プロが教えるわが家の防犯対策術!

これは、前の結婚でのエピソードであることを
お断りしておきます。

今は離婚して、再婚幸せに暮らしております。

ですから、お暇なときに、感想やご意見お気軽にしていただいて大丈夫です。

前の夫とは
結婚15年目で離婚しました。
前夫の親と同居をしていました。
洗濯物は
はじめの5年間は同じ洗濯機を使い
同じ場所に干していました。
干し方にも決まりがあり
北向きを前身ごろにしない(死んだ人の着物を干す作法だから)
夜明けと共に干す。(厳寒期は辛かったです)
3時までに取り入れる。
守ってきました。

同居の家を二世帯に改築し
ベランダでおのおのの世帯の洗濯物を干すようになりました。

その時は北向きなどの方角は
関係のない場所でした。
朝に干し、日が翳ってくると取り入れました。

離婚話しが持ち上がり
お互い険悪ムードますます募る頃
前夫がいいました。「ずっとおまえの洗濯物の干し方が気に入らなかった。お袋の干し方と違っていたから。」と言われました。

大きな違いは
靴下のつま先を上にするか下にするか、
義母は棹をシャツの袖に通して
一着につき棹の半分を使います。
しかしそのやり方では
全部が干せなくなるので、私はハンガーにかけて省スペースで干しました。
タオルの干し方は同じです。

15年間気に入らなかった。と言われました。

唖然としました。

前夫は、洗濯機にさわったこともなければ
干した事も取り入れてたたんだ事も、一回もありません。
私が嫌な干し方をした服を
黙って着ていました。

「ああ、そうですか、そりゃ悪うござんした。
気に入らなきゃ着なけりゃよかったのに
一回も干した事もない人間が
何言ってんだか。
そんなにママの干し方がいいなら、一生ママにパンツ洗ってもらえ!」と思いました。

今朝ちょっと思い出してしまいました。
少し落ち込んでいます。

聞いていただいて、ご感想を頂くことで
元気になりたいと思います。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (21件中1~10件)

あなたよりも少し年長だと思う結婚28年目の女性です。


カテが多くて全部は拝見できていないのですが、コメントしたくなりました。

私があなたに伝えたい事は
『解るよ‥‥あなたの気持ち。良く頑張ってきたね』ということです。

あなたが求めているのは、『あの15年は自分にとって何だったのか?』ということではないでしょうか?

前夫の幼稚さ非常識さを指摘して欲しいのではなく、その15年も含めたご自分を見つめ治す作業の材料を求めているのではないでしょうか?

そして、あなたにとって今も忘れる事の出来ない不条理なエピソードを思い出すときに、ご自分の心を解きほぐしたい。

今もあなたを苦しめる闇から解き放たれたい。

という事ではないでしょうか?


私が洗濯物を干す時、角ハンガーにブラの両肩紐をピンチに挟んで干す作業をしているのを見て
『何で両方を留めるの? 片方だけ挟んでおけば良いじゃないの! そんな干し方は無駄でしょ!?』とたまたま我が家に遊びに来ていた、私に力を貸す気の無い自分では家事能力の無い実母が言いました。

既に結婚20年を越え、4人の子育ても我が家なりに自力で乗り切って母の助言も助けも要していない頃の私に向かって、母自身にとって都合の良い時のみ、弱々しい老人になる母が言いました。

些細な事ですが、当然私はそんな事聞き流せません。
『型崩れするでしょッ!』一蹴しました。


母は外国旅行や趣味優先で私の育児の手助けなどしない人でした。
戦争時代の青春を取り戻したかったのかもしれませんが、口出しの必要も権利も無い母が、私が出したお茶をのんびり飲みながらバタバタと家事に忙しく動いている私に向かって言いました。


実母は自分が大事、子供は自分の老後のためと世間体のために生んだような長男教の人でした(今も生きていますが‥‥‥笑い)
‥‥オン長男大事‥‥‥笑

『下着くらい自分で洗いなさい! なんで親にそんなもの洗わせるッ! お前は恵まれている! 私がお前くらいの頃は下着も満足に無かった! 戦争で学校に行っても畑仕事だったッ! etc』

思い出すと後から後から出てくるこんな類の事を言われ続けて育ちました。

おかげで私、強くなりました‥‥‥笑


長男教だった79歳一人暮らしの母は現在、頼りない兄を育て上げ、近くに住んでいるにも拘らず絶縁状態‥‥
孤独です。

それを物心両面に渡って私が支えているという図式‥‥
何とも割り切れない現実ですが‥‥

あなたには及ぶべくも無い私の過去の記憶ですが、割り切れない現実に思い悩みそうになったときにあなたに救われる気がしました。
私など起伏の無い薄っぺらい人生だな‥‥と

今の私を育ててくれたの母だけでなく優しい夫と自分、そして自分の子供を含めたその他の人達なのだと思っています。

今のあなたがあるのはあなたご自身はもちろん、優しいご主人、良くも悪くも前ご主人とご家族、その他の人達のおかげ。

あなたのような重厚な人格が出来上がったのはそのご経験によるものだと思います。
耕し、種を撒き、施肥し、世話をした畑の収穫を得るとき。
収穫は畑仕事をした人の権利です。

人生の収穫期を迎えて、より幸せになってほしいと願っております。
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この回答へのお礼

