AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

どうも友人がいないのです。年賀状も来ませんし出しません。電話も来ません。
フルタイムで働いているので仕事上の付き合いはありますが、プライベート面には全く係らせていません。ケイタイも仕事用と私用に完全に分けています。仕事上の対人関係は悪くない模様です。
以前トモダチいなくてそれでいいの?と聞きましたら、アナタがいるから別に要らないと答えました。現在は子どももいるのでマスマス要らないのでしょう。
女性は本当の友人を持ちにくいと聞くことがありますが、表面的でも友人さえいないのはどうも不思議でしょうがないです。
性格は極端なところもなく常識人と思います。

同性の目から見てどうなんでしょうか?

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A 回答 (21件中1~10件)

肯定的な意見が多いようですが、私には正直言って不思議です。

何か隠していることがあるのかな?なんて思ってしまいます。女性が友情を持ちにくいなんことは私の周囲ではないようですが。私の母も叔母も80代ですが、昔の女学校・師範学校の友人と大変仲が良く、病気でもすると、みんな心から気にかけお見舞いに通ってくれます。入院・手術ともなると、コネを総動員して助けてくれますよ。逆に父や叔父の男友達のほうが淡々としているというか、そんなに熱い友情があるようには見えないです。

個人的には人間は一人では生きられない動物だと思っています。子どもは独立しますし、配偶者とは死別する可能性が高いでしょう。やはり、そのとき同性の友人は大きな支えになってくれます。友人は30代かせいぜい40代ぐらいで確保しておかないと、その後深く付き合える友人に巡り会えることは稀だと思います。

私は友達が多く友達付き合いの好きな人間だから、余計そう思うのかも知れませんが。
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この回答へのお礼

やっと同じ考えの人が出てきましたね(笑)。

友人というのは人生を豊かにする機能を持っていると思うので回答者さんの考えは本当にうなずけるのです。

妻が隠していたり無理していたりということはないと思いますが、人間として偏った考えでないかとはずっと思っています。誰にも迷惑をかけていないと今までの回答者サン達は思っているかもしれませんが、家族にしか頼ることのできないということは選択肢の少なさや頼られる家族の負担感などを考えると必ずしも理想とは言いがたいと思えるのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 01:51

私も奥様と同じ考えですよ。



友達なんて面倒。
私から連絡を取ることは一切ありません。
でもなぜかいろいろ相談されますよ
一般論のアドバイスをしますけど~面倒としか思いません(笑)

知り合いで友達が多く年中飲み会だ~温泉だ~と出かけている人がいます
友達と遊べなくなるとかなり不安になって落ち込みます。
しかも子供もいるのに・・・友達友達ってどうなのかって思いますよ。

そんな方より家庭や子供オンリーの奥様の方が旦那さんの立場になればとてもいいのではないでしょうか????

ま、人それぞれ考えはありますけどね。
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この回答へのお礼

>友達と遊べなくなるとかなり不安になって落ち込みます。
拘束集団と名づけていた評論家が居ますね。上のほうでも書きましたが私もこんな関係はイヤですよ。
うわべだけでない真の友がいればそれでいいのですが果たして居るのか・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:22

友達って 家族や親せきがいなくなったときのためにいるものじゃないと思うのですが、どうでしょう?



その時はその時なんじゃないかと。

友達がいないと駄目な人と 友達がいなくても平気な人と タイプが分かれるように思います。

旦那は友達とか仲間でいたい人ですが、私は一人でゆっくりしたいタイプです。
私のようなタイプは
裏切られた経験があったり、すごく気を使うタイプなことが多いと思います。
旦那から 自分がそうしたいがために、最近でも友達作れ、友達と遊べとさんざん言われましたけど 全くそんな気にはなりませんし、むしろそう言われて迷惑でした。

女の友情は感情が絡み合ったりするので、続けるのは難しいですし、簡単に壊れ安いのも確かです。

奥さまは会社でも気を遣い、家庭では旦那様に気配りし、なおかつ子育てもあるならば 友達なんて余裕ないのではないでしょうか?

いなくなったら・・・とか考えるよりも
とことん 夫婦やお子さんたちといろんなことを通して外に出てみたらいかがでしょう?
奥さんの友達 という狭い範囲でなくて 家族ぐるみのお付き合いとか
広がるかもしれませんしね。

でも いなくなったらって考えてあげる 優しい旦那さまなのですね。
羨ましいです。
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この回答へのお礼

>とことん 夫婦やお子さんたちといろんなことを通して外に出てみたらいかがでしょう?

