里帰り出産の妻から訪問を断られてしまいました。

こちらの続きです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8259013.html

何度も申し訳ありません。皆さんのお考えをお聞かせください。

私は単身赴任中で、妻には（妻の）実家に里帰りして出産という形になりました。
無事に第一子を授かりました。母子ともに健康です。

ただ、生活基盤がばらばらです。私は東京、これまでの住まいは大阪（誰も住んでいないのに、妻の職場復帰前提で家具を置いてあるので借りっぱなし）、そして妻の実家（地方都市）です。

私は毎週末、大阪で郵便物の確認や家の手入れをし、その後は地方都市に出向いてホテルに宿泊し（なぜか義実家に泊めてもらえないのです。部屋がないそうで）、妻子に会っています。子供はかわいいもので、お風呂にいれたり、おむつを替えたり、たかが半日くらいしかありませんが、できるだけ一緒の時間を作るようにしています。

その矢先、妻から実家に来るのを遠慮してほしいといわれました。理由は以下のとおりです。

１　あなたが来ると家族が気を遣う（お客さん扱い）。

２　あなたが子供の面倒をみる「お膳立て」をする余裕が無い。

３　あなたが単身赴任しているせいで、必要以上に大変な思いをしている。
　　実家のサポートがないとやっていけない。だから実家の和をこわさないでほしい。

私には、これらの内容があまり理解できないのです。そもそも、お食事をご馳走になることはありますが、宿泊しているわけでもなく、基本的に子供の部屋にこもっています。また、適宜金銭面でも御礼を差し入れて、常識と思われる範囲でコミュニケーション（ご挨拶）も行っているつもりです。交通手段も、往復とも駅から義実家までタクシーを使っています。

（私が）単身赴任を選択した時点でシングルマザーになる覚悟だったという妻ですが、そんな余計な苦労をしなくて済むように、可能な限り意向にそったサポートをしてきたつもりです。お休み中の生活費もきちんと渡しています。電話やメールにもきちんと答えていますし、電話口で泣かれても２時間ほどつきあいました。

ただ、「来ないでほしい」といわれても困惑するばかりです。
・皆さんは、産前産後にこういったお考えをもったことはありますか？
・妻の言い分をどう思いますか？
・特に男性の方は、ご自身ならどう対処されますか？
　教えてください。
　
これまで本当にいろいろありました。離婚届も手元にもっています。
ただ、子供の将来を考えると、それが本当に最善の選択なのか、むしろ父親の記憶がないうちに私が消えたほうがいいのか、など考えてしまいます。

