ちょっと変わったマニアな作品が集結

はじめまして。
38歳の旦那と、新小学3年生(長男)、新1年生(長女)、新年小(次男)の3人の子供を持つ母です。
旦那と長男の事でとても悩んでおり、質問させていただきました。
その悩みというのは、旦那が長男ばかりを怒るという事です。
例えば「食事を食べるのが遅い」とか、「態度が気に入らない」とか・・・
同じような事をしても、長女や次男には「駄目でしょう~」程度に優しく言い、長男には頭をたたき、凄い剣幕で怒鳴ります。
同じ事をしてもどうしてこうも怒り方が違うのかと訊ねると
「長男は、もう3年生なんやから」とか「次男はまだ3歳やから」とか言っています。
でも、長男が3歳の時はもっと怒られていたように思います。

それに、旦那が子供達に注意したとき、長男は不機嫌な態度をとるので(なんで僕ばかり怒られるんだという思いが長男の中であるみたいです)、余計にたたかれたりします。
長女や次男が怒られたときにも、「お父さん死ね!」「お父さん嫌い」などの暴言を次男や長女がお父さんに言い返すのですが、「なに~」と言うだけで大して怒りません。

この長男と長女、次男への旦那の態度が、長男の心の傷になってしまうのではないかと心配で心配でたまりません。
旦那にも態度が違いすぎると言ったのですが、言った時は「分かった、気をつける」というのですが、いざ長男を前にすると、感情だけになっているようです。

この状況が私には、ものすごく辛く、長男が可哀想で、心配でたまりません。
なので、最近は長男が怒られたときにその場で、私が旦那に反論してしまいます。
それを見ている長女が夫婦げんかが辛くて溜らないようで、子供達に悪影響だな。とも感じています。
しかし、私の中でどうしても長男が気になるのと、「どうして3人を平等にあつかえないのか?」と旦那に腹が立ちます。
乱文で申し訳ないのですが、自分の中で処理できなくなりそうなので、こちらで相談させていただきました。
ちなみに、旦那は長男で、下に弟がいます。
なので、余計に「長男の気持ちが分かるのでは?」と思うのに、そんななので、私には理解できません。
私がどのように長男、旦那に対処したら良いのか、客観的に教えていただけたら、この状況を変えられるかも!と思い、思い切って質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

考えられる事としては、やはり幼少期の経験からなのではないでしょうか?


ご自分がそのように長男に対する多大な期待を持って厳しく育てられたのかも知れません。
あるいは弟さんがいるという事なので、ある意味ライバル意識というか、息子さん(長男)を弟さんのように思い、敵対視する感情があるのかも知れません。

いづれにしても愛情の裏返しなのでは、と思うのですが、幼いお子さんにはそれはわからない事ですよね。
暴力や暴言が子育てにおいてどんな悪影響を及ぼすか、説得力のある子育て本や児童心理学の本などを探して「ちょっといい本だから読んでみて」などとすすめたりして、ご夫婦で育児について勉強したり話し合う姿勢というのが大事なのでは、と思います。
きっとご主人は頭でわかっていても感情でご長男につらく当たるのを止められないのでしょう。
それはやはりご自分のトラウマであったり、ストレスであったりという原因があるはずです。
ご主人に自分と向き合う機会をなんとかして持って頂かないといけないかも知れません。
「あなたの子供時代はどうだったの?」とか、長男を叱った時に「あなたもそうやって叱られて育ったの?」などと問いかけてみるのはいかがでしょう。
ご主人もご自身で自分の感情が整理できていないのだと思います。
つい長男に当たってしまう原因をご自身に気づいてもらうのが早道なのではないでしょうか。

関係ない話ですが、私には弟がいます。
そして小6になる息子がいるのですが、最近よく息子をよぶ時に幼い頃の弟の呼び名で呼んでしまいそうになる自分がいます。
息子が小さい頃にはなかった事なのに、少年ぽくなってきたというのか、男の子らしくなってきた最近になっての事です。
血がつながっているのだからどこか似たところはあるのでしょうが、よく考えると息子との関わり方が変わってきた事に原因があるようです。
前は普通に母と子の関わりだったのが、息子が成長した事によって一目置くというか少し大人扱いするようになったぶん、息子というより弟のように扱う部分が多くなったのかも知れません。

だいたい子供、とくに男の子は4年生くらいを境にグンと成長し、変わってきます。
これを機に、父と息子の関係が兄、弟のようになっていけばいいと思うのですが、息子さんの心の傷が大きければ対立や確執が生まれてしまうと思います。
ご主人とご長男は一緒にお風呂に入っていますか?
休日には一緒に遊んだり関わっていますか?
それがなく、叱ってばかりだと、子供には親心は理解できないのですから心配ですね。
もちろんご主人は本当は長男として特別視して、期待と愛情が大きいぶんご長男を叱っているのに変わりないと思います。
問題はそれが当のご長男にどう伝わるかですよね。
お母様として、妻として、できる限りのフォローは続けてあげなければならないと思います。
ご長男をフォローする一方で、ご主人に「気づき」の機会を与える工夫をしてみてください。
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この回答へのお礼

