親友の金銭感覚（長文です）

私には10年来の大切な親友A子がいて、彼女のことをとても大好きだしこの先もずっと付き合っていきたいと思っています。しかし、A子は金に汚いのではと思う場面が昔からあり、最近ではそれがいささかストレスにもなってしまっています。
とはいえ、私自身が異様に気前の良いふりをしたり、楽しい時間にはお金を出し惜しみしない性格なので、ただ単に私の金銭管理の意識が常識外れな可能性もあります。
そこで、皆さんに私と彼女のどちらがよりお金に対して常識的なのか判断していただきたいのです。

〔状況1〕私が海外に留学していたとき、A子が遊びに来たことがありました。私の家に寝泊りし、観光ガイドや通訳はすべて私頼みでした。しかし、食事代や移動代はすべて割り勘でした。

⇒念のため言いますが、私が彼女に懇願してその国に来てもらったわけじゃありません。留学経験のある方ならお分かりかと思いますが、留学生は普段とても質素に生活しています。観光客の感覚で買い物や外食はできません。人様の家に泊まり、その上そういった観光客感覚に付き合ってほしいならば、すべて割り勘というのはおかしいのではないかと、そのときとてもストレスでした。

〔状況2〕あるとき、A子は財布を家に置き忘れてきました。私も給料日前で本当にお金が無かったので、仕方なく私のアパートで家飲みをすることに。コンビニで酒とツマミを購入しましたが、彼女は手持ちが文字通り本当にゼロだったので、それなりに遠慮してバスケットに物を入れてましたが、私は家飲みならばそんなにケチりたくないと思い、あまり何も考えずに品物を入れていきました。レジで払うとき彼女は「返すからね」と言いました。そうして買ったものを彼女も一緒に飲み食いしましたが、そのお金が返ってくることはありませんでした。たかだか1人2000円そこらでしたが、値段の問題ではなく、ただ私の中でシコリが残っています。

⇒メールでは返してほしい旨を伝えましたが、それに関するメールには返信してきません。面と向かってはなかなか言い出せません。もしかして彼女にとっては、私があまり考えもしないでバスケットに入れた品物（自分も飲み食いしたとは言え）を半分に割るのは面白くないのではないかと考えると私も強くは言えません。また、親友に向かってお金を返してほしいなどと言うのはあまりに無粋に思えてしまいます。彼女も不愉快に思ったことでしょう。そして、請求しなければ返ってこないようなお金を受け取ったとき、二人の間にはきっとどこか気まずい空気が流れてしまう気がしてなりません。そこまでして私は返金してほしかったのかと、請求したことを悔やむかもしれません。しかし私としては2000円というお金がどうしても欲しいのではなく、親友である彼女との間でこういうことを当たり前にしたくないのです。

〔状況3〕私は車の運転ができません。先日、運転好きなA子が実家の車を出して郊外のショッピングモールに連れて行ってくれました。　私は、車の運転をしないので分かりませんが、わざわざ足になってくれたのでそのお礼にその日の夕飯をご馳走しました。
　
⇒私自身は納得して払ったお金なので後悔はありませんが、私が頼み込んで連れて行ってもらったわけではない上、実家の車なのでガソリン代だってA子が払うわけじゃないし、運転の手間なんて大したことじゃない（私もA子も都内住まい）のだからそんな必要は無かったと周りが言います。しかも、それが上に書いた〔状況2〕の次に会ったときのことで、私自身も2000円のことで悶々としていました。そんな中で言われるがままに奢ってもらうほうももらうほうだ、A子はおかしいと周りが言いました。私は車で送り迎えしてもらったお礼として払う価値のあるお金だと思っていましたが、周囲にそう言われると確かに府に落ちないような気持ちを味わっています。

ちなみにA子はいわゆる美少女で、男性から奢られ慣れているので、自分の財布を触らない癖がついてしまってるのかもしれません。
なんだかんだ言って私自身彼女と縁を切るつもりはありません。私が間違っている可能性もあります。単に価値観が違うといって片付く問題かもしれません。もしそうならば私はそれを尊重するべきかもしれません。しかし、それは常識の範囲内であった場合にのみです。そんなことを考えているうちに、最近「親友」の定義さえ分からなくなってきました。何でも言い合えるのが親友という考え方を私はもとから持っていません。彼女のことは大好きですが、このままではストレスが溜まってしまいます。

