彼とのセックス感の違いで悩んでます

Question

20代後半女、です。8年付き合っている彼氏と、セックスに対する気持ちの違いで悩んでいます。

数年前から、私がセックスを拒むことが原因で彼氏を怒らせてしまい、1年に1回くらい1週間から1ヶ月くらい疎遠になってしまう、ということを繰り返してしまってます。毎回、私が謝って、彼氏も受け入れてくれて、今に至ります。

私も彼も、お互いが初めての相手です。
付き合って1ヶ月くらいの時、彼から体を求められ、とても悩んだ末に受け入れました。強要されることもなく、私の体を気遣ってくれたのが嬉しく、最初の数年間は週に数回のペースでしていたと思います。
しかし、何年か前から、私自身がセックスに対して積極的な気持ちになれないことが多く、求められても断ってしまうことが多くなりました。
そういったことが何回か続くと、彼の不満がつのって、機嫌を損ねてしまうようになりました。

セックスが嫌いなわけでも、彼に男性としての魅力を感じないわけでもないのです。実際にセックスをした時は、気持ちよいと思うし、幸せに感じます。だから求められて「やりたくない」と即答するわけではないのですが、ベッドに入ってすぐに胸や下半身をさわられると、なんだか気持ちが醒めてしまって、イヤイヤをしてしまい、そんな私の態度に彼の気持ちも醒めてしまいます。

自分はもともとセックスがあまり好きではなく、気持ちが高揚するまでに時間がかかるのだと思い、最初はいきなり胸などをさわるのではなくて頭を撫でたり抱きしめたりするところから時間をかけて欲しい、ということや、セックスをしなくても充分幸せを感じていることを彼には伝えました。
彼はそれに対して「以前はよくしていたし、している時は気持ちよさそうだし、好きではないというのは納得できない」「乗り気にさせるためにオレがそんなにがんばらなきゃいけないん？」「好きではないとしても、相手が喜ぶなら自分も積極的にしてみようかな、という気持ちはないの？オレは乗り気じゃなくても、キミが喜ぶことには付き合ってきたつもりだったんだけど（このことは私自身も感じて、感謝してます）」と言っていました。もしかすると、彼にとって「セックスに乗り気でない」＝「自分に対する愛情が薄いのでは」ということなのかも知れません。

確かに最中は気持ちよいのに、そこに至るまで乗り気になれないのはなぜだろう。彼氏が喜ぶことなら、少し乗り気じゃなくてもやってあげよう、という気持ちになれない自分を省み、自分中心な性格（このこと以外にも、そういう性格だと感じることが多いので）を直すように努力します、と毎回伝えて、彼が受け入れてくれ、なんとか建て直す・・・という感じです。
それで最初は、求められた時乗り気でなくても彼のために何かしてあげているうちに、気持ちが高揚し、自分も気持ちよくなっていくのですが、しばらくするとやっぱり乗り気でない気持ちの方が勝ってしまい、同じ過ちを繰り返してしまいます。

彼とは数年以内に結婚の約束をしているし、私もともに人生を歩んで行きたいと思っています。
でも、こんな感じで性のことでぶつかり続けるのは辛いし、そもそも私と彼とでは相性が合わないのかな、一生をともにするべきでないのかな・・・と考えてしまうようになりました。

セックスに積極的になって彼を喜ばせてあげたいと思います。
なんだかまとまりがなく恐縮ですが、同じようなお気持ちを持たれている方、男性からのご意見、お聞かせ頂ければ嬉しいです。

