結婚と同時に彼が独立開業。経済的に不安です。

Question

今月結納、年内挙式予定です。
彼と私は同業で、２人とも現在会社員です。
彼は結婚を考え出す前から、「自分もそろそろ独立を」と考えており、ちょうど一件小さな仕事を頼まれたのをきっかけに、すぐにでも独立したいと言っています。
ですが、貯金が全部で２００万円前後しかないと聞いてしまいました。
それはいくら何でも準備不足ではないだろうかと両親も私も相当不安を感じています。将来的な独立計画自体には私も私の両親も異論はありません。
本人がしっかり計画的に動いてくれるならば、やりたいことは応援しようと思っているし、うまく行くように同業者としてサポートもしようと思っています。一般には華やかなイメージの職種なので、こんなとき、私自身が業界の事情をよくわかっているというのは物事が現実的に見え過ぎてかえって困りものなのかもしれません。

さらに頭が痛いのは、彼の両親が息子の経済状況を把握していないということです。
彼の実家は経済的余裕がないため、彼としては余計な心配をさせまいとしているのか、独立しても十分やっていけるだけの用意があるから心配無用、マンションも近いうちに購入予定、などと話しているらしいのです。
（これは結納の打ち合わせなどで親同士が話している時に発覚したことです。実際そうではないということは告げ口になるようで言えませんでした。遠方にお住まいなので私自身２回しか会っておらず、まだ気軽に相談できる関係ではありません）
そのため、彼の両親は結納も結婚式・披露宴も親戚縁者総動員で昔ながらのやり方できっちりやるものだし、彼にはそれだけの蓄えがあると思っています。
彼もそれを否定しません。その経費は一体誰が出すのかと疑問です。私は幸い（？）華やかな披露宴等に興味がないので、この状況で結婚をするなら分相応にけじめだけつけられれば、と提案しています。

こういった一連の出来事から、最初は喜んでくれた両親も「その場限りの発言が多い。計画性がなさすぎる、自分の親にだけ都合のいいことを言っても現実が伴っていない」と結婚自体にあまり良い顔をしなくなってしまいました。
お互いに、結婚するならこの人、という思いはあります。
ですが結婚は独立して仕事が落ち着いたら、などと言ったら何年先になるかわかりません。出来れば子供も欲しいので、今年３０才と言う私の年齢も延ばしたくない理由の一つです。

独立の時期については彼と話し合っています。私の提案としては、
「ここ１．２年は、大変だろうけど、個人の仕事をこなしながら今の会社の仕事を続けて、独立準備をしながら時期を見計らう方法はないの？」
彼の言い分は、「ずっと独立のことを考えて来て、今だ！と思う時にどうして水を差すのか。会社の仕事と個人の仕事を両方100%のクオリティーで両立なんて不可能。お金のことばかり言うなんて、信頼してくれないの？」と平行線です。
今だ！と思う前に最低限の資金計画を立ててほしい。。と思うのですが…。
一緒に苦労する覚悟は出来ていますが、初めから無謀な計画には付き合えません。
彼の夢を壊す気はありませんが、どうしたら彼にもっと現実を見てもらえるようになるのか悩んでいます。最近はお金のことばかり言っている女になってきているような気がして、自分自身にも嫌気がさしています。結納直前にこんな気持ちになってどうする！とも思うのですが…。
どなたかアドバイスをよろしくお願い致します。

yumemiruyumeko-s · Accepted Answer

「愛してる、信じてる、がんばろう！」では食べて行けません。
それが結婚の現実です。そして、そもそも結婚なんて、人生最大のバクチなのかもしれない・・・と、私は思います。

あなたがどうしても彼と結婚したいと思うなら、方法はあります。

(1)結婚を1，2年ずらして、彼の起業を見守る。
(2)結婚はするけど子供は作らない。彼の起業が失敗したら、とっとと離婚できる様、結婚後2～3年は子供を作らない。
(3)結婚して、子供をつくるが、仕事は辞めない。いざとなったら、自分の稼ぎで、夫と子供を養う

選択肢は3つもあります。
精一杯彼を説得してダメなら、今度はあなたが覚悟を決める番です。あれもこれもと、一気にゲットしようという事にそもそも無理があるのでしょう。
まだ30歳でしょ。私は34歳で結婚しました。どうしても彼と今結婚したいなら、結婚して4年間、子供を作らずに様子をみたらどうですか？
34歳、もし、人生再出発になっても、再出発可能ですよ。

