『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

里帰り出産。連絡くれない夫の気持ちを教えて下さい。

結婚して2年半になります。10月に出産しました。
実家に帰省して、4ヶ月経ちます。
旦那の仕事が忙しくなり、仕事が落ち着く正月明けまでは実家にいます。
今、旦那は、自宅で一人で生活しています。
旦那の職業はSEです。夏頃から忙しくなり、毎日帰宅は夜中1時近く。週末は泊まり込みで仕事。休日も出勤です。

そんな多忙な旦那なので、私は一方的に近況報告をメールして、質問系の内容は送らないようにしてました。電話はしてません。
それだからか、旦那からは返事は来ません。月に数回、必要最低限しか連絡くれないのです。
私が実家に来てから、4ヶ月以上。さすがに一方通行は寂しく、「もう自宅に戻りたい」「駅からの帰り道にでも電話欲しいな」とかメールしたのですが、返事無し。
私が近況報告送るのを数日やめても、やっぱり反応無し。
でも、子供の写真をメールしないでいると、催促してきます。すぐ写真を送ってあげるのですが、これも反応無し。
すごくむなしいです。。。
いくら忙しいからって、私と連絡とらなくて寂しくないのでしょうか?
仕事漬けだからこそ、仕事が終わったら私の声聞きたいとか思わないんですかね(T_T)
旦那が何を考えてるのか、さっぱりわかりません。
本人に聞きたいけど、うざいと思われたくないので、一人悶々としてます。

旦那は、私がつわりで寝込んでた時には、栄養考えた食事を毎日作ってくれてました。
この長期帰省も私の体を気遣っての旦那の意見です。
でも、全然連絡くれないなんて・・・。
今度のイブの日は、1ヶ月半ぶりに貰える休日で、会いに来てくれるそうですが。

この離れた生活、旦那は寂しくないのでしょうか?
平気なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

出産、お疲れ様でした。



「忙しい」という漢字は「心を亡くす」と書きますよね。
旦那様、とてもおつかれの様子なのかもしれませんね。
我が子の写真を送ってと催促があるのであれば
寝る前に見てホッコリしてるかもしれませんね。

私の場合で申し訳ないのですが、私凄い忘れっぽいのです。
友人や家族からメールきてて「今、しなくちゃならないこと」を
しているとそのまま返信しそこねて3日ぐらい放置してます。

あと我が家の旦那は教職してますがこれもまた忙しいんですよ。
上の子の時は里帰りしたんですが来たのは1回か2回。
(遠いのもあったんですが)
2番目の子に至っては旦那の実家にお世話になってる
安心感からか全く来ませんでした。
毎日部活部活で(笑)

明日、旦那さんくるんですよね?
自分の実家だっていいじゃないですか。
甘えちゃって。
んで、2人になったら
「今日、来てくれて嬉しい!」って伝えて!
寂しい気持ちやどんな気持ちでいるのか知りたいなら
是非、聞くべきです。
聞かなきゃ分からないし
言わなくちゃもっと分かり合えませんよ。

>この離れた生活、旦那は寂しくないのでしょうか?
平気なのでしょうか?

寂しいと思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>「忙しい」という漢字は「心を亡くす」と書きますよね。
なるほどです!!

忙しい旦那さんは、たくさんいらっしゃるんですね。
寂しい気持ち、素直に伝えようと思います。

お礼日時:2006/12/23 14:50

旦那さま、寡黙な方ですか。


家の夫もSEです。仕事によりけりですが忙しいですよね。

今度、会うときに、ここで質問されていることを率直にお話した方が良いのではと思います。
気遣いも大切ですが、他人ではないのですから。
自分の寂しい気持ちとか、これからのコミュニケーションのとり方とか。
相手のことを思いやっていても自分がストレスをためていては何にもなりません。
ご主人だって、きっと家族のために考えてると思いますよ。
まずは、顔を合わせてスキンシップを取ってね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