私が間違っているのであれば納得して見方を変えながら付き合っていけます。
どなたか、アドバイスお願いします。

No.1 回答者： kero-gunso 回答日時： 2008/08/19 16:15

読んで思ったことですが、親友がそれほど「常識はずれ」とは思わないですし、質問者さんがご自分でおっしゃるほど「異様に気前の良いふりをしたり、楽しい時間にはお金を出し惜しみしない性格」とも思えないです。

留学時の件ですが「頼んできてもらったわけではない」ということですが、あなたの部屋に泊まることになったのはどちらの提案でしょう？彼女はあなたの生活ぶりを正しく認識していたのかどうかでも違ってくるとおもいますよ。留学していることで優雅に思われていたのかも。
何日くらいのことかもわかりませんが、異国の地で親友と過ごすそれこそ「楽しい時間」に相当したのではないかと思うのですが。手土産もなかったのでしょうか？

財布を忘れてきた件も「遠慮して」いたのですからあなたが余分に入れた分を考えると一人２０００円より彼女の負担が少なくなっても仕方ないかと思うんですが。そうしたら彼女の分って１５００円とか？「気前のよい」とはならないでしょうか。

車の件も「奢って」と言われた訳でなくあなたから言ったわけですよね？どの程度の距離を走行したのかわかりませんが、「実家の車でガソリンも彼女が払わない」場合でも乗せてもらったらご飯くらい奢りませんか？バスや電車で行くより楽だったと思うのですが。前回の飲み代が気になっていたのなら、「今回のと前回のでおあいこね！」って言えばよかったのにって気はしますが。

ごめんなさい。借りたお金の催促に返事しないなど多少お金にルーズかとは思いますがストレスになるほどともおもえないです。

この回答へのお礼

返事が遅れて申し訳ありません。
私は、2000円が返してほしいのではなくて、返してさえくれるのならば1500円でも1000円でも500円でもいいんです。返すといったお金にシラを切るという行為がどうしても嫌なわけで、返す気があるのかないのかはっきりさせない彼女に苛立ちを感じます。
直接「返して」とはなかなか言えなかったので、お金がないってことを散々アピールしましたけど（そのときはわたしは本当にお金がなくて、仕事上どうしても出費しなければならない立替金があり、大ピンチでした。A子にもそのことをいい、ア●ムに行こうかと真剣に悩んでいると伝えました）、鈍感なのか返す気が無いのか、「給料日まであと●日だね」とかのんきに言ってきました。結局その後は親にお金を借りましたが。貧すれば鈍する、とはよくいったもので、あの時は本気でA子にいらだってました。

お礼日時：2008/08/25 10:37

No.2 回答者： p-p 回答日時： 2008/08/19 16:28

３０代男です

感想はどっちもどっちですね
質問者さんは神経質すぎるし、親友さんは無神経すぎますね

最近「親友」の定義さえ分からなくなってきました。何でも言い合えるのが親友という考え方を私はもとから持っていません。
とは言っても１０年の仲なのですから言える仲になってないのは
質問者さんが本音を言わないタイプの壁を作るタイプの人かなって思います。
まず自分を開示しないと他人とは本音で言い合える仲にはなりませんよ

[１]
念のため言いますが、私が彼女に懇願してその国に来てもらったわけじゃありません
→　あとで文句言ったりするのはズルイです。後出しジャンケンはよくありません。
生活が苦しいなら、お金ないからガイドは出来ないとか多少の宿泊費はお願いねって初めに言っておくべきです。

