痔になりやすい生活習慣とは?

今月結納、年内挙式予定です。
彼と私は同業で、2人とも現在会社員です。
彼は結婚を考え出す前から、「自分もそろそろ独立を」と考えており、ちょうど一件小さな仕事を頼まれたのをきっかけに、すぐにでも独立したいと言っています。
ですが、貯金が全部で200万円前後しかないと聞いてしまいました。
それはいくら何でも準備不足ではないだろうかと両親も私も相当不安を感じています。将来的な独立計画自体には私も私の両親も異論はありません。
本人がしっかり計画的に動いてくれるならば、やりたいことは応援しようと思っているし、うまく行くように同業者としてサポートもしようと思っています。一般には華やかなイメージの職種なので、こんなとき、私自身が業界の事情をよくわかっているというのは物事が現実的に見え過ぎてかえって困りものなのかもしれません。

さらに頭が痛いのは、彼の両親が息子の経済状況を把握していないということです。
彼の実家は経済的余裕がないため、彼としては余計な心配をさせまいとしているのか、独立しても十分やっていけるだけの用意があるから心配無用、マンションも近いうちに購入予定、などと話しているらしいのです。
(これは結納の打ち合わせなどで親同士が話している時に発覚したことです。実際そうではないということは告げ口になるようで言えませんでした。遠方にお住まいなので私自身2回しか会っておらず、まだ気軽に相談できる関係ではありません)
そのため、彼の両親は結納も結婚式・披露宴も親戚縁者総動員で昔ながらのやり方できっちりやるものだし、彼にはそれだけの蓄えがあると思っています。
彼もそれを否定しません。その経費は一体誰が出すのかと疑問です。私は幸い(?)華やかな披露宴等に興味がないので、この状況で結婚をするなら分相応にけじめだけつけられれば、と提案しています。

こういった一連の出来事から、最初は喜んでくれた両親も「その場限りの発言が多い。計画性がなさすぎる、自分の親にだけ都合のいいことを言っても現実が伴っていない」と結婚自体にあまり良い顔をしなくなってしまいました。
お互いに、結婚するならこの人、という思いはあります。
ですが結婚は独立して仕事が落ち着いたら、などと言ったら何年先になるかわかりません。出来れば子供も欲しいので、今年30才と言う私の年齢も延ばしたくない理由の一つです。

独立の時期については彼と話し合っています。私の提案としては、
「ここ1.2年は、大変だろうけど、個人の仕事をこなしながら今の会社の仕事を続けて、独立準備をしながら時期を見計らう方法はないの?」
彼の言い分は、「ずっと独立のことを考えて来て、今だ!と思う時にどうして水を差すのか。会社の仕事と個人の仕事を両方100%のクオリティーで両立なんて不可能。お金のことばかり言うなんて、信頼してくれないの?」と平行線です。
今だ!と思う前に最低限の資金計画を立ててほしい。。と思うのですが…。
一緒に苦労する覚悟は出来ていますが、初めから無謀な計画には付き合えません。
彼の夢を壊す気はありませんが、どうしたら彼にもっと現実を見てもらえるようになるのか悩んでいます。最近はお金のことばかり言っている女になってきているような気がして、自分自身にも嫌気がさしています。結納直前にこんな気持ちになってどうする!とも思うのですが…。
どなたかアドバイスをよろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

「愛してる、信じてる、がんばろう!」では食べて行けません。


それが結婚の現実です。そして、そもそも結婚なんて、人生最大のバクチなのかもしれない・・・と、私は思います。

あなたがどうしても彼と結婚したいと思うなら、方法はあります。

(1)結婚を1,2年ずらして、彼の起業を見守る。
(2)結婚はするけど子供は作らない。彼の起業が失敗したら、とっとと離婚できる様、結婚後2~3年は子供を作らない。
(3)結婚して、子供をつくるが、仕事は辞めない。いざとなったら、自分の稼ぎで、夫と子供を養う

