妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

産後一カ月かあ・・・・・。

大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今、どのような関係を築くかが、一生影響する…全くそのとおりです。
付き合い始めの細かい話とか、喧嘩になるといまだに持ち出されますから。
あと半月くらいなら、頑張れるかな。
夜の授乳は、話し合いはしてないですが、妻が起きてこないことがあるので、2日に一回はやってます。
妻は疲れて寝てしまって、今も子供が寝ないので一人で抱っこしながらお礼を書いてます。
責めたりしないこと…心に留めておきたいと思います。
家事も育児も手抜きも大事ですね。
父母のどちらかでも参ってしまったら、家庭が回りませんよね。
あまり順位は付けたくないのですが、私の気持ちと妻の気持ち両方を理解してくれ、とても救われたので、ベストアンサーとさせていただきます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:28

こんにちは。


奥様は産後鬱ではないでしょうか?
産んでみたら、想像以上に大変なしごとがあります。
睡眠時間もとれません。
でも、赤ちゃんは容赦なく泣いて訴えるので、トイレにいくのも
大変なこともあります。
こんなはずじゃなかった…
もっと赤ちゃんは可愛いと思ってた…
寝る時間がない…
自分の時間がない…
そんな理由から産後鬱になる人がいるようです。
そうなら、家事はできなくなります。
何をするにもおっくうで、体力がなくなっています。
その場合は投薬が必要です。
一度、心療内科に受診をオススメします。
薬でコントロールできれば、きっとよくなります。
時間はかかりますが、今は耐えてみてください。
大変でしょうけど。
たまに、赤ちゃんを預かり、奥様が一人で外出する機会を設けるのも
いいかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
産後うつも視野に入れて対応したいと思います。
一人で出かけてきてもいいよと何度か言いましたが、出かけるくらいなら寝たいそうです。
あと、田舎なんで、出かける先がありません(都会育ちなので、これも一つの要因だと思います)。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 01:07

全前置胎盤だったので、産前から2ヶ月入院してました。


ほぼ、四六時中点滴に繋がれ、ほぼベッドの上のみの生活でしたので、足の筋肉が驚くほど落ちて、まともに階段を登れない状態で、体力も落ちてました。
帝王切開で出産し、出血量も多かったのと、産前から貧血だったので、尚のこと貧血が進みました。

が、産後けっこう元気でしたね。
産後1ヶ月弱、実家で世話になりましたが、1日中寝て過ごした時期はなかったかも。
ずっと入院していたので、外界に降りれたことが嬉しくて(笑)
それに、体調も良かったんですよね。
家事は、母がやってくれたので甘えましたが、子どもの面倒はほぼ自分でしてました。
お風呂も初めから私でしたし、夜も自分でみてました。
母がおっかなびっくりだったものですから(笑)
家事も、母がしなくていい、産後は水を触るななど、昔からの言い伝えのようなことをうるさく言ったので、しなかっただけで、させてもらえるなら自分で出来たと思います。

1ヶ月健診ごろ自宅に戻り、その後はほぼ一人で育児してます。
夫は、出張が多いので、月の半分は帰宅しない状況でしたので、本当に文字通り一人です。
でも、そんなに辛くもなかったですね。
0歳時代はうちの子、手がかからなかったので、心底キツイーーって思ったことはないかも。
育児は楽しいと思うことのほうが多かったかな。

だから、質問者さんに同情します。

しかし、あくまで私は体調が良かったから、気持ち的に元気だったからです。
奥様には、家事をしないことを責めるよりも、出来ない状態であることを心配されてはどうでしょう?
まだ、体調が戻らないみたいだけど、大丈夫?今度、僕が有休をとって子どもを見ているから、病院で診て貰ったら?というような感じで、言ってみてはどうでしょう?
あくまで、奥さんが心配、元気になって欲しいと言うスタンスで。

大丈夫、疲れているだけというような感じでしたら、徐々に「手伝って」もらうようにしてはどうでしょうか?
夕飯の支度するとしたら、「これ、混ぜてくれる?」とか「お風呂入れてくるから、ちょっと、お鍋見てて」とか。
世の奥さんたちが旦那さんを家事に引っ張り込む方法です(笑)
あくまで、私はこれするから、あなたはこれしてねという、同等の条件で言うんです。しかも、具体的に。
そうすればしぶしぶやります。
それを徐々に拡大していくわけですよ。
奥さんの家事リハビリにもなります。
そうやって、うまい具合に分担ができるようになるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
できない状態であることを心配するというのはとても大事なことですね。
育児と家事が大変なことに気が行ってしまい、あまり考えてなかったかもしれません。
有給は、子供の世話をするために、すでに6日取りました。
夕食作るために毎日定時で帰るし、仕事たまりまくりです。
ちょっとづつ仕事をふるという方法は、よさそうですね。
うまいこと実践できたらと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 01:03

私も1年前にママになったものです。


私は体育会系で、兄弟も5人で1人目の子育てなんて、そんなに大変なものじゃないと思ってました。
それと、実家は汚く狭いという理由で里帰りせず、日中だけ2週間ほど母に来てもらってました。
だけど、母もかってが、分からないし、私も何かイライラして母に来てもらっても喋ってただけやったよーな気がします。
まー喋れることで、ストレス発散になってたのかな?
毎日、母が来てくれなくなってから、子どもと2人だけの日が続くと鬱みたいな感覚に。
夜中は1時間おきに起こされ、睡眠不足!!
本当に何もしたくないっていうか、出来ないというか、身体的にも精神的にも疲れきってた頃を覚えてます。
産後2ヶ月には、インフルエンザに私がかかり、1週間子どもと隔離!
旦那の母がみてくれました。
とにかく、家事に本格復帰出来たのは、子どもが3ヶ月になった頃かな?
子どもも少しまとまって寝てくれるよーになったからやと思います。
今思えば、家事できそーな時もあったけど、旦那に甘えてた日もあったと思います。
あと、家の中にずーっと居てることが私はストレスで、少し外の空気を吸うだけで、気分が晴れたのを覚えてます。
買い物に行くとか、刺激があった方が、私は良かったみたいです。
テレビ好きの私が、子どもにオッパイあげる、一緒に寝るという生活だけで精一杯やったこともありました。何もやる気が湧いてこないんです。
もー少し様子を見てみたらどーですか?
あと、全部を仕事をされてる旦那さんが育児も手伝い、家事をするのは旦那さんも倒れてしまいます。
手抜きできる料理は、買ってくるなど、洗濯も洗う、干すは旦那さん。
奥さんには、悪いけど、たたむだけしてくれる?と優しく伝えて、後はなおすからと言うてみては、どーでしょう?
掃除はコロコロなどで、こまめにすれば大丈夫!!
奥さんは、優しい旦那さんに甘えているのもあると思います。
だって、この世の中、離婚も多くシングルマザーなんて、一杯いてるんですから!
そんな人たちは、甘えてなんかいられないですもん。
奥さんも、その幸せを分かってくれていたらいいですね。
たぶん、心の中で感謝してると思いますよ。
あと、少し大目に見てあげて下さい。
可愛い我が子のためです!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一言でいいから、ありがとうと言ってくれたら救われるのですが、逆に粗探しをされて怒られることしかないです。
少しずつでも家事に復帰していってもらいたいなと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:58

奥様を擁護する意見もありますが・・・・、その気になれば旦那様のために家事はやりますよ。

手抜きしていたとしても・・・。仕事から帰ってくる旦那様に「今日のご飯なに??」と尋ねる人が、数か月経って変わりますかね?

この先子供はどんどん手がかかります。
それこそあちこちいたずらしまくりで、ろくに家事もできない状態になります。

体が思うように動かないと見えるのですか??
完全に回復してないとしても、産後の検診が終る頃にはぼちぼち家事を始めても良いのですよ・・・。

私は2人子供がいますが、どちらの時も親には頼っていません。
最初は家事はできませんでしたが、1カ月たったころにはご飯、作りましたよ。

とりあえず経験者からです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体の自由が利かないのも事実みたいです。
確かに、子供が動き回るようになったら、もっと大変ですよね。
手抜きでもいいから、少しずつでいいから、復帰してくれたらなと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:55

たくさんご意見があるように、本当に様々ですね。


まず旦那さんは頑張りすぎです。
皆さんがおっしゃるように羨ましい限りですね。
適度に適当にしないと、あなたまで倒れてしまいますよ。

奥さんは「産後鬱」か、身体がまだ戻りきっていないのか、とにかく「堕落」しているように見えますが、身体がいうことを聞かない精神的な「何か」があるのかもしれません。
あと、
>ストレスや苦痛に弱い
これはこの先の育児にも影響していきます。ちょっと心配ですね。

