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私の夫(34歳)はお金使いが荒く、経済観念が全くありません
結婚当初は小遣い制にしていたのですが”お金がない”と文句を言うので生活費を出し合う形にしました
給料の半分が自由に使えるようになりましたが夫は全く貯金しませんでした

共働きの時はそれでもよかったのですがわたしが転職し収入が下がった時にもう少し負担してほしいと言うと揉め”お前の事が嫌いだからもうお金は入れない””もうなにもかも合わないから別れよう”と言われました
結局夫の負担を少し上げる事に何とかなったのですがボーナスは全部趣味の楽器代、CD、DVD代、ライブ代等に使っていました
何度も小遣い制に戻そう、カードは使わないでと言ったのですが全く取り合ってくれません

私が年齢的に子供が欲しく(33歳)なり、もう仕事はしないと言うと”何で働かないんだ””何プラプラしてるんだ””食費くらい稼げ””子供なんていらない”とずっと言われてきました。私が扶養に入るのを嫌がり何ヶ月も手続きをしてくれませんでした
結局家賃、光熱、保険を負担、とプラス食費生活費として5万入れることにはしてくれたのですが依然として夫の小遣いは10万以上ありました
にも関わらず毎月カードの支払いに追われ、銀行の残高はいつも10万マイナス、ボーナスは家に入れてくれることになっていたのに勝手に引き出して(全額ではないですが)支払いにあてていました
家賃や光熱費の支払いもよく滞っています

こんな夫には二人で協力する意志は感じられず、貯金も出来ないので将来の希望がもてませんし、夫の小遣いのために節約する生活にも疲れました
けんかをして外出したときも、帰ってくるとチェーンがかけてあり帰宅できなかったこともあります

現在離婚を前提に別居中ですが、こんな夫はどうなのでしょうか?

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A 回答 (10件)

書き込みの内容をみて、ほぼ同じ境遇のため書き込み致しました。

その経緯にあたるまで色々なことかあったことは察します。
一つだけ違うのは、それだけの稼ぎが私にはないことです。
どんなに、経済感覚を言っても計画を立ても無理なんです。夫は自分なんです。そこでイライラするのもよくわかります。男は常に、なんとかなるなんです。借金は繰り返します。そして最後は開き直りです。義理母のいじめ、義理妹たちのイジメ散々でした。でも夫は守ってはくれませんでした。逃げるばかりでした。本性は最期がくればわかります。
でも本人には極限にならないとわからない、私達女程、子供の将来を考え、子供には愛情はない。自分が一番なんです。
理想の家庭はなかったそれだけです。=期待し過ぎた=見る目がなかった。
私は家庭内別居、女の影もあります。毎週三回は飲みでて、明け方または二時帰りです。ほとんど飲み出て、金くれ金くれです。結局は自分では尻拭いができないそれだけの男なんです。家庭をかえりみない、家庭を守っていこうなんて思ってない人に何を言っても無理です。
もし、あなたが夫に対し愛情があるなら留まり我慢も必要でしょう。どちらを選ぶのもあなた次第だと思います。
でも私は貧乏、困難でも愛情のない家庭より自分や子供が笑顔をいる道を今考えてます。計画を立て、考えて行動して下さい。
私も「なんでパパは遊んでくれないの。帰って来るの」と尋ねる娘を考えると本当に辛いです。
でも娘はいつかわかってくれると思ってます。

一緒に頑張りましょ
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皆さんのご意見がご主人様に対してとても厳しいので、正直なところ、「私の主人はもっとひどい人なの?」と不安になりました。


ご参考までに私たち夫婦のお金の使い方をきいて下さい。
もしかしたら、ご質問者様よりうちの旦那の方がよほどひどいかも・・・。

>結局家賃、光熱費、保険を負担、とプラス食費生活費として5万入れることにはしてくれたのですが依然として夫の小遣いは10万以上ありました。
うちは家賃と光熱費のみ主人の負担、その他の食費や生活費は全て私の負担です。つまり、主人からお金をいっさい頂いておりません。自分の携帯電話料金も自分で払っています。夫の小遣いは知りません。10万以上使っていると思います。「ミシュランの何タラ星レストランで食事をしてきた」などエッラそうに私の前でぬかしております。貯金もいくらしているか知りません。
私は昼食も職場の給食(毎食300円也)、外食は一切なし、服など結婚以来1着も買っていません。特別節約しているわけではありませんが長年の習癖で、贅沢ができない性分です。