選択肢は3つもあります。
精一杯彼を説得してダメなら、今度はあなたが覚悟を決める番です。あれもこれもと、一気にゲットしようという事にそもそも無理があるのでしょう。
まだ30歳でしょ。私は34歳で結婚しました。どうしても彼と今結婚したいなら、結婚して4年間、子供を作らずに様子をみたらどうですか?
34歳、もし、人生再出発になっても、再出発可能ですよ。

まるで相手を様子見する様ですが、自分の幸せを守ることはとても大切なことです。自分が元気で、幸せだと思えたら、、我が子はもちろん、夫も、親も、幸せにできるし、面倒もみれるでしょう。
しかし、あなた自信が悲しみにくれたり、病気で入院などすれば、子供も夫も、そして親族までも巻き込むハメになります。
自分自身が幸せであること、それに真剣にどん欲になることは、エゴではなく、本当はとても大切なことなんだと私は思いますよ。
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結婚って本当に死ぬまで一緒に生活をすることです。


生涯にわたる経済設計も一緒にすることです。
これは結婚して初めて実感しました。
自分と相手の幸せに責任を持つ覚悟が必要です。
わがままとは違います。
彼はドリーマーとの印象が拭えません。
ずっと独立のことを考えて来てた=準備していたことは違うし
甘いと思います。
そして見栄っ張りですね。自分の親に対して現実を話さず
自力では実現出来ないのに、結納も結婚式・披露宴も親戚縁者総動員で昔ながらのやり方できっちりやる、と親に思わせていること。
一体誰が責任取るのでしょう?
質問者さまや質問者さまのご両親に対して、出来ないことを言っているのは不誠実ですし、とても失礼です。
そして自分の親に対しても格好つけているだけで、結果親も恥をかくのが分からないのでしょうか?
全くその場しのぎです。親も息子の経済状態を把握していないのもおかしいですが、良い話ばかり聞かされているのでしょうね。
結婚そのもの、またその人生最大の節目のつけ方として、あまりに稚拙です。
このまま結婚の方向に進んでも、今の考え方だとそれなりの費用が掛かるのでトラブルは目に見えているような気がします。

私なら一番気になるのはこの彼の物事に対する責任感です。
発言や行動には全て結果がありますが、それを見越して生きていかなければドリーマーです。最悪な結果でも一緒に受け止める覚悟をするのが
結婚だと思っています。
なので、私は自分が受け止められないだろうと考えることに対しては
責任を持てませんね。
自分の一生ですから、本当に最悪を共に分かち合い苦楽を共にする覚悟があるなら、結婚は出来るものだと思います。
でも自分で責任を持てない予測がつくことなら焦る必要はない。
30歳なんてまだまだ若いです。

という私の夫も自分の夢を追いかけていましたし、私は数年そんな彼(夫)を応援していました。が、自分の人生を見つめ直して、これ以上は応援できない宣言をしたところ、結婚を待って欲しいと言い続けた彼は自分の生活にけじめをつけました。また、夢のため、お金もありませんでしたが、私の両親にきちんと説明し、詫びてくれました。
家庭に経済的にも責任を持てること、そして現時点ではお金がなくても
まじめで誠実な人柄を評価して両親も納得してくれました。
それでも実際両家顔合わせ、結婚式や入籍、色々トラブルはありましたけど。

最終的には質問者さまが、一生彼を食べさせていく、自分が家庭の大黒柱になる覚悟があれば、経済的には運営されるかもしれませんが、
気持ちがずっとついて行くか、でしょうね。

本当に自分を大事にしてくれる相手か、また自分もそう出来る相手か
よくよく慎重に考えて答えを出した方がいいと思います。
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困った彼ですねー。



貯金額もそうですが、実の親が実態を知らないのが問題だと思います。
商売上のテクニックとしての見栄ならともかく、身内にまで金のあるふりを続けるとなると、後々ややこしいですよ。

