友人からの相談です。
AとBは高校時代から仲が良く、10年以上親友関係にありました。お互い複雑な環境で育ちました。
ですがAは結婚によって沢山のものを手に入れ、Bと全く逆の環境になりました。
Aは変わらずBに接しますが、だんだんBがAを避ける様になりました。
最後に会った時、Bは酔っ払ってAに「あなたが羨ましい」と連呼し、嫉妬心丸出しでした。
それからBから連絡が減りました。また足蹴にされていたりするそうです。
この関係はもう終わりでしょうか。
経験された方などのお話を聞きたいです。
よろしくお願いします。
No.8
- 回答日時:
質問者様はAさんから相談を受けたという事でしょうか?
Bさんはまだ独身ということなのですか?
いくら喧嘩してなくても、片方が疎遠になればもう無理でしょうね
話が自分の経験に似ていたので、ドキッっとしました(どちらかというと私はBさん側)
私は自分から一切連絡やめました
メール、電話すべて無視しました
訳は、ものすごーく長くなるし、いろいろ複雑な事もあるし、説明すると、人にわかってしまうので省略させてください
ただ一言でいうと、AさんとBさんは友達でしたが、大人から年を取るにつれ、高校時代にはないような、ライバル心、嫉妬、妬み、傷をなめあう、等が出てきたんでしょうね ようは本当に心をさらけ出してなかったのです
Aさん、Bさんはもう何年くらい音信普通でしょうか?
長ければ長いほどもう無理です(1年くらいが限界でしょう)
Bさんが嫌がっているなら、このまま疎遠でいた方が、いいのではないでしょうか?
回答ありがとうございます。
>いくら喧嘩してなくても、片方が疎遠になればもう無理でしょうね
それはそうですね。
>大人から年を取るにつれ、高校時代にはないような、ライバル心、嫉妬、妬み、傷をなめあう、
そうですね。学生時代はそんなに変わりがなくても、大人になるにつれ環境は激変しますね。
今AがBに連絡をとっても意味がないですね。今はお互い離れるのが最善なのですね。
No.7
- 回答日時:
足蹴りって、何だか野蛮じゃないですか?私だったら、そんな親友はいらないです。
嫉妬は醜いモノだと思います。私は、親友から嫉妬されて、嫌気がさし、親友をやめたことがあります。
シンプルな回答ですみません。
回答ありがとうございます。
>私は、親友から嫉妬されて、嫌気がさし、親友をやめたことがあります。
そうなるかもしれませんし、相手が成長して謝ってきたらこれからも良い関係が築けるかもしれません。
どちらかしかないのでしょうね。
>足蹴
本当に蹴られたのではなく、ひどい仕打ちをされた時に比喩的に使う言葉です。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
「関係はもう終わり」・・・じゃないと思います。
単に今は「関係の休息期間」なんだと思いますよ。
Bさんは今、とても自分が不幸だと思っているから、幸せそうにしている人を見ると(それがAさんじゃなくても)妬んでしまうんだと思います。
でもBさんも一生、そのまま不幸を背負って生きて行く訳じゃないと思います。
今の環境(状況)が一転するかもしれませんし、
又環境(状況)が変わらなくても、何か心に悟り見い出し、今の環境(状況)の中から、何か目標や希望を感じ取る事が有るかもしれません。
私も以前、一時期ですが、20年来の親友と大喧嘩した事が有ります。
その喧嘩の理由は、まさしく私が自分自身を不幸だと思い被害者意識を強く感じ、そして親友に対しての妬みから来る物だったと(今では)思います。
3年間・・・親友とは音信不通になりました。
でも3年して私も心が落着き、共通の友達に話しを通して会う事が出来き、それからは又仲良しになりました。
。。。とは言え、御互い住まいが遠いので、会う機会は2~3年に1度程度だし、親友はパソコンも携帯も無く、でも私は電話は苦手なので、普段は年賀状程度なのですが、それでも2~3年に1度だけでも会えるような関係になれた事を感謝さえ感じる今日この頃です。
ここ数年で知合った仲の友達だったら、きっと私の理不尽な嫉妬から来る怒りに対し、確実に相手から縁切りされ、謝っても許してくれず~だったと思いますが、やはりそこは長年の付き合い?御互いの長所も短所も知り尽くした仲?とでも言うのでしょうか?
その親友は3年もの間、じっとこの時を待っていてくれたようで、私が「あの時はどうかしてた。私が悪かった」との言葉に、「私の方こそ無意識に無神経な事とかしちゃってたんだと思う。ゴメンね。」と言ってくれました。
私は普段は温厚で平和主義なんですけど、ストレスが蓄積されると(と言っても過去に2度程度ですが)急に爆発して人との縁を切ってしまう事が有るんです。
最高5年の空白が空いた相手もいます。
でも・・・縁が有れば(相手が寛大なら?)どんなに休憩時間(音信不通の年数)があいても又復活します。
その点では、今まで、私は周囲の友達に恵まれていたと思いますから、それだけでも幸せですね。
その変わり私も友達が一方的に嫌な態度をしても、私から縁切りする事は無く、必要ならば遠くから見守り、そして相手が落着き、私の元へ戻って来た時まで待ち、相手が戻って来た時には快く迎え入れる体制を整えています。
人には辛いときも苦しい時も有りますが、それは本人にしか乗り越えられないんだと思います。
「辛いから愚痴を聞いて」と言われれば、それを聞く程度の御手伝いは出来るかもしれませんが、乗り越えるのは本人自身です。
親友ならば、長所はもちろん、短所も含めて、相手を受け入れてあげれるのが本当だと思うし、
親友ならば、相手がマラソンで立ち止まったりしてしまった時、見捨てて行くのでは無く、どんなに時間がかかり、例え、来ていた観客が全て帰ってしまっても、自分だけでもゴール先で(相手が必ずゴールしてくれるのを)待っていて、相手がゴールしたら「必ずアナタもゴール出来るって信じていた」と一緒にゴール出来た事を喜んであげれるのでは?
