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多くの方のご気分を害する質問かと思いますがご容赦下さい。

長女(5才)と長男(2才)の子を持つパート主婦です。
先日予定外の3人目の妊娠がわかりました。
避妊をしていましたが失敗していたようで、悔やんでも悔やみきれません。

夫は元々3人目が欲しかったようで喜んでいましたがが、私は2人目の育児休暇を終えて仕事復帰をしようと準備していた所で戸惑いました。
正直、精神的な面で育てられないから堕胎をしたいと夫に相談しましたが、夫は堕胎をすると失った子を一生後悔する事になるから堕胎の選択肢は無いとの事でした。
それでも堕胎を選ぶなら決定的な価値観の違いだから、近々か将来かわからないけど離婚になると思うとの意見でした。
夫と話し合いの末に、夫が週半分以上夜の寝かしつけを担当する事と産後半年で私が職場復帰するという事で私も一時了承しました。
しかし夫の不規則な激務を見ていると物理的に不可能ではないかと思えてくるようになりました。

元々自身が一人っ子で家庭環境も冷めていたので子ども好きではありませんでしたが、望んで産んだ長女と長男はとても可愛いです。
でも日々の育児で一杯一杯になって、最近は3人目の事ばかり考えて泣いてしまったり当たってしまったりもします。

検診に行ったり、母子手帳を貰ってくるなどの妊娠に関する業務が、長女長男の時はとても幸せだったのに今は本当に全てが憂鬱で辛く感じます。
外で2人兄弟を見ると「3人目がいなければ4人家族で過ごせたのに」なんて最低な事を考えてしまいます。
あんなに嬉しかったエコー写真を見ても何の感慨も湧かず、自分の母性本能の無さに驚いています。
妊娠中からこんな気持ちでは生まれてきてから虐待して死なせてしまうのではないかとも思います。

結局、夫と家族の為だけに3人目を生み育てるのか、自分の意地を通して堕胎して離婚になるのか、どちらかなのかと考えています。
夫と長女長男は好きですが、それと同等にもう一度一から育児をするのかと思うと気が狂いそうになります。こんな自分勝手な母親ならいない方がいいのかとも思います。
里子に出す事も考えましたが夫が断固反対でした。

身勝手な質問してなのは重々承知ですが、自分の気持ちが嫌悪感で一杯でついていかず悩んでいます。
ご回答よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。
    確かにわからない事ばかりでした。
    特に長女の時は育児がこんなに辛く苦しいと知らなかったので若干ノイローゼになりましたが、長女に兄弟を作ってあげたいと思い、長男の時は覚悟していたのでポジティブでした。

    自分の心だけで言えば欲しくないです。
    お腹の子の事を全く配慮出来ていませんし、可愛いと思えません。
    でも自分さえ我慢すれば家族皆んなが幸せになれるとも思います。
    長女も赤ちゃんが産まれるのが楽しみと言っています。
    自分でも予定外だからと言っても夫との子なんだから折り合いをつけて覚悟を決めて産んだらいいじゃんとも思います。
    でも出産に関する事を考える度に嫌悪感と憂鬱感が自分の中で渦巻いて涙が止まらなくなります。
    自分が可愛いと思えないのに出産する事が嫌悪感しか感じなくなってしまいます。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/07 22:19
  • ご確認ありがとうございます。
    非人道的な質問だと私も承知していますが、気持ちを代弁してもらったようで涙が出てしまいました。
    正直男性には愛せない子を産み育てる気持ちはわからないじゃないかと思ってしまっています。
    夫は手伝える事は全て手伝ってくれて仕事も赤ちゃんが産まれる為なら仕事も転職すると言っているくらいです。
    書面にしようかとも思いますが、激務で不規則な車運転の仕事なので、あまり寝不足だと私も不安になり結局私がやるという事になる気もします。

    夫の中では受精卵でも長女長男と同じ扱いのようですが、私は今いる2人を大事にしたいです。
    夫は生まれたら可愛くなるし、もし私が愛せないのなら夫がその分2倍愛せばいいと言います。

    夫に黙って堕胎も考えましたが、確実に病院に問い合わせてばれそうなので断念しました。
    安産型ですが流産になったらいいのに..なんて考えている程です。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/01/07 22:43

A 回答 (7件)

旦那さん、そもそも「産みたい」って何?


