結婚9年 離婚の危機！妻と仲直りするには・・・？（特に女性の方、アドバイスください！）

私は37歳。結婚9年目。子供は2人です。妻は結婚以来専業主婦です。

最近、妻の携帯を見てしまい、私の友人と浮気？に近い状態になっている事が発覚。それを問い詰めたら、「子育てのつらいときに相談に乗ってもらっていた。4年ぐらい前から時々会っていた。好きな気持ちはあるが、浮気まではしていない。」と答えが返ってきました。
俺に相談しろよと言っても「あなたは仕事で忙しく、子育てに関しても『今は我慢するしかない』としか言ってもらえないから・・・」と。
私も妻の負担を考え、転勤族からＵターン転職し、家を建て、家族の生活しやすい環境になるよう努力してきたつもりですが、妻にはそれでもまだ子育てがつらいみたいです。

逆に妻も、私がパソコンでアダルトサイトや風俗のサイトを検索・閲覧していた履歴を見てしまったらしく、風俗へ行っているんじゃないかと逆ギレして問い詰められました。しどろもどろになって嘘の答えをしてもダメと思い、正直に、会社のお客さんと去年2度ほど行った。と答えました。
これが妻には非常にショックだったようで、それ以来夫婦間が悪くなったままです。子供や親戚、近所の人には普段どおり接しているようですが、私とは笑顔も無く、会話もほとんどしてくれません。

早く仲直りしたいと思い、クリスマスの連休に2人で旅行に行こうと誘いましたが、2人では行く気になれないと断られ、子供と4人での旅行となりました。一緒に行ってはくれましたが、私には笑顔が無いままです。

結婚してからまともにプレゼントなどしていなかったのですが、今回はと思い、プレゼントを用意し、クリスマスカードに謝罪とやり直したいと言う内容を書いて渡したのですが、未だに開けてくれていません。

多少日常会話が復活してきたので、夜に寝るときに抱きしめたのですが、これが逆に妻の心を閉ざしてしまったようで、メールの返事も会話もまったく無くなってしまいました。

私が鈍感なのかもしれませんが、妻が今どういう気持ちでいるのかが、何も行ってくれないので分からず、非常に辛いです。

どなたかアドバイスや意見をいただけませんか？

専業主婦ですので家事は全般的に妻が行っており、子育ても帰宅後や休日はなるべく私が手伝うようにはしていますが、平日はほとんど妻がしています。
風俗に関しては、行ってしまった事は私がしてしまったことなのでとやかく言えませんが、男性としては「オナニーの延長」「浮気とは違い単なる性欲の充足」「飲みに行く延長線上」と言う感覚だと思いますが、妻にしてみると非常にショックだったようで、「汚らわしい」とか「風俗嬢に接触した体で私と接触しないで」とかの感覚なんだと思います。

妻のことは非常に愛しており、子供も大好きですので、離婚する気は私には全くありませんが、妻がどう思っているのか分かりません。妻の浮気(?)も肉体関係は無かったと信じています。

非常に複雑な状況ですが、特に女性の方のご意見いただければありがたいです。

No.8 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/12/28 08:38

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。

男性は何故イベントのプレゼントの一回や
旅行などの大きなプレゼントで
過去の失点を取り戻せると思うのか不思議です。

例えば、あなた様の
奥様に対する今までの態度
（育児の悩みを聞いてこなかった、風俗へ行った）
その失点がマイナス一億点とします。

旅行の誘いや、クリスマスプレゼントというのは、
一回に付き１０点です。
女は１回の濃さではなく「頻度」で評価します。
毎日「疲れてないかい？」
「いつも美味しい御飯を有難う」と一言言うのと
クリスマスプレゼントとは同点なんです。

年に１回のプレゼントよりも、
毎日あたたかい言葉かけをしてもらう方が
はるかに嬉しいのです。

大げさなはなし、結婚９年間の間に
その毎日の貯金が出来なかった男性が
いきなり、マイナス１億点の所へ
クリスマスプレゼントを贈っても、
焼け石に水です。

あなた様にすれば、転職や家を建てるということを
評価して欲しいと思うのでしょうが、
女性はハード面のことは
それほど評価しません。
というよりも
最低限ラインとしか思わないものです。

これは奥様が、近所付き合いや家事、親戚付き合いを
こなしていることと同じで
「これは私の妻としての義務の最低限ライン」と思うっているのと同じ。
「だんなの義務の最低限ラインは転職、家を建てる、育児環境を整える」そうおもっているので評価していないのです。

また、風俗のことですが
想像の通り「汚らわしい」と奥様は思っているのに間違いありません。
あなた様はいくら滅菌消毒したとはいえ、
横になったまま、尿を採る「シビン」にビールが入ったものを
ごくごく飲めますか？
「気持ち悪い」と思いますよね。
これはもう、高野山にでもおこもりして
座禅を組み、滝に打たれ
火の上を裸足で歩いて
山伏装束で山野を歩く、お遍路さんになって巡礼するなどの
行動で身を清めないと
受け付けられません。
お風呂に入って綺麗にしたから綺麗になりました。という類の話ではありません。