いや。マジでそうする以外ないでしょう。やります。ハハハ・・ハァ・・(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:19

そういう人いますよ。

本人がよければ、まあいいのでは。

でも、子供さんにはお父さんが『友達づきあいってこういうものだ』と見せてあげてくださいね。
こどもに狩のしかたを教える野生動物じゃないですけど、やはり見本を見せてやるのは大事だと思うので。

正直、本人が苦痛じゃなければ、友達はいたほうがいいですしね…

心配なことといえば、奥様のような人は身内がすべてなので、子供が大きくなったときに束縛する傾向があります。子供が友達と出かけるのを優先すると、すねたり、機嫌が悪くなったりして、自分との関係を優先するよう操ったり。
そのときは、質問者様が全力で防波堤になってあげてください。
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この回答へのお礼

>そのときは、質問者様が全力で防波堤になってあげてください。
心配なのはこの時ですね。
妻は子どもが海外を飛び回るような仕事に就けばいいと思っているようです。でも結婚なんて時はどう行動するのかな?

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:15

1人が好きなのでしょうね。


私も仕事で忙しくて育児に追われている今は、友人との時間を作る位ならば自分の時間が欲しいと思います。
でも友人がいない訳ではありません。

奥様も1人の時間が惜しいのだと思います。
やらなければならない事が山のようにありますから。
職場でも自宅でも人に囲まれてあれこれ追われていると、本当に疲れるんです。
ご心配には及びませんよ。
そっとしてあげてください。
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この回答へのお礼

心配しすぎてるわけではないのです。不思議なので余計なおせっかいを考えてるわけで・・(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:12

こんにちは。


学生時代~20代の頃の、大切だった友人です。
当時は大学に近かった私の実家にも遊びに来ており、社会人になって彼女の下宿先にも行ってます。
人生観や仕事についても密に話し合い、会社帰りもけっこう会ってました。
しかし30代で仕事を辞め、その後すぐに結婚した途端、プライベート面を見せたがらず、携帯番号やメルアドまで変更し、教えませんでした。
連絡は年賀状のみです。
元気にしていればそれで良いと考えていましたが・・・

2年前に結婚のはがきを送り、お祝いの電話を7年ぶり位にもらいました。
純粋に喜び、連絡先を聞き出し、数回メールをしたところ、
「迷惑だ」と言われ、当時はショックでそれ以降は連絡をしていません・・・。

>同性の目から見てどうなんでしょうか?
>心配なのは家族や親族がいなくなったらどうするのかなーってコトぐらいです。

ANo.5さんへの回答で何やらピンときたんですが、
小さい頃から優等生、優秀、自立心が高い、人様へのソツない対応、常識的、完璧主義の要素は当てはまります。
本人として何やら事情があるのか、元々の性格なのか、ANo.11さんのようなケースなのか今となっては分かりませんが・・・

何故あのような対応なのか私も不思議で仕方がありません。
結局は当時の考えに戻りますが「元気にしていればそれで良い」、
家族がいなくなれば、その時には必要な誰かを見つけると思います。
参考になればと思い、回答しました。
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この回答へのお礼

>小さい頃から優等生、優秀、自立心が高い、人様へのソツない対応、
>常識的、完璧主義の要素は当てはまります
似たような人はやはり居るんですね。

>家族がいなくなれば、その時には必要な誰かを見つけると思います。
心からそう願っている私です。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:10

こんばんは。


私も奥様と似たタイプかもしれません。
友達も、年賀状のやりとりやたま~に電話・メールをする人はいますが(学生時代密な付き合いでしたがお互い結婚してそういうのは激減しました)普段の生活では「いない」に等しいです。職場の同僚とどこか食事やイベントに行くこともありましたが、やはり私の中の位置づけは「同僚」であって「友達」とはちょっと違うかな…
友達が多いと楽しいのかな~と思うことはあります。
義妹がそうなんですが、毎日のように友達と遊び歩いています。家事も適当(^^; 義弟が普段忙しくて家に居ないのでご飯を作る必要もあまりないんですよね~
ただ、義妹のような生活は、私は1週間で耐えられなくなると思います(笑)
やはり、家でのんびりまったり、家事をしながら自分の好きなことをして過ごすのが至福のひとときなのです。
奥様は「友達がいるとこういうイイことがある」という体験があまりなかったのではないでしょうか。
私はまだ子供がいないのですが、平日にファミレスなどに行くと、子供が裸足で店内を走り回るのに注意せずお喋りに夢中とかなママ友同士のランチタイムを見かけると「子供が幼稚園に行くようになって、ああいうタイプの人がママ友の輪の中にいたら顔がひきつってしまうかも…」と今から余計な心配をしています。子供同士が仲が良かったらしょうがないけど、相当なストレスだろうな~と想像しています。
だからママ友とか特にいない、という方がおられるというのも頷けます。
なので奥様が別段、人としておかしいとは思いません(笑)
ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