「これだ!」という独立のタイミングは、確かにあると思います。
しかし賭けをしたいなら、せめて未来の妻に頭を下げて
「申し訳ないが、後2年待ってくれないか」
くらい言う堅実さは必要だと思います。
好きな女性を賭けに巻き込む必要はありませんからね。

同じ貯金額でも、彼の親が実情を知ってて、彼のほうから結婚延期を申し出ていたら、質問者さんの印象も随分違っていたのではありませんか。
質問者さんが気にかけるべき安心材料は実はお金ではなく、彼の心構えなのではないでしょうか。

心構えがあっても、大変には変わりないけどね。
自分も実は綱渡りでフリーになったクチです、すみません(爆)。
何とか続いているので、せめて将来に繋がる苦労にしたいと日々思っております。
うちの両親は、パートナーには頭が上がらないと言ってくれています。

では以上、失礼しました~っ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あまり遠慮してもいられない状況なので、彼の親にも相談してみようかと思っていますが。。今までのところ、息子の独立には口もお金も出しません、という感じなので、どこまで相談に乗ってもらえるかは不明です。

回答者さまの場合はついてきてくれるパートナーがいらしたのですね。
彼にしてみたら、私はおそらくネガティブなことを言ってやる気を削ぐパートナーなのかもしれません(泣)
うーん、彼も私も、一応つぶしのきく国家資格持ちなので、本当に辛くなったら私が割り切ってお金だけを稼ぐことは可能で、そのくらいしても構わないのですが、せっかく始めるのならうまく行って欲しいですから。

お礼日時:2008/03/12 19:41

う~ん…悩みますね。


まあ私は「独立したい」なんて言わない男を選びましたし、「サラリーマンであること」にこだわって相手を選びましたけどね。
そんな私は、いくら好きでも彼しかいないと思える人でも、絶対絶対100%成功すると思える人でなきゃ結婚はしません。実際8年片思いしていてやっと結ばれるチャンスがきたという男性と夢について語り合ったとき「独立」を夢みていたので、彼への想いを諦めました。

最近起業する人が多いですが、私はそれくらい、「独立する、起業する」ということに慎重です。それは自営業の両親の苦労を知っているからです。自営業を始めたはいいが、廃業するのも苦労だし、倒産したら大変です。
不用意に倒産するとブラックリストとなって、全財産、家も車も全部差し押さえになり、今後家や車を買うローンも組めませんよ。破産ですよ。うちの実家は倒産ではなく廃業ですが、家や事務所を建て直したお金を完全返済しないとやめられなかったから土地売ってかき集めた…なんて言ってました。
廃業ができずに倒産になった人を知っています。
かつては地元の名士のように大きな家構えをしていた家が、事業倒産して夜逃げしていました。
商才がなくて借金が億単位で膨れていた会社に勤めたことありますが、誰もがヤバイと思い転職していました。身の保障もない会社にいるお人よしはいませんよね。

どんなお仕事かわかりません。でも、簡単なことではないだろうと思います。やる気があっても商才もない、成功しないでつぶれてる人はたくさんいますよね。
先日本屋で「若者よ。起業せよ。」という感じの本の横に「起業している人の6割は数年以内に潰れてる」という帯の本がありました。

>初めから無謀な計画には付き合えません。
これが本心で、大事なことですよね。そのまま言っても彼には伝わりませんか。でも大事なこと現実的なことを直視できなければ、この先もその調子でずっと成功しないままかもしれません。
お金のことばかりでいいんです。起業している人でお金のことを考えない人はいません。お金を生むこと考えていないとあっという間にダメになると思います。
「お金に無頓着なら起業なんかするな!」
くらい言ってもいいと思います。それくらいの意識を持ってもらわないと成功どころか、最低限の生きる生活費も稼げないと思います。

