妊娠の継続か中絶か

Question

医学部六年生の学生です。

付き合って１年弱の彼女がいるのですが、避妊もしていたんですがこのたび妊娠しました。

将来は結婚するつもりで軽い気持ちでお付き合いしていたわけではなく、判明時は頑張っていこうと思っていました。ただ学生ということもあり親の反発が大きく、完全に頓挫してしまいました。

親の主張としては、
・今から国家試験で大変な時期なのに、勉強に集中できないじゃないのか？
・もし試験に受かって来年から仕事に就けたとしても、ごたごたしてしまえば仕事にも集中できない。
・相手がどんないい方であれ、順番が違う。色々な意見や考えはあるだろうがそれは自分達としては許せない。
というもので、もしその意に沿わなければ親子の縁を切るといっています。
理不尽なところもありますが、主張を曲げることはないようです。

自分自身でも、様々な研修医の方々からお話を聞く限り落ち着いた状態は望めないと聞きますし、また妊娠中何かがあれば彼女の体も心配ですし勉強どころじゃなくなると思います。

ただ、自分自身もかつて「堕ろすか堕ろさないのか散々悩んだ」と両親に打ち明けられており、お腹のわが子をどうしても自分と重ねてしまい心情的に堕胎はとても辛くて耐えられません。

彼女は、堕胎に関して昔から強い嫌悪感を抱いておりもう堕ろす気はなく、たとえ別れても産むといいます。
彼女は年上（僕は２５、彼女は２８）であり、十分社会人として働き恋愛・遊び面でも十分にやりきった、そろそろ結婚・子供が欲しい、と、以前（妊娠前）から言っており、また母子家庭と大変な環境ながら一流と呼べる高校・大学・職業を経て自分の力で道を切り開いてきた人でしっかりしており、強く自分の夢へと突き進んでいます。普段はおっとりしていてとても優しい人なのですが、今回ばかりは状況状況で自分の意思を通すことを中心に考えています。

はじめは子供のためにも彼女のためにも頑張っていこうと思っていましたが、状況と感情が複雑に絡み合ってきてしまい、やはり、今まで経済的にも大きな負担をかけ、今現在も親の仕送りと学費でまなばさせて戴いており、また色々な苦労をかけさせてきた親への恩を思うと、無碍に考えることもできません。親には早く堕ろすように説得しろと毎日電話してきますし、彼女のほうは、当然といえば当然ですが悩んでいる僕を見て守ってくれないのかと不満になっています。妊娠している不安定な身としては当然といえば当然なのですが、僕の身になっては全く考えてはくれずそれも不安の一つになっています。

ふがいない僕が悪いのですが、この板ばさみ状態に自分自身の意見も見えてこなくなり、今日になって生まれて初めて吐血してしまい胃潰瘍になっていました。このままでは体も状況も悪くにしかなりません。最後の解決法は僕の手で見つけなければなりませんが、様々な意見をお教えいただければと思い、相談させていただきました。

また僕はこれまで勉強・バイト・部活中心にここまで過ごしてきて彼女とは違い十分に遊んできたこともなく、働き出してから経済的にもある程度余裕が出て愛する人と二人やっと好きなことができると夢描きながら勉強してきました。また来年からの医者として働き出して数年間、一番大事の勉強できる期間は目一杯動き回り勉強したいと夢見ていました。とても自分勝手なエゴな夢なのですが果たして、子供が出来ても夢をかなえることは出来るのでしょうか？経験者の方がおられましたらどうかよろしければこの点でもお教えください。