いわゆるツルんでるだけという交友関係は私も嫌悪します。
私だって日常的につながっているトモダチなんて皆無ですよ。違うのはイザというときに相談できる友人がいて、その人たちとは死ぬまでにあと数回会えるか会えないか程度の関係です。
妻にはそういう人が居そうにないのが不思議で不安なのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:07

26歳女性です。



>女性は本当の友人を持ちにくい
>女同士の付き合いは面倒くさいって主旨のことは日常会話の端々からよく感じ取れますから

奥様は付き合いやすい友達に恵まれなかったんですね。
私は中高一貫女子校で育ち、大学も専門系だったため女子校のようだったのですが、男の目を気にしないさっぱりした人が多かったので、
面倒でうじうじした女子の人間関係を避けてこられました。
噂好き・べたべたうじうじ・やたらグループ行動や協調性を求める・
恋愛話好き・フリフリひらひらしたものやキャラクターモノが好き・
そういういかにも女子っぽい女子が大の苦手です。
私自身がさばさばした性格なので、さばさばした人が集まってきやすかったのかもしれませんが、面倒くささが無くて信頼できるいい友達には恵まれました。

友達は、いい人がいればいるにこしたことは無いですが、
どうでもいい面倒な人たちと無駄にくっついている必要はないと考えます。彼氏にしても、いい人がいればそれにこしたとはないし、どうでもいい人と馴れ合いでくっつくほどさびしいわけでもありません。

奥さんは異常でなく、普通だと思います。
友達になりたいような人がいれば友達になるのではないでしょうか。
それに値する人にめぐり合っていないだけだと思います。
ただ、めぐり合うといってもある程度「相手に興味を持つ」などの前提姿勢はないと友達にもなれませんが。
本人が子供と旦那さんで満たされているならそれでいいのではないでしょうか。
子供が巣立った後に虚無感を感じない程度に、夫婦共通の趣味などで遊べるといいですね。
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この回答へのお礼

妻も女子高卒業ですよ。

>子供が巣立った後に虚無感を感じない程度に、
>夫婦共通の趣味などで遊べるといいですね。
おそらく私のほうが先に死ぬでしょうから・・(笑)

私自身は大学を卒業してから真の友と呼べる人は1名しかおらず交友関係という財産を食いつぶしてるなーと自嘲的に思うことがあります。

現在は子どもに愛情と興味の大半が向いているようなのですが、過度にならないように私が気をつけないと・・と思っているしだいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 02:03

こんにちは。


私も夫にはそのように思われています。
学生時代や以前勤めていた職場の友人とは、もう十年以上会っていません。
子供の幼稚園や学校関係のママ友にも、今は全く会っていません。
だから実質的には、「いない」のと同じです。

>プライベート面を他人に見せるのを非常に嫌います。
>特段の事情がない限り知り合いのいなさそうな地域や店舗を選びます。

これも同じです。お気持ちよく分かります。
知り合いがいる店へ行き誰かに会うと、立ち話をして時間を取られるし、挨拶さえも面倒です。
買い物へ行ったら、買い物だけして即、帰宅したいです。
目的以外のことはしたくありません。
携帯電話も持っていませんし、家の電話もいつも留守電です。
性格的に単独行動が好きで、他人と一緒に行動するのが面倒です。
他人と一定の距離を置きたいので、その距離以内に侵入されると拒否反応を起こします。

#12さんと同じですね。
甘え下手で他人に弱みを見せたくありません。
世の中には、夫と子供がいれば十分です。
あと、必要なのは親とか信頼している親戚の叔母くらいでしょうか。
「血は水よりも濃い」という言葉がありますが、その言葉通り、他人はプライベートでは必要ありません。
今まで社会生活が送れたので常識はあると思いますが、私の場合は変人だと思います。^^;
子供は私とは正反対です。
友達に不自由しませんし社交的ですから、見ていて“よく疲れないなぁ”と思います。
私にはとても無理です。やはり性格なんですね。
少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

実を言うと私もアナタ様や妻と似ているのです。つまり「性格的に単独行動が好きで、他人と一緒に行動するのが面倒」な一面を強く持っています。ですが私が妻と決定的に異なるのは「寂しいから(家族以外の)誰かとつながっていたい」欲求もあわせ持っているところです。
妻と実家の関係は非常にイイ(私から見たら子離れ・親離れができてない)ので「友人」という選択肢は必要ないのかもしれないです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/14 01:57