本当に心のこもった回答ありがとうございました!
おっしゃっていただいているように、私もなにか最近幼少期からのトラウマか、なにかの根深いものなのかも。と感じます。
おそらく、口うるさく、世間体を気にして育てられような感じがします。(旦那の両親を見ていて)
以前に、義理の父から
「旦那が小さい時に弟が生まれて、義理の母があまり旦那を構わず、ほったらかしたり、怒ったりしていたので、少し変になったことがある」と言っていました。(本人は小さかったので覚えてないらしいのですが)そういった事も関係しているのかなと感じます。
で、旦那に「たたかれて育ったの?」とか旦那が子供にしている事をされて育ったのか。聞いてみるのですが、「忘れた」と逃げてしまいます。
おそらく、親の育て方が正しい。親が正しい。と信じて、それが適切ではない。という事を認めたくないのかな・・とさえ感じます。
常に長男のことばかりを見ているので、あれだけ長男ばかりを怒ることが出来ると感じますので、やはり一番気になる存在なのだと思います。おっしゃっていただいたように、長男にきちんと伝われば良いのですが・・・
お風呂などは長男は旦那と入るのを嫌がります。一緒に入っても、いつもお風呂の中で怒られて泣き叫んでいます。
休日は旦那と遊ぶということを長男は避けています。怒られるので・・・
ですので、まったく長男に旦那の愛情!?は伝わっておりません。その「伝わってない=長男が旦那を避ける、もしくは反抗する」という図式が旦那は理解しておらず、「こいつは可愛くない。」と旦那は受け取っており、ますますこじれるばかりです。
私は旦那に「気づき」の機会を与える工夫や長男にも愛情が伝わるように、続けていくようにいたします。
とても分かりやすい、そしてとても為になる回答をいただきまして感謝いたしております。回答してくださった事を一つでも生かせるように、私も考えていきたいと思います。ありがとうございました! 

お礼日時:2008/03/30 23:34

この場合、名越康文さんの


「なんで子供を殺すの」を読んで
見てください。程度の差はありますが
児童虐待について書いてあります。
旦那さまの幼少期にやはり大きな原因が
あるのだと思います。
そして、子供と親という間柄が、そういう場面で
長男とは対等な権力争いになる、のだと思います。
幼いころの自分の怒りが長男を前にすると憑依
するのではないでしょうか。

是非一読ください。
(回し者ではありません)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!
具体的に今、すぐに行動できることを書いていただいて嬉しいです。
早速、本屋さんに行って探して、読んでみます。読んだ上で旦那の心理を少し理解できるかもしれませんし、なにか方法が考えられるのでは!?と前向きになれました。
必ず読んでみます!ありがとうございました!

お礼日時:2008/03/30 23:42

旦那さんの気持ちが少しわかるような気がします。


質問者さんと似たような家庭環境にありますが、旦那さんの意識は他のお子さんより長男の息子さんにかなり傾いているんじゃないでしょうか・・・?
かといって息子さんと、きちんと日常会話しているようには思えないんですけれど・・・。
その辺はどうなんでしょうか・・・?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!
おっしゃっていただいているように、旦那の意識は常に長男ですし、やる事、成す事、すべて見ていて、とがめています。物凄くライバル視しているのか、長男に対する余裕がないのか、すぐに激高しています。
ですが、やはり長男もまだ2年生ですので、父親を求めているところもあるようで、何かの話(主にゲーム・・・私はゲームをしませんので、旦那がゲーム好きなので旦那にしか話せないので)を旦那にしても、旦那はあまり返事をしないか、上の空で返事をしてます。それも、良くないなぁと感じてしまいます。

お礼日時:2008/03/30 23:39

長男として本来ならしっかり育て


無条件の愛の恩返しが弟妹に
いき世話ができるようになるといいですね
憶測ですがご主人と父親 弟との関係は
どうでしたか?長男としての立場が
潰れているような事はありませんか
長男の寂しさはお父さんの心?
もしそうならお父さんを立てる事
さもなければ
お父さんから幸せを貰うより
長男にはそれ以上の幸せの作り方
例えば趣味スポーツ奉仕などで
他人から認められる極上の幸せが
あります。
その幸せのおすそわけをお父さんに
あげるくらいの気持ちでトライ
まだ小3これからです
かわいそうと思うと甘えます
むしろ自立へ向けたらどうでしょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!
自立するように向けるという今まで私の中で考え付かなかった言葉をいただき、ありがたく思います。主人と父親、弟の関係はおそらく、主人は厳しく育てられたのだと思います。そして、主人の父親が教師ですので、やはり無意識のうちに父親の支配下にいたのかもしれません。今でも父親は絶対のように感じます。弟さんは結構自由に生きてきたのかもしれません。
とにもかくにも、長男にはうまく心のものを消化しつつ、いろいろな幸せがあることを少しづつ教えていけるようにいたしますね!
私の気がつかなかったことを教えていただいて、ありがとうございました!

お礼日時:2008/03/30 23:13

例えば暴力を受けて育った子でもそういうことは絶対しない大人になるのと、嫌だったくせに同じような大人になるパターンがありますよね。


それと一緒で旦那さんも同じように育てられたんだと思います。それが嫌だったくせに自分も同じように長男にやってしまってるんでしょうね。
その長男さんにとってお母さんがかばってくれるってのは大変心強いことです。お母さんしか味方がいないのですから。ですから下の子達が夫婦喧嘩してるみたいで嫌かもしれないけど、かばい続けてあげてください。そうしなきゃきっとひねくれた子になってしまいます。夫婦喧嘩を下の子達にみせるくらい長男さんの事に比べたら大したことではないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました!私も最近、旦那も同じように育てられたんだなぁと感じるようになってきました。旦那はそれを嫌だと感じず、むしろ当たり前のように感じているのかなと不思議に思います。
ありがとうございます。私がかばうことによって。「お前がかばうからコイツ(長男)が付け上がる!」と物凄い剣幕で怒鳴られますが、回答者様のお言葉を聞いて、かばい続けていこうと励みになりました!
とても心強く思いました!ありがとうございます!!