親友さんも鈍感なだけで、言えば理解できる人かもしれません
（けちな可能性もありますが）
単に気づいていないだけだと思います。

[2]の件は
メールに返信がないのはちょっとおかしいですね
本当にケチかもわかりません
ただ　あとで返すからねって言ってるのですから払うべきですね

「今大きいのしかないから後でね」って言って払わない人いますね

[3]の件は　[２]とは切り離して考えるべきです
なので友達のおごる必要なかったってのもおかしいです。

質問者さんがご飯おごったと行為は良いと思います。
ただ『私自身は納得して払ったお金なので後悔はありませんが、私が頼み込んで連れて行ってもらったわけではない上、実家の車なのでガソリン代だってA子が払うわけじゃないし、運転の手間なんて大したことじゃない』
これはおかしいです
実家の車でも別の日に親友さんがガソリン給油してるかもしれないし、
運転したことないのにたいした手間じゃないってなぜ判断できるのでしょうか？
車って　同じ時間自転車を平地でチンタラこぐ程度ですがゆっくり移動するくらいの体力は使いますよ　３０分の移動ならずっと自転車こいでる状態です　あなたは乗ってるだけですね

大きくとらえれば二人とも普通の範囲です
問題はお互いが考えに違いがあるのに理解しあって対応していないことではないでしょうか？
親友さんは鈍感で質問者さんの考えを理解できていないのか
理解するつもりがない可能性もありますが

質問者さんも直接いいにくい人でモンモンとするタイプなのでこういう事態になったのでしょう。

なのでアドバイスは
思ったらすぐに親友に言うことですね～
言って分からないおばかさんなら、ちょっとそのつもりでお付き合いした方がいいと思います。
財布忘れても、立て替えないとか・・

まずは質問者さんこまごま考えるのやめましょうね＾＾

この回答へのお礼

＞実家の車でも別の日に親友さんがガソリン給油してるかもしれないし、
運転したことないのにたいした手間じゃないってなぜ判断できるのでしょうか？
車って　同じ時間自転車を平地でチンタラこぐ程度ですがゆっくり移動するくらいの体力は使いますよ　３０分の移動ならずっと自転車こいでる状態です　あなたは乗ってるだけですね

車の件に関しては、私はおごったことは良かったんですが、車もってるほかの友達に言わせれば「遠出するとき車出してあげるってのは車持ってる人の責任みたいなもんだ」と言う人がほとんどでした。なので、当たり前というのは違うけれど、そんな大げさに感謝しすぎたら、次からは「車出したらゴハン奢ってくれる」と認識されてしまうよ、と警告されてしまいました。

質問文には書きませんでしたが、私は以前水商売の経験があり（今はもう完全にやめました）、そのときに金銭感覚がかなりおかしくなりました。女同士で食事や呑みに行って奢ったり奢られたり、そういった金の使い方で見栄を張るという世界をそのとき初めて見ました。そういうこともあったせいか、感謝の気持ちをお金で返す（さすがに現金ではないが）ということに抵抗がなく、車を出してくれたお礼にご飯を奢ったのはそのためでもありますが、普通は仕事仲間で上下関係でもない限り、女同士で奢る・奢られるの関係ができるのはオカシイ、それは水商売の人間関係を見てきたせいだという意見を聞きます。

確かにA子とは、どんなに親切をもらっても、親切をあげても、奢るとかそういうことは昔はなかったです。だからきっと、今更ながらどこか府におちない気がしてしまうのかもしれません。

お礼日時：2008/08/25 10:51

No.3 回答者： heidenkei 回答日時： 2008/08/19 16:29

似た状況を経験しているので、質問者さんのもんもんとする気持ちわかります。

結局は、あなたの金銭感覚が普通で、友達がお金にルーズなだけなんですよ。
私の三十年来の幼馴染が、ルーズではないけどけちなんですが、言われなければおごってもらおうと・・・財布をあけなかったり、まさしく家のみの時など、お代が２５００円ぐらいになったときに、五百円玉だけ差し出したり・・・。おいおいって感じですほんと。小さなことですが、親友だからこそ、その辺はきっちりしないとわだかまり残りますよね。
それに、人に何かをしてもらったときに、多めに払うとか、つき合わせたから後でお礼を払う（気持ちですが）とか全く出来ないんです。
幼馴染だからわかりますが、生まれつきなんですよね・・・心配りが出来ない。だから私は、「あの時のお金返してもらってないよ」とかはっきり、毎回しつこく言います。その分することはしてますからね。
はっきり言っていいと思いますよ。返してもらってないお金は会ったときに「返して」と言うべきです。
それで離れていくことはないと思います。ただわかっていないだけですから。
心配りのなさについては、あきらめるか、今後の成長に任せるしかないと思います。
私も幼馴染の金銭感覚に悩んだときもありましたが、今では彼女もだいぶわかってきて、嫌な思いをすることもなくなりました。
どうでもいい人なら、縁きればいいですが、大事な友達だからこそもんもんとしてしまいますよね。

