愛する相手に依存はあってはならないですか？

Question

愛する妻の浮気を発見し、問い正したら逆切れされ、子供達を置いて出て行かれました。別居後１年が経ちます。
結婚して１９年、妻は結婚後１６年間専業主婦をしていて、この２年パートで、別居後この１年は職を変え現在はフルタイムで働いています。
パートに出た途端に好きな人が出来た様です。（現在は浮気していないと思います。）

色々質問すると「あんたは奥さんに依存し過ぎ！」と言われます。
そこで、ご質問です。
夫婦はお互い支え合いながら・・・支え合う→ここにはお互いの相手への依存が存在しませんか？
子供に対しては、無償の愛と言うのは十分理解していますが、夫婦において、依存心があってはなら無いのでしょうか？
程度にもよるかとは思いますが・・・決して１００％妻に依存していたつもりはありません。
教えて下さい。お願い致します。
（不倫自慢の方からのアドバイスはいりません！）

2736319 · Accepted Answer

夫婦暦43年、まもなく65歳になる女です。
夫の依存＝頼りない夫、妻の依存＝かわいい妻
なのかな～。そこに愛情（愛）が無くてはお互いに鬱陶しいだけではないですか？

我が家の場合は7歳年上の男性と縁あって結婚、年の差があるだけ、若いときはすべてにおいて
夫に依存し、子の成長と共に25年前に私も自立すべく就職（フルタイム）し、現在は、夫と仲良く逆転の生活をおくっています。

現在72歳の夫は10年前に定年退職し、現在は主夫をしてくれています。毎日の献立を考え、買い物をし、家計をすべて管理してくれます。10年前までは、すべて私の仕事でしたけれど。。。
子供たちはそれぞれに独立し、夫の年金もまずまず生活が出来る程度はありますが、私が入社25年ともなると、それなりの管理職に就いたため、まだ現役で、会社生活を楽しんでいます。

夫は運転が大好きなので、朝夕車で片道30分のところを会社まで私を送迎してくれます。
やっぱり今も夫に依存していますねぇ。でも夫は
嫌な顔もせず、むしろそうすることが、自分の役目のように思っているようです。

夫が私に依存？しているなぁと感じることは、美術館に行くことやコンサート、映画、旅行などは
絶対一人で行きません。私とは趣味が違うので行ってくればいいのに。。。と言っても一緒でないと行きたがりません。私は、仕方ないねぇといいながらお付き合いをします。

と、まあ43年も夫婦でいると、こんな様子です。
お互いの依存が負担に思うようになると、危機かな？
でもそのときは話し合えばいいのですよ。奥様は何が不満で、出て行かれたのか。なぜ浮気をされたのか。あなたがやさしすぎたのかな？
お幸せになられますように。

hurasuke · Answer

失礼ながら、荒らしを目的にしているのか疑いたくなりました。もし本気で書かれているのならば、あなたは疲れているだけです。

　今の奥様との関係を考えたいのであれば、依存しているとかそういうことではなく、奥様のお気持ちを第一に考えるべきかと思います。やり直す気持ちがない奥様ならば、養育義務すら放棄して出ていったのですから、離婚と慰謝料を要求して、少しでも子供たちの人生を作ってあげるのが、人の親ですし・・・それが正道ではないかと思います。

　また今後のあなたの恋愛の為ということならば、依存するという言葉を考えるに考え過ぎは意味がありません。それを発言した人間により趣旨が異なるからです。

　例えばですが、愛してない男から重い愛情を受け続けることを「依存されている」と発言する女性はいるものですよ？しかしあなたの気にしている依存は恐らく別の内容でしょう。これでは議論になりません。

　依存していようが、依存していまいが、信頼関係あり、愛情があれば、それで夫婦も恋人もうまくいきます。依存の有無が信頼関係の有無に発展することはありえますが、依存の有無を考えなくても信頼関係になりえることの方が多いように思います。

　ですから申しました。荒らす意図あってこのような質問を立てるのでなければ、あなたは疲れています。疲れているのならば、あまり考え過ぎることなく、子供たちに力を使って子供たちの笑顔で満たされて下さい。その方が有益です。

bergamt · Answer

絶対また質問を立てると思いましたよ。
キツイ事をいうと私にはもう質問者様がこの掲示板の荒しみたいに見えます。

奥様が具体的なことを質問者様に言わないのはこういうことになるからじゃないですか。
もう相手にしないほうがいい人っていますよね。
逆に聞きますけど、何を言っても無駄で、しかも言えば言ったで
その揚げ足をとっては子供のように更に質問を重ねてくる相手に
あなたはどういった対処をするのでしょうか？
（例えばどうして空は青いの～？→それは地球が～云々
　どうして地球は丸いの～？→それはねえ宇宙が～）

