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タイトル通りです。

毎週のように妻の両親が家に来ます。
理由は孫に会いたいのが第一で、次が子離れ出来てない妻に会いにきます。
2人とも仕事はしておらず、暇なんだと思います。

最近は向こうも気を使い出したのか、私が仕事でいない平日昼間、私が帰るギリギリまでいて帰ってるようです。
まぁ私も来てると聞いて、わざとゆっくり帰ることも多々あるのですが。
これまでは自分は会わない=気を遣わなくていい為、まぁ来ればいいんじゃない?程度に考えてました。

皆さん、育児はそんなに大変ですか?
妻は現在育休中で、日中は子供の世話に追われるのは分かりますが、もうかれこれずっと私の夕飯さえも作らなくなりました。掃除も週末に私と一緒にまとめてやるのが習慣化してます。
洗濯だけは子供の服があるので、それはやります。
日中は、育児に追われ、子供が泣いたら、すぐに駆けつけなきゃいけないので、何も出来ない!と言われます。

それもあるんでしょうが、それなら親がウチに来る時くらい料理作ってくれてるかと思っても作ってません。
妻の親は、自分の娘がそんな過ごし方してるのを何とも思ってないようで、特に変わる気配もない。

ウチの家族がやってけるかと言うよりも、自分たちが会いたい気持ちを満たす事が第一のようで、本当にダメ親です。

妻へ不満を漏らしたこともありますが、「あなただって、だってだって、、、」の嵐で話すのも嫌になるくらいです。
なんで女は論点を差し替えて話そうとするんですかね。嫌になります。

もう本当にしんどいです。

なんだか、全然まとめてかけませんでしたが、せめて誰かに聞いてもらいたく、駄文ですが挙げさせて頂きました。

このような場合、何か手立てはあるんですかね?
向こうの両親に、自分が一言、少しは見守る事を覚えて下さい!と言う日が着々と近づいてるような気がしてます。

質問者からの補足コメント

  • プンプン

    追記です。
    私の親ですが、地方が違うため、飛行機移動を伴いますので、頻繁には来れません。
    ので、大型連休しかないのですが、大型連休さえも、頻繁に会いに来る妻の家にも帰りたいと言われており、明らかに公平感なさ過ぎな感じです。

    妻の両親もそれをおかしいとも思ってないんですかね。世間が見えてないのは、本当に異常すぎます。。。

      補足日時:2017/05/24 00:41
  • うれしい

    みなさま!
    たくさんのご回答、本当にありがとうございます。
    良い悪いのご意見もあり、色々気付かされる事もあり、大変ためになります。
    最近は仕事で遅くなりがちで、まだじっくりと読めていないのが現状ですが、一言二言になってしまうかもしれませんが、1つ1つに回答させて頂きたいと思ってます。

    まずは、取り急ぎ、まとめてお礼させて頂きました。

    ありがとうございます!!

      補足日時:2017/05/25 21:21
gooドクター

A 回答 (30件中1~10件)

家の中に赤ん坊がいてかなりしんどい思いをしたものです



妹→その3年後 (´Д`)ハァ…

母親が勝手にどっかの男と作った弟1歳 (´Д`)ハァ…
精神病だからしゃーないかぁ大泣

お子さんは何歳かは分かりませんが

妹の時も弟の時も1歳から3歳子守に苦労したものです

ご飯は食べない ご飯で遊び出す
歩きだしたら目が離せなくなり更にはものを舐め出します

恐らく奥さんかなり大変な苦労をしているのではないでしょうか? なので両親来てくれるだけでも助かってると思います

土日の1日仕事大変でしょうが子守りをしてみたら恐らく苦労がわかると思います

かなり上から目線ですいません長文失礼しました
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お子さんはおいくつ(何ヶ月?)ですか?


産まれて間もないならまだ慣れていないでわかりますが、3ヶ月、4ヶ月と経つうちに育児も慣れてくるはずです。

私も専業主婦で、もうすぐ2歳になる子の育児と家の家事(洗濯と食事と掃除(少し手抜き))をこなしています。
最初は要領が掴めず大変でしたが、毎日ほぼほぼ同じなのでルーティーンでこなしています。

ただ、育児は大変です。
言葉もまだ話せない(場合によってはまだ理解できない)子に対して、お世話をするわけで…
なぜ泣いているかわからず、こっちが泣けてくる時もありました。

質問者様はお休みの日はどうされているのでしょう?
一緒に育児はされてますか?

休みの日、疲れているかと思いますが少しの時間でも面倒をみたり、お風呂に一緒に入ったりするだけでも、奥様も自分の時間(もしかしたら家事をされるかもしれないけど)があるだけで、すごく楽になるかと思います。

ただ、同じ専業主婦(稼ぎはなし?)の私からすると、疲れて帰ってくる旦那様には食事は作っておきたいですね。
(たまには手抜きでスーパーの総菜とかもありますが…)
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私も子供が小さい時に、旦那の姉が朝7時から甥っ子を連れて来られて、しかもパジャマでオムツも替えないで、ご飯も食べさせないで連れて来られ、保育園終わったら義母が迎えに行き、夕飯もお風呂も家で済ませて行く毎日でした。

私の子供の方が1つ下でまだ未満児だったので大変だったのですが、甥っ子も押し付けられててんてこ舞いしました。しかも週末は泊まりに来る状態。義母は自分の娘には甘く甥っ子にも甘く私は自分の子をおんぶしながら家事、育児をさせられました。奥様とお母様は子離れ、親離れしていないパターンだと思います。子育ては簡単ではありませんが、洗濯以外出来ないと言うのは違うと思います。みんなそういう事を頑張って母親になるんだと思いますよ。出来ればmt09erさんも育児を率先してやれば奥様も少しは気持ちが楽になるのでは?泣くからは当たり前だし、家事が出来ない全ての言い訳とは考えられません。逆に帰宅したら育児をし、奥様を家事が出来る状態に持ち込んであげては?と思います。
本当に大変な時期はあっという間に終わります。
ま、年齢が上がっても、それなりに大変ですけど。
キツイ言い方をさせて頂けるなら、奥様は甘いと思います。仕事復帰したらもっと大変な事になりそうですので、今のうちから、育児、家事の分担を決めた方が良いと思います。
偉そうにすいません┏○┓
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わかりますよお気持ち、ですが


あなたの奥さんのキャパがその程度ってことなんじゃないでしょうか?
あなたも相手に完璧を求めすぎかもしれませんよ、完璧な人間なんていません。

ご飯のことも親関係のことでもなにか嫌なら
まずは落ち着いて真剣に話し合えばどうですか?
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お気持ちわかります。


私もひどい状況でして今このように知恵袋に相談を投げかけてます。
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/questio …

私の場合40万ほどかけて相談所に問題解決の依頼をしました。

これからそのサービスで問題解決ができるのか期待をしてるところです。

話を聞いてもらえるだけでもほんと助かりますよね。

すごく気持ちがわかります。
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奥さんの親が配慮無さすぎ。

旦那さんの気持ちを考えてない。

私は子育て中(二人)、家事普通にこなしてましたけど…
子供がぐずればおんぶして掃除、ご飯作りなど…
実家は県外だったから自分でやってましたよ。
奥さんも考えが甘いです。
まだ一人目なんですよね?今からそんなじゃ二人目できたらどーするのかしら?

奥さんに一度逆の立場だったら?と聞いてみては?
感情的にならず冷静に話してみてください。
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追記



多分、子育てが、孤育てになり、唯一近くにいる旦那さんにも理解してもらえず、もがき苦しんでるのではと思います。

夕飯は、今の奥様にはかなり負担のようですから、少し奥様の意見を聞いてあげてみて下さい。

なかには、夕飯作るの当たり前という意見もありますが、個人差があります。

ご主人が作れない奥様に変わり、作ってもいいじゃないですか。今の世の中の働く女性は、それをしています。

元気なら、いくらでも、作れますよ。

ちょっと掘り下げて、一歩引いて聞いてあげてみて下さいね。

だって、男は、外で仕事したらいいだけ、女は、24時間拘束され、おかしくなるのも、このご時世、当然です。

逆に、たまには、「何か買って帰ろうか?」ってケーキでもなんでも、奥様が好きな物、買って帰ってみてあげて下さいね。

決して、奥様を恨んではいけません。両方が幸せになれますように。
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奥様が、料理を作らなくなった原因は本当に育児が大変だけでしょうか?私も二人子供がいて、その都度育休を取りました。