ただ、精神的に強くない方であれば、産後一か月はどっと疲れが来る山場です。
私は自宅に戻ってから、子がなかなか寝付かずイライラして、ぬいぐるみを壁に叩きつけたことが何度もあります。
何故かイライラして窓から「あ゛ーーーーっ!!」と叫んだこともあり、子を抱っこしていた旦那を怖がらせたものです(笑)
>「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」
疲弊しきっている時に言われたら、私もそう言い返してしまうと思います。
ですが、冷静な時は主人がいなければ、私も子も食べていくことはできません。朝に出て行って夕方まで働く。会社でのストレス、人間関係のストレス、私自身働いたことがあるので、主人の大変さはよく分かっているつもりです。
妊娠を期に辞めたので、「専業主婦が」と言われてしまうと、ちょっとつらいですね。
でも、この言葉からあなたもかなりお疲れになっているのが伝わってきます。
精神的に限界の時期かと。

他の回答者さんもおっしゃっていますが、まずは奥さんのお母さんに事情を話してみてはいかがでしょうか。
身体がまだ動かないみたいで、いろいろと疲れているみたいだから一度来て話し相手をして欲しいと。自分も仕事柄家事全てができない、と。
勿論遠いところから来てもらう訳ですから、何度も謝罪しないといけませんが。
でも、娘のことならお母さんは飛んで行きますよ(笑)
間にお義母さんが入ってもらい、あなたも育児と家事から少し休んで下さい。
ただ、これは諸刃の剣で「親に甘える」傾向になってしまうことがある上に、奥さんの「ストレスや苦痛に弱い」と「意見をされるのが大嫌い」な部分で、これが今後どう作用していくか。
家庭環境からそういったことになっていったとすると、親の手を借りるということはちょっと不安ではあります。

また、自治体に子育てに関する悩みを受け付けてくれるところがあるはずです。
保健師や助産師を派遣したり、電話で悩みを聞くというサポートはありませんか?
こういったサポートは母親だけのものではありませんので、父親として「母親である奥さんのこと」を伝えれば、自治体も動いてくれますし、アドバイスもくれます。

今は何かしら手を借りるべき時期だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「専業主婦は」という言葉は、不適切だったなと思います。
でも、専業主婦は家事をやって、育児をやって、夫はそれをサポートするものじゃないかと思っています。
夫が主体になるのは、?と思います。
サポートすることに抵抗はありませんし、子供が産まれたらそれ以前と全く同じようにはいかないでしょう。
残念ながら、妻の母は助けてくれないので、場合によっては、有料サービスなんかも考えたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:51

びっくりです。



私は双子で今2歳8カ月ですが、主人は手伝ったことはありません。
っというか、仕事から帰った主人に手伝いをさせることが申し訳なかったです。

生まれてすぐに睡眠時間は1時間もありませんでしたし、
特に私は体が弱く産後1年リウマチのような症状が出てしまい、リウマチではないのですが
ホルモンの異常ですべての関節が痛くで抱っこもできない哺乳瓶ももてない状態でしたが
それでもお風呂必死になって二人入れて家事は完璧にこなしました。

いくらしんどくても、やるべき仕事が自分の仕事だと認識していればします。

辛いからしんどいからを理由に旦那様が仕事を全くしなくなれば放棄すれば家はどうなるのでしょう。
赤ちゃんを産むのは大変だと思います、一人目、慣れない育児大変だと思います
でも大変な育児をしているのはご主人様でしょう・・・・。

しっかりとご夫婦で話し合った方が良いと思います。

私がどれだけしんどいかという文句は通用しませんよ。

ご主人がどれだけしんどく毎日仕事して疲れて気を使って手伝ってるかわかるのかと言い放ってくださいな。

甘ったれていると思います。

それとは別に本当に産後鬱やらというのならば話は変わってくるでしょう。
鬱になると何も蚊もできなくなりますそれこそ化粧もしない風呂にも入りたくない
歯も磨かない ここまでくれば鬱だと思います。これは医者に任せましょう
そして病気とあらばそれは夫婦で乗り越えることですね。

その区別がつきませんから今は私は病気でないと判断して書いていますが
優しくしてつけあがっているような気がします。

そうでなければごはん何?とか感謝の言葉もなく文句を言うなんて考えられません。
ごめんね、こんなのでごめんねと 自分を少しでも責めるそぶりはないのでしょうか?

完璧になめられている子供を産んで大きな気になっているよな気がします。

子供を産む前はどうなんでしょうか?

私もストレスやしんどいのは辛いです。弱いです。
でもプライドがありますし何しろ感謝があります。仕事してくれているだけで感謝です
当たり前のことですが男は仕事して当然でも感謝はします。
女は家事を育児をして当然ですが感謝してくれます。

眠れないのはみんな同じですよ???

世の中の出産した方みんな同じです。 旦那様が手伝ってくれないと文句を言うのも
私は気に入らない人間ですから こんな奥様がいるのかと思うと驚きです。

よくそこまで頑張っていらっしゃいますね。関心です。
でも甘えさすことばかりがその人の為ではないと思います・・・。
喧嘩になることあるでしょう夫婦ですから。考え方も違うでしょう別の人種ですから。
でも夫婦お互いどちらかがずっと我慢するのはおかしいですし
男は仕事しないと家庭を養えません。ご主人がストレスたまって疲れていては
立派なお仕事ができません。家族を守るのは結局はご主人様です。それが一番です。
どれだけだらしない男でも、一家の主はご主人様です。勘違いされてはダメです質問者様も。

偉そうにするのではなくて、仕事をきっちりするためのことです。
安心して帰る家でないとダメです。
奥様は旦那に偉そうにされるとかではなくて、一家の主だから言うことを聞くんじゃなくて
感謝をしながら自分にできることを家事育児を精一杯やるのがお互いの思いやりじゃないでしょうか

どうしても無理なことがあれば申し訳ないようにお願いするのが筋でしょう。

けしからんです・・・すみません人様の奥様に・・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体調が悪くて。しかも双子でそんなに頑張ってらっしゃったなんてすごいなと思います。
私は、妻から感謝の言葉をもらったことがほとんどありません。
仕事で業績をのばしてボーナスが増額されても、全部貯金しろといわれるだけです。
でも、私も妻に家事をしていることをありがとうとは数えるほどしか言ったことはありません。
感謝してもらうには、感謝することから始めたほうがいいのかな。
大変参考になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:45

適切なアドバイスはできませんが


素晴らしいご主人様ですね。
私の旦那に爪の垢を煎じて飲ませたいくらいです。
さて、奥さんが順調に家事に戻れるか
もともとどちらかというと怠け者体質かも
しれません。
ただ、つわりがひどい時以外はそれまでは
そこそこ家事をしていたのでしょうか?

実際産後調子が悪く起きてこれないくらいの人も
いるようですが・・・、赤ちゃんは日中は母乳を
飲んでいるのでしょうか、そうすると
授乳間隔も短く頻繁に授乳しなければならなくなります。
また赤ちゃんは日中よく泣くお子さんなのでしょうか?
実際私の子は完全母乳で4ヶ月くらいまで日中よく泣き
なかなか家事がすすみませんでした。
奥さんが日中どのように過ごして、どのように大変な
思いをしているかは、実際一緒にいてみないと
わかりませんが、作ってもらったものが
口に合わないと機嫌が悪くなり、席を立つ事に
関しては、注意してもいいと思います。
質問者様が奥さんに作ってもらった物で口に
合わない物があっても頑張って食べているなら
なおの事だと思います。

うちは、まったく逆で旦那は家事、育児は一切しません
そういう時、生まれたての子を持つ女性は
どのように家事をこなしているかと言うと
食事については、私の場合簡単に調理できる物に
していました、お惣菜を購入する事もありましたし
温めるだけとか、焼くだけなどのメニューが中心でした
洗濯は全自動なので洗剤と柔軟剤をいれれば
洗濯機がします、干す時はもちろん私ですが、
取り入れてすぐ畳めない時は、ハンガーや干している
ランドリーフックと言うのかな?に掛けたままで
次の日までの畳める時に畳んでいます。
掃除はできる時にできるだけやっていました。