他の女の体に
欲情して快感を感じた
そのことが不快なのです。
すると欲情することや快感を感じる人間として自然なことですら
不快になります。
それで「修行して煩悩をいったん消し去ってから、生まれ変わってくれないと
あなたとはSEXできない」と思うのですね。

風俗の件は拷問を受けても吐くべきではなかったのです。

うちは、結婚６年目夫婦円満です。
うちの夫が毎日しているのは
「おはよう、よく眠れた？」から始まり
帰りにコンビニで駄菓子を買って帰ってきたり
（君が好きそうなお菓子だから）
何も言わずに黙って食器を洗ってくれていたり
寝る前に手を握って、私を見つめてニコニコ微笑んでくれたり
（どうしたの？と聞くと、ここに君がいると思うと嬉しいと・・）
夜中にトイレに立ったとき、
私が眠っている頬にキスをしてくれたり
（私は寝ていて気がつかないであろうに
それでもしてくれる）
布団をかけなおしてくれたり・・・

そういうことが、クリスマスプレゼントや、旅行と同点なんですよ。

是非参考にしてください。

この回答へのお礼

うちもこの前までは円満だったのですが・・・
何気ない声かけや、時々家事を手伝ったり、愛のあるSEXでプラス。
妻の子育てのイライラでその都度ちょっとずつマイナス。
私のPCの履歴を見てマイナス。
で、感覚的にはマイナスになることなく、なんとなく円満な感じだったのでしょうね。
そこへ、私の馬鹿正直な風俗遊び発言でマイナス一億点・・・
どうりで、旅行やプレゼントが焼け石に水だったんですね。

男の感覚では風俗遊び＝マイナス100点ぐらいにしか思ってませんでした・・・反省。
厳しい言葉でしたが、参考になりました。

お礼日時：2007/12/28 22:02

No.22 回答者： funaho-cho 回答日時： 2008/01/04 13:38

相談者様はズルイですね!!　奥様との離婚は全く考えていない癖に、御自身はアダルト系のサイトを見たりするの??　

＞「オナニーの延長」「浮気とは違い、単なる性欲の充足」「飲みに行く延長線上」
とか言って、要するに御自身は遣りたい放題し放題だし…
そのお友達とのMAILだけで、浮気と見做すのですか??　では相談者様がアダルトサイトを見ただけで、叉「オナニーの延長」云々とか仕事上の御付合いで風俗に行くのも浮気の内に入りますよね??　確かに相談者様は風俗には行かれていないかもしれませんが、でも此…って奥様の事は眼中に無い証拠では…??　其で奥様が他の男性とMAILしただけで、こんなにも悩まれるなんて…　相談者様は余りにもズル賢過ぎて、逆に憐れで惨めな人間に見えます。下手な同情や下手な気休めはする積りは、毛頭有りませんが…
浮気の判断基準として、体の関係が有るか否か…　叉は奥様の様に他の男性とMAILしているだけでも、既に浮気と見做すか…　
では相談者様はアダルトサイトを見たり、オナニーの延長戦だと言ってみたり…　此は後者で言えば、相談者様も浮気ですよね??　奥様の事は許せない癖に、御自身が遣っている事は許せるのですか??　此じゃあ奥様も、相談者様に対して心を開く訳無いです。もし此からも相談者様がアダルトサイトを見続ける積りで居るなら、叉此から将来、本当に御金を出して風俗に行く積りで居るなら、奥様が相談者様の御友達様とのMAILをする事位は許す事です。

Ｕターン転職だの、持家を建てただの、そう言う外見的な事は、相談者様としての責任は果たしていても、では其が果たして、精神的なケアの責任を果たす事になるのでしょうか??　“何で俺に相談しなかったのか??”と言う疑問…　“きちんと”相談に乗りましたか??　子供の事は全て奥様に任せているだろうと言う一言で済ませていませんでしたか??
其と自分の好きな仕事を辞めて迄Ｕターン転職した事を、ご自身の御家族のせいにしないで下さいネ!!←此は当然の事です。叉育児に関しては、御自身も好きな仕事を辞めて迄Ｕターン転職迄して、奥様に合せたのだから、奥様にも頑張れ頑張れを言って、プレッシャーを掛ける…　一番言って欲しくない言葉です。精神的にボロボロになっている時に限って、頑張れと言う言葉は禁句ですヨ!!　此は失敗でしたね!!
奥様は何も解決策を求めて、愚痴を聞いて欲しかった訳では無いと思いますよ!!　お子様の事は相談者様にも一緒になって、奥様同様に悩み本気で考えて欲しかっただけだと思います。クリスマスプレゼントやＵターン転職や旅行等で誤魔化すのでは無く、其の時其の時で一緒になって悩み迷って欲しかっただけです。奥様一人が悩み迷っている間、相談者様はアダルトサイトの閲覧をしたり、風俗に行ったり、相談者様一人だけ楽しんでいる様にしか思えなかった…　羨ましくさえ思います。

