自分が将来介護されるとしたら？

家族の介護で悩んでいます。
自分が、そのような思いをしているので、私は自分が将来介護されるとしたら、その頃には私も子供を産んでいる可能性もありますが、子供など家族の手をわずらわせること無く老人ホームへ入りたいと思います。
そんな話をしたら、「あなたは若いからそんな事が言えるのよ。現実味が無いわね。」と言われました。
これは、年齢的な考え方でしょうか？
年を取ったら、考えが変わるのでしょうか？
ちなみに我が家は、祖父と祖母(年は取ってますが、とっても元気で生活も何不自由なく出来ます。)は、田舎なので、長男が実家を継ぐものと言う考えがとても強く長男夫婦(父)が介護してくれて当たり前だと言った感じです。
当たり前と考えている以上、感謝の気持ちがあるのか？どうか？
自分の事が自分で出来なくなっても老人ホームなどは絶対に行きたくないそうで、全く使わず、寝たきりになっても自宅で母が仕事を辞めて介護するべきだと考えているようです。
母は、私達子供が社会人になるまで元気で居てくれた事が一番ありがたい。今は子供が独り立ちしているので、お金がかからないから仕事を辞めて介護も可能だと考えているようですが、そこまで自分を犠牲に出来る母はすごいなと思えます。
やはり年をとれば、そのような考え方が出来るのでしょうか？
ちなみに、両親は、「年を取ったら老人ホームへ行く。迷惑はかけない。」と言っています。
とは言っても、自分の親ですから、頻繁に老人ホームへ行ったり、親の役にたちたいという気持ちは今からあります。
自分が将来介護されるとしたら、どうしたいですか？
世代やお住まいが都会とか田舎とか教えて頂きたいです。
それによっても違うと思うので・・・。
(ちなみに私は２０代、田舎在住です。)
色んな年代の方の意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/05/01 22:38

私は、２５歳の既婚女性です。

住んでいる場所は、田舎か都会かと言われれば、都会になると思います。

私は自分が福祉の仕事を目指し、福祉の大学で勉強し、実習やボランティアで介護の現場を知り、実際に福祉の仕事をして、介護の大変さや高齢者の方の心理状態、家族の状況や気持ちなどを本当にまじかで感じてきました。

その結果、自分が将来、寝たきりや認知症など、自宅での生活が困難になった場合には、即、施設に入所させてほしいと考えています。
現在、妊娠中なのですが、私に介護が必要なころには、子供も家庭を持って、子育てなどに大変な時期だと思うのです。
そんなとき、自分の介護で子供に負担をできるだけかけたくありません。親子である以上、絶対に迷惑をかけないということは無理だと思います。
でも、経済面では子供に負担をかけない、子供の家庭や状況を一番に考え、優先してやりたい・・・そう思っています。

ただ、私の祖父母や両親は、子どもがいれば子どもが在宅で面倒を見るのは当然で、親の意思を尊重し、若い世代の子供たちがひたすら我慢をして親の介護をするのは当然で、親が子供に甘えて何が悪いと思っている節があるようです。
もちろん、感謝の気持ちは持っているようですが、しかし、若い人間が我慢しろというところはひしひしと感じます。

私の両親はまだ５０代前半で若いですが、それでもすでに、何かあったときには娘夫婦である私たちが一緒に住んで、どんな状況になっても在宅で最後まで面倒見て当然だ・・・施設なんて捨てられるのも同然だというような考えで、喧嘩をすると必ず母には「子供に甘えて何が悪い！」と言われます。
悪いとは思いませんし、娘として最大限のことはしたいと思っていますが、経済的な問題や介護の度合いや家庭の問題などを含めて、施設になる場合だってあると言うと、「つめたい！早く死ねってことやね」と感情的に怒り出すときもあります。
今から、頭を抱えます・・・。
両親も、子供に迷惑をかけたいと思っているわけではないようなのですが、やはり年を取るにつれて、両親も精神的に弱くなり、娘の私に寄りかかることが多くなってきています。
高齢になれば、気弱になるのかもしれませんね＾＾；

けれど、私は施設という現場を知っています。
施設は悪いところだとは思いません。
施設を活用しているご家族の方も、親を預けてもきちんと誠心誠意尽くし、頻繁に会いにきては顔を見せるようないいご家族がたくさんいます。
病状によっては、施設の方が在宅よりも良い場合もあります。
なので、私は施設という選択肢もありだと思っています。

No.5 回答者： tajmahal22 回答日時： 2008/05/02 19:10

26歳東京在住、会社員女性です。

私の祖父母（80代）2年位前に長年棲んでいた家を引き払い、介護付きマンションに入りました。
実は20年前からすでに入居の権利を購入していたようです。
かなり貯蓄のあった人のようなので（とくに家が上流問い分けではなく、銀行員か何かをやっていたらしい）出来たのだと思いますが、
いつ倒れても息子（私の父、55歳）の家庭に物理的負担をかける心配もないし、同年代の友達がいっぱいマンション内にいて、
施設主催のイベント（お花見、納涼大会、紅葉狩り）に参加したり、積極的にレクリエーションに参加するなど、楽しそうに暮らしています。
二人暮しではだんだん買い物に行くのも大変になってきていたので、
施設では家事をこなさなくていいし、緑に恵まれた快適な環境にあったりして快適、
何より老齢のお友達に恵まれているのが「社会から孤立したさびしい老夫婦の余生」とは違い満足しているようです。

ただし、これらは経済的余裕がないとできないことではあります。
介護付きマンションに入るだけの余裕がないお年寄りは、孤独死したくなくてやはり子供と同居したがるのかもしれませんね…。

私の父母も老後は家を弟に譲って、自分たちも老人ホームなどに隠居しようと考えているようです。中流家庭ですが、老後のためのたくわえは意識してやっているようです。
もともといろんなことにおいて古臭い考えを持っていない親たちなのでそのあたりはかなり助かっています。
多分なにかあって私が両親の介護をすることになったら、少なくとも「やって当然」ではなく「感謝」してくれるとは思いますね。

そんな私も、最近古い考えを受け入れなければならない事態に直面しかけています…
今の恋人と年内にも結婚しようと話しているのですが、どうやら彼氏の実家がいわゆる古い考えをもっているおうちのようなのです！（彼は東海の地方都市出身）
私は長女ですが、この年になって初めて「家を継ぐ」だとか「墓を守る」「長男だから」というワードを身近に聞きました。
このことに関してまず語彙の意味するところや概念がまったく分からなかったため、このサイトなどでいっぱい勉強させていただきました。
なんとなく、そういう考えがあるのだということは理解しました。
ですが、自分もその考え方を受け入れて思考回路を切り替えることは、不可能でした。

私は、何においても自分で理由を考えずに「そういうものだから」と片付けることが嫌いです。
本当の良さは分からないけど流行ってるからやっている、とか、
周りがその子をいじめるからなんとなく自分もいじめ側になる、などといった迎合が嫌です。
自分の頭で理由がついていればそのようにする、という考えです。
そんな私が彼に、「なぜあなたには弟さんもいるのに長男が家を継ぐべきだと思いこんでいるのか」「こんなに不便なところにわざわざ戻って棲もうと思うのはなぜか」「ここに住まなくても墓参りにはいけるのに、どうして田舎に戻らないといけないと考えるのか」と聞いても、私が納得する理由は聞けたためしがありません。
「そういうものだから、っていう一言で片付けるのはやめてね。理由になってない。」と釘を差してあります。

一家の家計は男が支えて当然、家事は女がやって当然、とは思わないし、稼いでくれること、家事をやってくれることに対してはいつまでもお互いがお互いに感謝するべきことだと思っています。
何年付き合っても、何かお願いするときは恐縮するし、小さな感謝を忘れないようにしています。

親子についても同じと考えます。
親子問題に苦しむ心身症患者をいっぱい見てきましたが、その経験から
「親はこの所有物ではない」「親と子は他人」という確固とした考えが根付きました。
子は親の思い通りにならなくていい、子は親から独立して自分のために人生を生きていい、それが当然。生んでくれたことに感謝はするけれど、それに負い目を感じる必要はどこにもない。
親が子供を育てるのは、自分が生んだのだから当然のこと。
親の希望で、そうしたいからしたこと。
親は自分の意思・選択によって子を生み、自分の意思・選択によって子を育てた。
親にここまで育ててもらったから、親の介護をして当然というロジックは可笑しい。
自分の意思でしたことについて、他人に恩を着せるのは筋違い。

「そういうものだから。」は理由になっていない。
もし経済力がなくて子供に介護を頼まねばならないのなら、
子供の手を煩わせてしまうことを申し訳なく思い、
介護してくれることに感謝すべきですよね。
親しき仲にも礼儀あり。これは都会・田舎、先進的な考え・伝統を重んじる考え、若いから・老いたからに関係なく、人としての基本だと思います。

＞私は自分が将来介護されるとしたら、子供など家族の手をわずらわせること無く老人ホームへ入りたいと思います。

私も同じ考えです。但し、経済力がなければどうなるかわかりません。
子供に介護してもらうことはかなり忍びないと考えています。
子供には子供の家庭があるでしょうから。

No.4 回答者： madmax4 回答日時： 2008/05/02 05:00

悪いが

あほらしいーーーーーー
今から老後の事心配してどうなるんだ
年金以外にも積み立てしておきなさい
んじゃ今から仕事だけして遊ばずに
貯金しなさい、つまらない人生送って
貯蓄すれば老人ホームにも行けますよ
あ、そうそう、育児は金かかりますからね

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2008/05/01 22:56

始めまして　34歳　二児の母です。

介護というよりも、闘病生活を共にした経験から書かせて下さいね。

極端ですが、介護はお金を払えばやってもらえます。
だけど、それは仕事ですから、愛情では無いですよね～
その愛情って物があったとしても、その場だけで。。。
だけど、家族だと　今迄の経緯があるでしょうから、会話も業務的じゃないし、お互いが『素』で居られる（悪い面もありますが）と言う事。
喧嘩があっても　家族だから、『嫌われたんじゃないか』
と言う心配は　介護される側は思わないでしょうし。

感謝の気持ちはありますよ～。
だけど、それをなかなか素直に伝えられない（テレがあるでしょうから）
のでは？？
私は　適度に家に居たいですね。
全面的に介護施設と言うのでは無く、使える制度は多いに使って、
ショートステイとか。。。
ボケちゃったら、それは迷惑を掛けてしまうし、落ち着いて寝られない／仕事行けない　等　その時々の　娘達の状況もあるでしょうから
考えますが。。。
ちなみに、私も娘二人を育てていますが、私自身二人姉妹ですので、
お婿さんに来てもらってます。

面倒見る側も身動きに制限が出てストレスになってしまいますし、
見て貰う側も　我慢している事だってあると思うので、
適度に使える制度は使った方が　お互いの為かと思ってます。

No.2 回答者： hikari7262 回答日時： 2008/05/01 22:46

確かに田舎ほど嫁は同居で介護付きが

当たり前です　葬式も自宅
少子高齢化で負担を考えると
昔の考えがあてはまりません
昔の人は老人ホームは親不孝されて
捨てられたと思っているのです
これから未婚　離婚　子供なし　子供をあてにせず
ケアハウスのように楽しく余生を送れば
いいと思います