【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

gooドクター

A 回答 (9件)

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、


そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

この回答への補足

-----回答お礼の続き---------
>そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
>一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
>概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
>付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
>深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
>関係を持ちたい、となります。
うーーーーーん。
そういわれると、そうなのですか、としか言い様がないですね。
私の中では付き合ってちょっとした時点で十分その状態にならないの、とか、
そうじゃないとあの一ヶ月の友達の期間は何だったのか、とか思うのですがね、、、
まーー回答していただいたことが彼女の考えなのかな、と思います。
これなら、納得はできないですが理解はできます。

>「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
これはそうでもないみたいです。
「付き合って三ヶ月ほどしたら、、、」とかごにょごにょ言ってました。

>乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
>本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
>思わないものでしょうか....?
もちろんその通りです。
お互いが楽しめて愛を深められるセックスだけがしたいですから、
幾度かあった好きでもない女性だけどもすぐにセックスできるチャンスや
軽いお付き合いのセフレ(?)なんかのチャンスもスルーしてきたのに、ようやくできた納得して付き合えた彼女とはこのザマだよ、
では自分を納得させることができなくて悩んでいました。
とりあえずは自分のテンションを保ちつつ、待つしかないんですね。
ありがとうございます。

-------回答おわり-----------

補足日時:2009/07/27 00:24
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この回答へのお礼

----回答ここから-------
いろいろ考えてくださりありがとうございます。

まず一度目の交際で別れた理由ですが、お互いのデートや連絡のタイミング
等で価値観が合わなくて別れました。(エッチしなかったことはマイナーな理由です)
で、数年たって自分が歩み寄るべきところが多かったなと思い、
やり直したいとなり復縁を申し込んだのです。
復縁を申し込んでからは彼女の提案でまずは友達として付き合い、
一月後ほどしてからじゃあ付き合いましょうと彼女が承諾してくれました。
ですから以前付き合ってたときのメジャーな問題は今の二人には存在しないので
エッチ以外の部分では非常にうまくいっていると思います。
だからこそ今はセックスの問題がクローズアップしているのです。(私にとっては)

彼女はまあ、、、保守的ということになるのかもしれませんね。
それはそれで納得するしかないのでしょうか。
保守的というといいですが、悪く言うと「キープ」ということなんじゃ
ないかとも思うのですが、、、うーんまー違うのかなー。

>質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
そうですね。
そうでないと、では誰とセックスすればいいのか?という話になります。
遊びで軽い心で付き合ってるのなら他の女性に手を出せばいいのでしょうが、
真剣に結婚も考えている女性と付き合ってるのになぜこれ以上我慢しないと
いけないのか、を自分自身で納得させることができません。
彼女も私がそれなりに結婚も考えて復縁を申しこんでいるのは気づいているはずなのに。
(ちなみに>「セックスするなら結婚して当然」 というのはあまりいい
 例えではないですね。なぜなら愛のないセックスも存在するから。
 逆に「愛があるのにセックスしない」理由を私は知りません。
 セックスレスが離婚の根拠にもなったりしてますし、、、って関係ないか)

------回答補足に続く----------

お礼日時:2009/07/27 00:23

>じゃあそもそもなんで信用できない男と復縁する気になったのか??


という謎が生まれてしまいますが、、、
→単純に嫌いではないから。もう一度やり直してみようって思ったんじゃないですか?

>ほんとに好きなら、じっと我慢です。
という言葉もよく聞きますが、我慢するのは私だ、という必然性が理解できないです。
→じゃあ貴方はHするのが普通で彼女がHしたくなくても我慢してするのが普通だと考えてるのでしょうか?Hしても良いって思わせるように心を開かせるのが当たり前のことだと思いますが。
なんか貴方はHしたいことが一番な気がしてなりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>→単純に嫌いではないから。もう一度やり直してみようって思ったんじゃないですか?
え、そりゃそうですけど、、、
それってキープってことですよね。

>じゃあ貴方はHするのが普通で彼女がHしたくなくても我慢してするのが普通だと考えてるのでしょうか?
少し言い方を間違えました。
Hしたくないのなら、はなっから付き合わなければいいのでは?と思うのです。

お礼日時:2009/07/27 00:43

貴方はセックスアピールが低めの男性なのだと思います。


その場合、かっこいい男の三倍はサービス精神旺盛にしないと
女性は満足しないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
通常の三倍頑張りたいと思います。

お礼日時:2009/07/26 23:11

こんちゃ!



お互い20代後半ならばさ~

その人と結婚する気はないの?って思っちゃいました。


あんまりぎらぎらしてるとちょっと(かなり)引きます。

単にHしたいから

付き合ってくれと言われたのかと思われてるかもしれないですね。
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この回答へのお礼

おいっすー!

>その人と結婚する気はないの?って思っちゃいました。
ありますよ。
復縁の時の連絡の取り方から考えても私が真剣なのは彼女も理解してるだろうし、
おそらく彼女も結婚のことも考えていると思います。
ですが逆に、結婚もそれなりに視野にいれて付き合うほどなのに
なぜエッチはしないのでしょうか??

そんなに結婚を考えてないほど不真面目に見えましたかね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/26 23:10

女性です。



女性の私から見ても、彼女が言っている理由は男性の質問者さん
が納得できる答えではないだろうなぁ、と思います。

考えられる理由としては、
(1)彼女がはじめてで心の準備ができてない
(2)セックスにトラウマがある(乱暴にされた経験がある等)

彼女には一年付き合っていた別の男性がいたのですから、(1)
は考えにくいかもしれません。
(2)の場合だと、性欲モリモリでがっついてくる男性には恐怖
を覚えます。男性はとにかく挿入と射精のことしか頭になくて、
女性の体の受け入れ準備ができてないのに「濡れた」というだけ
で判断して、無理やり入れてこようとする人がいますが、レイプ
じゃなくてもそんなことを想像しただけで怖くなる女性もいるん
ですよ。ちなみにAVは男性目線で作られていますので、参考に
されると女性が傷つきます。

(1)の場合の参考までに。
私が高校生の時にはじめて男性とお付き合いしたのですが、付き
合って1ヶ月ぐらいで体を求められました。私はその日生理だっ
たのと、処女で心の準備ができてなかったので、理由も言わずに
拒否してしまいました。生理じゃなくても拒否していたかもしれ
ません。

今思うと彼と私には温度差があったんだと思います。好きの程度
の差ではなくて、セックスに対するテンションの差だったと思い
ます。

私はその時「彼ならわかってくれるだろう」と思ってしまいまし
たが、結局ギクシャクして別れることになってしまいました。

高校生の頃の私はセックスをそれほど重要視してなくて、まずは
セックス以外で心を通わせることが大切だと思っていました。
セックスはそれから、っていう感じでした。
(今は同時進行でもOKになってきましたが)

「Hするほど好きになってからね」
というのも、もしかしたら「セックス以外で心を通わせてからね」
という意味かもしれません。これは彼女にしかわからないことです
が。

男性と女性では体の構造が全く違いますが、精神面でもかなり違い
があると思います。精神面での違いは、「女性はセックスにメンタ
ルな面を求める(重要視する)」ということが大きいと思います。
これは男性には理解できない部分かもしれません。

円満に交際を続けていきたいのでしたら、体の関係を持つように
なっても「男女は体の構造、精神面でかなり違いがある」という
ことを忘れないようにされるのがいいと思います。

質問者さんが「女って面倒くさい。待ってられない。」と思われ
るのでしたら、他にセフレを見つけられるなどされた方がいいと
思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
二つ理由を考えていただきましたが、どうでしょうね。
今のところ彼女の口からそういう理由だということは何も聞かされてない
のですが、ここのところは私の方からセックスの誘いをしてるので
言い難いでしょうけどもそういった理由があるということを言ってくれてる
とは思うのですが、、、

確かにおっしゃるとおり、男女ではセックスに対するテンションには
違いがあるのでしょうね。それはわかりますし、またそのテンションも
女性によっても違うってのはわかります(わかっているつもりです)。
例え(1)の理由だったとしても高校生と20代とでは状況が違うと思いますし、、、

>高校生の頃の私はセックスをそれほど重要視してなくて、まずは
>セックス以外で心を通わせることが大切だと思っていました。
セックス以外で心を通わせるとのことですが、私としてはそのあたりがよく理解できないです。
「じゃあ今はまだ心が通ってないのか??」ということであり、
そして年月が経てば「心が通うようになるのか??」とも。
(後者に関しては回答者様がそう言われたわけではありませんが、、、)

セフレ等については私は単なるセックスがしたいだけではありませんので
考えていません。ですが、男女の違いということで彼女がその気になるのを待つつもりではありますが
その間に私の盛り上がっていた感情が冷めてしまうのが怖いです。

いろいろ考えてくださりありがとうございました。

お礼日時:2009/07/26 22:58

以前の出来事から、H目的と思われ信用されてないんでしょうね。


ほんとに好きなら、じっと我慢です。
彼女が淡白なら、次にすることになった時に自分本位ではなく相手が喜ぶHができるようにAVなんかで勉強しておきましょう。

この回答への補足

ちなみに補足しておくと、前回付き合ったときも、今回も、
まだ一度も体の関係はありません。

補足日時:2009/07/25 04:06
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>以前の出来事から、H目的と思われ信用されてないんでしょうね。
うーーーーん、信用されてないっていうのは非常につらいですね、、、
というより、じゃあそもそもなんで信用できない男と復縁する気になったのか??
という謎が生まれてしまいますが、、、

>ほんとに好きなら、じっと我慢です。
という言葉もよく聞きますが、我慢するのは私だ、という必然性が理解できないです。

お礼日時:2009/07/25 04:06

ご自分でも気がついておられるかもしれませんが


問題点はHをするかどうかではありませんね?
最大の問題点は「自分の望みを尊重されないことによる相手への不信、不安」でしょう。
彼女のHをしたくないという思いと
質問者様のHできないことによる不安を解消するには
彼女と以下の点を話し合うしかありません。

