元々とても仲の良かった子なのですが、私が結婚してからというものある友人の言動が鼻につくようになりました。
私は去年、結婚して東北地方へ。
出身は彼女も同じ関東近郊。
ところが、帰省して会うたびにすでに私を田舎物扱い。
爪をキレイにしていれば「へー、そんな田舎にもネイルサロンなんてあるんだ」
エステやジムなど、美容系の話をしても同様な返事。
私の目の前で「何があっても東北地方にだけは行きたくない」と言ってのける。
もっと言えば、最近彼女の勤務地が桜新町に変わったと聞き、普通に相槌を打っていたら
「桜新町なんてマイナーな駅をなんで知ってるの?すごーい」の一言。
(桜新町がマイナー?)と思いつつ、そこは私の出身大学の駅。
正直私としても現在の環境は物足りない部分もあります。
しかし、この地を一度も見たことのない彼女に「田舎田舎」言われる筋合いはないと思うし、
彼女がこだわる<東京>という場所には、私の方がよっぽど詳しく長い間いました。
そして今でも月に一度は実家へ帰り、<大都会東京>で目一杯遊んでいます。
まだ20代前半なので結婚を焦っての嫌味ではないと思うのですが、この数々の言動は何を思って出てきているのでしょうか?
また私としても黙って引き下がりたくはないので、彼女に一言言いたいのですが、こういう人にはどのような言葉が一番効果的でしょうか?
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
#6です。
>私の性格に問題があるのか、凄く葛藤しています。
こんなことをここでbekky1さんに改めて相談するのも失礼かと思いますが、どうすれば彼女の対して寛大な心で接せられるでしょうか?
いささか当初のご質問内容と変質しているものを感じます。
善意に解釈するなら、ご友人の言動はあなたに最新の情報(あなたが知りたがるであろう)をもたらすもの。
東京を離れて、しばらくたって、今の東京はこうだという情報に過ぎない。
ソレは、東京に居住していても、転居(杉並から大田とか)した場合など、
旧居の周辺で何らかの変化があって、「アソコにコンビニが新しくできた」というような情報に同じです。
ソレを知らなくて悔しいですか?
ネイルサロンのあるなしも同じような物でしょう、本当は。
日々、街は変化し、店舗も変わります。
店舗は同じでも、スタッフも変わる。
こういう日々の非常にコアな情報を知っているのが「常連」・東京人という認識があるから、こだわるのです。
同じ店に行っても、「アーあそこはシェフが変わったから、
味が落ちた」ということを知らないと、
あなたはあの店に3ヶ月行ってないというに等しく、
ソレは東京に在住していても「田舎」にいても状況は同じ。
でも、おそらく、この情報はあなたを悔しくさせるでしょう?
つまりは、あなたの知るべき情報としての思いが常に先端情報でないことに対する、渇望が彼女を標的にしている。
タブン、東京にいても同じでしょう。
【私としても黙って引き下がりたくはないので、彼女に一言言いたいのですが・・・】
一番の情報通になりたいというのはいいことですが
一番の情報分野が何?ということはソレこそあなたの自由選択でしかない。
東京といっても、情報は多量にあって、その分野もさまざま。
彼女が率先してもたらしてくれ体験情報は、
その分、手間が省けるとでも思って、採取しておけばお得でしょう。
たとえば、レストランも、上京の折に、立ち寄り、
「あなたがすすめたけど、シェフが変わって、おいしくなかった。
先月からみたいよ」と又、最新情報は変わるのです。
(ココは体験に基づく実話です、横浜ですが)
それに、本当はそんな情報はどうでもいいものだと、
ただの話題にするための、タメの話題だとそのうち知ることになります。
子供でもできると、ネイルサロンも、流行も、レストラン情報も
アー、もう、向こう側だわってしばらく思う。
「田舎」と東京ということももちろんあるでしょうが、
結婚して先に人生を進んだ人の生活の変化に対するなにがしかの
抵抗感が今までの生活感覚と違ってあなたに焦燥をもたらすのです。
あなたの結婚にこだわりがあるのではという一種優越感とともに、
「田舎」にいる自分、東京にいる彼女という反対の対立に又反映して、
複雑なものにしている。
小学生が、中学生になり、「小学生のころはあーだった、こうだった」と
その優位?であったことを誇っても、今は今です、成長はしなくちゃ。
環境は変わり、人も変わる。
ソレを肯定しきれないあなたが一番の問題。
きっと、彼女も環境(結婚とは限らない)が変化すると
同様な焦燥感を又違った方向で感じるでしょう、イズレ。