この回答へのお礼

珍しく賛成のご意見をいただいて嬉しかったです。
私はあまり、しつこくお金を返してって言えないタチなので
その分ストレスを感じます。
本当に忘れてしまうこともあるけれど、覚えている限りはどうでもいいと思えないので私も私でケチなのでしょう。
2000円のことに関しては、ここでのご回答を見る限り返してもらうべきか、そもそも彼女が払う必要がない（私が買い物籠に入れたから）というので意見が分かれていますね。
そういったグレーゾーンの部分だとますます請求はしづらいです。

お礼日時：2008/08/25 22:59

No.4 回答者： avy-avy 回答日時： 2008/08/19 16:32

お金がからむと本当に難しいですよね。

私の友達にも、年上との付き合いが多いので奢られ慣れている友人がいます。
私と一緒に食事に行ったとしても、先にまとめて会計をするのは当然私だし、割り勘すると１２００円程度だったとして、私が「１０００円でいいよ」というと１０００円渡してきます。それはいいのですが、それが会って食事する度何回もです＾＾；
これって積算すると結構な金額になっているのでは？　と思うこともあります。
逆に彼女が先にまとめて会計をしてくれて、「１０００円でいいよ」って言ってくれることが皆無なので、特にそう思うのかもしれません。

まぁ、それほど彼女と食事をすることが頻繁ではないのであまり気にしていませんが、それが気になるのなら、今後きっちり割り勘することだと思います。
彼女はあなたの好意に甘えているだけ。
あなたは好意で彼女によくしているだけ。
でもあなたはその好意が当たり前のものとして受け止められていることがしっくりこないんですよね。金額とかそういうものじゃなく、例えば相手が困っている時に何とかして助けてあげたのに、「ありがとう」の一言もなく当たり前のような顔をされるとむかつきますよね。
たぶんそれと同じだと思うんです。

彼女にはその辺の気遣いがあなたと比べて足りないのだと思いますし、それは言わないと気付かないものです。
言うことで親交にひびが入りそうならば、あなたが彼女に食事をおごったりしない、食事はきっちり割り勘。を、彼女にだけ徹底すればいいと思います。
対等な友人なのですから、当然の権利だと思いますし。

車に乗せてくれてありがとう、というお礼の意味をこめたものも、食事など金額の大きいものではなく、ジュース一本あげて「ありがとう」ならそんなに気にならないんじゃないかなと思います。

好意は無償のものだとは思いますが、それは当然あるべきものではないのですから、その自覚がない彼女に対してはそういう対処が必要かもしれませんね。

お金のことは特に、簡単に関係を終わらせてしまう魔力を持っていますから、あなたの気質はともかく、彼女に対するお金の使い方だけを改めてみてはいかがでしょうか。

No.5 回答者： Jumeirah 回答日時： 2008/08/19 16:38

彼女の金銭感覚が非常識だとは思えません。

だからといって、あなたが非常識とも思えません。
ただのコミュニケーション不足ではないでしょうか？　あと、あなたは自認するとおり、異様に気前の良いふりをしていますね。
本当に気前のいい人は、使ったお金に対して後でつべこべ言いません。気持ちよく使えないお金ならば、無理して気前よく振舞うのではなく、自分の支払える範囲で使えばよいのではないでしょうか？

状況１については、『私が彼女に懇願してその国に来てもらったわけじゃありません』というのが非常に気にかかります。頼んだわけではないけれど、彼女は留学先の貴方を気遣って（あなたからすれば、留学先を足場として・・ってお考えになるのかもしれませんが・・）飛行機にのって訪ねてきたのですよね？それで、楽しい時間を過ごしたという側面もあるのではないですか？　普段の切り詰めた生活からは、思わぬ出費をしてしまったというのなら、その場で『なかなか物入りなので、ちょっとセーブしたいんだ』と言ってみた方が良かったのでは？

