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自分でもくだらないなぁ~という悩みなんですが・・・

主人の親友が同級生の結婚式の二次会に誘われて主人にも声をかけておいてと言われたようで連絡がきました。

結婚する同級生は女の子です。
しかも卒業以来連絡もとっていなく直接誘われたわけではないし特別仲がよかったわけでもないので主人も行かない方向で考えてました。

けれど親友は1人で行くのも微妙だし誘われたからにはお祝いごとだし用事がないなら祝ってあげようよという誠意のある人です。
付き合いでいいから一緒に行ってくれって事です。

主人にその話を聞いて普通に私は「嫌」って言いました。

嫌な理由としては
・男友達ってわけでもなくずっと会ってもいないのに高い会費がもったいないです。(うちには子供が2人いるので家計にそこまで余裕がありません。独身とはもう立場が違うと思います。)
・親友は彼女と仲が良かったのと主人は部活が一緒だった事もあって誘われたようですが他の地元仲間男子は誘われてないので他はほとんど同級生の女子が来ます。
旦那の元彼女が来る可能性も高いです。
私はこの元彼女に地元なので何回も遭遇した事があります。
元彼女なんてたくさんいますがこの彼女だけは私の中でどうしても拒否反応が起きるんです。
長く付き合いがあったってのもあると思いますが会う度に嫌な思いをしてきました。
今となっては結婚年数も経ち私も焼きもちをやくほど旦那さんに惚れこんではいないのですが・・・
それでもわざわざお金払って元彼女がいる場に飲みにいかれるのは気分がよくありません。

なのでそのままの事を素直に旦那に伝え旦那も分かったと言ってくれて断りました。

がっ・・・・親友はどうしても一緒に行こうと言っていて旦那がなんだかんだ理由を言って断ってましたが最後はなんとな~く険悪な感じで終わったようです。
付き合い悪いなぁというか義理人情がないなぁ・・・みたいな。
(勝手な想像です)

こうなると私としては嫌です。。。。
旦那の立場を考えると申し訳なくなりました。
親友は日頃からうちの子供達もよくかわいがってくれてるしすごくいい人です。
そこまで頼まれたのに断った旦那はなんだか立場ないですよね・・・。

ここは妻として旦那を立てるために出費は痛いけど行かせるべきだと思い直しました。

でも・・・正直な気持ちはやっぱり嫌です。
旦那を信じてるし何かあるとは思ってません。
ただ今回は女ばかりだし元彼女も来るかもしれないし何がどうこうではなく直感的に嫌っていう思いが勝手に出てきます。

旦那にやっぱり行ったほうがいいのかな?と聞いて私がいなければ付き合いで行ってたよね?と聞くと「まあ誘われたら祝い事だし行ってたね。」と言いました。

もはや私の中では二次会・女の子がどうこうよりも親友から見ての旦那が気になって仕方ありません。
昔は付き合いもよく義理人情があったのに結婚すればこんなもんかぁ~と思われるのも悲しい気がします。

なので親友との関係のために行ってきてほしいと思ったのですが・・。

私が逆の立場で考えると子連れで行くのと独り身で行くのでは自分も相手も違うって思うんです。
だから子連れなら行ってきてもらってもいいかなって思い提案したのですが子連れは大変だと拒否されたので・・・

どうしようか悩んでます。

(1)すごく嫌な気持ちを我慢して抑えて「行っておいで」とこころよく言うか・・・
(2)親友との事はもう気にしないで嫌なんだし断ってくれたんだからこのまま断った状態でいるか・・・・

(1)の方が妻としていいに決まってるし私が焼きもち焼きなだけって頭では分かってるんです。
これから先を考えたら(1)でいないといけないし(1)ができるようにならないといけないと思います。
旦那を束縛する女にはなりたくないので・・。


でも嫌っていう思いに負けてしまう自分もいて・・・
(2)にすれば私は楽ですが・・・旦那にしたら私に気をこれからも使うでしょう・・・。


悩んでるうちに胃も痛くなってきて・・・

結婚して7年も経つのに何で今更急にこんな気持ちになったのか意味が分かりません。
昔は焼きもち焼きだったのですがここ最近は焼きもちすら焼けなくなってきて旦那への思いが冷めてしまったのではないか?どうしよう?と悩んでたぐらいなんです。


すごいくだらない!もうどうでもいいや!めんどくさい!ってなってきて放り出しそうですが・・・

答えは明日出さないといけません。

みなさんならどうされますか?

すごくうざったくめんどくさい悩み事ですみません。

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A 回答 (17件中1~10件)

>みなさんならどうされますか?



私なら別れます。つらい決断かもしれません。
ご主人は今後もまた同じ事を繰り返すと思います。なんていうかバカにしてますよね。
チャンスがあればやっちゃえ!みたいな事はたぶん起こります。
私は子供が2人いるので簡単に離婚を考えられませんが、7年でこれではこれから先何十年のうちにどれだけ同じ事を繰りかえすのか。

>浮気すれば今ある大事な家族を失うだけなので失っていいならお好き>にどうぞ♪私は絶対別れるので!