私はおばちゃんですが、フルタイムで仕事をしています。
ただし、職住接近なので、電車に乗らない。
TVもほとんどみませんので、非常に世間に疎い。
たまのコンサートなどで外出すると、地下鉄に乗りますが大変です。
我が家の息子も引きこもり(18)で、中学卒業後ほとんど電車にも乗らないのでたまに引きずり回すと、新宿駅など乗り換えクリアーするのが。
都内23区城南地区に住んでますが、東京にはいたって不案内です。
池袋なんかいったこともないです。
ダカラ、池袋の話を聞いてもフーンです。
ソンナ、知らないことでカリカリすることもないのでは?という提案デス。
ぶしつけな質問に対しても丁寧にご返信いただき、本当にありがとうございました。
私の中でまとまらなかった善と悪の考え(彼女の言うことは嫌味なのか好意的なのか)がbekky1さんの文章1行1行でどんどん消化できました。
結果、彼女の言葉ひとつひとつを拾ってはイチイチ目くじら立てていた自分がどんなにつまらない充実していなかった人間か分かりました。
私こそ彼女より少しでも優位に立とうと一生懸命「都会人」ぶっていたのかもしれません。
東京にいようと田舎にいようと輝いている人は輝けるんですよね。
これからは彼女の言葉を<嫌味>とは取らず、<親切に教えてくれているんだ>くらいに取って、気にしないようにします。
そして、「どこどこのお店って~」なんて自慢よりも、自分自身を自慢できるような何かを見つけたいと思います。
お子様のこと大変でしょうが、bekky1さんのような厳しくも的確なことをおっしゃってくれるお母様は本当に立派だと思います。
本当にどうもありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
お友達が滑稽ですね(^^;
失礼ながら思わず笑ってしまいました…
他人を蔑む人はたいていコンプレックスのある人ですよ。
質問者さんにも経験があるかと思いますが、仕事にしても何にしても
自信や誇りをもっている時は他人なんて気にならないでしょ?
それと東京を<大都会東京>言っても私は全然構わないと思います^^
私は関西在住ですが、東京は他の地方都市とは比較にならないぐらいの大都会ですから^^
それから回答ですが、何か一言とゆうのはやめたほうがいいですね。
同じ土俵にあがる=彼女と同じレベルの女になってしまいますよ。
おっしゃる通りです。
確かに自分自身のことに一生懸命な時ほど他人の言葉になんて反応しないですよね。
彼女に何かしらのコンプレックスがあっての暴言(?)だったのかもしれませんが、それを気にしていた私も小さいモンです・・・。
みなさんからアドバイスをいただき、私自身治すべき点も見つかったので、彼女に対して言い返すことは止めようと思いました。
どうもありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
私も同じ経験しましたよ~。
私が住んでいる所を、「ゴミが多くて住みたくない、こんな街に住んでる人の気がしれない。やっぱり◯◯(友人が住んでる)が世界一!!」とまで言うようになりましたよ。とてもわかりやすいでしょ?
そのうち地域にこだわらず、服だのバックだいちいちケチつけるようになってので縁をきりました。12年来の友人でしたがなんの後悔もありません。
分かりますか?彼女は僻み気質なんですよ。これから結婚したら、旦那の比較、子供の比較、どっちが先だ、どうだ~こっちがどうだ~と比較しますよ。自分の比較だかならともかく、家族までそんなレベルの低い女に見られたくないので私は縁をきりました。
そんな人と縁をきって、もっと人間的な人と交流を持った方がいいですよ。時間の無駄です。
私も結構人と比べる癖があったかもしれません。
ただ、それを露骨に言葉にしてこなかったというだけで、内面は相談した彼女と同じ気質だったのかも・・・。
hander333のご友人にもそういった方がいらっしゃったんですね。
「ゴミ~」のセリフはさすがにひどすぎますね。
私でもそこまで言う人とはさすがに縁を切ります。
この先彼女の付き合い方を考えつつ、自分自身もっと大人になれるように頑張りたいと思います。
どうもありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
先に結婚した質問者様が羨ましいのだと思いますよ。
ただ一つ気になったのは、東京にこだわっているのは
彼女より、むしろ質問者様だという事です。
東京の情報は彼女から「あら、素敵ね」と笑顔で聞けませんか?
質問者様は田舎の良さやご主人とのラブラブぶりをお話しませんか??
