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妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

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A 回答 (8件)

親はなくとも子は育つ。


よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。
今は妻の治療を第一に考えます。
いつの間にか押し付けていたんでしょうね。
悲しくて悲しくて悼たまれませんが、自分としては残念な結果ですが、子供は諦めます。
これからは願わくば、妻と二人でゆったり暮らしていけるようにしたいと考えています。
ごもっともな意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:24

あなたは何のために誰のために子供がほしいのですか?



>妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、
 姉には子供がいますので初内孫です。

↑全く関係のないことです。
子供を産んだ女から言わせていただくとすれば。


>自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと

両家のご両親が納得された上でのことですか?
ひとりの赤ちゃんを“両家で子育て”
できるんですか?
かなり両家の仲が悪くなると思われます。
もちろん赤ちゃんも振り回されます。

もしお任せするなら奥様側のご両親に、が良いのではないでしょうか。

>羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく

奥様を一番追い詰めているのはあなただと思います。
時間切れで産むしかない状況に追い込むなんてとんでもない・・・
女は赤ちゃんを産む道具、って言ってるのと同じに思えます。私には。

お腹の中にできた命を・・・と思うと心が痛みますが、
子供を持った私でも、その状況では諦めた方が良いのではないかと思います。
普通でも、妊娠中や育児のストレスは結局母親にかかります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

両方の両親と相談し、納得した上で話していました。
自分の意見を押し付けすぎてしまった結果ですね。

残念な結果を選択するしかありませんが、これからは妻も私も中絶したということの後悔に苛まれるでしょうが、妻の精神的の支えとなり暮らしていきます。

お礼日時:2012/05/15 19:30

産む産まないは女性に選択権があります。



奥さんの言う事を聞いて中絶そして「離婚」が良いのでは?
例え離婚後自殺しても、彼女の運命として考えるべきです。

元々心が通ってない夫婦なんですから、それぐらいの覚悟は必要かと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もう、中絶するしかないと思っています。
でも、妻の状態が良くなってから、お互いに話し合い。子供がいない夫婦でも構わないし、お互いにいたわり合い暮らしていこうと思っています。
ご忠告ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:15

初めまして。



難しい問題ですね…

貴方はお子さんが欲しいけれど、奥様は産みたくないと仰る。
17週ですから、そろそろつわり中盤の頃でしょうか。

私は女なので女性目線に立ちますが、
子育ては産むのがゴールでは無く、そこからが始まりです。
子供を育てるという事は、男性が思っている程、生易しいものではありません。
肉体的にも精神的にも大変なストレスになります。

私自身は4人の子供を産みましたが
1番上の子の時は本当に辛く(初めての経験なので当然なのですが)
いわゆる育児ノイローゼみたいになってしまいました。
夜、眠いのに寝られないのです。
でも昼間は赤ちゃんが居るから気が張ってる。
食事も取れなくなり些細な事でイライラし、何故だか涙ばかり出る。
育児に休憩時間はありませんからね…

このままだったら虐待してしまうかもしれない…と思い
近くの精神科に駆け込みました。

今となっては、そういう人も少なくないという事を知っていますし
どうすればストレスを軽減させられるのかも体得?していますので
笑い話で済みますが、
普通の人でも簡単にこういう事になってしまうのです。

奥様の精神的な状況はご質問を読んで推量するしかありませんが
出産して、子供を育てていくのは少々難しいかな…と感じました。

かつ奥様は産みたくないと仰っている…

良いパターンを考えれば、
精神状態がギリギリでも何とか出産し、最初の頃は不安定で育児出来なかったが
親の協力で何とか1年乗り切る事が出来た。

ですが、悪いパターンを考えると…
奥様は自殺さえしかねないのではないかと思います。
産んでからそういう事になり得る可能性もあると思います。

悲しい事を言って申し訳ありません。

もう一度、奥様の両親とよくお話し合いをなされて
気持ちの整理をなされてはいかがでしょうか。


余談ですが、やはり娘にとって自分の親の意見は大きいものです。
時には夫より影響力があります。
私は4人目を産む時に主人から反対されました。
私自身は産みたいと思っていたのですが、反対され毎日迷っていました。
その時、実父に相談した所
「何も心配しなくていいから、子供は産め。大丈夫」と言われ
一気に精神的に楽になり、何があっても産もうと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

これ以上は妻の説得は無理のようです。
初めは、お互いに妊娠を喜んでいましたが、もっと早く妻の異変に気づき心のケアを始めていればと、今更公開しても仕方ありませんね。
「何も心配しなくていいから、子供は産め。大丈夫」私からも妻の両親からも同様なことを言いましたが、妻の心に鍵がかかってしまい、開けることはできませんでした。
妻の両親とも何度も話し合っていますが、最終的な結論を出すしかないと考えています。

お礼日時:2012/05/15 19:11

大変ですね。


説得するときに親を持ち出すのはやめましょうよ。
内孫だとか 後悔させるだとか、二人の問題でしょう?なんでそんなことを、、、
本当に奥さまの事を考えていますか?
家事が出来なくて子供も産めない奥さま、あなたがとても大変な思いをされているのは分かりますが無理矢理産ませて その後は面倒みなくていいよ だなんて そんなの夫婦と言えません。
子供が欲しいだけのように感じます。
産む機械だとでも思っています?
ふたりで病院にいきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
<無理矢理産ませて その後は面倒みなくていいよ だなんて そんなの夫婦と言えません。
子供が欲しいだけのように感じます

うまく言葉が伝わらなかったようです。
無理やりの気持ちはありませんし、産む機械だとも思っていません。
子育てが心配だと言うので、一つづつ不安を話し合いのもと解消し、例えば食事の作り方、
ママともとも付き合いたくないだとか、どうすればいいかいろいろ話し合いをしました。それでも、子供を産みたくない、私には産む資格、育てる資格がないというので、資格なんてみんな無いんだよ。経験で自信がつくんだよ。みんなはじめての経験で不安なんだよ。等話し合いました。でも、結局はまた自信がなくなり、説得の繰り返しになりました。
その結果、不安を払拭するために育てる気になったら一緒に協力して育てよう。と伝えていました。でも、morumorumiさんの言うとおり、もっと妻のことを考えてあげなければいけませんでした。
お言葉ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:02

私も軽いうつの時期がありましたが、体の変化で症状がひどくなっているのですかね?『うまれてきてくれてありがとうの』絵本でも送ってあげては?AMAZONなどで検索してみてください。

妊娠、出産をなんとか二人でのりこえられること、祈っています。こんなことしか言ってあげられなくてすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

残念ながら妊娠、出産を乗り越えることは無理なようです。
励ましの言葉ありがとうございます。

まずは、妻の心のケアをします。

お礼日時:2012/05/15 18:42

第三者の一般的、常識的な見解を聞かれたいのだとお察し致しますが、かけがえのない奥様とお子様の命にかかわることです。


インターネットでの見知らぬ人の意見など何の役にも立ちません。

奥様と一緒に産婦人科を受診して、専門家をまじえて話し合いをなさって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻の精神がもう持ちません。子供は残念ですがあきらめようと思います。

お礼日時:2012/05/15 18:39

あなたもひどい人だよね、うつ病がある人を嫁にもらう、そこまではいいですよ、でも、そのあとがね、通院はずっとさせていたのですか、あなたは一度でも精神病院に同伴したことはありますか?。

時間切れ、に追い込むのは、子供が欲しければ、そうするのがベストでしょう、あなたが育てる決心をしてください、今のままでは、無理でしょうから。時間切れまでは、妻が内緒で、病院にいかないよう、つきそうべきでしょう、その後も、十分な監視がなければ、時差つもあり得ます。できれば、何処かの精神病院に、出産ありきで、入院させるのがベストでしょう。自殺されたら、困るでしょう、そこまで考えて、対応する気があるなら、奥様と、子供のことを考えて、すぐにでも、精神病院にお連れすべきでしょう、できれば窓にコウシガついた昔ながらの精神病院が良いでしょう、それ以外では、奥様を守れないのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うつ病は付き合い始めた1年半位前は治まっていました。
妊娠したあと、もっと早くケアしていれば良かったと後悔しています。
子供は諦めるしかないと思っています。

お礼日時:2012/05/15 18:36

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