ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (17件中1~10件)

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?



まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も今、事を大きくしても何の解決にもならないと判断しました。それに今彼に誰がなにを言っても彼の心を動かすことは不可能だと思いますし、ご両親に相談することは彼も望んでいないと思います。
今までの私でしたら動揺してすぐにそういう行動に突っ走っていたと思いますが、そういうところが、彼の「私を嫌っていたところ」だと思います。

それに今は子供を無事に出産することが第一ですので、いま急いで結論を出さずに、マイナス思考の考えを止めること、彼の私を疎む気持ちも現状も全てを含めて受け入れ、私の気持ちの押し付けにならないよう配慮しながら日々彼に尽くすことにしました。

結論は出産を終えて、ひと段落するまで待ちます。なし崩しに持っていけるかどうかわかりませんが、それまでに少しでも今よりましな状態になれるよう、遅まきながら全力を懸けて努力してゆきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 08:25

新婚ならまだしも10年の年月を積み重ねていますからなかなか問題は簡単には解決しないと思います。

出産前ですが言ってもらって良かったですね。離婚しかないと決断した旦那様は長い間ずっと悩んできたんだと思います。そして決断した。下手すれば黙っていなくなることもあったかもしれません。まずは今すぐどうこうする事は避け、無事に出産することだけに専念しましょう。お腹の赤ちゃんは全てを感じとります。夫婦の会話もちゃんと聞いています。お母さんが不安で悩んでいては赤ちゃんはもっと不安ですよ。赤ちゃんのことを第一に考え、出産してからしばらくは寝不足でまともな話し合いは出来ないと思います。旦那さんに出ていかれてはお父さんのいない子供になりますから。ただ、その間もご主人を子供と同じように大切にしてあげて下さい。気持ちを入れ換えて母として成長しようと努力する姿やご主人を大切に愛する妻に少しでもなれたら状況が少し変わるかもしれませんが10年かけて大事に扱わなかったという現実は回復するのはそれ以上かかると覚悟してあなた自身が変わるしかありません。旦那様が逃げないことだけを祈るだけです。
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離婚を切り出された際に旦那さまから言われたことと、そのことについての分析までしっかりできているのに、最後の文章が「どうしても彼とやり直したいのです」になるのですね。


この期に及んでも我を通そうとする・・・
厳しい言い方になってしまいますが、ご相談者さまのそうしたところが旦那さまにとって耐えられない部分だったのだと思います。

子育てについては親権まで口にしていますので、浮気ということも考えられません。
旦那さまは、付き合ってからこれまでの間に積もり積もった感情があり、燃え尽きてしまったのだと感じます。
もちろん、奥さまが妊娠されてから言いだすのは遅すぎで、旦那さまにも非があることは否めませんが、逆に「子育て」ということが現実になってきて、これは耐えられないと思ったのですね。

どうしてもやり直したいと願うのであれば、一度別れを受け入れなければならないと思います。旦那さまを結婚生活から一回解放してあげなければ意固地になるだけ。NOという答えは変わらないです。
あなたは別れて一人になり、反省を生かして一生懸命子育てをしてください。できるだけ、旦那さまの意向に沿った離婚を受け入れてください。
離婚しても頑張っている姿を見て、旦那さまの方から「やっぱりこの2人と家族として一緒に生活したい」と自発的に思えるようになるように頑張るのです。

これまでの旦那さまの人生は、あなたに流されてきたのだと思います。だからこそ、再出発のためには、旦那さまからの自発的な行動が必須です。
辛いことも多いと思います。
でも、それでもやり直したいと思うのであれば、スクラップ&ビルドを狙うしかないと思います。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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厳しい話ですね。

。。

もしかして貴女は「ああ言えば、こう言う人」なのでしょうか。相手が言ってくることに対して何かにつけては反論してしまう。。。それが自分が無意識のうちに出てしまっている。。。違っていたらすみません。

良くも悪くも10年以上の付き合いがあるわけです。お互いに相手の性格というのはわかってきているはずです。こうまでご主人が言い切るということは貴女への愛情はなくなっているものと思ったほうがいいかもしれません。気づかなかったのかもしれませんが、ここまできてしまった以上修復は困難だと考えます。これが付き合って1,2年ということであればまだよかったのかもしれませんけどね。