状況２については、あなたが買い物籠にバンバン商品を入れたのですから、払うのは仕方ないと思います。

状況３については、ガソリン代、高速代、車維持費（車の購入費、保険）がかかっているのですよ。『運転の手間なんて大したことじゃない』と言い切ってしまうのはいかがでしょうか？運転って気を遣ったり大変ですよ。私は運転しませんので、友人が車を出してくれたら、その日にかかったお金は自分に払わせてといいます。

人付き合いとお金は難しい問題です。
もしかしたら、彼女も貴方との付き合いにかかるお金の問題で悩んでるかもしれません。
たとえばですが、『同僚がコツコツ貯金しているのをみてヤバって思い始めた。。これからは少しセーブしない？』とか言ってみてはどうですか？
実は、わたしも過去に、会社の同僚と毎日ランチを食べて、喫茶店でコーヒーを飲むという生活をしておりました。同僚のほうが、わたしより給料は低かったのですが、ふつうに支払っていました。私が習い事を始め、節約できるところは節約しようと思い、『あの習い事かなりお金がかかるから、コーヒーは週何回かに抑えたいな・・ごめんね』と思い切って話したところ、その同僚は『あ、わたしも実は節約したいと思ってたんだ』と快く応じてくれました。
有意義にお金をつかうお付き合いの方法を考えてみてはいかがですか？

No.6 回答者： sanji01 回答日時： 2008/08/19 16:40

私も留学中、友人が遊びに来た時、やはり食事代は折半でしたよ？それが普通じゃないでしょうか？

別に私が遊びに来て、と言ったわけじゃないですが、彼女自身飛行機代とかかかっているわけですし、言葉が通じる方が通訳するのは当然のことだと思います。
コンビニでの買い物だって、ただ単に、彼女自身が払おうと思って忘れている可能性もあるわけですし…
メールで返して、と言う方が私的には失礼だと思いますけど。
もう一度、会ったときに、そう言えばさぁ、と切り出してみては？
車を出してもらった件も、ご飯を奢る必要がなかった、というお友達の方がケチ臭く感じますが。あなたが感謝の念で奢ったのだからいいじゃないですか。
大体、家の車だからと言ってあなたのお友達がガソリン代を出さない、とは決まってないわけですし。私は時々出してましたよ？
金に汚い人は割り勘なんて絶対しませんよ。
どちらかというとあなたは、彼女が、というより周りの意見に左右されてストレスを感じている気がしますし、あなたが「異様に気前の良いふりをしたり、楽しい時間にはお金を出し惜しみしない性格」とは思えません。全体の文を読んだ限り、どちらかと言うとあなたの方が「金に汚い」ように思えますけど。

No.7 回答者： adgjljgda 回答日時： 2008/08/19 17:20

こんにちは。

(1)Ａ子さんに留学経験はあったんですか？無ければ海外には観光気分で行くと思います。
私は海外に行くとしたら節約までして遊びには行きません。せっかく行くならしたいことします。
長期でなければ宿泊代に対して無頓着な人もいるんじゃないですか？と思います。
私なら一緒に観光して楽しみます。

(2)と(3)は、私にとってはどっちでもいいです。(2)のようなことがあるなら、(3)の時には自分からご飯を奢らなくても、彼女は気にしない気がしますし。
(2)の時に彼女から「払うからね」と言われて、since1980さんは何て言ったんですか？それがちょっと気になります。

あと、since1980さんと彼女の立場が逆の時は、彼女が出そうとするとか、そんなことは無いんですか？

since1980さんと彼女は違う人なので、何でも自分で納得いくようにするのは難しいと思いますよ。質問文から判断すると、お二人とも常識から逸脱している気はしません。私が逸脱していたらすみません。
自分の考え方を改めるとか、彼女の考え方がおかしいとかじゃなくて、
「こんな考え方の人もいるんだなあ」ぐらいが丁度いいんじゃないかと思います。

こんなに大切に思える人がいるっていいですね！！

No.8 回答者： nina47 回答日時： 2008/08/19 18:09

私から見て、あなたは少し神経質すぎるかなと思います。

彼女のほうがまだ理解できます。

状況１）私も留学経験がありますが、彼女は旅行目的とはいえわざわざあなたのいる国に会いに来てくれました。
そこにはかなりの交通費がかかるわけです。
ガイドや通訳って…そりゃあなたがその国で勉強しているわけですから、あなたに頼るでしょう。
でもあなただってお金をもらえるほどの「通訳・ガイドのプロ」ではないのですから、
友達が来てくれて遊んだだけ…って感じで割り勘が普通だと思いますが…

