アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

僕は18歳の男です。もう1~2年前になりますが、探し物をしていたときたまたま写真アルバムが隠されているのを見つけてしまいました。中を見ると母と、母のテニス仲間の男が写った写真がたくさん収められていました。その写真を見る限り二人が不倫しているのは明確でした。僕は真相を確かめるために母の携帯を見ました。案の定そこにはいわゆるラブメールの類が沢山あり、僕は悲しくて泣きました。ですが母を問い詰める事も、家庭が壊れる事を思うとどうしてもできませんでした。
その頃から僕は母に対して嫌悪感を抱くようになりました。表向きには仲良くしていますが、母が何か僕にしてくれたとしても偽善にしか思えないし、何か怒られた時も自分の事棚にあげて何言ってるんだと内心思って素直に聞き入れる気になれません。僕は不倫というものが絶対に許せません。だったら離婚すればいいと思うし子供を裏切っておいて母親面しないで欲しい。気持ち悪い。常にこんな風に考えてしまいます。これ以上母を嫌いになりたくないです。離婚なら離婚で僕は良いです。とにかくもう見てみぬふりをしているのだけはいやです。
この不倫を知っているのは家族で僕だけです。息子として僕はどうするべきなんでしょうか?長文乱文失礼しました。

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A 回答 (8件)

質問者さまのように夫婦仲が良いご両親の場合の不倫発覚と、夫婦仲が悪かった私の両親の場合とでは受け止め方が違うのかもしれませんが、似た様な思いを抱いた経験があるので回答させて頂きます。


(以下、長文失礼いたします)

母親の不倫。私がそれを知ったのは小学生の時でした。探し物をしていてたまたま手にした便箋には、私も知っている男性への思いが綴られていました。その方とは何度か会った事があり、とても穏やかな優しい人だったので私も大好きなおじさんでした。そのおじさんに会った時は毎回、誰にも言わないようにと口止めされていました。

便箋に綴られていたのは、以下のような内容でした。

・今すぐにでも貴方の元へ行きたい
・貴方と結婚したかった
・貴方が「○○」と言ってくれたのに、決断できない私が馬鹿
・子供さえ産んでいなければ…
・貴方の胸に抱かれた温もりを忘れない

これだけでは実際に不倫関係だったのかまでは判断が出来ませんし、(他の回答者の方も仰るように)子供ゆえの勝手な思い込みだった可能性も否定出来ません。ですが、これを読み強いショックを受けた事は確かでした。30年以上経った今でも思い出すと悲しくなります。

当時私の父は家族への暴力が酷く、母が苦しんでいる事は私も十分に見てきて知っておりました。そして私自身父の暴力から逃れたかったのでショックを感じながらも寧ろ離婚をしてくれる事を願っていました。それでも私の場合は“誰にも何も言わない事”を選びました。

それは何故かというと…
私がその事実を口にしてしまう事で起こり得る揉め事を想像すると、今より更に家庭内が酷い状況になるとしか思えなかったからです。父に知れたら母は殺されてしまうだろうと子供ながらに考えました。そうしたら一生後悔すると思ったんです。

それともうひとつの理由は、そのおじさんと会っている時の母は本当に楽しそうに笑っていたからです。父との時には見せない顔でした。だからその笑顔を見ていたいという気持ちもありました。

そして丁度私が質問者さまの年齢の頃、今度は父が過去に何度も不倫をしている事を母から聞かされました。(その時の気持ちはもう複雑過ぎてまとめられませんが…)

>僕は不倫というものが絶対に許せません。だったら離婚すればいいと思うし子供を裏切っておいて母親面しないで欲しい。

質問者さまにとってよいお母さまだったからこそ裏切られたと感じるのであって、子として当たり前の感情だと思います。それにお母さまがされている事は確かに褒められた事ではありません。それは、当時の母の年齢に達した私自身もそう思います。ですが、“不倫が絶対に許せない行為か”となると、人それぞれにそこまでに至る複雑な事情があるので答えに困るのが正直なところです。

>とにかくもう見てみぬふりをしているのだけはいやです。

その感情を抑えるのが大変なのは重々承知の上ですが、今はとにかく冷静に先々の事を見据えましょう。今質問者さまが、お母さまを問い詰めて何かよい結果が得られるとお感じになるのであれば、不倫を知った事実を告げてもいいのかもしれません。ですがまだ心に迷いがある内は、私個人の考えとしては黙って見守る事をお勧めします。辛い事ですが。

でもそうですね…。
それでもどうしても黙っている事が出来ないのであれば私なら、母親と二人っきりの時に、余計な事(携帯を見た事や不倫について)は一切触れずに相手の目を見ながら「この写真の男、誰?」と無表情で聞くかもしれません。それでお母さまがどんな反応をしても「へぇ」とか「ふーん」とか、無表情で返事をしその場を去ります。そしてその時のお母さまの反応次第で、今後自分がどう対応していくかを判断すると思います。
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私の母も私が10代の時に不倫をしていました。