育休は、専業主婦だから、家事は完璧にこなし、育児も当然妻がすべきで、仕事から疲れて帰ってきた旦那さんが居心地良い雰囲気作るのも妻の役目的な意見が多い様に思います。主様も、その様な考え方なのかな~と文面からは感じました。ちなみに、雰囲気のいい家庭を築くのは、妻だけの努力ではなく、妻と夫の努力だと思います。専業主婦になんでも押し付けないで欲しいです。私の主人は、専業主婦なんだから、料理は手抜きはありえない、レトルト調味料(カレー、シチュー、麻婆豆腐など)、冷凍食品(衣が着いた魚や肉)、惣菜は、一切食べませんでした。全て手作りしても、味が好みのでない、カレーは、ルーの味やから食べたくないと色々文句を言われ、主人の専業主婦だから…が凄くプレッシャーで、早く働きに出たかったです。もちろん、私が働きに出ても、次はパートは専業主婦と変わらないと言われ、一切家事育児手伝いません。何が言いたいかというと、きっと妻には妻なりの作りたくない理由があるかもしれませんよ。特に、時代遅れな亭主関白思考の旦那様がいると。
ま~夜ご飯を全然作らないのは確かにどうかな~とは思いますが、そこに至るまでに何らかしら妻にも理由があるのでは。私も、息抜きしたくて、月2回は実家に子供連れていってます。これは、主様からすると、親場離れできてないんでしょうね。それは、私の唯一の息抜きです。奥様も、週1回、母親と話すのが息抜きになっているのでは。あなたは、奥様の話を聞いてあげてますか?否定的な返事ばかりしてませんか?子供とは、まだ話せない、主人からは否定されると、他に救いを求める気持ち分からなくないです。育休中は、孤独で世の中から取り残された様に感じます。妻を攻めるのは簡単です。妻を労れるは言葉を言える人は少ないです。できたら、まずは攻めるのではなく、妻をいたわってあげて、話を聞いてあげてください。すると、妻も料理作らなくて悪いな~という気持ちもわいてくるのでは。攻めても人は変わりません。妻を変えたければ、共感し、労る心をもつと変わるかもです。妻だけ変えようと思わず、人を変えたいならまずはあなたが変わる方が早いですよ。
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奥さんは、育児にがんじがらめで、育児ノイローゼになってしまってるのではないですか?



八つ当たりできるのも、ご主人しかいない。

子育て、いくら近くに肉親がいても、大変で、他のママにできて、自分にはできない事もある。

なにが理由で、夕飯も作れないのか、その理由も知りたいです。

育児協力しないで、オンナは、メシ作って当たり前という態度だと、家政婦かよって、女性は悲しくなるものです。もっと、根本原因を知りたいです。

お互い、しんどい時も支えあって、生きてほしい。

夕飯位作れるだろうといっても、2人の時できていたのに、それができなくなるのは、やはり、家庭環境の変化ですよね。

お互いが幸せになれるよう、奥さんにも家庭を守ってくれてありがとうの気持ちが、もしかしたら、不本意ながら、必要なのかもしれません。

反対意見、お許し下さい。
今は、責めても、お互いにとってよくない気がします。

奥様は、本当に、最初から、ワガママだったのでしょうか。それが気になります。
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追記です。

 
義両親との関係ですが本当に奥さまは両親との関係が良好なんでしょうか?
毎週来るぐらいだし連休も行きたいって言うぐらいだから仲良く見えますがそうじゃない場合もあるかと思います。
あなたの両親の会いに行ったのだから来て当たり前って思っていて後でぐちぐち言われて面倒くさいとか来るのを断ったらそれも色々言われるとか
それを避けるためにそのまま受け入れているっていうケースもあるかと思います。
私は義両親の家から徒歩2分もかからないところに住んでいるのでイヤなこともありますがこれから長いつきあいになるので諦めたりすることもありますけど奥さまはあなたのご両親にたまに会うからイヤなところが目について避けれるものなら避けたいのかもしれません。
1週間も一緒にいるわけじゃないんだからガマンしたらいいのにって私は思ってしまいますけど
旦那さんの実家に行くのが嫌だと言っている友人がいますがその理由が理不尽なことをお姑さんから言われたかららしいです。
私が聞いてもそれは辛かったねって思いますけどいつでも一緒にいるわけじゃないんだからちょっと位ガマンしようよとも思いました。

家事に関してですが思い通りには進みませんけどできないわけじゃないんで主人が帰ってくるまでにはちゃんとご飯は出来てます。
手の込んだものはできないけど合間合間にちょこちょこしてたらできます。
お肉やお魚を漬けておいてオーブンで焼いたりその間に副菜やお味噌汁を作ったり簡単にできる調味料で作ったりとか。
奥さまは元々料理や家事が苦手なのかな?
あなたが安らげるおうちに早くなってくれることを願っています
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