コメントを頂き、有難うございます。

暖かく胸に沁みました。
おっしゃる通りで、15年間のことについては
「いったいアレは何だったのだ」と常に思っております。
それが決して自分の無駄になってはいないんだよと
確信しているはずなのに
時々、やはり二度とは戻らない20代30代という
女として一番美しい時期を
不毛な結婚生活で過ごしてしまったことが
胸をかきむしられるように辛くなり
その怒りのやり場に困って
夢を見ます。

夢では前夫の一家が勢ぞろいして
私は一家に罵詈雑言をはき、首を絞め
マウントの体勢でタコ殴りをしています。

それと同じ作業なんだと思います。

そしてその答えは死ぬ瞬間に
悟りのように解るのではないかと思っています。
40代では40代なりの悟りで過ごし、50代60代と
年齢を重ねて行くと、今まで見えなかったものが見えるのではないかと、
そういう意味で年齢を重ねることがとても楽しみでもあります。

あなた様は実母さまとの間に
葛藤がおありなんですね。
でもそれもひっくるめての、今のご自身であると・・。

含蓄のあるお言葉、何度も読み返しております。

「重厚な人格」ととととんでもないです!
私の座右の銘は「ま、いっか」ですし
その「ま、いっか」も「座右の銘なんてどうでもいいか、あはは~」
なんて思ったりもしますので・・・
唯一重々しい所は
臀部くらいです。


今の私は過去の私の積み重ねですね。
実はここだけの話
私は今の自分のこと結構気に入ってます。
今の私が好きです。
だから、これからも頑張ってみます。

有難うございました。

お礼日時:2008/01/11 21:43

rurinohanaさまの回答をみるのを日課にしているものです。

ひそかにファンをしており、去年1度回答をいただきとても感謝しております。
なのでこちらにも回答をしてみたいと思います。といってもろくでもない人間ですのでお役にはたてないかもしれませんが・・・

ご自分のことをまいっかと思える人間としていても、それをはるかに上回る経験をしてきたから時々思い出してしゅんとしてしまうのでしょうか。あの時の自分、どうして言い返せなかったんだ?何で理不尽なことに15年も費やしてしまったのだろうか?と今が幸せであるほど、15年も無駄に費やしてしまった、何で最初から今の夫と結婚しなかったんだろう・・・みたいな感じでしょうか。

せっかく綺麗に洗濯したものを冷凍するなんて初めてききました。また干し方も色々難しいんですね。うちは団地ですのでそでを物干し竿に通していたらいつまでたっても洗濯物がへりませんので、できなかったやつは捨てるしかないです・・・(そういう問題ではないですね)

元気になってきているようでなによりですが、私はいつも回答を拝見していて思うことは「本にしてだしたら売れるのになあ」ということです。出版業界にはうとい私ですので売り込み方はわかりませんが、ブログ(リアルタイムでないからだめかな)とか何かうまい方法はないのでしょうか。
そこで思いのたけをすべて書いて印税でうまいものでも食って「あいつとの結婚生活も役にたったな」とつぶやける時、何かかわりませんかね。

と書いてみましたが・・・
私も姑にされたことを思い出してものすごく落ちることがあります。ここなどではきだして、がんばって洗濯しましょうよ。掃除でもいいですけどね。

マザコンの元夫とその親の行く末も何気に気になりました。
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この回答へのお礼

コメントを頂き有難うございました。

おっしゃる通り
あの15年の意味を考えると
前向きな気持ちになるときと
虚しく苦しくなる時と
どちらもあります。
きっとあの経験がどうなるのかは、今後の自分の生き方によって
決定していくのでしょうね。

体験を本にして印税・・・・
はい、夢をみています。
私の大望です。野望です。
「ホームレス中学生」みたいに
本屋に平積になって
「女性の品格」なんかみたいに
連続何十週も売上げ第一位になって
サイン会なんか出て、紳介の行列の番組なんかに
ゲストとして出て、
紳介に「おばはん、枯れきって乾ききってるね・・・。
・・・でも、いいやん?」なんてつっこまれているところを
想像しています。

TV映りに映えるように
ダイエットもしておかないと!

そうそう、印税で5000万位のマンションを私名義で買うのって
やっぱり今の旦那の「男の沽券」にかかわるかなあ?

その時はこちらに相談しますので
一つよろしくです!

その後、義母さんとはうまく距離が置けていますでしょうか?
愚痴の吐き出しは「嫁の立場向上委員会!」というサイトが
結構いいですよ。
一度覗いてみてください。

干せなかった洗濯物
捨てるなんて一度吐履いた下着を捨てる
ベッカムみたいですね。(真に受けるな~!)
私も文句言われた時、前夫の下着だけ「ああそう!」と捨ててやればよかったかも?
ぜひとも一度
冷凍解凍洗濯を
実体験してみてください。季節もちょうどころあいですので。
「朝晩冷え込みがきつく、洗濯物もよく凍る毎日、いががお過ごしですか?」って感じですね。

ファンとおっしゃってくださり、嬉しい限りです!
本が出たらぜひとも、サイン会に来てください。(妄想癖?)

有難うございました。

お礼日時:2008/01/15 19:59

初めまして。

rurinohana様の回答をいつも楽しみに(と言うのも何だか変ですね)している者です。

おそらく家事の手伝いなんてしないで育ったろう、前のご主人から
「お袋の洗濯の干し方と違う」と言われるのって不思議ですね。
洗濯の干し方なんてろくに知らないかも知れないのに…
大好きなお母さんの干し方はじーーーっと見て覚えていたのか?
それとも自分に三行半を突きつけて来た妻を否定したかっただけなのか・・・?

