痔になりやすい生活習慣とは?

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

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A 回答 (14件中1~10件)

再再度・・・申し訳ないです~~



>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただきありがとうございます。
妻の状態ですが顔が腫れた以外にも、胸が張って痛い、痛痒くて乳首から出血があるとのことであり、辛そうです。何らかのサポートができればいいのですが・・、言葉をかけても無視されます。赤ちゃんは順調に育っているとのことを父には報告していました。私には検診結果を教えてくれません。男の子か女の子かも知りたいのですが今は無視されています。
中々の私の意見については聞き入れてくれず、常に駄目だしをくらってしまいますが、あきらめずに前向きな働きかけを続けていきたいと思います。
子供が生まれて何かしら変わることを心から期待しています。
度重なるお心遣い本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/07/17 07:38

私は妊娠中に旦那から離婚を言い渡された側です。



今は妊娠中で精神的に病んでるだけだと思いますが…
なかには出産してから旦那を拒絶する人って結構います。

妊娠中の離婚はやめた方がいいと思いますよ。
質問者さんの癖ってそんなに不快な物かなぁ~
食べてる時に音がするのは嫌だけど離婚まではいかないかな。
奥さんに気を使いすぎると今度はあなたが病んでしまいますよ。

とにかく離婚はいつでもできるのだから、無事な出産を迎えれることだけ祈ってください。
立ち会い出産はいいですよ。あなたが一生懸命奥さんのために腰をさすったり汗を拭ってあげたりすれば奥さんも考えがかわるかも。
子供の世話も率先してする。
少しでも『頼れる男』に見られるように頑張ってください。

今は奥さんの離婚話しは上手にスルーしてくださいね。
陣痛や前期破水があった時、奥さんがあなたに連絡するかわからないので奥さんの両親に事情を説明してあなたに連絡をしてくれるようにお願いしておいた方がいいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
また私自身についてもご配慮いただきありがとうございます。
皆様からの数多くのアドバイスを受けるにつけ、少なくとも出産を終えるまでは、妻から拒否され続けても、頑張っていきたい思うようになりました。いただいたアドバイスに沿って出産時は行動してみたいと思います。

お礼日時:2011/07/17 02:04

私の夫は11才年上ですが、もし夫を拒絶するとしたら男ではなくオジサンだと思った時かも知れません。



奥さんは質問者様を男して見れないのではないですか?

何が原因かは奥様にしか分かりませんが、もしそうだとしたら奥様が指摘する質問者様の「癖」は確かに嫌です。

3ヶ月の恋愛期間では気づけなかったのかもしれません…

ちなみに私は20代前半です。

質問者様と奥様が何歳で10才離れているのかは分からないので理由はまた違うものかもしれませんが、こんなにも拒絶反応をおこしている相手にまた愛情が湧くものだとはとても思えませんが…

回答にならずすいませが、押すのではなく引いてみてあげて下さい。

妊娠8ヶ月では身動きがとれず、また親御さんにも頼れないとすると本当に辛いと思います…
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

妻は30歳になります。確かに男としては見られていないのかもしれません。残念ではありますが。

引いてみるということで何か具体的な行動があればご教授ください。よろしくお願いします。

お礼日時:2011/07/17 01:50

奥さんは現在精神を病んでるとまではいかなくとも


ヒステリー状態であるのかな?

男性には理解できないでしょうが、女性がヒステリー起こしている時に
旦那がヒステリーを真に受けてオロオロしたり説得を試みること自体が
女からすると「頼りない」と感じるのです。

とりあえずドンと構えて、奥さんには
「まずは赤ちゃんを産むことに専念しなさい。
離婚の条件などは子供が無事生まれてから話し合っても遅くはない。
まずは無事出産を終えることが重要。話はそれから。」
の一点張りで話し合いに応じなければいいのでは?

「別れたくない」と説得なんてしない。
「別れてくれ」「別れない」と話がまた堂々巡りになってケンカになるだけ。
「話し合いは出産が終わってから」とつっぱねる。

奥さんも出産を終えて我が子を抱けば、また考えが変わるかも?
養育費はもらえても、生活費はどうなる?
実家にも帰れない、今後の人生どうなる?
もっと現実的に物事を考えるようになるかもしれませんよ。

10歳も年下の妻にオロオロしている事自体が「頼りない」のです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに妻の前ではオロオロしている自分がいます。
泰然自若に構えて対応しようとしたこともあったのですが、そのたびに妻が逆切れしてものすごい剣幕でまくしたててきます。結果オロオロに戻ってしまうというのが今までの状況でした。
でもいただいたアドバイスのようなアプローチもひとつのやり方であり、考えを変えてくれることを期待してやってようかなとも思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/17 01:32

補足・・・


再度すみません。私は出産前の離婚は・・・避けたほうが良いと思います。

奥様の性格、状況から、あなたの御両親とも上手くはいかないでしょうね。

とりあえず、家庭内別居、という手段もあるのでは?
彼女と交渉して、
・部屋を別にする、
・食事も自分の分は一切造らなくて良い
・洗濯物も、あなたは自分の物はコインランドリーとかで
 彼女の目に入らない方法を取るとか・・
条件を決めて・・・

しかし・・・一度健診には一緒に行ったほうが良いと思いますよ、
「健康状態がどうしても心配だから」とか言って、
どうしても断られるようなら、
一度かかりつけの産院へ行き、
「妻の状態を聞きたいのと、精神状態等で相談したい」とお願いしてみるのも良いかと・・・
ここでの内容をそのまま相談して、妻を落ち着かせるには
どんなことを注意すれば良いか?等、聞いてみるのも必要かと思います。