うちの旦那は、あんまり自分の気持ちを言わないんです。
本音で話し合うのは大事ですよね。
自分の気持ちも素直に伝えようと思います。

お礼日時:2006/12/23 14:36

結婚して辞めましたが、以前はSEしてました。


はっきり言ってSEって本当に激務です。
忙しくなるとプライベートも何もなくなります。
仕事以外は生きているだけで精一杯でした。

> 今度のイブの日は、1ヶ月半ぶりに貰える休日で、会いに来てくれるそうですが。
私なんか休みの日にはベットから起き上がるのもしんどくて、デートする気にもなれずに別れた男も数知れず・・・
旦那様も毎日寝不足で大変なんだと思いますよ。
だけど、せっかくの休みで、自分の疲れを取るよりも自分の妻子に会いたいんですよ。
毎日寂しくないことはないんじゃないでしょうか?

きっとAKARUISATOは旦那様が大好きなんですね~(^^)
文面読んでいて、すごくかわいいなぁと思いました。

私は4ヶ月のママで、主人は海外赴任中なので、家も離れ離れで暮らしてます。
でも、子供の世話で手一杯で旦那からの電話も正直「ウザイ」と思って冷たくあしらってしまうことも多いです^_^;
AKARUISATOさんを見習ってかわいい女になりたいわぁ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

生きているだけで精一杯なんだ。。
私の父もSEです。その父を見て育ったので、ある程度は覚悟していたのですが、やっぱり寂しいです。
海外赴任も寂しいですね。
でも、私も自宅に戻って子供の世話に追われたら、旦那のことなんかどうでもよくなるのかな(笑)

お礼日時:2006/12/23 14:41

出産おめでとうございます♪



旦那さんだって、寂しいと思いますよ。
だって、生まれたばかりの子どもさんとも離ればなれなんでしょう?
お子さんが生まれて手一杯なあなたを気遣って、1人暮らしになることを選んだ、旦那さんですよ。
本当は優しい言葉もかけたいけれど、仕事に追われ余裕も少ないでしょう。
それに孤独を感じないように自分を律しているんじゃないかな。

クリスマスイブ、今までの分いっぱい甘えてみては?
お幸せに☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとございます。
旦那も本当は寂しいのかな。
久しぶりに会って、旦那にものすごく甘えちゃいたいです。
でも、実家にいるから、親の前では・・・(笑)
早く3人の生活になりたいな。

お礼日時:2006/12/22 20:37

人間、ホントに忙しくなると


「寂しい」という感情はなくなります(笑)。

>毎日帰宅は夜中1時近く。週末は泊まり込みで仕事。休日も出勤です。
という状態で、

>1ヶ月半ぶりに貰える休日
を使って会いに来てくれるんだから、いいご主人だと思いますけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そう言ってもらえて安心しました。
やっぱり、あまりにも忙しいと「寂しい」とさえ思えなくなっちゃうんですね。
私が嫌われちゃったわけじゃないですよね(^^;

お礼日時:2006/12/22 18:53

声をきいたりすると、寂しくて会いたくてたまらなくなっちゃうから…かもしれませんよ?


イブの日は、優しくいぢめてあげてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

私も、「声聞いたら寂しくなるから?」なんて、プラス思考に考えようと思ったりもしてました。
不安にならなくてもいいのかな?
イブの日、いぢめちゃうか(笑)

