これからの季節に親子でハイキング! >>

近頃、こちらのサイトでも度々目にするレスの質問で、
女性が求めても拒絶をし続けている男性、
もしくは、全く求められなくなったという質問を
よく目にします。

週刊誌や女性誌でも、
妻EDや結婚前後のセックスの激減についても触れていますが、
実際の原因という事になれば、
あまり触れられていません。
そこで、どのような原因があり、
また、改善するための方法が思いつく場合は、
それらを教えていただきたいと思います。

原因として考えられそうなものを下に出します。
近いものを番号で教えてください。
きっかけなどもありましたらお願いします。
【原因】
(1)女というより家族に見える(近親相姦に感じてしまう)
(2)マンネリ (愛情とは別)
(3)夫婦関係が良好でない 
(4)外見の変化(産後太り、若さ等)
(5)出産時の立会い
(6)他に好きな人がいる
(7)加齢、体力低下(セックス自体どうでもよいと思える)
(8)全く愛情を感じていない
(9)その他

【対策】
A.夫婦として良好な関係が築ければ可能性あり
B.環境が整えば
 (子供を気にしなくて良い、時間と気持ちにゆとりがあれば等)
C.マンネリ打破の工夫次第
 (ラブホや旅行などに行く、おもちゃを使う等いつもと違う事に挑戦するなど)
D.奥さんの努力次第
 (もっと女性らしくする、ダイエット、優しくしてくれる等)
E.奥さんから誘ってくれる、布団にもぐりこんでくるなど

もし、改善出来る可能性があるとしたらという想定で考えてみてください。
よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

higa3さんの見事なご回答にはいつも感心させられております。



本題に入る前に、私の基本的な考え方について申し上げますと、そもそも男性は女性とセックスしたがるはずという発想に囚われると、より夫側レスの改善は難しい、それよりも、男性はどういう条件が揃うとセックス欲に駆られるのか?という発想をした方がはるかに効果的ではないかと思っています。

【原因】
(1)女というより家族に見える(近親相姦に感じてしまう)
これは原因と言うよりも、レス夫の恰好の言い訳になっているような気がします。
むしろ、夫の目には妻が性的な欲望対象とは映らなくなっただけのことだと思います。

(2)マンネリ (愛情とは別)
確かに、どんなに強烈な性的刺激であろうと、同じ刺激を繰り返し受け続けていると、徐々に敏感には反応できなくなると思います。

(3)夫婦関係が良好でない 
これは申すまでもなく、レスの原因云々以前の問題ですよね。

(4)外見の変化(産後太り、若さ等)
これは女性が思っているほど大きな夫側レスの原因たり得ないと思います。
基本的に、男性のセックス欲というのは、女性のセックス欲と異なり、もっぱらペニスがヴァギナとの摩擦でえられる快感や、その絶頂時での射精に特化されていると考えられるからです。
レスと無縁な夫の場合、妻の胸が授乳で垂れたり、萎んだりしても、産後の三段腹や妊娠線にもかかわらず、妻にセックスを求めているはずですし、higa3さんだって、ご自分よりも体型的に劣る女性だからといって夫からレスされているとは思いませんよね。

(5)出産時の立会い
妻への愛情の方が性欲よりも強い夫の場合、出産前までは妻の性器が欲情を掻き立てるエロティックな対象だったのに、出産後にはそう感じることに自己規制が働いてしまうはずです。

(6)他に好きな人がいる
浮気妻と較べると、多くの浮気夫の場合、二人の女性相手に特に無理なくセックスできます。
もちろん、妻に欲情できずに浮気を始めた夫の場合は別ですが。

(7)加齢、体力低下(セックス自体どうでもよいと思える)
これについては個人差があまりに大きすぎるので、何とも申せません。
ただし、60代で旺盛なセックス欲を持っている男性も決して少なくないはずです。

(8)全く愛情を感じていない
セックス欲と女性への愛情とは、これはしばしば思春期の純粋な青少年に認められますが、むしろ相反することであっても、女性への愛情が強いとセックス欲が高まるということは事実として起こりえません。

(9)その他
夫側レスは、基本的には、性的に淡白であるケースと、性欲があるのに妻には欲情できないケースとに大きく二分され、それぞれ全く別の原因による以上、両者を分けて対策を考えるべきかと思います。