私の友人の彼氏で、こんな人がいます。
社会人3年目で一人暮らしを始めました。
彼女と住む予定も立っていないのに、3DKの部屋を借り、
自分ではろくに掃除もしません。
部屋に友人を呼ぶのは好きですが、
その世話は彼女がします。
男女入り混じったグループなので、彼女ひとりだけが食事の支度をしたり
後片付けをすることはないのですが、
女性陣が料理をしたりしている間
自分はテレビを見たりゲームをしたりで、
手伝うことは一切ありません。
そのくせ、コップの洗い方が気に入らないだとかで
彼女に文句を言い、そうじゃないこうしろと教えに来るのです。
そばにいた私に彼女が「ねえ聞いてよ、コップひとつ好きなように洗わせてくれないんだよ」と愚痴をこぼします。
私が彼に「分かった。実家でお母さんがそうやって洗ってるんでしょ」
と言うと、
彼は「そう。その家のやり方ってものがあるでしょ」と得意気に答えました。
私はからかったつもりだったのですが…。

一人暮らしを始める時、家具を選ぶ時なども
彼女は「ふたり用のダイニングテーブルと椅子にしようよ」と提案したそうですが
彼は、ソファとローテーブルを買いました。
実家がそうだからです。
ベッドを買ったら?と提案したそうですが、彼は布団を買いました。
実家でも布団で寝ていたからです。

彼は、寂しさからか犬を飼い始めたのですが
週に1~2回(少ない時で)実家に帰るうちに、
その犬も実家に預けてしまいました。
躾だけはしっかりやったのだそうです。
犬が彼の眼鏡を咥えて遊ぼうとした時、こってり叱り付けたそうで
「それ以来眼鏡に近付かなくなったよ」と自分の躾具合を得意気に話します。
私からすれば、小さな犬(チワワ)が届くようなところに眼鏡を置く方が悪いのでは…と思ってしまいますが。

彼は、ゴミ出しも自分では出来ず、
実家暮らしの彼女の家に運んでもらい
彼女のお母さんに出してもらっていたようです。
最近では、少し成長して、
彼女があらかじめ『○曜日』とゴミに付箋を貼っておけば
自分で出せるようになったそうです(貼られていなければ出さない)

彼は私の主人の友人でもあるのですが、
以前ふたりで飲みに行った時に、子供の話になり
主人が「赤ちゃんのうちは夜泣きで大変だよ」と言ったところ
「俺は子育てなんか手伝わない。男の仕事じゃない」と言われたそうです。
話の前後は解りませんが「彼女のことはきっちり『教育』しているから」とも言ってたとかなんとか。

彼女を養っているわけでもない、たかが彼氏が
どうしてそこまで亭主関白ぶれるのか。
また、彼女はどうして平気で付き合っていられるのか。謎です。
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この回答へのお礼

コメントを頂き、有難うございます。

いやはや、社会人3年目ということは
ご友人の彼氏さま、
20代半ばくらいでしょうか?

この平成の世に、20代の若者で
そんな「生きる力」の欠如した男性が存在するとは!!!!
砂漠に置きざられたら、真っ先にお陀仏ですわね。

そして、うまくいったもんで
彼女がいるんですね・・。
需要と供給のバランスの絶妙なこと!

何故平気で
お付き合いできるのか・・・?
きっと彼女のお父様も
似たような男性なのかもしれません。
娘は父親に似た男性を選ぶと言いますから。

いつかは、頼みの親は
先に死ぬのです。
結婚だって必ずしも絶対出来るとは限りません。
最低限の身の回りの家事を
出来るようになっておくのは
人間が成獣になっているときの
条件だと思うのですが。
いつか、その男性が苦労なさる時がくるかと思うと
心が痛みます。

私のつたない回答を
読んでくださっている上に
楽しみにしてくださっているとまでのお言葉
本当に有難うございます。

自分はいつも、同じことしか
書けないのです。お恥かしい限りです。

ところで、あなた様のパートナーの方は
家事は大丈夫ですか?
きっとそうであると思っています。

私とあなた様は、人類最後の日でも
生き残るべく
家事能力を切磋琢磨していこうではないですか!

有難うございました。

お礼日時:2008/01/15 19:39

15年間とは言え


良く頑張ってこられましたね。
尊敬です。
元のだんなさんは最低。
思ったらその場で言えばいいものを・・・・。
離婚間際にですか?
そんな人と別れて
今を幸福になられたこと良かったです。
末永く幸福に。
私も1度は離婚経験あるけど
今は幸福です。
お互い幸福にずっと生きましょう。
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この回答へのお礼

コメントを頂き、有難うございます。

思ったらその場で言えばいいものを・・・
本当にそうですね。
新婚21歳の時に言ってよ!みたいな・・・・。

思い出すと交際中から
いろんな危険信号はあったのですが
私は世間知らずの馬鹿娘で
「男女交際=結婚しないとダメ」くらいの
温室育ちの馬鹿でしたから、
危険信号に気がつかなかったのです。

それで今現在はここにやってきては、
その反省もこめて
危険信号に気がつかない人に
「危険だよ~」と大声を上げて教えています。

今は大変幸せです。なんといっても健康になれました。
前結婚では月の半分は寝込み、高熱
何度も救急車で運ばれて入院していました。
乳幼児しかかからない感染症に感染したり。

