38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

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A 回答 (19件中1~10件)

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。



出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

大変参考になります。ありがとうございます。
私は相談できる女性がいません。丁寧に回答して頂き感謝します。
すばらしいご夫婦でうらやましい限りです。

お礼日時:2007/11/02 17:59

NO.5です。



真摯に受け止めてくださる質問者さまに、キビシイ書き方をしてしまいました。
すみません。
私の思いなのですが、日々の笑いある生活、子供の成長を分かち合える主人の存在、週末の楽しい家族との時間。。。
主人とは、それだけでもじゅうぶんであると思ってしまうのです。
家族として楽しい、それでじゅうぶんであると。
もちろん、その上でHも楽しくしているご夫婦となれば、その幸せは私のわからないような素晴らしいモノであるのでしょう。

セックスレス=離婚理由であるというくらい、男性にとっては大きい問題であることもわかっています。
でも私にとっては、それ以上に子供のこと・家族としての絆は大きいです。
そんな勝手な思いを受け入れられるかどうかは、本当にそれぞれのパートナーとの形だと思います。

奥様は、まだお二人の子育てに大変な時期なのだと思います。
質問者さまよりも、奥様の方が子育てモードの時間が多いです。
今の奥様には家族としての絆がおありですから、いつかはあたたかいキモチになってくれることを願っています。
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この回答へのお礼

すみませんだなんてとんでもないです。どうぞご心配なく。
おっしゃる通り、いたわる気持ちとかが大事なんでしょうね。
それが相手に伝わってからのスタートというか。
 私も気の無い相手に迫られても無理です。確かに。

お礼日時:2007/11/05 16:27

自己嫌悪?



確かに彼は自分を責めていました。。。



質問者さんが、
彼にダブって思えてなりません。
まぁあり得ませんが…


でもきっと質問者さんは浮気したりしませんよね。
真面目な一面が見えます。

不倫は、どんなきれいな別れでも美しい思い出にはならない気がします。
真面目な方が不倫をすれば、
真剣な分泥沼化すると思います。


そのような道は選ばれないことをお勧め致します。
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この回答へのお礼

肝に命じておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/05 12:29

私もよく似た家庭を知っています!



質問者さんの話に合わせて考えると、妻が浮気していいと言い、ホントに浮気した浮気相手の立場です。

彼も奥さんと3年体の関係がないと言ってました。
浮気がバレた直後は「離婚」という話も出ていましたが、
結局、今も夫婦でいます。

>そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
浮気相手の立場で言わせて頂けば、勝手な話です。
相手の女性に報われない恋愛をさせることになります。
まぁ質問者さんが風俗に行くとかなら話は別でしょうが…。


質問者さんのおかげで、
彼の奥さんの気持ちが少しわかった気がしました。
ありがとうございました。
彼もきっと遊びに過ぎなかったのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

何をおっしゃいますか、こちらこそありがとうございます。
浮気に走れば1つ2つとさらに大変な悩みが生まれてしまうと思います。
ましてや相手が未婚で将来のある人の場合、遊びだろうがどっぷり情が移ろうが大変な自己嫌悪に陥るような予感がします。
 彼もそんな自己嫌悪と戦って身をひかれたのかもしれません。思い出は美しいままでいいじゃないですか。