証拠はありませんでしたが、なんとなくわかるものです。

でも私は母がそれで幸せなら、別にいいと思っていましたよ。
なぜなら夫婦仲がよくなかったから。

でも父にバレてしまい、離婚寸前になりました。
私は離婚に賛成でしたが、やはり夫婦の問題は夫婦にしかわからないものです。

離婚せずにいまでも、喧嘩ばかりで続いています。
離婚せずにきたけど、私には母が幸せには見えません。
今でも思います。離婚して独立した方が絶対幸せなのに・・・と。

子供の為に離婚しない家庭は沢山あります。
でも夫婦が仲良く出来なければ、子供はつらいだけです。
形だけの夫婦なんて、要りません。
父親、母親二人揃っているのが子供の幸せとは限らないのです。

あなたはもう18歳です。
自分の幸せでははなく、母親、父親の幸せを考える時期なのではないでしょうか?
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お母さんが「女」になる時間があってもいいじゃない。


母親としての役目をきちんと果たしてれば。
家事をほったらかして男にうつつ抜かしてるわけじゃないんでしょ?
他の人も言ってるけど、夫婦のことはたとえ子供でも分からない。
お父さんがお母さんを女として扱わなくなったのが寂しかったのかもしれないし、それが原因ならお父さんにも責任はある。
「子供として悲しい」という気持ちを訴えることはしても良いと思うけど、離婚とか子供が口出すことじゃない。
お母さんが「女」になるのがイヤな気持ちも分かるけど、もう18歳でしょ?
そろそろ母親離れしなさいよ。
お母さんも自分自身の人生、楽しみたいんでしょ。
夫や子供の犠牲になって一生終えろって?
可哀相じゃん。
いいじゃん、ひと時の非現実の世界を楽しんでるだけなら。

という意見もあるということで。
個人的にはお母さんに「知ってしまった」ということをちゃんと伝えるべきだと思うし、伝えたらお母さんはきっと止めてくれると思うよ。
そのときはお母さんのその気持ちを受け入れてあげてほしいな、と思う。
お母さんだって辛いんだからね。
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この回答へのお礼

母が女として誰かを愛する事に対しては母は母である前に人間ですからあると思うしそれが悪いとは思いません。その男と居るのが幸せならば別れることも無いと思います。ですが父はどうなるんでしょうか。父は特に仕事人間ということもなく家事も手伝うし、暴力をふるったりギャンブルをしたりもしません。なので今のこの状況において父があまりに不憫に思えて仕方ありません。不倫を放置して幸せになるのは家族の中で母だけです。父の事も考慮すれば離婚が結局一番幸せな道のような気もします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/08 14:24

妻のラブメールが元で別居中の40代男です。


高校生の娘が居ます。娘も知ってしまい、妻一人家を出て行きました。

motyone_moさんの辛い状況は良く分かります。特に男の子ですし、母親のその様な女の部分を想像してしまうと、無性に腹が立つかも知れませんね。

でも、夫婦の事は夫婦でしか分からない部分が沢山あります。
ひょっとしたら、お父さんは見て見ぬフリをしているかも知れません。メールぐらいなら、仕方が無いとか?お母さんの事を既にどうでも良いと思っているかも知れません。お子さんが成人したら、離婚するつもりかも知れません。
motyone_moさんの誤解かも知れません。勿論、お母さんの誤解を招く様な事をする事自体間違っていますが。

確実な証拠を保存出来るメールとか写真をそろえた所で、お父さんが離婚する気が無かったら、motyone_moさんだけが傷付くだけかも知れません。
それでも、我慢出来ないのであれば、お母さんに聞いてみて下さい。
不倫を辞めなければ、お父さんにこの事を全部見せるよ。って。
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この回答へのお礼

僕もたまに父が見てみぬふりをしているんではないかと思うことがあります。父はここ最近母と二人でよく出かけるようになりました。きっと父もうすうす何か感じる部分があって母の気持ちを戻したいと思っての行動なのかもしれません。ですが母の不倫は現在進行形で続いています。そんな父を見ていると居たたまれない気持ちになりますし、そんな父の気持ちを知りながら平然と不倫関係を続ける母に対して非常に強い怒りも感じます。それなら別れを切り出してあげた方が父の傷も浅くてすむのではないかと思ってしまいます。他の方もおっしゃるように夫婦の事は子供にもわからない部分は多々あると思いますが、家族の一員としてこの状況を放置しておく事は出来ません。なのでやはり母に聞いてみようと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/08 13:56

私も下の方と同じ意見です。



あなたが勝手に思い込んでいるのかもしれません。
本当に不倫をしているのなら、いつお父さんに見られてもおかしくない携帯に証拠を残すでしょうか?
セキュリティーもしてないんですよね?
写真を自宅に持ち帰り、わざわざアルバムに収めるでしょうか?

ラブメールも正直あてにはなりませんよ。
確かにいい事ではありません。

真相をお母さんに直接聞くのが一番です。

この回答への補足

確かに誤解と思われても仕方ないかもしれません。でもアルバムはかなりわかりづらい所に隠して有りましたし、機械音痴な母はロックのやり方を知らないだけかもしれません。下の方の回答に補足という形で不倫が誤解ではないという根拠を載せておきました。どちらにしても母に言うのが一番ですよね??

補足日時:2008/04/08 11:58
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質問者さんと同年代の子供を持つオジサンです。



アルバムの写真を見て、不倫が明確ですか?(友達と並んで写りますよ、抱き合っているのでしょうか?)
携帯のラブメールも、程度を超えている物でしょうか?

