自分の実家最優先の妻について。アドバイスお願いします。

Question

自分の実家最優先の妻について。

　私は２９歳の夫、妻は２８歳です。（子なし）妻の実家は車で２０分、私の実家は車で３時間の距離にあります。 

私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。また、自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。
　しかし妻はそうではありません。毎日１、２回は母親と１５分位電話し、週に２回は母親とスポーツジムに通い、雨の日には妻の職場に母親が車で迎えに来ます。
　また母親と同じ化粧品を常に分かち合い、美容院にも毎回一緒に行きます。私が出張などで外泊する場合は必ず実家に泊まります。
　そのくせ、私の親からの着信があっても受話器を取ろうとせず、私の実家への年２～３回の帰省も１週間前から体調が悪いと後ろ向きです。
　このような妻ですが、これまで我慢しながらやってきました。しかし、今回の出来事には限界を感じましたので投稿させていただきます。
　
　その出来事とは、私の親の還暦の祝い方についてです。私には、実家から新幹線で４時間の所に住む姉（既婚）がいます。親の還暦祝いは、中間地点の温泉で行うことになったのですが、一人１．８万円かかります。親の分は姉家族と折半するので私の家からは５万円程度支出することになりました。すると、「５万円も家計から出すのは無理、あんたの実家の近所の店で還暦祝いをして、日帰りしたい。」と言い出したのです。
　私の実家は車で３時間と離れているため年に２、３回しか帰省できず、こんな時ぐらいは温泉でも連れて行ってやりたいと頼みこみ、なんとか了解してもらいました。しかし、「気を使いたくないので、あんたのお母さんとお姉さんと一緒には温泉に入りたくない。当日は生理中という事にしてほしい。」と言われました。
　また、もし温泉の予約が取れずに私の実家で還暦祝いをすることになっても、姉家族が一緒なら気を使うので、実家近くのホテルに泊まりたいと言うのです。

　このような妻の言動は普通なのでしょうか？両家の親との付き合い方ってこんなものなのでしょうか？

　皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

rapisupyon · Accepted Answer

文面からだと、奥様は非常に自分勝手で、結婚というものを理解されていないと感じます。

あなたのおっしゃるように、結婚したら、互いに互いの親を大切にして、それぞれが自分の親以上に相手の親に気を使って、円滑な関係を築く努力をしていくものです。

ただ、実の親と義理の親との付き合いは違って当然ですので、奥様が自分の母親と一緒に美容院へ行ったり、スポーツジムに行ったり、電話をしたりするくらいのことは普通だと感じます。

私も自分の実家へは、車で1時間ほどの距離ですが、一緒に出かけることも多々ありますし、メールは２、３日に１回、電話は1週間に１度は必ずします。

私の主人は、最初「親離れ、子離れできてないね。」と言って呆れていましたが、今では主人の方から「そろそろ、電話してあげたら？」「そろそろ、顔出しとこうか？お父さんもお母さんも会いたがってるでしょ？」「泊まりに来てもらったら良いよ。」などと気を使ってくれ、理解をしてくれ、私は非常に助かっています。

確かに、奥様は、親離れ、子離れできていないと思うほど密着しすぎなところもあるでしょうが、実の母親と娘ともなれば友達のように仲良くします。

ただ、それと夫側の両親を大切にしないこととは話が別です。

自分の親と同じようには付き合えないのは当然ですが、義理の両親とも仲良くなろうと努力することは大切ですし、それなりの付き合いをきちんとしていくことは、社会人として、妻として当然です。

結婚すれば、夫の顔を立てるため、自分たちの家庭を守るため、どんなに嫌いな相手とだって、プライドも何もかも捨てて、笑顔で付き合っていかないといけない時や頭を下げなくてはいけない時だってあるのです。

ただ、温泉に一緒に入りたくないというのは、分かります。
あなたのお母様やお姉様を嫌っているというのではなく、すごく気と使います。
どんなに仲良くしようとしても、他人は他人ですので、一線は引いて欲しいと思います。

奥様にも奥様なりの気持ちがあると思います。
意味もなく、あなたのご両親を拒否するようなことをしないと思います。
きちんと夫婦で話し合って、奥様の気持ちや考えを聞いた上で、今後のことを考えるべきです。