相手を信頼することと相手の話を聞かないことは全く異なる次元のものです。やっぱりどんなことでも聞いてはほしいことだってあるし、それがろくに聞かなかったり、言葉で言い負かしたり上から目線での物言いばかりを繰り返していれば、相手の気持ちは離れるし一緒に何かをしようとは思わなくなってくるのが当然のことだろうと考えます。

女性はまだ寂しいといえば相手にしてもらえる傾向があります。しかし男性はそうではありません。
下手に言えば嘲笑されてしまいます。どんなに寂しくてもそれを表に出すことが難しくなっていくのです。でも本心はそうではない。そうされた側がどれだけの失望と諦めを覚えたか、考えてみたことはありますか。この点は男女変わりなくそうなんですけど、恐らく一度もないでしょうね。そうだというのならそれは相手を見ていなかったんです。それが続けば完全に信頼を失うことになっても不思議ではないことなんです。

子どもができてからこのようにするご主人も非常に問題であるとは思います。本来なれば結婚前にするべき話であって、子どもまでつくっておいてからというのは非常識といわれても仕方がありません。しかしながらよほどガマンができなくなってしまったものなのでしょう。ここまでくると子どもの顔を見たくらいでは感情が元に戻ることは期待できないものと考えます。なしくずしをしようとすれば完全に音信不通にされる恐れがあります。なぜならばご主人はイヤだとはっきり言ってきているからです。次の手段をとるとすれば家から出て行ってしまうことであることは容易に考えられます。

厳しいことですが信頼を失ってしまった今、貴女が何をしようがご主人には付け焼刃にしか見えないはずです。「どうせ元に戻ってしまう」こう考えるでしょう。たとえ貴女が本気になっていたとしてもです。

別居されたほうがいいのではないでしょうか。
もしご主人に貴女に対する少しでも情が残っているというのならば、戻ってくる可能性はあると思います。ただし、それはご主人の気持ち次第であるのは言うまでもありません。今、貴女がいくら動こうが相手の気持ちが変わらないのなら意味はないことです。時間をかけられるのなら、お互いの気持ちの整理をしつつ、相手の出方を見るべきかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご指摘のとおり、彼の気持ちをちゃんと考えていませんでした。愛されるのに慣れていましたので、愛するという心を完全に忘れていたと思います。
私が全て悪いのだと思いますが、こんな私でも母親になりますので、まずは子供を無事に産むこと、いまさらですが、押し付けにならない程度に彼のために尽くしていこうと思います。
これからのこと、別居その他は出産後にまた考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 08:11

あなたは、ご主人の「聴いてほしい」という気持ちに、


まだ気が付けていないように思います。

ご主人の言いたいことは、「聴いてほしい」
これだけではないでしょうか。
あなたは、彼の言葉が一応、聞こえてはいて、
ちゃんと記憶もしていますが、しかし聴いてはおらず、
結果どちらかというと、相手よりも自分の気持ちのほうを、
優先しているように思います。

たとえば今は、彼は別れることを望んでいます。
それに対してあなたは、その彼の望みを半ば無視して、
自分の望み(別れないこと)を実現することばかり、
考えている感じです。
この質問も、そのための質問ですよね。
そういうことを、「今まで我慢してきた」と、
彼は言っているのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。仰るとおりです。まさに馬耳東風だったと思います。
これ以上彼の負担を増やさないためにも、自分の気持ちを押し付けるのは止めて、いま相手がどうしてほしいのかを優先して考えるよう努力します。
自分本位の質問で、さぞかし不快な感情を持たれたこととお察しします。
回答者様までいやな気分にさせてしまい、申し訳ございませんでした。

お礼日時:2010/10/01 08:15

なんだか人事ではないような・・・



私もどちらかと言えばわがままで自分の思い通りいかないとはぶてるは怒るすぐに実家に帰ると脅して今現実結婚中です。

今まで付き合ってきた男性からも別れを告げられる度にお前のわがまま、態度、にはもう我慢の限界がきたっと一言いわれみんなさっていきました。

今の旦那様は優しく何でも聞き入れてくれるのですが何時爆発して離婚を言い渡されるか質問者様の文章をみて鳥肌がたちました。

ですが今直そうっと言う気持ちはさらさらなく質問者様見たいに言われてから多分私もどうしようとあせるんでしょうね。

私も現在は出産して5ヶ月になる女の子を産みましたが、それはそれは妊娠中は普段にもまして横柄な態度をとってました。今も育児でストレスが溜まるとそれはそれはひどい態度暴言を旦那様に浴びせています。