しかも相手は子供ではありません。いい大人です。
何を言ってもトンチンカンな返答、変わらない現状を
何度も相談してきます。

どうです？いい加減にしろよ、そんなんだからそうなってるんだろ！
もういいよ、もう勝手にすれば。ってなりませんか。
他の方もおっしゃってるように相手の意見に依存していたり
この掲示板自体に依存しているとも言えましょう。
占い依存と似たようなもんですね。
やってることが１０代２０代の若者並みです。

奥様はもうあなたを支えあえる対象と見ていないのです。
こっちのほうが駄目になりそう疲れそうとか思っているのかもしれませんし。
依存心があろうとなかろうと、奥様がそれでいいと言うか言わないかではないですか。

hana_aa · Answer

今まで、質問者様の質問や回答を拝見させていただいていました。
回答者の皆様の真摯で的確なお答えに、私も慰められ、考えさせられました。
過去、質問者様の辛いお気持ちに寄り添うような時もありましたが、でも最近はちょっと首を傾げたくなる状況に思われます。
まるで、回答者の方の上げ足を取るような再質問にみえます。
依存しすぎと言われたからといって、本来のお悩みから外れた質問をする意味があるのでしょうか？
少しこの掲示板から距離をおかれてはいかがでしょうか？
依存と言うなら、ここに依存してしまっている気もします。
ご自分の考えに賛同される方の言葉に。

奥様は確かに不倫という裏切りをされました。
でも、以前の質問の回答者様が仰っているように、その後の質問者様の対応に愛が覚めてしまったのではないでしょうか。
いざとなった時に、人間の質が見えてしまったのではないですか？
一年前の発覚時には、狼狽して、言ってはいけない事を口走ってしまう事もあったでしょう。
でも、質問者様は一年経っても同じ事を口走っていらっしゃる気がします。
悪あがきはみっともないです。
もっと覚めます。
男性と女性では違う部分も大きいでしょうが、私を含め、夫に浮気された妻がどのようにして修復してきたか。
いったん許すと決めた以上は、葛藤もフラッシュバックもありますが、飲み込み、飲み込み、笑顔です。
決して責めません。
質問者様は、反省している、謝罪していると仰られながら、養育費や慰謝料の話も突きつけるなど、きっと奥様は針の筵でしょうね。

「愛する相手に依存があってはならないでしょうか？」の質問に、関係のない話を長々としてしまってお詫び申し上げます。
でも、なんだか見てはいられなくなったものですから・・・。
簡潔にお答えすると、「依存はあってはならない。」です。
夫の浮気からの修復の努力をするとき、妻がメソメソしていたら、いつまでたっても好転しません。
精神的に強くなり、自分の足で立っている自信が持てなければうまくいきません。
精神的に自立できている者同士が相手に頼る事が、支えあうという事ではないでしょうか？

私を含め、質問者様を見守ってきた方々は本当に質問者様ご家族の幸せを願っていると思います。
一年がとてつもなく長く思われ、焦りも出る頃なんでしょうが、心のバランスが危うい状態にみえます。
睡眠障害もおありなので、余計にパソコンの前に座るのは避けられた方がいいのでは？
なかなかできないでしょうが、身体を休めてください。

ap10 · Answer

多分ですが「依存する事」があってはならないのではなく、「依存し過ぎる事」が良くないと言われているのでしょう
この点についてはご質問者様もご理解されていると思います

ただし、ご質問者様は「決して１００％妻に依存していたつもりはありません」との事ですが、客観的には依存の度合いが高いと判断されているという事だと思います

bagnacauda · Answer

No.8です。

僕はよく「男と女は五分と五分」と書く。
それは、男と女の仲では、どんなことが起こるかわからない、いや、何だってあり得るのだから、お互いに五分と五分、独立した男と女でなければならない、その覚悟がなければ夫婦なんてやってられない、という自戒を込めてのものです。
僕と妻がいくら仲良しでも、破綻の可能性は常にある。
万が一そうなったとしても、僕も妻も、明るく前向きに人生を楽しめなくてはいけない。

妻と和解出来なければ死んでしまう！といった勢いの男って、女にとってはどうしたって気持ち悪いし、ウンザリするのだと想像する。
「男なんだから、一人でちゃんと生きて！」
と、言いたくなる。
「たかが」配偶者の浮気からの離婚で終わってしまう安い人生なら、どーーだっていいだろう。