奥様が勝手な部分もあるでしょうが、あなたが夫として配慮の足りない部分もあるのではないでしょうか？
夫婦は相互作用ですからね。

還暦のお祝いを温泉でするということや５万円という金額については、奥様に相談の上、お姉様と相談したのでしょうか？？

もし、あなたがお姉様とさっさと話をして、その場で決めたことを「こうしようと思う。」と事後報告のように奥様に伝えたのなら、奥様が気分を害するのは当然だと思います。

どんなことも相談はまず夫婦でするものです。
夫婦で１つの意見をまとめ、その後話し合って、お姉様側の意見を聞いて、歩み寄りながら相談するものです。
それを兄弟だからといって、お姉様とあなただけで、奥様不在で決められたとすれば、不愉快です。

私も、主人側の兄弟が勝手に物事を決め、主人が勝手に「分かった。」と返事し、その後「こうしたいんだけど。」と言われて、すごく馬鹿にされたようで腹が立った経験があります。

「こっちにはこっちの家計状況だってあるだろ！そっちで勝手に決めて、勝手に言われても困る！だいたい、なんで私を無視して決めてんの？！他人だから関係ないってわけ？そのくせ、お金だけは出せって言うの？？」と主人にも腹が立ち、筋を通して「お願いね。」や「ありがとう。」の一言も言ってこない主人の兄弟にも腹が立ちました。

正直、そのことがあってから、筋を通さない、非常識な主人側の親戚とは関わりたくないと思っていますし、優しい気持ちで仲良くなろうと努力も出来ません。

実際は、主人のため、自分の家庭のために、プライドも何もかも捨てて、歯を食いしばって、千賀に時事無用な努力をし、それなりに付き合っていますが、恨みつらみは消えず、墓まで一生持って行くつもりです。

他人がついているということは、いろんなことに気を使わなくてはいけません。
そして、どんな些細な話し合いもまずは他人である奥様の意見や気持ちを聞いてあげ、話し合いの中に参加させてあげることが必要です。

こういうことの繰り返しで、本当の家族になっていくのです。

奥様が蚊帳の外では、奥様だっていつまでたっても、あなたの家族の中に入っていけません。
奥様の努力も必要ですが、あなたのご両親やお姉様の受け入れ体勢も必要ですし、間で潤滑油の役目をするあなたの態度も大切です。

うまくいかないということは、全てがうまく機能していないということです。

まずは、夫婦で腹を割って話し合ってみたほうが良いのでは？？
その上で、解決策を見出していくというのが、本来の夫婦の姿です。

kedamaru · Answer

普通じゃないです。普通じゃないですが、そういう人いますよ。私の嫁がそうですものｗ。
嫁が嫁の実家に入り浸るようなことはありませんので、そういう意味では質問者様よりは若干いいのかな？とは思います。

しかしながら、私の両親とはほとんど話をしませんし、何かイベント毎があっても一切顔を出しません。一時はそれが原因で離婚も考えましたが（あまりにも社会性がなさすぎる、と感じて）、今はなあなあでやっています。

私個人としては、義両親と仲良くやる自信もありますが、嫁が私の実家と仲良くやってくれない以上、嫁の実家にも突っ込むつもりはありません。

私のように「いつか直るかも？」という淡い期待を抱いてそのまま過ごすのか、社会性のない嫁を叩き切るのかは相談者自身ですが、非常に難しい問題です。私なら無理に嫁は連れて行かないと思います。

sachi218 · Answer

親離れしていない子供と、子離れしていない親って感じです。
最近、そういう親子が多いです、友達にもいます。
私はちょっとは心で思っていても申し訳なくて出来ないです。

逆に、自分の親の還暦祝いなのに、嫁に気を遣わなくては
いけないご主人様の立場が可愛そうに思えてきます。
甘やかすのもどうかと思いますが、無理に連れて行って
仏頂面されるよりも、穏やかにお祝いしたほうがいいとも
おもいます。

dakedakepuru · Answer

嫁の立場です。お互いの実家も質問者様と同じ立場なので
他人事に思えず・・・。

奥さまも義母さまもお互いに子離れ、親離れができてないようですね。
確かに自分の母親の方が何をするにも言いやすい、というのは
ありますが、ちょっと依存心が強いようですね、お互いに。