そう、さっさと切り捨てちゃったほうがいいと思いますよ。もっといい男はたくさんいますよ。
不倫や浮気はする人は絶対に繰り返すししない人は絶対にしないんです。夫婦間に問題もなく不倫したような人は必ずまた同じ事をします。
これからはお子さんと幸せな家庭を築く事に全力をつくしてください。余計なストレスはよくないです。

>私が一言「やはり言ってくれば?」と言えば済む話だと思います。

まあ私だったらこんなことネットでわざわざ質問しませんけどね。

行く・行かないは人それぞれだと思います。ご主人様はきっと悪気なく何も考えず本能通りなんとなく返事したんでしょうね。質問者様と同じ次元です。注意しとけば理性を働かせるので同じ事は繰り返されないと思います。いちいちそんな事まで教えないと男は分からないものなんです。本当に女のように後先考えて行動しないんで。その場の感情に従うだけで・・・あとから責められると自分でもよく分からないっていう状態に陥ります。それで責めすぎると逆ギレしかできない生き物です。上手く扱ってください。怒って言うより甘えてお願いした方が事は上手く収まります。

>旦那を信じてるし何かあるとは思ってません。

絶対にそんな事はないです。何を言ってるんですか。
何度言っても繰り返すし怒っても通じない・・・。でもそれは辛抱強く言い聞かせるしかないんです。分かってようが分かってなかろうが言い続ける事が大事です。

でも浮気しようがいいじゃないですか。浮気して怒ってたら質問者様は疲れていくばかりですよ。私が甘すぎる人間なのかもそれませんが、夫って褒めて伸ばしてあげるのが一番だし褒めないと伸びないと思います。

やっぱりイライラする事もたくさんあります。ただ自分の気持ちの持ちようで多少は変わってくると思うんです。質問者様はすごく完璧主義者なのかな?って思いました。お気持ちはすご~く分かるんです。

>7年間会う度に横にいる奥さんなんだから一言「こんにちわ」ぐらいあってもいい気がするん>ですよね。

質問者様の場合は元彼女の後にご主人と知り合い、結婚したので仕方ないといえば仕方ない気もします。結婚前にきちんと確認をしとくべきだったのかも。
でも私は比較的質問者様が子供だから仕方ないって考えるんです。
今質問者様がご主人に伝えても相手は嫌な気分というよりすごいストレスになるかもしれません。
元彼女という事なのでまちがいなくややこしくなる気がします。言われて腹立てる変な元彼女もいますからね。あなたも会う事を避けてるようなのでもしかすると向こうもあまりいい気はしてないかもしれないし。

結婚式の二次会に出るかどうか、絶対にこれは他人が口を挟んではいけない事なんですね。
行きたくなければ行かなければいいんですよ。そんな人はいっぱいいます。世間体なんて気にする必要ないですよ。
私は男性が責めすぎると逆ギレしかできない生き物なんて思った事はありませんよ。たぶんそういう思いが持てる奥様達ってすごく狭い世界で育ってそういう男性が当たり前と思い育ってきたのではないでしょうか。

>私って考えすぎな人間なんだと思います^^;
>本当に自分でも嫌になるというかうざったいです。

ズバッとキツイですが言わせてもらいますね。
本当に色々な事を考えすぎです。読んでてうざったいです。
自然な流れに身を任せることはできないでしょうか?なんでそんな事を考えるのでしょうか?なんでこんなくだらないことをネットで他人に聞けるのでしょうか?
私が思うにはあなたのは焼きもちではなく被害妄想です。それで子をもつ親ですか?

私が焼きもちとかそういう事にこだわってたのは高校生もしくはせいぜい大学前半ぐらいまでです。文章を拝見するかぎりもしあなたにマイナス面があるとしたらそういう事にこだわってる幼い部分です。そういう面にこだわってる人は日頃の会話、態度、文章に無意識に出ます。

>旦那の元彼女が来る可能性も高いです。

これが何なのでしょうか・・・??
何が嫌なのか私には分かりません。理解できません。こんなことが嫌になるなんて絶対に理解できません。
その場であなたがどう対応したのかは詳細は分からないですが日頃からもしこういう細かい部分を気にし元彼女にこだわってるのだとしたら離婚されても仕方ないと思います。
厳しい意見ですが大抵の人は私のような考えなのではないかと思いますよ?

>元カノ来るかもしれないわけだし・・・別に10年以上も連絡とってない女の子からの誘いだし二次会に高いお金払って行くのもね~普通に嫌だよ

まあそういう風に言ったならたら質問者様はそういう人なんだなって感じですね。かといって今から『行ってくれば」ってのもおかしい気がします。

>旦那を呼び捨てで私を無視して話しかけてくる態度がどうも気分が悪いんです。
>7年間会う度に横にいる奥さんなんだから一言「こんにちわ」ぐらいあってもいい気がするんですよね。

そもそも元彼女、恋愛心とかって呼んでる時点で所詮子供のような気もします。元彼女=今はお友達ってことですよね。

一度気持ちをリセットして気楽にやってみたほうがいいです。
浮気心になんてそんな簡単になりませんよ。女ダメ!っていうのに縛られてるとピリピリしちゃうので浮気してくれたらラッキーぐらいに考えてみたほうがいいです。夫婦としての成長よりまずは質問者様自身の成長が先ですよ。ご主人はあなたよりずっと大人ですね。

私は主人が笑って子供たちが笑ってくれてれば幸せだなって思います。

この回答への補足

ちゃかされてるんでしょうか?
それとも何か私に不快な思いがあるんでしょうか・・・?

最初の方の回答は私が過去に他の方へ回答した事を引用してますよね?
わざわざ調べてコピーして張ってくる意味が分かりません。

しかも私は主人の浮気の事では悩んでいないし・・・
くだらなくても私にとっては相談したい内容なので相談しました。
読んでいてくだらなくてうざったいなら読まなくていいし回答もわざわざこんなに長い文章を時間削ってしてくれなくて結構です。

私は過去に回答した内容は全て私の考え思いなので貼り付けされても何も思いませんよ。
浮気はする人は何度でも繰り返すししない人はしないって思ってます。
人によっては違うと思いますが男性は逆キレする生き物だとも私は思ってます。
今までの経験では言い返せなくなって追い詰められると大抵の人は逆キレしてくるのがオチだったのでそう思ってます。
なので追い詰めすぎるのは良くないって思ってます。
ただ単にそういう男にしか私は出会ってないだけだと思います。

あと質問の本質はご理解いただけてるのでしょうか?
焼きもちとか元カノうんぬんではなく旦那の友人関係に影響を与えてしまったかもしれないからどうしよう?って悩んでるんですけど。

補足日時:2008/07/11 00:21
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>何が嫌なのか?なんでこんな事で悩むのか?

はい。私にも意味が分かりません。
日頃はこんなささいな事で悩まないので・・・
離婚されても仕方ないって離婚予定はないです。

あと色々ご想像されてますが・・・
何を旦那に結婚前に確認しておけばよかったのでしょうか?
あと元カノは何を言われて腹を立てるのか?ややこしくなるのか?
この辺がよく言ってる意味が分かりませんでした。
元カノは同級生ですが日頃は会うことがないので私は別に避けていません。

あと二次会は人が口挟むなとか・世間体とか・・・
なんだか質問を理解されてないと思います。
ご意見はありがたいのですが質問をきちんと読んでから回答されてください。
理解してないのに部分的にとりあげられても回答の意味が伝わりません。

私はこれでも二児の母ですがおっしゃる通り自分自身すごく子供だなって思ってます。
旦那の方が大人だししっかりしてると思います。
20歳そこそこで結婚したので大人の恋愛など経験せずそのまま夫婦になって親になったようなものです。
結婚当初はお互いにかなりひどいものでしたよ。
でも年数を積み重ねて色々あって今ではだいぶマシになったっというかこれでも成長した方なんです。

まだまだ恋愛心なんていう幼い考えを持ってるんですよ。
浮気してくれたらラッキーなんて思えません。
実際に浮気されたらそうとう考えると思います。
簡単に許す事はできないですし・・・
でも子供を思えば簡単に離婚もできないので・・・・
でも気持ちとしては浮気したら別れるから!っていう姿勢です。
まあ過去に浮気はもうしてるかもしれないですけどね^^;
でも私が知る事がないなら別にいいです。

私も主人や子供が笑ってる時が一番幸せです。
日頃は母親として頑張ってますが主人にとっては私は母親ではなく女なので焼きもちもやくし悩みもします。

人それぞれ考えはあると思うのですが私はこうやって悩みすぎる人間なんです。
でもおっしゃる通りに私自身成長しないといけないし悩みすぎないようにしないといけないと思います。

茶化されてる気もしたので本来は何も返答しないんですが・・・
でも真面目にご意見も頂いていたので長々と書かせて頂きました。

よく分からない部分も多かったのですがご意見ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/11 01:18

5のものです。

再度の意見ですいません。

賛否両論ですが、今回は行かせなくても平気な気がします。

親友の方からすれば、新婦と仲の良い時間を過ごしてきたので、お祝いをしてあげたい。新郎・新婦への配慮などから(2次会で新婦の友達で男は1人だけとか意味深でしょうね)旦那様に借りを作ってでも2人で行きたい。普段の付き合いから、旦那様がイエスといってくれると思ったが、金銭面・仲が良かったわけでない・の理由なので少しいらっとした。本題は俺の為に付き合ってですしね。(旦那様の質問者様への評価・心情への配慮からが少し険悪になった原因ですが、旦那様が質問者様の心情を言っていたなら理解を示す方のような気がします)