支離滅裂な内容で申し訳ありませんが、ご意見いただければ幸いです。

No.8 ベストアンサー 回答者： glitter12 回答日時： 2013/11/25 10:20

はじめまして。

現在妊娠中の既婚女性です。
前の質問に回答したような気もしますが・・・

まず今回の件に関して、質問者さんの家庭がどういう状況であるかは一旦置いておき
単純に“産後里帰りしている実家に夫が来ることを拒むことについてどう思うか”ということだけに着目して回答させていただきます。
私はまだ出産前ですので産後の心境についてはあくまで想像ですが、
一応里帰り出産を予定しておりますので参考になれば。
単純に産後の心境や状況だけを考えてみると、奥様の仰っている言い分は共感できます。
特に１と２の言い分については激しく同感です。
いくら夫とはいえ、奥様が自分の実家に滞在している間は質問者さんはあくまで他人なのです。
奥様も奥様のご両親も、質問者さんを適当に扱うわけにはいきませんから、ある程度のおもてなしは必要になってきます。
今まではそれが何の気なしに出来ていたとしても、産後となれば話は別。
新米ママにとっては、赤ちゃんのことを考えるだけで精一杯なんですよ。
夫のおもてなしを考えている余裕なんて全くない。
質問者さんからすれば「家族なんだから気を遣う必要ないだろ」って感じなんでしょうけど、こちらからすれば
「そりゃそうだろうけど、だからといって邪険に扱えば『せっかく来てやってるのに』とかそれはそれで文句言うでしょ」
という感じなんですよ。
だったらいない方がよっぽどマシ。
実家の家族ならいくら邪険に扱おうが、雰囲気が険悪になることはあっても縁が切れることなんて早々ないですが
一方夫婦なら、所詮は他人ですから雰囲気が悪くなった瞬間離婚に発展しかねない。
だからそうならないように配慮するんですよ。
私も里帰り出産している間は、夫にはあまり来て欲しくないですね。ちなみに夫婦関係は至って良好です。
私の場合は質問者さんのケースとは違い、里帰り後は夫がいる自宅に戻るため
夫との時間はこれからいくらでも取れるから産前産後くらいは実家での団欒を重視するという意味もありますが。
もし毎週行く！と言われたら来なくていいよと言ってしまいそうです。
必要ないと思う理由は、夫というか男性はそこにいたところで大したことは出来ないからです。
女性で出産経験者であれば、たとえ実母でも義母でも姉妹でも友人でも何かしら助けになるのでいてくれるだけで助かりますが
出産の辛さすら分からない男性に何ができる？と考えると、ただそこにいることしかできない人が非常に多いですからね。
何か手伝いをしてくれるにしても「これは○○でいいの？」「これはどうするの？」といちいち聞かれたら
私がやるからどいて！とイライラする可能性が非常に高いです。
自分で判断して瞬時に行動できない人はたとえ子どもの父親だろうが必要ありません。
しかも産後まだ1～2ヶ月なら奥様も自分のことだけで頭いっぱいですからね。
質問者さんに「あれやって」「これお願い」だなんていちいち指図する余裕すらありませんから。
質問者さんが保育士であったり乳児の育児経験があり、
誰からもアドバイスを受けることなく自分で何をすべきか判断できる能力を持っているなら別ですけどね。
そうでないなら普通男性は出産後すぐには必要ありません。
他の回答者さんからは「旦那さんの存在はいらないのか」という意見がありましたが
正直産後数ヶ月はいらないといっても過言ではないでしょうね。
赤ちゃん自身もその頃はまだ母親しか認識できませんし。
必要なのは育児面からではなく、精神的に支えになってくれるからですよ。
夫が傍にいてくれるだけで心強い、安心できる、落ち着く。だから夫も必要なのです。
そうでなければ全く必要ではありません。それほど男性は無力なものです。
今回奥様にとって、質問者さんは精神面からも必要ないと判断されたのでしょう。
もともと単身赴任で傍にいなかったのだから、そう思ってもさほど不思議ではありませんが。
むしろ実家の居心地がいいからそちらを満喫したいと思う気持ちの方が理解できますね。
実務的にも精神的にも必要ないと言われてしまえば、もはや質問者さんが出る幕はないかと思います。

ただ、私の場合はあくまで里帰り後は夫とまた生活を共にするということが前提ですから、
里帰り後も単身赴任は変わらず別生活だというのに数少ない夫婦・親子での交流機会を奥様自ら手放してしまうという点は少々問題ですね。
過去の回答を遡って考えると、奥様はそもそも質問者さんを愛してはおらず、ただ子どもが欲しいだけだったのではないかと思います。
奥様は結婚に向いていない性格のようですし。
それに追い討ちをかけるように出たのが単身赴任問題。
質問者さんは「昇格の為には受け入れて当然」のお考えのようで、私もそれには賛同しますが
残念ながらもう世の中そういう時代じゃなくなってきてるんですよね。
今どきの女性は「昇格しなくていいから近くにいて欲しい」と思う方も大変多くなってきました。
これがニュースになったこともあったくらいですから、もはや社会現象なのでしょう。
不況となり、出世したところで大して稼げない現実を目の当たりにし
「出世なんてそこそこでいい、稼ぎもそこそこでいい。それより家庭を大切にして」という思考が増加しました。
今の親世代からすれば何それ？というような思考ですが、
『家庭を顧みず働き続けた夫、夫不在の中家庭を守り続けた妻。子どもが成人した後、夫婦関係が成立せず熟年離婚に至る』
というケースが大変多いため、そんな親世代から言われたくない！と今の若い世代は思っているようです。
そう考えれば出世より家庭！と考える女性が増えたことも納得できますね。
と話は逸れてしまいましたが、奥様はもしかしたらこういった思考だったのかもしれません。
それを質問者さんが理解することなく、単身赴任が決定してしまった。
そうなったのならこっちも好きにさせてもらう！ということで我が侭が今まで以上に進行してしまい
現在に至るのではないか・・・とあくまで憶測ですが私個人的にはそう思います。