旦那さんは産めないでしょ?
産みたいも産みたくないも思えるのは妊娠している本人だけで、旦那さんは「産んでほしい」と頭を下げるかそうでないかだけでしょう?
現状考えてできもしないような約束して、できなかったらどうする気でしょう。
父親が「できない」と放棄したら、母親は「できない」んでもやらなきゃいけないんですけど、そこら辺分かってるんですかね?
それとも、母親が「できない」と投げ出しても構いませんか?それで不機嫌になったり、罵倒したりしないですか?
今、質問者さんは「できない可能性が高い、できないなら子どもに申し訳ない、取り返しのつかない育て方をしたり、上の子2人まで巻き込んで不幸にするよりは、まだ人間ではなく受精卵のうちに長そう」と言っているんです。
それって、産んだあとの責任が「ある」と思ってるからこそ言えることですが。
また、離婚を口にしているようですが、そうまで言うなら離婚後はきちんとご自身でお子さんの面倒を全て見るつもりなんですよね?まさかとは思いますが、丸投げしたりしませんよね?
産んだお母さんと、子どもたち本人が「お母さんと一緒にいたい」と言うのなら、今と同じだけの生活環境を送れるレベルのお金を。仮にお母さんが望まないにも関わらず第三子を産ませるなら、その子は自力で育てること。仕事しながらそれができますかね?
望まないのに出産なんて耐えられるものではないと思います。末期ガン以上の大きさの腫瘍が内臓を潰し、麻酔もしてもらえずにあの大きさの異物を股から出し、激痛、大量出血、内臓破裂のリスクなどを負うのだから、交通事故重症レベルの慰謝料とってもいいくらいでは思います。
旦那さんにこれを見せてもいいですよ。
まともに読むのか、それとも責められていると言うだけで「何様だ、人の家庭に口を出すな」などと私のことを上から目線で侮辱することに矛先を変え、まともに取り合わないかは分かりませんけどね…

今何周目なのか分かりませんが、中絶って避妊失敗による30代後半・40代がかなり多いそうですよ。別に特別重い罪ということではありません。どこからを人間ととらえるかですが、まだ人間じゃなくて受精卵かもしれないですしね。
とりあえず、産むなら書面で
「育児を全面的に担うこと」
「仕方ないなどの言い訳をして放棄しないこと(母親に押し付ける、ではなく、育児を放棄する)」
「私はこの子を愛せない可能性があり、産まないより産んだのに愛せないことの方が酷いことだと思っているにも関わらず、あなたが産むことを強制したため、私の予想通りになった場合は責任をもって以下の条件を飲み離婚すること」
など定めては。
旦那さんは子どもを育てる大変さや責任が分かっておらず、遊ぶことだけを考えて「犬いっぱい飼いたい!」と言っている子どもと同じ可能性もあります。(もちろんきちんと分かった上で、子育てをする覚悟もあってのことかもしれませんが、だとしてもそれなら子どもを産めない自分のために代理出産してもらうようなものですので相応の態度と謝礼を支払っていいくらいです)

女なら子どもを産むのが当たり前、できたら産むのが当たり前、育てるのが当たり前というのはおかしな話です。
安全圏にいる人間が当事者に向かって上から目線で指図するなんて信じられません。そもそも避妊失敗したのお前だし。もしかしてわざと?だとしたら傷害罪とかじゃないかな…

腹立たしさで言葉が汚くなって申し訳ありませんが、前提から間違ってるのでもう一度話し合った方がいいと思います。
それで平行線なら、離婚時の条件も詰めて考えた方がいいくらいです。
こんな頭が悪くて偉そうで自己中な旦那さんのこと「好きだから別れたくない」とか言ってたらつけ込まれると思いますよ。好きでもダメなものはダメ、間違ってることは間違ってる、です。

堕胎期限ギリギリまで待つと本当に人間になってしまいます。
最悪は病院で急にお腹が痛くなってそのまま流れてしまったとか言って堕胎してもいいのかも。本当はダメですけど、最近も夫の同意がなくて堕胎できなくて一人で不衛生なところで産んで殺してってなってしまった方いますからね。そうなったとき母親だけが殺人罪で捕まり父親は何事も無かったかのようにのうのうと生きていけるのが今の日本です。
そうならないためには嘘も仕方ないかもしれません。
とにかく早い方がいいです。
もちろん、たくさん考える中で覚悟が決まるなら産んだっていいけども。
たとえ無意識であっても、兄弟で差別されながら育てられるのはきついですよ。
この回答への補足あり
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結局旦那さんは我が子を頃したい妻から守りたいのだと思います。



ノイローゼ、虐待、ネグレクト、育児放棄全て本人の異常であり、お腹の子供の市を願う妻が赤ちゃんを愛せる、育てる事が出来るとは思えません。

二人のお子さんも貴女が生活が苦しいと思えばてにかける可能性は十分にあります。

先ずは産み、旦那に任せ、貴女は離婚して十分な養育費を払っては?

月に一人3万の9万払えば良いかと。

回答者の皆様でおろせと言っている方は全く同じ条件で妻が育てたい、旦那がおろしたいと言ってもおろしたいを支持できるの?
男女差別が酷く妻は許せるが、旦那は許せないのでしょうか?