この回答への補足
やはりichigo-3もそのようにお感じになりましたか・・・。
もしかしたら彼女は全てそういうつもりで言っているんじゃないかもしれないですよね。
私のひねくれた性格が原因かもしれません。
彼女が私より優位に立とうとしている、
のではなく
私が彼女よりも優位に立とうと必死にもがいている。
彼女の言動を踏まえても、私は少しそういう気持ちがあるかもしれません・・・。
No.6
- 回答日時:
>この数々の言動は何を思って出てきているのでしょうか?
また私としても黙って引き下がりたくはないので、彼女に一言言いたいのですが、こういう人にはどのような言葉が一番効果的でしょうか?
どうも、言うほうも言うほうなら、きいてそれを気にするアナタもアナタという気がします。
素直に、ふーんって、きいておけば?
都内だって、ギンザと○○ギンザはもちろんちがいますし、
ギンザが○○ギンザのお惣菜ストリートを馬鹿にしてもふーん?ではないでしょうか?
ネイルサロンなんかあってもなくても唯の話題。
ギンザも数ヶ月行かないだけで、あれ?この店あった?
前はなんだった?思い出せない。
【そして今でも月に一度は実家へ帰り、<大都会東京>で目一杯遊んでいます。】
こういうことを自慢したいアナタがいるから、
彼女の言動がむかつくのです。
どっちもどっちです。
ギンザにはギンザの面白さがあり、
○○ギンザにはそれなりの便利さがあり、
田舎にはまた、味わいも、心地よさもある。
自慢ではなく、そういう話として受け取ればいい。
同じ土俵で自慢したいから、「私も月イチは大都会で・・・」と
なる、不毛です。
北海道の原野でギンザの【ブランド通りの自慢】をしても、
毎日歩いているということの何の意味がある。
自慢できるものを自慢できるように、話せば、そのように受け取ればいい。
田舎にいて、つきイチの都会を自慢して、それは月ゼロのヒトに対するいやみとして機能させたい?
【彼女がこだわる<東京>という場所には、私の方がよっぽど詳しく長い間いました。
そして今でも月に一度は実家へ帰り、<大都会東京>で目一杯遊んでいます。】
彼女が問題なのではなく、アナタの心中が問題。
自慢したいのは、今の「場所」でしょう?
かつてあったところではないでしょう?
月ゼロのヒトに対する、月イチの大都会東京ではないでしょう?
【また私としても黙って引き下がりたくはないので、彼女に一言言いたいのですが、こういう人にはどのような言葉が一番効果的でしょうか?】
彼女がアナタの田舎自慢に「アナタも田舎のヒトになっちゃったのねぇ」といえば、「そうなの、住めば都で、東京にいるとわからないわよ」といえばいい。
そういうものを見つけられないと、いつまでも、東京を向いている田舎のヒトにアナタがなる。
何しろ、同じ土俵で「月イチ大都会東京」なのだから。
この回答への補足
的確すぎるアドバイスに、私自身とっても考えさせられるものがありました。
私 が 彼女をライバル視しているんじゃないか?だから彼女の言動に腹が立つんじゃないか?っと。
実は相談文を書き終えたあたりからこのように考えておりました。
今回は、近況のイライラの原因として「土地柄」について相談させていただきましたが、最近特にひどくなったというだけで、彼女のこういった言動は今に始まったことではないのです。
例えばレストラン、お店など。
彼女は1度行けば場所もお店の名前も覚えるようですが、私はついつい人任せにしてしまい、名前すら忘れてしまいます。
そんな私は「良いお店を全く知らない人」になってしまいます。
数々の彼女の言葉も、もし私じゃなかったら怒らないかもしれない。
普通は怒るところじゃないかもしれない。
そうも思ったりします。
補足内容も質問文もなるべく平等に、あくまで真実のみを書いたつもりでしたが、やはり私の中にも東京が一番という思いがあることは否めません。
akiko321さんの補足内容にも書かせていただきましたが、私の性格に問題があるのか、凄く葛藤しています。
こんなことをここでbekky1さんに改めて相談するのも失礼かと思いますが、どうすれば彼女の対して寛大な心で接せられるでしょうか?