今までも旦那様に少しは直せっと言われたことは何回かあります。付き合っているときに何回か別れ話もありました。
ですが私の場合治らなかったです。

ですが質問者様は10年付き合ってきて旦那様は以前から思っていただけでそれを質問者様に治してくれっといった注意をしてきたわけでなく自分で勝手に我慢して爆発して10年変わらなかったから変わらないといわれたのですよね?
それならフェアじゃないですよね。

なので子供を出産して気持ちが落ち着くまでまってくれるのであればのれまでの間の私の態度を見てから離婚するか考えて欲しいと一言言って見てはいかがですか?
お腹のなかいは二人の可愛い赤ちゃんがいるのです。
赤ちゃんの顔をみたら少しは違うかもしれないですしもちろん質問者様も別れたくなければ精一杯努力して少しでも旦那様に変わったなっと思わせて上げましょう。
すべては可愛い赤ちゃんの為ですよ。

頑張ってくださいね。きっと旦那様も好きだから今まで10年間も我慢できて治らなかったけど結婚しようと思われたのだから。好きでも泣ければ我慢もできないしましてや結婚なんて論外ですよ。頑張れば絶対思い留まってくれますよ。
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アドバイスではありません。



縁結びに有名な、地主地主。地主神社と検索するとでてきますが。

夫婦の絆を強くするお守りなどなどあって、喜びの声でも、夫婦が仲良くなったのを目にして、私は、地主神社にご祈願とお守りをしてもらいます。郵送可。

私は夫婦仲が最悪なので最悪な所で、バタバタしてると深みにはまるので、神しかないと。

あなたが落ち着くまで待つといっているし、変わると努力するといっても、旦那には届きそうもないので、地主神社は縁結びにかなり有名みたいです。
夫婦円満、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。地主神社って縁結びで有名ですね。参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 08:06

 質問者様、ご自分の書いた文章をご覧になりましたか?どう思われますか?



 びっしり書き込まれて、というか自分の気持ち、感情のみ先行。読みやすいというか誰かに読んでもらうような文章じゃないですよね。作文用紙の使い方なら、小学校で習ったと思います。滅茶苦茶。これも原因の一つなんでしょうね。旦那様の気持ち、解らなくもないです。10年付き合っていらっしゃったらもう若くはないですよね。これから変わる・・・もう変わらないでしょうね。変われと言われても無理。
 遅かれ早かれ、別々に暮らされた方がお互い幸せなんじゃないでしょうか。やり直すチャンスはあると思いますが、あなただけ頑張っても無理。質問者だけ変わろうなんて考えても無理ですよ。
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この回答へのお礼

仰るとおりです。本当に。混乱しているとはいえ、自分の感情しか書いていません。それにも関わらず最後までお読み頂き、叱咤してくださってありがとうございます。貴重なお時間をすみませんでした。

お礼日時:2010/09/30 11:37

とても難しい問題ですね。


原因がどちらにあるかというような“そもそも論”を今話しても始まらないことだと思いますし、ポイントは、ご主人が、「離婚しか選択肢がない」と考えが頑なに固まってしまっていることだと思います。出産を控えたこの時期にそこまで頑な態度をとるというのも、ある意味、ご主人も相当な覚悟なのかも知れません。この場であなたが「自分が悪かったところは改めるから」というような言い方をしても、それには多分ご主人は耳を貸さないでしょう。

しかし、何はともあれ、臨月を間近に控え、あなた自身にとっても(本来は夫婦にとっても)、とても大事な時期です。今、こんな気の滅入る話に振り回されている場合ではないと思うのです。
そこで、一旦休戦状態にすることにして(やり直すきっかけにも期待して)、「今は出産のことだけでも精一杯で体も神経もしんどいし、この話の続きは子どもが生まれてからにしてもらえないか。あなたの気持ちも考えて、あたしも冷静にちゃんと考えるから」というような言い方をしてみてはどうでしょうか。

まず、無事に元気な赤ちゃんを産むことに全神経を注ぎ、お互いにクールダウンしてから、改めて話し合うことにしてみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに今はなにをいっても聞いてもらえないと思います。産まれてからだともう一生話を切り出す機会がないままに終わると思い、相当な覚悟での発言だったようです。
主人も「今は体を大事にして安らかにしなさい」といってくれますが、昨日の今日で心中穏やかには到底なれません・・・。