正直私は先ずは産み子供の安全を考え離婚して親権を譲りましょう。

貴女にシングルマザーは絶対に無理です。

何故女性は自分達の不始末を子供の命によって償おうとするのか理解が出来ません。
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経験したのでとても解ります。


状況は全く違いますが、予定外に三人目が出来ました。
今だから言える事ですが。

うちも質問者様と全く同じ気持ちなりました。
でも当時初めて切迫流産になり、正直このまま流れたらいいのにと本当に思いました。

こちらは予定外の三人目、両家に伝えました。
実母はまず身体を心配してくれていました。
実は子宮の病気の治療中に出来た子だったので、治療中1ヶ月以上は夫婦生活もゼロで医学的にも本当に相当レアケースと言われました。
義母からは「そんな状態で出来た子はまともな子じゃない可能性が高いからおろした方が良い」と説得されました。
夫婦で何度も何度も何度も…数えきれない位話し合いました。
本当に異常があれば本当におろそうと、検診の度に精密検査並みにして頂いてました。

結論を言うと三人目、うちは産みました。
義母とはそれが原因で一時的に絶縁にもなりました。
最後まで切迫で、2ヶ月早く産んでしまい、産んでも3日持たないかもと余命宣告までされました。
人生であんなに泣いた事は本当にないと思います。
違う後悔を沢山しました。

それから何とか一命は取り留め、気持ちを切り替えましたね。
でもそこまで来るのに容易くなかったです。

うち自身は一人目の時、完全に育児ノイローゼになっていて気付いたら、手を切ろうとしてました。
そのトラウマも有り、多分普通の精神ではないです。

話が大分反れてしまいましたが、産むのは質問者様であって、ご主人ではないです。
うちはですが、主治医に言われましたが「産むのは貴女だから、最後は貴女が決めなさいね」と、所詮男性は何も出来ません。
出産時の痛いのも死ぬほど苦しくても分かち合えません。
それで離婚と言うご主人の方が非道だと思います。
人質取ってるようなもんですからね。
もっとストレートに言うと【言葉のDV】ですよね、脅しです。

産院にカウンセリングがあるなら、無理矢理でもご主人にも同席させてください。
どれだけ質問者様の心に負担が来ているのか、解らせるためです。
それでも理解してくれないなら、ご主人の有責で慰謝料取って、親権貰って離婚した方が質問者様の為だと思います。
離婚に同意する際も質問者様に全て有利に行くように書面に必ず残してください。
それ位、ご主人は脅してるからです。

今居るお子さんが本当に大事だと言うこと、本当に寄り添える夫婦なら本来なら奥様である質問者様を支えなきゃ行けないと思います。
出来ないなら、今後の夫婦継続自体難しいので離婚の選択肢は仕方ないと思います。

敢えてこの回答ですみません。
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堕ろすとソレはそれで生涯悩むと思いますよ


居たら居たで楽しい事も有るでしょうし

ちなみに私は5人兄弟の末っ子
上とはそこそこ年齢離れてまして、聞くと「お前(私の事)は兄弟が育てたからなぁ」とよく言われます
実際母は祖母(寝たきり)で手一杯だったそうで、あながち冗談や例え話ではなかったようです
あなたのお子さん方も協力してくれるとは思いますし、産んだら産んだでなんとかなる!って思います
→無責任でゴメンなさいね
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子育ても、夫の仕事がどうなるかも、


あなたの精神状態がどうなるか?も
結局わからないことですよ。
これまでも、手探りでやってきたんでしょう?
でも、お互い頑張ってきたからこそ、
ここまでこれたんですよ。

そういう経験があるんですから、
悪い想像ばっかりしても、どうにもならないですよ。
苦しくなる、つらくなる、そんなことは
想定できることじゃないですかね。
でも、それだけじゃない、幸せなこともあった、
そのほうが多かった、だからここまで来れた、
でしょ?

起きてないことを悪いほうばかり想像しても、
問題は無駄に広がるばかりです。
できるできないで、考える、想像するのではなく、
したいかしたくないか、で考えてみてはどうでしょうか。
3人目、ではなく、
あなた自身、子供が欲しいか欲しくないか、です。
あなたの中にいる、命に対して、
大事に思えるかそうでないか?
自分に問うてみてはどうでしょうか。
その結果がどちらであれ、
本心をちゃんと旦那さんにぶつけて、
とことん話しあってみたら、いいと思います。

そんな簡単に結論が出ることではないですし、
きれいごとで片付くものではありませんから。

1つ気になるのは、
今いる2人のお子さんと、
エコーでしか見れないけど、3人目の
お子さんを、あなたはどう見てますか?
1・2人目と、3人目という違い、以外に
何か思うところはありますか?
この回答への補足あり
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そんな気持ちなら両親と話し合っておろすのが1番だと思う


うんだとして生まれた子は幸せになれない
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両家で話し合え。



旦那はたぶん、当てにならない。

旦那の親、自分の親巻き込めば、3人目も余裕はあると思うが、堕ろすにしても両家で話し合ったほうがいい。

自分らだけで解決させない方がいい。

あと、二人の子供の意見も聞いてあげてください。
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