kerokero12 · Accepted Answer

私も同じです。
夫のことは愛しているけれど、セックスはあまり好きではないです。
最初のころは割と平気だったのに・・・というところも一緒です。
始まってスイッチが入ってしまえば良いのですが、スイッチが入りにくく、場合によっては不快感のほうが強く出てきてしまいます。
失礼ながら今までのセックスでruneneさんは小さな不満や不安を覚えたことなかったですか？
小さなことってすぐに忘れちゃうんですけど、何個も積み重なると「あれ？何でか分からないけどするの嫌だ・・・」ってなっちゃうんですよね。
またはちゃんと彼氏に言ったのに聞き入れてもらえなかったりとか。
セックスってデリケートなことだけに、自分では気にしていないはずの小さなことでも深層心理では大きな意味を持っていたりします。
その辺からすこし考えてみては？
もしも何か思い当たれば解決への道が見えてくるのではないかと思います。
私も何度も何度も話し合いをもって、少しずつですが改善しています。
始めは夫もruneneさんの彼氏さんと同じことを言ってましたが、根気強く話しているうちにだんだんと分かってくれるようになりました。
その際「あなたのことは心から愛している。本当に申し訳なく思う。」ということはずっと言い続けました。
カウンセリングで自分の中の傷と向かい合って、何が嫌だったのか、どう思ったのか、感じたのか。少しずつ夫に伝えました。
最近では夫も「自分のああいったことで傷つけたんだから、今度からはこうするね。」とか「調べてたらこういう改善策をみつけたよ。今度試してみようね。」と、協力してくれています。
性に関しては男女差・個人差があるんだから、お互いの不満ってどんなカップルでも必ずあると思うんです。
runeneさんと彼だけじゃないですよ。心配しないで＾＾
「昔はもっとしてくれた」「でも気持ちよさそうじゃんか」「俺ばっかり我慢しなきゃいけないのか」「何でいつもお前のご機嫌伺わなきゃいけないんだよ」「俺のためにって我慢できないのか」どれも夫がいってましたｗ
言われると本当に辛いんですよね。
申し訳なく思っているし、愛しているからこそ、それで嫌われたらどうしようって恐怖感もある。
だから我慢して答えて、また傷を増やして。
そしたらまた「この前は答えてくれたのに」って言われて・・・・・・
根本を解決しないと本当にダメになってしまいます。
うちもかなりヒドイ時期がありました。
無理しないで早めにしっかり話し合うほうが良いですよ。
うちは今ではラブラブな夫婦です＾＾♪
まだ普通よりはセックス少ないけれど、わたしの思いを理解して協力してくれている夫のために、私も気長に少しずつ増やしていこうと思っています。

senorsenor · Answer

私の事を言われているみたいでびっくりです。
私も女房とのセックスに対する考えの違いに苦しんでいます。
数年前からキスを嫌がるようになり
昨年からセックスそのものを拒否するようになって
喧嘩するようになりました。
理由を聞くとセックスがもともと好きじゃない
という話でしたが今まで散々してきて
今、元々好きじゃないと言われても納得出来ませんよね？
言葉では好きとか愛してるって簡単に言えますけど
女性の体は正直で、気持ちが入っていないと
全然感じ方が違うようです。
質問者さんはどうですか？
自分に対する愛情を確認する為にも私は妻の体を要求しています。
実は拒否してくる以前に他の男との関係（体の関係はまだありません）
を掴みました。
その事は本人には言わずにどういう反応か観察しています。
彼も疑心暗鬼になっているのではないでしょうか？
おっしゃる通り、拒否される＝愛情が他の所に行っている＝自分の事を好きじゃない
と思っているのだと思います。
二人だけでいるときは彼にべったりとくっ付いていたり
自分からスキンシップをとりに行くと相手の感じ方も
違ってくると思います。
あなたが彼を愛していると彼を安心させるのが重要です。
私の場合ですが、セックスそのものしなくても
一緒にソファーにすわってイチャイチャするだけでも
気持ちが晴れるんですが
質問者さんはそれも駄目でしょうか？
それだけで彼が満足するかどうかわかりませんが
もし、そのままセックスまで行ったとしても
これまでのように愛撫無しで事が進むよりいいと思うのですが。

parapara12 · Answer

こんにちは

スローセックス完全マニュアルを飛ばし読みしたことあります。あれ、基本的には男の本能を無視して、女の都合だけを考えた本だと感じました（アナタが、逆の立場で困っていることは理解しています）

こーゆーのは個々人の性格なので、お互いに妥協点を上手く見つけていくしかないとは思いますが、スローセックスを見せて『真似しろ』とか一方的に言うと、『女を楽しませろ。男のおまえは女のアタシを喜ばせることだけを考えてセックスしろ。男のおまえは、一切セックスを楽しまずに、アタシの奴隷として必死にアタシに奉仕しろ。男が楽しいセックスをする権利はおまえには無い』的な受け止められ方をし兼ねないので、気をつけて下さい。

まーなんというか、相性です。どうしても我慢できないなら別れるのも手です。

a_palmist · Answer

お気持ち分かります。彼が好きだからセックスも好きになりたいんですよね。他の回答者様が良い意見をおっしゃっているので、私は質問者様にできそうな事をお答えします。

一つ目はセックスの時に要求を伝える事。
すでに実行されているかもしれませんが、大切なのは必ずセックスの最中に伝える事です。終わった後や普段の会話では、こんな事を考えてたのか、と彼はショックを受けてしまいます。
そして伝え方ですが・・すぐに下半身を触られるようなら少し怒ったフリをしても良いです。彼の手を取って、撫でてもらいたい所に持って行って下さい。
お願いを聞いてもらったらその流れで、自分からゆっくり服を脱いだり、彼をリードして下さい。これ、女性としては何だかなぁと思ってしまいそうですが、すごく興奮しますよ。少し勇気を出して、AV女優になったつもりで楽しんでみて下さい。私はそれで目覚めました（笑）。

