システムメンテナンスのお知らせ

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

再再度・・・申し訳ないです~~



>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

何度もアドバイスいただきありがとうございます。
妻の状態ですが顔が腫れた以外にも、胸が張って痛い、痛痒くて乳首から出血があるとのことであり、辛そうです。何らかのサポートができればいいのですが・・、言葉をかけても無視されます。赤ちゃんは順調に育っているとのことを父には報告していました。私には検診結果を教えてくれません。男の子か女の子かも知りたいのですが今は無視されています。
中々の私の意見については聞き入れてくれず、常に駄目だしをくらってしまいますが、あきらめずに前向きな働きかけを続けていきたいと思います。
子供が生まれて何かしら変わることを心から期待しています。
度重なるお心遣い本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/07/17 07:38

私は妊娠中に旦那から離婚を言い渡された側です。



今は妊娠中で精神的に病んでるだけだと思いますが…
なかには出産してから旦那を拒絶する人って結構います。

妊娠中の離婚はやめた方がいいと思いますよ。
質問者さんの癖ってそんなに不快な物かなぁ~
食べてる時に音がするのは嫌だけど離婚まではいかないかな。
奥さんに気を使いすぎると今度はあなたが病んでしまいますよ。

とにかく離婚はいつでもできるのだから、無事な出産を迎えれることだけ祈ってください。
立ち会い出産はいいですよ。あなたが一生懸命奥さんのために腰をさすったり汗を拭ってあげたりすれば奥さんも考えがかわるかも。
子供の世話も率先してする。
少しでも『頼れる男』に見られるように頑張ってください。

今は奥さんの離婚話しは上手にスルーしてくださいね。
陣痛や前期破水があった時、奥さんがあなたに連絡するかわからないので奥さんの両親に事情を説明してあなたに連絡をしてくれるようにお願いしておいた方がいいです。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
また私自身についてもご配慮いただきありがとうございます。
皆様からの数多くのアドバイスを受けるにつけ、少なくとも出産を終えるまでは、妻から拒否され続けても、頑張っていきたい思うようになりました。いただいたアドバイスに沿って出産時は行動してみたいと思います。

お礼日時:2011/07/17 02:04

私の夫は11才年上ですが、もし夫を拒絶するとしたら男ではなくオジサンだと思った時かも知れません。



奥さんは質問者様を男して見れないのではないですか?

何が原因かは奥様にしか分かりませんが、もしそうだとしたら奥様が指摘する質問者様の「癖」は確かに嫌です。

3ヶ月の恋愛期間では気づけなかったのかもしれません…

ちなみに私は20代前半です。

質問者様と奥様が何歳で10才離れているのかは分からないので理由はまた違うものかもしれませんが、こんなにも拒絶反応をおこしている相手にまた愛情が湧くものだとはとても思えませんが…

回答にならずすいませが、押すのではなく引いてみてあげて下さい。

妊娠8ヶ月では身動きがとれず、また親御さんにも頼れないとすると本当に辛いと思います…
    • good
    • 7
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

妻は30歳になります。確かに男としては見られていないのかもしれません。残念ではありますが。

引いてみるということで何か具体的な行動があればご教授ください。よろしくお願いします。

お礼日時:2011/07/17 01:50

奥さんは現在精神を病んでるとまではいかなくとも


ヒステリー状態であるのかな?

男性には理解できないでしょうが、女性がヒステリー起こしている時に
旦那がヒステリーを真に受けてオロオロしたり説得を試みること自体が
女からすると「頼りない」と感じるのです。

とりあえずドンと構えて、奥さんには
「まずは赤ちゃんを産むことに専念しなさい。
離婚の条件などは子供が無事生まれてから話し合っても遅くはない。
まずは無事出産を終えることが重要。話はそれから。」
の一点張りで話し合いに応じなければいいのでは?

