痔になりやすい生活習慣とは?

20代後半男性です。
人生道を踏み外さず、社会的地位や人から評価されているかいないかなどを気にせず、生きることを楽しんでいる人がうらやましいです。
私は悲しいことに、社会的地位(会社のブランドなど)や自分の他人からの評価(評価されているかいないかなど)が気になり、それだけが気になり生きることを楽しめません。
そう気づいたのはごく最近のことです。

たまたま会社の帰りに会社の10歳くらい年上の女性と一緒に駅まで帰ることになりました。
あまり話したことがないし、正直道を変えて帰ろうかと思いましたが、さすがに不自然なので一緒に帰りました。

私は何を話せばいいのだろう、どうすれば相手はたのしんでくれるだろうか、
そんなことで頭がいっぱいだったのです。
しかし、相手の女性は何でもない話を私に次々と振ってくれました。最初は私と一緒にいる沈黙が気まずいからかな、などと思ったのですが、私が答えなくても一人でどんどんしゃべり続ける、しかも私が別に面白いことを言わなくても、とても楽しそうに笑うのです。
そのとき気がつきました。この人は、評価されるから私と話しているのでもなく、良く見られたいから話しているわけでもなく、自分が楽しいから人と話しているのだと。

正直、自分が楽しいから何かをする、というのは今の私にはないものでした。会社では評価されないと、親からも言葉の暴力を受けてきたし、見返してやりたいという気持ちもあり、とにかく自分に鞭うってきました。人からの評価がすべてなのだと。評価されることは自分の存在を肯定する唯一のものさしでした。

でも、その女性は、話すのが楽しくてたまらない、という感じで、私のような息詰るような気負いや努力を相手に感じさせずにしゃべってくれるのです。私は正直、うらやましいし、人生を楽しむ余裕があり、優しさを惜しげもなく相手に与えられる人がうらやましいです。純粋だと思います。

私は楽しいから人と話すわけではない、必要がない人とはしゃべらない(話題がないつまらない人間だということもある)
もしも面白いことなどをいって評価されなければ、その人から逃げるような感じです。人といることを楽しんでいない、不純だと思いました。

こんな自分になってしまったのが悲しいです。

また、純粋に楽しんでいる人を見ると一緒にいたくなります。
恋なのかどうかはわかりません。
ああ、この人と一緒にいられれば楽しいだろうな、と
その女性は独身ですが、まあ、誰とでも出来るような会話を私としているだけですし、普段は接点がないので、脈や可能性はないのですが、人生楽しんでる人がそばにいてくれたらいいのに、もう少しその人のことを良く知りたい、どのように育ってきたんだろう、どのような感情を持って毎日暮らしてるんだろう、私の不純な生きる動機を浄化してほしい、と。精神的に寄りかかりたくてたまりません。でも気持ち悪いだろうな、こんな人間は、とも思うのです。一緒にいたいけど諦めなければ行けない自分の気持ちも整理がつきません。

なんか頭がおかしいです。
人に評価されることを、人生の目標にしてしまった愚かな私を、
また、恋なのかどうかわかりませんが、上記の女性を思慕してしまった私をにアドバイスください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

何で、親にきちんと愛してもらわなかった子どもは、他人の評価を強烈に求めるようになるのだろうか、と文章を読んでいて思いました。



親に認めてもらわなかった分をきっと他人に求めるんでしょうね。

自分の存在をちゃんと確かめたくて、それを他人にしてもらう。自分では自分に気付かない。

本当は光を持っているのに・・・。

私は質問者さまと同じでした。そう気づいたのは大学生のころです。それから10年くらいかけて自分を取り戻そうとしてきました。

今はだいぶ自分に気づけたと思っています。
自分と同じことを思う人はいないんだと思い、自分の感じたことに正直に生きています。
そういう気持ちに強くなれるときは、本当に幸福を感じます。

質問者様、大事なのは「今」です。過去は気にしないで、自分のなりたい人間になれるよう前向きに努力してください。

自分でもびっくりするほど、楽しめる自分になれると思います。
その女性のように自分もなるんだと強く思ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 18:03

30代男性です


誰でも生きてるうちには今まで見えなかったものがあるきっかけで見えてきたり,今まで自分が正しいと思っていたことが間違いのように思えることが多々あるものと思います
人に評価されることを人生の目標にしてしまったことを愚かだと思うならば今から目標を修正すればよいこと
とりあえず一緒にいたいと思う人がいるならば自分に正直になってそうすればよいこと
シンプルに考えたほうがきっと気楽で楽しいんじゃないかと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 15:55

こんにちは!他人の評価が気になって、相手の意向の沿う様に振舞ってしまう。

と言う言葉で、私も同じ悩みがあって苦しんだので気になってしまいました。
10数年前に流行った?というか、言葉が独り歩きしてしまったのですが・・・アダルトチルドレン(AC)と言うのをご存知でしょうか?
その精神科医が、アメリカでのACの解釈を拡大して、成長過程で自分が生きづらくなってしまった人=AC と、紹介しました。
前置き長くなりましたが・・・・「アダルトチルドレンとその家族」斉藤学著 の本を読んで、目から鱗でした。(斉藤氏のセンターにも講義に通いました)
ジユウに呼吸していいのに、廻りの評価が気になる、そんな貴方に、ぜひ、一読して貰いたいなあ。と思いました!

それと・・・気になった彼女こそ、まとも?な人間関係を築いてきた人だと思います。周囲を全く気にしないというのも、問題行動ですが、そういう人ではないようですしね。貴方の中で、息苦しいと思っていた所に、その方がふっと、風のように入って来たのでしょうね。
浄化して欲しいというお気持ち、良く分かりますよ~!
でも、患者と医者ではないので(笑)いつも、お願いできる訳ではありませんから・・・率直に、「お話してると、楽しいのです。」と、恋でなく(今は)友達=先輩?として、お誘いしてもいいのではないのでしょうか?

相手も貴方様が年下と言う事で、お姉さん気分で、気軽にのみに行ったりしてくれるかもしれません。行動起こしてみて下さいね。
しんみりと話せるようになったらば、正直に自分の、生きづらさ、今迄の苦しさを話してみてはどうでしょう。
これが、本当の恋になるか?は分かりませんが、そういう目的ではない。と最初に伝えてからお誘いしたほうが、好感もたれると思いますし、長続きすると思いますよ。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにACに似た環境にあり、加藤諦三氏の本などよく読みました。
斉藤氏の本は初めて知りました。
早速読んでみたいと思います。

お礼日時:2008/04/14 17:14

評価とは他人からですよね・・



評価される事を目標にしたと言う時点で既に、自分の人生を生きていないと言う事に気付いていますか?
あなたは、あなたの人生を生きればそれで良いのです。
だって、あなたは、あなたでしかないのですから・・・

しかし、他に基準を求めれば、他人の人生を生きることになるのは当たり前です。

意味分かりますかね?
今から、ご自分の人生を生きられん事を・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 18:02

すばらしい方に出会いましたね。

人生の転機ではないでしょうか?
自分のそばにいてほしい、寄りかかりたい、何かしてほしいと願うと大体うまくいかなくなりますが、相手のことを知り自分も変わりたい、と願われる部分があるならば素直に自分の抱えている問題をお話してあなたのように素直に生きられるのはどうしたらいいですかと聞いてみたらいかがですか?プライドが許さないでしょうか。
また彼女があなたを気持ち悪いと言ったのですか?彼女が上記のような人であるならばあなた自身も見えていないあなたのいいところを彼女は知っていると思います。
たいしたことでなくてもいいから接点を作ってどんどんお話したらいいですよ。人付き合いって自分が精神的に得るものがあるからするものでしょう?彼女がいやがったら諦めればいいんです。面白いことを言って笑わせる人だってみんなが笑ってくれると自分が幸せになれるからやってる、結局自分のためでしょう?得るものがあるならどんどん吸収しちゃったらいいんです。そのうちあなたも彼女と同じように楽しめる自分になれてるとおもいますよ。
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この回答へのお礼

暖かい回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 18:03

>私は正直うらやましい、人生を楽しむ余裕があり優しさを惜しげもなく相手に与えられる人がうらやましいです。

純粋だと思います。

私がもしkimi1980さんのように、自分を見てそんな風に感じてくれていたら嬉しいなと思いました。

人の評価を気にしないで生きている人は少ないと思います。
自分もそんな一人です。
あまり周りの目ばかり気にして疲れる事もしばしばです。
それが少し過剰な人は向上心があって、それはそれでいいと思います。
そして評価中心で生活している自分に気づいていながらも、彼女の様に自分を楽しんでいる人になりたいと思えるkimi1980さんは、もう彼女の様に楽しむが事が出来そうなんじゃないですか。

その彼女に、まず話しかけてみて下さい。
話すのが苦手だったら、目しっかり合わせて挨拶からでもいいですね。
”気になる”ただそれだけでも、その気持ちを相手に言葉ではなくて態度で伝えてみてもいいと思います。
好きなのかどうなのか分からない、ならその感情を確かめるにも接点を意識して作ってみたらどうでしょう。

それで随分と話が出来るようになったら、食事や遊びに誘ってみたらどうでしょうか?

相手にどう思われているのが気になるかも知れませんが、自分が好意を持っている事を先にさりげなく態度で伝えてみるのも大切ですよ。
(目は口ほどに物を言うというではないですか。私のファーストコンタクトは、まず視線攻撃でした。)
端から脈なんてないなんて考えずに、傷ついても良しの勢いで接点を持ちましょう。
そんな経験が、その先の生活の余裕につながっていくと思いますよ。
自分が傷つかない様に生きる事は無理ですが、その傷ついた経験は決して無駄ではない、その次の機会に生きてきます。
たくさんの心の経験を積んで自分の事を好きになって下さい。
応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 18:05

あー


あなたは他人の目を気にして生きてきたのですね
ですが人間とは大体自分にしか興味がありません
他人に興味があるのは一瞬ですよ
それから他人からの評価は皆違います
切れる奴だと思う人も居るかもしれないし
馬鹿な奴だと思ってるかもしれませんが
それは人それぞれ違うのし
決めるのは相手ですので自分がどう思うとも
勝手に判断するのは相手、なので気にする必要はありません
会話が面白いかどうかなんてのも相手がどう受け止めるかで
面白いかつまらないか自分で決める必要はありませんね
むしろ相手と話すときは共通の話題を探すほうが
会話は弾みます
一緒に居たい人ですか、それはそのまま友人として付き合えるのか
どうか解りませんがその先もあることだし相手にも
選ぶ権利はあるでしょうしあなたがどう付き合いたいか?
それで決まるでしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 18:06

違ったタイプの人とお付き合いのチャンスではありませんか?


恋愛対象かどうかはともかく、友達としての付き合いでもイイのでは?

「何でも評価される」・・・日本の教育システムや世の中の流れが
そのようになっているから当然と言えば当然なのです。
ですが、それは、人間の社会が生み出した「都合の良いシステム」の
一つでしか有り得ません。
社会動物である前に、人間もまた自然の中の動物でありますから
「自然な心」の存在を感じても不思議ではありません。
自分に正直に・・・自然な気持ちで生きるのは悪くないですよ。
たとえ、それが社会的評価を得られなくとも
自分の「自然な心」の中では満たされるモノはあるかと思います。

私はむしろ、社会での「評価対象」とはならない事の方が
大切なモノが多いように感じているほどです。
もしも、それが「経済的効果」に結びつけば、たちまち「社会的評価」は上がりますよ。
社会とはそうしたモノです。
自分なりの「評価基準」を持って見てください。
他人のとってはくだらないモノでも
あなたにとっては大切なモノってあるでしょう?
それと同様ですよ。
時には「ムダ」も必要です。それが「余裕」となって潤いに繋がりますから。。。
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この回答へのお礼

暖かい回答ありがとうございます。
無駄も必要だということを聞いて安心しました。

お礼日時:2008/04/14 15:54

たとえば、ちょっと視点を変えると【優柔不断】が【無理をしない慎重派】という好ましい性格に映るように短所と長所は表裏一体です。

アナタの評価もアナタを査定するひと次第で有為有用な人材か否かに別れてしまいます。そういう次第ですから(アナタが)いくら考えても無意味です。そんあことよりも、自分の道と言うか、自分の世界、テーマ・目標で完全燃焼しつづけていれば自己実現できます。
日々、やわらかで穏やかな気持ちで暮らせるように、熱帯魚を飼ってみたり、花や野菜をベランダや畑で栽培してみませんか。そういう小さな生命との付き合いのプロセスで見えてくるものがございます。

社内恋愛は破綻してスッタモンダした場合に「アレは女1人コントロールできない人間だ」ということで、より高い職責の仕事に就けなくなりますので、危ういです。止めておきましょう。

いまのアナタのように自分の水準が気になるひとに好意的な関心を持つひとは稀だとおもいますので、少しく人間の幅を広げるために……どんなときに人は傷つき、人を傷つけると、どのような結果になるかなど易しい心理学などを学んで、良好な人間関係の作り方を研究したほうがいいでしょう。そういう方向で人脈を広げるといいでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 18:07

 長く生きてきて、自分が不幸だとか、いろいろ苦労してきたんだとか言っているうちは、側に幸せな人が来ても気づかないように思います。

私も最近「この人いい人だ、ちゃんと育ってる」と思う人が増えました。それに気づいたとき、「自分も幸せを知り始めている」と思えるようになりました。
 おめでとう。貴方はその入り口に入ったのかも知れませんよ。くよくよしないで、いいことも悪いことも受け入れて、左から右に受け流して、ひょうひょうと生きてやりましょうよ。
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この回答へのお礼

暖かい回答ありがとうございます

お礼日時:2008/04/14 15:53

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(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

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Q男性が好きだった女性を嫌いになるとき

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女性はどちらかに恋愛感情があった男性を生理的に受け付けないイコール嫌いという感情を抱くことがあります。
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嫌い嫌いも好きのうちと言いますが、嫌いになるというのは好きだからですか?

Aベストアンサー

時と場合によりますが、、恋愛感情で言うと冷めたになると思います。

私の場合、女性から、、何してんの?
何処に居るの?連絡返して!と言われ続けると、、一気に距離を置きたくなります。

人それぞれで人にもよりますが、、束縛されて愛を感じる人と、、重たく感じる人がいます。
相手はどっちのタイプだろ?、、と知っておくといいかも知れません(^^)

距離を置こう、、は、少し考えたいの表れです。このまま好きでいられるか?否可の思案中!少し冷めたのは間違いありませんが嫌いになった訳でもありません。

このまま付き合っていけるかを悩む時、距離を置こうになりますm(_ _)m

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q繊細で傷つきやすい女性って男性から見てどうなんです

繊細で傷つきやすい女性って男性から見てどう思いますか?

Aベストアンサー

肝心の答えを言ってませんでした。
繊細で傷つきやすい女性は、男にとって最高の女性だと思います。
少なくとも鈍感でアバウトな女性よりは100倍いい女だと思います。
男が男になりたかったら、繊細な女性に鍛えてもらうべしです。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q感受性の豊かな人は、能力が高い?

 こんにちは。
 岩月謙司さんという心理学者の方の本を読みました。
 詳細:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_16.html
 その中には、下記のように書いてありました。

 世の中には、10人中1人は感受性がとても豊かで強い。そういう人物は他の人より傷つきやすかったり、過去のトラウマを引きずったりと、多少損なところがある。しかし、感受性が豊かな人は、本来頭の回転も速く、能力がとても高い。芸術家や作家などは、とても感受性が強い・・・

 この文章を読んで、「感受性が豊かで強い人とは・・・」という説明については、納得できる部分が多かったのですが、「感受性が強い人=能力が高い」という記述については、根拠らしいことが書いてなくて、理解できませんでした。
 そこで、心理学に詳しい方にお聞きしたのですが、「感受性が強い人=能力が高い人」と断言できるのでしょうか?能力が高いにも色々あるとは思うのですが・・・。

 いろんな方のご意見を賜りたいです。よろしくお願いします。

 こんにちは。
 岩月謙司さんという心理学者の方の本を読みました。
 詳細:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_16.html
 その中には、下記のように書いてありました。

 世の中には、10人中1人は感受性がとても豊かで強い。そういう人物は他の人より傷つきやすかったり、過去のトラウマを引きずったりと、多少損なところがある。しかし、感受性が豊かな人は、本来頭の回転も速く、能力がとても高い。芸術家や作家などは、とても感受性が強い・・・

 この文章を読んで、「感受...続きを読む

Aベストアンサー

推測でしかありませんが、遠からずだと思うので参加しますが、例えば、うつ病(精神疾患)の母親に育てられた子供は同じようにうつ病になる傾向があるんだそうです。(あくまでも一般論です)

なぜかというと、精神疾患の母親は、自分が見捨てられることを異常に恐れ、子供の関心を自分に引き寄せようとして異常な接し方をするんだそうです。(VTRで見たことがありますが)

乱暴に接したり、急に泣いてみたり、いきなり発狂気味に接したりと、本人は感情豊かに接しているつもりなんでしょうが、赤ん坊にとっては天変地異のような感情の起伏の激しい接し方になります。

そうすると子供も親と同じように精神的に不安定になります。
なんと脳波までもが親と同調してしまうんだそうです。
特に「右脳」が活発に働くようになるそうです。

本来ですと、子供時代は右脳優位で普通なんですが、成長とともに落ち着いた冷静な判断が出来る論理的思考脳である左脳の働きが年齢と共に優位になってくるんですが、不安定な親や、不安定な子供時代を過ごすと右脳優位になる傾向にあるそうです。(あくまでも一般論ですが)


で、この右脳というのは、天才的な能力を秘めている脳で、速読のような瞬間大量記憶や、芸術方面の感受性が豊かであったりするので有名な脳です。これは左脳の論理力、言語力に対して、野性的、本能的、天才的な脳と言われています。左利きに大天才が多いというのも、右脳が優位に働くからだといわれています。(左半身は右脳の領域だからです)

これが、おそらく「損な人=感受性が強い=能力が高い」の根拠になっているのではないかと思います。

推測でしかありませんが、遠からずだと思うので参加しますが、例えば、うつ病(精神疾患)の母親に育てられた子供は同じようにうつ病になる傾向があるんだそうです。(あくまでも一般論です)

なぜかというと、精神疾患の母親は、自分が見捨てられることを異常に恐れ、子供の関心を自分に引き寄せようとして異常な接し方をするんだそうです。(VTRで見たことがありますが)

乱暴に接したり、急に泣いてみたり、いきなり発狂気味に接したりと、本人は感情豊かに接しているつもりなんでしょうが、赤ん坊に...続きを読む

Q男性が尊敬する女性って、どんな女性ですか?

男性が尊敬する女性って、どんな女性ですか?

年齢に関係なく、男性が尊敬の念を持つ女性ってどんな女性ですか?
尊敬してる、ということは、恋愛対象になり難い気もするのですが、
具体的に、内どの部分を指して尊敬に値するのか、教えてください。

Aベストアンサー

こんばんは。



>男性が尊敬する女性って、どんな女性ですか?

信念を持っている女性ですね。
男性でもいろいろな考え方があり、
「男性が尊敬する女性」
という共通項を探すのは難しいと思います。
なので、あくまで、私が尊敬する女性、として書かせてもらいます。



>年齢に関係なく、男性が尊敬の念を持つ女性ってどんな女性ですか?

信念があり、その人にしかない「空気」を持っている女性です。



>尊敬してる、ということは、恋愛対象になり難い気もするのですが、

その通りですね。
尊敬する、という気持ちには、「距離」が含まれていることが多いです。
恋愛は、相手との距離を限りなくゼロに近づけたくなる感情ですから。
ただ、稀に、恋する女性を尊敬する場合もあると思います。



>具体的に、内どの部分を指して尊敬に値するのか、教えてください。

あまり、具体的な部分はありません。
別の表現をさせてもらえば、尊敬する女性は複数いて、尊敬する理由はそれぞれ違います。

尊敬する女性であるAさんについて、
「具体的にどんなところを尊敬しているのか?」
と問われた場合、
「常に一歩引いてご主人を立てているから」
と答えます。

一方、尊敬する女性であるBさんについて同じ質問をされたら、
「深い教養がありながら常に謙虚だから」
と答えます。


尊敬する女性に共通する部分を挙げるなら、
「信念があり、その人にしかない空気を持っている」
となり、具体性から遠ざかった、抽象的な言い方になってしまいます。

こんばんは。



>男性が尊敬する女性って、どんな女性ですか?

信念を持っている女性ですね。
男性でもいろいろな考え方があり、
「男性が尊敬する女性」
という共通項を探すのは難しいと思います。
なので、あくまで、私が尊敬する女性、として書かせてもらいます。



>年齢に関係なく、男性が尊敬の念を持つ女性ってどんな女性ですか?

信念があり、その人にしかない「空気」を持っている女性です。



>尊敬してる、ということは、恋愛対象になり難い気もするのですが、

その通りですね。
尊敬する、とい...続きを読む


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