状況２）「私は家飲みならばそんなにケチりたくないと思い」というあなたの勝手な行為があったものの、
会計のときに「返すからね」と言ったのなら、返すべきだと思います。
そのメールをシカトするというのは、彼女が間違っていると思います。

状況３）「お礼にその日の夕飯をご馳走しました」ということは、彼女から要求されたわけじゃないんですよね？
勝手に「お礼」として奢っておいて、「ガソリン代もかからないし近場なのに」というのは勝手でしょう。
腑に落ちないなら、あなたがお礼しなければよかっただけのことです。
あなたが「好意」で自らお礼を申し出たなら、グチグチ言うほうがみっともないですよ。
あなたが言う「私自身が異様に気前の良いふりをしたり」ということでしょうね。

No.9 回答者： mio23 回答日時： 2008/08/19 18:44

はじめまして！

投稿読んで感じたこと書きます。
ちがうと思ったら聞き流して下さい。

[状況１]私もアメリカ留学していた友達の部屋に２ヶ月泊めてもらった
ことあります。宿泊代はタダでした。食費も半分友達がだしてくれました。友人が旅行に行くなら泊まりにこないというので遠慮なく
泊めてもらいました。でも、観光に付き合ってもらう時は、
ガソリン代、食事代、その他は私が払いました。
いらないと言われても払いましたね。言葉ですが私は、日常会話には
不自由しなかったので友達の力はかりることはありませんでした。
でも、あなたが観光ガイドや通訳までさせられて腹を立てる理由わからないわけじゃないですよ。留学生は観光ガイドじゃないのだから
ただで泊めてそこまでやらされたら疲れちゃいますよね。
たぶん、やってもらってあたりまえみたいな態度に不満を持っているのでしょうか。あと、留学生が切りつめて生活しているの知らない人
けっこういますからね。
仲良しの友達が外国に住んでいる友人にタダで泊めてあげると言われたら、みんな喜んでタダで泊まると思いますよ。中には、お金を払う人も
いるでしょう。

ただ、頼んでもいないのに来たってのがわかりませんが．．

男性から奢られ慣れてるいるから、財布を触らない癖がついてしまってる。ではなく、常識の問題のような気もします。
私にも男性から奢られなれてる友人がいましたが、
男性にそういうことをしても、同性にそんなことする
友人はいませんでしたよ。

彼女と縁を切りたくないのであれば、今後すべて割り勘にされたほうがいいのでは？そのほうがストレスないと思います。
はっきり言ってあげないとわからない女性なのでしょう。

No.10 回答者： yuco123y 回答日時： 2008/08/20 14:33

状況１

Ａ子さんはお客様としてきているわけですから、旅行代金もかなりかかってますしあなたがご馳走してあげても良かったと思います。

私があなたの立場なら高い旅行代金を払って遊びに来てくれたのですから、できる範囲で色々おもてなしすると思います。

私がＡ子さんの立場だったら、お礼に食事くらいご馳走しますけど。。

状況２
これは完全にＡ子さんが悪いと思います。
普通は返します。

状況３
私ならお礼としてご馳走しますよ。
ガソリン代めっちゃ高いですし。
家族がもしも払ってるとしたって、そんなのは関係ないと思います。
Ａ子さんちのガソリンですから。


遊んだ時にあなたがまとめて払い、じゃぁ、１０００円で～と言ったあと、あ！あの時の２０００円も今あれば頂戴！今金欠なんだ～。
みたいな感じで言うのはどうでしょう。


この質問を見る限り、大分お金に執着してる様に見えます。
でも、たぶんＡ子さんがケチだから執着してしまうだけであなたとＡ子さんが同じ金銭感覚ならきっとうまくやっていけるのでしょうね。

ご馳走とかしたあとで、グチグチいうのはご馳走しない人よりもケチと思われてしまうので、一回お金を出したらあとで愚痴をいうのは控えたほうがいいと思います。