でも感情論で説得してもどうにもなりませんよね。
「私が水差さなきゃ、そののぼせたおめでたい頭に誰が水差すの?いい?あなたは家族を持つの。私と子供も養うの。やるからには絶対成功しなきゃ…借金地獄よ。やりたいことはやったけど日々の生活がままならないなんてただの道楽じゃないの。そんな道楽につきあえっていうの?」
とかる~く前置きしておいて
「貯金もなしにどうして『今だ!』なの?」
「結婚式の費用でさえ既に足りてないんじゃないの?200万だよ?結婚式は5万×人数は最低かかるっていうんだよ?40人しか呼べないじゃない!前払いなんだよ?できんの?
マンション?いくらかかると思ってるの?頭金ある・なしでかなり違うんだよ。」
「これであなたについていったら路頭に迷わない確証がない。分の悪い賭けみたいな結婚は御免だよ。負け戦はしない主義なのよ。」
とタンカきっちゃいます…あらあら…私がいうとどうも感情が出てしまいますね。質問者様は冷静にね。

私の夫の周りの何人か独立してます。夫がいつ誘われてもおかしくないです。でもいくなと言ってるし、本人も「絶対しない。行く気がしない。」と言っています。サラリーマンが安定で一番というわけではなおのですが、成功の見込みがなければ危ない橋を渡るなと言っています。
私は夫を愛していますが、「自分の夢を追いかけるのはいいけど、私を危険にさらすのはやめてね。迷惑かからないようにしてね。あなたの母親じゃないんだから迷惑かけて当たり前と思うのはやめてね。それが許されるのはお腹を痛めて産んだ子だけだよ。私には私の人生があるんだよ。結婚して旦那のために自分の幸せ諦めるつもりはサラサラないよ。不幸にするんだったら結婚しない。」と言っていますよ。
結婚するんだからそのくらいの覚悟がなければ!!
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
彼の両親も自営(現在は廃業しています)でした。
苦労は小さな頃から見てきている、自営の厳しさはよく知っている、と言うのですが、私から見ると、知っているならなぜもっと計画的に考えないのかと…。
事務所を開いたら初期費用はこのくらい、毎月これだけの経費がかかって、税金の仕組みはこうで、と私が試算して、いかに彼の計画が甘いか理詰めで指摘したこともあります。
そうすると、彼の方は「自分を信じて一緒に頑張ってくれないのか」と感情論になってしまうんですよね。。
その性格は起業向きではない気が(笑)
こちらが冷静に指摘すればするほど相手が感情論に走るという難しい状況です

お礼日時:2008/03/12 19:22

結局のところ、質問者さんの彼への評価と、思い入れでしょうね。

「経済面は私が支える。いつか彼が花開くと信じている!」って思い込めればいいのですが、そうじゃないようですね。

「彼と一緒に借金地獄に(ほぼ確実に)落ちるのも幸せ」っていうのが嫌なら、別れるしかないのでは?
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彼の力量と運もあるでしょうね。

 結婚は生活や現実で、恋愛関係時代の夢やロマンスでなりたっているものとちがいます。 お互いのいろんな面で満足がいく結婚生活が出来るかよく考えてみるといいでしょう。 あせって離婚になったり、不幸な結婚だった場合は遅れて結婚するよりずっとずっと長い年月、時には一生を棒に振ることになります。 やはり待つのが妥当だと思いますが。 時間が答えを出してくれることもあります。 自由業の経済的不安定な状況になれられない人だって沢山います。盲目についてこいといわれても30女は世間の厳しさをしってますからね。 彼の仕事振りをみていて、一人で切り盛りしていくほどの力量や才能ないのがわかっているようにみえますが。 事業に失敗した時一人で一家をささえていけますか? 一生のことです。よーく考えましょう。 男が家庭を支えていくという考えじゃない彼にどこまでついていけますか。 最初から質問者様のお金を当てにしていることも十分考えられます。 だって質問者様もお考えのように、今の会社に勤めながらだって事業を起こすことは可能みたいですし。 数年の間結婚せずにどうなるか様子をみたらいいじゃないですか。 経済的な責任に質問者様を巻き込んでやっていきたいと思っているように思えます。ご両親にもわかってるんでしょう。 一番私たちを心配してくれているのは両親です。 
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
うーん、本当のところ、彼は仕事もできるし頭の回転も速いのですが、
私から見ると性質的には二番手、というか番頭さんタイプなんですよね。
独立しても大きな失敗はしなそうですが、派手に脚光を浴びることもなさそうです。だからこそ、独立したいなら、周りの華やかにやっている人たちに流されずに堅実に準備してほしいと思っています。
始める前だからこそ最悪の事態もきちんと考えて欲しいものです。
独立に関しては、作業協力はするけれど資金協力はしないと宣言してあります。