「別れたくない」と説得なんてしない。
「別れてくれ」「別れない」と話がまた堂々巡りになってケンカになるだけ。
「話し合いは出産が終わってから」とつっぱねる。

奥さんも出産を終えて我が子を抱けば、また考えが変わるかも?
養育費はもらえても、生活費はどうなる?
実家にも帰れない、今後の人生どうなる?
もっと現実的に物事を考えるようになるかもしれませんよ。

10歳も年下の妻にオロオロしている事自体が「頼りない」のです。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに妻の前ではオロオロしている自分がいます。
泰然自若に構えて対応しようとしたこともあったのですが、そのたびに妻が逆切れしてものすごい剣幕でまくしたててきます。結果オロオロに戻ってしまうというのが今までの状況でした。
でもいただいたアドバイスのようなアプローチもひとつのやり方であり、考えを変えてくれることを期待してやってようかなとも思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/17 01:32

補足・・・


再度すみません。私は出産前の離婚は・・・避けたほうが良いと思います。

奥様の性格、状況から、あなたの御両親とも上手くはいかないでしょうね。

とりあえず、家庭内別居、という手段もあるのでは?
彼女と交渉して、
・部屋を別にする、
・食事も自分の分は一切造らなくて良い
・洗濯物も、あなたは自分の物はコインランドリーとかで
 彼女の目に入らない方法を取るとか・・
条件を決めて・・・

しかし・・・一度健診には一緒に行ったほうが良いと思いますよ、
「健康状態がどうしても心配だから」とか言って、
どうしても断られるようなら、
一度かかりつけの産院へ行き、
「妻の状態を聞きたいのと、精神状態等で相談したい」とお願いしてみるのも良いかと・・・
ここでの内容をそのまま相談して、妻を落ち着かせるには
どんなことを注意すれば良いか?等、聞いてみるのも必要かと思います。

奥様が、健康で、心配の無い状態であることを まず確認しなければ、
話合いも・・違ってきますよ。

出産後・・奥様が子供の面倒を看られるかどうか?も心配ですから・・・

この回答への補足

重ね重ねのアドバイスありがとうございます。

母は既に亡くなっているので父との付き合いのみになりますが表面はうまくやっています。ただ自分の実家に行っても、母の仏前に線香を上げてくれたことが無く、そのことに父がショックを受けて夜中にしくしく泣いていたことがことがありました。妊娠中がゆえのことだと自分を納得させていますが複雑な心境だと思います。

現在寝室は別になります。いびき・寝息が気になるとのことであり、自分から寝室を出て別室にこもるようになってしまいました。最近は食事も別室にこもって取るようになっています。

健診には立会いたい、同行したいことを妻に申し入れていますが、今は無視されています。病院には本日連絡を入れました。妻が不安定な状態であり、どう接すべきか相談したところ、妻の了解が得られれば心療内科・カウンセリングを紹介することを伝えられました。ただ難しい問題ですねとのコメントをいただいています。

とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、やれることはなんでもやってみたいとも思います。

補足日時:2011/07/17 01:13
    • good
    • 6

質問文読む限り、理由はそんな事じゃ無いように思いますね・・・



男が他に居るって感じはありませんか?

今現在、奥様はどちらに居られるのですか?
質問者さまと同じ家に?

この回答への補足

今もいません。
ペットと一緒に車で出たきり戻ってきていません。でも浮気は無いと思います。過去も何回か家出したことはあります。

補足日時:2011/07/17 00:47
    • good
    • 5

原因分かっているなら直せばいい、と思ったのですけど、多分それは一部でとにかくイライラしてるんでしょうね。



原因は他にあるのですけど、それが何かは分かりません。
ただ、おそらく頼りないと気遣いが原因だと思います。

んで、どちらが悪いかも知ったことではありませんが、
あなたが「成長」といいつつ辟易しつつもある、という状態じゃうまく行くようには思えません。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
ご指摘にある通り自分自身がぶれてしまうところが妻も気に入らないのかもしれません。

気遣いが足りないことについて事例を上げます。
妻の妊娠とほぼ同時期に私の母が亡くなりました。葬儀に出てもらうこととしましたが、何かあれば安静にできるよう親族控え室とは別に個室を用意して対応しました。結果、個室は使いませんでしたが、妊婦を葬儀に出させたこと自体に対し、配慮が足りないと指摘をされました。
また母の四十九日の際、家を出る前に、鏡をもったことを確認しなかった(妊婦は葬儀・法事に出席する際、お腹に鏡を入れておくと良いとのことです。)、妻が言い出すまで気づかなかったことに関して、どうして、「鏡をもったか?」の一言が言えないのか、気遣いができないのかと指摘されました。結局そのことが原因で妻が切れてしまい、四十九日は出席してもらえませんでした。
また妊娠してこれから健診が始まるということで生活費の振込を毎月5万円アップしてくれとの要請を受けました。その通り振り込んだのですが、検診前日にお金を振り込んだことを一言も言わなかったことに関して、どうしてその一言が言えないのか、気遣いができないのかと言われました。
こうした気遣いができないことが頼りないということにもつながるのだと思います。いい大人なんだから成長しろ、言われたことはできるようになれ、察しろとも言われますが、中々厳しいというのが本音のところです。

補足日時:2011/07/17 00:42
    • good
    • 3

妊娠中だと言っても


ストレスで顔が腫れるなど 心配ですよね

奥さんは かなり神経質な感じがします
離婚しても 大嫌いになってしまったあなたの赤ちゃんの子育ても 心配ですね

この先 一緒に居ても もっと悪くなるでしょうね
とりあえず 奥さんに実家があるなら実家に預けて 誠意を持って奥さんの両親と話した方が良いですね

奥さんの性格は そのご両親も理解できるでしょうし。

とりあえず 離婚してあげたらどうでしょうか
赤ちゃんも出来たら
ご両親と連絡をとって お互いに幸せになる道を探した方が良いと思います

奥さんは
付き合う期間が短かったのと 何の覚悟も決心もなく 流されるまま結婚したので後悔しているように思いました

離れて 時々 子供と会っているうちに よりをもどすか
又は
別れた奥さんに新しい彼が出来るか

質問者さんは年上なら 一歩ひいて 見守ってあげたらどうでしょうか
    • good
    • 8
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

おそらく今の状況は妻のご両親は知らないと思います。別れたいとの申し出に対し、一度ご両親の意向を妻に確認したことがあるのですが、「知ったこっちゃない、いい大人なんだから、当人同士が決めりゃいいだろうが。」と言われました。おそらくご両親には別れてから結果報告をすることと思います。また別れたとしても実家にはもどらず東京で暮らすと思います。妻からは養育費だけもらえればいい、後は何とかする、自分には支援してくれる人が一杯いると言われています。

また妻は即断即決型タイプの人間であり、結婚する時も自分がかなりリードされる形で話が進みました。そういう意味では妻からすれば自分は相当優柔不断であり妻がイライラする原因にもなっていると思います。結局思い切った決断であり覚悟もしていたとは思いますが今は後悔しているのだと思います。

ぎりぎりまで粘ってみたいとは思いますが、離婚を勧めるアドバイスも多く困惑しています。これが自分の優柔不断なのでしょうか。

お礼日時:2011/07/17 00:11

実は腹の中の子供の父親が別の男とか。





>また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。

こんなのいいがかりの羅列で離婚の理由にはなりません。



いずれにしても、もう少し時間をかけるべき話のようにも思えます。
    • good
    • 12

相談内容の中の、あなたの「癖」については、いくつかは


耳鼻科へ行くと改善されるかもしれませんよ。

しかし・・経験から言うなら、そういった「癖」が離婚の一番の理由ではないと思います。
>妻に対して気遣いができない
あたりが・・・大きいのではないでしょうか?

妊娠中、妊婦健診に一緒に行ったことはありますか?
相談内容に、

*奥様の「健康状態」は一言も書かれていません。
3+
奥様は毎日料理、洗濯を していたのでしょうか?
8か月ともなると、とても辛い、しんどい時期です。
私の時は、ぎっくり腰状態で、動くこともままならない、トイレに間に合わないことさえ
少なくありませんでした。

お休みの時には、あなたが料理をするとか、仕事の帰りに2人分の
「弁当を買って帰るから、ゆっくりしてろよ」とか・・・

奥様が少しでも楽なようにと、何かしましたか???

洗濯物も、時にはあなたが、コインランドリーへ行って済ませてくるとか・・・

奥様の御実家の御両親は、健在でしょうか?近くでしょうか?
暫く、実家でゆっくりさせる・・とか。

とにかく離婚には承諾しないで下さい。

あなた自身の今までの行動をじっくり振り返ってみて下さい。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

健診は確かに一度も立ち会っておりません。一度病院に駆けつけたことはあるのですが。
また家事のサポートについては、いずれも妻から駄目だしをくらってしまいました。独身生活が長かったこともあって一通りの家事はこなせますが、妻のやり方にそぐわず、手伝ってもらってもよけいイライラするだけだから手を出さないでと言われてしまった次第です。したがって妻が居ないときに洗濯や洗濯物の折りたたみをやる位しか出来ていません。

妻の実家に関しては別の方の回答にも書きましたが、商売をやっていることもあって、面倒を見れないと言われています。したがって東京で出産をしなければならず、自分がサポートしなければならないと考えていました。

いずれにしろ自分に何ができるかをもっともっと考え行動してみたいと思います。

お礼日時:2011/07/16 23:40

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング