２２才ゲイですが、既婚男性を本気で好きになりました。

こんにちは。
初めての質問投稿で、少し要領が悪いかも知れませんが、ご了承ください。

僕は、２２才大学生のゲイです。
二ヶ月ほど前から、２０代後半の既婚男性の人と、
掲示板を通じて知り合い、メールの交換などをしていました。
お互いわりとタイプだったようで、僕らは二回目に会ったときに、
触りあいなどもしてます。

以前から、たまに掲示板で知り合った人と会って、
セーフで性的な処理を済ませてたこともあって、
今回も初めは、軽い気持ちで、少し遊んだらおしまいと思ってたのです。

ところが今回、僕はその人のことが、
本気で好きになってしまったようなのです。
彼のニコッと笑う笑顔を見ただけで、僕のなかのあるゆる不安は消えてなくなり、
とてつもない幸福感に包まれます。
頭なんかナデナデされたら、僕の意識はそれだけで飛びそうになります。
考えれば、考えるほど好きになる。
そのくらい惚れてます。

でも、彼は既婚男性なのです。
浮気を心配する奥さんがいて、カワイイ娘さんまでいます。

矛盾してるようですが、奥さんが気の毒なんです。
仕事がめちゃくちゃ忙しいのもあって、
最近、奥さんのことを、性的な意味で愛してないということも、
彼から聞いてます。

僕が奥さんの立場なら、男盛りの旦那が自分を差し置いて、
あろうことか、男と寝てるなんて知ったら、気が狂うかもしれません。
（奥さんは、彼がバイとは知りません。彼はゲイっぽい仕草とかも、全くしませんし、感づかれてるとも思いません。
お仲間はだいたい分かるゲイの僕が言うからには間違いありません。）


でも、僕が彼のことが大好きなのも、真実です。
この気持ちにウソ偽りはありません。

彼が一番悪いのも分かってます。
でも、彼もつらいんです。
もともとバイだったようですが、最近かなりゲイに近づいてきてるよう
なのです。
（女性に性的興奮を覚えにくくなってきてる。）

こういった状況で、僕は今からどのように彼と付き合っていけば良い
のか、途方にくれてます。。

このまま、浮気相手として付き合うのか。
奥さんのために、自分の気持ちを押し殺して別れるのか。
愛せないなら、奥さんと別れて、きちんとけじめもつけるよう彼に言ってみるか。

最後の案が、ふつうに考えればいいようにも思えますが、
話す勇気がもてません。

僕としては、彼とちゃんと恋人として付き合っていきたいです。
僕は、これからどのように彼と付き合っていけばよろしいでしょうか。
皆さんの意見教えてください。
よろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： mutky 回答日時： 2008/01/09 06:18

女性です。

娘がいます。
不倫なんてする人最低だと思っています。
浮気をされた経験はありません。

かなり考えたんですけど。。。
彼を離婚させることが貴方の願いであれば
お互いに不幸になるだけなので別れたほうが良いです。
奥様への愛情は薄らいでいるかも知れませんが
娘への愛情はどうでしょう？
娘が父親を“男性”に奪われたことにより
将来、結婚も出来ない、精神的に病んでしまう可能性も
高いとの考えはありませんか？
彼は一生自分を責めて苦しむことになります。
貴方の事も少なからず憎む結果になるでしょう。

もし彼の家庭を絶対に壊さない覚悟があるのなら
お付き合いを続けても宜しいのではないですか？
目覚めた彼のことだから
貴方が去ったら「別の男性」と関係を持つでしょう。
貴方にそれは耐えられますか？
想像して下さい。
彼が他の男性と抱き合っているところを。。。

奥様と娘には絶対に隠し通す。
これが大前提でないと
貴方の望み（彼と愛し合いたい）は
叶えられません。

私の本音です。
主人が男と暮らしたいと離婚を求めてきたら
死んだほうがマシです。

この回答へのお礼

返事が送れて申し訳ありません。

mutkyさんはつまり、浮気相手を続けるのが良いとおっしゃってるんだと思いました。
その理由は、僕が別れても、彼は浮気を繰り返すでしょうし、
僕自身が、新たな浮気相手に嫉妬して苦しむから。

おっしゃるとおり、彼は僕が離れても男遊びはすると思います。
僕の前にも、誰かとそういう関係になったと言ってましたので。

確かに、想像したらすごい悲しくて悔しくて、泣けてきました。
でも、これが奥さんにバレた時に、奥さんが感じる気持ちなんでしょうね。。
いや、これ以上でしょうが。

mutkyさんは、そういう奥さんの立場になってコメントしていただいた
のかと思います。

＞主人が男と暮らしたいと離婚を求めてきたら
＞死んだほうがマシです。
そうなんですね。
慰謝料とかそんな簡単に済む問題ではないんですね。
死ぬほど傷つくんですね。