質問者さんは自分目線で奥様のことを非常識だ！と仰られていますが
質問文を拝見していて、納得できる部分は多々ありますが、一方で必ずしもそうなのか？と疑問に思う部分もあります。
もちろんそう思う最大の理由は質問文の内容が質問者さん側の意見だけが反映された偏ったものであるということですが、
質問者さんは至って冷静で客観的に回答されていることを踏まえると、そこまで過剰演出でもないかと思います。
でもどうも納得できないのには、質問者さんの考え自体も少し傲慢であるというか、
押し付けがましい面があると受け取れる要因がどこかにあるからだと思います。
過去のことを引っ張り出してきて申し訳ありませんが、奥様が家事怠慢であるという件。
完全専業主婦であれば憤慨してもおかしくはありませんが、その頃は奥様も働かれていたとのこと。
であれば週2～3日の家事というのはごく正常な範囲内であると思います。
掃除については、どこまでを掃除と呼ぶかはその人の価値観次第です。
埃一つない状態まで持っていくことが掃除だと主張する人もいれば、ゴミだらけでも歩ける状態まで戻せば十分掃除と主張する人もいます。
掃除に定義はありませんから、その人が掃除したと言えば掃除したことになるのです。
ですから奥様が掃除しないと一言で言っても、たとえゴミ屋敷だろうが奥様自身の掃除の定義次第では十分掃除していることになりますから
そこの擦り合わせをせずに質問者さんが一人で憤慨されているようなら、それは傲慢な部類に入ってしまうでしょうね。
何となく質問者さんはきっちりしたいタイプなのかなという風に見えますが、
それなら最初からきっちりしたタイプの人を見つければ良い（それを結婚条件に掲げれば良い）だけの話ですから
結婚前にその確認を怠った質問者さんにも少しは責任があると言えるでしょう。
結婚後に激変したのだとしても、我慢するか質問者さんが頑張るか、もしくは別れるかしかありませんから
相手にギャーギャー押し付けるのも如何なものかと思います。
質問者さんだって結婚後に激変してしまった何かがあるはずですので、人のことは言えないでしょうから。
基本的に結婚前から何もかもずっと同じ人なんて存在しませんからね。
結婚すれば態度やら気持ちやら行動やら、人は何かしら変化するものです。
そこで変わってしまったことに激怒し、以前のように戻れとしつこく言う人は上手くいかない。
変わってしまったことを受け入れ、我慢するか自分が頑張るか、はたまた相手を上手く誘導して気持ちよく元の状態に戻してあげるか、
そういう配慮ができる人だけ上手くいく。
結婚生活とはそういうものだと思います。
最初に奥様は結婚に向いていないと記載しましたが、質問者さんもまた、同じであると思いますよ。

さて、本題に戻りますが・・・離婚も考えられているとのこと。
今は里帰り中ですのでとりあえず保留にするとして、里帰り後のことを考えてみましょう。
質問者さんの単身赴任が終了する、はたまた別場所へ転勤になる可能性はあるのでしょうか？
奥様は専門職であるとのことですが、大阪の会社でしか受け入れ先がないのでしょうか？
どちらかが歩み寄って一つの家に戻れたら、お子さんも産まれたことですし
改めて夫婦の関係を再構築しながら一緒に育児をしていくことで改善されることも多くあるかと思います。
何だかんだ子どもの力って絶大ですからね。
もしそれで上手くいかなかったら、今度こそ離婚すればいい話ですから。

No.7 回答者： banira2000 回答日時： 2013/11/23 23:51

>・皆さんは、産前産後にこういったお考えをもったことはありますか？

ありません。
が、正常な頃よりはかなり不安定ではありましたね…('p')

>・妻の言い分をどう思いますか？

かなり単身赴任をされたことにたいして怨んでおられるのかなぁ…
というのを感じます('_';
奥さんにとってはかなり重大な出来事だったのかなぁ…と。。

「他人の普通」は関係なく。

>・特に男性の方は、ご自身ならどう対処されますか？

私は女ですので対処ではなく心情の推測を。。('_';

文章を読んでいて、思ったことは…
keio9000さんって…いじめられっこだった経験あったりします?(-p-)?

なんとなく…
相手の怒りを逆なでするような対応になっているのやもしれないと思いました f('_';

根っこは単身赴任。
それを奥さんは今でも怨んでいる。
keio9000さんはそんな奥さんの気持ちはそっちのけ。
そんな精神状態(単身赴任を怨み)の奥さんに
良いことをすればするほど、奥さんにとっては
かえって自分が責められているかのような感覚になって、逆に怒りが増幅していくっていうことはありますよ f('_';

奥さんは家庭になにを求めておられたのでしょう?
奥さんも働いておられるのですよね、keio9000さんが単身赴任で働いて出世することより
それなりの稼ぎでよかった…とか。。なにか理想があったりしませんでしたか? f('_';

離婚はされたくないようなら、
実家に帰られて…「父親いなくても大丈夫」という自信が奥さんについちゃうまえに、なんとかしないと…
……ちょと…手遅れな感じが…しないでもないですけど(-_-;;;