さて、本題の還暦祝いですが、今回お父様・お母様の還暦で５万円と
いうことでしょうか？それともどちらか片方だけなのでしょうか？
きっと片方だけの場合だと「またやる時５万円もかかるのか」って
思ったのかもしれませんね。
でも共働きであれば私なら許容範囲ですが。お祝い事ですし。
でも温泉は私なら別に入りたいですね。部屋も各家庭ごとにしてほしい。
また実家で還暦祝いをすることになっても姉夫婦が泊まるなら
別に泊まり先を用意しておきたいです。

嫌だと言う訳ではなく、母親と娘・嫁だと嫁がどうしても他人扱いに
なってしまいますから気を遣いますよ。しかも義姉さまとコミュニケ
ーションを普段から取ってるならまだしもきっと奥様は取ってない
でしょうから。

普段の奥様のお母様とのお付き合いと質問者様のお母様とのお付き合い
とは立場が全く違うので、別にして考えた方がいいと思います。
還暦祝いの場合は「自分の家だから遠慮はいらない」のではなく
「嫁の立場を考えて」根回ししてほしいなあ。と思います。

質問文にはありませんでしたが、奥様が実家に帰られる際には
質問者様をないがしろにすることはないのでしょうか？
ある程度質問者様を立ててくれるのであればいいですが、
ないがしろにされているようであれば叱ってやった方がいいですよ。

私もどちらかと言えば、自分の母親と仲良くやっていた方なのでしたが、
妊娠してからというもの今まで気にならなかった母親の過干渉が
非常にウザったくなり里帰りするしないでキレてから
今ではほとんど連絡をしてません。
かえってそっとしてくれる旦那のお母様の方がありがたいなあ。と
最近思うようになりました。
子供ができると、奥様も変わるかもしれませんね(^^;

sakopon1980 · Answer

結婚４年目３人の子持ち妻です。
私の実家は車で２時間。だんな実家は４時間ていどです。
が、圧倒的に私の実家とのかかわりが多いです。

ひとつ質問ですが、奥様とご実家のご両親との間には何かあったのでは？
うちはありました。でも、だんなは気がついていません。
私は去年も今年もだんな両親の還暦祝いには子供ともども不参加します。本当にいろいろあり、祝う気になんてなりません。
仮病も使いたいですよ。

でも、いろいろなければいやでも還暦祝いぐらいは行くかもしれません。なので、まず先に、奥様云々ではなく、何か関係を崩すようなことがあったのでは？？？ご主人が居ないときに電話で何か言われたとか、
奥さんの心に引っかかっているものがあるとか。

ちなみに私の実家まで２時間ありますが、
美容院はいつも実家の近所。買い物も一緒に行きますし、
主人が出張とあらば必ず実家に帰りますね。もしくは実家に来てもらう。でも、親に依存してるってほどではないです。弟とも買い物に行ったり、仲のよい家族程度だと思います。

dorce0000 · Answer

あなたのお考えも悪くないと思います。ただ、

＞自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。

↑これって、すなわち「自分のことよりも相手の立場にたって」ということですよね。
それならば質問者さんもまだ、奥様のことを自分以上に思えてる段階ではない気がします。
私自身は、実家との距離は電車で２時間ほどの距離で
もともと、どこに行くにも親と・・・というタイプじゃありません。
一人で実家に帰ろうともしません。
でも娘と母の付き合い方のバリエーションとして、あなたの奥様とお母様の関係は
異常とまで言えるものじゃないような気がするんですよね。

そもそも女性同士の親しい付き合いって、そんなものですから。
化粧品を分かち合う？のも、母と娘ではよくあることです。
美容院も、独身時代は、母、私、妹、３人で同時に行ったりしましたね。
女性の美容院にかかる時間て、人によりますがかなり長時間で
私だと５時間かかります。
それをまったく一人で行くとかなり苦痛ですが、気心知れた人と行けばマシ。
またお互いチェックやアドバイスができるメリットもあります。
私は家が離れたのでそういうことはもうしませんけど
合理的なのでね。金銭的な意味でも、情報を共有するという意味でも。
体型が似ていれば冠婚葬祭の服も貸し借りします。
一緒に温泉入ったりしても、生理や出産、更年期障害や日頃の健康管理など
お互いに情報交換だのアドバイスをし合う傾向が、女性にはあります。