離婚した途端、風邪一つひかなくなり
実家の母も私が健康を取り戻したことが
一番嬉しいと言ってくれます。

離婚時は母を悩ませましたが
今夫は私の母を下にも置かぬ扱いで
私同様大事にしてくれ、
それも親孝行になり有り難いです。

エールを頂き有難うございました。

お礼日時:2008/01/12 08:55

いつもあなたの回答を心待ちにしております。


隠れファンです☆

いや~怖いですね。
それに細かい!
どうやったらこんな息子に育つのか、聞いてみたいです。
私はその反対に息子を育てますから。
それと元ご主人とそのご両親のその後を知りたいです。

今は幸せで良かったですね。
やっぱり人間一歩踏み出さないと幸せはつかめないものなんですね。
でも、フラッシュバックは怖いです。
治らないのでしょうか…?
あなたが心配です。

私も姑や夫に関して質問をしようかなと思うのですけど、もう回答がわかってしまっている質問なのでなかなかできないのです。
でも、いつか我慢ができなくなった時に質問しますので、その時にはよろしくお願いしますね!
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この回答へのお礼

コメントを頂き有難うございます。
その上隠れファンとまでおっしゃってくださり、
いえいえ、隠れてないででてらっしゃい!ですよ。(笑)

怖&細か男というご感想ですが
怖いというのはある意味怖いのかもしれませんが
細かいという点では
全く正反対です。

あらためて考えてみると
そう深い考えもなく
文句を言ってみただけだたのかもしれませんね。

どうやったらこんな息子になるのか?とのこと。

幼稚園に入るまでは、家の庭から外へは
出して遊ばせたことがないと
義母が自慢していました。
一人か、4つ上の姉とだけ遊んだということ。
「それで幼稚園に行ったとたん、悪い言葉を覚えて帰って来て
やっぱり幼稚園はよくないね!
学校で十分!」(保育園など『育児放棄された可哀想な子どもが行く場所』と思っている)

前夫の祖父が「お前は跡取り」と孫のなかでも
ひいき。
(小遣い一人占め)
義父・・・「息子と同級生の○○君が
免許を取ったときに、親から車のスカイラインを買ってもらったと聞いて、わしも負けられないと、クラウンを買ってやった。がははは!」

ガソリン代は「親父のカードで払う」ということです。
あとはニセ一人暮らしですね。
親父に買ってもらった車で
親父のお金で入れたガソリンで
毎週末一週間分の洗濯物を詰めて
実家に帰り、土日で母親が洗濯。
その間自分は遊びに行く。などなどです。

フラッシュバッグは時たまあります。
こうやって冗談半分に話題に出来るようになってきたので
楽になってきていると思います。
お気遣い、有難うございます。


あなた様も、ご夫婦やお姑様のお悩みがある毎日なんですか?

気軽な書き込みでしたら
「嫁の立場向上委員会!」と言うサイトがあります。
質問という形式ではなく、愚痴の掲示板ですから
吐き出しがしやすいと思います。一度覗いてみてください。

もちろん、私みたいな回答でよろしければ、
させていただきますよ!
でも我慢が出来なくなる限界なんか
こない方がいいです・・・。
それを願っています。
有難うございました。

お礼日時:2008/01/11 21:19

家事の瑣末なことに文句をつける男。


他に困ったことがないんでしょうねぇ、きっと、もしかして、とっても幸せな人生なのかも。
でも、それに付き合わされる妻は堪りませんよねぇ。

自分語りになってしまいますが、私もそういう具体的なことまではシカとは考えなくとも、「田舎の長男、同居」だけは何があっても無理と思って避けました。
夫は田舎出身ですが、次男、別居、サラリーマン、一人暮らし数年。
ということで、そういう面はまるっきし心配せずに結婚しました。家事に難儀しているに違いないから、やってもらえるだけでも嬉しいはず、と。ところが、、、、

「隠れ一人暮らし」だったんです。すぐ近くに歩いて数分、遠縁の暇なオバサンがいて、わが子同然に可愛がっていた。。。部屋の鍵をそのオバサンが持っていて、留守中にやってきて掃除。洗濯物は持って帰ってアイロンかけまで、繕いも勿論。。。それを箪笥の中に戻して。。。
夕飯もそこで始終戴いていた。。。至れり尽くせりだったわけです。。。。

始めは波風立たないようにしていた私ですが、子供ができてからは忙しいですから、私の都合のいいように変えて行きます、その中で夫が文句つけての喧嘩は相当ありましたよ。そうそう、洗濯物をハンガーにしてそのままクローゼットへというやり方では激しくやりあいました(笑)。他にもいろいろあったのですが、全て瑣末なことです。いい加減馬鹿馬鹿しくなって、洗濯物の干し方で離婚なんて、幾らなんでも馬鹿馬鹿しいです。
あるときから、完全に夫を無視。イヤなら出て行ってください路線にしましたよ。グダグダ言っても出て行きませんでしたが(笑)
あなたの場合、同居だったからあなたが出て行った。。。ご苦労さんでした。
本当に、つまらないことに拘って、人生大損する馬鹿っているんですよね。落ち込まないで「オオバカ野郎と別れて人生上向き」と思いましょう。
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この回答へのお礼

コメントを頂き、有難うございました。

隠れ一人暮らしという分野は初めて聞きました!

遠縁の暇なおばさん・・・
これは隠れキャラ。思わぬ伏兵ですね!
「うちの息子が近所に越していきます。どうか世話をしてやってくれませんか。」って頼まれたんでしょうか?
「世話になります」って挨拶にいったとか・・。凄いですね・・・!

ご結婚時に「一人暮らししてるから大丈夫だろう」との
お考えになったとのこと・・
解ります解ります!
一人暮らしの部屋にいりびたって
日常を見ていると解ることでも
数時間しか滞在しないなら
解りませんよ。

私は今の夫の部屋には
何度も泊りがけですごして「探りました」よ。
今度は絶対に同じあやまちは犯すまいと。

ママからの電話もないし
今夫は私に掃除や料理は一切させず
私を客としてもてなし、細々と動き回りました。
ああ、この人なら大丈夫と確信。それは間違いなかったです。

「隠れ一人暮らし」に似たもので「ニセ新婚生活」というのもあります。
前の結婚での新婚時代で
前夫の仕事の都合で1年ほど、前夫の実家と別居していたんですが、
毎週末、土曜の午後から出発して
前夫の実家へ若夫婦は帰省。車で一時間半。
日曜の晩遅くに新居へ帰宅していました。

フルタイムの共働きで
土曜の午後仕事が終ると即、そのまま夫婦で帰省
土曜の昼ご飯からあと、日曜の晩御飯まで
前夫の実家で新妻がオサンドン。
疲れ果てて、あるとき高熱で倒れたことがありました。

それでも毎週末帰らなかったら
義父が激怒の電話。
新居近くで、晩に夏祭りがあったので
それに出かけたかったから、帰省を休んだのです。
新婚時代にデートらしいことって
その夏祭りくらいでしょう。

新婚生活などどこにも存在しませんでした。

私はあのはじめの毎週末の帰省こそが
離婚に至る一番初めの、ボタンの掛け違いだったと思っています。

「帰って来い」「顔を見せろ」と
息子夫婦を取り込もうと必死になったそのことが
息子夫婦の結婚を破綻させたのです。

今はどう思っているのでしょうね。
きっと未だに何故こうなったか、
義父母は解らないと思います。
「親が子どものことに口出しして何が悪い」と言う価値観ですから。

有難うございました。

お礼日時:2008/01/11 20:42

なんにせよ、そのやり方はお母さんと違う、


なんて言われたら、うまくいかないだろうと思います。

だったらお母さんと結婚しろよ!みたいな。

新しい家庭を作るんだから、ママを卒業しろよって思います。

ほんとに、何かの拍子で嫌なことを思い出してしまうことってありますよね・・・

でも、今は幸せなんですよね♪

それでいいじゃないですか☆

嫌なことも傷ついたことも、すべてあなたの糧になってますよ^^;

私はそう思うことで、嫌なことを思い出しても、
テンションががた落ちにならないようにしてます。
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この回答へのお礼

コメントを頂き有難うございます。

「前のやり方と違う」と口に出してうまくいかなくなるのは
転職や、転校先でもそうですよね。
「前のところでは・・」と口に出すと
うっとしがられますものね。

前夫には「新しい家庭」と言う概念そのものがなかったと思います。
親の世帯にくっついた俺と嫁さんという感じで、
夫婦で話し合いたいことでも
「お袋に聞いて」「親父がいいって言ったらOK」
それの繰り返しで、夫自身の意見と言うものはなかったです。

今の結婚で、私は「本当に結婚っていいものだなあああああ!」と感じております。
傷はまだ残っておりますが
それも含めての私の人生なんだなと思うのです。

15年位前は美空ひばりの「川の流れのように」という歌のよさが
わかりませんでしたが
今はしみじみと解ります。うふふ。
これも経験のおかげですね。

お言葉暖かく、胸に沁みました。有難うございました。

お礼日時:2008/01/11 20:14

>干し方にも決まりがあり


>北向きを前身ごろにしない(死んだ人の着物を干す作法だから)
>夜明けと共に干す。(厳寒期は辛かったです)
>3時までに取り入れる。

今から40年位前に隣に住んでいた老女の洗濯物の扱い方とほぼ同じですね。
冬などは、干した洗濯物が朝の7時とか8時には凍ってましたよ。
それが、昼にはとけて、なんとか夕方までには乾いたようですが・・・。

たぶん、前夫のお母さんもその流儀で若い頃から、
そうやって洗濯物を干していて、前夫も幼時からその姿を見てきたのでしょう。
こうなってくると、「味噌汁の味」「曾祖母から伝わる糠床」と同じですね。

味噌汁の味を変えたり、曾祖母の糠床を腐らせるのは、夫の側から見れば「ワルイ嫁」でしかありません。
(嫁側から見たら、また別の意見を言いたいですけどね)
昨今の男性は、さすがに、そんなことでいきり立ったりはしないでしょうが、心のどこかで
「どっかチガウ!」と思いつつ、「でも、自分で洗濯したり飯作るの嫌だし」で、
言あげしないでいるうちに、何かの弾みで「ええい、やっぱり違うと思ってたんだよ!!」と噴出するのかもしれません。

15年間気に入らなかったのは、洗濯の干し方だけではなかったと思います。
アレも違う、ここも違う・・・とは思いつつ、スルーしていたものが、いざ、揉めたときに
にょきにょきと顔を出してくるものではないでしょうか。
だから、いつもいつも、
>15年間気に入らなかった。
と、険悪に感じていたとは限らないと思います。

