最新閲覧日:

僕は18歳の男です。もう1~2年前になりますが、探し物をしていたときたまたま写真アルバムが隠されているのを見つけてしまいました。中を見ると母と、母のテニス仲間の男が写った写真がたくさん収められていました。その写真を見る限り二人が不倫しているのは明確でした。僕は真相を確かめるために母の携帯を見ました。案の定そこにはいわゆるラブメールの類が沢山あり、僕は悲しくて泣きました。ですが母を問い詰める事も、家庭が壊れる事を思うとどうしてもできませんでした。
その頃から僕は母に対して嫌悪感を抱くようになりました。表向きには仲良くしていますが、母が何か僕にしてくれたとしても偽善にしか思えないし、何か怒られた時も自分の事棚にあげて何言ってるんだと内心思って素直に聞き入れる気になれません。僕は不倫というものが絶対に許せません。だったら離婚すればいいと思うし子供を裏切っておいて母親面しないで欲しい。気持ち悪い。常にこんな風に考えてしまいます。これ以上母を嫌いになりたくないです。離婚なら離婚で僕は良いです。とにかくもう見てみぬふりをしているのだけはいやです。
この不倫を知っているのは家族で僕だけです。息子として僕はどうするべきなんでしょうか?長文乱文失礼しました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

私の母も私が10代の時に不倫をしていました。


証拠はありませんでしたが、なんとなくわかるものです。

でも私は母がそれで幸せなら、別にいいと思っていましたよ。
なぜなら夫婦仲がよくなかったから。

でも父にバレてしまい、離婚寸前になりました。
私は離婚に賛成でしたが、やはり夫婦の問題は夫婦にしかわからないものです。

離婚せずにいまでも、喧嘩ばかりで続いています。
離婚せずにきたけど、私には母が幸せには見えません。
今でも思います。離婚して独立した方が絶対幸せなのに・・・と。

子供の為に離婚しない家庭は沢山あります。
でも夫婦が仲良く出来なければ、子供はつらいだけです。
形だけの夫婦なんて、要りません。
父親、母親二人揃っているのが子供の幸せとは限らないのです。

あなたはもう18歳です。
自分の幸せでははなく、母親、父親の幸せを考える時期なのではないでしょうか?
    • good
    • 6

質問者さまのように夫婦仲が良いご両親の場合の不倫発覚と、夫婦仲が悪かった私の両親の場合とでは受け止め方が違うのかもしれませんが、似た様な思いを抱いた経験があるので回答させて頂きます。


(以下、長文失礼いたします)

母親の不倫。私がそれを知ったのは小学生の時でした。探し物をしていてたまたま手にした便箋には、私も知っている男性への思いが綴られていました。その方とは何度か会った事があり、とても穏やかな優しい人だったので私も大好きなおじさんでした。そのおじさんに会った時は毎回、誰にも言わないようにと口止めされていました。

便箋に綴られていたのは、以下のような内容でした。

・今すぐにでも貴方の元へ行きたい
・貴方と結婚したかった
・貴方が「○○」と言ってくれたのに、決断できない私が馬鹿
・子供さえ産んでいなければ…
・貴方の胸に抱かれた温もりを忘れない

これだけでは実際に不倫関係だったのかまでは判断が出来ませんし、(他の回答者の方も仰るように)子供ゆえの勝手な思い込みだった可能性も否定出来ません。ですが、これを読み強いショックを受けた事は確かでした。30年以上経った今でも思い出すと悲しくなります。

当時私の父は家族への暴力が酷く、母が苦しんでいる事は私も十分に見てきて知っておりました。そして私自身父の暴力から逃れたかったのでショックを感じながらも寧ろ離婚をしてくれる事を願っていました。それでも私の場合は“誰にも何も言わない事”を選びました。

それは何故かというと…
私がその事実を口にしてしまう事で起こり得る揉め事を想像すると、今より更に家庭内が酷い状況になるとしか思えなかったからです。父に知れたら母は殺されてしまうだろうと子供ながらに考えました。そうしたら一生後悔すると思ったんです。

それともうひとつの理由は、そのおじさんと会っている時の母は本当に楽しそうに笑っていたからです。父との時には見せない顔でした。だからその笑顔を見ていたいという気持ちもありました。

そして丁度私が質問者さまの年齢の頃、今度は父が過去に何度も不倫をしている事を母から聞かされました。(その時の気持ちはもう複雑過ぎてまとめられませんが…)

>僕は不倫というものが絶対に許せません。だったら離婚すればいいと思うし子供を裏切っておいて母親面しないで欲しい。

質問者さまにとってよいお母さまだったからこそ裏切られたと感じるのであって、子として当たり前の感情だと思います。それにお母さまがされている事は確かに褒められた事ではありません。それは、当時の母の年齢に達した私自身もそう思います。ですが、“不倫が絶対に許せない行為か”となると、人それぞれにそこまでに至る複雑な事情があるので答えに困るのが正直なところです。

>とにかくもう見てみぬふりをしているのだけはいやです。

その感情を抑えるのが大変なのは重々承知の上ですが、今はとにかく冷静に先々の事を見据えましょう。今質問者さまが、お母さまを問い詰めて何かよい結果が得られるとお感じになるのであれば、不倫を知った事実を告げてもいいのかもしれません。ですがまだ心に迷いがある内は、私個人の考えとしては黙って見守る事をお勧めします。辛い事ですが。

でもそうですね…。
それでもどうしても黙っている事が出来ないのであれば私なら、母親と二人っきりの時に、余計な事(携帯を見た事や不倫について)は一切触れずに相手の目を見ながら「この写真の男、誰?」と無表情で聞くかもしれません。それでお母さまがどんな反応をしても「へぇ」とか「ふーん」とか、無表情で返事をしその場を去ります。そしてその時のお母さまの反応次第で、今後自分がどう対応していくかを判断すると思います。
    • good
    • 5

お母さんが「女」になる時間があってもいいじゃない。


母親としての役目をきちんと果たしてれば。
家事をほったらかして男にうつつ抜かしてるわけじゃないんでしょ?
他の人も言ってるけど、夫婦のことはたとえ子供でも分からない。
お父さんがお母さんを女として扱わなくなったのが寂しかったのかもしれないし、それが原因ならお父さんにも責任はある。
「子供として悲しい」という気持ちを訴えることはしても良いと思うけど、離婚とか子供が口出すことじゃない。
お母さんが「女」になるのがイヤな気持ちも分かるけど、もう18歳でしょ?
そろそろ母親離れしなさいよ。
お母さんも自分自身の人生、楽しみたいんでしょ。
夫や子供の犠牲になって一生終えろって?
可哀相じゃん。
いいじゃん、ひと時の非現実の世界を楽しんでるだけなら。

という意見もあるということで。
個人的にはお母さんに「知ってしまった」ということをちゃんと伝えるべきだと思うし、伝えたらお母さんはきっと止めてくれると思うよ。
そのときはお母さんのその気持ちを受け入れてあげてほしいな、と思う。
お母さんだって辛いんだからね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

母が女として誰かを愛する事に対しては母は母である前に人間ですからあると思うしそれが悪いとは思いません。その男と居るのが幸せならば別れることも無いと思います。ですが父はどうなるんでしょうか。父は特に仕事人間ということもなく家事も手伝うし、暴力をふるったりギャンブルをしたりもしません。なので今のこの状況において父があまりに不憫に思えて仕方ありません。不倫を放置して幸せになるのは家族の中で母だけです。父の事も考慮すれば離婚が結局一番幸せな道のような気もします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/08 14:24

妻のラブメールが元で別居中の40代男です。


高校生の娘が居ます。娘も知ってしまい、妻一人家を出て行きました。

motyone_moさんの辛い状況は良く分かります。特に男の子ですし、母親のその様な女の部分を想像してしまうと、無性に腹が立つかも知れませんね。

でも、夫婦の事は夫婦でしか分からない部分が沢山あります。
ひょっとしたら、お父さんは見て見ぬフリをしているかも知れません。メールぐらいなら、仕方が無いとか?お母さんの事を既にどうでも良いと思っているかも知れません。お子さんが成人したら、離婚するつもりかも知れません。
motyone_moさんの誤解かも知れません。勿論、お母さんの誤解を招く様な事をする事自体間違っていますが。

確実な証拠を保存出来るメールとか写真をそろえた所で、お父さんが離婚する気が無かったら、motyone_moさんだけが傷付くだけかも知れません。
それでも、我慢出来ないのであれば、お母さんに聞いてみて下さい。
不倫を辞めなければ、お父さんにこの事を全部見せるよ。って。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

僕もたまに父が見てみぬふりをしているんではないかと思うことがあります。父はここ最近母と二人でよく出かけるようになりました。きっと父もうすうす何か感じる部分があって母の気持ちを戻したいと思っての行動なのかもしれません。ですが母の不倫は現在進行形で続いています。そんな父を見ていると居たたまれない気持ちになりますし、そんな父の気持ちを知りながら平然と不倫関係を続ける母に対して非常に強い怒りも感じます。それなら別れを切り出してあげた方が父の傷も浅くてすむのではないかと思ってしまいます。他の方もおっしゃるように夫婦の事は子供にもわからない部分は多々あると思いますが、家族の一員としてこの状況を放置しておく事は出来ません。なのでやはり母に聞いてみようと思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/08 13:56

私も下の方と同じ意見です。



あなたが勝手に思い込んでいるのかもしれません。
本当に不倫をしているのなら、いつお父さんに見られてもおかしくない携帯に証拠を残すでしょうか?
セキュリティーもしてないんですよね?
写真を自宅に持ち帰り、わざわざアルバムに収めるでしょうか?

ラブメールも正直あてにはなりませんよ。
確かにいい事ではありません。

真相をお母さんに直接聞くのが一番です。

この回答への補足

確かに誤解と思われても仕方ないかもしれません。でもアルバムはかなりわかりづらい所に隠して有りましたし、機械音痴な母はロックのやり方を知らないだけかもしれません。下の方の回答に補足という形で不倫が誤解ではないという根拠を載せておきました。どちらにしても母に言うのが一番ですよね??

補足日時:2008/04/08 11:58
    • good
    • 0

質問者さんと同年代の子供を持つオジサンです。



アルバムの写真を見て、不倫が明確ですか?(友達と並んで写りますよ、抱き合っているのでしょうか?)
携帯のラブメールも、程度を超えている物でしょうか?

仲の良い友達と、不倫相手は違いますよ!
質問者さんの誤解から、母息子の関係が険悪になっても困りますヨ。

お母さんに、アルバムを見た事を告げ事実を聞きましょう(大人の対応で)それから対応を考えましょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
アルバムというのは母が勤め先の女友達と行くと言っていた旅行先での写真で、抱き合っているどころか母が温泉に入っているところなど友達の域を確実に越えた写真が収められていました。
メールに関しても、すべてのメールに愛してるという言葉が出てきますし、肉体関係を匂わせるような内容のメールも幾つか有りました。更に一度母とその男は破局に危機を迎えていたんだろうというような内容のメールも有りました。なので勘違いということは無いと思います。母が確実に不倫しているとすればぼくはなにをすべきでしょうか・・・?

補足日時:2008/04/08 11:26
    • good
    • 3

はっきりと母に伝えましょう。


絶対に口外しないから、今すぐに家庭を壊す行為はやめてくれるように。
このまま不倫を続けるので有れば、相手方に損害賠償を起こすと真剣に伝えましょう。
しらを切りうやむやにされないように、前もって証拠品を手に入れて置いてください。
あくまでも母を脅すのでなく、家庭の安泰の為です。
個人情報云々とか、母であろうと写真や携帯を見てしまったとかはこの際問題にする事は有りません。
最悪、母がその男の方に走る方を選ばれても、相手の男に責任を取ってもらうために証拠は絶対に必要です。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母に言ってみる事にします。一応証拠となるメールは確保しておこうと思いますが、証拠なしでは母がきちんと向き合って話を聞く気がないとわかったら僕はもう母を母と思えなくなるかも知れません。むきあってくれることを願います。

お礼日時:2008/04/08 11:57

お母様の不倫。

ガッカリしますよね。嘘だったら良いのにって、思いますよね。
でも、受け止めるしかないです。
私も、質問者様と同じくらいの年頃(16か17歳)に母の不倫を知りました。
不倫関係がかなり長くなったある日、普通な顔をして「お母さん好きな人が出来ちゃった。隣(母の賃貸アパートです)に住まわせても良いかな?」と聞かれました。
相手の男性は、私もそれまでに幾度となく会っていて、「なんとなく…」気がついていましたので、その時特段大きなリアクションがあったわけではないですが、とてもショックだったのは事実でした。
「なんで?」「何で好きなんだったらお父さんと別れないの?」「何で私に言っちゃうの?勝手にどっかよそで仲良くすればいいじゃん、ウチに連れて来ないでよ」って、正直思いましたが、私の口をついて出てきたのは「何で聞くの。私に気を使うことないよ、自分がしたいことすれば良いよ」でした。
母親も「女」。不倫をするのは、父への裏切りだとは思いましたが、母の女の部分は子供がどうのこうの言えることではないと、理解していました。
私、子供を裏切るのは、「他に子供を作った時」じゃないかと思うんです。好きな人が出来たって、それは、子供への裏切りではないと思います。
それは、悲しい現実。知りたくない母の姿かもしれません。でも、私よりずっと父親がかわいそうなんだって、私は思いました。
ウチはその後、チチがよその女に子供を作って、結局離婚に至りましたが、その時は、本当に裏切られた気持ちでいっぱいになりました。いまだに何かあるたびに、とても悲しい気持ちになります。

質問者様のお母様は、きっともう子供が生める年齢ではないですよね?
それであれば、質問者様のことを裏切ってはいないと、思ってみてはどうでしょうか?これからも質問者様とは、親子でいられるじゃないですか。少し前向きにとらえてみては?

>離婚なら離婚で僕は良いです。
本当に良いですか?お父様に話してしまったら、後戻りは出来ないかもしれないですよ?
でも、もし本当にいいのだったら、「見てみぬふり」を止めるのは簡単です。
だけど、お父様はどうでしょうか?傷つかないかな?
あなたが傷ついた以上に、きっと傷つくんじゃないでしょうか?

自分の中で、どうしても消化できずに、何かどうしてもしたかったら、
お父様ではなく、とりあえず一度お母様に事情を聞いてみてください。
もしかしたら、不倫関係などないかもしれないですし、もしあっても、本人の口から聞くことで、諦めがついたり、妙に納得出来たり…。

親も元は、一人の人間で、自分の親であることがすべてではないんだと、理解するのは、出来ないことではないですよ。
自分も、子供であるだけではなく、一人の人間なのですから。
がんばって!乗り越えてください!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

経験者さんからの回答非常に為になります。ありがとうございますm(_ _)m
確かに1番傷付くのは父親ですね…自分の事ばかりで考えが回っていなかったです。
でもやはり不倫は許せません。不倫はそれだけで裏切りだと思います。僕達子供に対してだけでも愛情があれば思い止まる事はできたかもしれません。でも母はそれができなかった。バレてしまったら裁判で子供を父に取られてる可能性も十分にあります。その可能性位は分かっててその人と不倫関係を結んでいるんだと思います。でも表向きは母親面をします。これって裏切りじゃないんでしょうか…
ただ父が悲しむ事を考えるとまずは母に話してみるのが一番かもしれませんね。頑張って乗り越えます!ありがとうございました!

お礼日時:2008/04/08 11:46

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報