男と女の間では、どんな理不尽なことでもあり得る。

夫婦だからいたわり合う。
当たり前ではあるけれども、夫婦だからこそお互いに残酷になってしまうこともあるという覚悟が無いのは、甘えであるし、依存なのだと思う。

先ずは、自分一人で、娘さん達と幸せを取り戻すことが先決だと思う。
このままでは、もう１年もすれば、貴方はこれまで築き上げた「全て」を失いかねない状況だと思う。

noname#78404 · Answer

別居してもう１年ですか、あっという間ですね。

＞「愛する相手に依存はあってはならないですか？」
たぶんですね……私も何度か質問者様の文章を読ませていただきましたが、
今、自分が不幸なのは全てこの出来事のせいで、妻との修復がなければ、
私に幸せはありえない、という気持ちがヒシヒシと伝わるんだと思います。
それを「依存」と言われているんじゃないでしょうか(汗)

cieux · Answer

「夫婦」という言葉に特別な幻想を抱きすぎじゃないですか？
夫婦なんて呼びますが、所詮他人同士が一つ屋根の下で暮らす制度のことです。紙切れ1枚でくっついたり離れたりするような間柄。甘えすぎたらうまくいくわけがありません。それ以上の精神的なつながりが…というのなら、別に戸籍上で配偶者でなくてもつながれますからね（内縁の…というやつですね）。
親しき仲にも礼儀ありです。自分が具合がよかったから、というだけで、奥さんがどう思っていたのかを考えなければ、バランスが崩れて崩壊するでしょう。
こんな、詳しいことを何も知らない人たちの集う場所で、詳細を明らかにしないままに同意を得られたところで、どれほどの意味があるんでしょうか。詳細を把握する人が「依存しすぎ」というのなら、そこはあなたが間違っていたということではないですか？

依存とは、「他のものにたよって成立・存在すること。」と辞書で定義されています。あなたは自分の足で立っていなかったと言われているわけですよ。それは、いいこととは思えません。
支えあう、助け合うのは夫婦ならして当然で、そうやって生きていくものだと思いますが、依存するのは違うんじゃないかと思います。

noname#102561 · Answer

40代専業主婦です。

浮気が発覚して奥様が家庭内で窮地に立った時に、一番助けてもらいたい人（質問者様）に助けてもらえなかったのと、追い討ちをかける様に責めたてられたのが、かなり堪えたのだと思います。そういう時こそ支え合うべきだったのでしょうね。

でも過去を振り返っても何もなりません。（前向きに！）

これからまだまだ修復をと考えているのであれば（頑張って欲しいです！）
1.過去の男性のことは今後一切絶対口にしない
（あの時はどうだった？とかそういうのも無しです）

2.養育費やお金のことで細かく言わない
（子供達の養育費は俺が責任を持つ！ぐらい言って欲しいです。奥様の探してるアパート代も用意してあげるぐらい太っ腹で）

3.奥様に戻って欲しいと子供達に言わせない
（私にも高校生と中学生の娘・息子がいるのですが子供達に言わせるのは荷が重過ぎると思いますよ。いくらいいお子さんとはいえご夫婦、祖父母に挟まった状態でとても心配です）

発覚前までご夫婦が仲良しだったのなら、まだまだチャンスはあると思います。
（夫婦仲が悪くて浮気したのなら本気の可能性が高いですけどね）

長く夫婦生活をしていると、男も女もちょっと浮ついた気分（言葉は悪いですが）になる人もいると思います。もちろん倫理には反しますが…

それがわかった時の対応次第で、夫婦が崩壊するか益々仲良くなれるかではないかと思います。

ちなみに私が奥様と同じ様な状況になった時に、主人から言われた言葉は「君が誰を好きだろうと関係ないよ。僕は君が好きだからそれでいい」

奥様と質問者様に早く春が来ることを祈っています^^質問とは違う回答になりましたが応援しています。

nanana2200 · Answer

依存が悪いのではなく。。。。

うちの夫は生活面において、ほぼ100％わたしに
依存しています。
でも、わたしは夫に対して愛情があるので、
「かわいいな」「放っておけないな」と思います。

わたしは経済面において、ほぼ100％夫に依存しています。
でも、夫はわたしに対して愛情があるので、
「頼られて嬉しい」と思っているようです（と、言っています）。

依存関係が成立するためには、「愛情」が不可欠です。
「依存」が原因で奥さまの心が離れたのでなく、
「愛情」がなくなったから、あなたの「依存」が我慢ならないと
いう心境になった。と、いうことなのでは？？

愛する相手に依存はあってはならないですか？

夫婦暦43年、まもなく65歳になる女です。

失礼ながら、荒らしを目的にしているのか疑いたくなりました。

絶対また質問を立てると思いましたよ。

今まで、質問者様の質問や回答を拝見させていただいていました。

多分ですが「依存する事」があってはならないのではなく、「依存し過ぎる事」が良くないと言われているのでしょう

No.8です。

別居してもう１年ですか、あっという間ですね。

「夫婦」という言葉に特別な幻想を抱きすぎじゃないですか？

40代専業主婦です。

依存が悪いのではなく。

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