人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

29歳女性です。彼氏は年下の28歳でお互いに一人暮らしです。
つきあって2年ですが、とても仲良くてケンカもしたことがありません。
具体的に結婚の予定は話していませんが、お互いの意思では
ずっと一緒にいたいし、結婚する気もあるつもりです。

今回の相談は、彼の姉です。
彼の姉は、結婚していて子供も一人います。
つきあって半年くらいから彼の姉の事が気になったのですが、
とりあえずやたらと仲が良いのです。
姉は、月に3回ほど彼の家に泊まりにきているようです。
台所の雰囲気でも姉が来たかなってわかるし、洗濯もしてあげているのか、自分のパジャマまで干してある時があります。
この前はとうとう下着を見つけました。
私も、姉なんだし、やきもちとか嫉妬とかもおかしいし・・・。
と思い、本当は嫌だなっと思いつつ話せずじまいでしたが、
「下着(洗濯したもの)」を見つけた時点で、さすがに彼氏に
「下着はさすがにあかんやろ?」と言いました。
彼は、「うそ!?そんなん置いてあった?ごめんな。きつく言っておくわ!!」くらいの
軽いノリで笑ってるかんじでした。
あとは、彼にあてた手紙に「彼女ばっかりじゃダメやで。」と
書いてあったり、彼は仕事が夜勤なのですが、私といる日曜日の
夜とかに「起きてるか?仕事の時間やで。」とモーニングコール
をしてきたりします。
私が毎週泊まりにきていることを知らないはずないのですが・・・。
でしゃばりすぎだと思うし、本当に弟が好きなんだなって思います。
兄弟仲の良いことはいいと思いますが、私に対しての遠慮もないし、
私へのあてつけかな?とも思ったりします。

お嫁さんで同じような経験を乗り越えた人や、自分が姑、小姑って
いう人の意見が聞きたいです。
他の人でももちろんお願いします。

彼氏は本当にいい人でその姉の事がなかったら何の問題も
ないんです。
どうしたら、うまく乗り越えられるのか、結婚したら姉も
遠慮してくれるのか?
最近、そのことばかり考えてしまいます。

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A 回答 (4件)

こんにちは。

大変そうな義姉さんですね。心中お察しいたします。

私の主人にも姉がいます(40過ぎの独身・結婚歴なし)。
主人は内心、姉を嫌っているのですが、
姉のほうが構いたがってきます(苦笑)
頭の良い義姉さんであれば、弟嫁に嫌われたくないから、
あからさまな嫌がらせはしてこないでしょう。
うちもそうです。
でも、嫌がらせだろうな的なことは何回も。
育児とツワリで大変なときに家に遊びに来られたり、
ぼろぼろの衣服を「捨てようと思ったんだけど、嫁子ちゃんに~」とくれたりします。結婚前に一人暮らしの私の家に、主人が毎週お泊りしていたことも、義両親に告げ口されていたようです。

私の場合は目に余ることは、夫に「傷ついた」ことを言っています。
(「私の気にしすぎかもしれないけど、お義姉さんの言動にこう感じた…」と。怒って義姉の悪口を言うのではなく、しょんぼりしてみせるのがコツです)
実害があること以外は、夫の義姉・義父母は
夫の「吹き出物」なんだと思うことにしています。
気にはなるけど、夫本人にはポコポコ出てくる吹き出物をどうすることもできないでしょう?
私自身もそれほど自慢できる肌質でもないし(⇒いつか主人が傷つく発言を自分の家族がしてしまうかもしれないし)、お互い様かな~と。

例えが分かりづらくてゴメンナサイ。
要するに、彼本人には家族の本質についてはどうしようもないのです。
でしゃばりな姉を変えることは、彼にはできないでしょう。
でも、貴女が傷つけられたときにはしっかりとかばってくれなければなりません。
守ってもらうように仕向けるには、義姉に嫌がらせされているカヨワイ・可哀想な弟嫁になりきることです。

うまくいく方法ですが、
相手もうまくやりたいな、と思ってくれていれば
親しき仲にも礼儀ありで、普通に仲良くできると思います。

でも私の義姉のように、ズカズカと弟夫婦の家庭に踏み込んでくる人には、私は必要最低限のお付き合いしかしない、と決めています。
誕生日も無視(義父母には贈り物をします)、
子供の誕生日などの我が家でのイベントにも、こちらからは一切招待しません。
こちらからのアクションは起こさない、が基本でしょうか。

質問者様の義姉さんも寂しいから、義弟に構うんですよ。
でも、寂しい環境を作り出してるのはご自分の性格(でしゃばり・気遣いができない、等)のせいなので、
質問者さまご夫婦が相手をしてあげる必要はないのです。

結婚して子供ができれば、彼も家族との時間を大切にするようになるので、義姉さんはどんどん遠い存在になると思います。
でも義姉さんは、遠慮をしらない人みたいですから、
最初に愛想よくしておくと、ズカズカ踏み込まれそうです。
うちがそうでしたから。
最初にキチンと距離をとったお付き合いにしておいたほうが、
質問者様のイライラやトラブルは少ないと思います。
とは言っても大人ですし、
夫の立場もあるので、義姉が来たいと言えば来させるし(頻繁だと断りますが)、会えば当たり障りのない会話はします。
でも踏み込んだお付き合いは(お食事に誘われたり、買い物に誘われたり)「そうですね~」と適当に返事しておいて、実現することはありません。
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私の弟も結婚してるし、夫に姉も居ますが


どちらも、日頃はサラッとした付き合いで間に入ったりしないのですが
姑との関係で考えた事があるのは。。。
結局は、夫が受け入れるし姑の期待通りに答えるから
姑も良いだろう、大丈夫だろう、仲良いだけだろう、
嫁が不快に思ったりするのは性格が悪いからだ・・・と考える
この傾向はあると思います。
しかし、夫自身が親離れしていて「止めてくれ!」ってことを
言動にハッキリ表す人なので、それ以上できなくなって
諦めて行き、子離れしていきました。

結局は、彼の考え方の問題だと思いますよ。
姑がどうでも、お義姉さんがどうでも
彼が自立して、彼女に気遣える人ならば起こらない事なのです。
彼は気づけないし、対処できない人
そこさえなければ。。。は、周りの問題じゃなくて彼の問題
仲が良くても、このことすら正面から話し合えないなら結婚は多難です
具体的に結婚の話が出てないので気が早いのかもしれないけど
今からでも、コレも含めて彼の性格で彼自身の問題なのだと悟る事は大切なことです。
姑も小姑も嫁も、皆で「彼は悪くない○○が悪いのだ」と他に責任を振るから揉める
実は、彼自身が問題なのだと皆が気づく事が大切だと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。

姉の事をせめても、結局は彼の気持ちの問題というか
彼の姉に対しての距離感の問題ですよね??
Rose-quartz様の旦那さんみたいに、はっきりと
言ってくれたらいいのに、彼も悪いことをしてる意識もなければ
私が何も話さないので「いいんだろう。」くらいの気持ちなんでしょうね・・・。
私たちはケンカをしたことがなく、気を使いすぎているのかも
しれません。
いやな事は嫌といえるようにしたいです。
機会があれば、ちゃんとわかってもらえるように話をしたいです。

ご意見ありがとうございました★

お礼日時:2008/02/06 15:01

お姉さんといっても、質問者様カップルが20代前半ですから、30歳前後くらいなんでしょうか?


結婚して子供までいるのに、そんな状況では、ちょっと、え?と思ってしまいますね。

うちの主人と主人の姉は2人とも40代で、いい大人ですが、姉弟、仲良しで、私の入る隙間もありません。
一緒に住んでいる妻の私には、無口で、から返事ばかりでも、時々しか会わない(同市に住んでいますので、ちょくちょく行き来あり)姉には、何でも話しています。仕事のことから友だちのことから、私が、えー?!そうだったの?と思うことばかり。

きわめつけ、私が買ってきた靴下は「こういうのは好きじゃない。」と履かず、お姉さんが買ってきた靴下を履いていたりします。
お姉さんが主人にあげたYシャツを、私が普通に洗濯しようと、洗濯機に入れたら、怒られました。「これは、姉が買ってくれたやつだから、クリーニングに出せ!」
他にもいろいろありますが、だからといって気にしていません。
今更、やきもちも焼いていませんよ。

