るのは、セックスだけしかないとしたら、離婚するか、配偶者の気の変わるのを待つしかないでしょう。
もちろん、セックスレスを受け入れて、仲良く暮らされている御夫婦もいっぱいいらっしゃいますよ。

51才、既婚男性です。
質問の回答にならないかもしれないですが、セックスを拒否している人は何も考えて無いと思います。
むしろ、離婚されて困ると思うなら、拒否しないですよ。
もしくは、離婚しても良いと思ってるって事ですよ。
セックスを拒否する人の気持はわからないですが、単純にしたくないって事で良いと思います。
それ以上の理由を知っても意味は無いし、むしろ相手の考えを知って余計に気分が悪くなるかも知れないでしょう?
ここで質問している内容は、きちんと書籍でも出ています。
妻、夫の立場か...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


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好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Qセックスレスと嘘

30代前半、結婚2年です。子どもはいません。

結婚後に主人の嘘つき癖を知り、女性問題も出てきました。
結婚したばかりでしたし、気持ちも残っていたので再構築を決意、半年ほど経ちましたが、やっと楽しく過ごせるようになり、このままあの時の苦しみは忘れていけると思っていました。

しかし、また嘘が発覚。
「なるべく一緒に夕食を食べたい」と言われていたのでなるべく食べずに待っていましたが、夫は「会社から帰ってきた」と言っていたのにゲームしてお茶しに行っていたり、どこかに寄っていたりしていました。

このような嘘は以前にもあって、再構築するのに「とにかく嘘をやめよう。今度嘘をついたら、離婚する」と約束しました。

今回も同じような嘘でしたが、夫は「大した嘘じゃないと思った」と言います。

「子どもが欲しい」と言うわりにセックスレスで、「今夜はしよう」と言ってくるのに「眠い」と言って寝てしまいます。誘っても断られ、「もう少ししたら仕事も落ち着くから、少し待って」と言われ半年待ちました。しかし半年に数回だけで、これでいいと思えないから、改善したいことは伝えていました。
でも、変わりませんでした。

ストレス発散にゲームやお茶、今まで何もなければ、嘘のレベルではないですが、私に嘘をついてばかりだったので、嘘をなくすのが再構築の条件でした。
でも、「大した嘘じゃない」と思う夫がよく分かりません。

今回も私が我慢すれば、セックスレスも解消できそうですし、大嫌いではないので離婚しないで済むとは思います。
セックスレスだけなら、もう一度頑張ってみれたと思います。
しかし嘘が分かってしまいました。
同じことを繰り返す夫を、また受け入れていいのでしょうか?

内容は大した嘘ではないし、大人ですから妻に言わないでいたいこともあると思います。
でも、約束の意味がなかったな、半年の時間はなんだったんだろうと、苦しいです。

「今度嘘ついたら離婚」と言ったのは私なのに、ここで許したら、私こそ嘘つきだと思います。
そんな私は、厳しすぎるのでしょうか?

自分が悪いのかと思えてきてしまいました。

30代前半、結婚2年です。子どもはいません。

結婚後に主人の嘘つき癖を知り、女性問題も出てきました。
結婚したばかりでしたし、気持ちも残っていたので再構築を決意、半年ほど経ちましたが、やっと楽しく過ごせるようになり、このままあの時の苦しみは忘れていけると思っていました。

しかし、また嘘が発覚。
「なるべく一緒に夕食を食べたい」と言われていたのでなるべく食べずに待っていましたが、夫は「会社から帰ってきた」と言っていたのにゲームしてお茶しに行っていたり、どこかに寄っていたりして...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

離婚歴があります。
前の夫はそれはそれは、嘘ばかりでした。

小さい嘘から大きな嘘まで。
結婚生活15年間の間に、「ああ、この人の事は信用できる。」と思ったことは一度もなく、
何度も数えきれないぐらい「裏切り」を受けました。

離婚時に取り交わした公正証書を作成しての、
慰謝料だって、支払わずに逃げ回り、
その際も嘘ばかりでした。

公正証書作成時の役場でも待ち合わせだって、約束の時間を大幅に遅刻してましたし。
遅刻の常習でもあり、各種支払の延滞も常にしてました。

本人語録
「約束は破るためにある。」
「お前は約束を破ると怒るから、約束などしない。」などなど。
未だに理解不能です。

ただ離婚して15年たち、少しわかったことがあります。

前夫はなぜあんなにも嘘をついたのかという事です。
それが今はわかります。

前夫は嘘をついているという自覚がありませんでした。
何故なら、言っているその時は
「心からそう思って言っている。」からです。
しかしその後の状況で、
その約束を実行することができなくなった。
悪いのは、その後の状況であり、
約束を守れない自分ではない。
約束をする時は確かに「そうしよう。」と思ったんだから
嘘はついていない。

