ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

離婚すべきか悩んでいます。
主人31歳、私28歳、子供0歳です。

主人の浮気が発覚し、最初は逆切れしたり怒鳴ったりして
嘘を突き通そうとしていましたが、無理なことを知って
白状しました。
相手の女性は独身で彼氏がおり本気ではなかったとゆうことでした。

女性と直接はなしをしたいと思い電話をしたところ、「友達のような関係で1回だけホテルに行ったけど妻子もちと知っていたので私からもう止めましょうと切り出しました。」
とゆう話でそれを信じていたのですが、だんだんと不信に思う点があり、主人を問い詰め続けたら、実は結婚前からの関係で約3年続いていました。
女性にそのように話をしてもらうようにお願いしたとゆうことです。

女性は慰謝料請求されるのではないかと思っていたようで、
もう二度とお互いに連絡取らないようにしましょうと言い
携帯番号も変えていました。

旦那は離婚は絶対にしたくないとゆっています。
理由は私の事と子供の事が大切だしいなくなることが考えられないのと離婚をすると親を悲しませるからだとゆっています。
そのような中、女性について聞いても知らないばかりで、必死にかばっている気がしました。
結局は問い詰め続けると白状しているのですが・・
(未だに住んでいる場所はだいたいしか教えてくれません)
お互いが本気ではなく体だけの関係を3年も続けるとゆうのは
普通にありますか?
どちらかが好きで・・とかなら浮気する気持ちもわかるのですが、
家族が大切だと思っていたのならどうしてそのような事をするのか理解できません。
3年も続くのは本当は主人にとっては本気だったんでしょうか?

主人は今は仕事からすぐ帰ってきたり今まではまったくしなかった家事をしたりしています。

私もまだ幼い子供がいますし、できることなら離婚はしたくないのですが、私よりもその女性の事を選んでいたとか、今でも本当は会いたいんじゃないかとか、子供がいなくて家も購入していなかったら簡単に離婚しようとしていたんじゃないかと考えたり
裏切られてきた3年間を考えても憎しみでいっぱいになります。
優しくされたり、今までと全く違う主人を見ていると虚しくもなります。昼間は考えないようにして普段と変わりない生活を送っていますが、夜になると耐えられなくなり毎日泣いていますし、
憎しみと悲しみと絶望で夜は眠れない日々が続いています。

両家の親もこの事をしっていますが、
子供のためにも離婚はするなとゆうことでした。

私は今かなり混乱していて、離婚しようと心に決めて主人を避けたり
でも主人が休みの日はすっかり忘れて今までどおり笑いあってでかけたりもしています。そのときはこのままやって行けそうとも思っています。
私は離婚すべきではないのでしょうか?
皆さんならこのような状況をどのように考えられるのか
冷静なご意見が聞きたかったので質問させてもらいました

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A 回答 (13件中11~13件)

ご主人と同じ屋根の下で生活されているのですね。


少し離れて冷静になって、考えてみませんか?
結婚前から、女性と3年も切れていない事実は、
妻子を大切に思っているとは、とうてい思えません。

親を悲しませたくないと言う夫の言い分ですが、
そのようなことをしたのは、夫自身で、
そのことを妻のあなたに、自分の言い分として主張すらできない人間なのだという自覚すら、感じられません。

言葉では、簡単に妻子を大切に思っていると言えましょう。
が、実際、夫がしてきたことがどうなのかを考えて見て下さい。
憎悪の感情を夫に持ちながら、一生を送ることは、
自分自身との戦いです。
夫とっては、過去の出来事になるでしょう。しかし、
妻にとっては、今から苦しみとの戦いが始まるようなものだと思います。

ご主人にとって、本気だったのかというご質問ですが、
おそらく、本気でなく、都合のいい女性だったのでしょう。
ですが、本気かどうかよりも、
ご主人の生き方そのものに、問題があるような気がします。
妻子も、不倫相手も、親も、誰も幸せにできない男なんて、
価値がありますか?
ほとぼりが冷めたら、また女遊びをされたら、たまったもんじゃないですね。

もしやり直すなら、ただ、許してはいけないです。
通帳は、全て、奥様名義に。
携帯の名義も奥様に。(通話明細、問い合わせなどのため)
小遣いも、遊べないような額に。
お金があるから、遊べるのです。
浮気もできれば風俗にも行ける。
少し可愛そうな気もしますが、
心を鬼にしてかからないと、反省も今だけのものになると思います。
このようなことが、平気でできる男性は、
今、きちんとしておかないと、またやると思います。
感謝の念、ありがたいの気持ちがない男性だからです。
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この回答へのお礼

本気かどうかよりも主人の生き方そのものに問題があるような気がします。
本当にそうです。
私も、結婚してだんだん主人の生き方、考え方は幼いなとおもっていました。自分に甘く、綺麗事を並べているだけで娯楽ばかり考えているような人だったんだなって思っています。
でも私も同じような人間ですが・・・
ほとぼりが冷めたらまたされますかね。
それなら今別れたいです。
もうこんな思いするのは二度と嫌です。
でも現実問題、子供のこと親のことを考えると離婚できない・・
の堂々巡りです。
主人のお小遣いを減らしたり名義を変えたり厳しくするくらいなら別れたいと思っているのはもしかしたらまだ主人に愛情が残っているからそこまでしたくない嫌われたくないと思っているんでしょうか・・
でも主人に情もなく離婚できないときは、そうします。
仮面夫婦になるしかないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 16:23

いろいろ考えてしまうのは仕方の無いことかもしれませんが、今は余計なことを考えないようにしましょう。



ただ素直に旦那さんの行動を見てあげてください。旦那さんも改心しやり直そうと努力されているのではないですかね?

riri8051さんもどうせ考えるなら過去よりも未来の幸せを考える努力をしてみてください。きっと素敵な家庭が築けると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり今は余計なことは考えない方が良いですか?
あとからやっぱりやっていけません、となると
また両方の親を傷つける事になりそうで、
早く答えを出さなければと思っていました。
過去のことばかり考えて暗い気持ちの自分が嫌になります。

素敵な家庭が築けると思いますよ。と言われてホッとして
いる自分に気付きました。
やはり本当は私自身離婚したくないのかもしれません。
前向きにするよう努力します。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 16:10

うかつに回答できかねる深刻な状況ですね.


男といういきものもたくさんの種類があり,好きな人がいれば浮気などしないタイプ,いてもするタイプ,一般にいうそういう貞操観念がないタイプ,様々ですがご主人がどのタイプかはわかりませんが一般的に考えて男は結婚しても浮気を続けることは可能だと思います.それはあなたのことを大切に思っていることとは関係ない次元かもしれません,

その行為に躊躇はなくても罪悪感のようなものは抱かれているんではないでしょうか,浮気する神経 またはあなたへの気持ちの大きさを考えることはさておいて 今先に考えるのは自分の気持ちと子供の事だとも思います.

私が同じ状況になったらそうもいってられないと思いますが,浮気相手をせめてもご主人を憎んでも自体は悪くなる一方かと思います.
結婚という定義,あなたの恋愛感情を重要視するならご主人はルール違反,ゲームオーバーという答えしか出ないでしょう.
離婚したあとの生活,子供を抱え一人育て仕事することは他に余るほど例があるようにとても大変なことです.養育費が発生し生活のめどがたち,両親が健在なら良いかもしれませんが.

まず少しずつココロの整理をできたらよいかと思います.ご主人への気持ちは完全に冷め切ったのか,やりなおせるほどの信用がとりもどせるのか,とりもどしたいのか,泣いて泣いて涙がかれてからでもかまいません.

また深刻な悩みを打ち明けられる親しい人には相談してみましたか?親に相談すればどんな親でも殴られたりしていない限りは子供のために別れるなというのです.

自分の中になるべく溜め込まないようにしてくださいね うなずくだけの友人に話を聞いてもらうだけでも少しは気がまぎれるでしょう,お互い向かい合えていた二人なら 事故が起こったとき10/0になることはないとも思います 自分にも0.1でも非がなかったか,これからの自分の為に考えてみてもいいかと思います.そして最後の決断は親でも友達でもなくあなたが決めることでしょう 

長々となりましたが どうか参考までに
やまない雨はありません ハレルヤ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
読んでいて涙が出そうになりました。
主人は今は後悔はしていても3年間はあまり
罪悪感は感じていなかったと言っていました。
主人の周りの友達も会社の人も浮気をしている話を
よくしていましたし、男ならあたりまえのように思っていたのだと思います。
私にも非があると思います。妊娠中に風俗に行っていた事がわかってからは、主人に対して冷たくあたっていましたし、慣れもあり誰よりも気を許していただけに自分のすべてをさらけだしていましたから主人にとっては女性として見れなくなっていたのかもしれません。
今は自分の気持ちは完全に主人へ愛情も情すらも感じていません。でもそれは好きだった分ショックで許すことができないのだと思います。
主人のことをどうでも良いと思えたらどんなに楽だろうと思います。

自分の気持ちと、子供の事や親の希望とが違う方を向いているので
辛くてしかたありません。友人にもうまく話ができずに余計に混乱してしまうこともあるのであまり話せません。

でもやまない雨はないですよね、
後悔しないように明るい未来のためにがんばります。それには離婚しかないのかもしれませんが・・
温かいお言葉ありがとうございました。絶望でいっぱいですが、少し救われました。

お礼日時:2008/08/27 16:02

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