　今にして思えば、確かに相談して欲しかったと思っても、その当時は奥様から見て、相談出来る雰囲気では無かった事…　逆に言えば相談者様から見て、相談して貰える様な雰囲気を作らなかった(持たなかった)んです。此の件は相談者様が御自身で自分の首を絞めている様な気がします。

＞妻の浮気??と肉体関係は無かった物と信じたい…
此は浮気の内には入らないので、問答無用!!　例え肉体関係が有ったとしても、相談者様にはとやかく言う筋合は有りませんヨ!!　私でも相談者様の様な人間に、とやかく言われたく有りません。

其から…奥様はクリスマスプレゼントを未開封の侭だそうですが、私なら未開封の侭リサイクルショップに売りに行くかも…　未だ手元に残っているだけ優しい奥様だと思います。其と休日の家事のお手伝いや、旅行等も、何だか取って付けた様な行動ですね!!　私でも嬉しく有りません。手伝って貰わない方は未だ気が楽です。多分奥様は其位怒りを感じているのでしょうね!!　

其から…女性はセックスマシーンでは有りませんよ!!　何だか何処ぞの政治家発言みたい…　セックスだけは張切ってするけど、その結果のお子様は奥様任せ…　
10年以上前に原日出子さん(女優)が“はなまるマーケット”と言う番組で仰ってましたが、「父親の“育児協力”“育児参加”とは何事だ!!　父親も“親”でしょ!!　ちゃんと子育てしなさいヨ!!」と…
本当に正しくその通りです。此では丸で、子育てに関しては男性軍は自ら蚊帳の外扱いを買って出ている様にしか思えない。私も全く(原さんの台詞に)同感です。

取って付けた様な外面だけで解決策を見付けようとせずに、根本的な事を奥様に聞かれてみては如何ですか??　今迄の奥様の精神状態を取戻すのは並大抵の事では無いと言う覚悟を、相談者様もお持ち下さい。本当に奥様の事を好きで離婚したく無いなら、誠心誠意…「女尊男卑」の積りで尽くしてみては如何でしょうか??　何だかんだ言った所で、最終的にＵターン転職を決めたのは、相談者様自身でしょ??　奥様に恩着せがましくせず、もしそんな積りならＵターン転職して貰わなくても良かった訳で…←私ならそう思うかも。全てが相談者様の“○○している積り”…であって、あくまでも“積り”でしょ??　奥様にすれば大した事では無いと言う事でしょうネ!!　それ以上の努力を求めているのかも知れません。一番肝心な話合いが成されていない様な気がします。

この回答へのお礼

かなり辛辣なご回答ありがとうございます。
funaho-choさんのご回答はどうも、喧嘩してる最中に女性の口から出てくるもののようで、少し冷静になった今は、単純に批判としか読めません。もし、妻が冷静になってもなおfunaho-choさんのご回答のような考えであれば、私は離婚を選びます。子供を私が引き取って、妻に出て行ってもらいます。

NO.5さんへのお礼にも書いたように、子育ても父親なりにしてますし、私も妻と過去に何度も話し合って、子育ての辛さの解決方法のひとつの答えとして、転職や家の新築という方法をとりました。別に恩着せがましく妻に主張しているつもりは毛頭ありません。確かにNO.8さんやNO.10さんが言われるように、女性にとってはたいしたことじゃないのかもしれませんが、妻の悩みの解決策としてとった方法のひとつです。

男はすぐに解決策を考えようとするけど・・・悩みを聞いて共感して、一緒に悩んで欲しい・・・
それが女性なんだと感じつつも、だからといってどうすればいいのでしょうか？「辛いね」「どうしよう・・・？」とそれだけでいいのでしょうか？
家族を守るために、男は決断しなければいけませんし、その決断は決して軽いものではありません。
女性からの批判を承知で書きますが、子供を育て家族を守り続けて行くための必要十分な収入を妻が継続的に稼いでこれるのであれば、いくらでも辛さを共感し一緒に悩んであげますし、いつでも主夫として主婦に代わってあげます。

風俗遊びをしたために批判されるのは仕方ありませんし深く反省をしていますが、すべての行動を全面的に批判されるようであれば、家族を続ける必要も感じません。個人的にはNO.11さんのおっしゃられるお互いを批判せず、夫婦がお互いにお互いの努力・苦労を理解しあう状態が築けるように、時間をかけて信頼回復していきます。もちろん男女の感じ方の違いはアドバイスいただきましたので、気をつけます。

冷静になった妻がfunaho-choさんの意見と違うことを祈ります。

お礼日時：2008/01/05 01:56

No.21 回答者： gasenergy 回答日時： 2008/01/01 07:52

　ＮＯ．１５です。

お礼ありがとうございました。「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」という本があります。うちの旦那も読んでましたが、奥様の子育て中の気持ちがわかると思います。参考にどうぞ。