もう一つはエロ動画やAVを見る事。
女性は性の開発を男性に教わるので、日常生活でエロくなることがあまりありません。ですがこういうものを見る事で、自分がこんな事をしてるんだ、と実感できます。セックスの受け皿ができるのかもしれません。
１人で見ても良いですが、質問者様と彼氏さんの関係なら、一緒に見てみたいな、と言ってみるのも良いかもしれませんね。彼は嬉しいはずです。
見ていると当然ムラムラして来るので、彼に登場してもらいましょう（笑）そしてセックスの時は上手くおねだりして下さいね。自分の要求も彼が喜びそうな事も、質問者様のワガママとして言えるようになればベストです。

理屈っぽくなってしまいましたが、要はセックスを楽しもうと言う事です
。
頑張って下さいね。応援しています。

fountain88 · Answer

難しい問題だとは思いますが。

「自分はもともとセックスがあまり好きではなく、気持ちが高揚するまでに時間がかかるのだと思い、最初はいきなり胸などをさわるのではなくて頭を撫でたり抱きしめたりするところから時間をかけて欲しい、ということや、セックスをしなくても充分幸せを感じていることを彼には伝えました。
彼はそれに対して「以前はよくしていたし、している時は気持ちよさそうだし、好きではないというのは納得できない」「乗り気にさせるためにオレがそんなにがんばらなきゃいけないん？」「好きではないとしても、相手が喜ぶなら自分も積極的にしてみようかな、という気持ちはないの？オレは乗り気じゃなくても、キミが喜ぶことには付き合ってきたつもりだったんだけど（このことは私自身も感じて、感謝してます）」

と言う貴女は当たり前の事を言っていますし、彼の言葉には嫌悪感を感じます。
俺がこうしてるんだから、お前もこうしろというような考え方では、行き詰まりますよ。セックスだけが愛情表現ではないです。

safari56 · Answer

男女の性差については他の回答者の方が素晴らしい解説をされているので、
私からははちょっと発想の転換についてお話します。

「男と女」って、ただそれだけで非常に大きな感覚の差があります。
感覚が違うから相性が悪いのかもしれない⇒一緒にいれない。
ではなくて、そもそも男と女は違うのだから性について感覚が合うはずが無い。
男と女は違うのだからぶつかって当たり前。とは思いませんか？

多分お２人とも真面目だからかもしれませんが、話し合えば相手を理解できると思っている、
解決できると思っているから、実際には理解できなくて解決できなくて苦しくなってしまう。
自分とは違う性を持つ者の感覚について、違うものは違う、
分からないものは分からないでいいじゃないですか。

そう割り切ってしまえば、また違う視点が出てくるし、
後は冷静に互いの妥協点が探れると思うのですが。

kadowaki · Answer

既婚男性です。

まず、感じたのは、質問者さんが彼氏とのセックスに消極的なのが女性として特に異例でもなければ、彼氏ががっついてとにかくセックスしたがるのも男性の性的態度として特に異例でもないということでした。

ただし、質問者さんが彼氏と結婚したいと思っているなら、セックスの問題だけはお互いに話し合ってとか、協力し合ってとか、思いやり合ってとかという美辞麗句で解決できるような問題ではありませんので、彼氏との今後の関係についても、慎重に検討なさった方がよろしいかと思います。

また、ことセックスの動機や意義付けとなると、男女間ではとんでもないほど大きな差異があるということも、是非弁えておいて下さい。
たとえば、質問者さんもそうであるように、女性は必ずしも強い性欲がなくても、男性からの愛情を感じれば、それに免じて男性を受け入れることができますよね。
ところが、男性の場合、たとえ女性への愛情があっても、強い性欲がない限り、性的に欲情しようがないのです。
これを別の角度から言いますと、男性は欲求不満になると、女性への愛情の有無に関係なく、セックスの衝動に駆られざるをえないということです。

男性の性欲とは、ある意味では粗暴で動物的、攻撃的な欲求であり、女性に忌避されても仕方ないところもあると男性は弁えているだけに、だからこそ、セックスを女性に受け入れてもらうために、愛情を注いだり、優しく気遣いしたりするわけです。
その結果、好きな女性とセックスできたり、さらには女性が快感を覚え、われを忘れて快感を貪ってくれたりしてくれるようになると、男性もそれまで自分の性欲に抱いていた罪悪感から解放されることになり、さらに女性への愛情を深めていくようになるのです。

その意味で、平均的な男性の場合、結婚して性生活でそこそこ満足していれば、たとえその他の面で多少妻に不満があっても、まず夫婦関係を危機に導くような問題を起こさないとお考えになった方がよいと思います。
ですが、女性はどうしてもセックスを愛情と絡めて捉えたがるだけに、こういう男性の性行動の基本性格に対して理解が不十分となり、特に出産後に育児に専念しすぎたりして、結果的に夫を浮気（不倫）へと誘導してしまうことが起こりやすいのです。

＞セックスに積極的になって彼を喜ばせてあげたいと思います。

もし、本気でそうお思いなら、質問者ご自身がセックスの意義や価値をもっと肯定的、プラス的に評価できることが必要かもしれません。
たとえば、ご自身の性感開発に努めてみるとか、彼氏に性的に求められること自体が自分の女性としての魅力を認めてもらえていることと受け止めるとか、いずれにせよ、今のままでは彼氏の不満を徐々に募らせていく恐れも懸念されます。

ただし、結婚について、彼氏の方がより積極的であるというなら、さほど心配する必要はありません。
結婚生活を妻側主導で展開させようと思うなら、夫の方が妻よりもセックス欲が旺盛であることが大前提だからです。
普段から夫に愛情を注いでいる限り、夫のセックス欲を人質にして、「私の言うことを聞かないなら、させて上げないわよ」という基本姿勢を維持していれば、間違いなく夫婦円満の関係を持続できますよ。

noname#133288 · Answer

私は、２０代後半の女性です。
女性の意見ですみません。

質問者さんのように、私と同じですね。
私は、今結婚してますが。
付き合ってる時、質問者さんのように、あまりしたくないと言った事があります。
質問者さんのように、大体、そんな感じでしたね。
ひどい喧嘩にはならないけど、すごく彼がおちこんでしっちゃうんですよ。一種甘えなのかもしれませんが。

頭をなでなで、なんてあまりなかったけど、した後に、頭なでなではありました。
お互い初めてなので、はじめは怖いって気持ちも伝えましたし。
それでも、やさしかったです。
同じく、あまりしたくないって言ってからは、本当に、しないんです。

嫌ってわけでもないけど、合っているときに、すぐにってのも嫌ですよね。
ただ、一緒にいるだけでもいいんだし。
彼自身、あなたが好きでならないんでないでしょうか？
男の人があなたを求めてる時は、してもいいんではないでしょうか？

実はいうと、付き合ってた頃の方が結構してたんですが、嫌でも、
彼が望んだのでしてましたし。
逆に結婚してから、私の方がしたくてたまりません。
なんでかというと、子供が欲しくて不妊も受けてますし。
かえって付き合ってる時より求めてしまいます。
うちの旦那は、あまりしたくないように今度言う事が多いので。
私は、初めての付き合った方と結婚で来て良かったと思ってます。

質問者さんも結婚を考えてるなら、彼がしたいって言う時はしてみてはいかがですか？
彼を受け入れるのも大切ですよ。

okwindance · Answer

男と女の性感は基本的に違います。
あなたと彼の性感が違うように、プロセスの感じ方、絶頂への達し方、すべて違うのです。
だから
＞そもそも私と彼とでは相性が合わないのかな、一生をともにするべきでないのかな・
という風に悩むことはありません。
すべての男がそうなのです。
これを解決するには彼に勉強してもらい、女性に対する理解を深め、テクニックを変えてもらうしかありません。
「スローセックス完全マニュアル」というベストセラー本があります。
これを購入して、彼に読んでもらい
「おねだりしてもいい？　こういう風にしてくれたらもっとうれしいんだけど・・」
と二人で学習しましょう。

clover0707 · Answer

おそらく、性欲の強さに差があるのでしょうね。
質問者さんは一回して性欲を発散させてから
再び「たまって、したくなる」のが
彼に比べると遅いのだと思います。
まだ満タンにならないうちにすると「努力」で補わないといけないから
長い間に徐々に疲れてくる。

一案ですが「しない時期」を定期的に設けるのはどうでしょう。
例えばですが、「２ヶ月アリ期間、その後１ヶ月ナシ期間」
というサイクルにするとか。
彼も「セックスできる」という期待があると、
それが拒否されたとき辛くなるのだと思います。
あらかじめ「この時期はしないんだな」とわかっていれば、
彼もそういう心づもりでいられるでしょうし、
あなたも息が抜けるのではないでしょうか。
その間にあなたの性欲がたまるのも期待できます。

ただちょっと…。
彼が「事実ありのまま（現実）を受け入れる」ということが
できないタイプなのが気になります。
セックスに関してだけなのかどうかはわかりませんが。
これができない相手と結婚すると、本当に大変だと思います。
ただ、ラクするために結婚するわけではないので、
どんなに苦労したとしても、それに見合う価値のある相手だと
質問者さんが信じられるのならば、結婚の意味はあると思いますが…。

彼とのセックス感の違いで悩んでます

私も同じです。

私の事を言われているみたいでびっくりです。

こんにちは

お気持ち分かります。

難しい問題だとは思いますが。

男女の性差については他の回答者の方が素晴らしい解説をされているので、

既婚男性です。

私は、２０代後半の女性です。

男と女の性感は基本的に違います。

おそらく、性欲の強さに差があるのでしょうね。

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