長文で失礼致しました。
ちなみに、<大都会東京>などと書いたのは、あえて皮肉って書いただけであって、本当はそんな風に思ってはいません(^_^;)
No.5
- 回答日時:
無視するか相手に言わせておけば良いのですが、それでは質問内容の一言言い返す言葉の回答になりませんね。
結婚したことが羨ましいのです。
>東京出身の彼氏を見つけた
これが若いと言うか、浅はかな人生経験の無い彼女の考えですね。
ば~か!と思います。
質問者さんのご主人とその親の環境が全くわからないのでアドバイスが難しいです。
以下は創造で書きます。
関東育ちの方が東北へ嫁いだ事を考えて、お金持ちに家に行ったような気がしました。
ご主人はサラリーマンで親は事業を営んでいるか、大きな農家で土地もたくさん持っている資産家?
東北地方と言っても住宅地に土地を持っているなら賃貸住宅を経営している農家の方もいます。
これは相続税対策です。
都会のサラリーマンではわからないでしょうが、彼らのような資産家は不動産会社や建設会社の営業がぺこぺこするほどなんです。
一言言うならお金です。
下品ですが、「都会だったら親の資産を受け継いだら相当な相続税を取られるけど、田舎だから土地の値段も安いから多少助かる」でも将来の事を考える税金どの位持ってゆかれるかな?など彼女が答えられないような、また彼女とは別世界の事を話してあげるも手だと思います。
普通のサラリーマンで親財産の相続税をたくさん払う人は少ないと思います。
彼女は、外見だけでの判断で自分が勝っていると勘違いをしています。
これは独身だし若いからお金の事などわかってないからです。
結婚して所帯を持って生活してゆくとお金に余裕がある金持ちが羨ましがられるものです。
どこそこの駅を知っている・ネールサロンが有る無いなど本当にクダラナイ事で物の価値を考える大ばか者の彼女です。
レベルが低いお子様です。
この回答への補足
hasitobou2さんの予想を裏切る形となってしまいますが(^_^;)
彼の実家は決してお金持ちではないのですが、彼自身が同年代の方よりもお給料がいいくらいです。
結婚の報告を彼女にした際に聞かれたのが「ぶっちゃけ給料いいの?」の一言。
土地のお話をしていただき私自身大変勉強になったのですが、実は彼女の仕事は不動産関係。
東北地方へ来たのは第一に彼の仕事の都合だったのですが、親のことが心配だったこともあると思います。(彼はそのようには言いませんが)
なので、きっともう関東近郊に戻ることはないと知りつつ「もし東京で家を買うなら私に言ってね、そっちの価格の50倍くらいで考えてくれればいいから」と。
5倍ならともかく、50倍って・・・
どれだけバカにすれば気が済むんだーーー、と言いたいけど言えない私・・・。
補足でも愚痴ってしまって申し訳ありません。
今の私にはなかなか簡単には出来なそうですが「相手と同じ土俵には立たない」と自分に言い聞かせて頑張ります。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
No.1の者です。
個人的に、あまりガツンと言ってきた事がないので考えちゃいました。
うーん。
お友達、負けず嫌いだから、質問者様が何を言っても言い返されて結局、余計悔しくなる気がします。負けず嫌いな人は、そうそう相手の言う事に大人しく黙りませんよ。
私にも負けず嫌いな高校からの友達がいますが、10年以上たって、「この人との口論は無意味だ」と気づきました。
だから、質問に答えるとすれば、相手についてどうこう言うんじゃなくて自分がいかに幸せかを言うだけかな。「結婚して東北にくることは不安だったけど、今は今で楽しいよ。」とか。
これは質問者様の気持ちなので、相手が「それは違う」と言う事はできません。
会う度に不愉快な事ばかり言われるのに、なぜ会うのですか?
私なら、友達付き合いを考えます。
見栄っ張り、ドSの友人が居ましたが、もうずっと会っていません。会う度に不愉快な事を言われたからです。
(彼は誰に対してもそうでしたから友達は少ないです。)
喧嘩したわけじゃないから、飲み会などで会う事があっても特別気まずくありません。
何度もレスしていただいてありがとうございます。
社会人になってからというもの会っても3回に1回は内心ムカムカして帰宅することが多かったのですが、
私も結婚して環境が変わったことだし(もう彼女との付き合いは浅くでいいかな)と考える自分と、
やはり小さい時からの友人なのでこんな小さなことで縁を切るのはいけないのかな・・・と、いつも彼女に会う前に自分自身葛藤していました。
aiko321さんのような対応がやはり一番「大人」だと思いました。
きっと何かしらは言い返してしまうでしょうが、自己満足の一言さえ言って喧嘩はしないようにスッキリしようと思います。
どうもありがとうございました!
No.2
- 回答日時:
私も高校生の時、似たようなことがありました。
私は関東に住んでおり、地元も都会とまではいきませんが、極普通に栄えてるところです。駅を3つ下ったところにある高校に通っており、質問内容と似たような友人は駅を1つ下った所(私の駅から)に住んでいました。いっつも事ある毎に『あんたの地元は田舎よね!私の地元なんて云々』と何気に自慢気で腹が立ちました。『てか、たった1つしか駅変わんないし、明らか下りのオマエの駅の方が田舎じゃボケコラァ!!』って感じです。しこもこれが距離があって相手の住んでる地元を知らなかったらまだしも、1つしか駅が変わらないのにバカにされる事が腹立たしかったですね。しかもセンスがダサいくせに。熱くなって言い返すより、パンチのある冷たい一言をさらっと鼻で笑って言い放つ事が一番相手のプライドを傷つけて良いかと。
・『確かに東京ってゆう土地は都会だけど、確かに貴方ってゆう人間も 田舎者よね。○○も言ってたよ。』部外者も出すと説得力があります。
・『これだから都会人ぶるヤツは...失笑。○○も言ってたよ。』
・都会人振るヤツは確実に自分で意識しているのであえてそこをつつく のもありです。
→都会人振る会話が出てきたら『ねえねえ!』と、途中で相手の会話を止めて『こないだから思ってたんだけどさぁ、なにかと無理して都会振ってるよね!?大丈夫?なんかあった?仕事疲れてるの?そんなに気ぃ張らなくていいんだよ?』と、心配そうに覗き込む。ストレートに芯をつつかれると立ち打ち出来ないものです。
・あるいは幸せを見せ付けて『まぁ~確かに田舎だけど結婚して幸せ。空気もいいし子育てにもよさそう。貴方はいつ結婚するの?♪』
等
この回答への補足
軽くあしらうのがやはり一番効果的ですよね・・・。
しかし私の性格上、もしさらに嫌味を上乗せして返されてしまうとついついムキになってしまって、結局向こうに鼻で笑われる、というオチになってしまいそうなんです。
しかし、もし言うならばwxyouさんのおっしゃるように
>都会人振るヤツは確実に自分で意識しているのであえてそこをつつく
且つ、
心配する戦法でいきたいと思います!
No.1
- 回答日時:
結婚する前はそのような嫌みをあまり言わなかったというのであれば、
結婚をされた質問者様への羨望が理由の一つではあると思いますよ。
素直に羨ましいと言えず、「でも彼女は田舎暮らし」という理由をつけて自分の方が幸せであると何とか思いたいのではないでしょうか?
私なら逆に友達をおだてていい気分にさせます。田舎暮らしを馬鹿にされたら
「そうなのよね~」と認めます。負けるが勝ちです。同じ土俵に乗りたいと思いません。
譲れない程の侮辱的な事を言われたら距離をおいて、気の向いたときだけ連絡すればいいと思います。
私は、喧嘩するのをおすすめしません。
この回答への補足
彼女は、昔から物凄く負けず嫌いでした。
しかも影で努力するタイプの。
元々見栄張り(?)な子で・・・うまく説明できませんが、例えば彼女が良くする表現方法を書きます。
彼女の友人AAちゃんの話を私にする場合。
「大学の時にAAちゃんっていう子がいてね、チョー頭が良くて美人で家がお金持ちで性格もめちゃめちゃいいんだけど・・・~」で本題へ。
誰の話をするにも、このような誇大表現を必ず5・6個入れてから本題へ入ります。
このようなタイプの人は彼女以外今まで一度も会ったことがありません。
今回の質問文とちょっと離れた説明↑ですが、彼女にとって田舎へ嫁いだ私は負けで東京出身の彼氏を見つけた(結婚するとは限りませんが)自分は勝ち、と思っているのでしょうか?
それとも彼女の予想に反し、田舎に染まらない私に対しての嫌味なのでしょうか??
aiko321さんのおっしゃる通り、できれば喧嘩はしたくありませんが、会うたびに言われる悔しさというか屈辱感は本人にガツンと言うまで治まりそうもありません。
「負けるが勝ち」ということがどんなに強く大人な対応か、とも思いますが、今の私にはまだできそうにありません。
長くなってしまって申し訳ありません。
もしaiko321さんが一言言うとしたら、というアドバイスをもしよろしければ再度いただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。
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