お礼日時:2010/09/30 11:35

正直、相談者さんは「蔑ろ」にしていましたね・・・



自己中心的な言動が、「10年以上」続いていたのですから、旦那さんの覚悟は「並大抵」な状態ではありません。

「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」

これに全てが出ていますね。
相談者さんが、これだけ「自己中心的」な文言や行動が多々あれば、かなり「我慢強い」旦那さんでも限界が来ても仕方がありません。
旦那さんの両親に、相談するのもある意味では「良い方法」ではありますが、旦那さんを説得するつもりが「逆」になる場合も考えておいてください。
親は「息子」の性格を知っていますから、逆に話を聞いて「そこまで言わせるのは、相談者さんに責任がある」となることも覚悟してください。
相談者さんが、今までしてきたことは「本当の姿」なんですよ。
その「姿」を新婚早々に見せ付けられたら、どんな旦那さんでも「引いて」しまいます。

もう一度「チャンス」が欲しいのならば、きちんと反省して「両家」が揃って改めて「謝罪」して許しを請うしかありません。
相談者と旦那さんだけでは「解決」しません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一人でご両親に相談に行くのは言いつけるみたいで気が引けます。初孫ということもあって、先方のご両親がとても喜んでいらっしゃる中、このような相談にいくのは・・・・。本当に心苦しいです。実家が新幹線で何時間もかかる遠方なのと、母が病気で長期療養中なので、実家の両親に相談する決心がつきません。
昨日の今日ですので、今しばらく様子を見ようかと思います。

お礼日時:2010/09/30 11:40

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 今年の1月に結婚し、それなりに新婚生活を楽しんでいましたが2月中旬に妊娠がわかりました。

 それから妻の悪阻がはじまりあまりにしんどそうだったので実家に子供を連れて帰らせましたがその際に妻と些細な事で喧嘩となり妻から「気持ちが冷めた」「あんたには何もないし」等かなり酷い事を言われました。

 確かに喧嘩のなかでの売り言葉に買い言葉だったと思いますがその言葉がずっと私の心の中で突き刺さったままでいます。

 その後、子供の小学校の入学の為に妻は戻って来ましたが触るどころか私が近づくとさっと私を避けるように離れていってしまいます。

 話し合いをし妻に理由を聞くと「妊娠して悪阻で臭いが嫌だし一番しんどいときに責められた事がゆるせない」と言うので妻にはきっちり謝罪しましたが妻は許してくれていないようです。

 喧嘩の原因は新婚ですぐまた離れて生活する事の寂しさに私が耐え切れず妻にその気持ちをぶつけてしまった事だったので、反省しこちらのサイトで色々なアドバイスやお叱りを受けて考え方を改めそれからはなるべく妻の言動や態度は妊娠からくる事で深く考えず、やっている感を出さないように注意しながら家事や子供の遊び相手と私なりに頑張っり、また妻から冷たくされたくない一心で引越しの際に妻が欲しがる物を購入したりとなんだかんだ妻に気をつかいながら生活してきました。

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Q妊娠中の大喧嘩について質問です

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現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

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結婚してから喧嘩が増え、
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これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
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もう離婚を決めたし
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と言う気持ちが固まってしまったように思います。
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なんとか修復出来る
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はじめまして
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これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
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あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタクシーで入院しました。大荷物を抱えて。「ひとりで出産するので来ないで下さい」と送りました。なぜなら前の晩、主人が「お前がキッチンを使った後は、びしょびしょに濡れていて不衛生。ちゃんと拭けよ」と私に言ったのがショックだったからです。

しかしその晩、主人が病院に来て言いました。

「明日は、俺たちの子供の人生一日目なのに、俺たちがケンカしてたら、かわいそうだよ」と。泣きながら。私も泣きました。暗い病院のろうかで、ふたりで抱き合って泣きました。

出産して、我が子を抱いた時に、「無事生まれてくれありがとう。こんなママでごめんね、ごめんね」と抱きしめました。

妊娠していて、いつものように体が動かない。日ごろ、仕事や家事に対して完璧主義な女性ほど、思い通りに動けないことがイライラするのです。
ご主人もその態度にイライラするのはわかるのですが、「ひとりの体じゃないのだから、無理しないでほしい。君はなんでも完璧にしようとする。だから、今は完璧に休んでほしい」と優しさを表してあげてほしいです。

