出産前後の痔にはご注意!

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかったわ、○○が嘔吐したり部屋を汚されてもあんたは掃除の一つもしなく私ばかりにさせてたわ、家事の一つも手伝ってくれなくて私つらい思いして我慢してたのに何が子作りだ!またそんな事したら私だって仕事してるんだし、前みたいなしんどい思いはしたくない!」と言います。
妻は私がみてる範囲、息子をちゃんとみてくれたり仕事、家事、育児は 手抜きした事は一度もなくやりこなしてます。でも2人目の話をすると人が変わったように暴言を吐きます。

先日私の妹が妊娠をし(3人目)たまたま妻と子供を連れて実家に帰ったら妹がいて妊娠した事を聞いてその時妹に対して妻の発言は
「また子作りしてるの?精力あるわね~。かと言って私、あんた(妹)と人間関係も付き合いもしてないし産まれてもお祝いなんかしないから」のきつい一言でした。
実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所
「あんたも2人目2人目言うけどそんなに私の自分の時間をなくさせようとしてまで子作りしたいの?いいかげんにして!あんたの稼ぎだけではやっていけないから私も働いているのにそこまで子作りをしたいの!?」と言います。

妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。
息子が一人っ子なのでそれではかわいそうなので2人目も考えてますが妻が極力拒否するのであきらめるしかないのでしょうか?

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A 回答 (5件)

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。



ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとても家事・育児に協力的で、大変感謝していますが、それでも二人目はなかなか考えられないです。旦那が代わりに妊娠して出産もしてくれるなら考えられますが。。。(笑)
夜の生活のほうも、旦那のことは心から愛していますが、それが「妊娠」に結び付く行為だと考えただけでちょっと尻ごみしてしまうこともあります。(超安全日に避妊をかなり念入りにしないと安心できません)

体調(妊娠中・安産/難産・産後)も考え方も人それぞれだとは思いますが、程度の差はあれ女性は皆、奥さまや私のような気持ちになるものなのではないでしょうか?

育児に旦那様の助けを借りられないとなると余計、懸念してしまうのではないでしょうか。

息子さんを大切にして、家事も手ぬかりなくされているなんて、私からしたら同じ母親として頭が下がります。素晴らしい奥さまだと思います。

質問者さんのお気持ちも分からないことはないですが、子供は一生の家族の問題になるので、ここは奥さまを理解した上で、長い目で見られてはどうでしょうか。

一人目がかなり手を離れたころに、また子供が欲しくなるという話もよく聞きますので、そんなに焦らなくても大丈夫だと思います。
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可愛そうですが、私も皆様と同意見です。


奥様がこの回答を見られたら「ほらね!!」って追い討ちをかけそうですが…
私は今妊娠14週目です。上に1人男の子がいます。来年1年生になるので年齢的には7つも離れてしまいます。散々悩み考えた結果主人と一緒に決めました。2人目を作ることを。皆様も言われているように二人の問題です。奥様とご一緒に考えてください。そして、家事も手伝うことを態度で示してから…
ちなみにうちの主人はご飯のしたくも、掃除、洗濯、お風呂洗いに、お買い物まですべてこなしてくれますよ。意外に家事もやってみると楽しいですよ。毎日はキツイでしょうけどね。その姿見たら奥様の考えも変わるんじゃないでしょうか。ただし、最初だけじゃダメですよ。一生やってくださいね。
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あなたのほうの奥様の意見に対する答えが書かれていませんでしたが、実際に奥様の言うとおりなんでしょうか?


家事も育児も何も手伝っていないで2人目が欲しいといってるのだとすれば、奥様が拒否するのは仕方がないと思います。

育児は専業主婦でも大変です。
まして奥様が働きながら育児しているのに奥様のいうように寝かしつけや家事を何も手伝わないできたのだとすれば、奥様が育児に対してネガティブになるのは当然ですよ。

育児は2人でするものです。
奥様が嫌がるのであれば2人目は諦めるしかありません。

まして、「兄弟がいたほうがいいかもしれないから」という曖昧な主張で育児に手を貸さず子種だけ?って思われても仕方ないです。
あなたが奥様の代わりに同じように仕事と育児を両立して全てやる覚悟をしてでも欲しいといえるなら奥様も納得するかもしれませんが、そこまでしてでも欲しいといえますか?