お礼日時:2008/03/12 03:57

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Q自分の彼氏が、サラリーマンを辞めて起業された方いますか?

26歳の彼氏と付き合って、2年3ヶ月ほどになります。
彼氏は現在証券会社で働いて(3年目)いますが、今年の夏ごろに退職して起業しようとしてるみたいです。
退職を考えているのは知っていましたが、起業しようと本気で思っていたなんて知りませんでした。


お互い来年くらいに結婚を考えていたのですが、もう少し先になりそうです。。。
きっと起業なんてしたら今よりもっと忙しくなって、会う時間も減ると思います。
結婚しているわけではないので、起業に反対する気はありませんが、賛成しているかといわれれば賛成ではないです。
私の本音は彼に伝えてないですけど。。


私と同じような状況になったことある方いらっしゃいますか?
結婚を目前にして、このような状況で心から応援できましたか?
会う時間など付き合い方が変わり、別れてしまった方いらっしゃいますか?
環境の変化で彼が変わってしまうんじゃないか。。というのが一番不安です。


宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

いんにちわ 男性からです。

起業する計画のようですがすばらしいことだと思いますがー
この経済状態の中起業するのは大変かと思いますが彼にはそれなりの計画があるのでしょう。

就職難とは言え自分から現職を退職してまで起業するのですから全面的に応援してあげてはいかがでしょうか。  
きっと将来にはすばらしい生活環境が待っていると思いますよ。
最初からうまく行くとは思いませんが努力の結果がそのまま現れるのですから「やりがい」があります。

私もあなたとほとんど同じ条件の時企業しました。
起業したばかりで全く金銭に余裕の無い時に今の家内=彼女と出会いました。

何回も相談したのですが家内は自分がサラリーマンの家庭で育ったので他の世界が分からないと不安のようでした。
しかし、そんな世界ですから魅力もあると言い私の起業計画に全面的に協力してくれるとの約束をしたものです。
しかし、うまく起動には乗りませんで結婚の時期は三度延ばしました。(お金がなかったのでー)
約二年間ですが我慢し私の計画に助言してくれたものです。

そんなこんなですでに35年ほどになりますが現在は思ったとうりの内容で進んでいます。
家内の協力なしではどうにもならなかったと大変感謝しています。

途中は「いばらの道」もありまた「思いもしなかった」すばらしい結果も出て共に涙したものです。
でも最近は私は「隠居」出来る環境となり妻と愛犬を連れて度々国内旅行も出来る環境になったところです。

私の会社は小さいですけれども内容はすばらしいですよ。
同属会社ですが皆が楽しく毎日頑張っています。

ですらあまり焦らず彼の計画をよく聞きあなたの出来る限りの愛情で協力してあげたらすばらしい結果が待ってると確信いたします。

起業の最初はいろいろ迷うものです。
その時の話相手に是非なってあげて下さい。
その見返りは大きなものが帰って来ると思いますのでー

ちょっとした先輩からのアドバイスです。
迷わず彼をささえてあげてください。
応援してますよ--

いんにちわ 男性からです。

起業する計画のようですがすばらしいことだと思いますがー
この経済状態の中起業するのは大変かと思いますが彼にはそれなりの計画があるのでしょう。

就職難とは言え自分から現職を退職してまで起業するのですから全面的に応援してあげてはいかがでしょうか。  
きっと将来にはすばらしい生活環境が待っていると思いますよ。
最初からうまく行くとは思いませんが努力の結果がそのまま現れるのですから「やりがい」があります。