お礼日時:2008/03/30 23:06

もっと旦那さんとよく話し合ってください。


ご長男が可愛そうです。
話し合っても虐待が止まらないなら、あなたが体を張ってでも止めてください。
ご長男を守れるのはあなただけです。
3人のお子様を平等に、愛情を持って育ててください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
話し合い・・・と考え直してみますと、私が一方的に長男がかわいそうだからと長男の気持ちを旦那に代弁しているような気がします。
もう少し、旦那の口からも心の中を聞きだせるようにしてみます。
虐待についてですが、いつもすごい剣幕で長男をたたこうとするので、私が止めに入っております。、一度はなかなか止めてもやめてくれなくて私の小指にひびが入ってしまいました。でも、命をはってでも子どもへのひどい体罰はとめる覚悟です。旦那にも公言しております。しかし、旦那は「お前がそうやって止めるから、余計に付け上がるんじゃ!」と余計に逆上してきます。
ですが、がんばります!ありがとうございました!

お礼日時:2008/03/30 23:02

父親に頻繁に怒られた長男です(笑)


私は被害者?側からの発言させてもらいます。
私も少年時代父親の理不尽な要求および、激、怒られ、張り倒され、
一方、妹次男はほとんど手を上げられませんでした。
その一方で遊んでくれる等も私が中心でした。
最近になって父親にそのことを言うと今は笑い話ですが、
当時は最初だから、しっかりとか?見込みがあれば少しでも上を目指せるようにとそんなことをしつつ、長男は父親にとって身近なライバル
の側面もあるらしいです。
当時私もかなりクソ親父と思い、言いたかったものです。
今思えば、後になって、理不尽なことの多い社会に出てみると
あれにくらべればと思うことが心底にあり、ストレスに強い体質になっています(感謝しています)。

奥様がご主人に言うのであれば、叱るならその分だけ遊んであげて
と言えばいいとおもいますよ。
叱るのも思い入れの強さですから。
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この回答へのお礼

経験者の方からのご回答、とても有難く拝見いたしました。
ご回答者さまは、お父様にたくさん遊んでもらったのですね!とても良いですね!我が家の場合は、すぐに旦那が怒り出すので、長男と旦那が遊ぶということはまずありません。逆に下の子たち2人とはしょっちゅう遊んでいますが。それもコミュニケーション不足なのに、怒られてばかりだと言うことで、長男の反抗の原因になっているような気がします。
唯一テレビゲームをするときだけは、一緒にやっていますが・・・
少しずつ長男と遊ぶ時間も作るようにもう少し、言ってみます。
似たような境遇でも。まっすぐに育っていらっしゃる回答者さまの意見を聞くことが出来まして、少し前向きになれました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/03/30 22:55

長男と旦那さんご自身とが、そっくりとか?


その場合、ご主人が、自己否定してるのかな?
しかし、お子さんがかわいそうですね。
長男への虐待は、ご主人自体のトラウマがありそう。
それを解き明かさない限り、治らないだろうね。
解き明かすか、子供を連れて、避難するか。
ほかの子供は、可愛がるのだから、
ご主人も何か、おだやかな心に成長するといいのですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!
おっしゃっていただいたように、3人の中で顔も行動も主人と長男が一番似ています。下2人は私の家計に似ているような気がします。
ですので、私も自己否定しているのかなと感じることもしばしばあります。(旦那は感じていないようですが・・・)
子供達の今後のこともありますし、なにかトラウマがあるのなら解決してみんなが幸せになれるようになれたら・・・と思います。
本当ですね。ほかの子供は可愛がるということは、おだやかな心に成長することも望めるのかも・・・と少しの期待を持ってみます。
ありがとうございました!!

お礼日時:2008/03/30 22:48

はじめまして。

40代の男性です。3人の子どもがいます。もう、皆大きくなりました。

長男の方のしつけと下お二人のお子さんのしつけが違いすぎて悩んでいると言うことでしょうか。男の子ですし、下のお子さんに比べて、大きく、長男に対しての期待もあって、怒りが大きくなるのだと思います。
また、反抗する態度も許せないのだと思います。私も長男でしたし、長男には厳しい対応をしてきました。

しかし、手をあげるのはどうかなと思います。これは、虐待となってしまっていませんか?DVまで行っていませんか?この辺りは微妙な問題です。あまり酷いようなら、きちんとした対応をしないと命の問題になりかねません。お母様が一番分かるだろうから、今後ご主人とお話しをされた方がいいと思います。DVと同じ事だと言うことを、ご主人にきちんと伝えることで、手を挙げるブレーキになると思うんです。その時、「あまり怒ってばかり居ると、結局子どもは、お父さんの言うことを聞かなくなるんじゃないの?中学生になったら、今度は仕返すようになるよ」と投げかけて下さい。

もう一つ気になることは、ご主人の仕事上のストレスからくるものが考えられますね。子ども相手に手を出すという行為が、実はご主人自身の問題である場合が少なくないように思います。

いずれにしろ、行為がエスカレートするようであれば、ご主人に言って病院(精神科・心療内科など)を受診されることをおすすめします。カウンセリングで、DV等の行為が減って回復傾向になることが多くあるようです。

お母さんは、間に入って大変ですよね。
頑張って下さいね。決して無理はしないで下さい。
応援していますよ。
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この回答へのお礼

分かりやすい、詳しい回答ありがとうございました。
とても、励まされました。感謝いたしております。
私自身もDVの定義というものが分からず、私自身は親から手を上げられたことはなく、しつけや教育に体罰は必要ないと考えています。しかし、旦那はおそらく体罰を少なからず受けて育ったようですし、両親も体罰は必要だという考えの一家のようです。
しかしながら一度私が仕事に出ている時に長男が殴られ「たんこぶ」が出来ていた事があり、このままではいけないと思い、DVにあたる事をしているんだという様なことを主人に投げかけました。しかし、あまり心には残っていないようです。
本当に、エスカレートするようでしたら、病院に行って貰うように進めたいと思います。
最後の温かいお言葉に、元気つけられました。ありがとうございます!