奥様が、健康で、心配の無い状態であることを まず確認しなければ、
話合いも・・違ってきますよ。

出産後・・奥様が子供の面倒を看られるかどうか?も心配ですから・・・

この回答への補足

重ね重ねのアドバイスありがとうございます。

母は既に亡くなっているので父との付き合いのみになりますが表面はうまくやっています。ただ自分の実家に行っても、母の仏前に線香を上げてくれたことが無く、そのことに父がショックを受けて夜中にしくしく泣いていたことがことがありました。妊娠中がゆえのことだと自分を納得させていますが複雑な心境だと思います。

現在寝室は別になります。いびき・寝息が気になるとのことであり、自分から寝室を出て別室にこもるようになってしまいました。最近は食事も別室にこもって取るようになっています。

健診には立会いたい、同行したいことを妻に申し入れていますが、今は無視されています。病院には本日連絡を入れました。妻が不安定な状態であり、どう接すべきか相談したところ、妻の了解が得られれば心療内科・カウンセリングを紹介することを伝えられました。ただ難しい問題ですねとのコメントをいただいています。

とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、やれることはなんでもやってみたいとも思います。

補足日時:2011/07/17 01:13
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質問文読む限り、理由はそんな事じゃ無いように思いますね・・・



男が他に居るって感じはありませんか?

今現在、奥様はどちらに居られるのですか?
質問者さまと同じ家に?

この回答への補足

今もいません。
ペットと一緒に車で出たきり戻ってきていません。でも浮気は無いと思います。過去も何回か家出したことはあります。

補足日時:2011/07/17 00:47
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原因分かっているなら直せばいい、と思ったのですけど、多分それは一部でとにかくイライラしてるんでしょうね。



原因は他にあるのですけど、それが何かは分かりません。
ただ、おそらく頼りないと気遣いが原因だと思います。

んで、どちらが悪いかも知ったことではありませんが、
あなたが「成長」といいつつ辟易しつつもある、という状態じゃうまく行くようには思えません。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
ご指摘にある通り自分自身がぶれてしまうところが妻も気に入らないのかもしれません。

気遣いが足りないことについて事例を上げます。
妻の妊娠とほぼ同時期に私の母が亡くなりました。葬儀に出てもらうこととしましたが、何かあれば安静にできるよう親族控え室とは別に個室を用意して対応しました。結果、個室は使いませんでしたが、妊婦を葬儀に出させたこと自体に対し、配慮が足りないと指摘をされました。
また母の四十九日の際、家を出る前に、鏡をもったことを確認しなかった(妊婦は葬儀・法事に出席する際、お腹に鏡を入れておくと良いとのことです。)、妻が言い出すまで気づかなかったことに関して、どうして、「鏡をもったか?」の一言が言えないのか、気遣いができないのかと指摘されました。結局そのことが原因で妻が切れてしまい、四十九日は出席してもらえませんでした。
また妊娠してこれから健診が始まるということで生活費の振込を毎月5万円アップしてくれとの要請を受けました。その通り振り込んだのですが、検診前日にお金を振り込んだことを一言も言わなかったことに関して、どうしてその一言が言えないのか、気遣いができないのかと言われました。
こうした気遣いができないことが頼りないということにもつながるのだと思います。いい大人なんだから成長しろ、言われたことはできるようになれ、察しろとも言われますが、中々厳しいというのが本音のところです。

補足日時:2011/07/17 00:42
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妊娠中だと言っても


ストレスで顔が腫れるなど 心配ですよね

奥さんは かなり神経質な感じがします
離婚しても 大嫌いになってしまったあなたの赤ちゃんの子育ても 心配ですね

この先 一緒に居ても もっと悪くなるでしょうね
とりあえず 奥さんに実家があるなら実家に預けて 誠意を持って奥さんの両親と話した方が良いですね

奥さんの性格は そのご両親も理解できるでしょうし。

とりあえず 離婚してあげたらどうでしょうか
赤ちゃんも出来たら
ご両親と連絡をとって お互いに幸せになる道を探した方が良いと思います

奥さんは
付き合う期間が短かったのと 何の覚悟も決心もなく 流されるまま結婚したので後悔しているように思いました

離れて 時々 子供と会っているうちに よりをもどすか
又は
別れた奥さんに新しい彼が出来るか

質問者さんは年上なら 一歩ひいて 見守ってあげたらどうでしょうか
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

おそらく今の状況は妻のご両親は知らないと思います。別れたいとの申し出に対し、一度ご両親の意向を妻に確認したことがあるのですが、「知ったこっちゃない、いい大人なんだから、当人同士が決めりゃいいだろうが。」と言われました。おそらくご両親には別れてから結果報告をすることと思います。また別れたとしても実家にはもどらず東京で暮らすと思います。妻からは養育費だけもらえればいい、後は何とかする、自分には支援してくれる人が一杯いると言われています。

また妻は即断即決型タイプの人間であり、結婚する時も自分がかなりリードされる形で話が進みました。そういう意味では妻からすれば自分は相当優柔不断であり妻がイライラする原因にもなっていると思います。結局思い切った決断であり覚悟もしていたとは思いますが今は後悔しているのだと思います。

ぎりぎりまで粘ってみたいとは思いますが、離婚を勧めるアドバイスも多く困惑しています。これが自分の優柔不断なのでしょうか。

お礼日時:2011/07/17 00:11

実は腹の中の子供の父親が別の男とか。





>また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。

こんなのいいがかりの羅列で離婚の理由にはなりません。



いずれにしても、もう少し時間をかけるべき話のようにも思えます。
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相談内容の中の、あなたの「癖」については、いくつかは


耳鼻科へ行くと改善されるかもしれませんよ。

しかし・・経験から言うなら、そういった「癖」が離婚の一番の理由ではないと思います。
>妻に対して気遣いができない
あたりが・・・大きいのではないでしょうか?