その前夫殿が、現在も、昔風の洗濯物の干し方をしてくれる後添いを見つけたか、
なってない洗濯物の干し方をする女性と付き合っているのか、興味深いですが、
たぶん、うまくいってる時は、「ちがうなあ~・・・ま、いいや」くらいでしょうね。

原因はいろいろあって、そのあたりを一言でまとめる時に、たまたままとめやすかったのが
「洗濯物の干し方がオカンと違う」だったんじゃないかなあ・・・と、
思いました。
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この回答へのお礼

コメントを頂き、有難うございました。
まさしくそうですね。
私の人格否定は前夫からは、色々言われましたが
私は洗濯と言う家事が一番好きで
天気が良い日には
アライグマみたいに何でも洗って干して
いつも清潔!綺麗な身辺!と鼻歌まじりにしていたのです。

そしてたくさんの洗濯物が
風にはためくのを見ると幸福になっていました。

その洗濯物にけちをつけることで
私の生き様に物申すことになっていたのでしょう。

味噌汁の味と、ぬか床の例
よく解るたとえで素晴らしいです!

お袋の味噌汁の味を思い出すときがあっても
自分で味噌汁を四苦八苦して作ったことがある経験をした方なら
結婚しても、「お袋の味と違う」など言わないのでしょうね・・・。
今の夫は「味噌汁がある」と言うだけで涙ぐんでおります。
(どんだけ寂しい一人暮らしだったんだ!)

ここだけの話しですが
前夫の義母に教わった
いろんな料理は今でも続けて作っています。
かす汁なんか絶品なんですよ。
迷信や不合理な風習はありましたが
年配の智恵には助けられました。
伝統の味や作法も教わってきたのは
今でも役に立っていると感謝しています。

義父母も悪人ではなかったのですが
結局は夫婦の絆が弱かった
それにつきるのだと思っています。

ご近所のご年配のご婦人が
同じ干し方でしたか!(前義母、現在80代前半)

何でいったん凍らせてから解凍するんでしょう?
私の勝手な想像ですが
「早く起きて洗濯物を干す」=「早起きで働き者」
という近所へのアピール、見栄ではないでしょうか。

雨戸も夜明けと共に開ける
いつまでも雨戸がしまっていると「みっともない」と義母は言っていましたので。
他所の雨戸なんか観察してる人・・・いるんでしょうか?
きっと暇な人が沢山いたのでしょうね。
雨戸ストーカー。

有難うございました。

お礼日時:2008/01/11 20:05

「お前のかあちゃんデベソ」と


同レベルに聞こえます。

「まさか、この俺様が離婚されるだなんて、
どうせお前なんか一人で生きていけないくせに、
何を生意気に・・!」
と、妻を自分の所有物として扱い、
舐めくさって見下げていた、その妻に
離婚をつきつけられて
何とか相手を傷つけることで
自分のプライドを保とうとしたのかと感じました。

この洗濯物というキーワードで
封印していた引き出しを開けてしまいました。

結婚式の日、
うちのバカ夫は車のトランクから
大量の洗濯物を出し(そのとき一人暮らしだった)
大好きな「お袋」に渡していました。

新婚旅行から戻り
挨拶に手土産もって行ったとき
「お袋」は仏間からその大量な洗濯物を
(下着にまでアイロンをあてて)
持ってきました。

同じ引き出しにもう一つしまってあるものも
見てしまいました~。

バカ夫が家にお金を入れず酒ばかり
飲んで遊びまわって困ることを
義父に相談したところ
「男はそうやって仕事をするもんだ。
俺もそうだった。
そうやって何千万の仕事を取ってくるんだ」
と言いやがった。

時として封印していた引き出しが
何かしらのキーワードで
開いてしまいますね。
去年より今年、今年よりは来年、
そのフラッシュバックから立ち直る時間が
短くなりますように。
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この回答へのお礼

コメントを頂き、有難うございます。

驚いています。
あなた様の旦那様も、「ママに洗濯頼んでおけばOK」なお方だったんですか・・・!
ここにも生息していた!
一人暮らし中に母親に洗濯をしてもらっている男なんて、
世界中さがしても前夫くらいしかいないだろうと
内心自慢していたんですが・・・(なんの自慢だか)

下着にアイロンですか~!
私は何が嫌いって、アイロンがけが家事の中で一番嫌いなんです。
タオルハンカチが出現して
一番喜んでいるのは私です。
それでも、従来のハンカチはアイロンが要るので
次から次と使って、在庫がなくなってから
嫌々まとめてアイロンかけする始末。
ですから、下着やパジャマにアイロンかける主婦って
尊敬するし
なにかのマニアかなあと思います。

義父さまのお言葉にも、重みがありますね。(笑)
引きつり笑いをするしかないですね。
何千万の仕事、飲み歩き遊びほうけなくても
しっかり取れる人はいくらでもいると思います。
いやあ~爆裂ダイナマイトな義父様ですね。

今でも夢に前結婚の出演者が出てきて
私は泣いたり叫んだり、うなされたりしているんですが
薄紙をはがすように、頻度がおさまってきつつあります。
すべて時間が味方してくれていると思う、昨今です。