とても身勝手な相談ですが、よろしくおねがいいたします。

arare1130 · Accepted Answer

あなたの悩み…今後、ご自分の人生と、彼女やご両親の岐路になる判断を、
真摯に迷われてるあなたにとても好感が持てて、言葉を掛けたくなりました。

今までのあなたが目指した将来に、アクシデントというか、想定外の状況に深く悩まれてるのだと思います。
それはご両親も一緒ですよね。。

でも、あなたの人生です♪
あなたが、覚悟して突き進む道にはご両親も彼女も、また
あなたの遺伝子をもったお子さんも良い結果になると思います。

漠然としたエールをいきなり送ってごめんなさい。

あなたは「ご自分の子を抹殺することは絶対無い！」と思います。
ただ、みんなが納得する結果に捉われてる今のあなたの建前を潰して
ご自分の中の熱き想い「一人前の男」として脱皮するのに
背中を押して欲しいように感じました。。

きっと、あなたの揺ぎ無い覚悟を示せば
ご両親も安心して（子供さんが生まれるまでは心配でしょうけど）
今後もあなたの理解者になってくれそうです♪

わたしには２歳上の医者の兄がいます。
もう、２０年も前になりますが、わたしは教育学部の彼との間に子供を堕ろしました。
彼とわたしは強く即刻の結婚を望んだんですけど
彼の両親が「教員試験に汚点が付く」という理由で、また、柳のような彼の態度で諦めました。。
わたしの血を吐くような苦しみを間近で見てて、両親も兄もとても悲しんでました。

その１年後、医学部の兄が彼女との間に子供が出来ました。
彼女への愛情が一番でしたが
わたしと、その時の両親の悲しみを見て
「子供をダメにすること」の根本的な人間のあり方を考えたようです。
私のときに悲しんだ両親は、兄の場合には
「何も未熟な今に子供を持たなくても・・・」と不満も言ってました。
でも最終的には兄の意思を尊重し、、
院まで進んだ兄を援助し・・生まれた孫をそれはそれは可愛がりました♪
この孫は今年２０歳になりましたが、
父母にとっては初孫ですし、特別な思い入れで愛情を注いでます。
とても、可愛い女性になりましたよ♪＾＾

そして、兄ですが、親に援助されながらも
インターンという立場で遠方のアルバイトもこなし
自分の家庭を自力で支える努力をし、学会で未だに第一人者になりうる
人材になってます。
正式に結婚したのち生まれた第２子は、兄のあとを継いで
「医者になりたい」と日夜頑張ってます。

わたしの経験を書きましたが、
今まで、人並みならない努力をされて（それはご両親の援助もあり）
医者という大きな目標を持たれてるあなたですもの♪
大きな器で「身近な彼女と将来の家族」を守れるだけの人間性は備われてると思います。
ご両親にしても、今はブツクサ言われますけど、今のあなたを育てたご両親ですよ♪
ご両親は今は混乱されてて、愚痴を言われてるのでしょうけど
あなたが「一人前の男としての決意・覚悟」を表明されて
立派に独り立ちされるあなたを感じられることが出来たら
ご両親も応援の立場に変わられると思います！

親の望みはひとつ。。
立派な職業とかではなく、総合的に逞しく人生謳歌できる人間に成ってくれることが望みなのですから♪

ご質問の文章から、あなたには十分今、一人立ちできる精神力をお持ちだと感じました。
それは、ご両親への遠慮が阻まれてるのかもですけど、ご自分の人生ですよ♪
庇護されてた人生から、彼女・ご自分のまだ見ぬ分身を庇護するために
それを今後のご自分の頑張りの元にされたらいかがですか★

どんな職業であろうと（医者）、家族がその妨げになるということは絶対ありません！（その順番が違っても）
むしろ、何倍にもなって力を与えてくれます♪
そんな覚悟でご両親を安心させ説得して下さい★
是非頑張ってください！！

-Jelly- · Answer

私は産んで欲しいです。

私の父親、料理人で、
朝起きるのは９時で、帰りは零時すぎでした。
私、同じ家には住んでいましたが、完全にすれ違いで、
小さい時父親の顔を知らなくて、あるとき偶然いた父を、
泥棒とまちがえてしまいました。
今でも覚えています。そのとき３歳ぐらいでした。