まるで相手を様子見する様ですが、自分の幸せを守ることはとても大切なことです。自分が元気で、幸せだと思えたら、、我が子はもちろん、夫も、親も、幸せにできるし、面倒もみれるでしょう。
しかし、あなた自信が悲しみにくれたり、病気で入院などすれば、子供も夫も、そして親族までも巻き込むハメになります。
自分自身が幸せであること、それに真剣にどん欲になることは、エゴではなく、本当はとても大切なことなんだと私は思いますよ。

toranpuman · Answer

結婚って本当に死ぬまで一緒に生活をすることです。
生涯にわたる経済設計も一緒にすることです。
これは結婚して初めて実感しました。
自分と相手の幸せに責任を持つ覚悟が必要です。
わがままとは違います。
彼はドリーマーとの印象が拭えません。
ずっと独立のことを考えて来てた＝準備していたことは違うし
甘いと思います。
そして見栄っ張りですね。自分の親に対して現実を話さず
自力では実現出来ないのに、結納も結婚式・披露宴も親戚縁者総動員で昔ながらのやり方できっちりやる、と親に思わせていること。
一体誰が責任取るのでしょう？
質問者さまや質問者さまのご両親に対して、出来ないことを言っているのは不誠実ですし、とても失礼です。
そして自分の親に対しても格好つけているだけで、結果親も恥をかくのが分からないのでしょうか？
全くその場しのぎです。親も息子の経済状態を把握していないのもおかしいですが、良い話ばかり聞かされているのでしょうね。
結婚そのもの、またその人生最大の節目のつけ方として、あまりに稚拙です。
このまま結婚の方向に進んでも、今の考え方だとそれなりの費用が掛かるのでトラブルは目に見えているような気がします。

私なら一番気になるのはこの彼の物事に対する責任感です。
発言や行動には全て結果がありますが、それを見越して生きていかなければドリーマーです。最悪な結果でも一緒に受け止める覚悟をするのが
結婚だと思っています。
なので、私は自分が受け止められないだろうと考えることに対しては
責任を持てませんね。
自分の一生ですから、本当に最悪を共に分かち合い苦楽を共にする覚悟があるなら、結婚は出来るものだと思います。
でも自分で責任を持てない予測がつくことなら焦る必要はない。
30歳なんてまだまだ若いです。

という私の夫も自分の夢を追いかけていましたし、私は数年そんな彼(夫)を応援していました。が、自分の人生を見つめ直して、これ以上は応援できない宣言をしたところ、結婚を待って欲しいと言い続けた彼は自分の生活にけじめをつけました。また、夢のため、お金もありませんでしたが、私の両親にきちんと説明し、詫びてくれました。
家庭に経済的にも責任を持てること、そして現時点ではお金がなくても
まじめで誠実な人柄を評価して両親も納得してくれました。
それでも実際両家顔合わせ、結婚式や入籍、色々トラブルはありましたけど。

最終的には質問者さまが、一生彼を食べさせていく、自分が家庭の大黒柱になる覚悟があれば、経済的には運営されるかもしれませんが、
気持ちがずっとついて行くか、でしょうね。

本当に自分を大事にしてくれる相手か、また自分もそう出来る相手か
よくよく慎重に考えて答えを出した方がいいと思います。

tequilagogo · Answer

困った彼ですねー。

貯金額もそうですが、実の親が実態を知らないのが問題だと思います。
商売上のテクニックとしての見栄ならともかく、身内にまで金のあるふりを続けるとなると、後々ややこしいですよ。

「これだ！」という独立のタイミングは、確かにあると思います。
しかし賭けをしたいなら、せめて未来の妻に頭を下げて
「申し訳ないが、後２年待ってくれないか」
くらい言う堅実さは必要だと思います。
好きな女性を賭けに巻き込む必要はありませんからね。

同じ貯金額でも、彼の親が実情を知ってて、彼のほうから結婚延期を申し出ていたら、質問者さんの印象も随分違っていたのではありませんか。
質問者さんが気にかけるべき安心材料は実はお金ではなく、彼の心構えなのではないでしょうか。

心構えがあっても、大変には変わりないけどね。
自分も実は綱渡りでフリーになったクチです、すみません（爆）。
何とか続いているので、せめて将来に繋がる苦労にしたいと日々思っております。
うちの両親は、パートナーには頭が上がらないと言ってくれています。

では以上、失礼しました～っ。

green3103 · Answer

う～ん…悩みますね。
まあ私は「独立したい」なんて言わない男を選びましたし、「サラリーマンであること」にこだわって相手を選びましたけどね。
そんな私は、いくら好きでも彼しかいないと思える人でも、絶対絶対100％成功すると思える人でなきゃ結婚はしません。実際8年片思いしていてやっと結ばれるチャンスがきたという男性と夢について語り合ったとき「独立」を夢みていたので、彼への想いを諦めました。

最近起業する人が多いですが、私はそれくらい、「独立する、起業する」ということに慎重です。それは自営業の両親の苦労を知っているからです。自営業を始めたはいいが、廃業するのも苦労だし、倒産したら大変です。
不用意に倒産するとブラックリストとなって、全財産、家も車も全部差し押さえになり、今後家や車を買うローンも組めませんよ。破産ですよ。うちの実家は倒産ではなく廃業ですが、家や事務所を建て直したお金を完全返済しないとやめられなかったから土地売ってかき集めた…なんて言ってました。
廃業ができずに倒産になった人を知っています。
かつては地元の名士のように大きな家構えをしていた家が、事業倒産して夜逃げしていました。
商才がなくて借金が億単位で膨れていた会社に勤めたことありますが、誰もがヤバイと思い転職していました。身の保障もない会社にいるお人よしはいませんよね。