それでも、僕のことも考えて、浮気をつづけるようにアドバイス
していただいて、本当にありがとうございます。

mutkyさんの旦那様は本当に幸せ者だと思います。

お礼日時：2008/01/11 23:37

No.9 回答者： kirarin2 回答日時： 2008/01/10 11:20

３０代の既婚女性です。

相手の方もあなたと同じように心から大切な人とあなたのことを
思ってくれているのなら、きっとあなたが奥さんとの離婚を迫らなくても
相手の方が行動に起こしてくれるのではないでしょうか？
それがないということはやはり奥さんや子どもが大事で別れる気は
なく、あなたとは不倫関係でしかなのではないですか？

キツイ言い方かもしれないけど、やっぱり出会いは縁ですよ。
いくらあなたが惚れまくっていたとしても、相手がそうでなかったなら
それは縁がなかったということになるんです。
ただの片思いです。
まだまだ大学生でしょ？人生長いですよ。本気の恋もたくさんして
もっともっといい男になってくださいよ。
そしていつかその彼が「逃がした魚は大きかった」と思えるくらい
素敵な男性になってください。

私も学生の頃から何人か、とても好きになって苦しい思いをした
こともあります。でもやはり縁がなかったのです。
２７歳で結婚しましたが、今の主人は本当に運命の人だと思えます。
あなたにもきっとそういう人が現れるはずです。
死ぬほど惚れて、でも成就せずに死ぬほど泣いて・・・そうすること
で相手の傷みもわかるようになる。かっこいい男性じゃないですか。
私もそういう人に惹かれます。

この回答へのお礼

お返事遅れて申し訳ありません。

＞私も学生の頃から何人か、とても好きになって苦しい思いをした
＞こともあります。でもやはり縁がなかったのです。
心中察します。

おっしゃっていただいたこと、頭で理解できたつもりです。
でも、やっぱり気持ちが付いていきません。

こんなに好きなのにあきらめるなんて、と僕の中の何かが
叫んでます。大声で泣きながら叫び狂ってます。

ちょっとまだ、僕には縁だからで片付けれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/12 00:21

No.8 回答者： mazinga 回答日時： 2008/01/10 09:23

別れるのがいいと思います。

このまま関係が進んでも、誰かが傷つく可能性があるので、最終的にはいい結果にはならないと思うからです。
このご時世ですから、慰謝料請求されても文句言えない可能性も考えられます。

次のように考えてみてはいかがでしょう。
1. 彼に子供がいなかったら?
2. 彼が(女性と)同居しているけど、ただの同居人のような関係だったら?
3. 彼が(彼氏と)同居しているけど、ただの同居人のような関係だったら?
4. 彼が(彼氏と)同居してるが、肉体関係はなくてもラブラブだったら?

どの場合でもセックスフレンド以上の関係にはなれないと思います。つまり２号さんというわけです。
こちらから会いたいなと思っても、彼の予定(たとえば、土曜の夕方は一緒にご飯をしなきゃいけないとか、今度の３連休は(嫁さんと子供が)実家に帰っているから大丈夫だとか、年末年始はやっぱりだめだとか)に振り回される生活になってしまいます。

いろいろ書きましたが、これも経験だと思って、次の方を探す前提でお付き合いしたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

お返事遅れて申し訳ありません。

＞このご時世ですから、慰謝料請求されても文句言えない可能性も考えられます。
怖いですね。昼ドラの世界ですね。

ただ、３のケースはなんとかなりそうな気がします。

多分僕が惚れた時点で、誰かは傷つくことになります。

経験者の方からのアドバイスとても参考になります。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/01/12 00:11

No.7 回答者： nicknick55 回答日時： 2008/01/09 14:27

割り切って相手に合わせたお付き合いで納得するならいいのでしょうけど、あなたが本当の恋人同士のお付き合いを望むならあきらめるしかないと思います。

相手は最初に出会ったときにあなたが感じたように長いお付き合いはできない人です。それはあなた自身がわかってるはず．．
家庭のある人は帰る場所があるのですから、お付き合いにも限界があります。
その限界にあなたが満足してても、いつかは別れ話を告げられたり、他の人への浮気などで自然に関係が消滅したりゲイの世界じゃよくあること。
元々、ゲイの付き合いは希薄なもので相手が既婚者ならなおさらです。
これが現実なのです。
いつか分かれても、相手には暖かい家庭があり、あなたは一人です。
年を取ってそうなったときの自分を想像すれば、相手への思いは不毛に終わると気づくはずです。