子供、大事だと思うなら、あなたから全面的に歩み寄って下さい。

生まれる前に離婚だなんて。そんなことあったら悲しいですよ。

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

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Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

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胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

Aベストアンサー

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む

Qつわりがおさまってきましたが食欲がありません。

毎日二日酔い状態だったつわりの日々から徐々に開放されてきたのですが食欲があまりありません。
妊娠前は働いていた事もあり食欲旺盛で太り気味だったのですがつわりを期に5キロほど体重が落ち今は徐々に体重は増えつつあります。(そんなに食べてないのに)

現在妊娠5ヶ月目に突入しきちんとバランスよく食事を取りたいのですが食欲がわかないこともあり今少々プレッシャー気味です。
食欲がわかない事も問題なのですが食べたいと思うものがないので食事時間がブルーです。

皆様の妊娠期間の食事管理ってどんな感じだったか教えてください。

Aベストアンサー

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ月目ぐらいから、赤ちゃんが急に大きくなってくる影響からか、胃を圧迫されてあまり食べれなくなる妊婦がいる。その場合、夜を少なめにし、昼に食べられるものを食べるようにしたらいい」と書いてありました。
それから勇気づけられました。

病院で、「食欲がないんです。食べたいものもないです」と相談した事もありますが、
「食べれるものを探してみて下さい」と言われたきりでした…
また、点滴をお願いしても、「口から摂った方がいいからねぇ」と先送りされました。
すごく悩みましたし、不安になりましたが、今の所順調に赤ちゃんは成長しているみたいです。

食欲なくても旦那さんの為に食事を作らなければならなかったり、作っても食べられなかったりして、とてもブルーになりますよね。すごく分かります。

旦那さんには、食欲が出てくるまで、多少手抜きさせてもらえるなら、ご飯・味噌汁は毎日作るけど、それ以外のおかず(例えばコロッケなど)お惣菜一品買ってきて、それ以外はブロッコリー・高野豆腐・きんぴらごぼうなんかを時間があるうちに作っておいて、一品としてつける…私はそんな感じで乗り切ろうとしています。

具体的すぎましたかね(*^∇^*)

でも、妊娠中期には食欲が出ない人、多いみたいなんで、プレッシャーに感じなくていいと思いますよ。後期になると、すごく食べられるようになるとか聞きますし!

私も後期になるまで頑張って乗り切ります!
一緒に頑張りましょう~

妊娠24週(7ヶ月)の妊婦です。

以前私も「食欲がありません」とスレ立てした事があります。(もしよろしければ、回答者の所から質問スレッドを見て下さい)

私はいまだにあまり食欲は旺盛ではありません。
朝・昼はまだ食べれますが、夜はもう、ほとんど食べず、軽く済ませています。
ここでアドバイスをもらった事と、あまりにも長い期間そうなので、
「母体の自分自身が健康であるならそれでよし!」と割り切りました。また、赤ちゃんの胎動が元気なら、それでよし!と。

妊婦の雑誌にも、「5ヶ...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q妊娠中の夫婦生活・・男性の気持ちについて教えてください

はじめまして。現在2人目を妊娠中です。
もうすぐ9ヶ月になります。
結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが
2人目を妊娠して6ヶ月初めまでつわりが続き体調が悪かったせいもあり
夫婦生活を拒み続けていました。
しかし2ヶ月位前に久々にエッチを1回して以来
すっかり夫が誘ってこなくなりました。
もうすぐ9ヶ月でお腹もかなり大きくなってきたし
この体を見たら夫の性欲も減退しちゃうのかな~と寂しい気持ちでいっぱいです。
しかもこの間、ネットでエッチ系のサイトを見まくっていた事が発覚してしまいやりきれない思いでいっぱいです。
男性の皆さん、正直 妊婦には欲情しないものなんでしょうか??
一人エッチのほうが良かったりするんでしょうか??
11月に入ると2ヶ月間 里帰りしなければならないので
夫が浮気したりするんじゃないかと心配でたまりません・・
何気なく私から誘っても冷たく断られてしまいます。
断られたのがショックでそれ以来1度も私から誘ってはいないセックスレス状態です。
男性の皆さん・・男性の気持ちを教えてください。
出産後もこのままセックスレスの状態が続きそうで不安です。