でもこういうのは、誰とでもできる事じゃないです。
夫のお母様とは、あまりしてる人っていないと思います。
「ぶっちゃけ」のお付き合いなので、上下の意識があっては難しい。
女同士の親しい付き合いというのは、素肌感覚で細かいものなので
「それができる相手」「そうでない相手」との差がハッキリしています。
女の子が同期の仲良しと、お局様とは同じように付き合えないのと一緒。
尊敬して立てなきゃいけない間柄と
ぶっちゃけの、素肌感覚の関係は別物。

私は回答にも、義理の母とのやりとりを引用するぐらい
主人の母のことを尊敬して、好きですが
温泉は一緒には・・・あえて入りたくはないかなぁ？
そういうことは血のつながった親類、友達に限ってのみ、気にならない。
別スレで、奥様を自分の親戚との旅行に連れて行く相談がありましたが
女性に血のつながらない人との同室、一緒のお風呂、を強要するのは
かなり抵抗があるっていうお答えが多数派でしたよ。
これは「義理の両親を大事にすべき」というお嫁さんですら、そうでしたし
夫婦暦の長い男性からのアドバイスも同じでした。
女性にとっての「裸」の付き合いは、血縁や親しい友達以外では
結構しんどいことなのです。そこは男性と違うと理解してあげて欲しい。

ですから一緒に美容院へ行くとか、化粧品分け合うとか、そういったことは
・妻の実家は生活圏内にあるので、近所の友達との付き合いの側面も含んでいる
・しかも血がつながっているためのメリットも大きい
そういったことから発生しているわけだし
親しい気心知れた、自然な女同士の付き合いを、
あなたのご両親との親戚付き合いと比較しないほうがいいと思いますよ。

義理の親との関係・・・女の子とお局様の関係
自分の親との関係・・・気心知れた友達との関係　ぐらいに思ってると妥当です。

＞こんな時ぐらいは温泉でも連れて行ってやりたいと頼みこみ、なんとか了解してもらいました。

お願いの仕方、大変、大変、よろしいと思います。
了解勝ち取れて良かったですね。
質問者さんのほうが頑張ってるようですが、ある意味それが当たり前なのです。
自分の親のことですから、基本、自分で大事にしてやるだけで
配偶者に協力をお願いするときは「できたら、こうしてもらえたら有難いんだけど」で
協力してもらえたら、それを当たり前とは思わないこと。
これが「相手の親を自分の親より大事にする」「相手を自分より優先する」です。

うちの夫は、ちゃんとそうしてくれるので、偉いなと思います。
私には、
「お母さんと一緒に、近場の海外ぐらい行ってくれば？たまには。
女の人ってそんなもんなんでしょ？」とまで言ってくれるのに
私から、義理の母へ頂きもののお礼の電話一本でもかければ
「なんだ、ちゃんと連絡してくれてたんだね、有難い。
いつも気を遣ってもらってありがとう。」と言ってくれます。

　自分が相手や、相手の親に気を使うのは当たり前、
　相手が自分の親に気を使ってくれるのは当たり前じゃない、
本当にそこまで思えていると、あなたの出方も、もう少し違うと思うし
奥様も、自分こそ見習わなきゃ、と気づいてくれるような気がします。

escf1 · Answer

私は奥さんと同じ世代でこれから結婚をする者です。
cowcowcowさんの文章を読んでいる限りでは確かにヒドイ嫁に感じますが、文章の中には見えない部分があるんじゃないかな？とも思いました。

cowcowcowさん側のご実家に行かれたとき、奥様が居づらくなるような雰囲気はありませんか？
「嫁の旦那」の立場だと嫁側の実家に行っても、お酒を一緒に飲んで楽しく話をしていればいいですよね。
でも「嫁」はそうはいきません。何か手伝ったりしなくては「気の利かない嫁だ」って言われたりしますよね？（一般論です）
とりあえず行くだけでも気を遣うんですよ。
もしそれに加えてお母様やお姉様に何か嫌な事をされたり、言われたりしていたら寄り付かないのも無理はありませんけど・・・。
その辺は大丈夫ですか？
家に行った時に嫁をほったらかしにするのではなく、フォローをしてあげて欲しいです。（していたらごめんなさい。）