お礼日時:2008/03/30 22:43

真相は旦那のみぞ知る・・・ってことでしょうが。



長男は家長だから、特にしっかりしなければならないという、ちょっと古臭い価値観に縛られているのか。

無認識のうちに、長男に嫌悪感を持ってしまっているのか。

長男の態度や性格が、単に個人的感情が発露しやすいあいてになっちゃってるのか。

旦那に影響力がある人も交え、よkっよく話しあうしかないでしょう。長男の性格にもよりますが、やはり起こり方を間違うと、性格が曲がったり、トラウマになったりします。相手の性格を捕らえながら、じょうずにやらないと。
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この回答へのお礼

早くに回答いただきまして、ありがとうございました!
旦那に影響力のある人も交えて話あうという考えは思いつきませんでした。とても参考になることをきかせていただけて良かったです。ありがとうございます!

お礼日時:2008/03/30 22:32

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q1歳5ヶ月の女児が高熱40度 4日目です。

はじめまして。1歳5ヶ月の娘の発熱です。

月曜日夜から39.7度の熱を出しました。
火曜日に40.3度、予約があったので総合病院の小児科で見て貰いました。
もともと喘息性気管支炎で、かかりつけの小児科(個人医院)で直らず10ヶ月から病院の小児科に通っています。

のども赤くないし、咳も鼻水もなし。胸の音もきれいです。夏風邪でしょう。と診断されました。
風邪薬と解熱剤(カロナール)を貰って帰りました。

水曜日、解熱剤と首筋・脇下のクーリングでも熱が下がらず(39.9)度また行きました。
この日は予約がないので待合室で、ぐったり動かない我が子と2時間も待ちました。
病状を伝えましたが、やっぱり早く見て貰うのは無理でした。予約優先だそうです。

食事も水分も受け付けず、脱水ぎみでしたので点滴をしました。
原因を調べるため採血もしました。
結果はウィルス感染もなく、炎症を示す値がわずかに高いだけで、やはりただの風邪でしょうとの事でした。
白血球が正常の半分でした。(風邪のせいだとのこと)

今度は解熱の座薬(アンヒバ)を貰って帰りました。
点滴が効いたのか、一時38度台まで下がりました。

今日、やはり40度を超える熱をだし、食べ物・飲み物は受け付けずぐったりしています。
座薬も効いていないみたいです。
夏風邪ってこんなにひどいものでしょうか?

昨日、風邪だからしばらく様子を見てと言われました。
薬も飲んでいるし他に何も出来ないです。

ウィルス感染がないとの事でしたが、そうだとすると
突発性発疹でもないのでしょうか?(突発だと思っていたので)

このまま、熱が下がるまでどうしようもないのでしょうか?(クーリングもしています)

はじめまして。1歳5ヶ月の娘の発熱です。

月曜日夜から39.7度の熱を出しました。
火曜日に40.3度、予約があったので総合病院の小児科で見て貰いました。
もともと喘息性気管支炎で、かかりつけの小児科(個人医院)で直らず10ヶ月から病院の小児科に通っています。

のども赤くないし、咳も鼻水もなし。胸の音もきれいです。夏風邪でしょう。と診断されました。
風邪薬と解熱剤(カロナール)を貰って帰りました。

水曜日、解熱剤と首筋・脇下のクーリングでも熱が下がらず(39.9)度また行きました...続きを読む

Aベストアンサー

お答えを見てみると、本当にお子様、お母様が大変な思いをされていることと想像できます。クーリングもまめにされているようで、薬も飲ませている水分も促しているとのこと、十分お母様がしてあげられることはしていると思います。あと、まめに体をきれいに保つようにしてあげるといいと思います。(さっぱりして気持ちがいいのと、2次的な感染や皮膚炎予防のため)

私は以前小児科看護師をしておりました。今は1児の母です。子供が少し前にひどい下痢で入院したときの付き添いで、大きな病気をすると、こんなに母親(患者)は大変なんだ~とびっくりしました。母親は心配のほかにも、してあげること、制限等たくさんあって、私は本当にパニック寸前でした。

子供を持つ前に小児科勤務していた時は、ある程度理解してはいるつもりでいたけれど、全然患者の辛さがわかっていなかったんだなぁと反省しました。

お近くの病院は、患者の立場を理解できない病院ばかりなんですね…

なんだか本当に悲しいし大変だとは思いますが、やはり信用の置ける病院、ドクターに時間はかかってもみてもらって、相談を重ねて、今をどうにか乗り越えてほしいと思います。

ウイルス感染はないとのことですものね…どうか、大きな病気ではないように…

いろいろ病気は気になってしまうとは思いますが、やはり血液検査、尿検査もして陰性(でもCRPは少し高くて白血球は4千くらいなのでしょうか?炎症反応が出ているのですね)であるとしたら、ドクターも他の発熱の原因を色々考えてくれると思いますので、どうぞ今の現状を耐えて、必要な処置はして乗り越えてほしいと思います。
頑張ってください。