どんなお仕事かわかりません。でも、簡単なことではないだろうと思います。やる気があっても商才もない、成功しないでつぶれてる人はたくさんいますよね。
先日本屋で「若者よ。起業せよ。」という感じの本の横に「起業している人の6割は数年以内に潰れてる」という帯の本がありました。

＞初めから無謀な計画には付き合えません。
これが本心で、大事なことですよね。そのまま言っても彼には伝わりませんか。でも大事なこと現実的なことを直視できなければ、この先もその調子でずっと成功しないままかもしれません。
お金のことばかりでいいんです。起業している人でお金のことを考えない人はいません。お金を生むこと考えていないとあっという間にダメになると思います。
「お金に無頓着なら起業なんかするな！」
くらい言ってもいいと思います。それくらいの意識を持ってもらわないと成功どころか、最低限の生きる生活費も稼げないと思います。

でも感情論で説得してもどうにもなりませんよね。
「私が水差さなきゃ、そののぼせたおめでたい頭に誰が水差すの？いい？あなたは家族を持つの。私と子供も養うの。やるからには絶対成功しなきゃ…借金地獄よ。やりたいことはやったけど日々の生活がままならないなんてただの道楽じゃないの。そんな道楽につきあえっていうの？」
とかる～く前置きしておいて
「貯金もなしにどうして『今だ！』なの？」
「結婚式の費用でさえ既に足りてないんじゃないの？200万だよ？結婚式は5万×人数は最低かかるっていうんだよ？40人しか呼べないじゃない！前払いなんだよ？できんの？
マンション？いくらかかると思ってるの？頭金ある・なしでかなり違うんだよ。」
「これであなたについていったら路頭に迷わない確証がない。分の悪い賭けみたいな結婚は御免だよ。負け戦はしない主義なのよ。」
とタンカきっちゃいます…あらあら…私がいうとどうも感情が出てしまいますね。質問者様は冷静にね。

私の夫の周りの何人か独立してます。夫がいつ誘われてもおかしくないです。でもいくなと言ってるし、本人も「絶対しない。行く気がしない。」と言っています。サラリーマンが安定で一番というわけではなおのですが、成功の見込みがなければ危ない橋を渡るなと言っています。
私は夫を愛していますが、「自分の夢を追いかけるのはいいけど、私を危険にさらすのはやめてね。迷惑かからないようにしてね。あなたの母親じゃないんだから迷惑かけて当たり前と思うのはやめてね。それが許されるのはお腹を痛めて産んだ子だけだよ。私には私の人生があるんだよ。結婚して旦那のために自分の幸せ諦めるつもりはサラサラないよ。不幸にするんだったら結婚しない。」と言っていますよ。
結婚するんだからそのくらいの覚悟がなければ!!

lv4u · Answer

結局のところ、質問者さんの彼への評価と、思い入れでしょうね。「経済面は私が支える。いつか彼が花開くと信じている！」って思い込めればいいのですが、そうじゃないようですね。

「彼と一緒に借金地獄に（ほぼ確実に）落ちるのも幸せ」っていうのが嫌なら、別れるしかないのでは？

wifee · Answer

彼の力量と運もあるでしょうね。　結婚は生活や現実で、恋愛関係時代の夢やロマンスでなりたっているものとちがいます。　お互いのいろんな面で満足がいく結婚生活が出来るかよく考えてみるといいでしょう。　あせって離婚になったり、不幸な結婚だった場合は遅れて結婚するよりずっとずっと長い年月、時には一生を棒に振ることになります。　やはり待つのが妥当だと思いますが。　時間が答えを出してくれることもあります。　自由業の経済的不安定な状況になれられない人だって沢山います。盲目についてこいといわれても３０女は世間の厳しさをしってますからね。　彼の仕事振りをみていて、一人で切り盛りしていくほどの力量や才能ないのがわかっているようにみえますが。　事業に失敗した時一人で一家をささえていけますか？　一生のことです。よーく考えましょう。　男が家庭を支えていくという考えじゃない彼にどこまでついていけますか。　最初から質問者様のお金を当てにしていることも十分考えられます。　だって質問者様もお考えのように、今の会社に勤めながらだって事業を起こすことは可能みたいですし。　数年の間結婚せずにどうなるか様子をみたらいいじゃないですか。　経済的な責任に質問者様を巻き込んでやっていきたいと思っているように思えます。ご両親にもわかってるんでしょう。　一番私たちを心配してくれているのは両親です。

結婚と同時に彼が独立開業。経済的に不安です。

「愛してる、信じてる、がんばろう！」では食べて行けません。

結婚って本当に死ぬまで一緒に生活をすることです。

困った彼ですねー。

う～ん…悩みますね。

結局のところ、質問者さんの彼への評価と、思い入れでしょうね。

彼の力量と運もあるでしょうね。

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