私もあなたとほとんど同じ条件の時企業し...続きを読む

Q結婚が先か、開業が先か。

現在私は今年四月に大卒で食品スーパーの精肉に就職した22歳の男です。専門的な料理の技術はほとんどありません。
過去にここで飲食店開業について何をしたらいいか質問したらとりあえず今の仕事でいろいろ学びながら、資金を貯めるべきだということが分かりました。

ところで今私には20歳の彼女がいるのですが結婚はいつにしようか迷っています。彼女も早く結婚したいと言うし子供も早く欲しいといいます。私も彼女と同じ考えです。結婚式も挙げたいと思っています。
しかし、結婚をして子供がいると開業資金を貯めるのは難しいのでしょうか?

Aベストアンサー

若いうちの結婚は子育てが早く終わり、子供たちが一人前になったあとの人生をもう一度楽しむことが出来るでしょうから、私はそれはそれでいいと思いますね。

ただし、それは安定した仕事とそれに付随する収入があってのことです。

今の世の中は子供さえ生めばきっといい人生が送れる、みたいな安易な考えで若いうちに闇雲に子供を生んで、その後の現実の厳しさに負けてしまう人たちが多いことも事実です。

あなたの場合まだ22歳でしかも就職したばかりで、しかもどんな職種かは知りませんがいつかは飲食関係で独立したということですよね。

それなら私は今すぐに結婚する必要性はどこにもないと思います。
もし彼女が妊娠でもしているのなら話は別ですが、そうでないのなら今の職場で最低2,3年は働いてもいいんじゃないですか?

故意か偶然かは分かりませんが、幸いスーパーの食肉関係部門にいるのですから、そこでみっちりべんきょうしてみてはどうですか。

牛豚鶏などいろんな肉の部位を憶えたり、肉の捌き方、保存方法、部位によっての味や調理法、なんといっても食肉の裏事情を勉強するんです。
また鮮魚にしても、普通スーパーでは生肉部門と隣り合わせにあることが多いですから、ちょくちょく遊びに行って顔なじみになり魚のイロハも教えてもらうんです。

飲食関係で独立するということは、いろいろな条件が必要となります。
客扱いやメニュー知識などに加えて、もっとも肝心な食材の知識や仕入れ方をきちんと把握していることが必要になります。

そんなときあなたが食材でもっとも大きなコストを占める生肉や鮮魚などの知識が豊富なら、それは必然的に将来の大きな武器になりますよ。

なんといっても、仕入れの業者は何も知らないオーナーだと露骨になめてかかります。
よそでは200円で卸している商品でも、なめてしまえば250円や300円で卸すこともあったり、どこにも売れない余りものの商品を平気で持ってきます。

そんな無駄を防ぐ意味でも、今の職場は絶好の職場じゃないですか。それにそんな目標があれば貯金も出来ると思いますしね。

彼女に結婚はそれまで待ってもらうように言えばきっと彼女は理解してくれるし、あなたを見直すことはもちろん、とても頼もしく思ってくれるんじゃないかと思います。

22歳と二十歳の二人なんだから、これから何十年も一緒に暮らすことを考えれば、絶対に無駄な時間にはならないと思いますよ。

頑張ってください!(*^_^*)

若いうちの結婚は子育てが早く終わり、子供たちが一人前になったあとの人生をもう一度楽しむことが出来るでしょうから、私はそれはそれでいいと思いますね。

ただし、それは安定した仕事とそれに付随する収入があってのことです。

今の世の中は子供さえ生めばきっといい人生が送れる、みたいな安易な考えで若いうちに闇雲に子供を生んで、その後の現実の厳しさに負けてしまう人たちが多いことも事実です。