まして、一人っ子がかわいそうという根拠はどこにもありません。
兄弟がいるからといって、必ずしも幸せな兄弟ばかりでもありません。
一人っ子でも幸せな子供はたくさんいます。

それでもどうしても弟か妹を作ってあげたい、というのであれば、あなたが変わらないとだめですね。

奥さんをねぎらい、感謝の言葉をかけ、共働きならなおさら家事の分担や育児協力をきちんとする。

言葉だけで言っても、5年間そうしてこなかったのであれば奥様の気持ちは動かないと思います。

有限実行でちゃんとやれるんだということを実行して、奥さんに認めてもらえるレベルになってから話し合われたほうがいいと思います。
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前の回答者様と同意見です。


2人目が欲しいなら家事をあなたもきちんとするべきです。たとえ子ども1人でも、夫の手伝いが無かった状態での育児は奥様大変だったと思います。それを2人目、と言われたら。私だったらキレます。幸いにして、私の夫は家事を半分はしてくれるので今、夫から2人目、と言われてもまた2人で家事と育児頑張ろうか!と前向きな気持ちになれます。
まずはあなたが家事を積極的にして、奥様に子どもが出来ても大丈夫、と安心させてあげてみてはどうでしょうか?
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仕事をこなすのも夫の務めですが、家事の1つや2つは


お手伝いしてあげられませんか?
同じ妻の立場としては・・・奥様と同じ気持ちです。

仕事と家事を両立できているから、自分は手を出さなくても
大丈夫だと思っていらっしゃるんでしょうか?
奥様は、常に助けてほしいサインを出されていたと思います。
気づいてあげられなかった質問者さんのミスです。

2人目を作ることはさておき、奥様の気持ちをまず理解して
それから・・・ですね。
家事は妻だけの仕事じゃないですよ~。
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Q二人目なんてもうやだ!

以前、二人目について考えられないと質問した主婦です。たくさん前向きな回答をいただき、その時は今すぐは当たり前・これからゆっくり考えていけば良い・年数があけば欲しくなると思えたのですが、日に日に『二人目なんて絶対いらない!』と考えてしまう自分がいます。
もう妊娠も出産も育児も一人でたくさん!これ以上自分の時間がなくなるのも嫌だし、経済面でも余裕があるわけではないし!
でも、姉妹や兄弟をつくってあげたい気持ちも少しあります・・。
二人目なんていらない、欲しくないと思いながらも授かり、産んだ方や二人目いらないと決意された方、お気持ち、きかせてほしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんでした。
だって、この今の生活に、さらに新生児が加わる、しかも成長して魔の2歳時期が訪れると思うと、こんなのを望むなんてドMしか無理~無理無理無理無理!!て思考回路でした。
でも上の子のイヤイヤ期を経験し、過ぎたあとは本当に穏やかな日々が訪れて、もしかしたら二人目イケるかも?と思えるようにもなりました。
理想は兄弟を沢山作ってあげたい、子沢山ってなんか楽しそう!と客観的には思っていたし、だけど現実は…ですよね。

でも、息子と二人きりの生活をしていて(主人は仕事で帰りが遅いです)近所に住むいとこたちに会うとすごく楽しそうなんです。
甥姪といると色んなことを覚えるし喧嘩もするけど兄弟間の社会みたいなものを教えてもらえるし、友達の赤ちゃんに会うと、息子がものすごく優しくて、私といるときとは違う息子の姿を見るうちに、やっぱり兄弟はいた方がいい!と強く思うようになりました。
年も年だし、それなら早めに…と思ったら、思うだけで出来ないこともあるし…と考えると何だかものすごく欲しくなりました。

そして妊娠しました。
不安も沢山あるし、未だに絶対無理!とも思っています。でも、宿った命は確実に育っています。もうなるようにしかならないと覚悟をしています。

なんとなくですが、質問者様は、育児に対して一生懸命にされていると思います。
適当でポジティブな人だと、気持ちも簡単に子供欲しい~♪と思えると思います。
私は神経質ではないのですがネガティブで、ちょっとしたことでも落ち込んでしまいます。だから楽観的になれないのかなと思うのですが、いかがでしょうか。
私の場合は姉がとてもポジティブで、私の悩みや不安を全て吸収して「大丈夫!」に変えてくれます。
そういう相談できたり手伝ってくれる存在が居れば、ちょっと気持ちも楽になれるかなと思います。

ちなみに、主人は頼りにならないので、引き続き二人目育児も私がやる予定です。
でも一人目の経験があるからなんとかなると思っています。
それより、上の子の対応をどうしたものかと悩んでいます。

なるようになる、と思いますよ。
妊娠したら絶対幸せな気持ちになります!
でも、焦らずに、気持ちに整理がつくまでは、殆どないとは思いますが少ない自分の時間を大事にされてはどうですか(^_^)

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんで...続きを読む

Q妻が2人目の妊娠出産を嫌がっています

 結婚6年目、私(夫)37歳、専業主婦の妻32歳、長男2歳5ヶ月です。私としては、そろそろ二人目の子供が欲しいと思っておりました。しかし妻は猛反対しています。その最大の理由は出産時に激痛があること、その他長男妊娠の際にはつわりがひどくもう同じ思いをしたくないこと、今の長男はかなりやんちゃでその育児に疲れていることもあるようです。
 もちろん妻の訴えはよくわかります。そのため妻の長男妊娠時や現在の育児においては、私自身できる限り仕事より家庭を優先し育児や家事をサポートすることでなるべく妻にその負担がかかならないようにしています。
 しかし、妻は前述の理由より第二子出産を頑なに拒否しています。私としては一人っ子というのは長男がかわいそうですし、また子孫が繁栄してほしいという思いもあり、やはり二人目が欲しいです。以前はこのことで妻と多少喧嘩になったこともあるのですが、今では夫婦でこの話題に触れることさえタブーとなっています。一体どのようにして妻を説得すればよいのでしょうか?あるいは妻が頑固に拒否している以上あきらめるしかないのでしょうか?なお、私も妻も2人兄弟の家庭に育ちました。

 結婚6年目、私(夫)37歳、専業主婦の妻32歳、長男2歳5ヶ月です。私としては、そろそろ二人目の子供が欲しいと思っておりました。しかし妻は猛反対しています。その最大の理由は出産時に激痛があること、その他長男妊娠の際にはつわりがひどくもう同じ思いをしたくないこと、今の長男はかなりやんちゃでその育児に疲れていることもあるようです。
 もちろん妻の訴えはよくわかります。そのため妻の長男妊娠時や現在の育児においては、私自身できる限り仕事より家庭を優先し育児や家事をサポートすることでな...続きを読む

Aベストアンサー

「いますぐ二人目をほしい」と考えずに、あと6年くらい、長い目で、奥さんの気が変わるのを待ったらどうですか?
あと6年後でも、奥さんはまだ38歳です
2歳のお子さんも、8歳になり、小学校2年生くらいかな?
育児もとても余裕がでるし、出産のつらさもだいぶ忘れかけてくるかもしれないし、「また新生児を見てみたい、産んでみたい」と思うかもしれません
「年が離れてきょうだいが遊ばなくなる」と思う方もいるかもしれませんが、私の二人の子供は、学年で6歳離れています  それに上が男、下が女ですが、意外に遊んだり、上の子が下の子にいろいろ教えてくれたり、下の子が赤ちゃんの時は、上の子は、育児に興味を持ち、5歳ながら、手伝ってくれました
年が近いきょうだい育てると、育児が一気に終わる利点がありますし、年が離れているきょうだいなら、お金も一気にかからず、経済的にも負担が少ない利点があると思います
私は、年が離れている方が、自分の育児にはあっている感じがします

出産、育児は本当に大変です
一人っ子も、私は、親の育て方次第で、そんなにかわいそうだとは思わないです
奥さんの気持ちをよく理解してあげて、気長に様子をみたらいかがでしょうか?