旦那様は、質問者様の心情や金銭面等を配慮・想像して、行かない事を自分の意志で選択した。それくらいで壊れる関係でないという認識もあるかもしれませんね。

質問者様は、旦那様と親友との関係などに配慮・考慮をしています。

これくらいの小さな事で壊れるのは真の友情とは思いませんが、色々と客観的な視線で想像するのは重要な事だと思います。信用や信頼は作る時も壊れる時も、小さな事の積み重ねで成立つ事が多いでしょう。友人関係は気楽に過ごせる物でないと壊れる日が来ると思いますが、適当なのと気楽なのは違います。要点を抑えつつ、気楽な関係でやっていけるのが良い事だと思ってます。親友の方・旦那さま・質問者様、それぞれが自分の考えを持って、他者に配慮する部分があるので、今回くらいは行かせなくても、客観的に物事を考えられる3人なので関係が壊れる・壊れないを考えなくても大丈夫でしょうね。質問者様がココで悩まずに、自分の嫌だという気持ちだけを主張する方なら、旦那に行かせるべきの意見に自分の意見は寄りますが

若干の気まずさが旦那様と親友の方に残るような事があったら、その時に私がこういう理由で我がままを言ってしまって申し訳ないとでも言えば、親友の方はそれほど、引き摺らないでしょう。言わなくても平気だとは思いますけどね。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
しかもすごく適切な内容で驚きました。

全て正解です。

たぶん主人が私の事を言ってれば事は簡単に済んだと思うんです。
もしそれでも行ってほしかったら私に直接お願いしてきたかもしれないと思うし。
でも主人がその部分を言わないでいつものノリ口調であ~だこ~だと理由を付け断ったので気楽ではなく適当な感じに伝わった可能性が高いと思います。
まあそれでも幼少時代からの付き合いなので主人がどんな人かは分かってるので信頼関係が崩れるとまではいかないと思います。
それは主人も分かってるから気にしなくていいと私に言ったんだと思います。
私が気にしすぎなんです^^;
自分の友人関係で考えてみれば一瞬気まずくなったとしても時間が経てば元に戻りますね。
でも毎回そんなノリだといくら親友でも一線置いてこの子はそういうタイプって見るかなと思いました。
なので今まで主人が築きあげてきた男同士の信頼を壊さないためにも今後同じような事があったら同じ繰り返しはしないよう気をつけたいです。

今回はこれ以上ややこしくしないためにもこのままにしておく事にしました。
今度2人で飲みにでも行ってきてもらおうと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 23:50

えっとね、今更、ご主人が「やっぱり行く」って言ったところで、こんどは「行くって言ったり行かないって言ったりやっぱり行くって言ったり・・・なんなんだよ、一体」という気持ちが(親友の心に)芽生えますので、親友との間の不協和音は、たとえこの後連絡して行ったとしても、やっぱり残ります。


ですので今回はこのまま行かない方がいいでしょう。

「旦那を束縛する女にはなりたくないので」ということですが、今回に限って言えば、それは無理です。ご自身が旦那を束縛したということからは目を背けないでしっかり向き合って下さい。
でないと同じようなことを繰り返してしまいます。
次回からは、もっと事前にいろいろなことをよく考えて(行ったらどうなるか、断ったらどうなるか、などなどを関わる人達の心理も含めてしっかりとシミュレーションして)相談した上で、行く・行かないの結論を2人で出すようにして下さい。
そして、出した結論にはきちんと責任をもつようにして下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私も色々考えて今更「やっぱ行くわ」ってのもおかしいと思ったので今回はこのままスルーする事にしました。

私がまだまだ未熟なのかもしれませんが・・・
まさか友人が断ったら気まずくなりそうなぐらい一緒に来てくれと言ってるとは私も主人も想定外でした。
遠い女友達の二次会なので主人自身も最初から行く気はなかったんです。
ただ友人に断りきれず私に一応相談してきてくれたのですが・・・
私は何も知らなかったので普通に「嫌だ。というか別に行く必要はないんじゃない?お金もかかるし。」って意見をそのまま伝え
「でも強制する気はないから行きたいなら行けば?」って言いました。
なので束縛したつもりはないのですが。。。。。
結果的になんだか束縛した感じになっちゃいましたよね;

私は軽くパニック障害を持ってるので日頃からシュミレーションはする癖がついてるというか考えやすいタイプなんです。
なので何かを決めたり発言する時は比較的慎重に考えた上で答えを出します。
でも今回は本当に想定外の結果でした。
これからはもっともっと考えて発言するとように気をつけたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 23:39

色々な意見が集まりましたね。


返って混乱されてませんか?

お気持ちよく分かりますよ。
私もそんな状況での二次会、嫌ですもの。
でも私はあえて「行っておいで」と言う事にしてます。
参加費以上のお金を用意して(しかもわざとに結構な高額)
朝まで飲んできてもいいよ、なんて言ってみて(心にもない発言)
必要以上の笑顔で送り出します。

私の主人だけかもしれませんが
「お金無いのに」「早く帰ってきてよ」と言うより
上記の方法で送り出す方が
早い時間に、しかも余計なお金は使わずに帰宅してくれる事が多いです。

質問者様はお優しいですね。
自分が鬼のような気がしてきました(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい^^;混乱しました。
でも多くの方の意見を聞けて勉強になったので良かったです。

私も回答者様のように度量のある女になりたいです。
鬼なんかじゃないですよ(笑)
素晴らしい奥様だと思います。

今回の事は悩みに悩んだ結果・・・・
このままスルーする事にしました。
一歩が踏み出せないままになってしまいましたが・・・・
でも今更話を持ち返して主人もわざわざ友人に「やっぱ行くよ」ってのもおかしい気がしてきたので・・・。
最初の時点でやはり私が「言ってくれば?」の一言を言ってあげれればよかったんだと思います。

大抵はそうしてきたのでが今回にかぎってはどうしても嫌だという気持ちが勝ってたので仕方なかったかと思います。

日頃から縛り付けてるってわけではないので今回は友人との事は申し訳ないけど甘えさせてもらう事に決めました。

お礼日時:2008/07/11 23:29

ものすごく無責任な回答ですが、貴女の直感を信じなさい、とおもいます。



あなたはとても思慮深い方です。

でもその貴女が、「くだらないな~」と思いながら、このように悩んでいるのです。

ご自分の直感を信じて、ご主人の親友のことは今回は、「ごめんなさい」しちゃってください。冠婚葬祭、誘われたもの全てにいい顔していたら、経済が成り立たないこともあります。本当に大切な付き合いを重視すればよろしいのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

皆さんの意見を多く頂き悩んでましたが・・・
説得力のある一言をありがとうございます。

私は直感がものすごく昔から優れています。
いい事・嫌な事どちらにも対してそうなんですが・・・
おっしゃる通りすごく色々考えるタイプというか想像力も困ったぐらいある妄想人間です。
この妄想癖はいい時もあるのですが時に困る時もあるので自分で上手くコントロールして使わないようにしてきてました。

今回は想像とかしなくても本当にその場ですぐに直感的に嫌と思ったので確かだと思います。

想像だけによる心配などだったら我慢できますが今回のような直感的に感じてしまった事ってたぶん我慢しきれない事かもしれません。

今回はこのままスルーさせてもらって甘えておきたいと思います。

友人とは2人で飲みにでも行ってきてもらいたいと思います。

我に返れたご回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/11 23:20

女性ですが、決めたことの内容より、そうやっていつまでもウジウジ


されてることの方が、うっとうしい(^^;

そもそもご主人だって、貴方の言いなりになっただけで行かないことを
決めるような甲斐性なしでもないでしょう?本当に行く必要があったり
親友との関係に信頼感がなければ、無理にでも取り繕おうと出かけることに
したかもですが、ご主人の意向もあっての決断だと思いますよ。
ご主人の大人としての決断力を信じるなら、貴方一人の影響力で、
そう決められた、なんて買いかぶらないことです。

貴方は素直な気持ちを伝えたことは良いことだと思いますよ。
言葉にしなければ心は届きません。
それを偽っても、お互いに良い結果は得られません。
その上で、旦那さんはそれも考慮に入れ総合的に判断した。
それでいいじゃないですか。

自分の言動だけが誰かの立場をどうこうできる、なんて思う方が
おこがましいと思います。ご主人は一人の大人の男性なのですから、
彼の決断をもっと信頼して差し上げるべきだと思いますよ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

素直な気持ちを今回は伝えたので私もそれを主人が受け入れてくれたのでそれでよかったはずなんですが・・・・
後味悪い雰囲気で電話の会話が終わってたので友人との関係が気になってしまいました。
主人も友人がそこまで一緒に行こうと言ってるとは最初は思ってなく普通に断ったけど・・・
最初と電話後は気持ちに変化があったと思います。

なのでその状況を知ってしまった以上・・・
友人との関係のために私から提案すべきか悩んでました。

こちらで多くの方の意見を拝見して悩みに悩みましたが・・・・
今更話をまた持ち出してもややこしくなりそうだし・・・
今回はこのまま行かないでおく方向にしておきたいと思います。

次回からは今回の事を教訓に先に起こるであろう事を状況判断して自分の気持ちを伝えていくようにしてみます。

うちの場合は主人が1人で判断するってことがなく私に必ず聞いてくるので・・・また同じような事はこれから起きる気がします。

聞いてこないで「行くから!」って自分で決めて言って来てくれたほうが楽だとは思うんですけどね・・・・。
選択を私に投げかけてくるので優しさだとは思いますが選択権が私にあるようで毎回悩みます。。。

でもこれからはどんな状況であっても大きな心で「行っておいで」と言えるように努力したいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 23:12

既婚男性です。

 もう答え出ちゃいましたか?