あなたの場合まだ22歳でしかも就職したばかりで、しかもどんな職種かは知りませんがいつかは飲...続きを読む

Q彼氏との結婚について

私(25歳)彼氏(30歳)は付き合って5年になります。
そろそろ結婚とお互い意識しているのですが彼氏の仕事についてもめています。彼氏はいわゆる接骨院関係で自分での開業を目指してます。本人は1年をめどに開業したいみたいなのですが自己資金は100万ほどしかありません。その業界では最低でも450万~くらいは必要になるそうです。
もちろん私の親は反対しています。借金しなければならいのに結婚なんてと。今すぐ開業は早いんじゃないかと。何年後とかなら結婚はいいけど。と言っています。私も結婚を3年待ったので正直一緒にはなりたいです。しかし多額の借金をしなければならないなら1年をめどとは言わずに開業資金の半分を貯めるまで開業は待ったほうがいいのではないかと思います。その間結婚して2人でこつこつ貯めていけばそう遠くない未来に開業できるんではないかと思います。
私自身その業界のことはよくわからないので(いろいろ調べてはいますが)彼氏と話し合いをしてもいまいち説得力にかけます。
何かいいアドバイスはないでしょうか?
また自分だったらどうしますか?

Aベストアンサー

こんにちわ。
難しい問題ですよね。
質問者様と、彼と、ご両親の温度差が感じられますね。

ただ、彼の気持ちとしては、今がチャンスって思っているんでしょうね。
質問者様は、結婚後自己資金を貯めてから・・・と言われていますが
どっちにしろ借金が前提ですよね?
彼としては、結婚前に借金すれば彼だけの借金になると思っているのかも。

車を買うにしても、家を買うにしても借金しますよね?
それと何が違うのか・・・。

でも、不安に思うなら、その開業を辞めてもらうか、結婚を辞めるか
そのぐらいの気持ちで臨まないとダメでしょうね。

でも、それが彼の夢なら、彼があきらめた場合、彼のモチベーションが
下がらなければいいのですが…。

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q彼氏を支えるのは普通ですか?

お互い大人(30代)で、親を頼れる環境では無い場合、婚約者や同棲相手を一番に頼るのは普通ですか?

彼がそうなんです。
金欠状態だと私がご馳走したり、精神的に不安定だと、その矛先が私に向かいます。
ご両親の前ではしっかりとした頼りがいのある息子を演じています。
高齢の親に心配かけたく無いから言えない事柄も、私になら相談出来ると言います。

そうなんでしょうか?
大切にしたい彼女なら、歯を食いしばってでも自力でなんとかしようとしませんか?

例えばお給料日前で苦しい時に「お金を貸して」「奢って」って言えますか?
私は彼のやむを得ない事情を知っているので、仕方が無いなと思いますが、虚しさを感じます。

結婚したら一生養っていくのだからお互い様だと、彼は言います。
しかし、結婚したい相手には男性は格好つけるものではないでしょうか?
それともプロポーズを承諾したら、身内と同じ感覚になるのでしょうか?

もう少し、男の意地や見栄を私に対しても見せて欲しいのですが、文句を言っても「ごめん」ばかりです。

彼の人生の中で今は特に波乱の時期だと思うので、ここは支えるべきでしょうか?

既婚者の方、又は男性の方、恋人を支えた経験者の方にお聞きしたいです。
ご助言宜しくお願いします。

お互い大人(30代)で、親を頼れる環境では無い場合、婚約者や同棲相手を一番に頼るのは普通ですか?

彼がそうなんです。
金欠状態だと私がご馳走したり、精神的に不安定だと、その矛先が私に向かいます。
ご両親の前ではしっかりとした頼りがいのある息子を演じています。
高齢の親に心配かけたく無いから言えない事柄も、私になら相談出来ると言います。

そうなんでしょうか?
大切にしたい彼女なら、歯を食いしばってでも自力でなんとかしようとしませんか?