「いますぐ二人目をほしい」と考えずに、あと6年くらい、長い目で、奥さんの気が変わるのを待ったらどうですか?
あと6年後でも、奥さんはまだ38歳です
2歳のお子さんも、8歳になり、小学校2年生くらいかな?
育児もとても余裕がでるし、出産のつらさもだいぶ忘れかけてくるかもしれないし、「また新生児を見てみたい、産んでみたい」と思うかもしれません
「年が離れてきょうだいが遊ばなくなる」と思う方もいるかもしれませんが、私の二人の子供は、学年で6歳離れています  それに上が男、下が女...続きを読む

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む

Q二人目を欲しいと思う心理

わたしには1歳6か月の子供がいます。
育児ノイローゼになってしまう方もいるのも
理解できるぐらい毎日忙しく過ごしています(@_@)。
子供はとってもかわいいですが、絶対二人目が欲しいとは思えません。
でも、わたしの友人などは「大変大変」と言いながらも、
二人目、三人目をつくっています。
年子のママに対しては、尊敬の念を超えて神業のように思えます。
ひとりでも面倒を見るのがこれだけ大変なのに
どうして二人目をつくる気持ちになれるのか
わたしにはどうしても理解できません。
例えば買い物にひとり連れて行くのにも、あっち行ったりこっち行ったり、
商品を落としたり、いろんなものに触りたがってわめいたり
もうすっごい体力を使うのに
もうひとり連れて行くなんて絶対無理って思っちゃいます。
もしかしてもうちの子は特別手がかかるのかしら?
なんて思ってしまいます。

子供のかわいさは十二分に分かるのですが
二人の子供の世話は大変ではないですか?
どなたか教えてください!

Aベストアンサー

私は3人の男の子を持つ母です。

独身の頃は子供好きで、子供をみるとついかまってみたりしていました。ですので、子供はできれば多い方が・・・と思っていましたが、一人目の時は子育ての大変さに「もういらない」と思っていました。
主人は子育てには無関心&残業の多い仕事だったので、ほとんど一人で育てる状況に、「子供は可愛いけど、二人もいらない」って感じだったんです。でも上の子が4歳になり、二人目を妊娠、出産。上の子が下の子をすごくかわいがってくれ、主人以上に力になってくれました。
子供の性格にもよるのかもしれませんが、二人の子供をみなきゃ~って思うより、みんなで育てていこうね。って感じになれるので、不安なら二人目までの期間をあけてみるのもいいかもしれません。(もちろん、上の子の赤ちゃん返りとかもありますので、ケアは必要ですよ)
子供は同じ親から生まれたのにもかかわらず、3人がそれぞれに個性を持っています。見た目は似てるけど性格はぜんぜん違うので、面白い反面、成長してからの対応もそれぞれ考えなければならないので、躾や心の成長を見守る面では苦労も多いです。
それを楽しいとするか、苦労ばかりととるか、だと思います。正直、一人目より大変ですから(笑)

二人目ができてしまって不安な時は、実家が近くならヘルプしてもらうのも手ですし、なによりご主人の協力を御願いしてみるといいのではないでしょうか?

「子育て」は親自身が育てられる部分の方が多いので、「こんなこともできない私って…」と思ってしまう事も多いですが、私は「子供が危険な状況にならない程度」の手抜きはOKだと思ってます(笑)
洗濯がたたんでなかろうが、部屋の隅にわたゴミが固まっていようが、食事が麺類が多かろうが、休みたい時は休む!っていう「いい加減さ」が必要ですよ(笑)そうでないと、息切れしてしまいますので・・・

私の話が質問者さんの参考になってくれれば幸いです。
不安は多いでしょうけど、子供と一緒にいると楽しいと思える心の余裕があるなら、二人目は育てられると思います。
がんばってくださいね。

私は3人の男の子を持つ母です。

独身の頃は子供好きで、子供をみるとついかまってみたりしていました。ですので、子供はできれば多い方が・・・と思っていましたが、一人目の時は子育ての大変さに「もういらない」と思っていました。
主人は子育てには無関心&残業の多い仕事だったので、ほとんど一人で育てる状況に、「子供は可愛いけど、二人もいらない」って感じだったんです。でも上の子が4歳になり、二人目を妊娠、出産。上の子が下の子をすごくかわいがってくれ、主人以上に力になってくれました。
子...続きを読む