私も友人は敢えて作らないです。


気を使うのが面倒です。
友達なら気を使わずに・・というのもだめです。
自分の弱みを見せたくないですね誰に対しても。

甘え下手かなと自分で思うときはありますがいやいや甘えるなんてそんなことできるもんか!
・・な性格です。

以前息子に「お母さんは友達いないよ、だって面倒だから」といってしまったら
息子も「僕もそうだよ」といわれてしまいました。
あまり情操教育上よくないですね・・・

ついでですが、私も自分のテリトリーは結構散らかってます。
片付けはじめると夜通し納得できるまでしないと気が済まないので・・・
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この回答へのお礼

失礼ながら笑ってしまいました。
やはり同じ人はいるもんですね。

かなり安心したような気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/12 17:07

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Q女友達がいない妻。

私は30代後半の男性ですが、妻のことで相談させてください。
26歳の妻は今までに親しい女友達がいたことがありません。
学生時代、容姿のいい妻は男性からモテていました。
しかし、いつも女性から嫌がらせを受けていました。
数人の女子に囲まれて髪を切られたり、先輩から妬まれて殴られたり・・・。
嫌な思い出ばかりでかわいそうになってしまいます。
ジムや料理教室などの習い事を始めましたが、
なかなか思うように友達ができないでいます。
男友達はいるのですが結婚後はあまり会うこともなく、
やはり同性のなんでも話せるような親友がほしいようです。
確かに、同性から敬遠されるタイプかもしれません。
でも、妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。
女性の方はこういうタイプとは友達になりたくないですか?

Aベストアンサー

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」ていたのでなければ、友達はできるはずです。たとえいじめにあっていたとしても、そのことに対する同情心や奥様の本当の内面を理解して友達に発展する子はいるように思います。
たとえいじめにあっていたとしても、高校から大学や社会に環境が変われば必然的にそれまでのいじめはなくなります。
もっと幼い頃にさかのぼれば、もしいじめにあっていたとしても、そういういじめ自体長続きはしない場合が多かったです。心身ともに幼く、些細なきっかけでいじめに発展することはよくありましたが、同じくらい簡単に仲直りもしていました。
そういう時代だったように思います。(都心と田舎など、学校環境にも差があるかとは思いますが(__))

奥様は本当に万人に向けての性格(態度)はよろしいですか?
kamonegi0101さんに向けてだけではないですか?
あるいは異性に向けてのみの顔ではないですか?
kamonegi0101は当然の事ながら男性だと思いますので、女性に向けた奥様の「顔」を見るのは今までもこれからも大変に難しいと思います。
kamonegi0101にはご友人がいないことから始まる過去の悩みなどお話されているようですが、好きな男性に悩みを告白するのにしおらしくない女性はいません。それは本当に奥様の素顔でしょうか。
女性は常時周囲の他人に大変敏感に生きていますので、「顔」を区別して生活している、特に女性は大変敏感に察知します。
男性と女性の態度に差が見られる女性というのは、基本的に女性には嫌われます。容姿がよければ嫉妬の対象になりますのでなおさらです。

奥様には現在の環境の中におかれてもご友人がなかなかできないのですよね?
上記のような理由も考えられますが、今、できないのであれば、たとえば過去におきていた心ない女性からのいじめや乱暴などが傷になっていることも考えられると思います。
ジムやお教室に行っても、人間関係自体に怖がっているのかもしれません。

どうしてもさびしいというのであれば、お友達は何も同世代でなくてもいいのではないでしょうか。
少しご近所づきあいを増やしてみるのも方法かと思います。
ゴミ出しの際の挨拶から始まり、少しずつでもご年配の方とでも距離をおかずにお話されてみては? 集会や自治会の行事、生協などの集まりに参加してみるのもいいのではないでしょうか。
私は現在子供なしの専業主婦で、実は人付き合いは苦手なのですが、こういう環境ですので少しはご近所づきあいをしなければ!と、がんばっている最中です(^^) あいさつだけでも、始めてみれば結構楽しいですよ(^^) おばさまたちにお話好きな方が多いので、あいさつのついでにひとことふたことはなしかけていただいたり(^^) そのうち世間話なんてできるようになるといいなと思っています。

ご参考になるところがあれば幸いです。

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」...続きを読む

Q「お母さんには友達がいないね」と息子に言われました

49才パート主婦です。長文ですが宜しくお願いします。

先日、映画の試写会ペア券が当たり高校生の息子の前で喜んでいましたら
「お母さんには友達がいないのに、誰と行くの?」と言われました。
ショックでしたが顔に出さずに、「じゃあ、○○(息子の名前)と一緒に行こうか?」と言ったら
「絶対イヤだ」と断られ、その場では笑っていましたが
時間がたつにつれドンドン落ち込んできます。

学生時代には仲の良い友達も何人かいましたし
子どもが小さいときにはママ友も何人かいて寂しいと思ったことはありませんでした。
しかし、7年ほど前に主人の転勤で地方都市に移り住んでから
どうしても打ち解けられる友達ができません。
子育てに夢中なうちは友達の必要性も感じませんでしたし
実際、子どもが小さいうちは
友達と遊んだり旅行したりといった時間的余裕も無かったと思います。

ただ子どもも成長し自分の時間に余裕が出来てきますと、
確かに自分には友達が一人もいなくて、寂しいと感じるようになってきました。
先日もたまには家事ストレスから開放すれば、という主人や息子たちのすすめで
2泊の温泉旅行に行ってきたのですが、一緒に行く友人もなく一人で行ってきました。
最初頃は、一人で行動するのも悪くないじゃんと思うようにしていましたが
でも、本当はお友達と旅行に行きたいし、たまにはランチもしたいいんだと気がつきました。
それから習い事をしてみたり、サークルに参加したり、ネットコミュニティに加入したりと
試したのですが、動機が不純なせか、自分の性格のせいか、うまくいきません。
パート先は正社員ばかりでパートは私一人で友達とはいきません。

子どもたちの見ているアニメで母親役の人が友達と楽しくやってるシーンなど見ていますと
自分が惨めになってきてしまいます。
そんな時に、タイトルのような息子からの何気ない一言には
自分で充分分かっているだけにショックです。
気持を切り替えて、ポジティブになるにはどうしたらよいでしょうか?

ちなみに主人は仕事が忙しいですが、週に1~2回は飲み会があり、
また、先日は学生時代の集まりとかで一泊したりと
それなりに楽しくやっているようで、私の悩みには全く無頓着です

49才パート主婦です。長文ですが宜しくお願いします。

先日、映画の試写会ペア券が当たり高校生の息子の前で喜んでいましたら
「お母さんには友達がいないのに、誰と行くの?」と言われました。
ショックでしたが顔に出さずに、「じゃあ、○○(息子の名前)と一緒に行こうか?」と言ったら
「絶対イヤだ」と断られ、その場では笑っていましたが
時間がたつにつれドンドン落ち込んできます。

学生時代には仲の良い友達も何人かいましたし
子どもが小さいときにはママ友も何人かいて寂しいと思ったことはありません...続きを読む

Aベストアンサー

友達がいないから「駄目」だとは誰も言っていないんだよね?
今の貴方のスタイルは。
実は貴方自身が「選んで」いるもの。
確かに7年前のご主人の転勤を境に。
貴方の交友関係はグッと狭まったんだと思う。
ただ、それを貴方はどうしようどうしようと。
あまり問題意識としても抱えていなかった。
特別焦っている貴方も居なかった。
元々器用なタイプでは無い貴方。
だからこそ、新しい土地になんとか慣れる事。
そしてご主人を支える事。
お子さんを丁寧に育てる事。
貴方にとってはそれをやったら殆ど残らなかった。
そして、別にそれで「良い」と思っていた。
それがお子さんが成長していく「まで」の貴方だよね?
全然悪くないよ。
ただ、時間の経過の中で。
自然と「ゆとり」は生まれてくる。
お子さんの手も掛からなくなる。
貴方にはある程度自由に「出来る」時間はあるんだよね?
あるんだけど。
貴方は今まで意志を持って、
「自分自身」のプライベートを開拓していく事に力を注がなかった。
その貴方が。
じゃあ時間が出来たからどうぞと急に言われても。
どこからどうやって動いたらいいのかわからない。
元々移り住んだ「後」の貴方は今一馴染めない感覚を持ち続けている。
とっかかりの「少ない」状態から急に動け、と言われても。
元々貴方はそんなに大勢の友達や、能動的な動きの中で
人間関係を開拓してきた人じゃない。
逆に自分自身の「不器用さ」と真正面から向き合ってしまう事に
なったんだよね?
動機が不純とか、性格の問題「より」も。
貴方はある程度しっかりした人間関係を構築する為には
時間が「掛かる」人。
貴方自身が自分を「ほぐして」向き合えるようになる為には
時間が「掛かる」人。
言い換えれば掛ける必要がある人。
どこに行っても、どこに居てもそうなんだと思う。
本当は時間を「掛けて」、少しずつ丁寧に~が貴方のスタイルなんだよ。
でも、貴方の友達が欲しいとか、一人は寂しいという気持ちって。
どうしても貴方を精神的に「急かす」んだよね?
「早く」出来上がった形が欲しい、結果が欲しい。
気持ちは前に行くんだけど、
貴方自身が元来ゆっくりリズムがある人。
少しずつ相手を感じながら、少しずつ自分を伝えていくタイプ。
動きに対して矛盾があるんだよね?
自分じゃない自分として背伸びをして動いていかないといけない。
それが結果的にはやや空回り気味の貴方を創って。
新しい動きを創る割には溶け込めない状態を創ったんじゃない?
言われてみると分かるでしょ?
一概に友達~と言っても。
そこにたどり着くスタンスやペースって個人差があるんだよ。
貴方は時間が掛かるタイプ。
そういう自分を「理解」して動いていかないと。
どんどん自分をすり減らすような動き方になってしまう。
貴方が気持ち良く日々を積み重ねていける事が大切で。
友達探しや交友関係の開拓にしても、
そのプロセスを貴方なりに楽しめてこそ、なんだよね?
貴方の旦那さんも、息子さんも。
貴方がそんなに不器用だとは感じていないんだよ。
むしろ貴方は、
「敢えて」友達を創らない事を「選んでいる」ようにさえ見える。
不器用だからとか、馴染むのに時間が掛かるから、ではなくて。
あんまり気持ち的に乗らないからと。
自分で自分を小さくしている。
そういう伝わり方なんだよね?
だからこそ、もっと世界を広げたら?と。
僕らは全然構わないよと。
貴方の時間を大切にして構わないよと。
男性陣はそう感じているんだよ。
そして、そう思えるのは。
普段「ほぐれた」貴方を見ているから。感じているから。
明らかにお母さんは不器用で、人間関係に苦戦するタイプだな~とか。
友達が出来ないのも当然だよな~とかね。
そういう感覚は無いんだよ。
むしろ僕らがこうして感じている「良さ」があるんだから。
お母さんは家族だけに全てを注がないで、
その「良さ」を自分の世界の広がりの為にも活かしたら?と。
貴方を「わかっている」からこその言葉や働きかけでもあるんだよね?
ポジティブになる、という考え方よりも。
私なりに良いなと思える自分自身を大切にしてみようと。
急に友達は増えないけど、
自分から動かなければ世界は広がらないんだと。
友達になる、ならないに拘らないで。
私なりに動いていく中で、
自分の中に「新しい風」を取り入れていこうと。
それが人間関係の開拓になればそれはそれで嬉しいなと。
別に友達になれなくても。
私なりに小さくまとまらずに動いていく事「自体」に意味があるんだと。
自分自身が動きやすい声掛けをしてあげないと。
丁度年末じゃない?
まずは7年前に今の土地に移る「前」に懇意にしていた友達に
年賀状なり、ちょっとプラスαのメッセージでも添えて。
貴方なりに人間関係を掘り起こしてみたら?
今の貴方には、
新しい開拓よりも、今まであった関係の再興の方が動きやすい筈だから。
別に貴方は一人じゃないんだよ。
悲壮感を持って動かない事。
ゆっくりと深呼吸して。
心に「ゆとり」を☆

友達がいないから「駄目」だとは誰も言っていないんだよね?
今の貴方のスタイルは。
実は貴方自身が「選んで」いるもの。
確かに7年前のご主人の転勤を境に。
貴方の交友関係はグッと狭まったんだと思う。
ただ、それを貴方はどうしようどうしようと。
あまり問題意識としても抱えていなかった。
特別焦っている貴方も居なかった。
元々器用なタイプでは無い貴方。
だからこそ、新しい土地になんとか慣れる事。
そしてご主人を支える事。
お子さんを丁寧に育てる事。
貴方にとってはそれをやったら殆ど残らなか...続きを読む

Q友達がいない主婦

20代後半の主婦です。
学生時代はそれなりに女友達がいて、一緒に買い物や食事に行ったりしていたのですが、社会人になるにつれ、疎遠になり、
久々にこちらからメールしてみたら、メアドが変えられていて送信出来なかった、という事が何度かありました。
私からよく「またご飯食べに行こうね」と誘っていて、その度に
「うん、行きたいね」とメールくれていた相手でしたが、
今思えば、うざったくなってメアドを変えたのかな、と思います。
それ以来、自分から必死に誘うのが虚しくなってしまい、
今は女友達は一人もいません。

社会人になってからは、何度か転職もして、女性がたくさんいる職場で働いた事もあり、一緒にお昼休憩をした時に「今度遊ぼうね」などという話になって、嬉しく思っていても、
後日メールするとなんだかんだ「忙しい」と断られたり、
いつのまにかメールが来なくなったりで、結局女友達は出来ませんでした。
一時的に出来る事はあっても、続きません。

今は結婚しているので、男友達とは会いませんが、男友達は2~3人いて、割と長く続くのですが、女友達が出来ません。
私は派手なタイプでも地味なタイプでもないですが、人見知りが激しいほうです。
なので、相手も引いてしまうのかもしれません。

数ヶ月前に結婚して、夫の地元に引っ越してきたのですが、
もともと女友達がいないので、昼間誘って遊べる様な人もおらず、
本当に夫しかいない状態です。
でも夫は昼間はいないし、仕事も忙しいし、夫にばかり頼るわけにもいきません。
1人でぶらぶら出掛けると、よくカフェとかでおしゃべりしている女同士を見かける度に、ものすごく羨ましくなると同時に、
女友達が1人もいない事がみじめに思えます。
よくテレビとかでも、「友達がいたから、乗り越えられました」とかそういう発言を耳にすると、
友達が1人もいない私ってどうなってしまうんだろう・・・と思います。
私は、1人でいても全然平気なタイプではなく、むしろ1人で過ごすのが苦手なタイプです。
これといって、趣味もありません。
夫はとても優しいし、唯一の支えですが、夫が帰って来るまでは毎日毎日1人なので、発狂しそうになってしまいます。
「1人でも楽しめる」様な人になりたいと思うのですが、
毎日、1人でいる事が孤独に感じて、楽しめません。
最近、もう女友達は出来ないのかな、という思いに駆られます。
どうしたらいいのでしょうか?

20代後半の主婦です。
学生時代はそれなりに女友達がいて、一緒に買い物や食事に行ったりしていたのですが、社会人になるにつれ、疎遠になり、
久々にこちらからメールしてみたら、メアドが変えられていて送信出来なかった、という事が何度かありました。
私からよく「またご飯食べに行こうね」と誘っていて、その度に
「うん、行きたいね」とメールくれていた相手でしたが、
今思えば、うざったくなってメアドを変えたのかな、と思います。
それ以来、自分から必死に誘うのが虚しくなってしまい、
今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。つらいですよね。わたしも女友達があまりいません。
今まではそれほど気にしていなかったのですが、
5月で仕事を辞めて時間が出来たら悩んでしまって・・。
人は寂しさを忙しさで紛らわすものなんだなと感じています。
でもこの先ずっと働いていくわけでもないし、この先どんどん
寂しくなっていくんじゃないかと将来が不安になってしまいます。
わたしも学生時代はそれなりに友達がいました。でも卒業後
高校時代の友達が一人二人と年々少なくなってしまいました。
最後の一人こそは・・と思っていたのですが、何度誘っても
「忙しいから都合の良い日連絡する」と言われて音沙汰なし。
最近あきらめました。ちなみに今は30歳です。どうしてあんなに仲が
よかったのに連絡がとだえてしまうんだろう。自分のどこが
いけないのか。どうしたら新しい友達ができるのか。
今は2年ほど前職場で出来た友人が一人います。また連絡が途絶えて
しまうかもしれないけど。なるべくそうならないようにしたいです。
また出会いも見つけて友達も作っていきたいと思ってます。
職場などが一緒のときはけっこう仲良くしていても環境が変わって
しまうと共通の話題もなくなってしまうし関係を続けるのは難しい
ですよね。でも同じような悩みを持っている人は多いのですね。
お互いにがんばりましょうね。

こんばんは。つらいですよね。わたしも女友達があまりいません。
今まではそれほど気にしていなかったのですが、
5月で仕事を辞めて時間が出来たら悩んでしまって・・。
人は寂しさを忙しさで紛らわすものなんだなと感じています。
でもこの先ずっと働いていくわけでもないし、この先どんどん
寂しくなっていくんじゃないかと将来が不安になってしまいます。
わたしも学生時代はそれなりに友達がいました。でも卒業後
高校時代の友達が一人二人と年々少なくなってしまいました。
最後の一人こそは・・と思...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

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超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

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#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

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うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q妻の自殺から立ち直れない

6年前に妻が自殺をしてしまい、未だに立ち直れずにいます。
現在、48才、高校1年生の息子との父子家庭です。

車の中で練炭で逝ってしまいました。
見つけた時、すぐに救急病院にいったはずなのですが、葬儀までの記憶がすっぽり抜けています。
用意周到に準備をしていて彼女名義の銀行口座明細とか保険などの私が把握していない一覧を作成して、下着なども処分していました。

遺書には「いままでありがとう。幸せだった。でも、私の心の自分を生んでしまった親への苦しみからどうしても逃れられない。私が○○(息子の名前)の母親であること、そしてあなたの妻であることは許されないみたい。
許してください。息子にはもっと素晴らしい環境が必要。
だから、もう終わりにします。
もう、会えなくなるのが辛く、さみしい。」