料理でもせめてご飯は、炊飯器にセットしてボタンを
押すのはそんなに時間はかからないですし、
お願いしてはどうでしょう。
米を洗う時間がないとか言われたら、無洗米にすれば
いい事ですし、お味噌汁も作れる時は
作ってもらってはどうでしょう。
質問者様がしている家事100パーセントをいきなり
奥さんに全部やれと言えば、反抗されるかもしれませんが
最低限これはして欲しいな的に頼んでみてはと思います。
少しずつそろそろこれも、あれもとお願いして
家事に復帰してもらってはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もともと、炊事はほぼやってくれていました。
掃除は週1回やるかやらないか、洗濯は、前から私と半々くらいでした。
朝も私より後に起きてくるので、飯の時間が遅くなり、遅刻しそうになることもよくありました。
なので、怠け者体質というのは否定できません。
子供は、最近は夜は一度しか起きず、その代わりに昼間泣いてることが多いです。
だから、なおさら疲れるのでしょうね。
多少金がかかっても惣菜を買ったりして乗り切りたいと思います。
そして、少しづつでも家事に復帰してもらえたらいいなと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:38

こんにちは!三人目妊娠中の産休中ママです(^-^)



一つ気になったのですが、私はふだんは働いてますが、みんな産前産後は、産休・育休で数ヶ月ありますので、この時期は専業だから…とかは関係ないですよ(^^;)
産後数ヶ月は、世の中の女性みーんな専業主婦です。


しかし、ご主人、よく頑張って手伝っておられますね。すごいです!奥さまうらやましいです。

手伝ってくださる男性が増えてきたとはいえ、まだまだ育児も女性がやるもの、と思ってる男性が多いですからね。育児は夫婦二人で頑張るものなのに…。

でも、今のままだとご主人もいっぱいいっぱいでしょうね。


私は奥さまにどうこうしろ!より、今は、周りやサービスを頼ったほうがいいと思います。
やっぱり産後の身体はきついです。強靭な?肉体を持ってると言われた私でさえ、里帰りなしだと、かなりきつかったです…。
頼れるなら実家。無理ならサービスを頼りましょう。

私のサービスなどのお勧めは、
「食事」
・ガスト系列などで、レンジですぐできるバランスのとれたもの
・ネットスーパー
「家事」
・ダスキンなどのお掃除サービス、ハウスキーパー
・洗濯は乾燥機つき、食器は食洗機
「育児」
・生後1ヶ月から可能な時間預かりの託児所
・ベビーシッター

うまく使えば、随分違います。食洗機や乾燥機は、ボタンひとつでできるし(^-^)
私はお里が遠いので、里帰り飛行機代&その間の夫の生活費をおもうと、サービス利用してもトントンでした。


産後の対応って難しいですよ。たった数ヶ月で今後の夫婦関係が一気に変わりますから(^^;)私はここで主人を心から信頼できるようになりました。
主人は自分が家事が苦手な分、できる限り、人に頼ろう!この時期はお金がかかっても仕方ないよって考えでした。それには、以降の育児でも、随分、救われました。
何かしらの理由で、二人で乗り切るって決めた(もし、渋々納得したとしても…)んだから、サービス利用して頑張りましょう!


産後数ヶ月は無理すると、精神的、肉体的にひびきます。更年期などに出てくることもあります。
働くママでも、産後八週間は身体がもたないから、と必ずとりなさい!と決められた産休もあるんです。

健康はお金では買えないですよ(>_<)

今が旦那さまの本領発揮どころです!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
有料サービスを使うのも手ですね。
健康は金では買えない、そのとおりです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:31

奥さん、甘ったれてますね。

専業主婦は多少甘ったれていても生きていける生き物だと思いますが、大黒柱がそんな風に甘ったれていたら何も手に入らないですからね。確かに出産は大仕事、産後しばらくの安静が必要だと言っても、ちょっとこのケースは甘え過ぎかな、という感じがします。

私も一人目を産んだ後は退院後すぐから主人と二人で乗り越えました。退院後2週間は主人が4割、私が6割くらいの家事だったと思います。3~4週間は私10割でしたが、本当に最低限だけの家事。そのころ「ごめんね、本当に手抜きだけど~」と言ったら笑って「それでいいんだよ、無理しないで」と言ってくれたのを覚えています。6週間くらいで完全復帰しました。パートタイムの仕事もこのころから復帰しました。

産後2週間すぎると、体はとっても楽になって完全復帰できるような気分はするのですが、やはり6週間は無理しないで安静にしていた方が後々体に負担が残らないと思います。でも掃除機とか立ち仕事以外の、洗濯物たたんだり等の座ってできる家事は産後すぐからどんどんやっていましたよ。

質問者さんが負担に感じるなら、やらなきゃいいんです。仕事から帰って「夕飯なに?」って聞かれたらカップヌードル出しちゃえばいいんですよ、「ごめんね、今日は本当に疲れちゃって。これでいい?」と。翌日はレトルトカレーとか。ほとんどの家事は正直、やらなくても死ぬもんじゃないです。やる人がいるからやらない。人間、やる人がいなくなればなんとかしようと思い始める物です。質問者さんはよく頑張っています。ここらでちょっと仕事を奥さんに丸投げしてみては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
6週間で仕事に復帰するなんて、強い方ですね。
洗濯物をたたむことから頼むって言うのは、いいかもしれません。
ただ、残念ながら、インスタントやレトルトは絶対NO!という妻なので、絶対に憤慨されます。
ちょっとずつ仕事をふっていきたいなと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/10/21 00:17

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二人目の出産です、出産後みなさんは、夜中の授乳があり
産後から仮眠を撮ることだろうと思います。
私ももちろん産後から仮眠をとり
里帰りなので、実家で朝は好きなだけ寝ていました
ある時から気づいたのですが、寝たのに
なんだかおきてからも眠たい、眠気。
夏は暑くて外出できなかったため、ほとんど室内で過ごす日々。
家事は両親に甘え、洗濯を干したりいれたり、たまに料理程度。
だからかなと思っていました、2ヶ月にもなり
上の子がいるので家に帰りま...続きを読む

Aベストアンサー

再び、こんにちは!
シャキッとしたい!なら・・という前提でお答えしましたが
年齢的に体力が回復してないという事もありますよ。
母乳なら、絶えず献血をしているわけですから
第1子の時にはさほど負担に感じなくても、
第2子の時には、体の貯金も減って来てるし、
加齢による体力自体の低下もあります。
単純に回復しようとして、体が休息を欲しているのかもしれません。
また、通常でもお昼寝は15分がベストだそうです。
それ以上眠ると、体が休むぞ!というモードに切りかえちゃうんですって
難しいけど15分なら、疲労はとれるけど頭は回転するそうですよ。
だから仕事の能率も上がるとか。
疲れたら、15分だけ横になって体自体を休めるのも手かもしれませんね。

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q授乳後、吐くのにまだ飲みたがります

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付いてからも、のどに詰めるんじゃないかと、気が気じゃないです。

また、昨日の夕方5時から一睡もせず、抱いてもオムツ交換しても泣きやまず、ずっと吐きながら泣き叫び、おっぱいを吸わせると初めは大人しくなるのですが、すぐに体をくねらせて唸りながら乳首をひっぱり、自分で飲み終わったそばから吐き、また飲みたがります。

今もまだ寝る気配はありません。

明らかに苦しそうで気持ち悪そうなのに、母乳を飲ませても大丈夫でしょうか…
また、こんなに寝ないのはおかしいのでしょうか?

新生児のころ以上に、ここ最近一番手が掛かり、授乳の度にめまいがします。

長くなりましたが、どうすればよいかアドバイスお願いします。

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付い...続きを読む

Aベストアンサー

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々ありますが、
それはよっぽど気が向かないか、体調が悪いんですよ。
おっぱいが好きで仕方ない子はそんな事かまわず吸い続けますよ。
何分とだいたい決めて、少し短めにして様子みてはどうですか?
おっぱいがなくて泣くのは当然です。
1ヵ月なんてのは泣く子は本当にずっと泣いていますよ。
まずは吐かないようにしてあげましょうよ。
泣かない吐かない全部やろうったって難しいですからね。
あまり飲まないのに吐くのなら飲み過ぎじゃないかもしれない。
それがわからないんでとりあえずは少し短めにしてあげるとか
こだわりがないなら、一日でも搾乳で哺乳瓶にしてみるとか

それからある程度飲んでるのにまた欲しがるからってあげるのは
私はよくないと思いますよ。
赤ちゃんは加えてると安心するから安心する方を求めて当然です
寝ないで泣いてる、いつか必ず寝ますよ。
お母さんも疲れるし心配だと思いますけどね、
皆泣く子って本当に病気じゃないかと心配になるくらい
泣き続ける子はずっと泣きます。
ミルクの子でも同じですよ。
それから飲み過ぎて苦しくて余計に泣きます。
泣く=おっぱい=泣きやむ から お腹すいてるんだと勘違いしてはいけませんよ。
苦しい⇒おっぱい=安心して泣きやむ=苦しくてまた泣く
赤ちゃんは飲んだら泣きやむ子は安心して泣きやみます。
苦しくてまた泣いてしまいます。
親が管理してあげましょう。
赤ちゃんの思うままにしすぎると、なぜ泣いてるかどうなってるのか
苦しいのか苦しいくないのか意味もわからないのに
赤ちゃんの思うままにして
結果ママもわけが分からないということになりかねません。

きちんと母乳でも量が出るのなら少ないことはないのだから
時間をある程度決めて 与えて 与える間の時間も何分か決めて
様子を見ましょう。
泣くのは仕方ありません2ヵ月になれば少しは落ち着くはずですからね。

それから吐き方も噴水のように吐くというのがありますが
一度くらいだったら誰でもありますが、
何度も噴水のようにだといろいろ心配もありますし
検診じゃなくてもう一度診てもらってもいいかもしれませんね。
まずは1日でもちょっとおっぱい調節してあげて見て下さい。

そうそうそれから吐く量が多ければ お腹にはないことになるので
お腹もすきますよ。
それも考慮してあげて下さいね。

わからないことだらけで不安でしょうし
回答だってきっといろいろな考えの回答があるでしょうし
迷うこともあるかもしれませんが、
大袈裟な話、泣いても良い、ミルクも赤ちゃんが脱水にならない程度に
20g増えるくらいでも良い
と一度どーんと構えるくらいの気持ちになってみると楽ですよ。
おっぱい少ないのに吐く…まだ吐くよ…と怖くなれば
気にせず小児科にかけつけて何度でも質問して下さい
保健センターもあると思います。電話で相談してみて下さい。

本当赤ちゃんってわからなくて皆戸惑うものですけど
それに惑わされてしまうとお母さんがフラフラになってしまいますよ^^

私は双子でしたが、何が起きてもなんとかなるわーで過ごしてきましたからストレスも何もありません。
一人は24時間ずっと泣いてるような子でした。
病気かと思いましたね、片方が泣かないし。
でもなんとかなるもんですよ。
おかしいと思えば病院行って解決。病気じゃなければ個性として
抱っこ抱っこしなくても泣いてればいいんですよ。
それくらいで想っていても結局は抱っこするでしょう?
だからそれくらいで思っていてちょうどいいんです。
頑張って下さいね><

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々...続きを読む

Q生後2ヶ月 夜寝る時間について

お子さんをお持ちの方に質問なんですが、いつごろから夜たくさん寝てくれるようになりましたか?今生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが夜8時か9時くらいに部屋の明かりを暗くして寝かしつけてもまだやはり3時間、多く寝て4時間で目を覚ましてしまいます。夜8時くらいから朝の6時まで寝てるなんてまだまだ先なのでしょうか??夜しっかり寝てくれるためには何時くらいに寝室に連れて行くのが良いのでしょうか。
 また、お風呂の時間も何時に入れていますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ねんね

が一番理想といわれ、最初はぜんぜんダメでしたがあたしも頑張りました☆
このとおりにして2週間後くらいからは自然にこうなりましたよ^^

コツは
*朝は決まった時間に起こす
*授乳間隔を3~4時間あける(母乳の場合2時間半以上)
*お風呂は寝かせたい時間の30分~1時間前
*夜寝かせる時間は起こす時間の9時間前
です。

授乳間隔をあけるとお腹が空くのでよくのみ、お腹がいっぱいになったから4時間あく。このサイクルです。最初は大変ですが、ぐずりはじめたらベランダにでたり、散歩したり、遊んであげたりして、頑張ってひっぱってください。
そしてミルクは、飲みたいだけあげて下さい。
また、赤ちゃんはあんまり視力がない上に、体内時計が大人と12時間ずれています。
ですので、頑張ってあわせようとしているので、お風呂に入ったら寝るってふうに教えてあげて下さい。
お風呂は赤ちゃんもつかれますので、良く寝ます。
お風呂あがったら少し(15分くらい)遊んで、ミルクを多めに作り、飲ませたら電気を消す。
こんな感じです。

また、少し可哀想に思えますが、赤ちゃんは泣くのがお仕事。少し泣かせてからミルクをあげる様にして下さい(私も初めての子どもの時可哀想でなかなかできませんでしたけど。笑)

あと、助産婦としていえるのは、お母さんはみんなこの時期に悩まれます。
しかし、大体3か月末からはだんだん整ってきて、4ヶ月には大体のお子さんがぐっすり寝ます。
そして、7ヶ月くらいからは夜泣きが始まり、また、お母さんの寝不足が始まります。

多分質問者様は第一子のようですのでいろいろ悩まれると思いますが、経験上、首が据わったら大体リズムが整います。
ですので、あと少し!!

がんばってください^^

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ね...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q粉ミルクは絶対に3時間あけなければダメでしょうか?

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さんに「泣くのはミルクが欲しいわけだけではない」と言われますが、
オムツも変え、抱っこし、室温や湿度にも気をつけ、それでも泣き止まない。
その状態で乳首(哺乳瓶でもおっぱいでも)を与えるとものすごい勢いで食いつきます。
お腹がすいた以外考えられない感じです。

基本的には1回に160ccですが、130しか飲まない時もありますし、160で足りないと泣く時もあります。
いずれにしても2時間ほどでミルクを欲しがるのです。
ベビーカーで外出(散歩)をすれば、何時間でももつのですが、
家に二人でいると間が持たないというか、赤ちゃんも飽きるのか
すぐに泣いてミルクを欲しがります。

やはり「3時間はあけないと」という思いがあるので
授乳後2時間近くなり、泣き出しそうになったら
ベビーカーに乗せ、散歩や買い物に連れ出し
1時間ほど赤ちゃんの気をまぎらわせてから帰宅し
ミルクを与えています。

天気の良い日は良いですが、雨が降ったりすると外出できません。
そんな時は3時間たたなくてもミルクをあげています。
うちの子はおしゃぶりも受けつけないし、白湯・麦茶も受けつけません。
おっぱいもダメ、ミルク命って感じです。
ダラダラと長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、粉ミルクの場合、何が何でも3時間あけなくてはならないのかということです。
母乳は「欲しがる特に欲しがるだけ」といいますが
現在2ヶ月と20日、ミルクも欲しがる特に欲しがるだけあげても良いのでしょうか?

アドバイス宜しくお願い致します。

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さん...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に3時間空けないとならない、なんて無理ですよ。
大人だっておなかが空くときもあれば空かないときも
あるんですしねえ。
育児に絶対とかありえないと私は思うんです。
その子にはその子のやり方ってあると思いますしね。
私の子も3時間も空かないうちに泣いたりしていました。
そんな3時間必ず空けるなんて不可能に近いのでは…?
私はあげてもいいと思うなあ。
赤ちゃんの時にミルクの飲みすぎでそのまま肥満体に
成長したって聞いた事ないですよ(笑)。

小三男児の母より

Qずっとおっぱいを欲しがります…

先月24日に出産をした新米ママです。
先ほど深夜0時からかれこれ5時間、30分に1回は授乳しています。体力的に限界です。

おっぱいは分泌過多で、入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。おっぱいが出ないということはありません。
赤ちゃんもおっぱいをよく飲む子で、同じく入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。

部屋は常に一定の温度で暑すぎることも寒すぎることもないし、おむつも小まめに変えています。

どれだけおっぱいを与えても、「おっぱいの口」をするんです。
主人には「おっぱいをほしがってるんだからあげればいい」と言われましたが、正直こんなにあげてもいいのか不安です。
飲みすぎたら吐くと聞きますが、あまり吐くこともないんです。

朝~夕方は少しペースが落ちるのですが、それでも3時間以内に必ず起きておっぱいを欲しがります。
新生児ってこんなにおっぱいを欲しがるものなんでしょうか。
私は夜中に眠れなくて辛いし、赤ちゃんの体も心配です。

Aベストアンサー

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃんはとくに休まず哺乳する傾向があります。一定時間内に頻繁にお乳を飲み、あとはあまり欲しがりません。休まず哺乳する典型的な時間帯は夕方と早朝です。休まず哺乳するのは母乳不足の徴候ではなく、幼い赤ちゃんに共通して見られる授乳パターンです。

休まず哺乳する時期と急成長を混乱しないようにしてください。赤ちゃんが突然もっと頻繁にお乳を欲しがるようになったら、それは急成長と呼ばれる時期に当たります。もっとも典型的なのは生後2週間から3週間くらいの間と6週間から3ヶ月の間です。数日間、日ごろより頻繁に授乳すれば、そのあとは需要と供給のバランスが復活します。

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃ...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。


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