お答えを見てみると、本当にお子様、お母様が大変な思いをされていることと想像できます。クーリングもまめにされているようで、薬も飲ませている水分も促しているとのこと、十分お母様がしてあげられることはしていると思います。あと、まめに体をきれいに保つようにしてあげるといいと思います。(さっぱりして気持ちがいいのと、2次的な感染や皮膚炎予防のため)

私は以前小児科看護師をしておりました。今は1児の母です。子供が少し前にひどい下痢で入院したときの付き添いで、大きな病気をすると、こん...続きを読む

Q長男・次男の性格【息子2人を持つご両親限定で(出来たら次男が3歳以上の方)】

長男・次男の性格って不思議なくらい違いますよね?皆さんのお子さんの性格を教えて下さい。

Aベストアンサー

ちょっと年が大きすぎるかも知れませんが…。

兄18歳、例えるなら春の陽だまりに揺れるタンポポ。
自己主張は控えめで繊細、でも芯はプライド高く頑固で意地っ張り。
感受性が強く、人の感情の動きに敏感。
地味で目立たないはずなのに、いたるところに知り合いあり。
年配の女性の評判がすこぶる良い。

弟14歳、例えるなら真夏のひまわり。
自己主張は多種多彩で茶目っ気あり、要領が良く引き際も心得る。
何かにつけて派手でイタズラ好き、兄に比べると交際範囲は比較的狭い。
豪放磊落、でも甘えん坊で打たれ弱い。
同世代の男の子の評判良くリーダーシップを発揮。

ちなみに長男AB型、次男B型です。

Q乳輪が大きいのが悩み。 萎えますか??

こんばんは。私は高校生の女です。
恥ずかしくて誰にも相談できないことなのですが
昔からめちゃくちゃ悩んでいます。
それは乳輪が大きいことです。
直径8cmぐらいあります・・・。
色は薄ーい茶色なのですが、大きさが大きいので目立ちます。
中学に入って胸も大きくなってから(DかEぐらい)
胸の成長と共に乳輪も大きくなってしまったように感じられます。
遺伝的なものも、もちろんあるのですが。。
本当にコンプレックスで、今までも学校の旅行などでの
お風呂では頑張って死守していました・・・orz
できれば縮小手術とかレーザーで小さくしたいですが
今は学生だしお金がないので、できません。
だけど、こんな胸で彼氏とエッチして
嫌われてしまうのが恐いから、エッチに対しても恐怖感があります。
やっぱり男性としては、彼女が大きい乳輪だったら萎えますよね?;
たまに大きいほうがいいという方もいると聞くけれど
若い男性だったらやっぱり嫌ですよね。
それに自分としても嫌なのです。

なので、男性の意見と
同じ悩みを持っている女性などの意見を聞かせてください!!
胸筋を鍛えたら、少しは引き締まったりしないのかなぁ・・・。

こんばんは。私は高校生の女です。
恥ずかしくて誰にも相談できないことなのですが
昔からめちゃくちゃ悩んでいます。
それは乳輪が大きいことです。
直径8cmぐらいあります・・・。
色は薄ーい茶色なのですが、大きさが大きいので目立ちます。
中学に入って胸も大きくなってから(DかEぐらい)
胸の成長と共に乳輪も大きくなってしまったように感じられます。
遺伝的なものも、もちろんあるのですが。。
本当にコンプレックスで、今までも学校の旅行などでの
お風呂では頑張って死守していました・...続きを読む

Aベストアンサー

乳輪に特別な思い入れはないので大きいか小さいのがすきかと言われれば小さい方がいいかな。
だけど大きいからといって萎えるなんてことは絶対ないです。
僕はブドウが好きです。
で、種無しブドウと種有りブドウどちらか選べと言われれば種ない方が食べやすいっちゃ食べやすいので種なしブドウの方がいいかな、みたいな程度のことです。
しかし時には種あってこそのブドウだろうということで種ありブドウが欲しくなったり。
でもブドウはブドウでブドウが好きなことには変わりなく、別にどっちでもいいんです。
男というのはみんなおっぱい大好きなので、DカップEカップの女の子が嫌いな男はめったにいないです。
乳輪がでかいとか小さいとかどっちゃでもええんです。人気AV女優さんでも乳輪の大きい人はいますしね。
そんなことにコンプレックス感じるなんてもったいないです!
手術とかレーザーとかそんなこと考えないでください。自分が彼氏ならその方が嫌です。自然が一番いいんです。
他人からみればなんだそんなことぜんぜん気にしないよということでも、本人はめちゃくちゃ気にして人生損してるってことはけっこうあるもんです。
自信持って大丈夫ですって。

乳輪に特別な思い入れはないので大きいか小さいのがすきかと言われれば小さい方がいいかな。
だけど大きいからといって萎えるなんてことは絶対ないです。
僕はブドウが好きです。
で、種無しブドウと種有りブドウどちらか選べと言われれば種ない方が食べやすいっちゃ食べやすいので種なしブドウの方がいいかな、みたいな程度のことです。
しかし時には種あってこそのブドウだろうということで種ありブドウが欲しくなったり。
でもブドウはブドウでブドウが好きなことには変わりなく、別にどっちでもいいんで...続きを読む