お礼日時:2007/11/03 23:55

おはようございます。

夫婦間では 一番悩む問題ですよね。離婚後10年に成る女性です。実は私も セックスはしなくても平気なタイプです。 もう4年位はしていません。一人目が生まれてから私も亭主の相手をするのが嫌に成ってた経験があります。子育てに集中してしまうと 夜の生活って煩わしくて、それでも相手はしていました(苦痛でした)。
貴方たち夫婦の場合 話し合ったおかげで 本音がわかり良かったと思います。。 浮気はかまわない(外に子供を作るのは不幸のもと) 今の夜以外の生活に不満はない。奥さんは貴方が嫌いな訳じゃない。
私は 我慢して相手をしていてた為、だんだん亭主が頭の悪い動物みたいに感じてきて嫌な生活でした。仕事で疲れていてセックスを拒否すると浮気を疑う始末。結局は だんだん仲が悪くなり 離婚に至りました(もちろんセックスのせいだけではありませんが)。 セックスレスだってなんとか成るのでは?奥さんは貴方との心の繋がりが愛だという考えだと思います。 無理にそれを欲求すれば 汚い嫌な相手に思われてしまうかも…今でも私は 動物的な元亭の顔も見たくないです。そうならない様に上手くやっていってください。身体より心の方が大事だと思います。何年か経ち、また若い時の様に戻れるかも知れないし…ネ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もう夜になってしまいましたごめんなさい。
相手のコンディションは大事ですよね。土曜の夜だけとか決めてお互いに準備出来る方がいいですね。その昔、本ご主人様のような動物的な女性と付き合っていたことあるんですが、しんどかったことを思い出しました。

お礼日時:2007/11/03 23:40

34歳の主婦です私も出産で4年ほどセックスレスでした。


とにかく育児疲れで子供も夜更かしぎみだったので体力不足だったんだと思います。

読んでいて幸せに暮らしてらっしゃるということで、奥様の家事や育児の手伝い、奥様へのねぎらいのやさしいお言葉もかけられているんだと思いますがうちにはありませんでした。
仕事が忙しいとはいえ、できる範囲で手伝って欲しかったし、夜も疲れてるところにこられても拒否したくなります。

自分がしたいというだけでは奥様はその気にならないと思います。そしてセックスの話ばかり催促してもひいてしまうでしょうし、それしかないの?って思って奥様は心を閉ざしてしまったんじゃないでしょうか。

そしてご主人は男としてみられる努力されてますか?
まず身だしなみから、整っていないヘヤスタイル・白髪・無精ひげ・耳垢・鼻毛・体臭・口臭・伸びた爪・奥様のいるところで鼻をほじたったり・おならしたり・ゲップをしたりしていませんか?長くつれそっていても嫌です。体系はどうですか?服装も変化つけると効果的だと思います。
これから乾燥するので顔・手・口にクリームで潤い、微かにコロンをつけるのも素敵です。女だってガサガサになった肌に触りたいと思いません。そしていつでもOKのように体は綺麗に洗うよう常日頃心がけてください。そしてセックスの話はださず、上記でできていないことがあったら治してください。子供が寝ている部屋でHしようというのは避けてください。

できるだけ奥様が疲れてなく、子供が早めに寝たときに奥様の日ごろの疲れをねぎらう気持ちで肩をもんであげるとか、普段の愚痴を聞いてあげれば心も開いて、ご主人の魅力に見直されると思いますよ。その日はHできなくてもいいくらいな感じでそういう場面を何度か作ればOKでるんじゃないでしょうか。ご主人だって、しょうがなくHされるよりは男として見られてする方がうれしいと思いますよ。
うちも、旦那が男に見えてから再開しましたから、5年レスだったんだから焦らず時間をかけてレス突破口を見つけてください。

奥様との話し合いで傷つかれたとは思いますがもう忘れてあげてくださいね。がんばってくださいね♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
がんばります。チェックリストでヘアスタイルと体臭が・・・・。
でもそんなの関係ねーなんて言ったら子供は喜びますが、だめでしょうね。

お礼日時:2007/11/02 23:53

40歳、只今求職中の男です。



私も5年弱程妻からセックスレスされてます。

つらいですよね・・・。

でも「自動ドアはない!」んです。ドアは自分で開けないと開かないんです。(自分にも言い聞かせてます)その代わり何処のドアを開けるかは選ぶことができます。お互いこれからの人生楽しめる為のドアのカギをゲットしましょう!
抽象的ですいません(泣)
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この回答へのお礼

そうですよ。おっしゃるとおり自動ドアなんてないですね。
人生楽しめる鍵を一生探して生きて行きたい。そうですよね。
ここで逃げずにがんばります。

お礼日時:2007/11/03 00:06

辛いですよね。


40代後半の男です。

私も1年以上レスの時期がありました。今は、月に1~2回あるかないかと言うところです。私はできれば毎日でもしたいほうです。妻も嫌々応じてくれているのかもしれません。
あなたと同じです。アプローチしても「それはいいの!、いらないの!!」でたいがい跳ね返されています。何が嫌なのか?、そういう気にならないのか?、私の何が嫌なのか?、よくわかりません。それでも妻が何とか歩み寄ろうとしてくれているのだと思い(月に1~2回)。かろうじて耐えています。

>・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
これは、本音(奥様の真意)でしょうか?
これが心底真意なら、信頼関係すら根底から覆ると思うのですが。
少なくとも、当面は浮気という方法は採るべきではありませんね。浮気する時は、離婚を覚悟する時でしょう。

奥様は、あなたの気持ちに歩み寄ろうとする誠意はありますか?
今直ぐに、奥様のセックス嫌悪症を直すことはできないかもしれませんが、あなたのために何とかしようという気持ちはあるのでしょうか?それが、‘鍵’のような気がします。奥様の歩み寄りが期待できますか?

私は子どもの頃から、チーズが大嫌いでした。それにお酒も好きでないというより、飲めませんでした。でも、妻がチーズや飲酒が好きで、私は付合うために努力しました。チーズは好きになりましたし、ワインもグラス1杯ぐらいは何とか飲めるようになりました。

場合によっては奥様はあなたのために、病院に行ったり、カウンセリングを受けるような前向きな努力をしてくれそうですか? 奥様があなたの気持ちを汲んで、何とかしようという気持ちがあるのなら。これからも全身全霊で、あなたは奥様を愛していいのだろうと思います。
いつか、回復してもう一度繋がりあえることができるように思います。

あなた自身も、同棲前の付合っていた時の気持ちを思い出して、奥様をもう一度大切な女性としてしばらく接してみてはどうですか。その上で奥様にも、人として家族として、歩み寄るというあなたに対する愛情があるのかどうか 様子や経過をみればどうでしょう。時間はかかりそうですが、まだ30代です。ゆっくり、ゆっくり、怒らず、あせらず。せっかく、奥様と‘レス’の話ができたのですから、解決のヒントが見つける糸口ができたのですから。

あなたが奥様にとって、単なる子どもの父親で、ただの同居人という程度の存在なら。離婚を覚悟のうえで、他に性的欲求の代償を求めるとしてもやむ得ないと思いますし。将来あなたに心から愛する女性ができたのなら、離婚すべきだと思います。

この回答への補足

 2日経った今のところ、歩みよりとは思いませんが口論する前の普通の状況にしようと行動している様に見えます。(忘れたよ、みたいな。)
 口論の始まる部分を子供が見ており非常に心配して、子供から笑顔でいろと言われたみたいで、子供の前ではふざけた笑顔をしています。
 病院で診てもらわなければ、という動きも見えません。

補足日時:2007/11/02 16:44
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この回答へのお礼

親身にご回答頂きまして感謝いたします。
浮気を許す発言はいきなり妻の口から出たもので、私がそこまで追い込んで
吐かせたわけではないと思います。現時点で本心かも知れません。
 プライドを捨てきる事は出来ませんが、冷静に考えて行動していく様がんばりたいと思います。

お礼日時:2007/11/02 16:40

1歳8ヶ月の女の子をもつ主婦です。


皆さんからの回答にもあるように出産を機にセックスレスになっている友達が周りにもいます。
特に奥様が『変』だとも『病的』だとも思いません。

確かに子育ても家事も大変です。
特に私は高齢出産(現在38歳)でしたし、実家など頼る所や甘える所も特にないので、体力的には結構きついかな。

私は外勤ではありませんが、自宅で主人同様程度の収入になる仕事をしていますし、仕事的な疲れ・育児疲れ&家事がありますが、セックスレスではないですね。
特に性欲が強いとも思いません。
精神的な繋がりや甘えで求める事もありますが、日常の会話と同じように、夫婦間で大事なコミュニケーションの一つだと思いますし。
出産後『母モード』が現れ、母性本能での日常がメインかもしれませんが、子供の前では『母モード』、でも主人の前では『妻モード』に私は切替たい方ですね。
子供が寝た後は、出産前同様、主人と二人で『夫婦モード』になりますし、お互いの愛情も出産前と変わらないように思いますので(主人はどう思っているか断言できませんが^^;)必然的にセックスしてます。
『母』でも『妻』でもありたい、私のような女性もいると思いますが。

しかし奥様を改善?するには無理かも・・・。
今までより子育てや家事にも参加されて、精神的にも体力的にも余裕ができると変わるかも・・・?

セックス以外に不満がないのであれば、堂々と浮気をする必要はありませんが、それなりに処理した方が良いのでは。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のような考えの女性も居られるということには勇気づけられます。
妻の友人にも、うちと同じくらいの子がいても仲のよい(直接はよくしりませんが)夫婦がいるようです。
なぜ私たち夫婦はこうなってしまったのか悩んでしまいます。

お礼日時:2007/11/02 16:27

長いですね、しかしうちもそれ位レスでした。


違うところは、我が家は旦那が求めないと所。

私も最初の子どもを生んですぐに
性欲がまったくなかったですね。
母乳だったし、長い事あげていましたから、
その間は当然お互いないのは当たり前って感じでした。
しかし、断乳してからも旦那からは全く誘いなし。
別に私も気にしていなかったのですが、
何年もないので、さすがに旦那病気かなって思いましたね。
友人に話すと、『えー!信じられない、そんなにしていないの?』
と驚かれましたが、そのときの私は無いなら一生なくてもいい。って
思ってました。
旦那に思い切って聞いてみると、
性欲淡白だから大丈夫で終わり。
2人目諦めていたころ、再開して再び妊娠です。
で、今回はさらに長くレスです。
ここまでくると、何か私のほうが寂しくなってきますけどね。

でも先ほど信じられない!と叫んだ友人も
出産を経験すると、
『あのときのあんたの気持ちよく分かる。
 私も気持ち悪くて全然近寄りたくない。』
って言ってます。
だから、出産ってすごく女性を変えるんですよね。

別の友人ですが、あなたの奥さんと同様の悩みを抱えています。
そこは、育児に協力してくれない旦那に対して
不満を募らせた結果のようです。
旦那さんに迫られると生理的に無理で。
旦那にも申し訳ないけど。って言ってます。

思うんですけど、女性は性欲が強い人以外は
精神的な結びつきを求めてHする人が多いんですよね。
だから、それを望まない関係になっていたら、
難しい事が多いですね。
例えば、旦那に対して好きになれないとか、
精神的苦痛があるとか。
別の人にもありましたが、もう、旦那の性欲を処理させてあげるって
感覚になる人も多いと思います。
夫婦って難しいですよね、
セックスレスで悩んでいる奥さんも多いのに、
拒否されて悩んでいる男も多いですもんね。
まずは、夫婦間でいたわりあえるような関係にする。
それからと思います。
それまでは個人で処理するしかないかな。
浮気に走ったら、そうはいっていても
間違いなく奥さんは戻ってこないでしょうからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じ悩みとは言っても人さまざまのパターンがありますね。
私も性欲の処理もしたいですが、なによりもう少し血の通った夫婦関係になりたいというのがありますので、浮気は当面するつもり無いです。

お礼日時:2007/11/02 14:59

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