No.6 回答者： sun_flo_wer 回答日時： 2013/11/23 22:22

旦那さんとしてできる限りの事をしていると奥さんにわかってもらいたいですよね。

もう来なくていいだなんて、旦那さんの存在はいらないんでしょうか。
このままだと給料を運んでくるだけの人になっちゃいますよ。
仕事復帰も本当にするつもりあるのでしょうか？このまま居心地の良い実家で両親と子供と楽しく暮らしたいのでは
その方が誰に気を使うでもなく楽ですから。
旦那は妻の実家ではただひとり他人ですから。
間に入る人が気を使ってあげないとうまくいかないと思います。
奥さんは楽を覚えてあなたが実家に来る時だけでさえ気を使うのが面倒なんじゃないですか？親とだけならワガママ言えますし。
子供の顔を見ることも出来ないなんて何のために結婚したのか分かりませんね。

No.5 回答者： rurinohana 回答日時： 2013/11/23 21:56

こんにちは。

40代後半既婚女性です。

簡潔に書きます。
あなた様は「種」としてしか求められていなかったということです。

子どもが無事生まれたら、お役御免。
しっかりした母親の実家が、母と子を庇護していくのです。
いまさら、種がのこのこ顔を出すな。
あんたは種だ。
種としての役割は終わったんだから、消えろ！


そういう奥様と奥様のご実家のお考えでしょう。

「出戻った娘が、娘が産んだ孫を連れ帰る。」
最近では、娘を持つ親の願望だそうですよ。

あなた様には同情を禁じえません。

No.4 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/11/23 17:51

前回の質問も、皆さんの回答も読みましたが、

ようするに、奥さんは、「貴方が何をしても」気に入らない、、のだと思います。

奥さんの方に、貴方に歩み寄ろう、、という感じがまったくみえませんからね。

離婚覚悟なら、奥さんの我儘に付き合わないで、

大阪の家を処分されたらどうでしょうか？

母子家庭として生活を始めれば、この世の中は、我儘は通らないのだ、、という

ことがわかるでしょう。

とにかく、自分の意見を、考えを通したいのなら、弁護士を通した方がいいです。

離婚に強い弁護士に相談しましょう。


普通、夫が、赤ん坊の顔を見に来ない、、、ということで、問題になることは多いですが

「わが子の顔を見に来るな！！」と拒否する嫁さんも、大変、珍しいですね。

貴方は、奥さんから、いいように扱われてますから、しっかりと強く出ないと駄目ですよよ。

離婚の時の、財産分与は、夫の収入、妻の収入合算して2で割りますから、

奥さんがどれくらいの収入があるのか把握されといた方がいいでしょう。

妻の我儘にふりまわされないように、、、。

貴方は、随分と頑張っておられますが、その頑張りを奥さんが、一切、認めてくれないのなら

夫婦としてやって行く意味は、ないでしょう。

No.3 回答者： ter7756 回答日時： 2013/11/23 16:47

初めまして、前の相談（教えてgoo）を全てでは無いですが読ませて貰いました。

相談の回答の前に、私の感想を書きます。gooでベストの回答者様の意見を私も支持します。あなたの悩みは普通のサラリーマンが多くお持ちなのだはと思います。自分の人生をどの様に考え生き、死んで逝く。その中に奥さんとお子さんが関わってきますが、奥さんがあなたとの関わりを断ちたいのなら、違った人生に成るでしょう。

離婚届をお持ちとか、あなたは奥さと、どんな人生を築きたいとか、話した事ありますか。奥さんが、本心で「あなたには付いて生けない」なら離婚届を出せば良いかと思います。

あなたの身近にも決断出来ずにいる人が居ると思います。それが、あなたの姿です。

では、本題です。
奥さんは、第三者から見て、甘えている様に思います。世間を知らない。貧困を知らない。そして、現状認識、自分が困った時に、あなたが助けてくれる。友達が、親が・・・・・

シングルマザーに成ってもですが、その意味も知らない・・・・
シングルマザーとは未婚の母の事で、奥さんの場合は母子家庭です。子供をあなたが、認知している事で違うでしょう。（あなたが父親で居たから認知出来た事）そんな、発言する事自体、甘えています。今後、一人で子供を育てていく事に、私は疑問を感じなす。

しかし、奥さんも育児と精神の不安が有り、今の情況かも知れないので、期間を定め、あなたの元で生活する様、話しをしたら如何ですか。

（子供の将来を考えると、それが本当に最善の選択なのか、むしろ父親の記憶がないうちに私が消えたほうがいいのか、など考えてしまいます。）の書き込みを読んで、このまま、離婚した場合、離婚比は、奥さんが大きと思います。養育費とか、財産分与などしないで良いかと思います。