>給料の半分が自由に使えるようになりましたが夫は全く貯金しませんでした。
うちなんか、給与明細は見せ合うものの、旦那はいっさい自分の婚前の貯蓄額、結婚後の貯蓄額を明かしません。
私は一般的な共働き夫婦のように、夫婦共通のお財布のようなものを作ろうと提案しましたが、「自分が稼いだ金をどう使おうと勝手だ」とふざけたことをぬかし、「じゃあ私も一切明かさない」とケチに徹し、できるだけ夫の金をぶんどってやる根性を常々秘め蓄え、今にいたっています。
旦那は結婚前から独身の妹(38歳)と親の携帯電話料金、1、5万円程を払っていたのですが、結婚しても私のは払わず、ずっと当然のようにそのまま彼らのは払い続けるので、私が怒りまくって妹の分だけは自分で払ってもらうようにしました。でも、親のはまだ払っています。

>ボーナスは全部趣味の楽器代、CD、DVD代、ライブ代等に使っていました。
うちの旦那は本です。「本フェチ」です。家の中は本だらけ。それでもまだ買ってきますよ。
本だけならまだしも、突然何を思ったか、「不動産投資をする」など言い出して、私を借金の連帯保証人に仕立て上げて、ひっくり返りそうな金額の不動産を買いました。貯金どころかうちなんか、私が一生働いても返しきれない借金を背負わされています。

>こんな夫には二人で協力する意志は感じられず、貯金も出来ないので将来の希望がもてませんし、夫の小遣いのために節約する生活にも疲れました
うちの場合、貯金どころか旦那は借金の方がプラスかもしれません。というか、旦那は真実を語らないのでかえって気楽です。
私はしっかり節約して1日も早く仕事をやめる。旦那の小遣いの心配なんてしません。「自己責任」です。

>現在離婚を前提に別居中ですが、こんな夫はどうなのでしょうか?

うちの旦那に比べれば何倍もましかも・・・・。
でも、私は旦那のことが大好きです。旦那も私のことが大好きです。
なぜここで「反比例」がおきてしまうのでしょう?
私たちは40過ぎで初めて結婚しました。お互いに一人暮らしが長く(20年以上)、二人になったことだけで幸せなのです。
子供は年齢からしてもう諦めています。
もしできたら、主人はそれはそれできっと喜ぶでしょう。
でも「お互いにできるだけ元気で好きなことをやりながらずっといっしょにいたい」というのが、二人共通の考えです。
主人は持病をもっているので、もし働けなくなるようなことがあれば自分がずっと今の仕事を続ければよいと思っています。私がそう言うと、「お前にそんな思いはさせない。そのような時のために準備はしてあるから心配するな。」と夫は言います。

夫婦二人が日常の生活を細々でも楽しむだけのお金があり、年金が給付されるまで何とか生きられる蓄えがあればよいと私は考えています。
但し、年老いた時旦那が「過去の浪費のために貯蓄がない」ともし言ったら「ふん、ざまあみろ!」と言って一人で自分の貯金を持って逃げるかもしれませんが。
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旦那さんの貴女に対する愛情がまったく


感じられません。金銭感覚は大事です。

離婚を検討された方が・・・

この回答への補足

そうですよね
補足ですが、私が仕事の時にゴハンを作ってくれたり
アイロンかけてくれたり(割とマメでした)
まあライブやサッカーのチケット代は出してくれたり
”これからも二人でやっていこう”と言ったり(その割には非協力的?)
もちろん夫として当然かもしれませんが
(多分)女遊びやギャンブルはしていないし
真面目に働いて人並みの収入があったので
4年ほどどうしようかずっと悩んでました

でも金銭感覚は大事ですよね、、、

補足日時:2008/02/22 00:22
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こんな夫はカス。

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早く離婚した方が良いでしょう。


そもそも「結婚」と云うものは、何かをプラスαする行為を言うもので、
1+1に子供が出来て3になった。
独身時代はお互い20万使っていたが、30万になって10万円貯金をするよになった。
責任感が出て家族に為に頑張るようになった。
親に甘えていた家事が自分で料理も何でも出来るようになった。
何もプラスに出来ない・していないならそれは「結婚」では有りません。
「夫」に限らずプラスに出来ない付き合いを続けるのは人生の無駄です。
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この回答へのお礼

