統合失調症の友人との付き合い方で悩んでいます

Question

高校時代の同級生で、統合失調症の友人がいます。女性同士です。
かれこれ１０年以上の付き合いです。
高校時代から自殺未遂やリストカットを繰り返していましたが、今は少しおさまっています。今も、週一回は精神科に通院し、それ以外にも急に調子が悪くなって、病院に行き、暴れたり、入院したり、薬もかなり飲んでいます。
だから、少しでも支えになれば・・・という思いはあります。
それにこたえようとして、何を言ってきても受け入れる、否定しない、少し無理でもこたえるようにしてきました。カチンときても、非常識と思っても黙ってきました。

でも、頻繁に電話がかかってきたり、家にきてと言ったり、自分の辛い話ばかりしたり、自殺しようとしてわたしが助けてくれなかったから・・・と言い残してきたりして、わたしは疲れてしまいました。
会うのも、電話も、相手を傷つけないように言葉にも気を使うから、すごく緊張します。嫌だという気持ちを感づかれないように、自分を殺します。だから、本当に滅入ります。怖い・・・という気持ちすらあります。

わたし自身、1月に仕事のストレスから心療内科に通院し、仕事もずっと休職しています。自分のからだも生活も不安です。
けど、彼女は親もとで暮らして、経済的に困ることはありません。
わたしは、そんな援助は期待できないから、生活することが不安で仕方ありません。だから、彼女の恋愛相談や人生相談も、はっきり言って、わたしにはとるに足りないものに感じてしまって、本気で聞くこともできず、本人へのいやだという気持ちから本当は共感すらできません。
でも、彼女は病気だから・・・
他の人以上に、誰かが見ていてあげなきゃいけないと思います。
一時、着信拒否にして連絡を絶ったこともありましたが、病気の人を捨てた・・・という自責の念から、また調子も気になって、自分からまた連絡を再開しています。
その時の彼女の反応は、わたしが穏やかになったね、とのこと。わたしが悪いの？

わたしの、こころが狭いんでしょうか？冷たいんでしょうか？
わたし、彼女とどう付き合ったらいいんでしょうか？

mayu3333 · Accepted Answer

私の友人にも同じ子がいて、その子からすごく頼りにされていた時期がありました。
今はめったに会える距離ではないので少し疎遠になっていますが、
たまにメールを貰ったりします。

macchapafeさんは、
強さと繊細さを合わせ持った方なのだと思います。
でなければ、そういう方たちから頼りにされることって中々ないので。

付き合い方ですが、私の場合、側にいた頃は付かず離れずの関係を保つようにしていました。
もう少し具体的に言うと、
SOSを受け取った時は全力で力を貸すけれど、不必要に一緒にはいないということです。

自分が抱える悩み(１つや２つではないと思います)と相手のことを考えて
板挟みになってしまい動けないのだと思いますが、
基本的なスタンスは「自分を優先させること」でいいと思います。
自分自身の心と体が何より資本であり、且つ最も大切なものの中の１つです。
自分の許容範囲を超えると自覚していることには触れないことだと思います。

macchapafeさんが居るということだけで
その方には多くのものが与えられていると思いますが
きっとその方はmacchapafeさんに過度に依存しすぎているのでしょう。
これからも友人として付き合っていくのかいかないのか、
もし関係を断つならばアドバイスにならず申し訳ないのですが、
関係を続けるのであれば、
病にふせている・いないに関わらず
「自分には自分の生活・人生・考えがあること」を
しっかりと伝えて理解してもらった方がいいように思います。
そういう方は自分の周りが見えていないことが多いので、
口にしなければ伝わらないし、言って然るべきことだと思いますよ。

macchapafeさんは一度関係を絶ったけれど自責の念にかられて
彼女の元へ戻ってしまった、ということですので、
これから先完全に絶縁してしまいたくなるような出来事でもない限り
再び心配になってその友人の元へ戻る可能性があると思います。
なのでまずは、自分の方をより大切にすることからやってみてはいかがでしょうか？
それでも駄目、限界だと感じるならば、
その方との関係を根本的な部分から考え直していいと思います。

macchapafeさんは全く冷たくも悪くもなくて、
むしろその逆だと思います。本当に。
今は、自分をしっかりと休めることが先決ですよね。

guguku2 · Answer

こんにちは。
そのご友人とのおつきあいはやめた方がよいと思いますよ。
その人のためにmacchapafeさんが参るようでは、どちらにも何のプラスにもなりません。
＞病気の人を捨てた・・・という自責の念から
macchapafeさんはお優しいからそのように感じるのでしょうね。私も以前そのように私にすごく頼る年下の子がいました。
私的には、病気であろうがなかろうが、私のためにならないのですっぱり切りました。相当泣きわめかれてこまりましたが。
親でも兄弟でも旦那でもない、ただのお友達に私は自分の限界を超えてまでその子を最後まで（治るまでかな？）面倒を見る事はできないと思いました。
はっきり言って私はその子よりも私自身の人生の方が大事です。もし私の人生をすり減らしてその子につくして、その子が治ったとしても、その子は私のすり減った人生を返してくれる訳ではありません。
なのでそんな自責の念にかられる必要は全くないと思います。すごーく冷たい意見だとは重々承知はしております。
というような冷たい私としては、macchapafeさんが心が狭いとか、冷たいとか全く思いません。
おつきあいの仕方というよりは、おつきあいするのをやめられた方がよいと思います。
長文になりましたが、参考になれば幸いです。私的にはその女性よりもmacchapafeさんが早く働けるようになるといいなぁ、と思っております。

noname#65735 · Answer

同じ気持ちの方がいらっしゃるのだなあ。と共感し、少々年上（だいぶかな（苦笑）？）なので、書かせて頂きますね。
私の場合は、相手（統合失調）の子とは、もう２５年になります！
自分勝手で、いやな相手とは付き合わず、自分を保護？してくれるような人にまとわり付いてきます。
でも、質問者様と同じように、ほっては置けず・・・１年に１度か２度会う事で、繋いできました。

ご自分が具合悪い時は、縁を切る。というのも、致し方ないことだと思います。彼女が、生活の面倒を見てくれる訳ではないのですから。
共依存になってしまっては、元も子もありませんよね？

向こうには、親御さんもいるのでしょうから、決断できればそれもいいかも？しれません。
ただ、冷静に付き合えるなら、「今は具合悪いから会えない」と言ってみても・・・・辞めるのは簡単ですが、距離を置いて付き合う事が出来るなら、それが一番いいように思いました。

fusem23 · Answer

あなたの心が狭いんでも、冷たいんでもありません。だれにだって、自分の能力以上を期待されたら、自分を守るために逃げも必要です。

病気の人と付き合う時の心構えとして、相手の病気を必要以上に考えすぎない、というのがあると思っています。足が動かない人も、目が見えない人も、して欲しいのは同情じゃなくて、普通の人と人との付き合いです。精神疾患でもそれは同じでしょう。もちろん、普通の人とは違った行動を行いますが、それは病気だと理解してやればいいんです。

＞だから、少しでも支えになれば・・・という思いはあります。
＞それにこたえようとして、何を言ってきても受け入れる、否定しない、少し無理でもこたえるようにしてきました。カチンときても、非常識と思っても黙ってきました。

支えになることと、何でも受け入れることは別なことなんじゃないですか？無理を聞いてあげても、友人の不安はなくなりません。あなたの心が離れることが一番不安なんでしょう。色々な無理難題はあなたを試しているのかもしれません。

いつも冷静でいてください。必要以上に同情や心配する必要はありません。自分が耐えられないほど付き合う必要もありません。これ以上は無理だとはっきり言ってください。でも感情に任せた言葉は言わないで上げてください。友達としての境界線をはっきりさせましょう。相手がどう反応するかが理解できれば、友人の不安も減ります。

ただし、あなたには付き合いを止めるという選択肢もあります。それは悪いことではありません。他人の人生を背負う必要はありません。あなたが本当は何がしたいのか、それを考えて決めてください。

統合失調症の友人との付き合い方で悩んでいます

こんにちは。

同じ気持ちの方がいらっしゃるのだなあ。

私の友人にも同じ子がいて、その子からすごく頼りにされていた時期がありました。

あなたの心が狭いんでも、冷たいんでもありません。

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