ドコモユーザーなら、ドコモ光が断然おトク

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

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A 回答 (44件中1~10件)

厳しい意見も出ていますが


質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
私は女なので、「料理が得意です。家事はまかせてね」と見栄を張り、手料理のお弁当を何時間もかけて作っても、「これぐらいのことは簡単なの。いつでもリクエストして」と言いたいんです。

男性は「給料日前でキツイな」と思っても、「ここはごちそうするよ」と、男として「見栄」を張って欲しいんです。

お礼日時:2008/06/01 18:05

No30です。

きつい意見にも御礼をしていただいたので再度。
>最初のデートはおごってくれる。
>道路を歩く時は、かばってくれる。
>「遅いから、送っていこうか?」と、声をかけてくれる。
言ってることはわかるんですよ。
あなたがそういう場面を夢見てるのもわかりました。

何年か前の同窓会で隣の席の女性が少し遅れてきたんです。
私は立ち上がって上着を脱ぐのに手を貸し、座るときに椅子を引いてサポートしました。
その後も大皿料理をシェアしたり、ワインを注ぐなどしたわけです。
私としては普通のことなのですが、その女性はそんな風にされたのは初めてだとすごく感動してました。
しかし、私は知ってるんです。その女性が若い頃それなりに遊んでたことを。そう初めてのわけないんです。
でも私は馬鹿なので、嘘でも悪い気持ちはしないわけですよ。

常識的にやることであっても、それ当然を思っちゃうのはどうかと。
しない人を責めるのはどうなの?
私はやっぱりそれは違うんじゃないかと思いますよ。

そういうことをできない男性は確かにスマートじゃないかもしれない。
でもね、できないことを責める女性はどうですか?

>私がおかしいのでしょうか。
普通じゃないとは言いません。(おかしくないという回答も多いですし)
しかし…
これを読んだあと、どう思いました?
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

>きつい意見にも御礼をしていただいたので再度。

あれ?
全くきつく感じてませんでした笑

>これを読んだあと、どう思いました?

親切な方だな~。

お礼日時:2008/06/03 22:11

結婚して5年目の男性です。


40代後半で結婚しました。
本気で結婚したいと思い、活動を始めたのは38歳のときです。
それまでは、たいして結婚願望はありませんでした。

紹介してくれる親戚や友人もとくに居なかったし、出会いの機会もほとんどなかったので、必然的に結婚相談所に入会しました。
最初に30万くらい必要な大手の相談所にも入会しましたし、最初は5万くらいで、お見合い料が毎回5000円かかり、成婚したら20万くらい払うという形式のところにも入会しました。
計5ヶ所以上入会したかな(相談所にお金を使いすぎたことを後悔してます)

私の場合、成婚に到るまで約10年弱かかってしまいました。
それもこれも私があまりにも欲張りすぎたからです。
相手の女性に対する要求水準が高すぎたからです。
年齢、容姿、学歴、性格など、条件が厳しすぎました。
今の奥さんと結婚するまでに、私を気に入ってくれて私が「OK」さえすれば確実に結婚出来た女性が3人いました。
いずれの女性も、平均以上の容姿を備えており、性格もとくに問題なく
、その内2人は有名大学卒でした。
それを私の方から断ってしまったんです。
ささいなことを気にしたり、細かな点が気に入らなかったりして、せっかくの良縁を逃してしまいました。
すべて私がバカだったんです。
とくに、最初の女性にはいまでも申し訳ない気持ちで一杯になります。
あの方とあのとき結婚していれば、どんなに良かったか。
自分の人生が、ずいぶん変わっていただろうにと(もちろん良い方に)
思わずにいられません。

私の経験から言えば、結婚相談所に入会している女性の中にも素晴らしい方はいます(少数ですが)
40代の女性であっても、実年齢よりも若く見える綺麗な方はいます。
私も、42才の女性とお見合いしたことがありますが、36才くらいにしか見えませんでした。
私は、すっかり気に入って結婚したかったのですが、お相手の家庭の事情で先方から断念するとのお返事が来ました。
本当に残念でした。