Q妻が子供を毎日怒鳴り散らしてます

30歳の旦那です。
うちの子4歳♂と1歳♂ですが
上の子ができたばかりは妻も非常に優しく叱るといっても
子供にしかるような叱り方で感情的になることはなかったのですが
最近、はっきり意思を口にするようになってから妻の上の子への
当たり方が半端ではなくなってきてます。
ほとんど毎日食事と着替えトイレ近辺ではなんらかの事で怒鳴り散らしており、手も良く出ています。
 私は仕事が遅くあまり平日は家のことが手伝えないのでその負い目も
あって、家事、育児には極力余計な口を出さないようにしてますが
これで普通なのかどうか心配です。子供も最近前より落ち着きが無くなってきたような気がしますしそのせいで余計また妻に怒られてます。
 どう見ても感情的というより激情的に怒鳴っており子供も慣れて来たせいか余計に言うことを聞かなくなり、それで又怒られるとといった
悪循環です。
 この前は、家から追い出し内側から鍵を閉めていました子供は、泣きじゃくっておりさすがにこの時は妻に注意しましたがその後もしばらく
恐怖で泣き止みませんでした。
 考えすぎかもしれませんが幼稚園の参観日の時にうちの子供だけ無反応でなにかぼーっとしているような感じで何か精神的に影響がでているのではないかと心配です。
 まず普通がどういうものかよくわからないので何とも言えないので
皆様のご家庭はどういった感じか教えていただきたいです。
その上で私は、妻のほうがおかしいのであればどういった注意の仕方
が適切でしょうか?アドバイス下さい

30歳の旦那です。
うちの子4歳♂と1歳♂ですが
上の子ができたばかりは妻も非常に優しく叱るといっても
子供にしかるような叱り方で感情的になることはなかったのですが
最近、はっきり意思を口にするようになってから妻の上の子への
当たり方が半端ではなくなってきてます。
ほとんど毎日食事と着替えトイレ近辺ではなんらかの事で怒鳴り散らしており、手も良く出ています。
 私は仕事が遅くあまり平日は家のことが手伝えないのでその負い目も
あって、家事、育児には極力余計な口を出さないようにしてま...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。

ご回答拝見しました。

休日はお子様の面倒を見られているという事なので、奥様もご主人の事ではそんなにストレスたまってないと思います。

平日はうちも仕事が早く体力仕事なので帰ってきても疲れているようなので、家の事はお願いしていません。
でも休日に上の子を見てくれてるだけで私としてはうれしいし助かってます。

危険な事以外は叱らない→これもとてもいいことだと思います。
母親はどうしてもガミガミ言ってしまうものです。
でもパパと遊んでる時は伸び伸びと自由に遊べて息子も楽しそうです。
男の人にしかできない育児だな~といつも感じます。
なので息子もパパが大好きです。
きっとお宅のお子様もそうだと思います。

あとは父親側から見て厳しすぎるのではないかと感じた時は
「○○も(子供の名前)きっとがんばってるんだよ。」とか軽く言えば奥様には十分意味が通じると思います。
きっと奥様も子供の寝顔を見ては、言い過ぎたな・・・と自己嫌悪におちてると思います。
なので時に我を忘れて叱ってしまってるときもあると思うので、そんな時は声をかけてあげれば奥様も我にかえれると思います。

「そんな言い方するなよ」とか「やりすぎだろ」みたいに言われると腹がたってしまうものです。

後は怒られたあとの息子さんのフォローをパパが出来る時はしてあげるといいと思います。

最後に・・・たま~に奥様に休日を与えてあげたり(子供の面倒を自分がみて奥様を外出させてあげる)感謝をこめてプレゼントをあげたり、休みはどこかへ出かけるなど、息抜きをさせてあげれば奥様も幸せだと思います^-^
本当にささいな事でも、うれしくてがんばろう!という気持ちになれるものです。
そして優しくなれるものです。

#11です。

ご回答拝見しました。

休日はお子様の面倒を見られているという事なので、奥様もご主人の事ではそんなにストレスたまってないと思います。

平日はうちも仕事が早く体力仕事なので帰ってきても疲れているようなので、家の事はお願いしていません。
でも休日に上の子を見てくれてるだけで私としてはうれしいし助かってます。

危険な事以外は叱らない→これもとてもいいことだと思います。
母親はどうしてもガミガミ言ってしまうものです。
でもパパと遊んでる時は伸び伸びと自由に遊べて息...続きを読む

Q長男に愛情を注げない…

長男に愛情を注げない…

お世話になります。
私は6歳と1歳の子を持つ母親です。

次男が生まれる前は今ほどでもなかったのですが
次男が生まれてから長男を可愛いと思えなくなりました。

長男がすることに対して
どんな些細なことでもイライラしてしまいます。
遊びがエスカレートして大声を出したりされると
「うるさい!!」と怒ってしまったり…
次男が同じことをしたとしても
「楽しくて興奮してるから仕方ないなあ」と思えるのに。


親の気を引きたくて、わざと悪いことをするんだろうなと
頭ではわかっていてもすごく腹が立ちます。
「私が長男のことをあまり構っていないから…」
というのが原因だというのもわかっています。
でもそれでも私は長男に対して辛く当たってしまいます。

「お母さんなんて大嫌い」
「こんな家に生まれてこなかったら良かった!」
「お母さんが家から出ていけ!!」
なんて言われたりします。。

言わせているのは私なのです。
私も同じことを長男に言ってしまっているからです…。

こんな事を言われて、平気なわけがありません。
私も傷つくし、長男も絶対傷ついています。
わかっているのに… カッとなって言ってしまいます。

何度も反省するのに、長男への態度を改める事が出来ません。


これを書いている今もきつく怒ったばかりです。


理由は私の言うことを無視したから怒りました。
自分の思い通りにならなかったから無視したのです。

「ねえ、聞いてる?~って言う約束だったでしょう?」と
何度問いかけても反応してくれませんでした。

すぐ近くで言っていたので
聞こえていないわけではありません。
気に入らないから返事をしないんです。


「返事してくれないなら~するのはもうやめるからね!」
そう言うとギャーギャーと泣き喚いて怒り出しました。


今は自室で大きい声を出しています。
どうしたらいいかわかりません。



また時間が経って、なぜ怒ったのかをきちんと話しました。
でも理解しているかは正直わかりません。
適当に「うん、うん」と言っているのかもしれません。


この時期の子はみんなそうなのかもしれませんが
幼稚園のどの子よりもわが子は悪く見えてしまいます。
保育参観やお迎えを行った時によく注意されているからです。
そのせいで保育参観などに参加したくないと思ってしまいます。