大変、失礼な回答を書きましたが、私は、離婚しないで、親子三人で幸福な家庭を望んでいます。

PS　誤字文すみません。自分に自信を持って生きて下さい。

No.2 回答者： nannbu8 回答日時： 2013/11/23 14:47

はじめまして。

女性です。
ちょっと奥様がワガママに見えます。長い付き合いの中で甘やかしてしまったのかな？
仕事上転勤がある仕事なら、業務命令に従うのは当然です。またその妻になるのなら、転勤の可能性は最初から覚悟すべきです。奥様は自分の仕事も大事。それも分かります。だから単身赴任になったのですよね。

実家に来るなと言うのもおかしな話です。子供の顔を見たいと思うのは当然です。ただ、普段のペースを崩されたくない奥様の気持ちも分かりますが。それでも言い過ぎに思えます。

奥様が余程ワガママな方でない限り、妊娠出産前後の不安定さから来てるのかな？と思います。
かなり不安定になりますし、妊娠中も遊び歩いていた事から推測すると、したいことは我慢出来ないタイプなのでしょうか。
そうすると自分だけ不自由な生活してる、やりたいことも出来ないのに、男性はいいわよね、妊娠出産って女ばかり大変、と不満に思っているのかもしれません。
仕方がない事ですが、実際に大変なのは女性になってしまいますから。不公平だと思っているのかもしれませんね。

もし、奥様の不安定さからこの状況になっているのなら、質問者様は引きずられる事なくどんと構えていていいと思います。
しばらくは辛いと思います。が、質問者様にこれ以上どうしろと言うのでしょう。
シングルマザーになってから後悔したのでは遅いし、子供のためにもこんなことで離婚なんて、と思ってしまいます。
それにワガママで離婚したら、今度は子供にあたりそうで怖いですしね。

もし、ワガママを言っているのは単なる理由づけで、もともと質問者様に不満があって離婚したいと言っているなら話はまた変わってくると思いますが。

出産した女性って、暫く旦那様が嫌いになるというか、子供さえいればいいと言うような心境になるものです。大抵の女性が旦那様を1,2年嫌いになるそうです。いらないって。
でもそれも本能だそうです。子供を第一に、と言う女性の構造からそうなるそうです。
加えて、奥様も暮らしていけるだけの経済力があるなら、離婚と言いだす可能性はありますが、ちょっと軽々しく言い過ぎですね。

自分が大変な時に側にいてくれなかった、など被害妄想にもなります。（多分単身赴任への恨みはここからきているのではないでしょうか）
大抵の夫婦はそこを乗り越えるのですが、乗り越えられず離婚する夫婦もいるのもまた事実。

知り合いの男性は、自分を邪険にしてると感じて本当に離婚してしまいました。
夫婦生活がなかったので（女性はこの時期性欲がなくなります）、その男性からすると横に妻が寝ているのに、夫婦生活が半年もなかった。と言う理由で離婚です。

質問者様は、そんな酷い男性ではないようですので（かなり奥様に付き合ってますよね）、あともう少し頑張ってみませんか。
父親はいた方がいいです。奥様だって後々質問者様が精一杯寄り添ってくれたのが分かる日が来ると思います。
と言うか。出来る限りの事をしている事を分からせた方がいいと思います。
奥様に、うまく自分の存在の大きさをアピールしてください。奥様を上手く手のひらで転がしてみてはいかがでしょう。

質問者様がこんなに追い詰められる理由は本当はないと思います。

No.1 回答者： pigunosuke 回答日時： 2013/11/23 13:56

こんな例えをしてみましょう

大掃除になると、普段掃除しない旦那さんが大張り切りで　
汚れている部分を指摘して、
奥さんに　「ここも汚れているじゃないか！」　と　得意げに言う

掃除も、子育ても　日々の積み重ねですし
掃除だけをやれば家事が終わるわけじゃありません
食事の支度、洗濯、育児、すべてを含めて「家の仕事（家事）」　なのです
適度に手を抜かないと、一人で家事なんて出来る物ではないのです
それなのに
普段家事なんかしない旦那に　「ここが汚れてる」とか
口出しされでもしたら、ストレスも溜まる事でしょう

普段家に居ない人間は、少なくとも、育児が一段落するまでは
家に居ない方が良いのです

この回答への補足

以前の質問にも書いた、前提条件をよく見ていただければ幸いです。

補足日時：2013/11/23 14:18