　さて私は実際に旦那に似たような事をされたので、当事者の気持ちが良く解るのですが・・・。

｛「仕事なら仕方が無い・・・行って欲しくなかったけど・・・」と考えるのか、「いくら仕事であっても風俗へいくのは言語道断。付き合いを断ってでも行くべきではない。」と考えるのか・・・｝

　仕事かどうか・・そんなの関係ねぇ！です。というより「仕事のせいにしやがって」ですよ。「仕事と言えば何でもやっていいと思ってるのか」と考えます。まず「仕事」という言葉を信じません。


　また風俗に行く時点で「私とのＳＥＸに満足してないんだ」と考えます、浮気かどうかの判定より先に。「そんなにプロの技がいいのか」と。「だったらＳＥＸ上手な女とやりゃいいじゃん！」と思います。もうＳＥＸする気になれない。

　また気持ち悪いの回答がありますが、それも考えるかも。衛生的に気持ち悪いも考えますが、「そんなにこの人ＳＥＸに執着してるの？」という気持ち。
　また何より一番気持ち悪いのが、「他の女が触った夫の体を自分も触るというのが気持ち悪い」です。ＳＥＸしてても、「他のヤツとこんな事・・他のヤツがこういう事を夫にしたんだ・・」と最中に考えがよぎり、集中できない。

　
　私は発覚から２年近く経ってて、夫婦生活も普通にしてますが、未だに最中にたまにですが、ふと思い出してしまうのです。そして最中に１人で勝手に「うわ～っ」と考えてます、そうなるともう集中できません（笑）。だからといって「もうダメ」と途中で止めるような事はしませんが。普通に夫婦生活してますから、夫はそんな風に私が考えてるとは思ってないでしょうけどね。



　奥様の心の浮気か肉体浮気かですが・・これからもずっと奥様と続けていきたいなら、事実は突き止めない方がいいと思います。それはご自分の為にです。

　今は色んな人の意見をもらい、ご自分の過去を振り返り、反省もされて、次に生かすように気持ちもリフレッシュしている最中ですよね。その事実が解ったら、せっかく今持っているその気持ちは全て無駄になり、奥様とやり直す事態が難しくなるでしょう。奥様を愛してる気持ちもぐらつくでしょう。

　しかも相手は主さんの友人。もし許してやり直したとしても、その事実はあなたに大きくのしかかります。事あるごとに思い出してしまい、いらん事を想像してしまい、自分の中で「もう無理」となってしまうでしょう。しかも友人だから顔が解ってて想像もしやすい。


　今はとても辛いと思いますが、知らなくていい事実もある筈です。本当に肉体浮気もなかったかもしれない。それは解りませんが「ない」とあなたの中で完了して、先に進む方がいいです。今後も夫婦をやっていくならば。それよりも今後を奥様と話し合いましょう。
　

この回答へのお礼

度々のアドバイスありがとうございます。
gasenergyさんも旦那さんに同じようなことをされて・・・2年ぐらい経ってて夫婦生活も普通にされているのですね。ウチはまだまだ私がいると妻の笑顔が無くなり、会話もあまりしてくれませんので、いつになったらgasenergyさんのようになれるのかなぁと少し不安です。皆さんからのアドバイスどおり、「ゆっくり時間を掛けて」ってのは頭では分かっているんですけど、実際はつらい毎日です。

今は正月休みで仕事のストレスが無いからか、性欲が旺盛になって辛いです。まだ、妻は私に心を開いてくれていませんので、前みたいに強引に抱きしめると逆効果になりそうですから・・・
男と女のSEXの考え方の違いが、これほど明確なんだなぁとつくづく感じています。

妻の浮気に関してはもうつきとめないようにします。妻を信じるしかないですよね。信じるっていうのは、分かっていてもなかなか難しいです。妻の行動を一つ一つ疑ってしまいそうで・・・

今は正月休みで、家族でいる時間が長いために、妻とまともに会話できない現状が本当につらいです。子供がいて、子供は普通に接してくれますから、それが救いです。
ホント時間がかかりそうですね・・・

お礼日時：2008/01/03 13:29

No.20 回答者： pocket05 回答日時： 2007/12/31 10:37

はじめまして。

４０代の男性です。

男に回答を求めていないのは承知の上で、あえて、書かせていただきました。お許しください。

＞妻も私の友人と1週間で約250通のメールをやり取りしていました。内容は怖くて全部見れませんでしたが、「早く会いたい」とか「私の○○（友人の下の名前）ちゃん」とかハートマークとか目に付き、大変ショックを受けました。

　奥様やり過ぎですね。２５０通／週　はやはり肉体関係があってもおかしくないです。有ったか無かったかは、今となってはご本人達のみ知るところです。本当はメールをすべてみるべきでしたね。事実関係がはっきりしないじゃないですか。