そうですね
人生の無駄ですね
そう思います。。

お礼日時:2008/02/22 19:46

glandcruさんの旦那様は、大きい子供です。


歳はいっていますが、精神的に子供だと感じます。
>私も子供がいたら”この子のために我慢しよう”と思えるかもしれませんが
と書いていますが
そんな生活が幸せですか?
我慢するだけが結婚生活ではありませんよ。
それに、もし子供がいたら
子供だってつらい目に遭うと思います。

まだまだ、人生やり直せます。
新しい人生を歩んで下さい。

いつでも笑っていられる人生に♪
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この回答へのお礼

そうですね
その通りだと思います
全く同感です

お礼日時:2008/02/22 00:38

はっきり言ってあなたは住み込みの家政婦さんですか?



まるでご主人は 独身ですね・・・
夫の自覚がない 父親になる資格も結婚する資格もありません。

質問者様もこれ以上苦労されると あなた自身がダメになるので 早く別れたほうがいいと思います。

幸せになってください。
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この回答へのお礼

私もそれ思ったことあります
月5万で雇われてる家政婦かなーなんて、、、

ちょっと我慢しすぎて感覚が麻痺してるのかもしれません
ご回答ありがとうございます

お礼日時:2008/02/22 00:35

率直に言うと、とってもヒドイ御主人だと思います。


他人様の御主人に向かって申し訳ないですが…

結婚する資格がないと思います。
なぜ御主人が家庭を持とうとしたのかがわかりません。
そんな方と一緒に暮らすよりも、
このままスッパリ別れて新しいステキな人と新たな人生を歩んだ方が絶対に幸せになれると思います。
まだまだ30代。全然間に合います!
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この回答へのお礼

私も、ヒドい夫だと書いてて思いました^ー^
率直なご意見は大歓迎です!気にしないで下さい

ちょっと今はつらいですが
最後には笑えるようにがんばりたいと思います!

お礼日時:2008/02/21 21:01

きつい言い方になりますが・・奥様への愛情がこの旦那さまからは


全く感じません。。。
この旦那さまは、奥様じゃなくても誰と結婚してもこんな生活を送る
と思います。
光熱費も滞る、銀行はいつもナイナス、働け・・子供も産ませてくれない産めない・・。この先長い人生一緒に年取っていく相手ではないですよ。
あなたの人生もあるんだし、早く自分の人生を歩みだした方がいいと思います。

きつい言い方になってごめんなさい。私も過去同じような男性と長い間お付き合いし、結婚はしませんでしたが、振り回されぱなしでした。。その時はやはり情があり、なかなか別れられなかったけど、別れてほんとよかったと思います。
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この回答へのお礼

いえ。はっきりと言って頂いてかえってすっきりしました
実はお金と子供のこと以外はそんなに喧嘩することがなく、やはり情がありましたので決断が遅くなってしまったのだと思います
やはりpurizoさまのおっしゃる通り長い人生一緒にいる相手ではない、、、ですね
きっと時間がたつと別れてよかったと思うと思います

お礼日時:2008/02/21 20:56

大変苦労されているのですね


子供ができると検診代だけでざっと7万円(トータル) 出産費用35~40万円 ベビー用品(ベビーカー チャイルドシート 哺乳瓶 衣服 おむつ ミルク ベビーバス等々・・)ウン万円 その後も必要最低限の物をもらったり 安く買ったりしても かなりかかります 妊娠中経過がおもわしくなく入院などすると倍以上かかることもざらです
おまけに 妊娠中 出産後の子育ては予想以上に精神的に不安定になったり 誰かの手助けなしではやっていけません 
私だったらその相手ととっくに別れています 
子供がいたら考えますけど・・
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます
私も子供がいたら”この子のために我慢しよう”と思えるかもしれませんが
何のために我慢しているのか今は分からなくて、、、

そして子供が出来ると結局子供にもとばっちりがいくんだろうな、、、と思い離婚を決断しました
再出発して、大事にしてくれるヒトを探したいと思います

お礼日時:2008/02/21 20:50

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