【対策】
A.夫婦として良好な関係が築ければ可能性あり
「良好な関係」は夫側欲情の必要条件ですが、十分条件ではないことを弁えておいた方がよいと思います。

B.環境が整えば
もちろん、夫がリラックスできる環境・条件が整っている方が、安心して欲情の虜になれます。

C.マンネリ打破の工夫次第
でも、妻側のセックス期待がミエミエだと、夫のセックス欲を減退させるおそれがあります。

D.奥さんの努力次第
妻はさりげなくセクシーな刺激を発しつつも、それに夫が反応しても簡単に受け入れるのではなく、できるだけ禁欲を課し、夫を我慢できなくさせてから受け入れるように努力するのが最善だと思います。

E.奥さんから誘ってくれる、布団にもぐりこんでくるなど
これは、夫の性的嗜好がM傾向である場合に特に有効だと思います。

とにかく、男性の性欲は、女性から《性的刺激》と《性的禁欲》とをバランス良く受けることで形成されたり、維持されたりする性質の欲求だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。しかも、冒頭文も恐縮です・・・

kadowakiさんが書かれているように、
>そもそも男性は女性とセックスしたがるはずという発想に囚われると、より夫側レスの改善は難しい、
それよりも、男性はどういう条件が揃うとセックス欲に駆られるのか?という発想をした方がはるかに効果的

まさにそうだと思います。
しかしながら、私達女性側はどうしてもそこが理解できておらず、
また、自分達がそうであるように、
愛情がなくなったから、魅力がなくなったから等と勝手に考えて、
凝り固まってしまうのだと思います。
ゆえに、悩んでいる女性が非常に多いのだと思っています。

性的に淡白であるケースと妻EDですかね。
これは確かに分けて考えなければいけませんね。
また、我が家のケースで言うならば、
旦那は前者であり、私もどちらかというと淡白な方なので
そこまでレスに感して深刻に受け止めていなかったのですが、
そうでないカップルの場合は、婚姻持続が難しいというのもありますね。
その時にどのように対処していくのか、
そういうのがその他の点において、どの程度満たされているのかで
全く持って違うのだなというのも、
ここ最近の質問等を読みつつ思いますね。

ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2008/04/28 08:39

またまた暖かい励ましのお礼をありがとうございます!



higa3様の「男の人というのは、40も過ぎると、セックス以外でそれが十分なされると感じているだけであって」を読んで思ったことを書かせていただきます。

電車内吊広告のグラドルの水着姿やアニメの氾濫、又はアングラ性産業の影響を大いに受けて、日本の中年男性の何割かは異様に早熟傾向にあり、30~40代で既に「悟りの境地」に達している気がします。
体力的には10~20代がピークであれ、「イマジネーションを膨らませて楽しむ」セックスに一番適した年代のはずが、どこか思考的に「無機質さ」「若い男性と同じ気分」「ワンパターン」を感じるんです(決してテクがワンパターンというわけじゃない!!!)。

noichigo様のご主人もわが夫もセックスを「狩りやスポーツ」と同義でと捉えられる点も、一元的な若者向け「how to sex」が大いに影響して固定観念が定着してるかもしれません。 「セックスとは気楽なスポーツだ♪」等という雑誌を昔愛読してたとか(笑)。 夫は多趣味で(特にスポーツ)教義本やマニュアル本大好き人間なんですよ。 いい意味において成績優秀模範生、悪い意味で異端児的発想がない(遊びの浮気はするが)。

中年夫婦のレス解消には「マニュアル」がないので私にとってのセックスは今とても「やりがいがある知的でエロチックな行為」なんです。
だから夫より一歩も二歩も精神的に大人になって夫をソソろうと。
セックスとは「脱ぎはじめる瞬間」からスタート、ではなくて、昼間シャンパン・ランチをいただくためにロブションへ一歩足を踏み入れたときから既にエロチックな意識が繋がっているんだろうな、ということを先日わかったら妙に楽しかったですよ♪ それに気づくのが「時遅し」な歳でなくてせめてもの救いです。

higa3様、これからも鋭い問題提議楽しみにしております!!!
いつも明瞭な文章に感銘を受けております。
noichigo様、どうかがんばって下さいね。
まだ全然お若いのですから。 応援してます!!!
bagna cauda様、今後もジョージクルーニーのように粋でウイットに富む大人の男性でいてくださいね♪ 間違っても自宅でAVなど見ないで~~(爆)
    • good
    • 0

まあ~~仲が悪いのにセックスは盛んな夫婦ってものがあったら不気味ですらある。

(笑)
そして、セックスしなくたって仲良く過ごすことは十分に可能だと僕は思っています。

「幸せ」の必須条件がセックスであるならば、頑張るしかないけれども、そうでもない夫婦にとっては優先順位が低いのだと思う。
男でも女でもね。

従来、「性嫌悪」というものは女性の専売特許に近かったのが、ここ数年の特に日本では男性側の性嫌悪というか、「したくない男」の増加があきらかになりつつある。
「彼ら」のとっては、セックスどころか、妻・女・家庭すら不要なものなのかもしれない。
病んでいるとは感じるけれども、だからこそ50代の僕が30代の教養アル素敵な女性たちと浮気を楽しむのに苦労しないという、なんともありがたい状況でもアル。(笑)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>「幸せ」の必須条件がセックスであるならば、頑張るしかないけれども、そうでもない夫婦にとっては優先順位が低いのだと思う。
男でも女でもね。

そうだと思います。

ただ、男性の性嫌悪だからといって、
家族や家庭が不要なのかというのは、甚だ疑問の所ではありますけれど・・・

ありがとうございました。
色々な意見が聞けるのはとても参考になります。

お礼日時:2008/05/03 23:48

再びNo.4です。

回答ではないのですが・・・
NO.11でmashumaro2さんの旦那様が言われていることが
うちの主人と同じ考えだーと思って思わず書き込んでしまいました。
mashumaro2さんの旦那さまほどは語ってくれませんでしたが
同じようなことを言われました。40過ぎた自分のまわりの人間で
奥さんとそんなことしている人少ないと(変じゃない?的な言い分)
かと言ってこちらから誘えば、一応付き合うみたいな感じです。
mashumaro2さんの旦那様やうちのような旦那のタイプは
根本的に奥さん側との考え方が真逆なので、根本を変えるのは
難しそうですね。とりあえず、普段の会話を大事にしつつ
自分からすり合わせていくしかなさそうですね。
mashumaro2さん、うちの旦那の意見を聞けた様な回答を
していただいてありがとう!

この回答への補足

となりの寝室事情・うちの寝室事情
http://www.mag2.com/m/0000111666.html

主婦の皆さんとまじめに夫婦仲&性を語るコミュニティ「結婚生活、一生このままでい?」。一人で悩んでも光が見えない、お友達には話しにくい、そんな主婦の皆さんの声を匿名で集めて「夫婦仲」を語り合うマガジン

色んな悩みを聞いたり意見を投稿できます。
私もボランティアスタッフで近々参加する予定です。
お時間があれば是非覗いてみてください。

補足日時:2008/05/01 10:08
    • good
    • 0
この回答へのお礼

前述のお礼欄をご覧になってください。
旦那さんの心理をあくまで想像ですが書いてみました。

男のタイプは違いますけど、
まずは夫婦として良好な関係が続けば、
相手の望む事をしてあげようという気持ちになりやすいですよね。
No.11の旦那さんはもうそれに応じているようです。
ただ、男の人も女の人がそこまで思っていることに
気付いていない、理解できていないだけ。というのもありますね。

私ははっきりこういわれたことがあります。
レス期間があり、夫婦関係が上手く言っていない後、
私なりに努力を重ねた日々の後に、レスを解消したのですが、
『前の関係だったら、たぶん無理だった。
 ここのところ(私が)頑張っていたのも分かるし、
 出来たんだと思う』と。

根本というのは、変わらないかもしれませんが、
関係性が変われば、相手に対しての思いや姿勢だって
変化する事は可能だと私は思っています。

それにはまず、自分が変わらなければいけない。
相手に変わる事を期待しない事です。

旦那さんもあなたにはそれが必要で、満たされ、
良好な関係が続くようであれば、
必要だって気付いてくれるかもしれないですね。
まずは、会話から。お互い頑張りましょう。

お礼日時:2008/05/01 10:05

higa3様、ご丁寧なお礼をどうもありがとうございました。


とても光栄です^^

夫はレス明け以降、週末の金曜に会社の若い人たちを連れて飲み会→深夜帰宅する以外はめっきり帰宅時間が早くなり私もとてもうれしいです。 でもこれってセックスレス解消したから、というより単に私に気づかっているからなんでしょうかね? 嬉しい誤算というか、浮気してる気配がまるで無くなりました(隠すのがうまくなったのかな?)。

「妻ED」の夫と少し話し合ったのですが(本当にこの手の話は萎えて嫌なそぶりを見せますが)
(1)50歳すぎてまでセックスをしたいとは思えないと宣言
 本意とは思えませんが(笑)セックスを「嫌悪」「恥ずべき行為」と どこかで捉えているフシは否めませんでした。
 「愛する者同士向き合う子作りのセックスこそが崇高」な反面、
 「遊びのセックス」は快楽重視で「公衆トイレと同様」だそうです。
 ここまで言うか?と呆れてます。
 やはり私とのセックスは快楽は重視しなかったのね凹。
(2)40歳過ぎた夫婦がセックスしてるのは変。
 よって月2~3を定例化し始めた自分達夫婦も変だしクレイジー。
 だが妻が主張する「愛情確認としての行為」には今後も付き合うつも りであるし、やはり「無い」よりはあったほうが良さそう。
(3)SQみたいに「若い女性のアテンド」がいる航空会社を好むように女性のセックス対象としての価値を「若さ」のみに求め、決してセックスにおいて「知性」は必要ではない。
 (これはわが夫とはいえ実に情けない発想だと思いました。私はやはりセックスはインテリジェンスこそ最も大切なファクターであり、そのような相手と将来センシュアルに遊んでみたいです^^)
(4)風俗は「fun」であり、そこに「愛」など存在するはずがない。

(4)について「んじゃ愛とは何さ?」と聞いたところ夫は「愛とは[責任をとる]ことであり、一生かけて妻と子供を守る&養うということだ」ときっぱり言いました。 
実は薄々私のアッシー君のことを感づかれていたようで釘をさされちゃいました><
「もし抱かれてオマエが妊娠したらそいつは責任を取って結婚してくれるのか? 堕ろせと言われたらどうするんだ? オンナとして見るのはタダでセックスできるから当然であって、そいつにとって好都合だから誘うんだ。そんな奴とセックスするのに愛だの情など微塵もない。」
「それに今更おまえがセックスしたい~。愛情確認が欲しい~。としょっちゅう言うことすら正直かなり「変」だと思ってはいる。 長年連れ添っているしお互い歳で今更セックスを再開するのは照れて恥ずかしい。 セックスするだけが夫婦じゃない。 だがオマエが俺に望む以上俺は付き合うのを全然厭わないし向き合うつもりだ。 最後に俺は浮気は一切していないし今後もするつもりはない。 セックスよりお酒飲んで酔っ払うのが好きなだけだし若い娘は結婚願望が強いから俺みたいな既婚のオヤジと付き合うわけないじゃないか。」

以上、妻EDの夫の発言集でした。
決して我が家は「二人でセックスを極めていこう」とは程遠い関係ですが、話し合う過程においてお互いの価値観を今更ながら知りました。
脇役としてクラブの女やアッシー君も登場してきましたが、新たな夫婦劇場の幕開けといった感じです。
higa3のご主人様とわが夫とではレス側夫とはいえ全然考え方が違うようですね。。。

この回答への補足

となりの寝室事情・うちの寝室事情
http://www.mag2.com/m/0000111666.html

主婦の皆さんとまじめに夫婦仲&性を語るコミュニティ「結婚生活、一生このままでい?」。一人で悩んでも光が見えない、お友達には話しにくい、そんな主婦の皆さんの声を匿名で集めて「夫婦仲」を語り合うマガジン

色んな悩みを聞いたり意見を投稿できます。
私もボランティアスタッフで近々参加する予定です。
お時間があれば是非覗いてみてください。

補足日時:2008/05/01 10:11
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご報告?ありがとうございます。
男の人の本音というのを言ってくれた感じですね。
やはりこれをよんで思ったのが、男にとって、
愛情とセックスはやはり別で考えているもの。ということです。

セックスは快楽を伴うでしょうが、
それを奥さんとのセックスに重視するかといえば、
それだけではないという風に(1)について私はとらえます。
決してmashumaro2さんが凹む事ではなくて、
むしろ逆の事を旦那さんはおっしゃっているのだと思います。

(4)でも愛など全くなく、快楽のみ、ただそれだけで
セックスが出来るということを言ってますよね。

アダルトAV男優で有名な加藤さんという方の本を
少し読んだことがあります。その方がある風俗店で、
私が相手でいかなかった男はいない、と豪語した女性と
事に及んだそうですが、全く駄目だったそうです。
それで自信を失った彼女は目の前で泣き崩れたと書いていました。
ではなぜ駄目だったのか。

確かに、その人はプロ?ですし、いろんな方をお相手して
技術はすごいのかもしれない。けれどそれだけ。
やはり、好きな相手のためにこうしてあげようとか、
こうすると喜んでもらえるのでは?と
相手が自分の事を思いやってくれているのがわかるからこそ
感じるのだ。
けれどそれが全くなかった。と書いていました。

セックスも大切ですが、それも夫婦で行う一つの事柄であって、
結局それも、それ以外もお互いがいかに思いやれたり、
楽しく過ごせる時間を共有するかがすごく大切なのだと思います。

男の人というのは、40も過ぎると、
セックス以外でそれが十分なされると感じているだけであって、
女性がどうしてそこまでセックスにこだわるのか、
心理が分からないところがあるのかなと思います。
(↑セックスに対する感覚が全然違いますから)

帰宅が早くなったのは、気遣いなどではなく
やはりあなたが満足している様子が見られ、
帰りやすい家庭になったからに他ならないと思います。
そういう状態をキープするためならば、
旦那さんも協力し続けるという
良い循環になっていくのだと思います。

長くなってすみません。良かったですね♪

お礼日時:2008/05/01 09:53

すみません、通りすがりのものです。

ちょっと気になったのでレスさせてください。

夫婦間のセックスレスの問題は、アメリカでも取り上げられています。英語でsexlessという言葉はつい先日のFOXニュースでも使われていました。やはり結婚している夫婦間のセックスレスの話題でした。数年前は、msnbcでも、"Myths about passion in the bedroom" という記事がありました。他にも、食品添加物、環境汚染などで、人間の男性の精子の数が減っているだけでなく、動物、魚、様々なオスの生殖活動に劇的な変化がおきている…とか。こうなると少し話がずれてしまいますが…。

すみません、横レスでした。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。

以前からある問題のようですし、
あちことでセックスが存在する以上
大なり小なり抱えている問題かもしれないですね。
時代も、人間の体、いや、生態系そのものに変化が起きていますから、
このような問題も不思議ではないでしょうね。

日本も以前から悩んでいる人もいたでしょうが、
ここまでおおっぴらに言えるような時代になったからこそ
話題なるのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/30 16:15

再度投稿させていただきます。


その前に…higa3様が猪木ファンとは知らず、頭脳明晰な文章の裏には熱い闘志がみなぎっているのがよくわかりました。。。

kadowaki様の鋭い分析によると私の夫は「妻ED」とのことですが、確かに思い当たるフシがあります。  妻として別格に慈しまれているのは日頃感じていましたが、夫の度重なる外遊びの理由と妻の私を拒否することにはどうにも我慢ができませんでした。 なので「私を女とみれないなら出会い系に登録してM女になります」と開き直ったところ(そこまで自虐的に追い詰められる心境でした)、夫はいともあっさりセックスに応じてくれました。 コトの最中も終わったあとも「とにかく下品になるな、娼婦もどきになるな」とそればっかりで。 あまりにくどいので本当はSM好きかと思いましたが、違うみたいで最後はジャグジーの中でも延々と諭されました(笑)。

ですがここまで自虐的な自分を「結果的に」演出したからこそ、妻EDの夫は私を抱く気になったのかもしれないのです。
私自身良妻賢母とはとても思えないですが、長い夫婦生活において妻のカカア天下が続いた場合(家庭を牛耳るという意味において)、どこか男につけ入らせる「性欲の隙」を見せないことには「妻EDによるレス」は解消しないのではないでしょうか。 

今では夫がリードして私が身をゆだねるようになりましたが、もしかすると夫が私をいたわって「演技」しているのかもしれません。 身体の奥底から湧き上がる性欲の発情とはとても思えませんし。 それでも長い夫婦生活のセックスはお互いの化かし合い、「求め、求められ」を演じていくことにより進化を遂げるものかもしれません(或いは退化?)セックスは仲睦まじい夫婦にとって必要条件ではなくても、怠惰な日常生活に程よい緊張感をもたらすスパイスだと思います。 あるとないのとでは大違い♪

「妻EDによるレス」は出来れば夫の浮気抑止策の一環として乗り越えるべき価値があるものと思いますが、一方「夫側の性欲減退によるレス」であれば、夫婦仲が十分よろしく浮気も心配なければ世間一般と比較する必要もさほどない気がいたします…それでもあるのとないのとでは違いますよね…こちらはどのように解決の糸口があるのでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再投稿ありがとうございます。
ファンではありませんが・・・言葉は好きです。

そうですね、最後のかかれてあります
夫側の性欲減退によるレスというのは、
非常に多いように思います。
ここでも浮気などというよりも、
どちらかというとそちらのケースで
悩んでいる女性が多いですからね。

また、産後レスですよね。
第二子がうまれにくい、または年齢差があいてるところも
少なくないと思います。

女性としては、愛情確認が強いですから、
やはり求められない事が不安に直接つながります。
それをストレートに伝えられないのも理解できますし、
伝えたところで、男性にプレッシャーを与える結果
逆効果になる可能性も高まります。

今回の質問ではそのような解決の糸口を見つけたく、
質問しましたが、
なかなか実際にそうだと言う人は回答してもらえないですね。

しかしながら、加齢とともに性欲が減退する事は
決しても珍しくもなく、
それで、喧嘩になっているとしたら、
昔から熟年離婚している夫婦はもっとたくさんいたはずです。
(それだけではないでしょうけど)

要は、セックスだけではないですからね。
夫婦でやることは。他にも一杯あるわけなのです。
そこでどれだけ思いやれて、満たされているか。
結局はそこなのではないかと思います。

女性もレスによって、なぜしたいと思わないの?
求めないの?の裏側はやはり愛しているという表現が
ほしいからセックスを求めるのであって、
それが普段から言葉なり態度で伝えられていれば
そこまで深刻にならないのだと思います。

mashumaro2さんのところは、
旦那さんの度重なる外遊びによって
不安にならざるおえない状況ですよね。
ですから求めたい。女として満たされたいですよね。
良かったです♪長い夫婦生活、色々あって当たり前ですから。
また、何かあっても
元気があれば何でも出来ます!!by猪木

お礼日時:2008/04/30 16:13

#1のbaganacaudaです。



僕には男性側の性忌避をパターン化して分析するという発想はないのですが、知識としてsexlessという英語は無く、これは所謂和製英語だということは知っています。
加えて、男性側の性忌避による夫婦間の性交渉がなくなるという現象は、日本以外ではほとんど報告されていません。
これは「日本独自」の問題です。
まあ、外国で夫が妻とセックスしたくないと言えば、問答無用で離婚なのかも知れない。
それも一つの解決方法でしょう。(笑)

しかし、論理的に考えれば、セックスレスの原因を「男性の性に本来内在する」と考えるよりも、「日本の男の精神構造の特殊性」とか「日本的夫婦・男女関係」に根ざすと考えた方が「自然」だ。
そうでなければ、アメリカでもフランスでも、セックスレスは社会問題になっているはずだ。
僕が知る限り、この話題は日本以外では語られていない。

そう考えると、「日本の夫婦関係の特色」とか「日本の男の特異性」という発想から考えた方が、原因については思い当たることが、僕には多い。
こういう言い方をすると失礼だとは思うけれども、日本の男って、公平に見て、男らしくないと言うよりも、男として劣っているパーセンテージが明白に高い。
これは、女の責任も大きい。
だって、男性に対して、あまり「男」であることを求めない。

まあ、対策はね、「男」になればいいんだよ。(笑)
最低限、他の国の「男」程度にね♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再投稿ありがとうございます。
諸外国との違いはよくメディアでも出されていますよね。
これが日本特有のものであるのかはよくわかりませんが、
(No.10の方によると最近アメリカでも話題になっているとか)
この日本でも、その他の外国並みに求められ、
苦痛に感じている女性もいるのも確かで、
本当にバランスよくお互いが満たされているカップルというのが
いかほどいるのでしょうか。

『男』ですか・・・
男も中性的になっていますし、
それが求められている時代ですからね。
原因はシンプルではなく、複雑なのでしょうかね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/30 15:54

ANo.3です。



mashumaro2さんの再度のご回答には、「妻ED」タイプの夫の典型例が示されていると思いましたので、この興味深いケースに関する感想を申し上げます。

で、同じ男として痛感するのですが、こういうタイプの夫の場合、性欲があってもそれを妻に向けようとか、風俗に行くことで妻を悲しませるなどとは思わないはずです。
でも、これは決して夫の妻への愛情が稀薄だからではなく、そもそもセックスを妻への愛情表現だとする考え方が欠落しているからだと思います。
そして、女性は驚くかもしれませんが、こういう発想の男性は意外と多いような気がします。

思うに、その最大の原因は、男性のセックス観の形成過程にあると思います。
男性のセックス観の基礎は多感な思春期に形成されますが、その中学・高校時代の男子生徒は、何よりもまず周囲の女子生徒の性全般に対する反応によって、「セックスとは女性から忌避、嫌悪される行為である」と徹底的に教え込まれるからではないでしょうか。
女子生徒から「エッチな男子なんて大嫌い!」と言われたり、性への興味・関心についても、昔なら「不潔ー!」、今なら「「キモーイ!」という大ブーイングを浴びながら、男子生徒は自分のセックス観を形成していくわけです。

その結果、mashumaro2さんのご主人のように、セックスなんて所詮は性欲の「はけ口」だ、あるいは、愛する女性にセックスを求めるなんて失礼だ、というセックス観を抱いたとしても、決して不思議ではないですよね。
だから、セックスを求められない妻の悩みとか、風俗に行かれる辛さとかを訴えられた際に、「キョトン?」とした反応しかできなくても、「オレは妻を愛している、だから大切な妻をセックスの対象とは見なさない」と思ったとしても、夫のセックス観からすれば全く自然なわけです。

要するに、男性のセックス観形成期に、私をも含めて、女性のセックス観を正しくは教わってきていないというのが、以上のような「妻ED」を惹き起こす根本原因ではないかと思われるのです。
なお、多少の責任転嫁をお許しいただくと、思春期の女子生徒にしても、その責任の一般はあるわけで、女子生徒に軽蔑されたくない純情な男子に対して、セックス忌避、嫌悪の姿勢をさんざんアピールしておいて、結婚後に「セックス=愛情表現」と言われるのでは、mashumaro2さんのご主人ならずとも、「エエッ!」と大いに驚かざるを得ないわけです。

ということで、妻EDのセックスは性欲の「はけ口」という発想にしても、実は女性を侮辱したものというよりは、むしろセックスは女性に忌避され、嫌悪される行為であるという、夫自身の内部の性的欲望に対する自己否定的発想に基づいているような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度の書きこみありがとうございます。

>決して夫の妻への愛情が稀薄だからではなく、
そもそもセックスを妻への愛情表現だとする考え方が欠落している、
こういう発想の男性は意外と多いような気がします。

これはそうだと思います。
しかし、それに気付いたのは、ここ最近の事です。

また女性は、そもそも自分達がそうであるように、
愛情表現の一つであると思っているセックスを示してくれない。
という事で、ますます落ち込むわけですね。
男は、女が求められる事によって
どれだけ満たされるのかを知らない。

女も知らない、男も知らない。ただそれだけで、
それぞれが色んな問題を抱えることになるような気がします。

私は、はけ口という発想はあまり持ったことがありません。
それはパートナーの違いなのかもしれないですが。
レスを解消なさって、というより、
夫婦として見つめなおす契機があって、
満たされている今であれば、そのような感じ方はないかもしれないですね。

お礼日時:2008/04/28 17:49

追伸させてください。



第二子出産後、幼少の頃断念していた「歯の矯正治療」にとりかかり装置を着用しはじめたことも決定的なレス原因だと夫は言っていました。
キスなんてお互いする気にもなりませんでしたしね。

理由を挙げれば他にもレスの口実となりえるものが出てきそうですが、
「レス妻にとっての夫」とは世の殿方の中では大層魅惑的に映る男性かもしれません。 
仮に「セックスが利己的で苦痛」「生理的に受け付けない」「面白くない」と思うとしたらやはり愛情確認以前に私ですら拒否してしまいそうなものですが。。。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻だけにEDになり困っています

妻だけにEDになり困っています
39歳♂です。
いろいろあってセックスレスが数年続いたのですが、さすがに子供がほしくなり、最近再開しました。
しかし、下半身がいうことをきいてくれず、セックスができず困っています。バイアグラを試して見ましたが、最初は立つのですが、いく前に中折れしてしまいます。もともと遅漏で、途中で疲れてしまいダメになってしまいます。バイアグラ以外にもレビトラ、シリアスというのがあるらしいのですが、値段が高いので、効果を確認してから購入したいです。ちなみに自慰では薬が無くても勃ち、問題なく射精できます。
「妻だけED」になり、それを克服した経験のある方の経験談があれば教えていただきたいです。
また、これらの薬を使用した経験のある方、効果の違いやどれが良かった、など経験談があればいただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は妻の立場から…失礼します。