私個人の気持ちでは、20代の若い女性(容姿は普通で、学歴も普通で特に魅力があるわけではない)と、40代前半の女性(実年齢より若く見え、綺麗で、高学歴で、魅力のある)となら、確実に後者を選びますね。

貴女が、時間とお金をかけて自分を磨くために努力しておられるのは、大変素晴らしいことだと思います。
そのように自分を魅力ある女性にするために努力を惜しまない姿に惹かれます。

結婚相談所に入会している男性に、魅力ある男性が少ないのは事実です。
私が、過去にお見合いした女性の何人かは、そう言ってました。
私自身が経験したわけでもなく、確かめたわけでもないのですが、多くの女性の声から判断して、そう言えると思います。
たしかに高収入の男性や、高学歴の男性はいます。
ただ、少し世の中の平均値からずれているというか、常識を知らないというか、そういう男性は多いとは言えるでしょう。

貴女が、質問文に書いておられることは、全然おかしくはありませんよ。
お見合いでの食事代は、男性が払うのは常識です。
車道の件にしろ、夜遅く帰る件にしろ、男性が心得るべきマナーです。
貴女が40代であろうが、そんなことは関係ありません。
貴女が、そのように接してもらいたいと願うのは、身分不相応なことではないですよ。
女性なら誰しもそう願って不思議ではありません。

私は、お見合いでの食事代は、ほとんど私が払いました。
それが当然のマナーだと思っていたからです。
「ほとんど」と書いたのは、一度失敗したことがあるからです。
私が払おうとしたら、その女性が自分も少し払いますとの意志を示す言葉を言ったので、お相手の意志を尊重するべきだと判断して、少しお金を受け取りました。
私としては、そうするのがお相手に対する礼儀でもあるとの判断の下、そうしたのですが、結論から言ってそれは間違っていたようです。
その女性は、あくまで形の上で形式的にそう言っただけで、本音は「いや、いいですよ。私が払いますから」との返事を期待していたのでした。
その件が原因で、早速断られました。

多くの女性は、男性が払うものだと思っていますが、なかには割り勘にしないとおかしいと考える女性もいます。そういう相手には割り勘にすればいいと思います。

貴女は、20代~30代と家族のためにある意味犠牲を払ってこられたのです。
それだけ苦労してこられた方には、何不自由なく暮らしてきた方にはない宝石のような資質が備わっているように思えます。
「相手のために尽くしてくれる」女性は、最高でしょう。

あきらめずに活動を続けている内に、必ず良縁が巡ってくると信じて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おごられて悪い気がする女性って、いないと思うのですよ。
車からかばわれて「女性として大事にされてる気がする」と感じる気持ちを、傲慢だと指摘されると「確かに、命に男女は関係ないけど」とも思うのですが。

「ああ、おごったら気持ちが伝わるんだ。そんな簡単なことか」と、男性にわかって貰いたいです。

お礼日時:2008/06/03 20:42

今から9年前に結婚相談所を通じて結婚した40代半ばの男です。



私は20題後半から相談所を3軒(!!)もハシゴして家内と知り合いました。なかなか私の理想(お互いの趣味の一致を求めてました)に出会えなくて相談所を少しずつランクアップさせました。3軒目は入会金も高く男女共大卒限定、安定収入をうたってる大手でした。それで家内は入会して私が最初に会った人、何とそれで結婚しちゃったんですね。(もったいない!?)私はというとそれまで何百人もの女性と食事をし、デートをし、中には半年近くおつきあいし、家内には言えませんが肉体関係(って言い方が古いか?)までいった方も何人かいました。でも様々な理由でダメでした。時には断られ、時には断りました。でも今の家内と出会って3ヶ月で結婚しました。今も本当に仲良しです。

私もそんなことやってたんですから偉そうなことは言えませんが、同姓ながらにやはり結婚相談所に長居してる男性って何かが足りないことがわかりました。そう、やっぱりデート慣れしてないんですね。

逆に言えば↓の方々がおっしゃるように「だから40過ぎまで残っちゃってる」んですね。「収入もあり外見もそこそこ、優しくてエスコート上手、40歳過ぎるまで彼女がいないのが不思議」なんて男性は、絶対に何か落とし穴があるに違いありませんよ。つまり質問者様のお考えの男性を見つけるのはやはり確率激低です。(いることはいるんです、50人に一人くらい・・・)でも仕方ありません、それが自然の摂理ですから。

しかも私が自分で言うのも何ですが相談所って総じて男性より女性の方が全てにおいてレベル高かったでしたね。だからこういったアンバランスが起きてしまうんですね。どちらかと言うと遠慮してる男性の方が多い気がしました。あまり積極的だと警戒されちゃうかな、とか考えて・・・

まあ「おごってもらう事」が正しいのか正しくないのかは↓での論争もあって私も何とも言えませんが、「全額おごるようになったらモテるようになった」のは事実でした。また親しくなる前に家まで送らせる事に逆に警戒してる女性もいた(家がバレるとストーカーの危険がある)ので1回目ではお送りしませんでした。今の家内は3回目からお送りしたし、送らせてもらったところで1歩親しくなった、と思ったものです。

やはり私のアドバイスとしては「理想の男性を待っていてもだめ。相当な運を必要とするので、どちらかと言うと遠慮がちな男性をうまくリードして少しずつ教育する。ということはこだわりがあって自分の考えを曲げない男性よりも、優しそうでこちらに合わせてくれそうな男性を探して、会話の中に「私はこういうエスコートを求めてるんです」ってさりげなく折り込んでいく話術を使う。」ってなところではないでしょうか?

かくいう私も東京のミッション系の大学出てエスコートにはたけていたつもりですが、家内と出会ってからは自分の未熟さを痛感し、学ぶこと多き9年だったと思っています。

大丈夫、不思議なもんで出会うときにはちゃ~んと出会えます。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんか、希望が持てました。

私は「当然おごるものでしょ」と言いたいのではなく、「不器用なりに優しさを示して欲しい」と言いたいんだと自分でも気付きました。

最後の一行、勇気付けられました。

お礼日時:2008/06/03 21:55

私の兄(30代)が結婚相談所に登録しています。


兄は今まで女性と個人的に仲良くなったり、お付き合いしたりしたことはないと思います。そのため、女性にたいしてどのような気遣いが必要かは理解できていないようです。
結婚相談所からのアドバイスはほとんどなく、数々の女性とデートして終わってを繰り返しているので、相手がなにを考えているのかわからないと言っています。経験をつんでいるとはいいがたい状況です。
また、なかには物をねだる女性もいるらしく、警戒心を強めています。

結婚相談所に登録している男性の一例ですが、もしかするとこういった男性が多いのかもしれないと思い書き込みさせてもらいました。

紹介してもらえないと過去の回答にありましたが、私も心の優しい兄ですが、身内でいろいろ知っているので自分の友人に紹介する気持ちにはなれません。質問者さんの年齢どうこうではないのではないでしょうか?

ご自分の20年もの時間を犠牲にしてご家族に尽くしてこられた質問者さんが、ご自分を守ってくれる男性を求めるのは当然です。本当によくがんばっていると思います。
質問者さんの希望するスマートな振る舞いができる男性もいいですが、不器用で表現できなくても心のあるひとをみつけて、早くお幸せになることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚相談所が何も極意を教えないのは、パーティーで役に立つマナー講座なるものを別料金で開いているからです。

>紹介してもらえないと過去の回答にありましたが、私も心の優しい兄ですが、身内でいろいろ知っているので自分の友人に紹介する気持ちにはなれません。

優しいって、人間として一番大事なことです。
優しさって、想像力では?
マナーを知ってる知らない以前の問題で、「守ってあげなきゃ」と思えば、車側を自然と男性が歩くものかなと思います。
私は老人、子供、障がいのある知人(家族にもいます)、妊婦の友人と歩く時はいつも車側です。