あと温泉の話ですけど、お風呂って裸になるんですよ？
旦那のお義母さん、お姉さんとお風呂に入るのは誰でも抵抗があると思います。
私も絶対に嫌です！！
逆に全然知らない相手と入るほうが（銭湯とか）抵抗はありません。
その辺はわかってあげてください。

u-poppo · Answer

２７歳（子なし）女です。
旦那の親とは同居で、実家は車で７分です。
相手の親を大事にしないわけじゃないですが、自分の親より大事に考えるのは無理です。
いくら愛する旦那さんの親でも、やっぱり他人ですから、両親はもちろん、親族とも仲良くなんてあまりピンときません。
旦那さんの家族と嫁との間には旦那さんが気付かない事がたくさんあります。
無理に旦那さんの親と仲良くさせる事はしないほうがいいと思います。
私も実家の親とよく遊びに行きますが、昔は自分の親がウザかったです。早く家を出たいと思ってました。
でも結婚して離れて、親の愛情が身にしみました。
だからなおさら自分の親を優先してしまいます。
どうしても旦那さんの親を自分の親と思う事ができないんですよね・・・他人としか思えないんです。
自分の父親、母親は生涯ただ一人。ですから。
私から見て質問者さんの奥さんの行動（言動）は、「当たり前じゃん」と思いましたよ。
姉家族が一緒？ならなおさら嫌ですよ。
義母と、実の娘が一緒にいる光景をみるのは正直傷つきます。
わたしなら、すごくストレスたまります。

嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
旦那さんが自分の親を大事にする気持ちは当たり前の気持ちだとおもいますが、奥さんは血のつながらない家族の中に一人で嫁にきたんです。
それはものすごい大変な事なんです。辛いことなんです。だから、旦那さんはいつも奥さんの味方でいてあげてほしいです。

kaede-com · Answer

嫁の立場です。
ご質問者様のお考え、いいと思います。
ただ、自分はこう思うということを相手に求めてはいけないと思います。自分はして当たり前でも相手がしてくれたら有難うです。

私からみると奥様とお母様はちょっと密接な関係ですね。
もしかして奥様は一人っ子か姉妹ですか？男の子がいない家庭だと母と娘がとても仲良く、ご質問者様の奥様みたいな感じの方が多いです。ですから、それが普通という方も少なくないと思います。

私は帰省が年に2,3回というのは十分だと思います。子供もいないのに頻繁に顔を見せにいくのも結構話題がつきるというか、嫁の立場としては所在がないのではないかと思います。
還暦も頼み込んでOKしてくれたならいいのではないかと。温泉に入りたくないなら適当に口裏合わせてあげたらいいと思います。
ご質問者様にはわかりにくいと思いますが、嫁と実の娘では全然違います。嫁はあくまで嫁で、実の娘と同じにはなれません。これが実の息子だとまた違うのですが、同性だと関係が非常に難しいです。実家近くのホテルに泊まりたいというのもわかりますよ。まぁ希望は希望で、実際に家に泊まることになっても仕方ないと思いますが、嫁の立場だったら考えることではないでしょうか？それを言うか言わないかの違いかなぁと思いました。

nei#2 · Answer

>私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。また、自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。

ちゃんと話しました？それぞれの価値観だから勝手におもっていて伝えずに、相手がそれと違うから我慢、我慢。
そして今回は我慢できない。なんか違いません？？


＞なんか、相手の実家にいる方が
気を使わなくて楽なのは私だけでしょうかね。

そりゃあ、当たり前。
それだけ仲がいい大事な娘の婿だもん。
お客様。婿様ですよ。

自分の実家最優先の妻について。アドバイスお願いします。

普通じゃないです。

親離れしていない子供と、子離れしていない親って感じです。

嫁の立場です。

結婚４年目３人の子持ち妻です。

文面からだと、奥様は非常に自分勝手で、結婚というものを理解されていないと感じます。

あなたのお考えも悪くないと思います。

私は奥さんと同じ世代でこれから結婚をする者です。

２７歳（子なし）女です。

嫁の立場です。

>私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。

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