ズバリ旦那様に快く行ってきてもらって下さい。

拝見した感じryuryutotoさんは凄く人間味のある方で旦那様を立てたいって仰ってる事からも良い奥さんなんだなって思いました。

私の妻もやきもち焼きで女性友達関係では苦労してます。
あまり妻のストレスを増やしたくないのでいつか分かってくれるまではある程度我慢してようと考えてます。
しかし最近は「子供面倒見とくから飲み行ってきなよ」って言われることが極稀にですがあるようになりました。
(もちろん女友達と2人でとかではないですよ)
その事によってさらに妻が好きになりました。
(他の家庭では当たり前のことかもしれませんが)

元々浮気はしませんし妻も浮気について疑ってきたことはありませんがそういった事で
さらに浮気なんか出来ない、しない、まったくその気がないってなりました。

本当に心の底から嫌ならこのまま行かない ってのもありかもしれませんが
子供達を可愛がってくれるほどの親友って凄い大切だと思います。
親友ですからその程度の事で関係は崩れないとは思いますが今回最終的にOKを出すことによって
親友も「そんだけ気にして旦那を出してくれたんだから親友の名にかけても間違いは起こさせない」
って気持ちでいいようにやってくれると思うんですよね。どうでしょうか?

気持ちよく「親友大切だし行ってきていいよ。ただし3次会とかまではダメだからね 笑顔」
ってぐらいがちょっと条件も入りつついいんじゃないでしょうか。

これが言えたら妻としてさらにステップアップするんじゃないかなと偉そうですが思いました。
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この回答へのお礼

やっぱりうるさくない妻が一番ですよね!
私も随分昔とは変わってある程度は大目に見て伸び伸びさせてきました。
でも今回は率直に嫌って思ったので最初の時点で我慢して後からややこしくなるより素直に甘えて「嫌」って言ってみようって思っちゃったんです。

私はすごく悩むタイプなので日頃は結構悩んで考えて答えを出すのですが主人はYESかNOか!ってタイプなので私みたいにあ~だこ~だ悩むより率直に「嫌」って事を言ったほうが気分がいいんですよね。

だから今回は素直に率直に言ったのですがひさしぶりに我慢なしで言えたと思ったら・・・・
まさか友人がそこまで誘ってくるとは想定外でした・・・

ややこしい事に友人には奥さんが嫌って言ってることは主人の意向で伝わってません。
伝わってた方が後味悪くなく済んだと思うんですよね^^;

>「親友大切だし行ってきていいよ。ただし3次会とかまではダメだからね 笑顔」

行かせるなら私もこのセリフを言う予定でした(笑)

本当に妻として大きなステップアップですよね~。

みなさんからご意見を頂いて昨夜は行かせる方向で考えてたのですが
あれから主人からは何も言ってこないしもう忘れてる出来事になってるので今回は甘えちゃおうかなって思いもあります。

仕事上でのキャバクラとか全然いいんですよ。
でもなぜかこの元カノだけは嫌っていう思いが昔からすごい強いのでここまで自分が嫌って思うって事はやはり譲れない部分なのかもって思ってきました。

しかも旦那の友人(男)の結婚式二次会に来月呼ばれたらしいのですがそれに対しては行っておいでと快く思えるわけだし・・・
やっぱり今回のは自分がすごく嫌な思いが強いからこんなに悩んでるんだなって思ったらもういっかな~って気になってきちゃいました。

旦那が気にしなくていいって言ってるんだし・・・
などなど・・・・悩む事に疲れた私は甘えの方向に向かいつつあります。

ただ他の方のご意見にもあったように埋め合わせじゃないけど2人で飲みに行かせたいと思います。

どこかではまだ行かせるべきか?って悩んでる自分もいるんですけどね。。。
結局はまだまだな妻のようです。

回答者様は素敵なご主人ですね。
浮気はしないしってさらっといえるのは素敵です。

貴重なご意見をこんなくだらない質問で答えてくださってありがとうございました。

お礼日時:2008/07/11 01:43

夫婦のルールというものは、それぞれの夫婦が決めるもので他人とか世間は関係無いものだと考えている既婚の男性です。


今回の問題もあなたがたご夫妻が最終的に決めればそれで良いと思います。

またご主人と親友の関係がそれで壊れるようなものなら、そこまでのものだったというのも事実だと思います。

ただ一点だけ判断を下す際に、考慮の要素に入れておくべきことがあると思います。

それはご主人と、そしてあなた自身の世間体の問題です。

古典落語の名作に「錦の袈裟」というものがあります。
吉原と言うお上公認の娼婦街があり、また男がそういう遊びをするのがさほど不道徳ともされなかった時代が話の舞台です。

町内の男連中みんなが、そろいの錦のふんどしを締め、ぱーっと吉原にくりだし花魁(おいらん・娼婦)たちを「あら!あんな高価な錦をふんどしにするなんて、どこのお大尽方だろう」とびっくりさせようって趣向を相談します。

家に帰って「吉原に遊びにいきたいから、お小遣いをください。あと錦のきれを準備してほしい」とおかみさん(奥さん)に相談する主人公に対し、そのおかみさんは
「あんたみたいな“からっけつ”が、なに友達に見栄張ってんだい!」と怒りながらも、そのお金と錦を手配して主人公に渡します。