何が言いたいかというと、
職人気質で、育児には完全ノータッチな父親、
24年前、育児休暇なんてない会社で完全フル正社員だった母親、
見事…と言えるかどうかはさておき、
生後３ヶ月の私を保育園に預けて、母親は働きました。
体が弱くて無理はできなかったはずですが。


文章を見る限り、奥さん？はとても仕事できるかたのようですね。
何とかなるんじゃないか、というのが私の考えです


ただ、貴方の学費までは、どうでしょうか。
卒業するまでにまだお金必要ですか？

もう間際で、そんなにいらないなら、縁をきってでも、彼女のそばにいてやってほしいです。

本人が悩んでるなら別ですが、
産むと決めたのであれば、一生後悔しますから。


今、自分も両親に、家を出るのは絶対許さないと反対されてるとこです。
縁をきりたいのですが、そうもいかないのが現実ですね。

私たち、立場はちょっとちがいますけど、
根性入れてがんばりましょう。

yukihikaru · Answer

２８歳男性既婚者です。
まず、子供が出来ても貴方の夢をかなえることはできると断言いたします。
ただし、凄まじい努力が必要になると覚悟してください。
これまでの人生で要求されたものとは比較になりません。
おそらく心身ともにボロボロになるでしょう。既にその兆候が見られますが。要は質問者様が、何を選択して何を放棄するかです。

ご自分の夢、ここでは

・愛する人と二人やっと好きなことができる
・医者として働き出して数年間、一番大事の勉強できる期間は目一杯動き回り勉強したい

この二点に絞ります。
一つ目は、妻と二人、が妻と子供と三人、に変わるだけです。
二つ目との両立はかなりの割合で運が絡みます。理解のある職場に巡り合えるかどうかがカギです。
そして、これらを除くすべてを捨てる覚悟をして下さい。
親類縁者と絶縁し、身体を壊し、努力及ばず家庭が崩壊した時には孤独な病人として惨めで短い人生を送る覚悟です。ご両親はこの（かなり高い）可能性を心配しておられるのでしょう。

私も質問者様同様、中絶には反対です。
生活に困窮した親が「生活費がないから死んで」と子供に包丁を突き刺す、それが中絶ということです。
絶対に認めるわけにはいきません。

質問者様の場合には、幸いにして彼女さんが経済的にも精神的にも自立しておいでですから、そう悲観的になることもないでしょう。
少し発想を変えればよいのではないですか。

例えば、入籍した上でお子さんの世話は完全に彼女さんに任せ、共に暮らすことはせず、生活費だけを入れる。
週に一回くらいは顔を見に行き、そのときはどんなに疲れていようと１００％彼女さんとお子さんのためだけに行動する（家事をするなど）。
数年間その生活を維持し、共に生活する目処が立ったら同居する。
不可能ではないと思いますよ。

toneharu · Answer

本当に彼女と軽い気持ちで付き合って無かったとしたら、生ませてあげれば。なんかgenuine71さんって25歳にもなって自分のことしか考えられないんだね・・って言うか親離れできていないって言うか・・。
取りあえずは、卒業まであなたの親に資金面は援助していただいて、医者になったら思いっきり親孝行すれば良いんじゃないの。自慢の息子のはずだから、医者にするまでは親も投資は苦にならないでしょう。
私も出来ちゃった結婚だったので親に大反対されたけれど、生んで良かったよ！！今では私の親も孫がかわいくてしかたないらしい！
あなたの親も孫を見れば絶対変わるはず。

細かいことを気にするな！何とかなるんだから！男を見せろよ！！！
がんばれ！！！！

SHARPTIGER · Answer

冷静にまわりの事やご自身の事を考えていらっしゃいますよね。
文面を拝見しますと、責任を放棄したいのかなぁ、という感じです。
そして、しっかりしているという彼女にも甘えてらっしゃるようです。