仲の良い友達と、不倫相手は違いますよ!
質問者さんの誤解から、母息子の関係が険悪になっても困りますヨ。

お母さんに、アルバムを見た事を告げ事実を聞きましょう(大人の対応で)それから対応を考えましょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
アルバムというのは母が勤め先の女友達と行くと言っていた旅行先での写真で、抱き合っているどころか母が温泉に入っているところなど友達の域を確実に越えた写真が収められていました。
メールに関しても、すべてのメールに愛してるという言葉が出てきますし、肉体関係を匂わせるような内容のメールも幾つか有りました。更に一度母とその男は破局に危機を迎えていたんだろうというような内容のメールも有りました。なので勘違いということは無いと思います。母が確実に不倫しているとすればぼくはなにをすべきでしょうか・・・?

補足日時:2008/04/08 11:26
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はっきりと母に伝えましょう。


絶対に口外しないから、今すぐに家庭を壊す行為はやめてくれるように。
このまま不倫を続けるので有れば、相手方に損害賠償を起こすと真剣に伝えましょう。
しらを切りうやむやにされないように、前もって証拠品を手に入れて置いてください。
あくまでも母を脅すのでなく、家庭の安泰の為です。
個人情報云々とか、母であろうと写真や携帯を見てしまったとかはこの際問題にする事は有りません。
最悪、母がその男の方に走る方を選ばれても、相手の男に責任を取ってもらうために証拠は絶対に必要です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母に言ってみる事にします。一応証拠となるメールは確保しておこうと思いますが、証拠なしでは母がきちんと向き合って話を聞く気がないとわかったら僕はもう母を母と思えなくなるかも知れません。むきあってくれることを願います。

お礼日時:2008/04/08 11:57

お母様の不倫。

ガッカリしますよね。嘘だったら良いのにって、思いますよね。
でも、受け止めるしかないです。
私も、質問者様と同じくらいの年頃(16か17歳)に母の不倫を知りました。
不倫関係がかなり長くなったある日、普通な顔をして「お母さん好きな人が出来ちゃった。隣(母の賃貸アパートです)に住まわせても良いかな?」と聞かれました。
相手の男性は、私もそれまでに幾度となく会っていて、「なんとなく…」気がついていましたので、その時特段大きなリアクションがあったわけではないですが、とてもショックだったのは事実でした。
「なんで?」「何で好きなんだったらお父さんと別れないの?」「何で私に言っちゃうの?勝手にどっかよそで仲良くすればいいじゃん、ウチに連れて来ないでよ」って、正直思いましたが、私の口をついて出てきたのは「何で聞くの。私に気を使うことないよ、自分がしたいことすれば良いよ」でした。
母親も「女」。不倫をするのは、父への裏切りだとは思いましたが、母の女の部分は子供がどうのこうの言えることではないと、理解していました。
私、子供を裏切るのは、「他に子供を作った時」じゃないかと思うんです。好きな人が出来たって、それは、子供への裏切りではないと思います。
それは、悲しい現実。知りたくない母の姿かもしれません。でも、私よりずっと父親がかわいそうなんだって、私は思いました。
ウチはその後、チチがよその女に子供を作って、結局離婚に至りましたが、その時は、本当に裏切られた気持ちでいっぱいになりました。いまだに何かあるたびに、とても悲しい気持ちになります。

質問者様のお母様は、きっともう子供が生める年齢ではないですよね?
それであれば、質問者様のことを裏切ってはいないと、思ってみてはどうでしょうか?これからも質問者様とは、親子でいられるじゃないですか。少し前向きにとらえてみては?

>離婚なら離婚で僕は良いです。
本当に良いですか?お父様に話してしまったら、後戻りは出来ないかもしれないですよ?
でも、もし本当にいいのだったら、「見てみぬふり」を止めるのは簡単です。
だけど、お父様はどうでしょうか?傷つかないかな?
あなたが傷ついた以上に、きっと傷つくんじゃないでしょうか?

自分の中で、どうしても消化できずに、何かどうしてもしたかったら、
お父様ではなく、とりあえず一度お母様に事情を聞いてみてください。
もしかしたら、不倫関係などないかもしれないですし、もしあっても、本人の口から聞くことで、諦めがついたり、妙に納得出来たり…。

親も元は、一人の人間で、自分の親であることがすべてではないんだと、理解するのは、出来ないことではないですよ。
自分も、子供であるだけではなく、一人の人間なのですから。
がんばって!乗り越えてください!
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この回答へのお礼

経験者さんからの回答非常に為になります。ありがとうございますm(_ _)m
確かに1番傷付くのは父親ですね…自分の事ばかりで考えが回っていなかったです。
でもやはり不倫は許せません。不倫はそれだけで裏切りだと思います。僕達子供に対してだけでも愛情があれば思い止まる事はできたかもしれません。でも母はそれができなかった。バレてしまったら裁判で子供を父に取られてる可能性も十分にあります。その可能性位は分かっててその人と不倫関係を結んでいるんだと思います。でも表向きは母親面をします。これって裏切りじゃないんでしょうか…
ただ父が悲しむ事を考えるとまずは母に話してみるのが一番かもしれませんね。頑張って乗り越えます!ありがとうございました!

お礼日時:2008/04/08 11:46

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Q親の不倫を子供の私が復讐しました。

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親から物事の善悪をきっちり選ぶよう育てられてきたので裏切られたと、絶望感が凄かったです。
それに私は反抗期も無く両親が大好きで、親同士も理想的に仲が良く、裕福で何の不自由も無く幸せでした。
だから許せなかったんです。悲しみで狼狽えるだけなんて嫌で、復讐したいと思いました。
お父さんを傷つけるのは嫌だったけど電話でその事を暴露しました。
そしたらお父さんは泣きながら私に何度もごめんねと謝ってきましたが、私はもう涙は出なくて淡々と落ち着いた心境でした。お父さんは優しすぎるんです、だから私が代わりに復讐してやらないとと思っていました。
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今回、質問したのは私は異常者なんじゃないかと思ったからです。
世間一般的に中学生~高校生の歳でここまで綿密な復讐を考えて、実行して、今までこんな風に人を恨んだ事も無かったのに自分が怖くてたまらないです…。
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両親を思うこれでもかという恩情が文章から伺えますね。
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私は中学二年生です。
父、母、姉、私の四人家族です。
とても友達に相談できる話ではなくて、誰に聞いていいかわからなかったので、質問させて頂きます。

箇条書きで私の家庭の状況を説明させてください。
・両親はお互いのことを好きじゃなくなった。
・父は日給5000円でおじいちゃんに借金をしている。
・母はパートで生活費を必死に稼いでいる。家事もやっている。
・母は30代の男性と不倫しているかもしれない。(それを知っているのは私だけ。)

先日、母が私のmyパソコンを使ってブログを書いていたらしく、サイトにログインしっぱなしでした。
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私は最初お母さんは妄想で書いてるだけだと思いました。
けれど「彼と行ったお店」と写真が貼ってあったのです。その写真は決して近所のお店ではなく、見たことのないお店でした。
他にも本当に不倫しているんじゃないかと思うような内容がたくさん書いてありました。
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本当に悲しくて、今まで大好きだったお母さんが別人のように見えました。
そのブログを見てしまってから、お母さんと一緒にいるとブログを思い出して、逃げ出したくなります。


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母の不倫は仕方のないことなのでしょうか?
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私が母の手伝いをもっと積極的にやっていれば、母は仕事に集中できて、ピンチにはならなくて、ブログで出会った男の人なんかに頼ったりはしなかったのでしょうか?



まだ幸せになる手段があるなら教えていただけると嬉しいです。

長文失礼しました。
どうかご回答お願いいたします。

私は中学二年生です。
父、母、姉、私の四人家族です。
とても友達に相談できる話ではなくて、誰に聞いていいかわからなかったので、質問させて頂きます。

箇条書きで私の家庭の状況を説明させてください。
・両親はお互いのことを好きじゃなくなった。
・父は日給5000円でおじいちゃんに借金をしている。
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Aベストアンサー

今晩は。
私は小学校の頃に父が不倫をして、やはり私だけが先に気がつき、その後母が気がついて私自身かなり振り回され辛い日々を送りました。

結局、私が30過ぎなるまで両親は離婚しなかったので、冷めきった関係とその間で、苦しみました。


ただ、ずっと思っていることがあります。

両親は自分の親だけど、その前に男と女だと。
私の両親は魅力ある素敵な男性と女性だったんだと思います。

ただ、親としては最悪でした。私を味方につけようと不倫相手と食事をする父に、子供だから分からないと父に聞いてこいと言う母と祖母。

結局、誰も信じられなくなり人間不振になりました。


でも、友達と彼氏に恵まれて結婚して子供が出来た時に、誰よりも幸せを感じられる自分に気がつきました。

普通が幸せなんです。
そんな幸せを感じられるのは、あの苦しい時があってこそなので、今はその苦しみは私には必要だったのかもと感じます。

男女の関係に嫌悪感を抱いていたことも、社交的な自分には必要だったのかもと思います。

中2だと、まだ親には認められたいし信じたい気持ちは分かります。

でも、結局親は他人で男と女です。あなたの幸せを親が掴んでくれる訳ではないし、一生を保証してくれる存在でもないです。

ちょっと早いですが割り切って、あなたはあなたの幸せを考えて先を見て行動して下さい。

あなたが両親に出来ることは何もないです。

ですが、あなたの幸せはあなた自身のこれからの行動で掴めます。お金は出してもらえるまで出してもらって、自分の為に自分を強く持って頑張って生きていって下さい。

厳しい意見ですいません。

今晩は。
私は小学校の頃に父が不倫をして、やはり私だけが先に気がつき、その後母が気がついて私自身かなり振り回され辛い日々を送りました。

結局、私が30過ぎなるまで両親は離婚しなかったので、冷めきった関係とその間で、苦しみました。


ただ、ずっと思っていることがあります。

両親は自分の親だけど、その前に男と女だと。
私の両親は魅力ある素敵な男性と女性だったんだと思います。

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

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3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
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その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q未だに不倫していた母が許せません。

私は現在22歳で去年はパートで働いていたのですが、去年から辞めて就活しています。
私が中学に入って間もない頃、当時三十代後半だった母が独身男性で10歳ほど年が離れた同じ職場の人と不倫をしていました。
その頃から急にダイエットを初め、服も若向きの物を購入したり化粧に気を遣いだしたりとおかしな事はあったのですが、一緒に買い物に行った時に母から不倫相手(待ち合わせ)を紹介された時は本当に頭を鈍器で殴られたような衝撃でした。
何故そんな事をするのか理解出来なかった私は帰る途中で止めるように言いましたが「お母さんは真剣なの」「本当に好きなの」と話していました。
その人は鬱病持ちで車の中で一人休憩をしている姿を見たら放っておけなくなり恋愛感情に変わったとか。
昼前~夕方の間に出て行ったら夜中の2時や3時に帰ってきたり、私は望んでも居ないのに不倫相手と3人で買い物や食事に付き合わされた事があります。
もちろんその後は私だけ家の近くで降ろされ二人はラブホテルへ…。
行くなと言ったら口止め料として千円を出してきたので要らないと言ったら三千円~五千円を出して「これ以上は給料日まで持たないから」と訳のわからない事を言って出て行ってしまい、流石に鈍感な父も異変に気付き怪しまれましたが、当時交流のあった女友達と遊びに行っている(不倫している事を知って口裏を合わせて貰っていた)と言って白を切っていました。
腕にキスマークを付けてきて「付けないでって言ったのに付けられて隠すのに大変」「彼のモノは大きいからコンドームが入らない」と聞いてもいないのに言ってきたりする始末。
そして一時生理が来なくなり出来たかもしれないと言っていた時に父ともセックスをしたのか、私が居る前で「あんたが中出ししたから出来たかもしれない」と平気で言ったのです。唯遅れていただけでしたが。
結果的に母が職場を変えた事と相手の鬱病が悪化して誰とも喋りたくないような状態になり自然消滅したのですが、その時の母は嫌がる私を連れて(方向音痴で地図が見れない)彼の家の近くまで行ったり一日に電話を何十回と掛けたりストーカーのような行為をしていました。
今度は新しい職場の患者さん(糖尿持ち)とセフレのような関係になり「歌が上手い」「彼の時よりモノは小さいけど技量が…」とまた聞いてもいないのに。
最初の不倫相手と別れて三年程経った時に買い物ついでに外食をしていたらそれらしい人を見付け、ちょっと行ってくる!と金だけ置いて食事も手を付けず颯爽と出て行ってしまい、私は一人取り残され30分程待っても帰って来なかったので父に電話して迎えに来てもらったのですが「何で連絡したの。嫌な子」と反対に怒られました。
未だに携帯に番号が残っていますが連絡はしていないようです。
ですが高校を卒業してから私に過干渉するようになり、あれはだめこれもだめ。黙ってお母さんの言う事を聞いて居れば良いのと言い、高校卒業後に進学して友人と遊びに行っても7時過ぎると電話とメールの嵐で、友人に気を使わせてしまい結局疎遠に。
出掛けてくると言うと「何処に行くの」「何時に帰って来るの」と言うまで聞き、言わないと「言えないような場所に行くのか」と言われ、就活で職場に男性が多いと「危ない。犯される」と訳の分からない事を言い、今日も面接でお喋りが好きな人で1時間半程喋っていて車に乗り携帯を見たら着歴が。
勤務時間が長いと「そんな夜遅くまで働く所は辞めた方が良い」
いい加減うんざりしてきました。
不倫していた当時の服が出てきて「あの時は誰かさんが夜中の2時や3時まで遊び呆けてたからね」と言うと「言いたい事があるなら言ってみな」「何かお母さんに腹立つ事でもあるの」と返ってきて私は声を大にして罵りたかったのですが、これは最後の手段に残しておこうとぐっと堪えました。
これが原因で家族がバラバラになっても私は構わないと思っています。恨み辛みは山ほどあります。
よその家で不倫していると聞くと「子供が可哀相」
どの口で言っているんだ、お前がどれだけ立派な母親だったんだと此処では書けないような罵詈雑言を吐き、罵り父親にバラしてやりたいと思う自分が居ます。
先日は母の携帯をへし折り「こいつは今まで不倫してたんだ!」と父に叫び離婚する夢まで見ました。
早くお金を貯めて一人暮らしをしたいのですが、それも反対されそうです。おまけに住所まで詮索されそう。
正直私だって彼氏が欲しいです。ですが、付き合ってデートに行く時も根掘り葉掘り聞かれ、すぐに紹介しろと言われるに決まっています。
帰りが遅いと電話やメールの嵐になるのも予想が付くので指定拒否にするつもりですが、我慢の限界が来たら父にバラすつもりです。
昔の事だと拘り過ぎなのでしょうか?どうしたら過干渉を止めさせる事が出来るのでしょうか?

私は現在22歳で去年はパートで働いていたのですが、去年から辞めて就活しています。
私が中学に入って間もない頃、当時三十代後半だった母が独身男性で10歳ほど年が離れた同じ職場の人と不倫をしていました。
その頃から急にダイエットを初め、服も若向きの物を購入したり化粧に気を遣いだしたりとおかしな事はあったのですが、一緒に買い物に行った時に母から不倫相手(待ち合わせ)を紹介された時は本当に頭を鈍器で殴られたような衝撃でした。
何故そんな事をするのか理解出来なかった私は帰る途中で止めるよ...続きを読む

Aベストアンサー

近頃殺人に対して時効撤廃が叫ばれています
同じように犯罪に時効が有ってはならないとういう持論者です
貴方の母上の不倫(浮気=貞操義務違反と言う犯罪)も時効は有りません
ただそれを父上様が知った時は悲しいでしょうし許せない気持ちにもなるでしょう
我慢の限界が来てもお父上に報告するのは止めて置いた方が良いのではないでしょうか
知らない幸せも有るのです
それよりも母上と同じ遺伝子を継いでいる貴方も可能性は有ります
その方に注意を払うべきでしょう
気が付いたら母と同じだったでは済まされないでしょう
十分ご注意を

干渉をやめさせる事は出来ないと思います
母上の干渉を受け流す器量を養うのが肝要かと存じます
それまでは時間がかかりそうですが根気良く自分を訓練してください
「何時でもバラせるぞ」と言うものを心の糧にして忍ぶ事を自分の物にして下さい。

Q母親が不倫しているかもしれない

母親が不倫しているかもしれません。長文になりますがよろしくお願い致します。

先日、私(20代後半・女)の母(50代前半)が不倫しているらしいという事を知ってしまいました。相手については、奥様のいる方ということしか分かっていません。
初めに「少しおかしいな」と思った切っ掛けは、母に携帯の操作を教えていた時に、同じ名前の人物(苗字のみの登録)と、かなり頻繁にメールのやり取りをしているのを目にしてしまった時です。母は明るく外向的な性格で友人も多いのですが、その人物の名前は聞いたことがありませんでした。しかしその時は、まさか母に限って不倫なんてあるはずがない、友人の一人だろうと思い、あまり気にしない様にしました。
ところが、数日後にまた携帯のカレンダー機能についてアドバイスしようとカレンダーを開いたところ、既にスケジュールが記入されており、某日にデートのアイコンが付いていました。カレンダーは母も一緒に見ていたのですが、特に慌てたりする様子はありませんでした。しかし、その日が休日出勤日だと聞いていたことと、上述のメールの件があり、私としてはとても引っ掛かるものを感じました。
私も女友達と遊びに行く日に、携帯のカレンダーに適当にデートのアイコンを登録する事もあるのですが、どうしても疑う気持ちが拭えなかったので、デート予定日の前日を狙って母のメールを盗み見ました。
すると、
母「明日はどうしますか?」
相手「いつも通り11時に着くように行きます。」
というやり取りがありました。
また、毎日の様に「おはよう」「おやすみ」等のメールが交わされていたり、「来週も逢えるから嬉しい」「今はお家で奥さんといるの?」というメールもありました。そして、デートらしき某日は上下お揃いの新しい下着を着けていました。
この様な経緯で、私は母が不倫をしているのだろうと思っているのですが、妹(20代前半・仕事の関係で遠方に住んでいる)に相談したところ、「それだけでは(母が不倫しているとは)信じられない」と言われました。私の考え過ぎなのでしょうか?

何の覚悟もなくメールを盗み見た私も馬鹿だったと反省していますが、今とても動揺しています。いい年をして情けないと自分でも思うのですが、ここのところ、毎日胃が締め付けられるように痛く、夜は泣いてしまいあまり眠れません。
私は幼い頃(就学前)、父方の祖父から性的虐待を受けていたことがあり、たとえ血が繋がっていたとしても、どんなに親切にされても、誰かを心底信用することができずにいました。しかし、20代になって初めて両親に打ち明けて以来数年、特に母はずっと私を真剣に支えてきてくれており、そんな母が子供を裏切るような行為をするはずがないと信じたい気持ちと、大袈裟に思われるかもしれませんが、もうこの先何を信じて生きていけば良いのか分からないという気持ちとがごちゃ混ぜ状態です。ここ数日、何件か同じ様な書き込みを拝見し、自分なりに気持ちの整理をつけようとはしているのですが、難しいです。

アドバイスを頂きたい点は、下の2点です。

1)客観的に見て、母はやはり不倫していそうなのか。それとも私の考え過ぎなのか。
もっと確固たる証拠を掴んだほうが良いのでしょうか?
2)もし事実だったとしたら、私は娘として今後どのような対応をすれば良いのか。
私としては、「女をやりたいのなら、それはそれで彼女の人生として尊重したいが、その場合は母親をやめる覚悟もしてもらいたい」と思っていますが、私だけのわがままを通せる問題でもないし、やはり母の目が覚める(あるいは恋が終わる)まで放っておいた方が良いのでしょうか?
家には私の他に、父と弟が住んでいますが、二人とも気付いていない様子です。私と妹は既に独立できる年齢ですが、弟はまだ19歳で経済力もありません。それに「女をやりたいのなら…」なんて強気なことを書きましたが、以前から不仲な両親の元を今私が離れてしまったら、取り返しのつかない様な事態になりそうで怖いです。

これら以外でも、何かアドバイス等あれば、是非よろしくお願い致します。
長くまとまりのない文章を読んで頂きありがとうございました。

母親が不倫しているかもしれません。長文になりますがよろしくお願い致します。

先日、私(20代後半・女)の母(50代前半)が不倫しているらしいという事を知ってしまいました。相手については、奥様のいる方ということしか分かっていません。
初めに「少しおかしいな」と思った切っ掛けは、母に携帯の操作を教えていた時に、同じ名前の人物(苗字のみの登録)と、かなり頻繁にメールのやり取りをしているのを目にしてしまった時です。母は明るく外向的な性格で友人も多いのですが、その人物の名前は聞いたことが...続きを読む

Aベストアンサー

私の母は、亡くなりました。
父は、我がままで、言葉の暴力の激しい、自分勝手な人で母を束縛し、直ぐに怒鳴る人でした。

母は私達が大人になってからですが
「今度生まれてくるときは、穏やかな人と一緒になりたい」と本気か冗談のように言ってました。
100%母と妻で一生を終えました。

今になって、
母に別の世界があって上手に自分の癒しを見つけていてくれたらどんなに良かったか・・・
母の話しを穏やかにニコニコと聞いてくれる異性がいてくれたらどんなに良かったか・・・
子供でも友人でも埋められない女性として生きる時間を少しでも持っていてくれていたらどんなに良かったか・・・しみじみ思います。

まあ、器用な人でなかったし、父に知れたら殺されかねないので、小説や映画の世界でささやかな癒しを求めて終わりました。

お母さまは、十分あなたに癒されていますよ。
でも・・・・・・なんです。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q母が不倫していました・・・

はじめまして。
中学2年生の女子です。
タイトルのとおりなのですが、母親が不倫していることがわかりました。
今後私はどうすればいいのかわからなくて困っています。
友達に相談できるような内容ではないので
いろんなサイトの不倫についての質問を見ているのですが
立場やまわりの環境が違うものばかりで・・・
あまり参考になるものがなかったので質問させていただきました。
上手くまとめられず長文になると思います。すみません。

家族構成は父、母、私の3人です。
母は父と結婚する前に一度、結婚→離婚を経験していて子供が1人いたそうです。
(そのときの子供は親権が父親にあったみたいで、私は会ったことも見たこともありません。)
父と母は、お互い恋愛感情はもうないみたいで、でも不仲というわけでもなさそうです。
どちらかといえば、「お互いに関心を持たない同居人」という感じです。
父と母の夜についてはよくわかりませんが、多分レスです。

本題に入ります。
最近、母の行動で「なんかおかしい・・・」と思うところがあって、
母親が寝たあと、こっそり母親の携帯を見てしまったことが発覚の原因です。
私がおかしいと思った母親の行動としては、
・母が相手を間違えて私にメールをしてしまったとき、すごくあせった様子で
私の携帯を取り上げにきた。(まだ見てなかったので内容はわかりませんが・・・)
・駅で知らない男の人と歩いていたのを見かけてしまった。(母親には言っていない。)
・母は何年も前から夜にウォーキングに行くのですが、0時を過ぎてから帰ってくる日もある。
など・・・
あとは女の勘というやつでしょうか、何か嘘をついてる感じがするというか・・・
他人の携帯を見たのはよくないこと、してはいけないことだとわかっているのですが
母が間違えて私にメールを送ったときの焦り具合が異常で気になってみてしまいました。

それで送信BOXと受信BOXにあった内容なのですが、
母が母じゃないみたいで、すごく汚らわしく思えて、すごくショックでした。
母からは
・感じあうキスがしたい
・愛してる
・毎回さよならをいうのがつらい。早くそんなことしなくてもいいようになりたい。
・○○(不倫相手)のことを考えてたら濡れちゃった・・・
・○○の腕に抱かれて眠りたい
などのメールを送っていて
相手からは
・これから会えるの?うれしい(ハート)
・キスもセックスも△△(私の母)とじゃないと感じない・・・
などのメールがきてました。
また、相手からは
母と不倫相手がディープキスをしてる画像が添付されたメールもありました。
本当に気持ち悪いです。
でも見るのをやめられませんでした。

それで、それからも父母ともに普通に何もなかったかのように接して生活していますが、
心の中ではずっと母に対する裏切られた悲しい気持ちと
私や父に至らないところがあったのかなという気持ちと
父がかわいそうだという気持ちが行ったりきたりしてます。

父に話せば、母と不倫相手への慰謝料の請求や離婚になるのかな・・・と思います。
黙っていれば、私が黙っていれば、いつもどおりの生活ができます。
でも正直こんな気持ちで家族を続けるなんて苦しいです。
私としては、離婚ということになれば受け入れるつもりでいますが
大学進学を希望しているので、これから先、片親で苦労することがあるのならば
私が自立するまで待ってほしいという気持ちもあります。
わがままでごめんなさい。

はやく大人になってこんな家から出たいです。

どうすればいいか、もうわかりません。

ご意見よろしくお願いします。

はじめまして。
中学2年生の女子です。
タイトルのとおりなのですが、母親が不倫していることがわかりました。
今後私はどうすればいいのかわからなくて困っています。
友達に相談できるような内容ではないので
いろんなサイトの不倫についての質問を見ているのですが
立場やまわりの環境が違うものばかりで・・・
あまり参考になるものがなかったので質問させていただきました。
上手くまとめられず長文になると思います。すみません。

家族構成は父、母、私の3人です。
母は父と結婚する前に一度、結婚→離婚を...続きを読む

Aベストアンサー

私の状況と少しだけ似ているところがあったので
ご意見を書かせていただきます。

私は母と小さい頃に死別して、父と2人暮らししています。
そしてもう2年前くらいから
父が数人の女性と同時に関係を持っていることを知っています。

知ったきっかけは出来心で父の携帯を見たことです。
私もメールの1通見て、見たくない、見ちゃダメだと思いつつ
読みすすめてしまい、あなたと同じく
キスの話や体の関係をにおわせる文章、
写真まで見てしまいました。

私は母がもういないとはいえ、
愛した人、子供を授かったかけがえのない大切な人である母を裏切って
他の女性と関係をもつ父のことが許せません。
私でもこう思うのですから、あなたはもっと悲しいと感じていることでしょう。

でも私は考えました。
このことを突きつけて、その後どうなるだろうか。

確かにお父様に隠しておくのは辛いだろうし、
知っているなら真実を伝えるべきだというのも正しいと思います。

でも、それをしたところで誰が幸せになれるのでしょうか。
お母様は罪悪感を感じ、
同時に、言ってしまったあなたに怒りを覚えるかもしれません。
知ったお父様は、もちろん悲しむでしょうし、
裏切ったお母様に怒りを持つことでしょう。
あなたは隠し事がなくなりますが、
すっきりはしないはずです。2人の仲、家族の仲を引き裂いてしまいます。

離婚も受け入れられるとのことですが、
父と母のどちらかでも、いないというのは辛いことです。

私は母がいないという話を先ほど出しましたが、
普段自分の友達や周りの人には言いたくないし言えません。
なぜなら、周りからかわいそうな子などと思われたくないからです。
例えば友達や彼氏を家に呼んだとき、
いつもお父さんしかいないけど、お母さんは?などと聞かれます。
私は「仕事で普段家にいないんだ」などとごまかしますが
本当に本当に辛いです。

また、離婚となったとして、
母についていけばお金の面で苦しくなるし、
父についていけば家事などとても大変です。
親が再婚すればいい話ですが、
知らない大人といきなり家族のように暮らすなんて
できるわけがありません。

私は今の時点で真実を話してしまうのはやめたほうがいいと思います。
時を待てば、お母様が不倫相手と別れる可能性もあります。

私はよく前に気づいているということを暗示したりしていました。
例えば、相手とのメール画面にして携帯を置いておいたり、
不倫相手の名前を使って「私最近学校で○○さんと仲良しなんだ」と言ってみたり。
こちらに非はないのですから、それくらいやってもいいと思います。

とにかく今は離婚にもちこむのはよくないと思います。
中学高校でそんな経験をするのは辛いです。
せめて大学生になってひとり暮らしができるようになってからのほうが
懸命だと思います。

いろんな気持ちが交差して大変だとは思いますが、
あなたの人生なので、ゆっくり考えて
自分が正しいと思った道を行くべきです。

また補足ではありますが、
学校の保健室の先生や相談室の先生に
相談してみるのも手だとおもいます。
私も辛くてしかたなかった時期があって
泣きながら相談したことがあります。
大人の意見も大事ですしちゃんと聞いてくれて秘密厳守してくれて
とても力になると思います。

長々と乱文で申し訳ないです。
あなたの気持ちが痛いほどわかります。
あなたの心の負担が少しでも減ること願います。

私の状況と少しだけ似ているところがあったので
ご意見を書かせていただきます。

私は母と小さい頃に死別して、父と2人暮らししています。
そしてもう2年前くらいから
父が数人の女性と同時に関係を持っていることを知っています。

知ったきっかけは出来心で父の携帯を見たことです。
私もメールの1通見て、見たくない、見ちゃダメだと思いつつ
読みすすめてしまい、あなたと同じく
キスの話や体の関係をにおわせる文章、
写真まで見てしまいました。

私は母がもういないとはいえ、
愛した人、子供を授かっ...続きを読む

Q子供って母親の不倫わかりますか

私は50代男、先日ダブル不倫を終わらせました。
相手とは高校時代からずっと何かしら接点があり不倫は13年もずるずると続いてしまいました。
このところ喧嘩が絶えなかったせいか彼女から別れ話しを出され、別れ話についてはすんなりと、

ほとんど毎日朝夜メール連絡、会うのは週1~2回平日昼間で過ごしてきました。
夜飲みもたまにありました
あと年1~2回旅行、付き合う前からあったイベントを利用して

今にして思うことがあります。今までお互いの配偶者にはばれずにきました。
今回は彼女のことで質問です。
彼女は専業主婦で社会人の娘と高校生の息子がいます。
小さい頃は子供達の前でメールしていました、いつからかこっそり部屋になりましたが
メールはほとんど家でしたし、こっそり通話もかなりしました。

子供は母親の不倫に気づくのでしょうか
最後に会った時、大丈夫と自信を持ってましたが


結構際どいことありました。家にいないと通話してたら実は帰ってたとか
ちょっとお互い大胆だったか心配してます

Aベストアンサー

薄々気づいた事があったとしても
現実として、
実際に何も起こってないのですから、
よろしいんじゃないですか?
後で問い詰められたとしても、うやむやにしてしまえば。
はっきり告白された方が困りますね、家族としては。
互いの配偶者が事を荒立ててないわけですから、これから、ご家族仲睦まじくやっていけばよろしいかと思います。
彼女の方も、質問者様と同い年でしたら、今更、離婚など、ないと思いますね。

長く結婚生活を続けていけば、いろいろありますよね。
配偶者が長く浮気を続けていても、機嫌良く働いてきてくれたのであれば、私なら見て見ぬふりですね。
家庭を壊したのなら、話は別ですが。

夫婦の間はたとえ子供であっても、うかがい知れない世界があると思います。
子供は、いくつになっても親の子ではありますから、嫌悪感を持つ場合もあるでしょうけどね。
だけど、親の人生には口を挟めませんよね。親には親の人生がありますもの。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。


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