配偶者（妻）の浮気を許すことができますか？（既婚男性へ）

私は人生の半分をとっくに折り返したくらいの年です。主人とは３０を過ぎて結婚しましたのでいま、結婚して２１年です。子供はいません。海外に住んでいます。日本に住んでいたときは普通の夫婦がするような喧嘩はしていましたが、まあ、仲のいい夫婦だったと思います。海外に住むようになってからおかしくなりました。丁度４年前に私には本当に好きな人ができました。（浮気、と呼んでほしくありませんが・・・私は真剣でしたから・・・でも、世間では浮気、と呼ぶのでしょうね。）主人があるきっかけから彼からのメールを読んでばれてしまいました。相手の彼も「妻と別れるから結婚しよう。」と言っていました。だから、主人とは離婚の話になりました。でも、しばらくして主人が「僕にも悪いところがあったから。この事は許すから。忘れるからやり直して欲しい。」といいました。それからも恋人との間は続いていました。だけど、お決まりの「男は土壇場で離婚しない。」・・・この方程式どおりになりました。私は主人に嘘をついていることの罪悪感。そして、恋人との関係に悩みストレスから病気になりました。そして、彼とは別れました。　でも、主人ともうまくいっていません。主人は（意識してかどうかわかりませんが）時々、いやみのようなことを言います。一生そのことにはふれない、と約束したのに。　私が許せないのなら離婚すればいいと思います。いやみをいいながら私に仕返しをしているのでしょうか？だったら、「やはり、忘れる事ができないから別れよう。」と言ってくれていいです。私には異論はありません。自分のした事が世間でいう「許されないこと」だとわかっていますから。主人はいわゆる「３高」の旦那で私より彼には合う女性がいると思います。私はキャリアウーマンタイプで配偶者にはきついほうだと思いますから。

既婚男性の方へ。あなたなら許せますか？忘れられますか？　経験者の方の意見も伺いたいです。
もちろん女性からの回答も歓迎です。

＊勝手ですが、「あなたが悪い事をしたのだから仕方がないでしょう。」といったような回答は結構です。わかっておりますから。

No.7 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/06/01 15:08

４０代既婚男性です。

浮気されてないのに申し訳ないです。

忘れるということがどういうことか…それにもよりますが、私には基本的に難しいでしょう。色々なこと、場面を映像として記憶していることが多いですし、それは５，６歳でのことだったり、小学生の頃だったりと色々ですが、それなりに風化していても、映画を上映するような感じになるからです。それらは普段意識されることはないですが、そういった状況になったとき、意識的に、あるいは無意識のうちに思い出されることはあり得るからです。
一般的に、忘れようと意識したら記憶が消えるものでしょうか？私には難しいことのように思えます。

しかしそういった意味で忘れられなくても、『あぁ、そういうこともあったなぁ～』といった感じに昇華されることは、ありえると思います。
子どもの頃にされたイジワル、相手に言われて初めて思い出すようなことってありますからね。自分の中で、どうでもよくなっていることってありますよね。それは、それ以上に大きなことがあって上書きされた場合と、そのことがどうでもいいくらいに小さな存在に変化していった場合の２通りありますけどね。

さてご主人のことですが、具体的にはどんなことでしょうか？その言葉によって判断がわかれると思います。
もし仕返しならなら、離婚や慰謝料請求などは勿論のこと、相手の男性も含めて徹底して行うのではないでしょうか。言葉でも、グサッとくるものを言うのでないでしょうか？何を言われたのですか？

状況を整理しますが、
(1)４年前に浮気が発覚したけれど、その場ではご主人が再構築しようと譲歩してきた。
(2)本気彼が離婚して、あなたが本気彼と結婚できる状況になるまでの方便として離婚しないことを選択した。もちろん、ご主人との再構築の意志はなかった。
(3)(2)のような意志は、ご主人には伝えなかった。
(4)ごく最近まで、本気彼とは続いていた。このことは、ご主人に報告していない。
(5)ごく最近、本気彼とは別れた。しかしご主人を愛しているわけでもないし、大切だと思っているわけでもない。
ということですよね。

これらが正しいとして、ご主人は、あなたが再構築のために頑張っていると認識しているのか、それともまだ不倫が続いていると認識しているのかが問題になりますよね。そしてその本気彼との不倫は終わったと認識しているかも問題になります。
どう思われますか？

そういったことが明確になっていない中でのことですが、一般的には、裏切られると辛いものです。それが目の前に常に存在するとなれば一層です。それが一時のことではなく、まだ続いているとすれば、尚更だと考えます。
そのようなときの苦しみは、想像できないかもしれませんが、相当なものなのです。だから、余程超人的な努力で意識を２４時間張り詰め続け、玄関を開いた途端、自分の言動、表情が、ひょっとしたら～のように受け取られるかもしれないから～しよう！とその瞬間瞬間判断していかない限り、ただの一度もイヤミだと感じさせないようにすることは無理だと思います。
例えば、不倫がテーマのドラマ、あるいは芸能人の不倫スキャンダルが、偶然つけたテレビでやっていたらどうします？すぐに他の番組に変えたら、イヤミだと思われる可能性、ありますよね？それに変えずに見続けても、イヤミと思われる可能性があるでしょう？しかも表情まで評価の対象になるのですよね？

あなたは、どのレベルをご主人に求めているのでしょうか？

ひょっとして、ご主人は、ごく普通のことを言っているだけなのではないですか？
それを曲解し、イヤミだと感じているのは、あなたの心のマイナスの部分では？自分の後ろめたさが、何を見ても聞いてもマイナスに思わせるのでは？ご主人には、そんな意図はないのでは？
単なる責任転嫁では？
本気になったという彼の、その貧しい精神に失望し、そういった男に惹かれてしまった自分に絶望した痛み、苦しみから、どうにかして逃れたいのでは？
その一方で、苦しさの中であなたを待ち続けたご主人に優しさ、立派さが眩しすぎて、どうにかしてケチをつけて、貶めたいのでは？
自分で言ったことも守れないケチな男だから私が浮気するハメになったんだし、あんな男にひっかかっちゃったんだし、全部アイツが悪いのよと思いたいだけでは？

そんな自分の心を素直に見つめて、過去を振り返って、ご主人を見つめてみればよいのでは？そして素直にゴメンナサイ！と言えばよいと思います。それともまだ、ご主人に負けたくないのですか？
相手に完璧を求めるのも、他罰的なのも、自己の安定だけに限れば、よいことですけどね…

もしそういったことが、できないと言うことであれば…

論理的に言えば、ご主人は、４年前のことは完璧に忘れてくれたかもしれませんよね。しかしそれ以降のことは、忘れるとは言っていませんよね。だから、あなたに不満を抱かれる筋合いのものではありません。
あなたは離婚を選ぶことができたのに、選ばずに、夫婦関係を持続することを選びました。そこには責任と義務が伴うはずですが、それは無視してきました。その一方でご主人は、自分の言葉を守ろうとしてきました。それは、いつかはあなたにわかってもらえると信じているからでしょう。

しかしご質問の様子では、ご自分のことだけで、ご主人のことを思い遣る気持ちはなさそうですから、せめてもの最後の優しさを、ご主人にお示しになられたらいかがでしょうか？
このままご主人がご病気になられたり、介護が必要になったとき、心のこもったものにはなりそうにないですよね。ご主人は、他人に金で世話を頼んだ方が、心安らぐのではないでしょうか。あなたに世話をされると、もっと虚しく、そして目の前にいないあなたの行動と心を思い、地獄の苦しみを味わう（元気な今よりも、もっとひどくなるでしょう）ことになると思います。

あなたの方から、離婚を切り出して、きっちり離婚した方がよいですよ。せめてそれくらいの優しさ、ダメですか？本気彼との再婚のための時間を、衣食住すべて整えて、与えてもらったのですから、恩がありますよね？恩返しとかの概念はありませんか？

すぐに日本に帰れば、それで済む話のように思えますけどねぇ。離婚せずにご主人にしがみつくのは、打算？、イジワル？、それとも愛情？

この回答へのお礼

アドヴァイスありがとうございます。
以下のことにお答えします。

(4)ごく最近まで、本気彼とは続いていた。このことは、ご主人に報告していない。
(5)ごく最近、本気彼とは別れた。しかしご主人を愛しているわけでもないし、大切だと思っているわけでもない
（４）　ですが、彼とは２００６年の年末に別れました。　ですから”ごく最近”ではありません。


＞自分で言ったことも守れないケチな男だから私が浮気するハメになったんだし、あんな男にひっかかっちゃったんだし、全部アイツが悪いのよと思いたいだけでは？

これに関しては、違います。

主人は「彼とのつきあい」は終わった、と思っていると思います。　ずっと、疑っていましたが。
「彼」も日本に帰りましたし。

そうですね、今、離婚をしない理由はたくさんありますが、時間がたてばその「理由」もひとつづつ解決していきますのでそのときはあなたのおっしゃる「恩返し」で離婚するつもりです。

お礼日時：2008/06/03 15:50

No.6 回答者： kasikoi 回答日時： 2008/06/01 14:53

こんにちは初めましてKASIKOIです私たち夫婦５０前半４０後半夫婦です。

夫の立場で意見意見させて頂きます。結婚して５年目位の頃SWをした事が在ります。其れがきっかけで其の後妻は相手の旦那さんと何回か
密会続けて居た事が発覚しました其の時妻の両親を呼び話し合いで一応上辺は許す事にしましたが。心中は許せ無かったです。まあ内容は違いますが裏切りは裏切りですやっぱり其の時の悔しさは忘れら無いのでぼくは旦那さんの気持ちは解ります其のこと以来妻が何時もと違う行動。仕草をすると心配です。だたら旦那さんが本当に忘れてくれるなら離婚しなくて良いかな。でも無理ですよ。僕もOKWavで相談しました。其の時その質問。回答の一部訴中を妻に見せて。僕がどれだ妻の事を愛しているか観てもらい理解して貰いました。でもなかなか悪夢は。消えません回答に成って無いかも知れないが参考にして下さい

この回答へのお礼

ありがとうございます。
＞其の時妻の両親を呼び話し合いで一応上辺は許す事にしましたが。　とありますが、奥様のご両親はさぞ、はずかしかったことでしょう。
私には姉がたくさんいて私は末っ子です。したがって、父は９３歳、母は８７歳です。私が離婚する事になったら主人は「理由」を話します。父はショックでしんでしまうかもしれません。だから、両親がいきている間は私ががまんする事で避けられるなら離婚はしない方向でいきたいです。
　あなたは、奥さんを本当に愛していらっしゃるのですね。　私は主人からは「経済的に何不自由のない生活」を与えてもらっている事でしか、愛（？）を感じることができません。そのほかの思いやりとか・・・ないです。（きっと、他の厳しい回答者さんは”何を言っているんだ。”と怒るかもしれませんが。）

忘れる事も、心から許すことも無理。なんですね。わかりました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/02 12:18

No.5 回答者： mille_ 回答日時： 2008/06/01 14:35

妻の不倫がきっかけで離婚し、復縁しました。

その事については許しましたし、忘れました。

しかし、
不倫するような、離婚するような性格だという事実は残念ながら消せません。あくまで自分優先、自分の望みを達するためなら結婚相手は二の次という思考回路です。これが今ネックになってます。いつ離婚してもおかしくありません、、、とまでは言いませんが、喧嘩が多いです。「離婚リコンと軽々しく言わないようにしよう」と妻から言い出し約束した筈ですが、最初に破ったのは妻でした。

質問者様も同じではないですか？不倫自体は終わりましたが、実は大元の原因は解決してないのかと思います。同じ事をまた繰り返すとか、キャリヤウーマンできつい方と分かっていて何とかしようとは思いませんか？

＞私には異論はありません。
簡単に別れてしまうのですね。責任の所在は脇に置くとして、こんなんで承諾してしまうのなら、結婚について軽く考え過ぎです。性格キツイしやることやってしまったし、別れろというならどうぞ、、、開き直りに聞こえます。

No.4 回答者： hulun001 回答日時： 2008/06/01 14:27

　私ならの意見でいいのですね。

　わたしなら許します。
ただ言い合いになったときに、失言で触れてしまうこともありますが、わたしなら言ってしまったことに後悔します。

　誰にでもありえることなのでしょうがないと思っています。

　わたしならこうしています的意見ですが、
相手に言わないでとはいいません、なぜなら出来っこないからです。
攻めてくれてもいいけど許しもください。とお願いするのが
良かったと思います。
　許してもらえれば質問者さんの心に安心が得られます。でも許してもらえないといつまでも心に闇が残ります。
どんどん膨らむでしょう、そのうちご主人が憎くもなりましょう。
　何度でも許しの言葉をもらうのがいいのではなかったのではないでしょうか。
　おきてしまったことを変えれる人はいないので、これからでも許しをもらいに出かけてみませんか。
　ご主人がお一人で暮らしているなら、まだ話し合う機会をもたれてはいかがですか。
　何かを禁止することは不平が出ます、禁止せずに言うことがあっても謝ることを条件にしてはいかがですか、

　わたしなら、気にはしてしますが、それを含めて妻なのです。
なのでゆるします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。　「言わないで。」とは私も言えません。ただ、だまって聞いています。
たとえば、「今回の出張の時の飛行機の映画だけどね・・・不倫の・・・あ、「不倫」という言葉は我が家では”禁句”だったよね。」
とか、「まぁ、教育者の子供にも変なのはいるからね～。」（私の父は教育者です）

とこんな調子です。本人はわざと言っているのかどうかはわかりません。でも、言われる私はだまって聞いて、我慢するしかないんです。私が「不倫」をしたんだから。
それ以外でも、昔と比べると全てに関してものすごく「意地悪」になりました。
こうなってしまうと「許し」を乞う気持ちもなくなります。　離婚は私の開き直り、のように他のひとにはとられていますがそうではないんです。
こんな感じで人生を送っていくのはお互いが幸せではない、と思います。
「意地悪」を言っている彼も愉快な気持ちではないでしょう。言われる私ももちろん。
「私」が目の前からいなくなれば彼も「フラッシュバック」もなくなり、少しは楽になるかもしれない。　そう、考えています。

お礼日時：2008/06/04 07:57

No.3 回答者： BigBossAce 回答日時： 2008/06/01 14:25

>既婚男性の方へ。

あなたなら許せますか？忘れられますか？

私は今50代後半で、過去に妻の浮気で離婚し、今は再婚しています。
私は残念ながら妻を許すことは出ませんでした。
生活を一緒にしている限り、忘れる事もできません。
もちろん浮気をした妻だけが悪く、私だけが正しい訳では有りません。
二人で創りだした結果です。許す許さない、忘れる忘れないは私の感情のレベルです。
許したい、忘れたいという欲求もありましたが、普段を良くても何か事があると、私の中にその事が湧き上がって、つい言動に表れ、お互いを傷つけ嫌な思いを家族までさせました。
ですから離婚と言う方法を、私は選択しました。

世の中には色々な人がいて、色々な夫婦の形があると思います。

私の友人でご主人が外に恋人を作り、奥さんの知る事となり、かなり揉めましたが、離婚せず夫婦としてやっています。

その時色々と相談に乗ったのですが、最後に奥さんが、
「私は主人を絶対に許しません、だから絶対離婚などしません。主人と離婚をすると言うことは、主人に恋愛の自由を与える事になりますから、主人になにか償いをさせようとも思いません。私に負い目を持って一生共に暮らすことが、主人の償いです。」と言っていました。

人は一人一人、価値観や人生観、生き方が違います。
ご主人は葛藤し、貴女を許そうとしているのかもしれません。
貴女のしたことを忘れようとしているのかもしれません。
だた、この事はご主人にしか分からないのです。

この回答へのお礼

アドヴァイス、ありがとうございました。

少し、書かせてください。４年前「やり直そう。」といわれたあと、私はなるべく以前とおなじような感じで暮らしていました。下でにでて、卑屈になって暮らすのは不自然だと思ったからです。２週間ぐらいたった頃でしょうか、何か気にさわったらしく、「自分のやったことがわかっているのか！」と怒鳴られました。　そのとき、（あぁ、きっとこうやって暮らしていくのだろうなぁ。）と思いました。もちろん、言い返すことなんかできません。

あなたのおっしゃる通り、「主人にしかわからないこと。」なのだと思います。

回答者さんのお友達の奥様も強い方ですね。でも、それで、その奥様は幸せなのかな？と思いました。　きっと、奥様もご主人も幸せではないような気がします。余計なお世話ですが。復讐しながら生きていくのは辛いです。違う人生もあるのに。

お礼日時：2008/06/04 08:21

No.2 回答者： anamato 回答日時： 2008/06/01 14:21

許せない！けど、離婚もしたく無い！と言うのが正直な気持ちです。

離婚したく無いのは妻の事が好きだからですが、色々あって、好きな事と許す事がどうしても結びつきません。
妻は離婚して欲しい。と言っていますが・・・

この回答へのお礼

経験者としてのお答え、ありがとうございます。
あなたは、「意地悪」で離婚してあげないのではないんですね。

きっと、許すことはできないんだろうと思います。忘れる事も。
もし、反対の立場だったらそうですもの。

ちなみに、主人も私も離婚歴があります。「２度の離婚」は社会的にもちょっとまずい、というのが周りの意見でした。それも、彼が４年前に離婚をしなかった理由のひとつかな、と思います。
会社（本社）でもうわさになるでしょうし・・。

回答者さんも辛いでしょうね。

お礼日時：2008/06/04 08:06

No.1 回答者： dexi 回答日時： 2008/06/01 14:11

旦那さんが約束を守らずいやみを言うなら

あなたから離婚をもちかければ良いのでは？

この回答へのお礼

ありがとうございます。様々な理由があって、今すぐに離婚はできないんです。でも、この状態がつづくならあと数年したら私から離婚を言い出そうと思っています。

お礼日時：2008/06/02 12:38