お礼日時:2006/12/22 18:44

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q里帰り中、旦那が連絡してこない

旦那が長期出張(ずっと延期されてるらしくていつ終わるか不明)のため、里帰りして出産することになったのですが、もうすぐ生まれる時期なのに、全然連絡してきません。こちらから電話をすれば、二回に一回くらい出ます。
「忙しいから」「寝てた」とか言ってきますが、休みが取れないと言って全く会いに来ないし、本当に忙しいのか疑問に思うようになってきました。浮気するほどのお金はないはずなので、今回はそういった可能性は省きます。身軽なら私が旦那のいるところに出向くのですが、今もこれからしばらくも無理です。
男の人って、仕事が忙しかったら全く連絡してこないもんなんですか?
こっちのことが心配じゃないのかなと思います。私は電話した時に、そっちはどう?体壊さないでねと声をかけるのに、「洗濯しなきゃ」「疲れた」など自分の事ばかりで私や子供のことは何も聞いてきません。
昔は何もなくても向こうから毎日連絡してきてたのに、この大事な時期に連絡してこない会いにも来ないのはどういう神経なのかと思います。
「大変かもしれないけどこっちも不安だから連絡欲しい」ということを伝えたのですが、わかったという返事だけで何も変わりません。
いつも口だけは上手いこと言って行動が伴っていないので、何を言われても嘘なんじゃないかと疑ってしまう先入観も加わって余計にイライラします。
釣った魚に餌をやらない典型な感じです。
このままだと産後も会いに来ることはなさそうなので、別れるんじゃないかということも視野に入ります。
こちらからもずっと連絡しない方がいいのでしょうか?
昔はしょっちゅう連絡くれたのにと思うとイライラしてしまい、落ち着きません。子供は大事ですが、こんな薄情なやつの子供かと思うとため息が出てしまいそんな自分にも嫌気がさします。別れることばかり考えてしまいます。
見る目がなかったと言われればそれまでですが、結婚前には特に問題もなく気付かなかったことなので、今更それを言われても過去は変えられないので意味ないので御遠慮いただきたいです。

せめて自分の心が穏やかになるように過ごしたいです。
よろしくお願いします。

旦那が長期出張(ずっと延期されてるらしくていつ終わるか不明)のため、里帰りして出産することになったのですが、もうすぐ生まれる時期なのに、全然連絡してきません。こちらから電話をすれば、二回に一回くらい出ます。
「忙しいから」「寝てた」とか言ってきますが、休みが取れないと言って全く会いに来ないし、本当に忙しいのか疑問に思うようになってきました。浮気するほどのお金はないはずなので、今回はそういった可能性は省きます。身軽なら私が旦那のいるところに出向くのですが、今もこれからしばらく...続きを読む

Aベストアンサー

里帰りってことですから質問者様は実家に居るんですよね。
夫とすれば、何の心配も無いわけですよ。安心しきっちゃってる状況なんです。

一方、自分は自分のことを自分でやらなきゃいけないストレスがあるんでしょう。
御主人の方こそ「誰もおれをかまってくれない」って思ってるかも知れませんね。

もうすぐ親になるのですから別れるなんてことは今は考えないようにしましょう。
御主人もそれなりに大変な思いをしているのですから、引き続き「不自由掛けてごめんね」
と労ってあげましょうよ。環境的にはやっぱり実家暮らしの質問者様の方が恵まれて
いるんですから。

産まれてきた我が子を見て、初めて男の人は「オレも親になったのか」と思います。
妻の妊娠や出産なんていうのは、どこかで「他人事」みたいに感じる物です。
温度差があるのは仕方ないんですね。今の状況も「嫁は実家でのんびり出来ていいよな」
くらいに思ってるかも。質問者様の不安もなかなか伝わらなくてイライラするとは
思いますが、もうそれは「そういうもの」と考えを切り替えるのがいいです。
きっと赤ちゃんを見たら変わると思いますよ。愛情がないとかいうのではなく
「実家に任せて安心しきってるからいちいち心配はなくてもいい」これが本音でしょう。

仕事をちゃんとしてお金を稼ぐのも立派な子育ての一環です。
洗濯やってるのも偉いじゃないですか。褒めてあげましょうよ。お産とは言え
「家を空けて申し訳ない」「不自由掛けてごめんね」という気持ちがあればもう少し
優しくなれると思いますよ。

今はとにかく出産に集中です。二人の愛の結晶がこの世に産まれてくるんですから。
愛情たっぷりで迎えて上げましょう。ご安産お祈りしています。

里帰りってことですから質問者様は実家に居るんですよね。
夫とすれば、何の心配も無いわけですよ。安心しきっちゃってる状況なんです。

一方、自分は自分のことを自分でやらなきゃいけないストレスがあるんでしょう。
御主人の方こそ「誰もおれをかまってくれない」って思ってるかも知れませんね。

もうすぐ親になるのですから別れるなんてことは今は考えないようにしましょう。
御主人もそれなりに大変な思いをしているのですから、引き続き「不自由掛けてごめんね」
と労ってあげましょうよ。環境的...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qパパです。里帰り出産って...