このとき、当のおかみさんがお金と錦を準備するのは、実は旦那の付き合い・見栄のためというより、「女房の力量」という自分の見栄・世間体が多くの原因なのです。

旦那が町内の付き合いで吉原に行くというのに、やきもちを焼いて亭主を行かせないなんて「ケツの穴のちっちゃい」女房に見られたくない。
夫の稼ぎが少ないなら少ないで、しっかりやりくりをして、旦那に不義理で恥をかかせないような家計の管理も出来ない。

そういう女房に見られたくないという意地がこのような行動をとらせているのです。

質問者さんの今回の事例についてあてはめてみるとどうでしょうか。

男同士の友情というのは、ある面少なからずお互いのライバル心というものがそこに存在します。
男同士の交遊において、友人間で「軽く見られる」というのは、とても好ましくない状況です。

今回の状況はもうすでに親友の方に伝わっていると思います。
もしかしたら「うちの女房がヤキモチ焼いて、会費くれないんだ」くらいの言い訳をしてる可能性もあります。

こうなるとご主人は
・尻に敷かれてる
・友達甲斐の無いやつ
と思われる可能性もありますが、さらには奥様であるあなた自身も
・ヤキモチ焼き
・亭主の付き合いに理解が無い
・亭主の付き合いの小遣いもやりくり出来ない

このように評価する人間も居ます。

誤解なさらないでください。
私はそういう勝手なことを言うような人々が正当で、あなたが間違っていると言ってるのではありません。
勝手なこと言うような連中は、好き勝手なことを言うんです。

ただ「そういう人も居る」という視点だけは考慮に入れてください。
あとはあなたがたご夫婦が決めることです。

ちなみに私個人の意見としては、そういう時に平気で亭主を送り出せるような女房には、本当の肝心な場面では頭が上がらないし、またそんな女房だけは何があっても離せない人生の宝だと思ってしまいます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とってもよく分かるお話でした。
正に私が悩んでるのは主人の立場もそうですが自分との戦いって部分もあります。
世間体や妻としての評価とまでは考えていませんが・・・
私達は20代そこそこで結婚したのでこれから先何十年も一緒にいる事を考えれば今回の事ぐらいドンと構えて「行っておいで」と言いたいし言える妻に成長していかなければいけないと思うんです。
なのでそうなりたい!そうしたい!という願望があります。
でも実際に嫌という気持ちを我慢しないといけないので心がついていけてません。
昔に比べると随分。。。度量はついたと思います。
ある程度旦那には自由に好きな事をやらせてきました。
でも今回だけはどうしてもイヤだっていう気持ちが勝ってたので素直に気持ちを伝えました。
そこまではそれでよかったと思います。

けれど男同士の友情という面での悩みにぶち当たり度量を試さないといけなくなってしまいました。

断りの電話をしてるのは聞いてました。
私は「奥さんが嫌がってるから」って私のせいにしていいからって言ったのですが旦那はそういうのは嫌だから(たぶん自分のプライドもそうですし私の立場も考えてくれてるんです)と言って私の事は一切関係なく他の方のお礼に書きましたが本来思ってる気持ちをありのまま伝えて断ってました。

なので評価うんぬんは気にならないのですが単純に男同士の関係について悩みます。

こちらで色々な方の意見を聞き・・・
やはり覚悟を決めて行かせよう!と思ったり・・・
やっぱりいいかぁ~と思ったり・・・

結局決められないままです。。。

今はやっぱり行かせるべきだな!って気持ちになってますが^^;

もう一晩考えて結論をだしてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/10 01:05

妻の立場として、行ってほしくないという気持ちは十分理解できます。


私だったとしても「行かないで欲しい」と言うと思う。

ただ今回のはご主人も悪いと思いますよ。
親友と険悪になったのは、ご主人の断り方に原因があったのでは。
たとえ奥様から「行かないで」と言われたとしても
ここは「どうしても仕事の都合がつかなくて」など言っておくべきだったと思います。

それに他の方がおっしゃってるように
このようなことで壊れてしまう友情であればその程度のものです。
ほうっておけばいいと思います。

ちなみに私ならば、行って欲しくないという気持ちだけを伝え
参加・不参加は本人に決めてもらうと思います。
義理人情は大事にしたいですし、特に理由がない限りお祝い事は出席してあげたいと思います。
しかし「既婚者と異性がらみ」となると、まずたてなければいけないのは配偶者でしょう。
人それぞれでしょうが、うちではそのような優先順位となっています。

義理人情といっても親友が結婚するわけじゃないでしょう?
新婦本人から直接打診があったわけでもないようですし。

これで本当にお仕事の都合でいけなかったとしても
お友達は嫌な思いをするのでしょうか?しないですよね。
結婚したら仕事と同じくらい家庭(配偶者)って大事なのではないでしょうか?