お礼日時:2008/06/03 21:51

失望ですか・・


なんか、ちょこっと分かる気がします。
自分を大事に思ってないような言動は、
傷つきますよね。

エスカレーターなんかでも、
スッと後ろに立ってくれるだけで、
思わず嬉しくなったりするものなのに、
送らないなんて、考えられないですよ!
遅い時間になったら、
当たり前にして欲しいですよね。
女性の一人歩きなんて、ただでさえ危ないのに!!
私個人の意見としては、昼間でも送って欲しいですけど^^

ただ、割り勘は別にいいかも。。
初めてのデートでも、付き合ってからでも、
自分が食べた分は自分で払いますって思うかな。
奢られに来たと思われたくないし、思わせたくない。
でも、押し切られた時は、
素直にご馳走になっちゃいますけどね(^^;

tositamaさんの「今からが青春」って言葉、
すごく素敵だと思いました。
青春はいくつでも出来るし、
青春だからこそ、楽しまなくっちゃ!!
頑張ってp(^^)q
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
「私は42歳なんだけど、あなたより年上なんだけど、あなたは私を女の子扱いしてくれるんだ」というワクワク。
それだけです、欲しいのは。

お礼日時:2008/06/03 21:45

#9と#35で回答したものです。


#35に少しだけ補足させていただきます。

#35では、あなたがまるで一切の妥協もせずに理想だけを追い求めている、
みたいな書き方になっていたかもしれませんが、
実際あなたは下の方の回答で「ハゲでもデブでも収入が少なくても私はオッケイです。」と書かれていますよね。
これってかなりの妥協ですよ。
しかも結婚相手に収入を妥協出来るなんて相当なことです。

なので#35で私が言いたかったのは、
あなた自身が妥協できるところは妥協しても、どうしても譲れない部分まで妥協する必要などない、ということです。

そしてまた確率的なことを申し上げますと、
やはり今後も結婚相談所を利用し続けるよりも、信用のおける知り合い等からの紹介で、
理想ではないけど恋愛出来そうな相手を見つけて、そこからあなたが理想の男性に磨き上げていく、
という方法のほうが、理想の男性に巡り会える確率も高まるでしょうし現実的だと思います。

ひとつ余談になりますが、tositamaさんがここでおっしゃっている譲れない事というのは、
決して女性とのデートの時に限った常識などではありません。
後輩を連れて食事に行った時などは「ここは自分が」って見栄を張るのは、普通によくある話ですし、
遠方の友人と会う時なんかはだいたいお互いの中間地点あたりで待ち合わせします。
それにデートではなくても深夜に女性を一人で帰らせたりしたら心配になるのも当然の話です。
さらに交通量が多いのに歩道の無いような道で、向こうから小さい子供を連れた人が歩いてきていたら、
すれ違う際には自分が車道側を歩くのも当然のマナーだと思っています。

ですので、そういった当然のマナーのようなものすら学習出来ない男性ばかりを見てしまって、
いつもいつもがっくりなさっているのだと思います。

ちょっと話が逸れまして失礼いたしました。
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この回答へのお礼

何度もお手数おかけします。

>しかも結婚相手に収入を妥協出来るなんて相当なことです。

そうなんですか?相当な事と聞いて、びっくりです。
人によっていろいろですね。
男性の収入は200万円あれば充分です。
働くのが好きで、好きな事をして生き生きしているのであればですが。

お礼日時:2008/06/03 21:42

一個人の意見としての聞いてください。

もちろん不快ならながしてください。
自分は質問者さんの意見がまっとうと思う部分と違うと思う部分があります。
10年前ならともかく、今は女性が声を上げて男女平等(女尊男卑?)を実現しようとしています。そんな女性が「女性だから」とか「女性が行きやすいところが当たり前」とか「女性がおごられるのが当たり前」とかという発想が既に男女平等の理念に反しています。女性が声を上げて男女平等を訴える前は確かに女性という理由でできないことがありました。代わりに女性という理由で優遇されていた部分もありました。女尊男卑と書いたのは女性として優遇されていた部分を残して差別されていた部分だけ平等にするという発想は「女尊男卑」の発想と思うからです。
だから、デート代の割り勘という発想は現代では当たり前だと思います。最も、男から見て(結婚相手として)魅力的な女性だと思えば全額出すでしょうからきつい言い方をすれば(男性側からみて)結婚相手として魅力がなかったとも解釈できます。この解釈は別れた後の対応みても間違ってない気がします。
まぁ、割り勘を除いた部分では質問者さんの意見がまっとうだと思います。バーテンダーの話なんか典型的な(質問者さんを)「金づる」としか見てない気がします。
今後のアドバイスとしては、ナンパの極意である「数うちあたるのをまつ」か「職場で探す」か「自然な出会いを待つ」しか思いつきません。
以上、恋愛経験ほぼなし♂でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性別に関わらず、その人間の実力に見合う正当な評価がなされる社会になってきて本当に良かったです。
お給料も男女均等である中、私は男子社員が女子社員におごれとか言ってるわけではありません。
私は恋人同士、夫婦においての男女の役割の、自分の理想ついて話しています。

>最も、男から見て(結婚相手として)魅力的な女性だと思えば全額出すでしょうからきつい言い方をすれば(男性側からみて)結婚相手として魅力がなかったとも解釈できます。この解釈は別れた後の対応みても間違ってない気がします。

「別れた後の対応みても」とは、何をご覧になったのでしょうか?
何度もお礼欄で他の方に返事しておりますが、しつこく二度目のデートに誘われ、傷つけずに断るのに大変なのは「私」です。

お礼日時:2008/06/03 21:39

あー多分私個人も、結婚相談所に入会すれば質問者様から



「こんなことも出来ないの?」

って確実に思われるタイプの男性でしょうね。当然恋愛経験ありません。
まあ、なんでそうなるか?ってまあ個人的にあるのはたとえば
「女性にはこうすべき」
って言うまあデートの作法と言うか、質問者様が具体的に「イヤだ」と言ってる
部分って主に作法的な部分を指していると思いますが、そういうの見ると普通の男性は
「ああ、こうやれば良いのか」って思うのかもしれませんが私は
「なんでそこまでせにゃアカンの?」って素で思いますもの。
正直”そこまで・・・”って気持ちから抜けません。守るとか守らないとか
男性的かどうかじゃなく、「めんどい」です。その作法の部分全てが。

だからなのか、質問でそういう部分を気にする質問者様は私から見れば
あんまりいい印象無いです。最もそれは質問者様から見れば私に同じ印象抱くでしょうから
まあそういう意味ではおあいこなのかも知れませんが。

良くあるのが、「それは社会人としてどうなの?」って女性は思うらしいですが
そんな常識ぶっちゃけ「女性相手(しかもデートと言う限られた状況)でしか使わないでしょ」
ってしか思えんです。

まあこの考えが、他の男性にあるかどうかは分かりません。でも
その手の男性はその部分に非常に疎いことは確かです。
その私が言うところの「デートの作法」が「恋愛」を指すなら
「恋愛が得意科目ではない」男性でしょう。当然他の部分は得意とする
科目はあるでしょうが、恋愛の場では発揮されることは無いでしょう。

でもあくまで「恋愛が得意科目ではない」だけで、「結婚したくない、恋愛したくない」
訳ではないのがキモのハズです。でなければ結婚相談所なんて行く意味ありませんしね。
もちろん恋愛が分かっていれば、結婚相談所なんかに行く前に相手の1人や2人簡単でしょうし
私みたいに恋愛が得意ではないけど、無理に得意になる気にもなれなくて、
結婚相談所など行く気にもなれない男性もいるでしょう。

私見ですが、結婚相談所って男女の利用する理由に大きな違いがあると感じています。
女性は結婚相談所を「よりいい条件を、あるいは複数の条件からよりいいものを」って思っているように見え、
男性は結婚相談所「最後の手段」と思っているように見えます。
正直結婚相談所を利用したいと思われる男性のタイプなど限られると思っています。
似たような男性しか出てこないのもここら辺が理由でしょう。

正直結婚相談所を利用したいと思っている男性は「デートの作法が苦手」なのが多分ほぼ必然。
それがイヤなら、結婚相談所など利用しないか、あるいは草の根的に断る男性に「ココは直した方がいい」と
はっきり言うか。でしょうね。

まあでも女性が思う「ココは直した方がいい」って男性からは反発しか招かない気がしますが・・・・
なんつーかプライド云々なのかも知れませんけど男性から見ると「そんな程度が気になるの?」
感覚が最初に来て「じゃあいいや」ってしかならないんだよなぁ・・・

・・・・本質的に合わないんだろうか・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も本質的に合いません。

>良くあるのが、「それは社会人としてどうなの?」って女性は思うらしいですが
そんな常識ぶっちゃけ「女性相手(しかもデートと言う限られた状況)でしか使わないでしょ」
ってしか思えんです。

こういう考えがもう理解できません。

お礼日時:2008/06/03 20:50

>恋愛経験が少なく、まだ20代のような気持ちで男性を見て、失望


>し、非難してしまっているんだと自分で思います。

私は、たぶん原因は別のところだと思います。

実は私も過去に、tositamaさんと全く同じタイプの男性を探そうとして
同じ方法を取り、同じような酷い目に遭ったことがあるんです。

ジャズの人も、競馬の人も
こっちが頑張っているのにヨレヨレの服の人も、
奢る気もないのに見栄だけだった人も、
待ち合わせが相手の都合のいい場所なのも
夜遅くに一人で帰らされたことも
毎回割り勘の男性ばかりなのも
全部私も同じ目に遭ったのです。

だからこそ、この作戦が駄目だと言い切れるんです。

そして、あの頃の私も掲示板で相談しました。
8年くらい前だったと思います。

その時、たくさんの方から色々なアドバイスを頂きましたが
皆で、ああでもない、こうでもないと話し合っているうちに
満場一致で『やっぱりこれしかない』となったのが、
こちらの回答でした。↓

『今の方法で、理想の人を探しても
見つかる可能性は、ほぼゼロに近いと思います。時間の無駄です。

それより、理想ではないけれど恋愛できる男性を探して、
その人を『理想の男』になるように教育した方が
早いし確実です。間違いないです。自信あります。』

当時私だけがこの回答に満足していませんでした。

でも結局、この通りのことをして、理想の男性と
結婚することができました。

はじめから、きらきら光るダイヤを探すより
ダイヤの原石を探して磨いた方がずっと早くて確実です。



>でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、
>きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。

この男性、お会計がいくらくらいだったか
知っていると思います。

この男性と会った時のことをよく思い返して
どんな人間だったか特徴を覚えておいた方がいいです。
この手の男の人、危ない人が多いですから何も無くて
本当によかったです。


>支払うつもりはありません。「いいよ」って、断る男性を求めているので言うのです。

これ、私もやっていたから分かるんです。
これは本当にやめたほうがいいです。
作戦そのものが駄目なんです。

だったら逆に、払う素振りを見せない方が
相手の男性がどんな人なのか
見えてくると思います。

こういうところで知り合った男性と
はじめて食事をする時、
払う素振りを見せなければ納得しない男性は
基本的に合わないと思います。

奢られ上手になってみてください。


>私はあまり飲めないです。「もう終わり?つまらないな」と言われて、
>ムリして飲んでいます。
こういう時は、可愛く断るといいです。
これから出会う運命の人のためにも無理して飲んじゃ駄目です。


相手の服装や、態度といった表面を見るのをやめて、
もっと相手の心の中に目を向けてみてください。
言葉やしぐさを心の眼で見るんです。

はじめから光り輝いているダイヤモンドではなく
原石を探すように心を切り替えたら
きっといい人が見つかると思います。


頑張ってください。
素敵なご縁に恵まれますように・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

原石を探すという意見に賛成です。

でも、私の望むことはそんなに高望みなことなんですかね。

何から何までを高望みしているわけではないのですが。

頑張りますね。

お礼日時:2008/06/03 20:32

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