　あなたの風俗通いは確かにいけなかった。しかし、あなたのは、お金で処理してしまっていたことで、いわば、オナニーと変わらない事です。奥様の件は、あなたのご友人と、4年もの長きにわたって継続的におつきあいをされていたわけです。名前で呼び合い「早く会いたい」などとメールでやりとりするなんて。。。これは、酷いですよ。
　そう簡単は、別れられないでしょうね。心の依存があるから。しばらくして、ほとぼりが冷めた頃、また、焼け木杭に火がついてメールのやりとりを始めるかもしれません。今度は、あなたにばれないように、すべてメールを消して履歴を消して、表からは見えないように細工をするかもしれません。あなたの見えない時間があるんだから、ひょっとすると今も会っているかもしれません。そうならないためにも、キッチリ今回のことは事実関係を整理して、ご本人（奥様）とご友人、それにどなたか第三者（弁護士なりご両親なり）を中に入れてけじめをつけた方がいいと思います。離婚も視野に入れて、真剣に二人の将来を話し合うべきです。

　それからでしょう。再構築は。あなたは、心を裏切られたんです。ひょっとすると体もそうなっているかもしれないのです。事実をきちんと直視しないと、後々後悔しますよ。

　家事の大変さは、事実です。私も3人子育てして、今は妻と二人で、自分の母親を介護しています。入浴や散歩、話し相手から下の世話まで私がいるときは私がやります。妻にもやって貰うことがあります。感謝しています。でもね。子育ては、二人の共同行為の賜物です。苦労しても時間がたてば子ども達は成長し、自分の道を歩み始めます。楽ではないかもしれないけれど、ご主人との暮らしにもお子さんにも希望があります。そういったことが、本人の心の中にあまりなかったから、今回のように他人に心を開いたんじゃないですか？

　子育てのあと、二人で暮らしていけるのでしょうか？離婚も視野に入れてというのは、あなたに酷な事かもしれませんが、それぐらいの事だと思いますよ。

がんばって乗りきてください。応援しています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今回女性にアドバイスを求めたのは、男性ですと私の目線と同じになってしまい、妻の心の内を理解するヒントにならないのでは・・・と考えたからです。
私もpocket05さんと同じように、浮気してるのでは・・・？、肉体関係もあるのでは・・・？、今も日中メールしたり会ったりしているのでは・・・？と疑う気持ちもあります。
でも、自分が浮気で肉体関係を持っていて、旦那の風俗遊びを知った場合、こんなにショックを受けられるのでしょうか？お互い様という気持ちから、もっと違った対応になるのでは・・・と思います。

今は、女性の皆さんからのアドバイスを信じて、時間をかけてゆっくりと妻と会話して行こうと思います。普通に話せる状態になったときに改めて二人の将来のこと、子供のことなど話し合っていこうと思います。

お礼日時：2007/12/31 12:02

No.19 回答者： 0430 回答日時： 2007/12/31 04:38

会社のお客さんの接待に風俗へ一緒に行くのですか。

それも仕事と言うなら考えますね。
奥さんは浮気なんかされていませんよ。
私も主人の同僚の方から電話が有り会いましたよ。
主人が海外赴任中、ロサンゼルスの本を貸したいとかでしたね。
勿論、浮気なんて考えもしませんでした。
私も子供が２人いて、全く男性に気持ちを傾けるなんて余裕は有りません。
大変な時に、チャラチャラと遊んで、と怒り狂いますよ。
病気の検査はしましたか。
飲みに行く延長線上なら酒を飲めば付き物みたいだし、セックスしたければ充足、オナニーの延長とのことなら今までどれだけしてきたのでしょうか。どんな妻でも厭になりますよ。
奥様が貴女で満足出来なかったから他の男性で充足してきたのよ、したくても貴方がいなかったからお友達としたの、とおっしゃって許しますか。

奥さんは離婚も視野に入れていられると思います。
検査の結果を示し、今後一切浮気はしないとの誓約書を書いても無理だろうなー。
奥様が子育てで辛い時にも遊んでいらしたんではないですか。
今後、懸命に尽くし続けるしか有りませんね。
浮気はいけません。我慢できないとは犯罪に繋がりますね。
道徳観念が希薄ですよ。

この回答へのお礼

＞会社のお客さんの接待に風俗へ一緒に行くのですか。それも仕事と言うなら考えますね。

どう考えられるのでしょうか？「仕事なら仕方が無い・・・行って欲しくなかったけど・・・」と考えるのか、「いくら仕事であっても風俗へいくのは言語道断。付き合いを断ってでも行くべきではない。」と考えるのか・・・
まあ、女性のほとんどは後者でしょうけどね。

＞奥さんは浮気なんかされていませんよ。

私もそう思いたいのですが、私の友人との間で1週間で約250通のメールをやり取りしていました。内容は怖くて全部見れませんでしたが、「早く会いたい」とか「私の○○（友人の下の名前）ちゃん」とかハートマークとかが書いてありました。
これって、浮気ではないのでしょうか？