妊娠中、妊婦健診に一緒に行ったことはありますか?
相談内容に、

*奥様の「健康状態」は一言も書かれていません。
3+
奥様は毎日料理、洗濯を していたのでしょうか?
8か月ともなると、とても辛い、しんどい時期です。
私の時は、ぎっくり腰状態で、動くこともままならない、トイレに間に合わないことさえ
少なくありませんでした。

お休みの時には、あなたが料理をするとか、仕事の帰りに2人分の
「弁当を買って帰るから、ゆっくりしてろよ」とか・・・

奥様が少しでも楽なようにと、何かしましたか???

洗濯物も、時にはあなたが、コインランドリーへ行って済ませてくるとか・・・

奥様の御実家の御両親は、健在でしょうか?近くでしょうか?
暫く、実家でゆっくりさせる・・とか。

とにかく離婚には承諾しないで下さい。

あなた自身の今までの行動をじっくり振り返ってみて下さい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

健診は確かに一度も立ち会っておりません。一度病院に駆けつけたことはあるのですが。
また家事のサポートについては、いずれも妻から駄目だしをくらってしまいました。独身生活が長かったこともあって一通りの家事はこなせますが、妻のやり方にそぐわず、手伝ってもらってもよけいイライラするだけだから手を出さないでと言われてしまった次第です。したがって妻が居ないときに洗濯や洗濯物の折りたたみをやる位しか出来ていません。

妻の実家に関しては別の方の回答にも書きましたが、商売をやっていることもあって、面倒を見れないと言われています。したがって東京で出産をしなければならず、自分がサポートしなければならないと考えていました。

いずれにしろ自分に何ができるかをもっともっと考え行動してみたいと思います。

お礼日時:2011/07/16 23:40

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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
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今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
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Q妊娠中の妻と別居を考えています。

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

 妻とは会話はきちんとありますし、ちゃんとご飯、お弁当まで作ってくれますがやはりそばに近づく事は許してくれませんし、話し方も事務的で冷たく感じます。

 そしてゴールデンウィークの間は実家に帰ってリフレッシュしただろうし、妊娠5ヶ月目となり悪阻も落ち着いてきたようなので妻に定期健診に一緒に行ってもいいかと尋ねましたが答えは「一人で行きたい」でした。

 そしてその次の日、妻が産婦人科からもらってきた赤ちゃんの映像が録画されたDVDを一緒に見ようと思い声をかけようとしましたが「じゃあ寝るからおやすみ」とやはり避けるように寝室に行ってしまいました。

 情けない話ですがそんな妻の態度に私の心が耐え切れず、うつ病になってしまい薬を飲まないと眠りにつけなくなり、気持ちが落ち込むと「お前は俺の気持ちなんて少しも考えくれない」等言ってしまいその後に自己嫌悪です。

 最近では妻に何か話しても反対の言葉しか返ってこないような気がして話しかけるのも憂鬱になってしまいましたし、妻が友人と楽しそうに携帯で話しているだけで悲しい気持ちになってしまいますし、妻がタバコをやめれないのも私が妻のイライラの原因になっているのではと思い強く言うことが出来ません。

 こんな状態ではお互いに辛いだけなので少し妻と距離をおいて生活しようと思うのですが皆さんはどう思われますか?

 私はただ逃げているだけなんでしょうか?

 

 

 
 

 
 

 このサイトで何度も相談させていただいていますが今回も長文ですがよろしくお願いいたします。

 私には妊娠中5ヶ月目の妻がいます。

 妻は離婚暦があり6歳の男の子がおりますが幸いとても私になついてくれています。

 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かな...続きを読む

Aベストアンサー

はい、逃げてるだけです。
妻の気持ちも全く考えていません。

女性を小馬鹿にしているような見え透いた
・物を購入
・DVD一緒に見よう

そんなんじゃあ取り繕うどころか逆なでするだけです。

無事、出産を終えるまで、ひたすら一切の見返りを求めず、
妻の心身だけを考え行動してみてください。

妻をいたわる事は、有る程度で構いません
赤ちゃんをいたわる事はこの際堪えましょう
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6歳の「貴方の息子」は妻の付録ではありませんよね

あとは自分で考えてみてください。

Q妊娠中の大喧嘩について質問です

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決めていたと
収まりつかない状態にさせてしまい
実家に帰られてしまいました。

本当に大喧嘩の繰り返しで
お互いを罵り
些細な原因で今までの不満や
過去の事等が湧き出てしまい、
妻は限界に達してしまいました。
迎えに行くつもりですが
恐らくただでは帰って来てくれそうにありません。
根本的な原因は
僕が妊婦の辛さを理解出来ていない事だと思います。
妻の期待や要望全てを応えられない
イライラにイライラで返す等
我ながら幼稚な言動なのはわかっています。
でも積もってしまった時はお互い抑えがきかなくなるくらい
罵倒してしまいます。

妻はきっと『また大喧嘩を繰り返すに決まってる、それなら一人で』
と言う気持ちが固まってしまったように思います。
当然 離婚も伝えられました。

仲直り出来る
なんとか修復出来る
方法や謝り方や話し方はないでしょうか?