Q二人目を欲しいと思えない自分

もうすぐ2歳になる、イヤイヤ期まっさかりの娘がいます。
私は31歳です。

最近、知人や、行きつけの店の店員などから、
「2人目は?」とよく言われます。
本当の事を言えないので、「そのうち出来ればいいかな~」と笑って
ごまかしているのですが、毎回、
「早く作ったほうがいいよ~」とか「一人っ子じゃかわいそう」と言われます。
知人のほうは、以前は頻繁にメールしたりして連絡を取り合っていたのですが、
あまりにもうるさく言ってくるので、いい加減嫌になり
最近はもうメールも返していません。

はっきり言えばいいのかもしれませんが、
私は昔から子供がすごく苦手です。
赤ちゃんを見ると、純粋に「可愛いな」と思うのですが
子供(2~3歳くらいの)の金切り声や、わめき声などが特に苦手で、
子供と遊ぶのも苦手です。

また、夫の兄が自閉症で、
自閉症は遺伝するともしないとも言われている障害のため、
子供を作るかどうか、さんざん悩み、迷いました。
悩みぬいた結果、周囲の勧めもあり、「もうどうにでもなるさ」という気持ちで、娘を産みました。
幸い娘には遺伝せず、順調に育ってくれているのですが、
娘が生後4カ月頃から、私は育児ノイローゼになり、
卒乳後は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら、育児してきました。

今、娘はちょうどイヤイヤ期で、
思い通りにならないとわめき散らし、かんしゃくもひどく、
最近は、どうにも手に負えないと、手を挙げてしまいます(手加減はしますが)。
手を挙げるのは良くない、とわかっているのですが、
かんしゃくがひどかったり、わめき散らされると、どうにも感情を抑えられず、
手を挙げたり怒鳴ってしまいます。
当然ですが、こんな状況なので、育児が楽しいとか、二人目が欲しいとは
全く思えません。

妊娠中も、何度も切迫流産になり、入退院ばかりで、
辛い妊婦生活や、夜泣き、イヤイヤ期をもう一度味わうのかと思うと、
正直死にたくなります。

「子供が苦手だから」とか「遺伝が心配だから」とはっきり言うわけにもいかず、
いつも適当にごまかすしかないので、
行く度にしつこく聞かれます。

この前は、初めて行った美容院で、「2人目の予定はないんですか?」と聞かれ
「まだないです」と答えたら
「一人っ子だと、万が一事故とか病気で死んじゃうと、子供いなくなっちゃうし、
2人は産んでおかないとですよね~」と言われました。
確かに、その通りだとは思いますが、
今いる子供がもし死んでしまったら、とか、そこまで考えた事がありませんでした。
というか、考える余裕もありませんでした。

2人目を産めば、もう周囲からうるさく言われなくなるのかもしれませんが、
こんな状況で、2人目が欲しいとは思えず、
また、1人目を産む時は、遺伝の事も「どうにかなるさ」と思えたのですが、
実際産んでみて、娘に遺伝しなかったにもかかわらず、育児ノイローゼになってしまって、
自分は育児に向いていないと痛感し、
もう「どうにかなるさ」とは思えずにいます。
育児ノイローゼになってからは、実家の世話になる事も多く、
迷惑もかけてしまっているので、
これ異常迷惑をかけられないと思っています。

夫は、私の気持ちを知っていて、遺伝の事もあるので
「一人いればいいんじゃない?」と言っていて、現状に満足しているようです。

会う人会う人に、2人目をどうするか聞かれるので
最近は人に会うのが嫌で出掛ける気になりません。

どうしたらいいのでしょうか

もうすぐ2歳になる、イヤイヤ期まっさかりの娘がいます。
私は31歳です。

最近、知人や、行きつけの店の店員などから、
「2人目は?」とよく言われます。
本当の事を言えないので、「そのうち出来ればいいかな~」と笑って
ごまかしているのですが、毎回、
「早く作ったほうがいいよ~」とか「一人っ子じゃかわいそう」と言われます。
知人のほうは、以前は頻繁にメールしたりして連絡を取り合っていたのですが、
あまりにもうるさく言ってくるので、いい加減嫌になり
最近はもうメールも返していません。

...続きを読む

Aベストアンサー

まわりは無責任なもんです。

我が家には3歳・1歳の兄弟がいます。
上の子が2歳のイヤイヤ真っ只中のときに下が生まれたわけです。

それ以前に、私自身が1つのことにしかまっすぐに生きられないため
果たして下の子を愛せるのか、自信がありませんでした。

逆に生まれてきてから、イヤイヤばかりで言うことを聞いてくれない上の子よりも
泣けばおっぱいで眠ってくれる下の子ばかり可愛がるようになったりして自己嫌悪。

そして我が家は二人とも男の子だからか、
「女の子がいるとやっぱり安心だから、女の子つくりなよ」とか
「若いからもう一人ぐらい大丈夫でしょ!(私は24です)」とか
親戚から友達、初めて会う人にまでそんなこといわれます。


女の子だって、欲しかったけど、欲しくてできるもんじゃないし、
もう一人って今はよくても、将来的に満足に習い事させてあげられないんじゃないかとか
いまの経済状況みたら不安でいっぱいなのに
まわりはひどく勝手なもんです。


でも、あんまり本気で言ってないのかもと思ってます。
社交辞令のようなかんじです。

嫌なら嫌でいいのではないかなと思います。
言われたときに(うわっ嫌やなぁ~)と思いながらさら~っと流して
あとで「くそっヽ(`Д´#)ノ」とぐちぐちつぶやいたりしてストレス解消するようにはしてます。

正直に言うのもときにはいいかもしれませんね。

どちらにしても、あまり本気でそういうことは言わないし、
子供のいない方などはわからずとりあえず言っている節はありますから
軽く流せるようになれたらだいぶ楽になると思います。

まわりは無責任なもんです。

我が家には3歳・1歳の兄弟がいます。
上の子が2歳のイヤイヤ真っ只中のときに下が生まれたわけです。

それ以前に、私自身が1つのことにしかまっすぐに生きられないため
果たして下の子を愛せるのか、自信がありませんでした。

逆に生まれてきてから、イヤイヤばかりで言うことを聞いてくれない上の子よりも
泣けばおっぱいで眠ってくれる下の子ばかり可愛がるようになったりして自己嫌悪。

そして我が家は二人とも男の子だからか、
「女の子がいるとやっぱり安心だから、女の子つ...続きを読む

Q私は2人目がほしいのですが、旦那から反対をされています

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出かけるだけで、子供と私はどうすればいいのって文句を言ってくるようなお前が、
もう一人増えて面倒をみることができるのか??」って言われてしまいました。
旦那の外出について奥さんがグチをいうのは、他の家でもあると思うんです
(ない家も当然あると思いますが・・・)。
何か理由をつけてお前には二人目は無理だっていう理由を探しているようにしか思えないのです。
皆さんの家庭では旦那さんの外出に対してグチをいったりしないんでしょうか?

年齢的にもそろそろリミットかなとも思えるので、子供が二人いて良いと思える点等も、
旦那を説得するためのアドバイスなんかもあったら教えてもらえますでしょうか。宜しくお願いいたします!!

今2歳の女の子がいてそろそろ二人目をほしいなと考えていました。

で旦那に相談をしたところ、今いる子にいい生活をさせてあげたいし、家のローンのこともあるから、
ゆとりのある生活をするためにも、今のままでいいのではないかと言われました。

私としては一人っ子は寂しいだろうし、もう一人ほしいと思い続け主人とも話し合っているのですが、
先日旦那が「今週末の土曜日○○と一緒に遊びに行くから」と言ってきたので、
私が「そしたら私と子供はどうなるの?」って反論したことで、
「ちょっと出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほうが分散して、なんというか心の重荷度がぜんぜん違うんですよ。
心のどこかで、まあなんとかなるかと思える自分がいるんです。

ご主人が精神的に楽をしたいなら、絶対に兄弟がいたほうがいいです。
下の子は私が40歳の時の子ですから、人によってはなんて無謀な・・・を思われていたかもしれませんが、二人産んでほんとにほんとに良かったです。

ただし、経済的にはもちろん大変になりますよね。
私は必要なら70歳までも働く覚悟です。
うちは保育園に行かせて私はずっと働いていますが、保育園って3人以上兄弟がかなり多いですよ。
そこには育児を部分的に人に頼りながら(育児相談もできるプロに任せているのですから心強いです)、母親も家計の一端を担うという構図ができあがっています。

こんにちは。
子供が2人です。
例外はあるにせよ、一般的には兄弟がいたほうが親は楽だと思いますよ。
2人いて大変なのは、経済的な面と、下が乳児のうちだけだと思います。
うちは3歳と1歳の女の子ですが、すでに2人いるために楽という状態になっています。
夕飯の仕度のときとか、2人で遊んでいてくれるし、下の子が危ないことをしていると教えてくれます。
さらに二人目の育児は精神的に楽なので、不安なため夫に頼るということもほとんどなくなります。
子供一人一人に対する悩みも、2人いるほ...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q2人目・・夫の意見が変わった方いますか?