そういう理論です。

前夫は努力したり、勤勉であったり、
粘り強く何かをするという事が苦手で、
すぐにあきらめて楽な方へ走る性格でした。
ですので、約束した後に
約束を実行することが難しい状況になったら、
その困難な状況を、自分の能力の限りを使って乗り越えて、
なんとか約束を実行しよう。
そういう思考ではないのです。

「だって、やろうとしたら、違う状況になったんだもの。仕方ないだろう。何故そこで怒るの?
嘘はついてないよ。約束が守れなかっただけ。」

私は約束を実行できないことを、とにかく責めたてました。
人一倍責任感が強く、約束は守る方ですので、
約束を守れない場合に、それを守ろうと必死に手を尽くす私からしたら、
前夫の思考が理解できませんでした。

そして同じく、前夫は私の事が理解できなかったと思います。

あなた様の旦那様も
「今夜はしよう」と言ったその時は、
心の底からそう思って言っているのです。
それがその時間になったら、眠くなった。
だから寝ただけなんです。
「その時の心に浮かんだことを、口にしているだけ」なんですよ。

また、行先について
嘘をつくのは
本当の行先を言うと、あなた様が文句を言ったり、怒ったり
少し嫌な顔をしたり・・・
本当の事を言って褒められたことがないからです。

「またそこに行ったの?」「また?」
軽い事実確認のつもりで、言っただけでも
「責められている」と感じる場合もあるのです。

私も前夫が珍しく事実を言うと
必ず責めました。
「なんで?」
例えば、友人の離婚相談にのるために
朝帰りしたときなど。
前夫が離婚相談に乗ること自体を責めました。
私は本当は、連絡せずに朝帰りしたことを怒っていたのですが、
「人の相談にのれるほど、あんたは立派な人間か!」
「こっちがいい迷惑だ!」など
怒る要点が違っていました。

ただ「それは人助けになるかもしれないけど、連絡だけしてほしかった。」と
そう言えばよかったんですよね。

私が常にイライラして、
前夫が帰宅しても不機嫌な顔でしたし、
前夫をねぎらおうとか、優しい言葉をかけようとか
そういうことしなかった妻でしたので、
前夫も不機嫌な顔の妻に、ますます不機嫌になってもらうと困るので
「どうでもいいその場しのぎの嘘」をついて
とにかくしのげばいいと思ったのでしょう。
仕事に行っていないのに、「仕事に行っていた。」
友人と会うのに、「会議に行く。」

私は前夫の事がとことん憎かったので、
前夫が少しでもいい目に合うことが許せなかったんです。

「私がこんなに苦労をしているのに、
あなたは遊び歩いていいわね!
どういうつもりで私にだけ苦労させて平気でいるのかしら。
よく平気でいられるわね!
いったい誰の親と同居して、こんな気苦労の毎日を送っていると思ってんの?(夫親と同居でした。)」

そういうオーラを出したり、口にしていたので
夫にしたら少しの気晴らしの自由時間を、正直に言って
私が不機嫌に当たるのが嫌だったんだと思います。
嘘で「仕事」と言っておけば、不機嫌度が少しでも低くなりますからね。


私は性格的に白は白、黒は黒!
夫婦の間でも勝ち負けがある。
夫に勝ち続けることが、結婚生活を自分の有利に送るためのコツだと思って、
前夫には「私の勝ち!」「お前など信用しない!嘘つき!」
「私の方が人間が上!」「だから従え!」
そう接してきました。

でもね、夫婦で勝ち負けなど不必要ですし、
白黒つけなくていいんです。
グレーでいいんです。
本当の事を言っても、相手を責めない。
本当の事を告白するときは、
すでにその人は反省して自分を責めているのです。

最近そういう「夫婦の機微」が、わかってきました。

「今夜はしよう」→「眠くなってきた」→「約束が違う!」怒り!嘘つき!

ではなく
「今夜はしよう」→「眠くなってきた」→「あらあ。残念。疲れてるのね。ゆっくり休んでね。」
→「ごめんな」→「またのお楽しみに取っておくわ。」→「ありがとう」

こういう道を作るんです。

「今度嘘をついたら離婚」
これを言った時のあなた様は
その時は心からそういう気持ちだったのでしょう。
人間の心は一刻一刻と変化します。
「あの言葉は撤回します。」
そう言えばいいんですよ。


あと、旦那様は
「一人になれる時間と空間」が
必要なタイプの方かもしれません。
仕事帰りに寄り道するのも、
寄り道のあいだに仕事モードから、家庭モードへと
チャンネルを切り替えているのかも。

私は家を出た瞬間、家庭の事は忘れて仕事に入るし、
タイムカードを押した瞬間、家庭モードに切り替わるので、
気持ちの切り替えが、簡単にできます。
しかしそれが苦手な人がいます。