毎度の喧嘩で何だかわからなくなってしまいました。

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタクシーで入院しました。大荷物を抱えて。「ひとりで出産するので来ないで下さい」と送りました。なぜなら前の晩、主人が「お前がキッチンを使った後は、びしょびしょに濡れていて不衛生。ちゃんと拭けよ」と私に言ったのがショックだったからです。

しかしその晩、主人が病院に来て言いました。

「明日は、俺たちの子供の人生一日目なのに、俺たちがケンカしてたら、かわいそうだよ」と。泣きながら。私も泣きました。暗い病院のろうかで、ふたりで抱き合って泣きました。

出産して、我が子を抱いた時に、「無事生まれてくれありがとう。こんなママでごめんね、ごめんね」と抱きしめました。

妊娠していて、いつものように体が動かない。日ごろ、仕事や家事に対して完璧主義な女性ほど、思い通りに動けないことがイライラするのです。
ご主人もその態度にイライラするのはわかるのですが、「ひとりの体じゃないのだから、無理しないでほしい。君はなんでも完璧にしようとする。だから、今は完璧に休んでほしい」と優しさを表してあげてほしいです。

子供、大事だと思うなら、あなたから全面的に歩み寄って下さい。

生まれる前に離婚だなんて。そんなことあったら悲しいですよ。

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタク...続きを読む

Qまだ新婚ですが離婚を考えています。

まだ新婚ですが離婚を考えています。

24歳 結婚して半年程です。妊娠7週目でもあるのですが、夫に対しての気持ちがわからなくなり、体調不良だった事も兼ねて今実家に戻っています。

私の気持ち次第で今後が決まる事になっていて、決まり次第夫に連絡することになっています。


元々、喧嘩が多い二人ではありました。ですが二ヶ月前お互いに反省し態度を改めたため改善されてきていました。

しかし私が妊娠してからつわりが酷くなり、イライラして夫と喧嘩するごとに過剰なまでに責めてしまっていました。
一日中家に一人で、常に気持ちが悪く自分をコントロール出来なくなっていたんだと思います。


そんな中義母に私が怒られる事があり(こちらまで出向いてくれた際つわりが酷く義母に会えなかった事でダメな嫁だと言われました)
味方をしてくれなかった事や今までの積み重ねでお互い暴言を吐きました。

私はどうしても納得出来なくて、彼がもう喧嘩をやめようと言っても聞かずにしつこく怒っていました。


もう収拾がつかなくなり離れようと決まったのですが、私が実家に帰る朝には夫も元の優しい夫に戻っていて「気をつけてね。何かあったらすぐ言ってね。愛してるよ。」など言っていたのですが、

その日の夜、用事があり実家から電話をかけたらまた不機嫌になっていて喧嘩になりました。
私がまたイライラ怒鳴っていて夫も同じようになっていました。

もういい加減にしなさいと親が電話に代わり夫と話し合ってくれました。
夫からの意見は、
・こんな事の積み重ねでいっぱいいっぱい。
・私の事が好きかわからなくなっている。
・でも凄く大切だから彼女の意見を尊重したい。
・もし別れる事になっても戻って来てくれると信じている。二人の絆を信じている。

など言っていたそうです。好きかわからないのに、戻って来てくれると言ったり、よくわからないのですが…どういう事なんでしょうかm(__)m

私も離れてホッとするばかりで戻りたいという気持ちが今ありません、、

今までも散々喧嘩をし親まで怒らせ(義母はまだ許してくるませんし私の親も呆れています)この先上手くいくのでしょうか…
皆さんはどう思いますか?
(子供はどんな結論にせよ守っていきます)


長文読んでいただき感謝しています。

まだ新婚ですが離婚を考えています。

24歳 結婚して半年程です。妊娠7週目でもあるのですが、夫に対しての気持ちがわからなくなり、体調不良だった事も兼ねて今実家に戻っています。

私の気持ち次第で今後が決まる事になっていて、決まり次第夫に連絡することになっています。


元々、喧嘩が多い二人ではありました。ですが二ヶ月前お互いに反省し態度を改めたため改善されてきていました。

しかし私が妊娠してからつわりが酷くなり、イライラして夫と喧嘩するごとに過剰なまでに責めてしまっていま...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
体調はいかがですか?
赤ちゃんがいるんだから、あまり考え込まないでね。


私も20歳で最初の子を産んで10年が経ちました。
その間に子供が4人になりました。
夫婦も色々ありましたよ。
新婚の頃って一番輝いて幸せだと思っていたのに、一番ケンカが多かった。


新婚の頃ってね、まだあなたとご主人2人の家庭の基盤ができていないから、周り(両家の親など)から色々言われると、あなたとご主人の関係がグラグラするの。
今回のお義母様の件もそうだと思う。

でもこれが夫婦の時間が長くなって、お子さんも生まれて「家族」として時間が経つにつれて、あなたとご主人の家庭の方針というか、基盤ができるでしょう?
そしたら周りが色々言ってもグラグラしなくなってくると思いますよ。


ケンカだって決して相手を嫌いだからするわけではないでしょう?
相手にもっと気持ちを解って欲しいって気持ちが大きいのでは?


相手に暴言を吐くと相手にダメージは与えられるけど、そのダメージは自分にも返ってくる。
どうせなら「私は○○して欲しかった。」とストレートに気持ちをぶつけた方が、相手もこちらの考えを理解しやすいですよ。
傷つけあうためにケンカするんじゃなくて、理解を深める為にケンカするんだと思えば、ケンカの仕方も変わるかな?



せっかく赤ちゃんも授かって、これから家族3人(いづれは4人・5人・・・)でいくらでも幸せな家庭を築ける未来があるのに、わざわざ離婚なんてしないでいいですよー!