他のお母さんから長男のことを褒められることがあっても
素直に受け入れられません。顔で笑っていても心では笑えません。


子は自分を映す鏡だと思います。
私が悪いままだから、子が悪いままだということも…
だから態度を改めようと思っているのにうまくいきません。
変わろうと思うのに毎日同じことの繰り返しです。

こんな私はおかしいのでしょうか?
わが子が可愛いと思えないなんておかしいですよね。

私自身、あまり親の愛情を与えてもらえなかったので
同じ思いはさせたくないと思うのに…してしまっています。。

どうしたらいいのでしょうか?
厳しい意見でも受け止めます。ご助言をお願いします。

まとまりがなく長文になってしまい申し訳ありません。

長男に愛情を注げない…

お世話になります。
私は6歳と1歳の子を持つ母親です。

次男が生まれる前は今ほどでもなかったのですが
次男が生まれてから長男を可愛いと思えなくなりました。

長男がすることに対して
どんな些細なことでもイライラしてしまいます。
遊びがエスカレートして大声を出したりされると
「うるさい!!」と怒ってしまったり…
次男が同じことをしたとしても
「楽しくて興奮してるから仕方ないなあ」と思えるのに。


親の気を引きたくて、わざと悪いことをするんだろうなと
頭ではわかって...続きを読む

Aベストアンサー

どうなんでしょうね……。
私にもそんな時期がありました。

多分、精神的な疲れや手探りの育児、環境の変化、子供の成長などに自分自身がついていけなかったのかな、と思っています。小学生の娘に叱りつけながら「こうまで母親と気の合わない子供ってのが、本当にいるんだな」と……感じてしまいました。
プライバシーに土足で踏み込まれるのも我慢なりませんでしたし。

しかし、曲がりなりにも我が子であり、愛しい娘です。嫌うことはなく、どのようにしたら娘を追い詰めずに育てていけるのだろうかと考え続けました。
正直なところ、答えはわからないんですけれど…(^^;)

高学年になる頃から、関係は少しずつ改善していきました。

その過程で、娘に甘えている自分にも気づきました。長男に障害があることで、娘がとても大人びて見えていたんですね。しかも素直な子で、ピタゴラスイッチのように「着替えて」「片付けなさい」と言えば、いつもその通りにしていました。
ですから、娘に自我が芽生え、世の中を見るようになったときに
「え~ヤダ~」
「お手伝い、嫌い」
「遊びたい」
など、娘自身の考えで発言するようになり、ところが免疫のない私には『拒絶』としか受け取れずに深く傷ついていたのです。傷ついていたのですけど、認められずに「何と思いやりのない子だろう」「こんなバカなことを言わせていては、この子の将来にも関わるのではないか」と問題を摩り替えてしまっていました。

気が合わないのではなく、単に娘の人格を無視していた、もっと正確に言えば『認めていなかった』だけなんです。
娘がまだ2歳ぐらいの頃には「どうしたいの?」と訊けていたのに、いつの間にか指示を与えるだけになっていました。

今は娘の意見を聞くようにし、自分の考えと相反する言動を娘がしたときには説明してもらって理解するようにしています。半ば舐められてるんじゃないかと不安にもなるのですが、最近は「ママと一緒に出かけるの、楽しい」と言ってくれるようになり、嬉しく思っています。

質問者様とはまた違うケースかも知れませんが、私にも同様のことで悩んだ経験があったことや現在も良好な関係を築く努力をしている(私だけでなく、娘もしていることと思います)ことから、何かヒントにでもなれば、と思い書かせていただきました。
他にも、兄弟がいるのに自分だけ叱られている、という状況はお子さんと娘で似ていると思いました。

娘を見ていて思っていたことですが、『怒った理由』を丁寧に説明しても、恐らくお子さんには納得出来るものではないでしょう。娘は理不尽さしか感じていないようでした。

少し休息して、お子さんとご自身を客観的に把握してみるのも良いかと思います。
お子さんは、お母さんが思っているよりも幼いかも知れません。逆に、随分成長しているかも知れません。
お母さんの方も、「もうちょっと、やってくれたら」「言うことを聞いてくれたら」とお子さんへの期待が強すぎるのかも知れませんし、普段話し相手にもなってくれる息子さんを、ご主人と同一視されているのかも知れません。でも息子さんはご主人のように、または親や友人のように、質問者様を上手くあしらうことは出来ませんから、質問者様は思い通りの反応を見せてもらえず、ガッカリもするし、腹も立つでしょうね。

子供に「出て行け!」と……私も言った事があります。発言も反省していますが、この時の私は頭に血が昇って「とにかく私の前から消えてくれ」とスッカリ取り乱していました。ここまで自分を見失ったことを、今は猛省しています。

お母さんには余裕が大切です。
下の息子さんも小さいですが、お兄ちゃんもまだまだ幼いお子さんです。
冷静でいられたら、傷ついたり傷つけられたりしなくて済みます。今はとにかく、少し休んでください。下のお子さんを預かってもらうだけでも楽になると思います。