あくまでも肉体関係があったか無かったが浮気か浮気じゃないかの判断でしょうか？
男からすると、気持ちがあるかないかが一番重要と思っていましたので、私の行った風俗は浮気ではなく、妻と友人との間は浮気という認識でした。
その認識の違いが今回の件に発展しているので、反省はしていますが・・・

女性から見ると風俗＝セックスをするところっていうイメージなんですね。実際は違うのですが・・・
言い訳になるので、妻には言ってませんが・・・

お礼日時：2007/12/31 11:46

No.18 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/12/29 12:14

こんにちは。

NO.８です。
点数のつけ方について、
「もっと平等に」という悲痛な叫びをお聞きしました。

さて、この採点方法ですが
恋人になりたてや、新婚時代は
当然甘いです。
「一緒にいてくれるだけで、一億点加算。」ですから。
それはお互い様ではないでしょうか？
初めてベッドに行って、服を脱いでくれたとき
あなた様は「もうこのまま死んでもいい」と思ったこともあったかもしれませんね。

それがいつも一緒にいるようになると
妻も夫もお互いのありがたみが薄れてくるのです。
それで日頃点数の稼ぎが悪い夫に対しては
どんどん点数のつけ方が辛口になって行くのです。
悪循環ですね。

「仕事でも、ストレスを抱えて
家に帰ると奥さんのご機嫌とりでストレス
男が早死にするのもわかる」
その通りですね。
ところが、そういう気持ちを持ちながら
点数稼ぎをしているという心底が
すでに奥様の採点を辛口にしてしまっています。
「嫌々するくらいなら、反映してやらない！」
本当に酷い話です。

たとえば、新聞をまとめておいて
「あなた、これ重たいから出してくれる？」と頼んで
「えええ？今するの？すぐしないとダメ？疲れてるのに・・」と
なかなか腰を上げずに
いやそうな顔をすると
マイナス点がつきます。
気の短い奥様なら「いいわよ！私が出すわ！」と即座に出しに行き
「妻に重い新聞を出させて平気な、思いやりのない夫」という烙印を押されます。
奥様が「私が出すからいいわ。」と行動に移してから
あわてて「俺がやるって言ってるだろう！」となると
もう手遅れです
「いいわよ！あなたになんか頼まない。
あなたは頼りにならない男だということが、この一件でよくよくよくよくわかりましたっ！
そういえば以前も同じだった、こうだったああだった
その前だってしてくれなかった、育児の相談も同じ
その前なんか、あなたのお母様にこういわれたときだって同じ。
あなたには頼らないし、もう金輪際頼みませんから！」
こういうことを考えながら新聞出しをしているわけです。

１回の新聞出しを渋ったために
芋づる式に過去のあれこれも全部出てきて
「何で新聞出しと、俺の人格否定が同じになる？」と
男性からしたら本当に摩訶不思議な現象です。

これを逆にとれば、奥さんのお気に入りになってしまえば
点数のつけ方がドンドン甘くなるということですね。
「あれ？この新聞出すのかい？後で出すからおいて置きなさいね。」
「有難う、何て優しいの！」
「だって大事な奥さんだもの、当たり前だろう。」
「さすが、あなたって本当に頼りになる男性ね！
こんなに頼りになる男性はちょっと他にいないわ。」大げさな妄想が膨らんでいきます。
「この人なら、どこかの国の王が、私を妃にするとさらいに来ても、きっとそんな理不尽に反抗して戦って、守って死んでくれる人だ。」など
ありもしない設定で、うっとりするのです。

ということで、ただの新聞を出すだけが１００点くらいになっています。
そうすると「仕事で疲れて、家でもご機嫌とりで疲れる」ことはなくなります。
「世界で一番頼れる強い男」という奥様の目に
フィルターがかかっているからです。
「あなた、疲れているんだから、早く休んでね。」
（だって、疲れを取ってもらわないと、守ってくれなくなる。）
「有難う、君だって疲れているんだろうに。」
（ああん、やっぱりこの人って何て頼もしいの！）
この一言でまた１００点加算。
「ううん、私は平気」「そうかい、じゃ、休ませてもらうよ」

そうやって傍目で見ていると、あほらしい鐘がなる円満夫婦が現れるのです。

家庭サービス（という言葉がすでに矛盾していますが）できないときは
「やりたい気持ちがあるのに、出来ない自分が嫌だ。辛い、すまなく思っている」それを押し出すのが得策です。

するとそういう気持ちを持ってくれていることに
点数が加算されるのです。

甘い点数のつけ方になると
加速度的につけ方が甘くなっていくし
辛い点数を付け出すと、これも加速がつきます。

今は一番点数が辛い時期ですね。
こつこつと耐え忍ぶしかないですし
風俗については「あの件はもう謝っただろう」という言葉を
発したら
また振り出しに戻ります。
「あの件はもう謝ったからいいのではないか。」という言葉は
奥様の口からのみ、出していい言葉です。