Aさんは今、幸せなのかもしれない。
でも、そんなAさんにとっても1つの試練?なんだと思います。
試されているのはBさんだけじゃないと思いますよ。
今の、この関係はAさん自身にとっても友情の度合いを試されている友情の充電期間?終わりの見えない休息時間?なのかもしれませんね。
回答ありがとうございます。
>Bさんは今、とても自分が不幸だと思っているから~~~何か目標や希望を感じ取る事が有るかもしれません。
とても納得しました。
>親友ならば、長所はもちろん、短所も含めて、相手を受け入れてあげれるのが本当だと思うし、
そうですね。
>そんなAさんにとっても1つの試練?なんだと思います。
お互いの試練ですね。そう思います。
経験談も含め、勉強になりました。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
お互い似た過去があったり、ある時期、似たような境遇・心境・人間レベル
だったとして、その頃は同類として仲が良かったかも知れませんが、
言われるように、その後の環境の変化や、なにより、本人達の心の
成長度合いの差により、一緒のステージには留まっていられなくなる、
と言うことは良くあることです。
お互い、人間として尊敬できる面がなければ、男女も友人も、良い関係は
築いていけませんからね。
Aさんは、そういう幸せを手に入れるだけの心のゆとりや成長を
しっかり遂げたのだと思います。しかし、Bさんはそうではなかった。
大切なはずの友人の幸せを喜べない心しか持っていないことが、
そのれを示していると思います。
逆にもし、Aさんがまだ結婚していなかったとしても、Aさんは、
Bさんが幸せになったら、それを喜べる器量を持っていたのでは?
と推察します。
Bさんがさもしい心に気付き、成長をしようと決意したり、また成長を
遂げた時、またAさんとの復縁、またはAさんに匹敵する存在のかたとの
関係を築いていけるようになると思いますよ。
回答ありがとうございます。
>本人達の心の成長度合いの差により、一緒のステージには留まっていられなくなる、と言うことは良くあることです。
ありますね。それが親友だった場合はとてもショックです。
>人間として尊敬できる面がなければ
本当にそうですね。相手を敬う気持ちを忘れないでいようと思います。
>また成長を遂げた時、またAさんとの復縁、
友人に伝えたいと思います。
No.3
- 回答日時:
たわいのない一言で友人が返事をくれなくなりました。
自分はそんなバカにしたつもりや深い意味はなかったのですが、相手は傷ついたのかもしれません。謝ったけど、音信なし。
その頃はお互い独身でしたが、直ぐ後自分は結婚して引っ越したので、疎遠になりました。
女同士独特の感情があるのも事実、自分と同じだと仲間意識があるけれど、ある時を境に自分よりいい思いをしていると憎くなるのかもしれません。同じと思ってたのにどうしてあいつだけ幸せなのかと裏切られた気分かもしれません。
Bさんも羨ましいと本心をさらけ出して醜態を見せたことを恥じているのかもしれません、それと、羨ましい=妬ましいですよ。
自分とは住む世界が違うように思えたのかもしれません。
幾らAさんが声を掛けてもBさん自身の卑屈な心が治らない限り無理です。
No.2
- 回答日時:
それって最初からほんとの親友ではなかったのだと思います。
環境レベルが同じだったから共感しあえただけで傷をなめあう仲というだけというか・・・
それに自分が不幸だったら人の幸せを手放しで喜ぶのって難しいんじゃないでしょうか?
神様じゃないんだから誰しも嫉妬の心は持ってるはずです。
Bは苦しんでいるんです。
酔っ払って思わず本音がでてしまったんでしょう。
ほんとなら黙って少しずつ疎遠になっていきたかったのかも・・・
このまま仲良くするのはBをもっともっと傷つけることいなるのでそっとしておいてあげましょう。
Bが結婚してまた環境が変わったら連絡くれるかもしれません。
友人関係って突然だめになったりまたあるとき突然復活したり縁があれば何年たっても友達でいられますって。
回答ありがとうございます。
>それに自分が不幸だったら人の幸せを手放しで喜ぶのって難しいんじゃないでしょうか?
そうですね。
>このまま仲良くするのはBをもっともっと傷つけることいなるのでそっとしておいてあげましょう。
そうかもしれません。しかし喧嘩をしたわけでもなく疎遠になるというのはAも辛いと思います。
No.1
- 回答日時:
10年だろうが50年だろうが壊れるものは壊れます。
ただその例は突然崩れたのではなく徐々にです。
ダムのようにだんだん亀裂がはいりもうどうしようもないくらいに
なってしまったのです。
修復する手立てはいくらでもあったはずです。
しかしその親友より家族、結婚などの時間をAは
選んだ。そしてその修復をしなかった。
ただそれだけです。(Aが悪いといってるわけではありません)
回答ありがとうございました。
仰る様に徐々に亀裂が入っていったんだと思います。
明らかに疎遠にされたきっかけがAの妊娠だったとの事です。
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