・Hしたくないことは尊重すること
・しかし自分は現状では不安であること
・Hできなくても愛されていると感じたいこと(不安を解消したいこと)

ただしこの話し合いで解決する大前提となるのは
質問者様がH目的で付き合っているわけではないこと
彼女が質問者様をキープ扱いしているわけではないことの2つです。
嫌味な言い方で申し訳ありません。
しかし、いずれにしろ白黒付くと思います。
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この回答へのお礼

的確な回答ありがとうございます。
自分自身でも気づいていないことを挙げていただきました。
確かにその話し合いの前提は重要ですね。
というよりそれをお互いに確認しあうことが解決法なのではないかという気がします。

決して嫌味な言い方ではありません。ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/25 04:02

というかあなたの頭の中にはエッチすることしかないんですかね^^;


エッチするために付き合ってるわけじゃないんですから、
もう少し彼女の意見を尊重してあげてもいいんじゃないでしょうか。
多分彼女は口には出していませんが
あなたが体目当てなんじゃないか、エッチがしたいだけなんじゃないかと
不安になって拒否しているのかもしれません。
好きだからその先にエッチがあるのか、ただ誰でもいいからエッチしたいだけなのか。
それをちゃんと彼女に伝えてあげてください。

1ヶ月や2ヶ月でエッチすることが早いかどうかは人によります。
私の場合、付き合っている人によりますね。
本当に好きで、相手も私のことを心から好きと思っていてくれることが
行動や言動から伝わってくるような相手となら
付き合ったその日にエッチしても早いとは思いません。
でも自分も相手のことが好きかよく分からないし、相手も私のことを好きでいてくれているのか、
体目的ではなく私を見てくれているのか、が判断できない相手とは
1ヵ月や2ヵ月、半年経ってもエッチするのは早いと思います。

あくまで私個人の意見なので、彼女がどうかは分かりませんけどね。
もしかしたら貞操概念がすごくしっかりしている人なのかもしれませんし。

何にしても、エッチが先行する付き合いはやめた方がいいと思います。
彼女のためにも。
彼女が本当に好きなら多少は我慢できるはずです。
それが出来ないのであればただエッチがしたいだけなんでしょうね。
それならそうとはっきり彼女に言ってあげてください。
本気なフリして実はエッチだけが目的だった、というのが女性が一番傷付くパターンなんですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
非常に女性的な回答ですね。(女友達に実際に言われた内容もちらほら、、、笑)

>というかあなたの頭の中にはエッチすることしかないんですかね^^;
そうです。エッチはしたいです。非常にしたいです。
じゃあ誰とするのがベストでしょうか。
セフレや軽い付き合いとしてではなく今の彼女をパートナーとして選んでるのにエッチしないなんて。
エッチするためだけに付き合ってるわけではないですが、
付き合ってるのにエッチをしないのが耐えられないのです。

>もう少し彼女の意見を尊重してあげてもいいんじゃないでしょうか。
賛成はできないが納得のできる意見・考えならばいいのですが(結婚するまでは体の関係はもたない主義、とか)
理解のできない理由だから困っています。

>好きだからその先にエッチがあるのか、ただ誰でもいいからエッチしたいだけなのか。
>それをちゃんと彼女に伝えてあげてください。
はいそうですね。。。
このあたりはまだきちんと話し合ってない(伝えてない)と思うので
きちんとしていきたいです。

>1ヶ月や2ヶ月でエッチすることが早いかどうかは人によります。(のパラグラフ)
同様のことを言う女性意見をよく聞きます。
なぜ(例えば)半年経たないとエッチできないような男性とそもそも付き合うのですか?
キープなのですか??
なぜ好きかわからないような人と付き合うことを決断できるのでしょうか??
気が向いたら教えてください。

>彼女が本当に好きなら多少は我慢できるはずです。
もちろん多少は我慢します。だけどなぜ付き合ってるのにそんな我慢を
しなくてはいけないのか、という屈折が納得がいきません。
また好きなら我慢はできますが、我慢してると好きという気持ちが薄れていった
前歴がありますもんで、、、

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/07/25 03:52

・身体に傷入れ墨があって見せられない


・彼女からすれば貴方がセックスをするに値しない
・セックスが嫌い
・貴方が嫌い
・とりあえず付き合ってみるか位にしか考えてない

もっと好きになったらって言葉を考えるとこんな感じか

彼女わがままとおすか貴方のわがままとおすか、ってことだ
貴方のわがままとおしたいなら別れればいい
彼女のわがままを我慢出来るなら我慢すればいい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
・彼女からすれば貴方がセックスをするに値しない
・とりあえず付き合ってみるか位にしか考えてない
このあたりなんでしょうかねえ。
とりあえずは話し合って両者納得のいく方向にいきたいです。

お礼日時:2009/07/25 03:15

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