以上参考にしてください。

しかし、奥様の「心の友」の一件は
根が深いように思えます。

どうかこれをきっかけに、ご夫婦円満になることを
祈っています。

この回答へのお礼

度々のアドバイスありがとうございます。

子育てで忙しかったからか、私の友人に優しい言葉をかけてもらっていたからか、最近は妻から私に対するの興味が無かったのでは・・・とも感じていました。セックスもほぼ私からでしたし・・・
ポイントのつけ方が辛口になってきていたのですね。

もちろん人間の気持ちですので、こんなはっきりとしたポイント制になっていないことは十分承知していますが、女心を少し理解できた気がします。

私のほうは十分反省しておりますし、時間をかけてじっくり信頼回復をして行こうと思っていますが、妻の浮気の件だけは、どうしていいものか・・・
発覚以降、私の友人とのやり取りの携帯履歴は過去の分も含め全部消去され、やり取りしているかどうかもわからなくなりました。
私が友人に一度今回の件で電話したときに、今後一切メールをするな！、といっておきましたが、私が仕事へ行っている日中に何をしているかわかりません。妻を信じようとは思っていますが、不安です。

お礼日時：2007/12/31 11:19

No.17 回答者： ino-man#2 回答日時： 2007/12/29 11:03

No.１３です。

すみません。再び。
奥様は１週間に約２５０通以上ですか？それは私の妻より凄いかも？
ごめんなさい。本当に心の浮気だけでしょうか？４年越しで、何度も何度も会っているんですよね？それは、正直肉体関係が有ってもおかしく無いと思いますが！ですので、本当の逆切れでは無いでしょうか？！質問者さんがたまたま風俗に行かれた事が解ったのをいい事に＜「汚らわしい」とか「風俗嬢に接触した体で私と接触しないで」とか＞と言っているんだと思いますよ。
私も、妻とメールのやり取りを問い詰めた後は「手も触れて欲しくない！この２年間（パートに出てちょうど２年でした）夜も無理矢理されていた！」と迄言われました。それを聞いた時はメチャクチャショックでした。私は愛する妻を無理矢理（レイプ）していたのか？と。
勿論、そんな事は無く、何故なら最低１週間に１度は夫婦生活もあり「私もまんざら嫌いな方じゃ無いからね！（チュ！）」見たいな会話がありましたし。私の妻も完全に逆切れです。
質問者さんは優し過ぎるんじゃないでしょうか？私も妻に「優しいだけじゃ・・・」と言われました。優しく無ければ、優しくない！と言われ！優しいと、優しいだけじゃ・・・と言われ、まったくの逆切れですよ！
私も質問者さんと同様、今も妻を愛しています。子供達も愛しています。離婚何てさらさらするつもりはありません。今は子供達が居てくれているので、何とか・・・時々変な事も考えますが。
頑張って下さい。私も頑張って復縁したいです。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
妻と私の友人は、4年越しのようですが、何度も何度もという程会っていないと思います。私の友人とは車で1時間以上かかる距離にあり、下の子を幼稚園に送った10時ごろから、上の子が学校から帰ってくる2時半頃までしか、妻の自由になる時間が無いのですから。
まあ、何でもやろうと思えば、できなくは無いですが・・・

それに、自分が肉体関係のある浮気をしていたならば、私の風俗についてこんなにも怒らないと思います。うちの妻は・・・

お互い頑張りましょう。

お礼日時：2007/12/29 12:24

No.16 回答者： nnkenichi 回答日時： 2007/12/29 03:44

>最近、妻の携帯を見てしまい、私の友人と浮気？に近い状態になっている事が発覚。

それを問い詰めたら、
>「子育てのつらいときに相談に乗ってもらっていた。4年ぐらい前から時々会っていた。好きな気持ちはあるが、浮気まではしていない。」
Ｈをしたかどうかではなく、気持ちの上で完全に浮気しているでしょう（笑）逆の立場ならＨしなくても、そんな妄想の上で相手とあったりしませんかね？男としては風俗の方がよほどカワイイと思いますよね。その気持ち伝えました？4年も気持ちの浮気をされて咎めなし？！

>風俗に関しては、行ってしまった事は私がしてしまったことなのでとやかく言えませんが…
普通、そんなことを告白しません。言ってはいけないことを言ったのですからしばらく反省期間が必要ではないですか。

>妻にしてみると非常にショックだったようで、「汚らわしい」とか「風俗嬢に接触した体で私と接触しないで」とかの感覚なんだと思います。
時間が解決するのではないでしょうか？夫婦関係って1年とか2年かけて解決することがあっていいと思います。慌てずに普段どおり接することも大切ではないですか？
風俗に行ったことがどうしても許せないのであれば奥さんから離婚を切り出してくるのではないですか？

この回答へのお礼

＞普通、そんなことを告白しません。言ってはいけないことを言ったのですからしばらく反省期間が必要ではないですか。
PCの履歴などから問い詰められ、苦しい言い訳をして隠すよりは正直に言ったほうがいいと、そのときは思いました。
浮気ではないし、単なる性欲の処理という感覚でしたから、女性にとってこれほどマイナスポイントが大きいと思いませんでした。
今思えば、苦しい言い訳でも隠し通せばよかったのかもしれません。

いろんな方々がアドバイスいただいているとおり、時間をかけて、ゆっくりと信頼を取り戻していこうと思っています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/12/29 09:20

No.15 回答者： gasenergy 回答日時： 2007/12/29 00:28

　私も今育児中です。

　やっぱり今まで、「俺も我慢して仕事してるんだから、お前も我慢してがんばれ」的な態度が１番の問題だったですね。


　よく男性は相談をすると最終的に結論を出しちゃうのですが、女性にとってはそうじゃない場合が多いのです。同じように共感してもらいたいというのが根底にあります。
　特に子育てで奥様の場合を言いますと、転勤先で友達もいなくて、子供２人もいて病気してなんたらで・・と辛い事の連続だったと思いますが、そこで「でもがんばれ」は違うのです。

　自分がやらなきゃいけない・自分がやるしかないのは十分解っているので、そんな答えは求めてない。「よくがんばってるね」って褒めて欲しいんです。今こんなにがんばってる私を認めて欲しいんです。

　大変って言ってるところに更に「がんばれ」だなんて言われたら、私の努力が足りないのかとか、この人は私の努力解ってくれない・・と話すのも嫌になりますよ。


　とにかくまず奥さんの話をよく聞いてあげる事だと思います、毎日の些細な事で構わない。お子さんの日々の行動の話、奥さんが大変だと思う場面の話、何でも良いんです。そしてがんばりを認めてあげる。


　会社では主さんは頑張れば頑張るほど、会社に認めてもらえるけど、奥さんが日常頑張る家事・育児は誰にも感謝もされなければ、やって当然のことなんです。それを認めてあげられる唯一の人は夫である主さんです。

　もちろん奥さんは家事育児は自分の仕事だって理解してますよ。専業主婦だし、当然と思ってると思います。それでもグチりたいですよ。主さんも仕事のグチはたくさんありますよね。稼ぐのが自分の仕事と思っていても。それと同じですよ。
　主さんも同じ仕事をしてる同僚とかに会社のグチを言って共感してもらえたり色々あると思いますが、家庭内の事はその家庭の人じゃないと解りませんよね。だから夫である主さんが奥さんの話をきいてあげなきゃダメですよ。

　
　風俗に関してはもう多数の回答が出てるので、もう解ってると思います。


　プレゼントなどはいきなりやったって効果はありません。それよりも毎日の行動ですよ。でももちろんサプライズなプレゼントは、誰だって嬉しいものです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
女心は難しい・・・
仕事でストレスが溜まり疲れているところに、家では妻の努力を気遣ってあげなければいけない・・・それができていないと浮気に走られる・・・
男って大変ですね。女より寿命が短いわけが分かります。

でも、それをすることが、夫婦円満・幸せな家庭につながるのでしょうね。

個人的にはNO.11さんが言われているとおり、夫婦がお互いにお互いの努力・苦労を理解しあう状態ならば納得できるのですが・・・
NO.10さんの言われているとおり、旦那の仕事1日＝1点、奥さんの家事はそれぞれ各1点では、本当に大変です。
でも、それが女心なんだと、今回の件で身にしみました。

お礼日時：2007/12/29 09:14

No.14 回答者： tajmahal22 回答日時： 2007/12/28 22:30

私は男性が風俗に行くことは浮気とは異なるものだし、自慰の延長と理解しているので「ちょっとやだな」と思うだけで、そこまで拒絶反応は起きませんが…。

No.1さんも書かれていたように、かなり気持ちが悪いと思う方もいらっしゃいます。

一生懸命愛情表現をする今の努力はいいと、私は思います。
なかなか心を開いてもらえずさぞ苦しいこととお察しいたしますが、
今は時間をかけて信頼を取り戻していくための序盤戦です。
ちょっと時間はかかりますが、一生懸命な気持ち、きっとわかってもらえるときが来ると私は思います。
そのとき、「危機を乗り越えて、絆が深まった。」と実感できることでしょう。長い夫婦の歴史には山あり谷ありあるものですから、ここが正念場だと思って、つらいけれども耐えて誠意を尽くしてあげてください。
きっといま奥様も、許しがたい気持ちと、旦那様の一生懸命なアプローチを無視してしまっている苦しさで悩んでいることと思います。
彼の優しさを無視するのも苦しいです。
相手も人間ですから、誠意はきっと通じます。過去の失態はなかったことにはできないけれど、その後の対応でカバーできます！

乗り越えられる日を信じて、ゆっくりがんばってください！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も、風俗は「オナニーの延長」「付き合いで飲みにいく」感覚でしたので、奥さんにとってマイナスのイメージはあるものの、こんなに拒絶されるものとは思いませんでした。浮気ではないし、妻を愛しているのだから・・・と。
妻はそうではなかったから、今の悩みにつながっていますが、あせらず、時間をかけて妻に誠意を尽くしていきます。

お礼日時：2007/12/28 23:41