夫も38歳で中折れします。
でも、自慰では達します。

仕事のストレス、体調、私の見た目等々、色々話し合いました。

結論としては、「自慰でしたほうが、自分の好みに調節できるからイケる」
ということでした。悲しい…

相談者様も自慰では大丈夫なようですから、もしかしたら
男性膣不感症、というものかもしれません。

薬に頼る前に、以下のURLに書いてある事を確認して
もしあてはまることがあれば、改めてみてください。

お互い、のんびり頑張りましょう。

参考URL:http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q夫のEDを知った妻は今後どのようにすれば良いでしょうか?

はじめまして。今、少し混乱していますが乱筆乱文をお許し下さい。
主人36歳、私37歳、結婚11年目の2児の子供を持つ夫婦です。

先日、主人にEDぎみである事を告白させてしまいました。
事の発端は海外旅行から帰ってきた主人の荷物の中からバイアグラを発見し、現地で女性を買ったと思い込んだ私が、酔った際に泣いて問い詰めたことからです。
初めははぐらかされましたが、「バイアグラ」を見つけた事を言うと、しぶしぶあきらめたように話してくれました。
去年の夏ごろから仕事が忙しくストレスも相当あり、自分の調子が悪かったので友人から購入したとのことでした。そして月に1、2度あった夫婦生活で使用していたと言われました。
バカな私はそんな事には全く気づいておらず、多少、調子の悪そうな時があっても「そんな日もあるか」「私が口ですれば元気になるんならいいか(露骨ですみません)」とあまり気にしていませんでした。

主人は周りの人から(私からさえも)「いつも明るく強く元気な人」と見られたい、自分の弱いところや嫌なところは人に見せたくないと思っていると言われました。
また、そう言うキャラクターを通してきているので、仲間内で旅行に行った時などにノりで風俗に行ったり、飲み屋で女性を口説いたりしても、基本的に私を裏切るような事はしていない。
(後で分かった時に、いつも私が泣いたりなじったりしていました。)
わかってもらえないのなら、それで仕方がないと言われました。

そんな主人からEDの告白をさせてしまった私は、今後主人に対してどのように接していけば良いのでしょうか?
EDもですが、それよりも主人を傷つけてしまってどうして良いのかわかりません。

今まで主人の事が大好きでいつも感謝してきたつもりです。でも、結局私は自分の事しか見ておらず、自分勝手なだけだった、大切な相手の気持ちは何一つ分かっていなかったんだと、後悔するばかりです。罪悪感でいっぱいです。

どうぞ、御意見下さい。

はじめまして。今、少し混乱していますが乱筆乱文をお許し下さい。
主人36歳、私37歳、結婚11年目の2児の子供を持つ夫婦です。

先日、主人にEDぎみである事を告白させてしまいました。
事の発端は海外旅行から帰ってきた主人の荷物の中からバイアグラを発見し、現地で女性を買ったと思い込んだ私が、酔った際に泣いて問い詰めたことからです。
初めははぐらかされましたが、「バイアグラ」を見つけた事を言うと、しぶしぶあきらめたように話してくれました。
去年の夏ごろから仕事が忙しくストレス...続きを読む

Aベストアンサー

またいつか、青春時代のように 楽しめる日がきますよきっと。

今は仕事、子育ての時期で「オトコとオンナ」の時期ではないのでしょう。夫婦長くやっていれば晴れる日もあり、曇る日もあり、大嵐もあり。ですよ。

「自信喪失」につながるので、彼がその気になるまであなたからは求めないほうがいいかもしれませんね。スキンシップも(マッサージなど)もいいですね。

まだ30代ですからお疲れなだけでしょう。きっと。しかし、だがしかし・・酷な言い方ですが「EDだと思って夫婦で病院へ行ったら、奥さんに対してだけでした。」という例が4割くらいあるそうですから意外と「コスプレ」あたりも必要なのかも(苦笑)

Hだけじゃありませんから、夫婦生活頑張ってくださいね。(結婚24年熟女より。)

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

価格.com 格安SIM 料金比較