有難うございました。

お礼日時:2008/01/11 19:49

質問者様の経験に裏打ちされた明快な回答をいつも心待ちにしているものです。


けなげにがんばるお嫁さんをないがしろにして、結果捨てられてしまった元夫さんご一家はその後どうすごされているのか興味あります。

洗濯物の干し方の件ですが、竿に干すって浴衣とかを洗った場合はそうやって干しますが、普通はしませんよね。
でも、洗剤のコマーシャルとかみるとそうやって干してあるのを見たような・・・・庭が広くて物干し竿が何本もあるようなうちじゃなきゃ・・と思います。前のうちはそうした干し場だったのでしょうか。
靴下の干し方については、このサイトでも過去に何回か議論に上がっていますが、どうやらゴムの部分をはさむのが良いらしいです。
ゴムの部分を下にすると水がたまり、劣化しやすいということで。

洗濯物の干し方って各々の流儀がありますね。
私もたまにダンナに干して~って頼んでおいて、何でこんな干し方するの?乾きにくいじゃんってブツクサ言うこともありますが・・・・いけませんね。反省反省。

長男で同居で親離れしていないってロクなことありませんね。
いずれ同居ってことになっても、一度は親から離れて夫婦でくらし、子供を作ってという過程が大事ですよね。
質問者様の多々の回答を拝見してそう確信するようになりました。

現在の素敵なダンナさまとお幸せに。
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この回答へのお礼

コメントを頂き有難うございます。
そのうえ、けなげなお嫁さんと言うお言葉まで頂きまして、
顔を真っ赤にして照れています。

田舎の旧家でしたので、土地だけは広く
そのような干し方が可能でした。
しかし、露天でしたので、雨が降ったら取り込みが大変。
大慌てです。
ハンガーにかけていれば、簡単に棹からはずせますが
それができません。
しかしこれもうまくしたもので、雨天時の干し場もあって
家の裏にある蔵と家の間に
屋根がつけていて
そこへ棹ごとせっせと運んで雨を防ぎました。
表の庭から裏庭へ、洗濯物がはためく棹を(結構重たい)
旨く運んで
今時流行の、Willのゲームみたいですよ。

それにしても、靴下はゴムの部分が上のほうがいいのですか。
クリスマスも終ったし、明日からでも干し方を変えてみましょう!

私のつたない回答をご覧になってくださっているとのこと。
うれしはずかしです!
エールを贈ってくださって嬉しく存じました。
有難うございます!

お礼日時:2008/01/11 19:34

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Q服などの掛ける方角について

幼い頃、家の中で服は北向きに吊るしてはいけないという話を聞いたことがあり、いまだに意識をして北向きにハンガーを吊るさないようにしています。
ふと気になったのですが、「北向きに吊るしてはいけない」という何か根拠があるものなのでしょうか?
単純に私の聞き間違いか、その話をした人だけの習慣のものなのでしょうか?
北枕がいけないとか、北東、南西は鬼門だとかあることを考えますと何か言い伝えがあるような気がしますが、どなたかご存知の方いらっしゃいませんでしょうか?よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

 昔は亡くなった方の着物を北向きで干していた事からだと、母から教えられました。小さいころから言われていたので私もクローゼットにしまう時でも、北に前身ごろが向かないようにしちゃいます。気持ちの問題だけだと思ってはいますが、ずっと続けると思います。

Q洗濯のことで旦那と喧嘩 今日旦那が洗濯機を回してくれていました。そのこ

洗濯のことで旦那と喧嘩 今日旦那が洗濯機を回してくれていました。そのことは感謝しましたが旦那はトイレの便座カバーマットと衣類や手拭きタオルなど一緒に洗ってしまいました。わたしが分けてほしいと言うとなぜかわからないといいます。以前もよく台所の食器ふくふきんや台ふきんと雑巾(ゴミ箱をふいたり子どものオシッコふいたりトイレの便器やトイレブラシの汚れのついたケースをふいたりしたもの)や衣類や口ふきタオルを一緒に毎回平気で洗っていました。わたしがやめてほしいというとなぜかわからない。じゃあパンツや靴下は一緒に洗ってはいけないの?など聞いてきてうつ病発作のクスリ飲んでクローゼットに閉じこもり半日出てきません。今も部屋にこもってます。
(1)洗濯物洗いの基本的な分け方(2)トイレ便座カバーと衣類タオルを一緒に洗うのは普通か(3)もし旦那さんが同じ行動したら黙ってがまんしますか?
教えていただきたいです。

Aベストアンサー

他の方たちがどうしているか、を調べるのも1つですが、それであなたの考えが優勢だったら(多分優勢だと思います)、「ほら、私のやり方が正しいのよ(=あなたが間違っている)」と言う言い方になるのでしょうか。
だとしたら、旦那さんはふてくされてしまうかもしれませんね。

それよりも、
「私は、おしっこをふいた雑巾と、お茶碗をふく布巾を一緒に洗うのはとても抵抗があるから、別々に洗いたいし、うちではそうしたいので、私の気持ちを汲んで、あなたもそうしてくれないかな、本当に。お願いします。」と、お願い方式ではいかがですか。

あなたが下手に出ろ、と言う意味ではなく、操縦法として。

Q洗濯物を取り込む時間

一般的に、洗濯物を取り込む時間は何時頃なのでしょうか?
季節や天気、干す物によって、多少は変わってくるかとは思いますが。

私は、乾燥・殺菌の面で、できるだけ太陽に当てておきたいので
日没の少し前に取り込んでいます。
また、熱を持った衣類を室内に入れるなら、屋外で涼しい風に当てたい!
と云う気持ちもあります。
ですが、陽の光を浴びすぎると洗濯物が焼けてしまう等の理由で
「3~4時間程度で取り込んだほうが良い」と云った意見も聞きます。
布団は日中のうちに取り込みますが、衣類は太陽の光を目いっぱい
浴びせたくなります!
みなさんはどうされていますか?ご意見をお聞かせ下さい!