本当に覚悟を決めていたのに、僕は気づいてあげれなかった。
彼女は息子が幼稚園の頃から、情緒が不安定になり、心療内科にかかるようになりました。

だんだん家事や育児などがしんどくなってきて、彼女や主治医、カウンセラーなどとも話し合い、
僕は当時勤めていた会社で自由度の高い部署に異動させてもらい、家庭のことを優先する生活をしていました。

当時、彼女の症状(寝たきりだったり、調子がいいと友人と遊びにもいってました)を受け入れることはできましたが、正直、理解まではできなかったとは思います。
彼女に対して否定的な言動はしていなかったと思います。どんな人でも病気や調子の悪いことはあるのだし、お互い支えあうのが結婚する事だと考えていました。

そして、彼女が亡くなって数か月後、極端な虚脱症状が訪れました。
なにもできない、起き上がれない、無理を続けて仕事と家事、育児をこなしていたら、仕事中意識を失い救急車で運ばれました。

僕も、精神疾患にかかってしまったのです。
医師のいう通りに薬を飲み、休職していましたが、どんどん薬が増え、幻覚や手足の震えなど、日常生活もできない状態に陥り、児童相談所の介入で精神病院に半年入院しました。
息子は施設へ。

現在はほとんどの減薬し、日常生活に支障はありませんが、仕事は休職満了で退職となりました。

ただ、今でも妻のことが頭から常に離れず、フラッシュバックするようで、そうなると脳が働かなくなるのか、人と話したり仕事のことを考えたりすることが全くできなくなってしまいます。

医師やカウンセラーに相談すると「時間が必要」と判を押したように言われます。

でも、もう立ち直らなければと思い6年です。

どのようにしたらいいのか、どなたかアドバイスくれますでしょうか。

6年前に妻が自殺をしてしまい、未だに立ち直れずにいます。
現在、48才、高校1年生の息子との父子家庭です。

車の中で練炭で逝ってしまいました。
見つけた時、すぐに救急病院にいったはずなのですが、葬儀までの記憶がすっぽり抜けています。
用意周到に準備をしていて彼女名義の銀行口座明細とか保険などの私が把握していない一覧を作成して、下着なども処分していました。

遺書には「いままでありがとう。幸せだった。でも、私の心の自分を生んでしまった親への苦しみからどうしても逃れられない。私が○○...続きを読む

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 お察しします自体も薄っぺらくて言いづらいのですが、同世代であるので書かせていただきます。
 姉の精神科入院も経験しまして、そうですね、甥っ子が結婚するくらい付き合ってます。人間、自分の想像を超えることが多い場合、「で、次何しよう」と思考回路を回転寿司的に回していた気がします。原因は私もストレッサーが身近に居ることはわかっていましたので、さすがに排除することもできず、改善がすぐできるくらいなら、こんなことにもならないはずで、長く入退院を繰り返すこととなりましたが、最近は姉は落ち着きつつあります。
 こんなとき、私は「マイナスは掛けるとプラスに転じる」と思い続けてきました。悔しさや理不尽さも、それがエネルギーになることもあることを実感してきました。で、それは亡くなった妻を忘れるのではなく、認識を自認した上で、他のことに「これを乗り越えなけりゃ」ってのを、他のことに転じて乗っけて、ヒトのせいにしてがんばるのがいちばんです。「俺ががんばるんじゃない、あいつが居るからやらざるを得ん」に尽きる気がします。私は自分の家族を護るには、これごときに疲れては居られない(だけど親はストレッサーであり恐れて逃げているから、俺しか居ないか)。
 あなたにとっては息子さんですよね。「こいつが居るせいで、がんばらなきゃいけない」でいいんです。息子のせいなんですよ、がんばるのは。
 にんげんって、ズルく生きるのがいちばん楽です。息子には言わないでしょうけど、「おまえが居たから、後追いしたかったけど、できなかったじゃねぇか、大変だったんだぞ」とあとで笑って言えたら、息子さんも親になれば理解できるのではないでしょうか。
 もう少しズルくなって、楽したらどうです?

 お察しします自体も薄っぺらくて言いづらいのですが、同世代であるので書かせていただきます。
 姉の精神科入院も経験しまして、そうですね、甥っ子が結婚するくらい付き合ってます。人間、自分の想像を超えることが多い場合、「で、次何しよう」と思考回路を回転寿司的に回していた気がします。原因は私もストレッサーが身近に居ることはわかっていましたので、さすがに排除することもできず、改善がすぐできるくらいなら、こんなことにもならないはずで、長く入退院を繰り返すこととなりましたが、最近は姉は...続きを読む


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