彼女としては初めての妊娠、そして彼が自分の味方になってくれない、彼は自分の事や家族の事しか考えていないみたい、となれば不満をあらわにするのは当たり前です。
あなたがた男性には縁のない事ですが、妊娠した女の体にはさまざまな症状が出てきます。
支えて欲しい人が支えにならないなら、精神的にもきついでしょう。
コンドームの使用をしていても、確実に避妊できるわけではない事くらいはご存じですよね？
今の自分には結婚や子供を考えるだけの能力がないと分かり切っているなら、
その時点で性行為を行わない決心をするか、
彼女にピルを飲んでもらってゴムも併用するかでしょう。
健康な男女がセックスをすれば妊娠の可能性がゼロではない、
それなのに目の前の快楽に単純に没頭してしまったがための結果です。

あなただけが悪いのではありません、同意の上でのセックスなんですから、彼女にも責任があります。
ただ、実際に体に影響が出るのは彼女です。
男性にはその感覚や苦しみは分かりません。
だったらそれ以外で全面的に誠意を見せてあげて下さい。
中絶をするのであれば、病院にはいつでも付き添うとか、
費用は全額負担をするとか、
日帰り中絶の場合は体も精神的にもつらいので、タクシーや環境の配慮(例えばホテルをとって休ませてあげるとか)をしてあげるとか。
一度妊娠モードに入った女性の体は、なかなか元に戻りません。産んでしまえば戻りも早いのですが、途中で中断されてしまうと、バランスが狂います。
お腹に子供がいなくても、体自体は貯えるモードになっているので、太りやすくなります。

逆に彼女が産むと言っても、現実問題として、例えば将来あなたの遺産関係の話が出た時にややこしくなる可能性があります。
未来のあなたの家族にも迷惑がかかるかもしれません。
簡単に決められる事ではないので。そのあたりは法的な事も含めてあなた自身の勉強が必要かと思います。

今の自分では男として彼女も子供も受けとめられないのであれば、それをきちんと彼女に納得させなくてはいけません。彼女だけでなく、子供まで巻き添えになってしまいます。
ひとつ冷静になって、考えてみてください。

ponboko · Answer

避妊していたのに出来てしまった・・・？ありそうであんまりない話ですが、一体どんな避妊をしていたのでしょうか。。。
でも、今更そんな話をしても仕方ないですよね。

彼女は
＞堕胎に関して昔から強い嫌悪感を抱いておりもう堕ろす気はなく、たとえ別れても産むといいます。
っておっしゃってるんですよね？
じゃあ、彼女にもご両親にも彼女のご両親にも頭を下げて、そうしてもらったら良いのではないかと思います。
だって、明らかに文面から被害者意識がにじみ出てますよ。
それじゃあ、解決するものも解決しないと思います。

命を大切にする人であれば、「僕も医者になりたいし、お父さんとお母さんも堕ろせって言ってるし、堕ろして。」って言われても、それは納得しないでしょう。
お医者様の卵なら知ってますよね？堕胎することで、女性の体がどれだけ傷つくか？精神的にもどれだけ傷つくか？胎児でも立派な一人の人間だということも。

とお説教はここまでにして。
一人の人としても、これから命を扱う医者としても、簡単に命を諦めてほしくないです。
できれば、うまく立ち回って自分にも、彼女にも、ご両親にも、お腹の赤ちゃんにも一番良い形にしてもらいたいです。
あなたも、心底堕ろしてもらいたいと思ってはいないのですよね？

例えば、とにかく国家試験を通るまで彼女には一人で頑張ってもらうことはできませんか？
母子家庭とありますが、お母さんがいらっしゃるんですよね。
一流の職業ということで、多分何事もなければ産休に入るまで働いて、１年の育休をとって、保育園に預けてまた働き始めることは出来ると思います。
とりあえず、あなたが国家試験にうかるまでは会わない、連絡しない、国家試験に受かってからも、仕事が軌道に乗るまではできれば、彼女の実家にお世話になってもらいたい、と伝えましょう。
ひどいように聞こえますが、でも、最初にあなたを責めましたが、彼女だって同じ責任。自分の体なんですし、二人とも大人なんですから、たとえ彼女がどんなに妊娠したかったとしても「二人にとって大丈夫な時期」に妊娠するのが本当です。だから、彼女にとって良くても、自分にとってはすごくリスクがある選択だから、協力してほしいということはきちんと伝えましょう。

あとはご両親ですよね。
それはご両親はお怒りでしょう。世間体もあるでしょうし、「一生懸命勉強してると思ったら、陰で」っていうあなたにたいする怒りもあるでしょう。
「大事な息子をたぶらかして！」という彼女への怒りもあると思います。

でもね、あなたはそれだけ怒られても仕方のないことをしたのです。
だから、今までの恩をあだで返す様に、縁を切ってでも彼女のところに！というのは賛成できません。

毎日毎日電話をかけられたら辛いですよね。
私も実は今の夫とは結婚を反対されていて（あ、でも、できちゃった結婚ではないですよ）毎日別れる様に脅迫のような電話がかかってきました。
でもね、ひたすら謝ってください。
「ごめん、今までこんなに僕にいろいろしてくれたのに、裏切るようなことをしてしまって、本当にごめん。」って。
だけど、自分の意志は毎日必ず伝えて下さい。
「だけど、医者として、命を粗末にはできない。国家試験にも受かるし、仕事も頑張る。お父さんとお母さんには恥をかかせてしまい、申し訳ない。」

２５才にしては、ちょっと幼いというか・・・まぁ、自分が逆風の渦の中心にいるので周りが見えなくなるのは仕方ないのですが、「取り返しのつかないこともあるのだ」ということも学んでほしいと思います。

SHARPTIGER · Answer

No.4です。
どんな結果を選択されるのであれ、あなたの人生経験において恥ずかしい事でも無駄な事でもありません。そうならないような人生を歩んでいけるのではないかと思います。
ただひとつ…お腹の子供は今もどんどん育っています。中絶するなら７週目あたりがよい時だったと思います。まずは彼女に誠意を(^^)

baneshwor · Answer

私も学生で妊娠・結婚・出産・卒業したくちです。20そこそこで（留学していたので）遊ぶひまもなく育児に突入して、正直28になった今『もうちょっと遊びたかった、勉強したかった、バリバリに働きたい』って気持ちはあります。それは、育児にも支障をきたしてることはあるかも。でも、しょうがないですよね～。運命だって割り切るしか。

私も中絶にはかなり抵抗があります。法律がなんと言おうと殺人にはかわりないって本気で思ってます。だから、出来れば授かった命は大事にして欲しいです。ただ、質問者さまが相手の方と結婚するかどうかはまた別問題でもあると思います。

夫も20そこそこで結婚を決意してくれたのですが、たまに夫に申し訳なかったなって思うことがあるんです。友人が20代を楽しんでるのに、夫は私に付き合って育児や家事とそれに伴うストレス。やっぱりそれなりに縛ってるんだなって思うことはあります。

とりあえずは医者になる夢が本当に強ければ、それをかなえるまでは結婚は待ってもらったらどうでしょうか？彼女さんには実家で待機してもらうなどして、通い事実婚的な形をとったりして。

中絶すればよかったって思うこともたまにあります。でも、生んでよかったって思うことの方が断然多いです。私みたいな未熟な人間を無条件に愛してくれるのって子供達だけです。中絶してたら、この子達を消してたんだって思うと、本当にゾクってするんです。

私の母も中絶経験があるようなのですが…それを聞いて「私はされてなくてよかった」って思ってしまいました。また、弟は遊びすぎて何人か中絶させてるんですが、私の価値観から言わせると極刑にしたほうがいいんじゃないかって思ってしまいます。こんな小さな、赤ちゃんが懸命に生きようとしていて、頼れるものはお母さんだけで、お母さんを信じて成長しているのに…。それを中絶できる人は子を虐待する人以下だと思ってしまいます。

otant · Answer

25歳と言えば大人です．
親が反対しているって？ そこを説得して理解してもらう最大限の努力をするのも大人ならばできるはずです．どんなに頑張っても理解されないのであれば，そのような親とはどうぞ縁を切ったらよろしいのではないでしょうか？（私自身は貴方の努力で最終的には理解してもらえると思いますよ．それが本当の親というものでしょ．）

その覚悟もなく，堕ろすという判断をするのであれば，是非ともお医者さんへの道も同時にあきらめてください．どうせ，ろくなお医者さんにはなれないはずですので．

人生この先もいろいろと不測の事態が起きるものですよ．ある夢が叶えられなくなったとしても別の夢を見つけるということも出来ますし，どうしても元の夢を追い求めたいという強い意志があるのであれば，多少の困難があっても乗り越えられるはずです．乗り越えるための努力と工夫の仕方を考えるのも大人です．

貴方の文面からは若さゆえの幼さを感じるものの，一方で真剣に悩み抜きながら事態に対処しようという生真面目さも見て取れます．私は貴方はきっと正しい判断をするだろうと信じています．厳しい表現を使いましたが，私は貴方を応援しますよ．

gurigumi · Answer

助産師の資格がありますが、現在は育児の為専業主婦しています。

私が学校を卒業後、就職した同僚の産婦人科の先生（現在５０過ぎ位です）も学生結婚で、多分質問者様と同じ位の時で２～３才年上の女性と妊娠を機に結婚されました（良く似ていますね）。ただ、奥さんはその時の妊娠で流産されたのですが、そのまま結婚しました。産婦人科の医師になったのも奥さんの流産がきっかけだったようです。今や4人のお子さんに恵まれ、数年前の話ですとそのうちの1人は医師をめざしていました。

質問者様のご両親は皆さんが仰るとおり、世間体も含め色々と心配なのかもしれません。命を絶つことでその場はしのげても後で本人達を含めて後悔すると思います。順番が違っていても一生懸命に学業、仕事、父親、夫をしていれば時間かけてでもきっと分かってもらえると思います。きっと親御さんも厳しいこと言いつつ、どのように男として責任を取ろうとしているのか、将来のことを真剣に考えているのか、試しているかもしれませんよ。これから一人前の医者になるまでは年数かかります。卒後2年位までは家にいるよりも病院にいる時間の方が長いくらいです。彼女さんはこれから出産して赤ちゃんが一番手のかかる時期に旦那さんになる質問者様が仕事で大変な時期に入るので本当にまわりの協力は必要ですよ。彼女さんのお母さんは勿論、ご自分のご両親にも分かってもらわないと大変です。そこは覚悟しておいて下さい。

もし万が一ご両親からの学費の援助を受けられなくなった場合ですが、ちなみに質問者様の大学は私立ですか？国公立ですか？私立だと学費が半端じゃないかもしれませんが、そうでないならバイトとか奨学金などを利用してお金を工面することは難しいでしょうか？（消費者金融は×ですよ）

避妊（どのような方法か分かりませんが）してでも授かった命、お腹の子供は生まれたがっているように私なら思います。だって避妊せず、排卵日に子作りしても子供できない人たくさんいますから（不妊症であってもなくてもです）。

応援しています。胃潰瘍早く治りますように。

妊娠の継続か中絶か

私は産んで欲しいです。

２８歳男性既婚者です。

本当に彼女と軽い気持ちで付き合って無かったとしたら、生ませてあげれば。

冷静にまわりの事やご自身の事を考えていらっしゃいますよね。

避妊していたのに出来てしまった・・・？ありそうであんまりない話ですが、一体どんな避妊をしていたのでしょうか。

No.4です。

私も学生で妊娠・結婚・出産・卒業したくちです。

25歳と言えば大人です．

助産師の資格がありますが、現在は育児の為専業主婦しています。

あなたの悩み…今後、ご自分の人生と、彼女やご両親の岐路になる判断を、

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