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タイトル通りですが主人は夫婦喧嘩になると半年や1年前に喧嘩したことも言いだしむしかえしてきます。一昨日から喧嘩状態です。
私は半年も1年前の事やささいな事など忘れてしまう人間です。(一人ですが子供がいて子供の事でまだいっぱいいっぱいな状況なので)主人は「あの時(半年前)はおまえはこんな事を言った。一年前にはあんな事言った!どんな気持ちで俺に言った?おまえは俺からしたら攻撃してくる存在」など言われました。本当に私が言った事なの?と思うぐらい事細かく言ってきます。結婚してもう9年経ちましたが(いまさらですが)こんな事誰にも話せず悩んできました。ひどいともっと前の事ももちかけて喧嘩になります。前の喧嘩した事をむしかえす夫・・・皆さんどう思いますか?
喧嘩したくないのですが納得がいかず・・・

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A 回答 (6件)

50代男です。


我が家ではワイフがそのタイプですね。良く覚えているなと言うくらい過去の事を持ち出してきますね。
持ちら出されても、その事がこちらに非がある時はグウの根も出ませんが(笑)

人には色々な性格や特性、パターンがありますので、直せといってもなかなか治らないものです。
私は妻とのコミュケーションの仕方を変えました。

こちらが戦いを挑めば、相手もバトルモードになりますし、相手の落ち度を突くとこちらの落ち度を突かれます。
相手を無視すれば、逆切れするか無視されます。
そしてお互い望んでいないのに嫌な思いをして、何日もつまらない日々が続きます。

まず、私は伝え方を変えました。
貴女の事は大好きだけどこう言う事をされるのは嫌いだよと、つまり相手を責めるのでなく、している事が嫌だよ伝える様にしました。
するとワイフも同じように、貴方の事は好きだけど私はこれをされる事は嫌と言うようになりました。
お互い相手の嫌がることを極力しないようにしたら、争う事が殆どなくなりました。

喧嘩になりそうな時は、貴女と喧嘩はしたくない争いたくないからね良い方法はない?どうしたいの?と心の中ではぐっと堪えて笑顔で聴くようにしています。
そうすれば相手はこぶしを振り上げないし、仮に振り上げても振り下ろす相手がなくなりますので喧嘩にはなりません。

ご主人が過去の事を持ち出しら、すかさず御免ねあの頃はまだ成長の途中で悪かったと思っている。
直そうと努力しているけど、まだまだなんだよね。私も努力するから怒こったり責めたりせず、成長する為に優しく見守ってねとかわしましょう。
様はご主人の振り上げたこぶしを振り下ろせないように、戦わず、無視せず、あの手この手で対応しましょう。

他人と過去は変えられません。出来るのは自分の対応の仕方です。
こちらの対応の仕方が変わると、相手も変わってきます。
焦らずムカつかず、笑顔で対処しましょう。そのうちにご主人も変わってきます。
巧く行くと、ご主人はお釈迦様の手のひらの上の孫悟空になりますよ。
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この回答へのお礼

とっても為になる見解をありがとうございます。
私は30代主人は40代と8歳の差があります。
>様はご主人の振り上げたこぶしを振り下ろせないように、戦わず、無視せず、あの手この手で対応しましょう
頑張ってみます。まだまだ私は母親&妻は未熟な立場なのでもう少し大人となって今回読ませて頂き上手くやっていきたいと思います。
>巧く行くと、ご主人はお釈迦様の手のひらの上の孫悟空になりますよ。
大人のご意見心より感謝申しあげます。

お礼日時:2008/06/03 13:47

うちもそうです、というか逆の立場ですが。



主人は口数が多く、そのときの感情や思ったことを考えもせず何でもすぐ口に出すタイプ。
同時に言いながら言ってる事を忘れているような感じです。

当然、言ったことに対する責任なんかありません。

私は子供じゃないのだから、言って良い事、いくら腹が立っても言う
べきではない言葉・・など自分なりに考えます。
悔しくても、言葉を飲み込んだことが何回もありました。