余裕が出たら、自分を見つめてみてくださいね。

どうなんでしょうね……。
私にもそんな時期がありました。

多分、精神的な疲れや手探りの育児、環境の変化、子供の成長などに自分自身がついていけなかったのかな、と思っています。小学生の娘に叱りつけながら「こうまで母親と気の合わない子供ってのが、本当にいるんだな」と……感じてしまいました。
プライバシーに土足で踏み込まれるのも我慢なりませんでしたし。

しかし、曲がりなりにも我が子であり、愛しい娘です。嫌うことはなく、どのようにしたら娘を追い詰めずに育てていけるのだろうかと考え続けまし...続きを読む

Q私の連れ子に対する旦那の対応

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして旦那にあたってしまい、余計ストレスがたまるそうです。
あと最近は、祭りの準備があり夜中遅くまで行く為、私と子供は私の実家に帰り泊まるのですが(旦那の仕事が2交代なので2日に一回準備にいくので帰ります。子供は生まれたときから実家に住んでいたので人が多いのが楽しいらしくよく、ばあばの所にいきたいと言います。)子供がばぁばの所泊まりたいと言うと怒りだします。あげくにはばぁばに育ててもらえ。家には入るな。パパとママで住むから。など...
そしてもう一つ、よく怒られることが、パパにいけず言う。です。旦那が子供にパパと○○行こか~とか言ったときに子供がママと僕で行く。などと言うとなんでパパにいけずする!と怒ります。
最近はほとんどその2つのことで子供に怒ります。
子供が少しでも犯行すると怒鳴りちらし、胸ぐらをつかんだり、外に2~3分放置したり、子供をどんと押したり...
昨日もコンビニで車を止めているときに怒り、子供が後ろ座席に行こうとしたときに背中を押し顔面を後ろ座席に打っていました。
確かに反抗期もありイライラもすることもありますが、腹が立ち旦那に冷めてきました。
離婚も考えています。
ただ私も今妊娠中で、離婚というのも悩みます。
旦那の父親は子供に手を上げる人で旦那兄弟は悪いことをすれば叩かれてきたみたいで育ちが違うのか?とも思いましたがやはり子供がかわいそうで...。旦那兄も結婚していますが、子供には手を上げたり怒鳴ったりしています。
そういう家庭で育ったならば少しくらいは黙って見ているほうがいいのでしょうか?
ちなみに子供は旦那になついて好きと言います。
確かにいろんな所に連れてってくれたり、休みはサッカーや釣りしたりなど遊んでくれますが...
私が連れ子だから!と気にしすぎなのでしょうか?私の父親が子供に対して無関心だった為、怒られることもたいしてなかった為、世間のお父さんが小さい子供を怒るとき、どう怒っているのか全くわかりません。文章もうまくまとまらず、何が聞きたいのかもよくわからない文章ですいません。

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまったり…
した時に
「なんて事をしたのだろう…」と
思えば治りますが…

「仕方ない事故だ」と思えば
それでも治りません。


「子育てハッピーアドバイス(妊娠~一歳編)」
だけでも
読んでみましょう。

絵も多く
判り易い短文で
読みやすいですよ!


可能であれば
「毒に成る親」と言う本を

読んでみてください。
結構分厚い文庫ですが…

今の状態でしたら
直ぐに読んでしまえるかも…



お子さん生まれるのですし

女の子だったりして
ムチャクチャ
可愛くて
人格変わる事も
無いとは言えないらしいですけど…


根本は変わらないと思います…

思春期などにどうなるやら…




早い解決を…

お幸せに!!

良い道が見つかりますように!!

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまっ...続きを読む

Qやはり親はまず長男長女に当たるのか?

先日、母子家庭の母親が小6の長女の腹を包丁で刺して殺害した痛ましい事件がありました。

このように、親はイライラするとまず長女もしくは長男など一番上の長子に当たることが多いのでしょうか?

うちは3人兄弟でしたが、一番上の姉がやたら厳しく怒られて毎日のように殴られたり蹴られたりしていました。真ん中の私と弟はまったく暴力は振るわれず、厳しく怒られることもありませんでした。呼び方も姉のように呼び捨てではなく私と弟は「~ちゃん」「~君」でした。私が悪い理由で姉とけんかしていても、親は必ず姉を怒鳴って殴ったり蹴ったり髪の毛を引っ張ったり踏んだりします。私はいつも守られます。

※姉は成績がとても良く、ピアノや絵なども上手く、運動神経もいいです。このように、うちの3兄弟の中では一番頑張っているのに親が厳しいです。

Aベストアンサー

家庭によるでしょう。
ただ一番最初の子供に強い思い入れを持つ親は多いと思われます。

一番上の姉に一番厳しいというのは、それだけ強い思いがあって
必要以上に期待したり、過度に教育的なったりしているのではないでしょうか。

逆に必要以上に甘やかされたり、過保護になるのも長男、長女が多いように思います。
私の兄はそのケースでしたね。
兄は大学受験で3年も浪人しましたが、私は「浪人するなら働け」と言われました。
私が一度仕事を辞め、1ヶ月程休養していたら親に毎日働け働けと言われましたが
兄は40近くまで働いたことがありません。でも怒られませんし見放しているわけでもないです。

大多数の親は、出来るだけ子供には平等にと心がけているでしょう。
でも良くも悪くも、一番最初に授かった子供というのは格別の想いがあるようです。

ちなみにあの事件の長女は、上に兄がいるようですね。
その兄もかなり虐待を受けていたようですが。
立派な大人になってほしいと願うばかりです。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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