はじめまして。現在2人目を妊娠中です。
もうすぐ9ヶ月になります。
結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが
2人目を妊娠して6ヶ月初めまでつわりが続き体調が悪かったせいもあり
夫婦生活を拒み続けていました。
しかし2ヶ月位前に久々にエッチを1回して以来
すっかり夫が誘ってこなくなりました。
もうすぐ9ヶ月でお腹もかなり大きくなってきたし
この体を見たら夫の性欲も減退しちゃうのかな~と寂しい気持ちでいっぱいです。
しかもこの間、ネットでエッチ系のサイトを見まくっていた事...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性ですが、愚妻が安定期に入れば、臨月近くまで無理のない範囲で性生活をしてきました。

>結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが

だとしたら、もともとそんなに性欲が旺盛ではないか、ご主人の嗜好性、あるいは性格による可能性が高いですが、性欲を質問者さん以外の対象に向けにくいということかもしれません。
つまり、特定の性的対象(刺激)にしか性的に興奮しないということで、それが過ぎるとフェチシズムと呼ばれます。
平均的な男性の場合、普通に性的欲求があり、それを受け止めてくれるのが妻しかない、妻もそれを喜んでくれるという場合、妊娠中でも夫の方から求めてきます。

質問者さんの場合、「夫婦生活を拒み続けていました」ということはやむを得ない事情があったので仕方ないと思いますが、問題は、ご主人がその拒否を当然のこととして受け止められたか、それとも妻は自分に冷淡であると受け止めたか、だと思います。

性欲が強いご主人なら、二度三度の拒否程度なら、逆にOKされた場合に喜んで受け止めますので、むしろお勧めすべきところですが、そうでなく、ご主人が神経質であったり、プライドが高いところがあると、「拒否」されたことで、やや自分が無視されたと僻んでいるかすねている可能性があります。

>しかもこの間、ネットでエッチ系のサイトを見まくっていた事が発覚してしまいやりきれない思いでいっぱいです。

お気持ち分かりますが、平均的な性欲を持った男性で、妻が妊娠中にHサイトくらい覗く気がないとしたら、むしろ将来のセックスレスを心配した方がよいでしょうね。
定期的に充実した性生活を送っている夫でも、見るのは普通のことですので、このこと自体は心配不要です。

>男性の皆さん、正直 妊婦には欲情しないものなんでしょうか??

個々の性的嗜好性によって、妊婦フェチという男もいるくらいですが、それで求められるのはご免ですよね。
平均的な男性なら、妊婦じゃちょっと気乗りがしないけど、他の女性というわけにもいかないし、Hサイトでオナニーってのは空しいし、まあカミさんも嫌いでないので、という程度で求めてくるとお考えください。

>一人エッチのほうが良かったりするんでしょうか??

妻帯者のオナニーについては、レス原因となりかねませんので、ご注意ください。
概して、こういう夫たちは、意志を持ち、気遣いも必要で、自分の思い通りにならない妻を相手にするよりは、相手のご機嫌を取る必要もなく、簡単に自分の快楽(その分中身も薄いが)を得ようとしているとお考えください。

やはり、ご主人との信頼関係をきちんと確認する、以前にセックスを拒否したのは、本当はしたかったのだけど、体の都合でできなかった、自分にとって夫とのセックスが一番の喜びである、ということをきちんと伝えることが大切だと思います。

デリケートな問題だけに、なかなか腹を割って話し合うのは難しいでしょうが、ほんのちょっとした誤解から生じたことも、放置しておくと修復困難な問題に発展していくおそれがありますので、里帰りなさるのを機に、一度質問者さんのお気持ちをきちんとお伝えください。
なお、決してご主人に非があると思っても、ここはそこは争わず、むしろ、ご自分の不安を分かって欲しいという基本的態度で対応なさるのが無難かと思われます。

既婚男性ですが、愚妻が安定期に入れば、臨月近くまで無理のない範囲で性生活をしてきました。

>結婚8年目で、夫婦生活も2週間に1回はあったのですが

だとしたら、もともとそんなに性欲が旺盛ではないか、ご主人の嗜好性、あるいは性格による可能性が高いですが、性欲を質問者さん以外の対象に向けにくいということかもしれません。
つまり、特定の性的対象(刺激)にしか性的に興奮しないということで、それが過ぎるとフェチシズムと呼ばれます。
平均的な男性の場合、普通に性的欲求があり、それを受け...続きを読む


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