二人の事だけではなく実家の事だったりも含めてです。

でも、先に言ったように、主人はおかまいなしにその調子で言いたい放題。
そんな言葉に私は傷ついたり、嫌な思いしたり、・・よしわかった○○と言う事だね・・・と、言われた言葉に対して自分なりに思いがあるのです。

自分の発言など何にも覚えていない主人はあとで、○○は?などと何もなかったように言い、私はそれは○○じゃないわけ?そう言ったよね!?・・と「あの時」の話をします。
主人は、え~そんな事言った?とか、いつまでも覚えてしつこいな~
なんて、自分は竹を割った性格のごとく私を非難します。

それは私にとって蒸し返している訳ではなく、あの時こう言われたからこうしてるんだよ・・という説明なのです。
それの繰り返しです。

根は悪い人ではないのですが、言葉・・なんですよね。

売り言葉に買い言葉の場合もあるし、思ってることは何でも言うのが本当の夫婦・・かも知れませんが、言いたい放題言って自分はすっきりでも、言われたほうは・・・。

ご主人もこんな感じではないかな~・・と思いますがどうでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
読ませて頂いてご回答様の御主人と私は気が合いそうですね・・・で変わりに私の主人とご回答様はとっても気が合いそうで・・・
>私は子供じゃないのだから、言って良い事、いくら腹が立っても言う
べきではない言葉・・など自分なりに考えます。
悔しくても、言葉を飲み込んだことが何回もありました。
これ主人が以前私に言ってました。言って良いこと悪いことってある・子供じゃないから自分で考えて話すのが常識・・・と。
>蒸し返している訳ではなく、あの時こう言われたからこうしてるんだよ・・という説明なのです
蒸し返しではないのですか・・・ただあのときはこうだったとの説明だったのですか・・・主人は感情をあらわにして私に言うので自分の立場が悪いと悔しくて蒸し返してくるのだとずっと思っていました。
>売り言葉に買い言葉の場合もあるし、思ってることは何でも言うのが本当の夫婦・・かも知れませんが、言いたい放題言って自分はすっきりでも、言われたほうは・・・。
そうですね・・・ちょっと冷静になって考えればそうかもしれません・・・夫婦だから言いたい放題言っていいという事はないですね・・・なんでも言い合える夫婦って憧れますが・・・今回共感されてスッキリもしましたが、反対意見・主人の立場も少し理解できそうです。でも私もいつも言いたいこと言ってる訳ではないのです。言いたくなる原因が主人にあるからなのです。少しは私も反省すべき所はあったと思いますが・・・
良いアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/06/03 13:37

こんにちは。



私の夫は「過去を振り返らない男」なので
「あの時私がこう言った」とか一切言いません。
でもきっとネチネチ言われたらいくら夫でもたまらんな~と思います。

「無視」する手もあるけれど、無視により逆ギレされたら余計うざそうですよね。
だから、「あ、また始まりそうか?」と思ったら、
「はいはい。わかりました♪」と可愛く微笑んで抱きついてみてはいかが?
ご主人だってわざわざケンカをしたくないはず。

そして早々と口ケンカを鎮火したあと、
うしろ姿のご主人に向かって「あっかんべ~♪」をしてやりましょう(笑)
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この回答へのお礼

「無視」に関しては逆きれはしません。
とっても可愛いアドバイスだったのでホッとしてしまいました。
(こんな質問してるのに^^;)
>うしろ姿のご主人に向かって「あっかんべ~♪」をしてやりましょう(笑)
やってみます!ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/03 12:14

>タイトル通りですが主人は夫婦喧嘩になると半年や1年前に喧嘩したことも言いだしむしかえしてきます



 それをすれば、エンドレスです。
 何も前向きな回答は出てきません、それで何が言いたいのかと逆に問いただした方がこの先の揉めて内容のこの先の希望視野を入れた期待感が持たれる。

>結婚してもう9年経ちましたが(いまさらですが)こんな事誰にも話せず悩んできました。ひどいともっと前の事ももちかけて喧嘩になります。前の喧嘩した事をむしかえす夫・・・皆さんどう思いますか?
 