あなた様の旦那様は、家に帰るまでにワンクッション置きたいタイプかもしれません。

何も家が嫌とか、あなた様が嫌いとかではないのです。
子どものころから、寄り道して頭を色々整理してみるタイプかもしれません。

以上参考にしてください。

こんにちは。50代既婚女性です。

離婚歴があります。
前の夫はそれはそれは、嘘ばかりでした。

小さい嘘から大きな嘘まで。
結婚生活15年間の間に、「ああ、この人の事は信用できる。」と思ったことは一度もなく、
何度も数えきれないぐらい「裏切り」を受けました。

離婚時に取り交わした公正証書を作成しての、
慰謝料だって、支払わずに逃げ回り、
その際も嘘ばかりでした。

公正証書作成時の役場でも待ち合わせだって、約束の時間を大幅に遅刻してましたし。
遅刻の常習でもあり、各種支払の延滞も常にし...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Qセックスレス離婚で慰謝料?

 はじめまして。
 結婚生活8年目。私35歳、主人42歳、6歳と3歳の男の子がいます。先日、主人から離婚を切り出されました。離婚の理由は、セックスレスだからだそうです。(私がレスする側)
 去年の夏ごろから主人に対する不満(酒、タバコ、金銭感覚、子供との関わり合い方、SEXなど)や職場の人間関係で悩んでいるとき、仕事関係で知り合った男性とメールで色々相談に乗ってもらっていました。しかし、主人にバレ、主人の親たちからも浮気を疑われてしまい、その時に私から「離婚して」と言ってしまいました。しかし、子供たちのためを思って離婚はせず、修復までとはいかないまでも一応夫婦の形をとって暮らしています。
 その後、たびたび主人からキスやSEXを求められたのですがどうしても受け入れることができません。主人は夫婦として必要なものだからとキスやSEXがしたい、愛情確認の一つだから、スキンシップの一つだからと言っています。自分でもどうして受け入れられないのかわかりません。主人を受け入れられるだけの心があるのか無いのかもわかりません。主人は私が拒否すると無関心を装ったり、何かに当たるような態度をとり、そのことが余計に私の心を固くさせます。主人からは、何回となくレスについて話をしようと切り出されましたが、とてもそんなことを話し合いで解決する気持ちになりません。SEXの話をすることも嫌になってしまいます。そんなときに離婚を切り出されたのですが、レスが離婚の理由になるのでしょうか。離婚になった場合、慰謝料や子供たちの親権はどうなるのでしょうか。
 主人は、「婚姻を継続しがたい重大な事由」だといって慰謝料の請求もするし、子供たちの親権も譲る気はないと言っています。子どもたちは主人になついています。どうかよろしくお願いします。

 はじめまして。
 結婚生活8年目。私35歳、主人42歳、6歳と3歳の男の子がいます。先日、主人から離婚を切り出されました。離婚の理由は、セックスレスだからだそうです。(私がレスする側)
 去年の夏ごろから主人に対する不満(酒、タバコ、金銭感覚、子供との関わり合い方、SEXなど)や職場の人間関係で悩んでいるとき、仕事関係で知り合った男性とメールで色々相談に乗ってもらっていました。しかし、主人にバレ、主人の親たちからも浮気を疑われてしまい、その時に私から「離婚して」と言ってしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

レスは離婚の理由になりますよね。

正直、難しいですよね、
あなたの気持ちわからないでもないですけど、
冷静に読んでみると、ご主人辛いと思いますよ。
離婚も言いたくて言い出したんじゃないと思う。
このまま婚姻を継続していても虚しいんだと思う。

セックスがどうしても必要かどうかって事だけど、
愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないんだと思う。

メールのやりとりを見つかった段階で、
体の浮気がないにしても、心の浮気と旦那さんは受け取った。
あなたはどうだったかわかりませんが・・・
そこで旦那さんはあなたへ愛情を再確認したんだと思う。
でもあなたがそれを拒絶している上に、
話し合いまで拒絶しているとなると
夫婦としてやり直そうと努力している旦那さんに対して
あなたはそれまでもないということになりますよ。

正直、あなたが離婚を言われても仕方がないと
第三者的には見えますがいかがでしょうか。

子供のためにあなたは離婚したくないという。
でも仮面夫婦を演じれるほど人って器用なのかな・・・
旦那さんはそれが出来ないんだと思う。
夫婦として完璧なカップルって
最初っからないでしょう、きっと。
問題や間違いやいろんなことが出てきた時、
それでも何とか軌道修正に載せようと
お互いが努力していくものだと思う。
そしてこの努力がもう出来なくなった時は
破綻してるのではないかな。
本当に旦那さんがあなたにとって必要な人でないのか、
よくよく考えてみてください。

レスは離婚の理由になりますよね。

正直、難しいですよね、
あなたの気持ちわからないでもないですけど、
冷静に読んでみると、ご主人辛いと思いますよ。
離婚も言いたくて言い出したんじゃないと思う。
このまま婚姻を継続していても虚しいんだと思う。

セックスがどうしても必要かどうかって事だけど、
愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないん...続きを読む


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