例えばお給料日前で苦しい時に「お金を...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚者です。
あくまで、私の経験談から言えることですが、、なんだか人事と思えないくらいうちの旦那と同じような方ですね。
私も結婚前、彼が苦しい時は支えたいと私がよくお金を出したりしていましたが、、やはりそれだと2人の仲が悪くなってくるんです。彼は、申し訳なさそうに借りるけど、でも改善策を考えなくなるんですよね。こっちも苦しくなると彼はマイナス思考に陥るし、でも当たり前のようにやっぱり借りにくる、結婚したらチャラだよって。俺が養うからって。
お金って、出したから相手を支えてるってことにはならないと、別次元のものだとある日から思って、その日から私貸すのをやめたんですよね。お金ってホントにシビアなもので、お金の貸し借りって、どんなに信用している相手でも不信感に苛まれるくらい‥。
これも考え方かもしれないですが、私はお金を貸すことで、私が彼をダメにしていたって思う。そもそもお金にルーズな人は考えもだんだんルーズになってくるんだなって気付いて、本当に彼と一緒に頑張って生きていこうと思うなら、自分たちの懐にあった生活に合わせないと、このままズルズルいってしまうんですよね。貸さなくなって、そしたら、彼もしっかり自分の懐具合で生活を考えるようになって人にお金のことで頼らなくなりました。
頼りにするのは、親より交際相手や配偶者だと思います。でも、お金に関しては、まず自分がどこまで自分の収入の範囲で出費を抑えられるか、考えて使う癖をつけないとこの先も苦労します。安易なお金の貸し借りはせず、親孝行は関心ですが自分の懐に合ってないなら意味がありません。そこを理解してもらうのはどうですか? きちんと収入が安定するまで、親孝行の部分は少し減らすとか、何とか出来るだけお金を貸さずにすむ方法を考えたほうがお互いのためだと思います。
お金は貸すも借りるも当たり前ではないので、支えることにはならないと今でも思います。むしろ続ければ人をダメにします。
参考までに。。

こんにちは。
既婚者です。
あくまで、私の経験談から言えることですが、、なんだか人事と思えないくらいうちの旦那と同じような方ですね。
私も結婚前、彼が苦しい時は支えたいと私がよくお金を出したりしていましたが、、やはりそれだと2人の仲が悪くなってくるんです。彼は、申し訳なさそうに借りるけど、でも改善策を考えなくなるんですよね。こっちも苦しくなると彼はマイナス思考に陥るし、でも当たり前のようにやっぱり借りにくる、結婚したらチャラだよって。俺が養うからって。
お金って、出したか...続きを読む

Q平日の夜に休憩でホテルに行くのは普通ですか?

20代後半カップルです(私は女性です)
お互い都内在住で実家暮らしです

実家のため、中々お泊り出来ず
休日もエッチできないときがあるのですが
そういう時は彼が仕事帰りの平日の夜にホテルに行きたいといいます。

別にそれはいいのですが
泊りではなく休憩です。
理由は泊まりだと自分の親への言い訳がめんどくさいのと
お金が高いからです。

こんな彼をどう思いますか?
私は宿泊ならいいけど平日の夜に休憩は嫌だと思ってしまいます。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

確かに「休憩」って,露骨に「ヤルだけ感」があって何となく抵抗がありますよね。それに・・・
部屋から出る時,次のカップルと出くわしたりしたらチョット恥ずかしいし。
でも,「宿泊」だと入る時刻が遅い(0:00~が多い)から,それまで間を持たせるのもしんどいんだよね。また出る時明るくなってるから,出勤や登校する人と目が合うのも気まずいし。

チェックアウトは多くの場合,電話だと思うけど「終わりました」はないよね(笑)。せめて「帰ります」と言わなきゃ。

あっ,全然回答になっていませんね。失礼しました。


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