赤ちゃんはどんどんお腹の中で大きくなって、あっという間に出産になると思います。
赤ちゃんが生まれたら夫婦2人の時間って本当にナイですよー><
こうやって離れている時間も勿体無いw


ご主人の元へ帰ってみませんか?
そして夫婦2人の時間を楽しんで、赤ちゃんの出産を2人で迎えてください。

おはようございます。
体調はいかがですか?
赤ちゃんがいるんだから、あまり考え込まないでね。


私も20歳で最初の子を産んで10年が経ちました。
その間に子供が4人になりました。
夫婦も色々ありましたよ。
新婚の頃って一番輝いて幸せだと思っていたのに、一番ケンカが多かった。


新婚の頃ってね、まだあなたとご主人2人の家庭の基盤ができていないから、周り(両家の親など)から色々言われると、あなたとご主人の関係がグラグラするの。
今回のお義母様の件もそうだと思う。

でもこれが夫婦の時間...続きを読む

Q妊娠中に不倫する女性の気持ちは??

最近身の回りで妊娠中の女性が不倫をしていることを知りました。
(一人一才になる子供もいます)
わたしは結婚も妊娠もしたことがないので
その気持ちがわからないのですが、
妊娠中でも、旦那様以外との体の関係、やもう一人の人との関係など、
そういったよにいう不倫というものをできるものなのですか?
(実際にやっているようなので、できるものなのでしょうけど)

なんだかいくら親になっても
人はそういうことできるんだなと思うと
なぜだかショックを受けてしまいました。

Aベストアンサー

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも思ったんですが、ダンナのことは大好きでラブラブだったんで「愛情表現」としてそういうこともしたかったというか。

あ、そうか!そうすると、そのご友人もその不倫相手のことが大好きで、どうしてもそういうことがしたいとか。。。

あれ?でもそんなに好きなのに旦那さんとの子供を妊娠してるって言うのも変ですね^^;やっぱり私には理解できないようです。

あ、ちなみに上記の意見は「体の関係」があることを前提としていますが、それがなく、ただ一方的な片思いとか「会えるとドキドキする」「顔を合わせるとハッピー」程度の淡い「恋心」くらいならありかな~と思います(相手には伝えない、と言う前提で)

妊娠・出産・育児となると、ダンナとは「家族」的な気持ちが強くなったり、あとそれまで働いていた人なら家にいる時間が極端になる分、気を紛らわせるトキメキ(むしろ妄想?)が気分転換になったりしますから。。。

なんだかまとまりのない意見で恐縮ですが、やっぱりそういうことは人それぞれですし、男でも女でも「子供もいるのに不倫なんて考えられない!」っていう人も必ずいますから、あまりショックを受けなくて大丈夫ですよ^^

はじめまして。25歳既婚女性、子供もひとりいます。

んー。。。人それぞれではないですか?

実際、不倫してる方がいるのだから、そういうことが抵抗なくできる方もいるのでしょうし。。。

私の個人的な気持ちとしては、妊娠中の体は「子供のためのもの」という感覚が強かったので、夫以外の男性とのSEXなどは考えられませんでしたけどね。

むしろ夫とするのも「大丈夫かな」って意識が。。。ダンナも同じ気持ちだったらしく、妙にぎこちない感じでしたね~。

「それならしなきゃいいのに」とも...続きを読む

Q妊娠中に夫に愛想を尽かした経験がある方

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけていると聞きました。
お腹が張ってると言われたその日は、早く仕事を休めと心配してました。お風呂を洗ってくれるなどはしてくれました。その日だけですが。

出血をした事もあるのですが、夫は、「出血するなんて仕事をしてるのがいけない。仕事をやめるか休んだほうがいい!!働かせすぎだ!!」といいます。
でも、わたしからすれば、家事は一切手伝わず、仕事から帰ってくると
先に帰っていることが多い夫は、「お腹が空いた。ご飯は?」とこればかり。一息も付かせてもらえません。

妊娠が発覚してから夫は円形脱毛症になりました。
親戚などに、「子供ができるから、俺もストレスなんだよ」と言ってます。
悪く取らなければいいのでしょうが、どうしても不愉快になってしまいます。

最近では口を聞くのも嫌になってきています。
子供がずっとできなかったので、妊娠するまでの夫は、子供ができないのが苦痛だというような発言を常にしてました。
でも、やっと妊娠したと思ったら、このような態度。
本当にその場限りで言葉を発しているようにしか感じられないんです。

そこで妊娠中に夫に対し、愛想を尽かしたり、夫に不信感を持った方に
お聞きしたいのですが、そういう時はどうやって自分のイライラを解消していましたか?
いつも夫に対しイライラしているので、最近疲れてしまっていて
逃げ出したくなってしまっています。
マタニティー・ブルーの一種なんでしょうか?

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけ...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだよ。
場合によっては、早産になっちゃうこともあるんだよ。」
と、訴えました。

私の主人はアメリカ人です。日本語ができないわけでは
ないのですが、日常的な会話はわかっても、妊娠に関する
用語、諸手続きなどは全然わかりません。
私は実家が他県で遠いし、両親ともまだ働いているし
すぐ身近に頼る人がいません。
出来る限り、自分で動かなければいけないこと
(出産準備や、赤ちゃん用品の準備など)が多すぎて、
プレッシャーでつぶれそうになったことがあります。

そういう準備や手続きは、私の仕事と
思っていたのか、本当に「手伝おうか?」とかいう
声すらかけてくれなかったので・・・・。

でも、男性は言わなきゃわからない、彼も言葉に不自由は
あるけれども、ここはやってもらわないと、私だけでは無理!
と思い、教えるのも大変だったけれど、必要なものは
何か、手続きはどこへ行って何が必要で、どうすれば良いのか
手取り足取りで説明しました。

まだ、聞く耳を持つだけ救いがあるのかもしれません。
言えば、分かる人ではありますから。

ご主人の場合、例えば夕食の件などは、ちょっと無神経というか
カチンときちゃいますよね。
そこで我慢せずに、
「私だって、疲れているのよ、普段以上に。
たまには、外食させてよ!」
と、私なら言います。
大体、先に帰っているなら、なぜ自分ができることをやらない?
と思いますね。
実は、私も以前の仕事は夫の方が早く帰宅をしており、
私は息つく暇もなく、すぐに夕食を作っていました。
その代わり、主人は洗濯物をたたんだりしてくれて
いましたけど・・・それでも、
「私だって、疲れて休みたいのよ!」
と、訴えて外食に出かけたことも度々です。

円形脱毛症にしても、果たして本当に質問者様の
妊娠だけが原因でしょうか?
確かに、子供ができるということは、現実的に考えて
経済的にも大変だし、責任も増えますから、
父親となるご主人にもプレッシャーはあると思います。
しかしその言い方は、悲しくなりますよね。

ですから、
「そんな言い方されると、妊娠したのが悪いみたいじゃない。
妊娠は私一人じゃできないんだよ?」
と、ちゃんと悲しい、傷ついている、という気持ちを
伝えてみてはどうでしょうか。

よく、主人に言われるのですが。
「黙っていたら、通じない。思うところがあるのだったら
その度にちゃんと僕に伝えてよ。」
私も、気持ちや感情を押し殺して、悶々とすることが
あったのですが、特に結婚してからはコミュニケーションを
積極的に取らなければいけないな、相手がどう思うかは
二の次で、とにかく私の気持ちや、して欲しいことは
ちゃんと伝えようと思って、実践しています。

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだ...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Qつわりがおさまってきましたが食欲がありません。

毎日二日酔い状態だったつわりの日々から徐々に開放されてきたのですが食欲があまりありません。
妊娠前は働いていた事もあり食欲旺盛で太り気味だったのですがつわりを期に5キロほど体重が落ち今は徐々に体重は増えつつあります。(そんなに食べてないのに)

現在妊娠5ヶ月目に突入しきちんとバランスよく食事を取りたいのですが食欲がわかないこともあり今少々プレッシャー気味です。
食欲がわかない事も問題なのですが食べたいと思うものがないので食事時間がブルーです。

皆様の妊娠期間の食事管理ってどんな感じだったか教えてください。

Aベストアンサー

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ月目ぐらいから、赤ちゃんが急に大きくなってくる影響からか、胃を圧迫されてあまり食べれなくなる妊婦がいる。その場合、夜を少なめにし、昼に食べられるものを食べるようにしたらいい」と書いてありました。
それから勇気づけられました。

病院で、「食欲がないんです。食べたいものもないです」と相談した事もありますが、
「食べれるものを探してみて下さい」と言われたきりでした…
また、点滴をお願いしても、「口から摂った方がいいからねぇ」と先送りされました。
すごく悩みましたし、不安になりましたが、今の所順調に赤ちゃんは成長しているみたいです。

食欲なくても旦那さんの為に食事を作らなければならなかったり、作っても食べられなかったりして、とてもブルーになりますよね。すごく分かります。

旦那さんには、食欲が出てくるまで、多少手抜きさせてもらえるなら、ご飯・味噌汁は毎日作るけど、それ以外のおかず(例えばコロッケなど)お惣菜一品買ってきて、それ以外はブロッコリー・高野豆腐・きんぴらごぼうなんかを時間があるうちに作っておいて、一品としてつける…私はそんな感じで乗り切ろうとしています。

具体的すぎましたかね(*^∇^*)

でも、妊娠中期には食欲が出ない人、多いみたいなんで、プレッシャーに感じなくていいと思いますよ。後期になると、すごく食べられるようになるとか聞きますし!

私も後期になるまで頑張って乗り切ります!
一緒に頑張りましょう~

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ...続きを読む

Q妊娠中に離婚を切り出されました

ご覧頂きありがとうございます。
長文ですが、よろしくお願い致します…

私は今月出産予定の妊婦です。
妊娠6ヶ月の頃、突然主人から離婚を切り出されました。

付き合って5年で結婚、そして結婚5年目にしてようやく赤ちゃんを授かりました。
お互いに共働きの昼夜すれ違い生活であった為、
赤ちゃんが欲しい話は1年半くらい前に私からしており
主人も私が望むならいい、と言ってくれていました。

主人の離婚を切り出した理由は…
「お前とは趣味も性格も合わない
情はあるが暫く前から愛情はない」
「仕事から帰って子供が泣いてる生活が考えられないし自分の時間は無くなる
自分は子供も欲しくなかったし
堕ろせるならした方がお前にとってもいいんじゃないか」
というものでした。
(そのとき既に24週にかかっていました)

今更どんな言い訳かと思いましたし
全く納得が出来ませんでした。

じゃあ何故、子供を作ったのかに対しては
「ずっと出来なかったから出来ないと思った」
「自分の精神が持つかわからない、今すぐ離婚したい」の一点張り。
私も精神的にきつく「今すぐ返事は出来ない。仕事、妊娠、離婚問題を一度に考えられないから、まず無事産まれてからにして」と話を凍結させるのが精一杯でした。

私も共働きにかまけて
家事を疎かにしていた部分がありますので
それも一つ原因なのかもしれません。
同棲からの延長なのもあり
家の貯金を作ってゆこうと相談すると毎度拒否されていました。
生活費は、家賃折半
水道ガス電気代は主人
食費+雑費が私…という内容です。

主人は春先くらいから
職場で飲みに行くことが多く
こちらも浮気などを疑ったことは無かったですが
夜勤明けでそのまま帰って来なかったり無断外泊が続いたことを
咎めたことが幾度かありました。

実際、その離婚話があってからの4ヶ月
夫婦の会話も生活実態もない状態で今に至っています。

先日、主人の鞄から風俗のメンバーズカードが出てきまして
これが原因か?とも思いましたが実際のところわかりません。(すでに10回以上利用あり)

互いの両親も彼が離婚を切り出した話を知っていて5月に話し合いをしましたが
彼の両親は私に平謝り、しかし彼はダンマリで口を開こうとしませんでした。
両親4人とも私には子供の為に余計なことは考えなくていい、後から考えようと、
産まれたら彼の気が変わることに期待をしています。

出産の公的手続きは一通り自分でしましたが
出産を間近に控えた今、実際問題どうしたらよいか不安でたまらないです。

何か助言頂けるとありがたいです。
よろしくお願い致します。

ご覧頂きありがとうございます。
長文ですが、よろしくお願い致します…

私は今月出産予定の妊婦です。
妊娠6ヶ月の頃、突然主人から離婚を切り出されました。

付き合って5年で結婚、そして結婚5年目にしてようやく赤ちゃんを授かりました。
お互いに共働きの昼夜すれ違い生活であった為、
赤ちゃんが欲しい話は1年半くらい前に私からしており
主人も私が望むならいい、と言ってくれていました。

主人の離婚を切り出した理由は…
「お前とは趣味も性格も合わない
情はあるが暫く前から愛情はない」
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Aベストアンサー

今は離婚しないにしても、生まれて落ち着いたら離婚する方向で考えたほうがいいかなぁと思います。

すれ違い生活、共同の貯金嫌がる、生計も

となるとどちらかというとご主人は共同生活に向かないのでは。
家族生活とか、自分を犠牲にするとかいうつもりはないんじゃないかな。

自分に負担がない範囲で一緒に暮らしたり
性行為をしたり
というのは別に苦じゃないからいいけど

自分のお金、時間、生活が削られるなら
一人でいたい

ワガママといえばワガママかもしれませんが
もともとの性質がそういうところがあるのではと思います。
一緒にいるのも楽だから、情があるから、でも大変になるなら無理
なんじゃないかな


産まれるまではお子さんに愛情が沸く可能性や
現実目の前の生活のために
離婚しないほうがいいとは思います
生活もあるので産休中は一緒にいることにしたほうがいいかも

その間に可愛くなって別れたくないというかもしれませんし
それでもまだ、泣き声がうるさいとかでイライラするようなら
お子さんのためにも1歳ぐらいには別れる方が良いのではと思います
お子さんがご主人の大切なものを壊したり汚しても大丈夫ですか?
疲れてウトウトしてるところにまとわりついたり飛びついても大丈夫ですか?
やっぱり育てる気持ちのない父親といると
子供が不幸ですよ

今は離婚しないにしても、生まれて落ち着いたら離婚する方向で考えたほうがいいかなぁと思います。

すれ違い生活、共同の貯金嫌がる、生計も

となるとどちらかというとご主人は共同生活に向かないのでは。
家族生活とか、自分を犠牲にするとかいうつもりはないんじゃないかな。

自分に負担がない範囲で一緒に暮らしたり
性行為をしたり
というのは別に苦じゃないからいいけど

自分のお金、時間、生活が削られるなら
一人でいたい

ワガママといえばワガママかもしれませんが
もともとの性質がそういうところが...続きを読む

Q妊娠中に離婚したいと言われました

今年の6月ごろ主人曰く夫婦生活をもう一度おくることができるか試したいから別居しようと言われました。
原因は主人が浮気していたことを私が許せなく、疑ったりしたこととケンカが絶えなかったこと、それが原因でしょうが、主人は主人で仕事と言いながら飲みにばかり出て行き、
連絡無しで帰りは2.3時になることがほぼ毎日。余計にケンカばかりの悪循環になり、ある日主人が昨年から数回デリヘル?ホテヘル?どちらかわかりませんが数回利用していたことがわかりました。 主人に聞くと、誰でもいいから話を聞いて欲しかった。何もしていないと言いましたがさらに信じられなくなり、かと言って飲みに行く回数も減る訳でもなく、私も疲れて離婚しようと言いました。(他にも原因はたくさんありますが長くなるので省きます)
主人は最後の最後まで、本当に離婚していいのか、まず別居してみたほうがいいのかと何回か言ってきていて私もやり直せるならやり直したいと思い、とりあえず冷静になるために別居しようということになりました。
今までまったくと言っていいほど夫婦生活がなかったのに、別居するとわかってから何回か行為がありました。私はこれで子供が出来てたらどうするの?の聞いたら主人は「愛しているし、責任をとる」と言いました。
8月半ばに別居し、私は実家へ戻りました。月末に生理がこなかったので、妊娠検査薬を試したら陽性反応。
わたしはずっと子供が欲しかったし、タイミングは悪かったかもしれないけどやりなおすいいきっかけにもなると思いました。
しかし、主人にこのことを言ったら「仕事で忙しいから少し考えさせてくれ」と言われ約半月ほど、ほとんど連絡も無く時間が経っていくだけでしたが、ここで怒ったらダメだと思い私の気持ちとか、今までの反省、これからどうしていきたいかなどをメールで送りました。
しかし、主人の答えはいつも
今すぐ戻ってもお互い何も変わってないから絶対にいい方向にはならない。でも、俺ももういい歳だし、子供が欲しくないわけではない。だから迷っているから待って欲しい。
でした。 待つと言われても時間がただ過ぎていくだけでもし産めなかったらおろすにしても期限もあるし…とメールしても答えはいつも同じでした。 主人が決断するまでの間に2回程病院へ行き最後に病院へ行ったときには手や足も動いていて心臓が動いているのも見えました。
そんなのを見てしまったり、つわりでとても気持ちが悪く水も食べ物もとれなくて、ベットから動けない日々が続いているのに、これでおろしてと言われても絶対おろすものか。と思いました。心のどこかで、主人が良い決断をしてくれることも信じていました。
なのに、この前話したらやはり前回と変わらない答え。一カ月近く待ったのに何も変わってないし、親にも言っていないことがわかりました。
私が主人の親に相談すると言ったら人の親を巻き込むなと言われ(私の親は私が家事などできないので色々してくれています)一カ月以上たってもうすぐで普通におろせなくなる4日前ぐらいになって、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
今まで我慢してきましたが気持ちを抑えることができず、色々主人に言いました。
何故あの時子供が出来たらどうするか聞いたら責任とると言ったのにどういうことなのかと尋ねたら「本当にできると思わなかったから言った。」とか、もうメチャクチャです。

挙げ句の果てには、子供が出来ていなければ月に一回ぐらいのペースで会って関係を戻せるか試したかった。今回は子供を諦めて試してみないかみたいなことを言われましたが、何故子供をおろしてまでそんなことを試すのかがわかりません。
もし、おろしたことで万が一子供が産めない身体になったらどうするの?と聞いたら謝るしかないとか、もう開いた口がふさがりません。

それでも、私は子供が産まれたらお互いに変わることもあるだろうし、別居するまでのことはお互いさまだからやり直したいと何回も言いましたが聞き入れてくれません。
慰謝料として500万とかかった病院代、裁判所で出されている養育費の算定表に基づいて養育費はきちんと払う、公正証書も書くとか言ってましたが、どんだけ恨んでも足りないし、
給料が上がったらその分の10パーセントを乗せて養育費を払うとも言ってますが、妊娠中に離婚を言ってきたことも、無責任なことも、私が重度悪阻で点滴を打ったりしているのもしっているのに他人事なことも全て許せません。

私は1人でも産んで育てるとは決めましたがやはり辛いですし、もう年齢も34歳なので仕事のことなどを考えると不安しかありません。
弁護士に相談したら3年は同居していたから向こうが何か言ってきても離婚したくないと言えば今の状況なら3年は離婚しなくてもいいと思う。
その間は生活費を入れてもらい、離婚したら養育費にしてはどうかと言われました。
主人に、そっちは離婚したいのかもしれないけど私はしたくないからと言うと、それだと、500万の慰謝料は渡せなくなると言われました。(本当は家のローンの残金に少しでもあてる予定のお金だったようで親にそれを払ったのがばれたら困るそうです)
それなら、生活費よりも500万というまとまったお金と養育費を受け取ったほうが私にとって得じゃないのかと言われました。
もう気分も一カ月ぐらいずっと悪く吐いてばかりで、自分でもどうしたらいいのか何を考えたらいいのかわかりません。
最近では、1人でも育てていこうと決めたのに死んでしまいたいと思うときもあります。

夜も気分が悪く、眠れません。
どうしたらいいかというより、話を聞いて欲しくて投稿しました。

つわりも早く終わってほしいのになかなか終わらなくて心がおかしくなりそうです。

今年の6月ごろ主人曰く夫婦生活をもう一度おくることができるか試したいから別居しようと言われました。
原因は主人が浮気していたことを私が許せなく、疑ったりしたこととケンカが絶えなかったこと、それが原因でしょうが、主人は主人で仕事と言いながら飲みにばかり出て行き、
連絡無しで帰りは2.3時になることがほぼ毎日。余計にケンカばかりの悪循環になり、ある日主人が昨年から数回デリヘル?ホテヘル?どちらかわかりませんが数回利用していたことがわかりました。 主人に聞くと、誰でもいいから話を聞いて...続きを読む

Aベストアンサー

ああ、とてもしんどいでしょうね。
心も体も、体の中も。

子供を産むまでにお腹の中で育てるってとても大変なこと。
その大変な時に精神的にもダメージを与えてくるご主人。
本当は一番分かって欲しい相手なのに。

男性は女性のそんな苦しみは一生分からないでしょう。
本人も苦しんでいるつもりですから。
きっと今のご主人は今持っているお金と将来のお金をあなたと子供に捧げてでも
現状から逃げたいんですよ。

近くにいたとしてもそんな頼りない夫に期待するより
弁護士さんの言うように せめてお金だけでも頂いてはいかがでしょうか?

近くにいてもきっとあなたを傷つけ続けるだけですよ。

せっかく結婚したのに
せっかく子供が出来たのに
こんなに辛い体なのに
…そう思ってご主人にどうにかして貰いたいのもよく分かるのですが
ご主人にはそんな思いやりや責任感はありませんね。

今はお金を貰って別れて 先ずはあなたの体を労ってあげてください。
もしかすると 意外にご主人と離れたことによって
心も楽になるかも知れません。
お金の心配も無くなり
あなたの心をかき乱すご主人も居なくなり
思ったより気楽になるかもしれませんよ。

あなたの心 早く楽にしてあげないと お子さんにも影響が出るかも知れません。

あなたは体が辛いから今重大な決断をすることに躊躇しているようです。
でも大丈夫、ご両親の元で徐々に元気になっていってください。
きっとお子さんがこれからのあなたに幸せを沢山くれますよ(^^)

少しでも気分が晴れますように。

ああ、とてもしんどいでしょうね。
心も体も、体の中も。

子供を産むまでにお腹の中で育てるってとても大変なこと。
その大変な時に精神的にもダメージを与えてくるご主人。
本当は一番分かって欲しい相手なのに。

男性は女性のそんな苦しみは一生分からないでしょう。
本人も苦しんでいるつもりですから。
きっと今のご主人は今持っているお金と将来のお金をあなたと子供に捧げてでも
現状から逃げたいんですよ。

近くにいたとしてもそんな頼りない夫に期待するより
弁護士さんの言うように せめてお金だけで...続きを読む


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