電話かかってきたら、ナンバーでわかりますから、私は出ずに、「お姉さんからだよ。」と、主人に取って貰ってますし、私はノータッチに近い状態です。
私の場合、お姉さんは、生涯独身っぽいので、弟に甲斐甲斐しくするのも、少し目をつむっていれるのですが・・・

結局、2人は、一緒に育った家族ですし、仲の良い2人を引き裂くことは、彼女でも無理ですよ。気にしない。逆にオープンに好きにさせておくほうが、いいのではないかな?と思います。
質問者様が、バリアを張る雰囲気をお姉さまに気付かれたら、お姉さまは、いい気はしません。激怒が丸見えですよね。所詮、彼女と姉。
立場が違うのですから、2人をほいほい手玉にとって、仲良くさせておいてあげて、そのほうが、彼との恋人関係に響かないですよ。気にしない。が一番!
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この回答へのお礼

そうなんですね。
お姉さんが独身ならまだわかりますが、
「結婚して子供もいるくせに、どれだけ暇なの!?」と腹がたつのです。

>バリアを張る雰囲気をお姉さまに気付かれたら、お姉さまは、いい気はしません

そうなったらあとあと気まずくなるだろうし・・・と思い、些細な事は
気にしないように努めていたつもりです。
でも、逆にバリアをはっておかないと、どんどん進入してくるのでは?
という気持ちがないでもありません・・・。

立場が違うというのを常に理解して、ある程度はほっておけるように
頑張りたいです。
ありがとうございます★

お礼日時:2008/02/06 14:32

うちの妹の彼氏のお姉さんがこういうタイプです。


幸い住んでいる距離がかなり離れているので、ちょくちょく泊まりに来ることはないんですが、夏休みに一緒に旅行に行こうとしたり、弟に高いバイクをポンと買ってあげたり、あなたの彼は大丈夫??ってかんじです。
ちなみにそのお姉さんと妹は年が同じだったかな?
つまり妹の彼氏も年下なんです。
なんとなく、弟を盗られるみたいで嫌なのかな~って気もしてます。
自分と歳が近いと、余計張り合いたくなるんじゃないんですかね。
質問者様の彼氏のお姉さんはおいくつですか?

それにしても、こどもがいるのに月に3回外泊ってすごいですね。
ご主人はどうしているのかな?
さすがに質問者様たちが結婚したら泊りにはこれないでしょう。
断る権利も生まれますし。
今は精一杯の嫌がらせ期間なのかなと。
私は嫌がらせも含まれてると思いますよ。絶対にね!

私も結婚するまでは主人の従姉妹にいろいろされましたけど、結婚したらこっちのものでした。
堂々と仲いいところをみせられるし、こどもも生まれたし。

姉弟だしっと思っても、やはり質問文にある内容はちょっと過保護すぎるというか、結婚して家庭のある人間のすることじゃないかなと思います。
私には弟がいないけど、兄の彼女は私より年下でした。
全然張り合う気もなかったし、すごく遠慮するし、気を遣いました。
そういう気遣いができないタイプのお姉さんだったってことですね。
兄は一昨年結婚しましたが、心から祝福しましたよ。
お姉さんの場合、なんだかまちがった愛情の注ぎ方をしちゃってる気がします。
仕事に遅れるかどうかなんて、28にもなれば自分でどうにかするってかんじですよね。
過保護すぎて気持ち悪いです。
そういや会社の同僚男性が、毎朝遠く離れた母親のモーニングコールで起きていてドン引きでしたよ。
お前は目覚まし時計というものを知らないのかって話で。
殺人的に大きな音のものだってありますしねぇ。
電話の音で起きるなら、携帯の目覚ましでいいのにね!

そのうちこども2人目ができたとか、いろいろ忙しくなって、かまわなくなるといいですね。
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この回答へのお礼

お姉さんと、その旦那はそれほど仲が良いって感じでもないみたいです。一時、離婚かも?ってときに彼が仲裁に行ったりとかしてましたので。
なので、子供も作らないっぽいですね。姉は31歳だったと思います。
でも、そういう姉・・・本当にいるんですね、他にも。
私も弟いますが、全然ほったらかしなんで(笑)
私が結婚したら私も嫁としての権利がうまれるって事ですよね?

ちょっと安心しました。
ありがとうございます★

お礼日時:2008/02/06 14:26

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