妻が里帰り出産するのですが
その期間が4ヶ月なんです。(産前1.5+産後2.5)

距離は新幹線で4時間なので、仕事もあり
頻繁に行く事は不可能です。

夫婦仲も良くて、私は家事しますし
今の暮らしに不満は無いはずです...

ただ...何て言うか....
4ヶ月って一般的に見ても長くないです...?

早く旦那さんの元へ帰りたくなかったですか?

ある程度大きくなった子供と暮らし始めて
父親としての自覚というか、モチベーションが上がらないの私だけでしょうか...
どうすればこのモヤモヤがとれるのでしょうか....

Aベストアンサー

それはパパさんにとっても寂しいですね。

ただ、里帰り出産は出産する病院で経過も見てもらうことがとても大切なんです。
本当ならば妊娠初期から出産、産後検診まで全てを1箇所の病院で診てもらうことがベストではあります。
ですので、4ヶ月は長いとは思いません。

それに、パパさんは確かに色々やってくれるのでしょうが、
産まれるまではともかく、
産後はどうしてもパパさんだけでは無理な部分も多いのです。
パパさんは、お仕事に行ってしまうので日中は一人になってしまいます。
そんな不安もあるので、里帰り出産を選ぶ人も多いんです。
逆に奥さんが、ママの練習期間2ヶ月半しかない。
と思えば短くないですか?

奥さんだって、パパさんに会いたいだろうし寂しいとは思います。
でも、元気な赤ちゃんを産んでもらうためだ!
と、しばし我慢しましょう。
それに、新幹線で4時間。
これもそこまで遠いとは思いません。

会ってはいけないわけではないので、
パパさんが頑張れば、どこにだって会いに行けるはずです。
奥さんだって、会いにきてほしいと思いますよ。
毎週は無理でも、時間をみつけて会いに行くといいですよ^^

それと、戻るのは産後2ヶ月半ですよね?
赤ちゃんは全然小さいですよ。
ある程度大きくなんてなっていません。
(産まれた直後はサルみたいでしわしわですがwww)
首がすわる頃です。
この時期なら慣れない初心者パパさんが抱っこしても、不安はないはずです。

パパさんが、父親としての自覚を持てるのって、
私の主人も言っていましたが、
産まれる前でも産後直後でもなくて、
育てていく過程で出てくるのだそうです。
生後2ヶ月半の赤ちゃん、ものすごく可愛いですよ^^
今はモヤモヤしていても、会えば絶対にそんな気持ちはふっとんでしまうと思います。

今は寂しいでしょうし、モヤモヤしてしまうかもしれないですが、
誰よりも奥さんが頑張っているのです。
その頑張りを応援してあげて、パパさんも耐えましょう!

奥さんも今は不安とか、色々な心境だと思います。
それを支えてあげて欲しいです。
こまめに連絡したり、
時間があれば大変でも会いに行ったり・・・・

パパさんが、へこんでたらダメですよ!
これからは、子供と奥さんを守っていかなければならないのですから、
パパさんも、この4ヶ月で色々勉強しましょう!
出産や育児本などを読んだりして知識を蓄え、
赤ちゃんを出迎える準備をしっかりしてあげて下さい!

そう考えると、4ヶ月って短くないですか?
パパさんは4ヶ月で、どれだけ勉強できますか??

奥さんがいない間に家の模様替えをして、赤ちゃんを出迎える準備だって大切です!

この4ヶ月、パパさん・ママさんにとってもお勉強の時期だとおもい、
前向きに考えてみてはいかがでしょうか?

