調理師の彼。私の両親から出された同棲の条件。

私たちは20代前半のカップルで、付き合って8ヶ月ほどになります。車で3時間ほど離れていますが、結婚を意識したお付き合いをしています。私は実家暮らしで、今は正社員で働いていますが、来年度いっぱいで退職し、家を出て彼のもとへ行くつもりでいます。

彼は某有名レストランで調理師として働いていますが（免許有り）、とても厳しい世界だそうで、勉強になるし腕を上げるためにはとてもよい環境らしいのですが、給料がとても低いのです。私は彼が自分の仕事に誇りをもっていて、一生懸命がんばっていることを知っているし、そんな彼をとても尊敬しているので応援したいと思っています。

しかし、私の両親が出した彼との同棲の条件は、

１、結婚を前提とした同棲とすること。
２、もし妊娠などで私が働けなくなっても、生活していけるだけの稼ぎが彼にあること。それが出来なければ、苦労は目に見えているので結婚どころか同棲自体反対、家からは出さない。といわれてしまいました。

正直、今の彼の給料だけでは生活できません。もちろん私も退職までは今の会社で一生懸命働いてお金を貯めて、もちろん彼のもとへ行ってからも働くつもりでいます。結婚出産のために少しでも多く貯金を残したいからです。ただ一緒にいたいからとか、軽い気持ちで彼のところへ行くわけではないので、私の両親がなぜこのような条件を出したのかは充分理解していますが、上記の条件を彼にどのように伝えるべきか悩んでいます。

「今の給料じゃやっていけないよな、○○の稼ぎとあわせればなんとかなるだろうけど、結婚とかなったら特に俺はそれに頼りたくないし」とボソッと言っていたことがあるので、彼も今の給料では・・・ということはわかっていると思います。
クリスマスからお正月にかけての、一番忙しい時期が終わったら今のレストランを辞め、同棲＆結婚に向けて給与条件のよい職場を探すようなのですが、給料や仕事のことを言われるのは彼もいい気持ちはしないと思うのです。特に自分でも少なからず負い目を感じていることを他人から言われるのは、プライドを傷つけてしまいそうで・・・。

ストレートに伝えても大丈夫でしょうか。それとも、次の職場選びは彼に完全にまかせてしまったほうがよいでしょうか・・・。両親からの条件ということは伏せて、あくまでも「私がそうしてほしい」という感じで言うべきか、それともきちんと「両親はこういう意見。そして私もそう思っている」ということを言うべきか・・・。

私たちは今きっと少なからず恋は盲目状態になっている部分もあると思います。
どのように伝えたらよいかアドバイスお願いします。また、実際に調理師の方、調理師の方と結婚した方の体験談なども教えていただけると嬉しいです。

No.1 回答者： ossan2006 回答日時： 2007/11/09 12:55

あなたのご両親の条件を彼に伝えるまでもなく、彼自身が今のレストランを辞めて給与条件のよい職場を探すという意志を持っているのなら、問題ないんじゃないですか。

まぁ、すぐにいい職場が見つかるかどうか解らないけど、あなたも今すぐに同棲するつもりでもないようだし（“来年度いっぱい”って、再来年の3月？）。

No.2 回答者： green3103 回答日時： 2007/11/09 15:30

こんにちは。

給料面でとやかく言うのは傷ついてしまいますよ。
ご自分でもわかっているようだし言わないほうがいいです。

私は飲食関係で仕事していたことありますし、20代～60代の調理師と一緒に仕事していましたし、調理師のお給料の実態も少なからず知っています。有名なお店でも給料安いのはよくあることです。一流ホテルでも始めは11万だって…たしか都内某有名高級ホテルの副料理調からききました。
でもそれでもやっていくからのし上がれるし何十年かやったら腕がある人はちゃんと給料もサラリーマンのような給料もらうようですよ。
完全実力社会です。

私は調理師の妻になる覚悟があるんだったら、そういうのは覚悟して、ちゃんと妻も自立しなければいけないと思いますよ。
旦那の給料をあてにしたいんだったら当てにできるダンナをみつけることです。

旦那様が調理師ならちゃんと妻も仕事を持っておくべきだと思うのは、給料が安いこと、体が商売道具の仕事で火傷だ、骨折だ、過労だで仕事ができなくなるのはザラです。ある人は機械できき指を3本なくしました。包丁はなんとか握れますが、例えばシュウマイのような包み系とか細かいことができず限られてしまいます。
いつ何時職を失うかわからない仕事なのです。

有名なお店で生き残ればいいのですが、大抵限界を感じてやめます。
すごくいい働きをしても苦労のわりに給料があまり変わらないのが飲食業界です。妻の支えと理解がない限り続けられませんよ。

でもせっかく有名店にいるんだからそこで頑張ることをおススメします(いつか実になるときがありますよ)。そこでもう少し腕つけてから転職した方がいいのではないですか？
彼が頑張れるためにも質問者様が働くことをおススメします。
まだ若いんだし、正社員で働いて子どもは産休や育休とってやっていけばいいのではないですか？
ちなみに知り合いの調理師は皆共働きですよ。

親御さんに心配はわかりますよ。かつて私も親や祖母からも苦労する男を選ぶなって言われました。
でも、好きな人なら自分が養ってでも一緒になりたいものですよね。
彼より質問者様の就職を応援します。結婚後も働ける仕事を探すのは難しいですが若いうちなら可能性ありますよ。

No.3 回答者： noname#112059 回答日時： 2007/11/09 17:42

20代後半、女性です。

直接の回答ではないです。
「そもそも、その状態で同棲ってどうなの？」ってところに問題提起します。

条件が揃っていないのに同棲を選んで、彼が今の有意義な職場を変えるのは果たして彼のためになるんでしょうか？？なんて、意地悪なことを、社会人歴の長い私は思ってしまいました。

例えば、あと数年間は同棲を我慢して、勉強になる有名レストランで修行を積む。
今よりは給料をもらえるようになるかもしれないし、転職にもより有利になるかもしれない。

彼の仕事は自分の腕一本が頼りな職種だと思います。だったら、今は給料を気にせず有名レストランで腕を磨くことが、将来の展望としては一番いいんじゃないでしょうか。
例えば、やむを得ない事情（妊娠等）があって、すぐにでも質問者さんと同棲をする必要があるならば、転職は仕方ないとは思いますが、そうではないですよね？？

私も現在結婚を約束した彼と恋愛中ですから、結婚を視野に同棲してみたいという気持ちはわかりますよ。
でも「どうしても」の理由がないのならば（側にいたいとか、3時間の距離が遠いとか、休みが合わないとかはどうしてもじゃないですよ）、同棲をするという決定を見直してみたらどうでしょうか、二人の将来のためにも。と思いました。

No.4 回答者： izanai 回答日時： 2007/11/09 20:31

「調理師」という職業をどのように捉えているか…ということが、ひとつの分かれ目かと思います。

あなたは「調理師」という資格を生かして、もっと給与条件の良い職場に変わるべきだと思いますか??
それとも、資格を持っているとはいえ、職人的要素の高い職業なので、若いうちは修行しながらお給料もらっている様なもの…と、彼のこれから先の人生につなげて考えられますか??

今、あなた達がしようとしていることは、早く結婚出来る状態になる為のことだと思います。
でも結婚生活はその先もずっと続いていますよね??
結婚して生活を維持する為には、もう二度と修行のチャンスは訪れないかも知れません。
「調理師」はピンきりです。
彼をピンにするのも、きりにするのも、あなた次第だと思います。
いま何が大切か、良く相談して結論を出して下さいね。

No.5 回答者： bari_saku 回答日時： 2007/11/10 01:07

率直に申し上げて、質問者様のご両親が提示したものは、とてもゆるい条件だと思いました。

１：それ相応の資産があっても、普通は娘の同棲には難色を示します。
「結婚前提なら」と、しぶしぶOKしてもらうのが一般的だと思います。

２：「子供は作らない」という確固たる意志がないのであれば、こちらも当たり前すぎるほど当たり前の話です。
「妊娠しました、お金はありません」というのでは、あまりにも計画性に欠けています。

ご両親の条件は、普通にビジネスライクに伝えてしまって構わないと思います。
この条件を「娘を持つ親なら当たり前、むしろ自分に好意的」と捉えられない男性なら、私でしたら危機感を抱きます。

職場選びについては、門外漢が口出しするのは控えた方がいいように思います。
選んだ職場（収入）が、彼の答えだと思ってよいのでは。
もっとも転職というのはタイミングもありますから、思ったような収入が得られない所に移る可能性もありますが、その場合「同棲は延期しよう」と言い出してくれる男性なら、誠意を感じます。

No.6 回答者： rapisupyon 回答日時： 2007/11/10 14:26

ストレートに伝えれば、彼は傷つくかもしれません。

しかし、それをストレートにきちんと伝え、また彼もそれをまっすぐに謙虚に受け止め、自分なりに考え、あなたやあなたのご両親が納得する結果を出すのが男としての役目ではないでしょうか？また、それが、結婚を前提としている者同士の関係ではないでしょうか？
そういった現実を１つ１つ二人で乗り越えていくことが、結婚というものに繋がっていくのです。

あなたのご両親の条件を彼が聞き、怒ったり、腐ったりしたら、それは男として失格ですよ。あなたのご両親のその裏にあるお気持ちを彼が理解するくらいでなければいけません。自分で分かっていることを、他人から指摘されれば確かに辛いですよね。でも、それが現実であり、結婚だということをもっと自覚する必要もありますよ。
相手を傷つけるかもしれないと不安になって、ストレートにぶつけられないような関係であれば、まだ同棲は早いということです。
少々のことでは傷ついたりせずに、将来のため、互いのためにと現実問題を乗り越えていくだけの強さを互いに持つべきです。
それができなくては、結婚も困難です。

ご両親の意見はご両親の意見ときちんと伝えましょう。
ただ、意地悪で言っているわけではないことも伝えましょうね。
「可愛い娘を託すには、たくさんの不安や心配がある」というご両親の根底にある気持ちをあなたも彼も理解するようにしてあげてください。

彼女が思っていることと、彼女のご両親が思っていることでは、彼の中でも重みが違ってくると思います。
そこで、彼の本当の人間性も見えてくるはずですよ。彼の対応をよく見てください。結婚に値するかどうか必ず見えてきますから。

ただ、結婚を前提にした基盤づくりが同棲なら、その決断が間違っていると思います。
あなたと彼が今できる、結婚への基盤づくりは、互いに絆を強めていくことと、そして、互いに自立した一人前の社会人となることです。
仕事を続け、社会での実績を積むことです。
自分たちそれぞれの足元を固めることだと思いますよ。
自分たちの足元が固まっていない人間同士では、結婚はうまくいきませんからね。

結婚や同棲を除いて、人生で大きな選択である仕事の決定を、彼が納得する形でしなくてはいけないと思います。
誰に言われたからとか、結婚のために・・・とかではなく、彼自身が自分の仕事をどう考え、どう取り組み、どうしていこうとしているのかです。
今は、恋愛、同棲で済みますが、結婚した後は、仕事って大きな比重を占めますよ。給料のことではなく、精神的にです。
彼が不本意な仕事に就けば、彼は結婚後とっても辛い思いをしながら働くことになります。
一生の生活の基盤となる仕事に関してなだけに、よく考えて決断するほうがいいと思います。