行くも行かないも最終的には本人が決めればいいことです。
ま、家計が苦しい中の参加ならば、「行くなら会費はお小遣いからよろしくね!」というのが鉄則でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

文章が伝わりにくくすみません。
他の方のお礼にも成り行きを書かせていただいたのですが想定外の出来事だたのでこんな風に悩む事になるとは思ってませんでした。

>義理人情といっても親友が結婚するわけじゃないでしょう?
>新婦本人から直接打診があったわけでもないようですし。

正にその通りなので主人は最初の誘いの時点で断ってました。
でも断りきれなかったため私に相談してきました。
私も普通に「別に何も会費払って2次会に行く必要はないんじゃない?普通に元カノとか来て嫌だし。でも強制はしないから行きたいなら行けば?」って会話をして・・・
主人は「そうだよね。やっぱ断るわ。」ってなったんです。
ここまでは普通で何も気にする必要もありませんでした。

また私は「奥さんが嫌だから」って私のせいにしていいよと言ったのですが「そういう理由は嫌だから」って
「金ないし。別に行かなくてもいいんじゃない?直接誘われたわけじゃないし。しかも10年ぐらい会ってもいないよ??なんで誘われたんだ?子供の誕生日もあるからさ~」
みたいに素直にそのままを伝えて断ってました。

でも逆にこれが微妙だった気もします。
すっきりしないというか特別絶対に行けないっていう理由じゃないですよね。
友達は付き合いでいいから行ってくれって言ってるんだからそうなると主人の度量の話になるわけで・・・。

最初から分かってれば何かしら理由もつけれたのですが・・・
まさか気まずくなるとは思いませんでした。

でも実際は悩んでるのは私だけで旦那も友人もそこまで考えてないと思います^^;
でも多少は男同士の絆に影響したかな?とも思ってしまいます。

幼少時代からの付き合いなのでこんな事で壊れる友情ではないのですがそれだからこそここは付き合いで旦那は行ってあげるべきなのかもって思い悩んでしまいました。

結婚したら家族が大事ですよね。
でも独身の方には中々理解できないんだろうなって思います。
特に男同士は・・・。

やっぱり最終的には旦那の意思ですよね。
私が一言「やはり言ってくれば?」と言えば済む話だと思います。

ただ本音では嫌なのでもう一晩悩んで決断してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/10 00:49

私なら絶対嫌です。


このサイトにも色々書いてあるように男ならチャンスがあれば・・・
ってあっちこっちで見ます。だから絶対行かせません。

ご主人はそんなあっちこっちの男とは違うかもしれませんが、その日質問者さんが一日嫌な思いをするのですよ。私なら耐えられません。
そしてその後2次会!本当に結婚式の2次会なの?
考えただけで絶対嫌です。

呼んだ方も呼んだ方だと思いませんか?
なんで呼ぶ必要があるのですか?
まず私にはそこが理解できません。

お友達は多分大丈夫なのではないでしょうか
他の皆様が言うように色々やってみればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
当日は私は確実にかな~り憂鬱で嫌な一日を送る事になると思います。
かわいい息子たちがいても心穏やかじゃいられないというか・・・
どこかへ逃亡して一日何もかも忘れて過ごしたいぐらいです。

でも私は主人の事は信じてるのでチャンスがあればやっちゃえ!みたいな事はたぶん起こらないと思います^^;
男は浮気心のある生物かと思いますが理性がある人はそう簡単に浮気を
しないと思うし賢ければ失うものの大きさを考えると思うので・・・
浮気すれば今ある大事な家族を失うだけなので失っていいならお好きにどうぞ♪私は絶対別れるので!・・・っていうのが私の考えです。

二次会は本当ですが確かに呼ばれた意味は本人も分からないそうです。
10年以上会ってもいなくて連絡先も知らないので。。。

私は新婦側が男友達を呼ぶっていう感覚は理解できないのですが・・・・
まぁ特に何も考えず親友を誘った時に「あ~そういえば○○も誘ってくれば?」みたいな感じだったんだと思います。

とはいえ・・・
やっぱり昔から嫌だ!って感じてた元カノがいると思うと嫌なものは嫌ですね~
別に元カノに何かされたわけでもないんですが・・・
何かと偶然会う事が多く・・・
かといって私に直接話しかけてくる様子や挨拶もなく・・・・
旦那を呼び捨てで私を無視して話しかけてくる態度がどうも気分が悪いんです。
7年間会う度に横にいる奥さんなんだから一言「こんにちわ」ぐらいあってもいい気がするんですよね。

あっ・・・なんか話が反れて愚痴みたいになってました^^;
すみません・・・・

実際に今までも同窓会とかの席には行ってるのですがそういう時は男友達も多いので元カノと話すってことはあまりないんです。
でも今回は男友達はいなく女の同級生ばかりいて男は2人だったら嫌でも同じ席を囲って飲むと思うし会話もたくさんしますよね。

それがきっかけでどうこうなるとは思いませんが私の存在を無視するような人なので会話されるのも正直嫌ってのが本音です。

あらためて元カノと同じ場で飲む事に耐られるか?を考えてみてから決断してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/10 00:27

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