なら、せめてあなたに似たような独身の環境を持った人を探すのがまだベストだと思います。

この回答へのお礼

お返事遅れて申し訳ありません。

nicknick55さんも、浮気相手を続けるか、別れるかを
勧められるんですね。

僕は、まだゲイの知人も少ないですし、そういうの分からない
ですけど、多分nicknick55さんがおっしゃられるように
ゲイの世界は付き合いが希薄なんでしょうね。

なんだか、将来が暗いです。

独身の良い人を探すほうがいいのは、自分でも頭では分かってるんですけど
心が付いていかないです。

今、彼のことしか見えません。


貴重なコメントありがとうございました。

お礼日時：2008/01/12 00:04

No.6 回答者： galford 回答日時： 2008/01/09 10:38

個人的な意見としては、お付き合いをやめたほうが

いいのではないかと思います。

このまま付き合っても、奥さんの事や
子供の事を考えると、辛くなると思うんです

俺はそういう理由から、既婚者とは絶対に
付き合えません。
確かに一番悪いのは、その彼かもしれません。
でもさまざまな理由から、結婚する人もいるのは
事実で、俺の元彼もゲイと自覚しつつも結婚してます。

気持ちはわからないではないけれど、このまま継続して
付き合って行きたいのなら、恋愛感情はなくした方が
いいかと思います。

友達にも、既婚者と付き合ってた人もいますが
もう2度と既婚者とは、付き合いたくないと言ってました

恋人として付き合っていくには、今後いろんな障害や
気持ち的な罪悪感が出てきてしまうと思いますよ
まだ若いので、無理してでも違う恋愛をしたほうがいいかなと
個人的は思います

まあ逆を言えば、若いからいい経験にもなるのかなと
思う部分はあるんですけどね

でも結婚をして、浮気というかする人は
今後付き合っても、別の人にって行ってしまう気がします
奥さんや子供の気持ちを考えられずに
自分の気持ちだけで、男と付き合うってのは
俺には、やっぱり理解が出来ないです

恋愛は、一人でするわけではなく
相手との信頼感で、付き合うものです
自分を大切にしたほうがいいと思いますよ

この回答へのお礼

お返事遅れて申し訳ありません。

galfordさんはすごい優しいかたですね。

そうですね。別れたとしても彼が、浮気を続けるとしても
直接浮気相手になるのは罪悪感が、桁違いですね。

娘さんの写真見せてもらったんですが、僕からみても
可愛らしいんですよー。
飴とかガムとかあげたくなる感じの子です。

そんな子が傷つくのを考えたら、奥さんと別れるように言うなんて
今はちょっと無理ですね。

＞でも結婚をして、浮気というかする人は
＞今後付き合っても、別の人にって行ってしまう気がします
そうなんでしょうか。
だとしたら、僕はグチャグチャになってしまいます。
つらいですよう。

＞恋愛は、一人でするわけではなく
＞相手との信頼感で、付き合うものです
この信頼感がどのくらいもたれてるのか分かりません。。
頑張って確かめます。


同じゲイの方からのアドバイス、すごい嬉しいです。
すごい参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/01/11 23:53

No.4 回答者： gensoumade 回答日時： 2008/01/09 02:19

>仕事がめちゃくちゃ忙しいのもあって、

最近、奥さんのことを、性的な意味で愛してないということも、
彼から聞いてます。

もしその彼が今になってやっぱり俺はゲイだったと気づいたのだとしたら。

この先バイじゃなくてゲイになって奥さんと性生活に興味なくなっちゃうとしたら。

この奥さんも彼も結局かわいそうなことになりますよね、、、。そうなったらいずれ奥さんにもばれるかもしれない。

彼が今ゲイに目覚めてしまったのか、それともバイとしてどちらもうまくやっていきたいのかでこの先変わりそう。

でも私はバイってゲイになる前の過程だとおもうんです。いずれどっちか（女性がすきか男性がすきか）に決まるもんだと思います。

やっぱり本人も奥さん子供ができてから自分がゲイって気がついたとしたらつらいと思うし。

今この彼は、家族を大事にしたい、世間体も気になるし男性との接触は遊びにととどめておこう、俺は完全なゲイなわけじゃないんだ、割り切った考えにしておこうと自分に言い聞かせてるんじゃないでしょうか。
あるいは迷ってるのかもしれません。

彼に愛情があるのなら、今は焦らず、友達としてそのへんを見守ってあげたり、話相手になってあげたらいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

＞バイってゲイになる前の過程だとおもうんです。いずれどっちか（女
＞性がすきか男性がすきか）に決まるもんだと思います。

やっぱり、そういう人多いんですかね。
僕も、昔は女の子も好きでした。
ゲイバーとかには行かないんで、その辺の情報がないです。。

彼が言うには、全く男に興奮しなくて女しか興奮できない状態と
その逆の状態の二通りが、交代で現れるそうで、
最近、男にしか興奮しない状態が長いそうです。

でも、完璧ゲイになると、奥さんも彼も、つらいことになるとのことですが、
実は、gensoumadeさんがおっしゃられる事態を心のすみでは願ってたり
してます。
そうすれば、彼が僕をちゃんとみてくれるんでしょうから。
本当に自分勝手な、考えなんですが。

でも、そうなったときの奥さんと、娘さんの心境を考えると、
うわーーーってなります。
特に娘さんとか、軽くゲイにたいしてトラウマを持つくらいショックを
受けるだろうことが、容易に想像できます。

まぁ、全部そうなったらの仮定ですけどね。

＞彼に愛情があるのなら、今は焦らず、友達としてそのへんを見守って
＞あげたり、話相手になってあげたらいいのではないでしょうか。
そこまで、冷静に待てるか、ちょっと自信がないです。
本当に本当に大好きなんです。
いつまででも彼のこと考えれます。
最近、世界が鮮やかです。

ストーカーにはならないでしょうけど。
奥さんのことそのうち、嫉妬で憎く思ってしまうかもしれません。
そうなったら、もう色々ダメになりそうな気がするんですよね。

こんな夜中に、アドバイスしていただき本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/01/09 04:41

No.3 回答者： anchan1 回答日時： 2008/01/08 23:17

既婚３０代後半　女性です。

不倫ですね。
「貴方は　長い目でみてご自分を大切にしないと」

>でも、彼もつらいんです。
不倫をする　独身者さんは　不倫相手（既婚）の方を誰でもこうやってかばうのです。
>もともとバイだったようですが、最近かなりゲイに近づいてきてるようなのです。
>こういった状況で、僕は今からどのように彼と付き合っていけば良い
>のか、途方にくれてます。。
事情がそうであれ 貴方はそれで　幸せになれますか？
貴方が幸せにならないとなぁ、、、、って思うんですが
都合がよくっても良いんですか？

彼は　貴方を大切にしてないと思う・・・
極端、下品な言い方でごめんなさい
”はけ口（性欲処理）になってもよいのですか？”

>このまま、浮気相手として付き合うのか。
貴方が大切なら付き合い方考えると思うのですが
（いわゆる　セックスフレンドになってしまうのって　好きなら悲しくないですか？）

>奥さんのために、自分の気持ちを押し殺して別れるのか。
↑
本来　先ずはそうでしょう。

>愛せないなら、奥さんと別れて、きちんとけじめもつけるよう彼に言ってみるか。
↑
本来なら次にこれですよ。
好きな彼を批判して申し訳ないのですが
既婚の不倫する人って　その状態続くならズルズルと関係続ける人がほとんどだと思います。

やはり貴方が幸せになる道を考えたほうがいいと思います。
貴方から別れを言うことが　一番だと思います
とってもお辛いでしょうが。

この回答へのお礼

＞彼は　貴方を大切にしてないと思う・・・

正直、その可能性は高いと僕も思ってます。
anchan1さんは、彼が奥さんで発散できない性欲を満たすことが
僕と会う一番の目的だ、とおっしゃられているのかと思います。

そうだと思います。初めは、僕自身もそのつもりで彼に近づいたのですし。
それが、こっちが勝手に本気で惚れてしまったのが、言ってしまえば
事故だったのです。

でも、彼とはエッチだけの関係じゃありません。
普通に遊んだりもします。色々、相談にのったりのられたりもします。
ですので、はけ口（性欲処理）程度ではなく、
仲が良い友人くらいには大切に思われてると思います。
（ただの僕の希望的観測かもしれませんが。）

一つ誤解されてるようなのが、僕は、たしかに掲示板でであった人と寝たりもしましたが、自分の体を大切にしてないわけではありません。
ストレートの男性が、風俗に行く感覚で、お互い割り切ってしてました。
そういうのが、自分の体を大切にしてないということであれば、
世の中の大部分の男性は、自分の体を大事にしてないということになると思います。

既婚女性の方の大人のご意見、本当にありがたいのですが、
実は、僕の幸せを考えると、別れることはできません。
まだ、学生で世間知らずで馬鹿なだけかもしれませんが、
彼が、僕の方を向いてくれる可能性があるならそれにかけたいのです。

でも、意気地のない僕は、彼に奥さんと別れるように言えないのです。
今となっては、偽善に聞こえるかもしれませんが、
奥さんと子供がかわいそうとも本当に思いますし。
色んな気持ちが葛藤してます。

僕の幸せを一番に考えてアドバイスくださり、本当にありがとうございました。
はっきり言ってくださると僕も助かります。

お礼日時：2008/01/09 00:49

No.2 回答者： noname#50624 回答日時： 2008/01/08 22:31

このような問題は貴方がいくら心配しても答えは出ないと思います。

やはり、相手の方の気持ち次第ですね。相手の気持ち次第で、貴方にとって最低の結果になる覚悟はしておいた方が良いでしょうね。

というのは、あなたはまだ学生ですね。学生の貴方にはまだ仕事と結婚の責任の大きさが分からないでしょう。いくら貴方がこうして欲しいと相手に言っても、相手には難しい問題が山済みになっているのです。

いづれにしろ相手にとって貴方は心許せる存在でしょう。貴方との別れは相手もとても辛いものだと思います。
奥さんがかわいそうだから別れようとか、相手に急いで離婚を迫るような事はしないで、暫くは彼をサポートするような気持ちでお付き合いしてみてはどうですか？相手の為にも。

実は私は既婚女ですが、旦那の他にもう一人好意を寄せ合っている男性（既婚）がいます。深い関係は無いけどもう一年以上経つので、今ではときめきよりも信頼関係が強いと思います。
世間的には非難されても仕方が無いかもしれませんが、パートナーの他にもう一人信頼できる人がいるというだけでお互いとても励みになります。
だからお互い相手の家庭を壊そうなんて考えたこと無いですよ。

そのような信頼関係を築きつつ、相手の答えを待ってみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

＞奥さんがかわいそうだから別れようとか、相手に急いで離婚を迫るよ＞うな事はしないで、暫くは彼をサポートするような気持ちでお付き合＞いしてみてはどうですか？相手の為にも

確かに、僕は少し結果を出すのに、急ぎすぎなのかもしれませんね。
まだ、知り合って二ヶ月しか経ってないのに、奥さんと別れろなんて言われたら、逆に距離を置かれそうですね。
別れるのは、もし本当にそうするなら、奥さんのためだけでなく、自分の傷をこれ以上深くしないためにも、早い方がいいと思うんですよ。
もっともっと彼のことが好きになっていくと思います。僕。
ただ、junko2071さんがおっしゃられるように、彼が僕を必要としてるんでしたら、ちょっと待ったらいいとも思うんですよ。

彼の僕への気持ちですが、確かに、ただの浮気相手というより、
友人に近い部分もあります。
性的なことは何もなしに、ただ、一緒にラーメンを食べに行ったりもします。
今度、一緒にカラオケに行く予定ですが、多分、何もしません。
これは、必要とされてると考えていいのでしょうか。。

既婚女性の方からのコメントは、ある程度批判されることを覚悟してたのですが、誠実な、真摯なアドバイス本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。

お礼日時：2008/01/09 00:11

No.1 回答者： eienn 回答日時： 2008/01/08 21:45

僕は、まだ１６歳ですが、多分ゲイです。

いつか恋人ができたら、親に話せたらいいなぁ、なんて思っています。

やっぱり、その恋を応援したいです。
浮気は、ばれないかなど不安だし、
別れるなんて、切ないですよ。

その彼氏さんに、ちゃんと決断を迫るのが一番ですよね。

でも、勇気がいりますよね。

人生、後悔しない道などないです。

浮気をしてても後悔。
別れても後悔。
彼氏に決断を迫っても、多分なんらかの形で後悔がある。

どの後悔が一番ましか。

回答になってませんが、応援しています。
がんばってください。

この回答へのお礼

＞やっぱり、その恋を応援したいです。
ありがとうございます！
そう、言って頂けるとすごい嬉しいです。

＞どの後悔が一番ましか。
確かに、後悔しない道なんてないかもしれませんね。
一生懸命考えます。

お早い回答ありがとうございました。
１６才でしたら、これからステキな恋愛たくさんできますね。
お互い頑張りましょう！

お礼日時：2008/01/08 22:09