Aベストアンサー

ずいぶん前ですが、気象予報士の森田さんが天気予報のミニコーナーで言っているのを聞きました。

洗濯物を外で乾かす時の理想条件は、(1)強い日差し、(2)高い気温、(3)適度な風 だそうです。
つまり、『日差しが強いと気温が上がるので、その熱で濡れたものが乾く。その際、風があると洗濯物同士に風流ができ、より早く乾く』のだそうです。

取り込み時間で言うと、よく晴れた日の“首都圏”の場合は夏場で3時半、冬場で2時半が理想的だとか。それ以降になると、逆に湿ってきてしまうのだそうです。

私は押入れやクローゼット用に大量の『除湿剤』を利用しているので、天気の良い日には外に出して乾燥させています。
『除湿剤』は、『乾燥→青、吸湿→ピンク』になるお知らせマーク付なのですが、確かに3時くらいだと青色だったのが、しまい忘れて4時半くらいになるとピンク色…ということが時々あります(^^;)
つまり、4時過ぎると湿度が上がってくるという証明なのでは?

だから、『3時のお茶を飲んだら、洗濯物をしまおう!』が私の意見です♪

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qお米1合はご飯何グラムですか?

お米1合(150g)は炊きあがり後の「ご飯」になった時は大体何グラムでしょうか?
また、炊飯ジャーなどで、容量6L等とありますが、このリットルはどの状態の事を差すのでしょうか?(米?ご飯?、容積?)

Aベストアンサー

一合150gのたきあがりは約300gです。ちなみにお茶碗一杯150gおにぎり一個100gすし一貫20gカレー一人前300g弁当一個220gが標準です。

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q芯が残ったまま炊けてしまったご飯どうしましょう

水が少なすぎたのか・・・ご飯に芯が残ったまま炊けてしまいました(T▽T)
たくさん炊いたので捨てるのはもったいないので、なんとか美味しく頂きたいのですが、いい方法はあるでしょうか?
ひじきご飯を失敗してしまったのでショックですっ゜(゜´Д`゜)゜

こうしたら、普通に炊いたご飯みたいになるよ・・・なんてことはないでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

驚かれるかもしれませんが、あとこれ位お水があれば良かったなと言う水の量を、炊飯器のご飯の上から全体にまんべんなく追加します。

その後、もう一度炊飯ボタンを押してみてください。

二度炊きする焦げ焦げになると思いきや、普通に炊けますよ。
そして見事に芯は消えています。

ただし加える水分量が多すぎると、逆にベチャベチャになるのでご注意ください。

Q妊娠4ヶ月、胃が膨れて苦しい!!解消方法を教えて!

現在、妊娠4ヶ月で、食べづわりに耐えているところです。

食べたら治まるものではなく、食べた後は、後味の悪さと、胸の下からぽっこりと胃が膨れ上がり、苦しくて椅子にも座れません。

便秘もひどく、それも原因していたとは思いますが、産院で処方された下剤ですっきりしたはずなのに、
それでも、食後の胃の膨れがひどく、とても辛いです。

胃が圧迫されることで、余計に吐き気に襲われてしまうので、一日中横になるしかありません。
おかげで体重も増加・・運動不足もとても心配です。

それでも、この時季はじっとしているしか方法はないのでしょうか?

何でもいいので、方法があれば教えて下さい!!

Aベストアンサー

現在妊娠18週の者です。
私は妊娠2~3ヶ月がつわりのピークでいつも食後が胃もたれ、膨満感で苦しかったです。
夕食後は5時間くらい経ってもまだお腹が張って苦しかったですねえ…。
食後気をつけていたのは横になると食べ物が逆流してきそうになるので、
座イスの背もたれを少し倒して、そこに体の右側を下にして横向きに座ってました。
胃の出口は右側なので下にすると消化を促すんだそうです。
と同時に手のひら側の手首のしわから指2本分下にある胃もたれのツボを押す。
これで少しは楽だったような気がします。
と言っても治らない時は、無理やり寝てました。

他に調べた中では葉酸がいいとか。(すでに採ってらっしゃったらすいません)
私はエビオス錠というビール酵母のサプリを飲んでました。
消化を促して栄養補給にいい、ということで妊婦の悪阻対策に大人気です。
エビオス錠は便秘解消にも効果的だそうです。
ただ、毎日30錠飲まないといけないのと、においと味がダメな人もいるかも…。

と言っても、もう4ヶ月ならつわりもラストスパートですよ!
私は4ヶ月に入った途端治りました。(個人差はありますが・・・)
ゴールはもうすぐ、お大事に。

現在妊娠18週の者です。
私は妊娠2~3ヶ月がつわりのピークでいつも食後が胃もたれ、膨満感で苦しかったです。
夕食後は5時間くらい経ってもまだお腹が張って苦しかったですねえ…。
食後気をつけていたのは横になると食べ物が逆流してきそうになるので、
座イスの背もたれを少し倒して、そこに体の右側を下にして横向きに座ってました。
胃の出口は右側なので下にすると消化を促すんだそうです。
と同時に手のひら側の手首のしわから指2本分下にある胃もたれのツボを押す。
これで少しは楽だったような気がします...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む


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