初めまして。現在2歳になる子がいます。

そろそろ二人目希望なのですが、二人目の話をすると「う~ん?兄弟はいたほうはいいと思うけど・・」と言い、最終的には曖昧な感じでごまかします。

多分、あまり二人目に対して乗り気ではないようです。
私は、娘が幼稚園のうちには二人目は欲しいと思っているのですが・・

同じように、最初はご主人が二人目に対してあまり乗り気ではなかったけれど、時がたって二人目に対して積極的になったという方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり、まるできょうだいができたお兄ちゃんのように寂しくなってしまい、現実を思い知ったようです。
またその初めての子供が、難しい子供で、やたらやたら手がかかるし、育児の達成感(癒しとか手ごたえみたいなもの)も少ないので、2度と欲しくないと思ったようです。大変な思いをしたのは主に私の方ですが、はたで見ていた主人は、より大きなショックを受けたようです。「育児って、こんなに大変なのか!」と。

でも、初めの子がそういう子だからこそ、私はどうしても二人目が欲しくなりました。(私の方は当初は子供は一人でもいいやと思っていたにもかかわらず。)
ただ、難しい子なので、年齢差を、多くのおうちのように2歳差ではなく、もう少し開けようと考えました。
そして上の子が3歳近くなった頃、私は無理やり子づくりの方向へ持ち込み、4歳過ぎのころ、やっと妊娠に成功しました。

それでも主人ときたら、子供は悪魔的宇宙人だと思い込んでしまっているようで、お腹の大きい私に向かって、「そんなやつ、いらねえ!」と、ひどい言葉をたびたび浴びせました。さすがに下ろせとは言いませんでしたが。
胎児は耳が聞こえていると云われているので、そんな風に怒鳴られて可哀そうでした。私がこの子を守ってあげなきゃ!と、強く思いました。
下の子妊娠中は、夫がそんな風に精神的に不安定だったので、上の子からも笑顔が消えていきました。

さて、実際に生まれてみると、夫に似た所は何一つない男の子でしたが(いや、だからこそかな?)、目に入れても痛くないほどの可愛がりようで、「赤ちゃんってこんなに可愛いなんて知らなかった」なんて言います。
本当は上の子の時も生まれたての時はそうやって可愛がっていたのですが、手こずることが重なるうち、良いことはすっかり記憶から抜けおちていたようです。
こちらの子の方は、上の子のように泣くというのが全然なく、手もかからず、1人目の育児が戦争のようだったのと比べると、家庭は平和そのもの。
それに、上の子と違って、反応が大きいので、あやし甲斐があり、可愛がり甲斐があり、育て甲斐があり、夫はこの子にメロメロになりました。
そしたら、上の子にも笑顔が戻りました。
息子が幼稚園に入ると、夫は、子煩悩パパということで、園でも有名になりました。
今では息子は小学生で、パパや私とも、お姉ちゃんとも、すごく仲良し、そして家族4人でマージャンをしたり、トランプの大貧民をしたりして、すごく楽しいです。
また、気難しくクールなお姉ちゃんも、弟にだけは、完全に気を許せるみたいで、娘には最高のプレゼントができたと我ながら思っています。

はいっ!ここにいます!うちの夫です。

夫は、二人目をつくるのをすごく嫌がっていましたが、私が説得して、無理やり避妊をやめさせました。(夫は本来はウザいほど性欲が強いのですが、二人目がイヤなあまり、避妊をやめさせて以来は夫婦生活は2~3か月に1度ぐらいの低頻度になったほど、二人目を嫌がっていました。)

夫は、3人兄弟で、自分の子供の人数も、当初はできれば3人ぐらい、少なくとも二人は欲しがっていました。

しかし、いざ子供が生まれてみると、夫は私からあまり目をかけてもらえなくなり...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む


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