それはパパさんにとっても寂しいですね。

ただ、里帰り出産は出産する病院で経過も見てもらうことがとても大切なんです。
本当ならば妊娠初期から出産、産後検診まで全てを1箇所の病院で診てもらうことがベストではあります。
ですので、4ヶ月は長いとは思いません。

それに、パパさんは確かに色々やってくれるのでしょうが、
産まれるまではともかく、
産後はどうしてもパパさんだけでは無理な部分も多いのです。
パパさんは、お仕事に行ってしまうので日中は一人になってしまいます。
そんな不安...続きを読む

Q里帰り出産。旦那に腹がたちます。

里帰り出産で1ヶ月前に出産しました。
陣痛の時から旦那の言動、行動に腹がたっています。1 陣痛がきたことをメールすると「帰った方がいいか?」と返事がきたが、明日する仕事が少し残ってると言っていた。こっちは陣痛で辛いのに旦那の仕事の都合まで気を回して返事しないといけない。
2 赤ちゃんをみにきたのはいいが、病院でも私の実家でも常に自分のゴロゴロする場所を確保し、ゴロゴロしている。まるでゴロゴロするために帰ってきたような感じ。産後の私は役所に提出する書類を書いたりしてせまい場所に座っているのに…。
3 何にもお世話できないのに自分は何でも手伝える!というような発言をする。
出産後、旦那にイライラした方、どのように対処しましたか?
離婚するまでは考えませんが、かなりイライラします。

Aベストアンサー

 29歳2児の父です。
 まずは、ご出産おめでとうございます。さぞかし可愛いお子様でしょう。
 私の妻も、1人目出産の時はイライラしてましたね。少しでも軽減しようと率先してやるんですが、なぜか空回り。結局喧嘩。結局は、私が折れる格好で育児を進めました。でも、その時に怒られつつもやっておいて良かったと思ってます。
 産後って、イライラする方は多いみたいですね。当然と言えば当然なんでしょうが、書き物もあれば慣れない育児と旦那の育児(笑)。両方とも子供に見えてくる方もいるそうですが(笑) 結局、産後は旦那さんの理解が必要になってくると思います。ここで、旦那さんがいかに奥様の事を考えているかが出てきます。しかし、ここで旦那さんが本当の意味で子供になってしまう家庭も多く、それが原因で離婚にまでなるケースがあるようです。それは、旦那さんが「妻を息子・娘に取られた」と考えてしまうケースです。今まで2人でいろいろと行ってきた。でも、相手にされない。冷たいなどの理由により、自分の子供ですら焼きもちを焼くようになってしまう。結果、不仲になり離婚。こういう事例もありますが、それでも重要なのは旦那さんの理解以外に無いのではないかと私は考えています。
1.結局、旦那って産まれたてというのは「実感」が湧きません。喋るようになって初めて「実感がわいた。かわいい!」という親もいるぐらいです。ですので、妊娠含め出産する事の意味は分かっていても理解はしてない。という場合が多いのではないでしょうか?分かっていれば「帰った方がいいか?」とは聞かないと思いますよ。
2.私は妻の実家で何と言われようとも、義父の前で足は崩してもゴロゴロなんて出来ません。義母は他界していますが、いたとしても無理でしょうね。そういう時は「ちょっと分からないから、ここどういう意味か教えて」って座らせちゃいましょう。
3.ここは怒って良いでしょう。下手に出来るフリされて、ミスってケガさせたりされたらたまったモンじゃありません。分からないなら分からないで、聞くなり調べるなりしてもらわないとお子さんが危険ですよ。特に、赤ちゃんに対する力の加減も男性は難しいんです。だから「怖い」と言う事になるんですが、それを理由に手伝わない方もいるみたいですね。
 対策としても、やはり一番は「話し合い」。夫婦間の話し合い無しでは対策出来ない問題なのではないでしょうか?ただ、母親は赤ちゃんがお腹にいる時から「母親としての自覚」が芽生えますが、父親は違います。常に赤ちゃんを感じている訳ではありませんので、お腹にいる9ヶ月分の意識・自覚に差が出るのは仕方ありません。そこだけは理解してあげて下さい。

 29歳2児の父です。
 まずは、ご出産おめでとうございます。さぞかし可愛いお子様でしょう。
 私の妻も、1人目出産の時はイライラしてましたね。少しでも軽減しようと率先してやるんですが、なぜか空回り。結局喧嘩。結局は、私が折れる格好で育児を進めました。でも、その時に怒られつつもやっておいて良かったと思ってます。
 産後って、イライラする方は多いみたいですね。当然と言えば当然なんでしょうが、書き物もあれば慣れない育児と旦那の育児(笑)。両方とも子供に見えてくる方もいるそうです...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q出産の兆候がなくても、急に出産になりますか?

今日、出産予定日ですが全く兆候がありません。初産です。
胎動は少し少なくなってきたかな?と思うぐらいで、先週の健診でも
「まだまだ自由に動き回ってるな」
「下に降りてきていない」
などとお医者さんに言われ、今週末の健診で2度目のNSTを受ける予定です。

昨夜、寝ているときに伸びをして足がつってしまい、「いたたたた!!!」
と声をあげたものだから、旦那さんが「陣痛がついにきた!」
と思ったらしく慌てて起き上がってくれたのですが、どうも陣痛はまだまだ来そうにありません。

ウォーキングをしたり、床拭き掃除をしたり、スクワットをしたり、おっぱいマッサージをしたりいろいろ
していますが、出てくる気配なし…。

お腹の張りなどもあまりなく、たまに感じる程度ですし、前駆陣痛などともまだ無縁です。

こんな私でも急に陣痛が来たりすることはあるのでしょうか?
それともやはりお腹の張りが頻繁になって、前駆陣痛があり、徐々に陣痛を迎えるものなのでしょうか?

初産でなにも分かりません。教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

二児の母です。

私は、一人目を予定日から3日遅れ、二人目は1日遅れで出産しました。

一人目の時は、予定日の前日が検診で「週末あたりかな?」と言われて、その通り週末でした。
でも、何となく明日あたりかな~って、感じてました。
お腹が張ったりして、あれ?と思っていたら時々キューっときて寝れなくなりました。
そのまま病院に電話しました。

二人目は予定日翌日、朝おきたらおしるしがあって、「今日だ」と思いました。
気付くかな~と心配してましたが、絶対に解ります!

次の検診では、先生がいつ頃かな~?と言われるかもしれませんよ。

予定日はあくまでも予定なので、あまり気にせずゆったり過ごしてくださいね。
元気な赤ちゃん、産んでね!

Q臨月で赤ちゃんが下がってきたときの兆候はありますか?

妊娠10カ月の妊婦です。
5ヶ月くらいからずっと推定体重が2週分くらい大きめで
育っていたので、先生には出産が早まるかもしれないと
言われてきたのに、結局出産予定日の2週間前をきったのですが、
今週の検診でも赤ちゃんが下がってきていないと言われました。。
そうは言っても仕方ないのですが、下がってきたかどうか気になって仕方ないです。
ご経験者の皆さんは、下がってきたら見た目でわかったりしましたか?
何か素人でもわかる見た目の兆候があったら教えてください。

Aベストアンサー

こんばんわ☆
臨月ですか! もうすぐ赤ちゃんに会えますね!

36週目に子宮は一番高い位置にまで膨れ、そこから40週にかけて今度は横に膨れ、高さは下がります。
見た目というよりは、感覚的なものばかりになってしまうのですが、子宮の大きさの変化(36週→40週への移行時)には以下のような兆候があります。

○ 子宮が胃を圧迫しないので、食欲が出てくる。
○ 膀胱が押されるのでこれまで以上に貧尿になり、トイレの回数が増える。
○ 赤ちゃんの頭が骨盤内に収まるので、大きな胎動は感じられなくなる。
○ これまで以上のおなかの張りがある。
○ 体重が増えなくなる。
○ 前駆陣痛(生理痛が強くなった感じ)が数日続く。
○ おりものが増える。
○ 足の付け根が痛み、歩きにくい。
○ 内診後、少量の出血が見られる人もいる。

などが挙げられます。

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング