不倫している彼と別れたほうがいいのか？でもなかなか思いきれない・・・。

Question

私は43歳バツイチで2人の子供を育てています。不倫の相手は今の派遣先の上司です。この人とはかつて独身の時に勤めていた会社の先輩であったので一応名前ぐらいは知っているくらいの間柄でした。勤めてから約2年も経つかという頃に彼から食事に誘われ、その時に自分も家庭内がうまくいってなく、奥さんとは約10年家庭内別居が続いていると言われました。そして健康診断を受けた結果腫瘍が見つかったとかで再検査をしなきゃならないことなども聞きました。（この時点では奥さんにもそのことは話していなかったそうですがその後病院から自宅に再検査の連絡が行き奥さんがその事実を知った時に彼の心配より保険金の心配をしたそうです。再検査の結果一応今のところ悪性ではないようです）そして独身のころから私のことをかわいいと思ってくれていて、もしもっと早く出会っていたら絶対プロポーズをしていた。きっと違う人生を歩んでいただろうと言ってくれました。彼の奥さんはまったくこの数年は彼の事に関心も示さず洗濯物も自分でさせ、確かに仕事が忙しく不規則ではありますが食事さえ用意していなかったそうです。ハッキリは言ってなかったけど奥さんも浮気をしたことがあるようなことも言ってました。そんな彼と接するうちに彼は愛情に飢えてるんだなぁだったら私が愛情をあげたいと思うようになり付き合うようになりました。でも会社内に絶対知れてはいけないのでとても気を使いましたが頻繁にメールをしたり、電話をしたりと楽しい日々が続いていました。約３か月近く経ち自然に体の関係も持つようになりました。お互い子供のこともありこれは不倫とはわかっていつつも時期が来て環境を変えられるようになったら一緒になろうとという言葉を信じてついて来たのですがある日部屋を家探しした奥さんがコンドームを見つけてしまい、高2の娘さんにお父さんはこんなものを持って他の女と会ってると言ったそうです。娘さんは食事ものどを通らず鬱状態になってしまったそうです。確かに不倫をしていた私たちがいけないけどどうして娘さんまで巻き込んでしまうのかその奥さんの行動が私には理解できません。彼からは突然こんなことが起きてごめんなさいでも子供を犠牲には出来ないと言われました。本当に突然すぎて目の前が真っ暗になってしまいました。その後電話はもちろんメールもあまり返信がなくなりだけど会社に行けば同じ部署で席も近く何事もなかったように接しなければいけないのがすごく辛く苦しい日々を送っています。顔を会わさなきゃ少しずつ忘れていけるのかと思いますが、生活もあるしじゃあ辞めますという訳にもいかず、精神的に辛くこの３か月で体重も６,７ｋｇ落ちてしまいました。一度会社の飲み会での帰りにベロベロに酔った彼と2人になれたのですが本当にごめんねしか言わずそして奥さんを怖いんだよ本当に怖いんだよと言ってました。娘さんの時みたいに何をするかわからない人の様です。彼には子供が2人いますが大学を卒業するまでは個人の感情は抜きで家庭を続けると言ってます。そしてその先一緒になれれば言うことはないと言ってくれましたがそれを信じて着いて行っていいのでしょうか？その後1度会えたのですがまたホテルへ行って関係を持ってしまいました。2人になれるのはそこしかないのですが私は騙されているのでしょうか？2人に絶対明るい未来があると信じたい私とでもきっと奥さんからは逃れられないだろうなぁと思ってしまう私と彼が本当はどう考えてるのかもう私という存在はウザいんじゃないんだろうかととにかく自分がどうしたら良いのかがわからず、日々鬱々と考えてしまい、気がはれないのです。一番の被害者は娘さんかもしれませんね。でも自分の感情もコントロール出来ずこんな泥沼から抜け出したいのですがどうしても彼が気になってしまうのです。一体どうしたらいいのでしょうか？何かよいアドバイスをお願いします。（うちの子供には彼と会う時は正直に言ってましたし、彼を先輩として紹介したこともあります。）

sensen97 · Accepted Answer

もう多くの方が回答されているので、wash-bearさんの中でも少し整理が付いてきた頃で私が今更回答するまでもないかもしれませんが、同年代の2人の子持ち（私は既婚者ですが）として書き込みさせていただきます。

まず文章の長さ・・・内容・・・から察してかなり思いつめていられるのではないかと思いました。世の中の正しい事は誰が考えても正しい、間違っていることは間違っている・・と理屈では判っていてもどうにもならないことがあるのが人間なんだ・・・と私はかつて身に沁みたことがあります。wash-bearさんも判っていてそれでも気持ちが変えられないのだろうと思い、その苦しさをお察しいたします。間違っているから終わり！って簡単に割り切れない・・・そんな人は弱いかもしれませんがきっと心の優しい人なのではないでしょうか。

お相手の方のwash-bearさんに対する愛情も私はきっと本当だと思います。でもその方の家庭に対する愛情もまた本当なのだと思いますよ。どっちも大事なんて確かに都合のいい話なのですが。それもまた簡単に割り切れるこのではないのかもしれません。
その方からの愛情を感じる以上別れられない気持ちはよく判ります。多分このまま関係を続けてもお相手の方は優しくしてくれるような気がします。ですが残念ながらそのままお付き合いを続けていて悲しみ辛い思いをするのはwash-bearさんだと思います。それはただ傷つくだけではなく、もっと泥沼になるかもしれません（皆さん回答されてますが）
・・・とまあこんなことはきっとwash-bearさんは判っていますよね。判っていて別れられないですもんね。でもあえて言わせて頂きます。

どうか勇気を出してください。今、別れてしばらくはとても辛い日々が続くと思いますが、他の方も回答されている通り、まだ43歳です。これから楽しいことも新しい出会いもきっとあると思います。ここで新しい人生を始める勇気をもって下さい。恋だけではないでしょう。仕事でも趣味でもまだまだ私たちの年代はいろんな事ができ、そして人生を楽しめるのではないでしょうか。私もまだこれから新しい事を始めるつもりです。毎日悩む40代ではなく輝く良い女の40代にお互いしませんか？

同年代としてwash-bearさんを陰ながら応援しています。wash-bearさんが強くなれればきっと人生が開けると思います。

q-type · Answer

本気なら「有責配偶者」にならぬようキチンと手順を踏むべきです
そうでなければ「家庭不和」を言い訳にした単なる浮気です

私の知人でその相手の方と同じ立場の男性が居ましたが、「別れてくれ」とわめいてた奥方が女の影が見えると一転離婚しないはおろか、相手の女性に慰謝料請求して男性は腫瘍が悪性だった為、志半ばで他界されました。
奥様は葬儀の最中もニヤけて（離婚が成立していなかったので）保険金も貰え相手の女性は会場に入る事さえ許されなかったそうです

ここで私がよく言う言葉なのですが、「都合のいい女って男性が仕向けてるのではなく（相手に気に入られようと）女性自ら相手の行動言動を自分に都合の良い解釈をなさってる場合が殆どです」

男性視線で見ると相手の方は「奥方にバレそうになったと告げてるのに関係を持ったという事で今の関係（不倫）を承知された」と認識されてるように感じます
何かあった時は切り捨てられる事を覚悟されてお付き合いなさった方が良いかと思います

最後に・・・
「お母さんは妻子ある男性と不倫してるのよ」とお子さんに語れますか？
どのような形（再婚されるにしても）であれお子様に胸張って語れる人生を歩まれますように・・・
自分の人生は自分自身で日の当たる場所に導かなければ、日が当たる事は無いように思います

４０代男（既婚）です

ya-39 · Answer

ya-39です。

彼を待つのも諦めるのもすごく勇気が必要だと思います。
不倫に関して厳しいご意見を頂いて、心に刺ったのではないかと思います。
私は細かい話を聞かなければ、あなたを責めることもあなたの彼を責めることも彼の奥様を責めることも出来ません。
それぞれの家庭にはそれぞれの事情があり、不倫に走ってしまうにはそれなりの理由もあると思っています。
私の彼の離婚には私もかかわっていますが、私の彼と奥さんはそれそれが不倫している状態でした。
wash-bearさんの彼の家庭にも何らかの理由があるのではないかと思いますが…
不倫はやはり良い物ではありませんよね…wash-bearさんもわかっていることだと思います。
理由もなくただの浮気として不倫をするのであれば、それは彼とwash-bearさんに非ががあるのでしょうけど…。

すぐには切り替えできないだろうと思います。でもまだ43歳ですよね。
私はwash-bearさんにはもっと頼りになるドンと構えていてくれる素敵な男性が現れると思います。
これからもっともっと楽しい時間が待っていると思うんです。
wash-bearさんにとって彼は頼り甲斐が足りないのでは…と思ってしまいます。
9ヶ月で離婚をした私の彼ですら、今現在、頼りにならない時がありますよ…。
私たちのように問題がどんどん後から溢れるように出てくる毎日って結構しんどいです。
でもこれは私たちが自分で選んだ道なので…超えるしかないのですが…別れようかと悩むことだってありますよ…。
今、彼が強い気持ちが持てていないのであれば、これから先の道はかなり厳しいですよね…。

wash-bearさんにとって一番相応しい男性は
【バツ1で子供が居る】ことを含めて、wash-bearさん全てを理解して愛してくれる人です。
自分の都合ばかりではなく、wash-bearさんのことを大事にしてくれる人だと思います。
離婚した理由も、子供のことも全てを理解してくれる人はきっと居ると思いますよ。
しっかり前を見て頑張ってくださいね。応援してますね。

mint_65#2 · Answer

不倫ってそんなもんですよ。
家庭がうまくいってないだの、家庭内別居だの、彼の口を通しての彼妻のことは信用できません。そんなの不倫のくどき文句の定型文になってます。
娘を巻き込むどうこう、関係ないです。
多分妻にばれ、これはまずい！と平身低頭謝罪して、なんとかごまかしているのかな。
彼が本気で質問者さまを愛しているなら、どんなことしてでも離婚するでしょう。それをしない＝そうでないということなんです。

いったん別れて、またホテルに行くようになった…最悪です。
質問者さまは、「都合よく遊べる女」としての位置づけ、よく理解してください。
それから、もし彼妻が本気になったら…考えていますか？
慰謝料を要求され、会社にもいづらくなってしまうでしょうし、かといって不倫相手の男性が質問者さまと結婚などするわけもありません。
（万一結婚したとしても、彼も妻に慰謝料払い養育費払い、質問者さまも慰謝料払い…生活が成り立つでしょうか？？愛情あふれる家庭が構築できるでしょうか？お金の切れ目が縁の切れ目とも言います）
法的に訴えられ慰謝料を払い、会社も辞めざるを得なくなる可能性がとても大きいです。
子供さんに堂々と説明できますか？

今、しっかり別れておかないと。
前を向いてお日様の下を堂々と歩けるように。
がんばらなくてどうしますか！子供さんいるんですよ！

ya-39 · Answer

私は不倫卒業組みですが…多分、これから厳しい意見も多々受け取ると思います。
でも、私は経験者としてお話したいと思います。
私はwash-bearさんよりも6つ年下なので生意気に聞こえてしまったらすいませんm（_"_）m

男性側が子供が学校を出たら【絶対に離婚する。一緒になろう】という気がないのに、
待つ心の強さが持てないのですよね？
男性側が曖昧なのに、待ち続ける事が幸せに繋がるのか不安なんですよね？
私は男性がしっかりした気持ちがないのに待つことはおススメしません。
もし待つのであれば、期限を決めてください。期限を過ぎたら、キッパリ諦めてください。
それがwash-bearさんにとって幸せに繋がると思います。

私の彼は【絶対に離婚する！将来、一緒に生活していく事は約束する】と
常に言っていました。それでも私は不安でしたし、信じて待つことも辛かったです。
私は1年以内に結果を出してくれと言いました。1年って短いですよね。
でも彼は不倫関係になってから9ヶ月で離婚しました。
ここまで読んで頂いて【うらやましいなぁ～】って気持ちになっているかも知れません。
でも、そんな事ないですよ…。

現実的はお話になりますが、
離婚前から奥さんから慰謝料請求があり、調停にも行きました。
調停は4回ぐらいあったと思います。（調停中に離婚が成立した。）
話し合いの結果、慰謝料は120万に決まり、初回20万、月々5万ずつ2年半で支払いました。
慰謝料支払いのために車も処分しました。
支払う事になった時は離婚も成立してお金で済むならと思いましたが、
彼にとっては私に対する負い目になりますし、私は生活が楽にならないことにストレスも感じました。
お互い自由に付き合えるようになっても、お互いに何かしらのシコリが残ってしまうものです。
これは時間が経たなければ小さくはなりませんよ…。消える事はないかも知れません。
彼の2人の子供は奥さんが引き取りましたが、もともと子供たちは彼の両親が育てていましたので、
下の子供が奥さんとの生活に馴染めなくて戻ってきました。
今でも彼の両親が面倒を見てくれていますが、彼の両親も70後半の高齢です。
いつ私たちが子供を見ていかなければなりません。
彼の子供もある程度の理解は示してくれていますが、複雑だろうと思います。
当然、彼と私は子供が独立するまで籍を入れることは出来ませんし、そのつもりはありません。
これが現実です。

wash-bearさんは奥さんから慰謝料の請求が来たら調停に出向いて、
慰謝料を払うだけの腹積もりがありますか？
そこまで腹を括って待っていることが出来ますか？
彼と奥さんが離婚するとは限りません。離婚しなくても慰謝料は請求されるかも知れません。、
もし慰謝料を払うだけの腹積もりがないのに付き合い続けているのであれば、
別れる方が良いと思います。

今現在、私たちのような問題が次々出てきても二人で超えていけるだけの
強い気持ちをお互い持っていて将来を約束し合えるなら待つこともアリではないでしょうか？
かなり強い気持ちがお互いにないと超えられない問題がたくさんあると思います。
好き・愛しているだけでは難しい問題もあると思いますよ。

お互いよくお話しして将来についての道筋を決めた方が良いと思います。

suekun · Answer

恋は盲目とはよく言った物で・・・

彼の奥様に関する情報のソースはすべて不倫相手の彼ではないでしょうか？
その事に気づいていますか？

貴女が仮に、恋愛ではなく体の関係だけを求める相手がいて
貴女にも旦那様がいたとしてですね、その人に対して
「うちの旦那はとてもよく気が利いて素晴らしい人なのよ」って
言いますか？

貴女が抱く奥様の姿は、すべて彼が貴女に与えた情報を元に
作られたイメージでしょう。
娘さんの件に関しても、その事が事実である裏付けはありますか？

彼がばれそうになったから根も葉もない嘘をついて、少し距離を
置きながらそれでも体の関係を都合の良い時に持とうとしているとは
思えませんか？

もっと冷静に自分の置かれた立場、情報の真実度等よく考えた方が
いいと思いますよ。

ayunchi · Answer

不倫云々ではなく
彼の奥様のタイプ・・・・怖いですね～
彼の保険金・・・という話あたりで思ったのが・・・
そうなると　あなたの素性が知れたら
あなたへの慰謝料請求も覚悟した方がいいですよ。
お嬢さんが成人して　離婚　旦那さん（彼）への慰謝料。
これも多額にぶんどろうとかなるのでは？？
貯金もすでに　奥様名義でしょうね、、きっと。
そうなってから　彼と結婚しても　あなたには何もないですよ？！
慰謝料のせいで毎月の給料はいくらかもっていかれて
あなたとの生活は　かつかつ・・・なんてことにもなりかねませんよ。
お金が絡んだ現実も　見てみてくださいね

nami5539 · Answer

相手の奥さんには、娘さんを巻き込むなんて信じられないといっておきながら、自分はわが子に不倫相手を紹介して、堂々と会っていたなんて、その時点で矛盾しまくりですよね？？？？

相手の男性の家庭がどれだけ不仲か？奥さんの至らない話、不倫をする男性はみんな同じことを言って同情をかい、恋愛感情に持っていくものじゃないでしょうか？

43歳にもなって、しかもバツイチの子持ちなのに、客観的に自分を見れないにもほどがあると思いますよ。

それに、彼は結局、そうやって他人に自分の嫁の悪口とも思えることを平気で言ってますよね。
その時点で、人間的にどうなの？あんたはずっと不倫しておいて人のことを言える立場？って、普通は嫌悪感持ちますが・・・。

どう、自分たちの行為や恋愛ごっこを正当化したところで、やってることは所詮不倫です。
本気というなら離婚するまで長年かかっても待てるだろうし、大人なんだから自制心を持って、その時を待つべきでしたよね。

とにかく、あなたが苦しくて何キロやせようが、精神的に病気になろうが、相手の奥さんからすると自業自得だし、同情しようにもその要素がなにもないです。
女である前に、子供の親ですよ。
彼には、あなたなんていなくて生きていけますが、あなたの子供にとってはあなたしかいないのです。

そろそろ気持ちをリセットして、自分には我が子しかいない、わが子のだめだけにこれから生きていこうと決めたほうがいいのでは？

noname#136967 · Answer

今後は、きっぱり肉体関係も連絡（メール含む）することも不倫相手とは止め、勤務での付き合いのみにすべきです。と言いますのは、将来、不倫相手と一緒になれることは皆無でしょうし、それよりも前に、相手の奥さんや子供さんなどから、質問者自身やご主人に対して、慰謝料請求などの法的手段を取られた場合には、現在の夫婦や家族生活も完全に崩壊するとともに、高額の支払い義務が生じます。恐らく、夫婦だけで支払いが可能な金額で済まないでしょう。質問者側の両親や兄弟にまで御迷惑を掛けることになりますし、法的手段を取られた場合には、両家の両親や兄弟にまで連絡が確実に行くことも考えておきましょう。

jun-happy · Answer

30歳女性です。私はまだ独身なのであまりご参考にならないかもしれませんが、質問者様のお気持ちは痛い程解ります。


10年間家庭内別居をされているにも関わらず、離婚出来ていないなら、今後もなかなか難しいでしょう。私の相手も優柔不断で、その奥様も彼の帰宅時間と財布の中身を毎日チェックするような人でした。最初は、そりゃ浮気されるわと思っていましたが、彼を愛しているが故ですし、愛情がなかったとしても、奥様なりに家事と子育てを頑張っていらっしゃるのですよね。親になれば子供が第一…それは質問者様が一番よく御存知でしょうし、私も親になったら、好きな人が出来ても別れられないだろうなぁと思いました。慰謝料が発生するとなれば、生活にも大きな影響が出ますし。

相手の奥様が、娘さんを巻き込んだのは、子供によって相手を繋ぎ止めたかったのではないでしょうか。以前、ご主人に浮気された方が、「愛情が無くなっても浮気されれば頭にくるし、意地になる」と言ってました。ただ、やはり卑怯な手段には変わりはないですし、私は親になってもそんな事はしたくありませんが(^_^;)


女性一人で頑張っていらっしゃったら、男性に頼りたくなりますよね。今のところは、結婚相談所等、再婚相手が見つかるような機関を利用されてはどうでしょう？次に働けそうな会社があれば、思いきって転職するのも効果大です。私も何度も悩んだり泣いたりして、今やっと乗り越えたところです。彼とは「老人ホームで結婚式しよう」と言える仲になりました(笑)早く質問者様の苦しみが消える事を願ってます。

不倫している彼と別れたほうがいいのか？でもなかなか思いきれない・・・。

もう多くの方が回答されているので、wash-bearさんの中でも少し整理が付いてきた頃で私が今更回答するまでもないかもしれませんが、同年代の2人の子持ち（私は既婚者ですが）として書き込みさせていただきます。

本気なら「有責配偶者」にならぬようキチンと手順を踏むべきです

ya-39です。

不倫ってそんなもんですよ。

私は不倫卒業組みですが…多分、これから厳しい意見も多々受け取ると思います。

恋は盲目とはよく言った物で・・・

不倫云々ではなく

相手の奥さんには、娘さんを巻き込むなんて信じられないといっておきながら、自分はわが子に不倫相手を紹介して、堂々と会っていたなんて、その時点で矛盾しまくりですよね？？？？

今後は、きっぱり肉体関係も連絡（メール含む）することも不倫相手とは止め、勤務での付き合いのみにすべきです。

30歳女性です。

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