 蒸し返す事で相手に精神的苦痛を与えさせて居ることが理解出来ない、己が一番正しいと言う理由付けに持ち込みたい気持ちが優先順位です。
 言葉を返せば、言葉のお仕着せ、モラルハラスメントの一部とも取れる発言にも感じます、一人権を持つ相手がどう感じるか気が付かない事がもう予備軍になります。
 得てして、DV傾向の旦那がする策略です・・・
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この回答へのお礼

>エンドレスです
そうなんです・・・エンドレス・・・だから気軽に言いたいことやって欲しいことが言えません。主人も私に言いたいこと言えない言ったら何言われるか解らないと必ず言ってきますが・・・
>蒸し返す事で相手に精神的苦痛を与えさせて居ることが理解出来ない
これは主人の防御方なのでは?と思えてきました。自分の立場が悪くなると謝ったのにもかかわらず私が悪かった事を根ほり葉ほりと言ってきます。
>DV傾向の旦那がする策略です・・・
恐いですね・・・恐怖です・・・もしこのような感じになってしまったら何処に助けを得ればいいのでしょうか?
怒らせないように私が我慢する他にないのでしょうか?

お礼日時:2008/06/03 12:12

うちは、私がそのタイプ^^;


自分でほじくり返して、またはらたって・・・
自分でも自分に腹が立つくらい;

うちの場合、旦那が黙って聞いてる^^
そうそう!そういう奴には、「まだ始まったよ^^;」
って流しちゃえばいいと思います。

私が、それでおさまるから

なんの参考にもならずすいません。
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この回答へのお礼

>旦那が黙って聞いてる^^
昔はそうでした。つき合い初めは。結婚後もしばらくは主人もこんな感じでした。
大変失礼ですが黙って聞いていればおさまるのですね。ご回答様のように。参考になりました。

お礼日時:2008/06/03 12:06

Q、喧嘩するごとに以前の喧嘩内容をむしかえす夫をどう思いますか?


A、「怒りっぽいタイプ」+「根に持つタイプ」だと思います。

大きい声じゃ言えませんが、その手の人間はいます。

「一言言ったら、1時間も色々と反撃されたよ!」
「そ、それも5年前、いや、10年前のことまで持ち出されて・・・」
「ば、馬鹿だなー!『根に持つタイプ』ってのを知らなかったのかい」
「うん!そこまでとは思わなかった」

ともかく、自分が攻撃されたら異常に心が掻き乱されるみたいです。
ですから、その乱れた心が元に戻るまでは反撃しなきゃ気が済まないようです。
ところが、そもそも大したことで心が掻き乱されている訳じゃないです。
ですから、反撃のネタってのも根拠薄弱だから本人も困ってしまいます。
そういうことで、途中から反撃のネタを過去に遡って補強せざるをえない訳です。
で、反撃のネタ探しをしつつ更に心が掻き乱されて延々とした反撃に突入。

さて、(1)賞賛、(2)無視、(3)阻止の使い分けが、およそ亭主操縦述の極意。
なかでも、<無視>ってのが、この手のタイプには有効。
ですから、「アチャー!また、始った!」で「糠に釘作戦」が一番かと思います。
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この回答へのお礼

>自分が攻撃されたら異常に心が掻き乱されるみたいです。
ですから、その乱れた心が元に戻るまでは反撃しなきゃ気が済まないようです。
まさに主人です。自分の立場が悪くなるとすぐこうです。で結局ずっと言われて「じゃあ私が悪いの・・・納得できない・・・ごめん・・・」とこんな感じで冷戦状態に・・・
でも結局謝るのは私でしかも謝ったのに1年も前の事言われても・・・っていう気持ちの方が強くて・・・
「無視」毎回きめこんでいますが、子供に悪影響になるのでは?とずっと無視が出来ない私がいます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/06/03 12:03

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Q過去の事を責める彼

ここ最近とても疲れてきました。
彼がことあるたびに私の過去の男性の事を責めるのです。
「誰でもよくって付き合ったんだろう?」
「好きっていわれたら誰でもいいくらい飢えてたんだろう?」
「どうせ遊ばれてたんだろう」などなど、はっきりいって私を罵倒しているように思えるのです。
「過去の人もちゃんと好きで付き合った」というと
「自分を正当化しているだけだ。誰でもよかったなら誰でもよかったっていえばいいじゃないか」って。

彼女を罵倒して絡んで、馬鹿にして傷つけるってどういう思いがあるのでしょう。変えられない過去を責められてなんだかやるせない気持ちでしんどいです。
別れたいということでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。
長く利用してますが投稿に回答などをするのは初めてです。
なぜ回答するきになったかというと、
私は女ですがkangaeruさんと逆の全く立場にあるからです。
つまり、私が彼のことを責め立ててる側です。
私が思ってること=私が相手にしてもらいたいことを、kangaeruさんの彼に置き換えて回答したいと思います。

どんなことをしても相手の過去はかえられません。
ではなぜこんなことをするのか?
彼は、飢えてるから誰でもよかった男の一人になりたくないのです。
あなたにとって、特別な一人になりたいのです。

寂しさを埋める為につきあった(と思ってる)元彼に関して「過去の人もちゃんと好きで付き合った」
これは逆効果です。

1 kangaeruさんは自分のことをちゃんと好きでつきあってくれている。

2 寂しくて付き合った(と思っている)過去の男と、真剣に付き合ってた というあなたのコメント

1+2、イコール 自分も寂しくて付き合った男と同類!!?
という思考に陥ってしまうんです。

あなたのことが好きだから、大好きだから、かけがえがないから、
自分もあなたにとって、自分が思ってる想いと同じくらい、
かけがえのない存在に思って欲しいんです。
別れたいなんて思っての発言では決してないです。
でもそう思うの当然ですよね。私の彼も別れたいのかって聞いてきますから。。

では彼はどうしてもらいたい?あなたに何をしてほしい?

今まで付き合ってた人とは格が違う、かけがえのない大事なひとだっていって欲しいのです。
今までの人と一緒にされたくないんです。または、一緒のレベルの思い入れで付き合ってほしくないんです。

彼は不安なだけです。不安なのに答えがみえず、おびえから攻撃的な態度にでてしまっているだけです。
『今まで出会ってきた人とは(愛の大きさが)違う、
あなたと出会って私は変われたのよ。』
この言葉が欲しいのです。
もし彼のことをまだ好きな気持ちが残っているのなら、
いってあげてください。

あなたの愛の大きさが今までの彼と違うとわかれば、
そんなことも言わなくなると思いますよー。
がんばってください^^

こんにちは。
長く利用してますが投稿に回答などをするのは初めてです。
なぜ回答するきになったかというと、
私は女ですがkangaeruさんと逆の全く立場にあるからです。
つまり、私が彼のことを責め立ててる側です。
私が思ってること=私が相手にしてもらいたいことを、kangaeruさんの彼に置き換えて回答したいと思います。

どんなことをしても相手の過去はかえられません。
ではなぜこんなことをするのか?
彼は、飢えてるから誰でもよかった男の一人になりたくないのです。
あなたにとって、特別な...続きを読む

Q過去のことを蒸し返すのはダメ?

交際11年。

現在、彼と結婚話を進めているところです。
同棲して1年ですが今までずっと遠距離でした。
喧嘩もたくさんしましたが、お互いやはりこの人と一緒に居たいと何回もよりを戻 して今に至ります。

最近、結婚の話を進めていましたが彼の些細な嘘が発覚したので
(仕事と行って飲みに行っていた)
「本当は彼は過去に浮気してたんじゃないだろうか?11年もの間、私だけのハズがない」と疑いを持つようになってしまいました。

だとしても過去のこと。と自分に言い聞かせてはいるものの、釈然としません。怖くてたまりません。

先日彼と口論になった時、たまらず「本当は過去に浮気してたんでしょ!」と詰め寄ると、彼は悔しそうな顔をして私を見つめただけでした。

していないと否定もしてくれず、したと認めてもいません。その態度がより一層私を不安にさせ、なんだか彼が信用できなくなっています。

彼に対しては他に何も不満はありません。穏やかで優しい人なので、本当はこのまま結婚したいです。

長くなりましたが私と結婚を決めてくれたのならば、過去を追求すべきではないのでしょうか?
心が折れてしまいそうで怖いです。
よろしくお願いいたします。

交際11年。

現在、彼と結婚話を進めているところです。
同棲して1年ですが今までずっと遠距離でした。
喧嘩もたくさんしましたが、お互いやはりこの人と一緒に居たいと何回もよりを戻 して今に至ります。

最近、結婚の話を進めていましたが彼の些細な嘘が発覚したので
(仕事と行って飲みに行っていた)
「本当は彼は過去に浮気してたんじゃないだろうか?11年もの間、私だけのハズがない」と疑いを持つようになってしまいました。

だとしても過去のこと。と自分に言い聞かせてはいるものの、釈然とし...続きを読む

Aベストアンサー

スッキリさせたい気持ちはわかりますが、今の平穏な状態を自ら壊したいのですか?

また、浮気していたと言われたとして、あなたはどうするのですか?
別れる?また喧嘩する?

過去のことは過去のこと。
どれだけ彼を責めても、問い詰めても浮気をしたかもしれない過去は消えません。
今や、これから先を良くしていこうという方へ目を向けたらどうでしょうか。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q彼氏との喧嘩が面倒になってきました。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気」だ!と前科がついてしまいました。

彼氏に嘘をついたことに対して、申し訳ない事をしたな。と思っています。
ですが「浮気」をしたつもりはこれっぽっちもなく、彼氏は浮気と言いますが私は浮気と思っていません。(でも彼氏にとっては浮気なんでしょうね。)

その何ヶ月後かに、女友達と飲んでいたときのこと。
「○○(男友達)も呼ぼうよ!」という提案が出て、彼氏と揉めたこともあったので「後でちゃんと彼氏に男友達が来た事を言おう」と思い、OKしました。
ですが、すっかり男友達が来た事を彼氏に言うのを忘れてしまって、後々携帯見られてばれました。
説明をしても彼氏の中では2回目の浮気になってしまったのです。(自業自得です。)

そして私は信用が無くなってしまい「友達と遊ぶの禁止令」が出てしまったのです。
自分のしてしまったことなので、仕方ないと思い、彼氏の信用を取り戻すまでは遊ばないと決めました。
それから半年くらいが経つのですが、最近ようやく「そろそろ遊んできてもいいよ」とお許しがでました。

前置きが長くなってしまったのですが、これからが本題です。

彼氏は私には信用がないと、常日頃言っていました。
でも、「少しずつ信用取り戻せてきているよ」と言ってくれた時があり、すっかりそうなんだ。と間に受けていました。
「そろそろ遊んできてもいいよ」と言ってくれた時もとてもうれしかったんです。

ですが、喧嘩するたびに「お前を信用できない」「疑ってる自分も嫌だ」「この先うまくやっていけるのか分からない」と言います。
まえと言っている事が違う!と言うのですが「その時は信用していた。でも今は信用できない。」と言われてしまいます。
あまりにも言っている事が毎度ちがうのでそれに対して怒ってしまうのですが「そうさせたのはお前のせいなんだからな!」と逆に怒られしまい、何も言えなくなってしまうんです。

彼氏は過去の事を掘り起こすのが好きなのか、喧嘩の度に昔解決した喧嘩の内容を言ってきます。
過去の事を掘り起こすのってどうなんでしょうか?
昔もこういうことあったよな・・・っていうたとえ話なら分かるのですが、今さらそのことについて怒られてもこっちはポカーンって感じで・・・
「お前が嘘をついたときに別れればよかった。」「お前があんな嘘つかなければ、こんな喧嘩になることもなかった。」「お前は友達と遊んでいる方がいいんじゃないか」etc...
彼氏が言う事はもう何十回と聞いています。
それに対して毎度私は同じ回答をしています・・・
別の喧嘩でも過去の事を掘り返してくるので、いい加減面倒になってしまいました。

過去の話を掘り返してくるのもそうなんですが、私を責める時は凄い責めてくるくせに、いざ自分が責められると「なにが?」「どこが?」ととぼけ出し、しまいには「めんどくさい」「いらいらする」「疲れた」など言ってくるんです。
こっちだって同じ気持ちで、我慢して居るのになんでそういう事を言うんだろうと疑問に思います。
私だってめんどくさいんだよ・・・と言うと「めんどくさいなら別れれば?」と言ってくるんです。
これは前々から軽い気持ちで別れ話はしないでほしいと言っているのですが、忘れてしまっている?ようでいつも喧嘩の度に口にします。
はっきり言って別れ話を簡単に口に出すなんてずるいと思うのですが・・・どうなんですかね。

・・・だんだん支離滅裂になってしまってすみません。

最後にですが、私に怒ってきた内容を、以前彼氏も同じ事をした。という時があり、「私に言ってくる前に自分直してから言ってよ」と言うのですかこのときは「過去の事掘り起こすなよ。その時文句言えよ」と言ってきます。
はっきりいって彼氏は自分がした事をあまり認めたくない性格なんでしょうね。
あと悪いと思っていないんでしょうね。

なんだかこういう喧嘩にも疲れてしまって、最近はどうしていいのかわかりません。
お互い負けず嫌いで、口も悪くなれば怒鳴ることもあり、一歩も引けない性格です。
最近は折れる努力をしていますが「早く話を終わらせたいだけだろ」と言われるので余計腹が立って仕方ないです。

ちなみにですか、彼氏はO型で私はA型です。
この組み合わせはうまくいくと聞いていたのですが・・・そんなこともないんですかね笑
彼氏は計画するのが大好きで、1つでも計画がくずれるとへそを曲げる面倒な人です。
以前、朝から出かけているときに、コンビニでたべものを買って食べて居たら「朝マックしようとしてたのに!」と、暫く怒ったままでした。




そんなわけで、喧嘩対処方法が困っています。
話がごっちゃになってしまい申し訳ないのですが、何か良い対処方法があったら教えてください。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは言ってくるに違いありませんから。言われる方はたまったもんじゃないと思います。

ただ、maiさんに別れる気がないのであれば、maiさん自身がもっと寛大な心で接するしかないような気がします。(いまでも十分、少なくても彼氏さんよりは大人だと思いますが(^^ゞ )

彼氏さんは社会人とはいってもまだ甘いような気がします。それに文面から察すると、maiさんは絶対に自分とは別れないとでも思っているんじゃないでしょうか?だから簡単に別れ話を口にするんだと思いますよ?緊張感が無いような気もしました。

一度真剣に2人の今後について話し合いでもしてみてはいかがですか?もちろん喧嘩をするのではなく、話し合いですからね(^_^メ)

他人同士が付き合うわけですから、いろいろな人がいて、いろいろあって当然ぐらいな気持ちになれれば、きっと自然とうまくいくと思いますよ。

なんか回答になってなくてごめんなさい。でもまだまだ若いんですから山あり谷ありです。頑張ってください。

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

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No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

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30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。


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