【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

こんばんは。
20代、大学生女です。
私の母方の方の親戚に先日会ってきました。
その場に私と同世代の従兄弟(男・女両方)がいます。
小学生の頃は一緒にゲームしたり、家に泊まったりと、年齢が近いのもあってとても仲がよかったです。
高校生ぐらいまではお互い会うのが楽しみな感じだったように思えます。
しかし、17、8歳ごろになると、伯母の家に行っても「友達と遊ぶ」などで従兄弟は不在の時が多かったです。
伯母の作り話かもしれませんが、「会えなくて残念がってたよ」と言われることもありました。
その時には別に気にしなかったのですが、伯母、母共に忙しくなり2年ぐらい会えませんでした。
そして先日。その集まりには従兄弟の恋人(従兄弟は兄・妹とも恋人がいる)という人も来ていたのですが、従兄弟は私のことは放ったらかし、私が現場に到着しても挨拶どころか見向きもしていないように感じました。
恋人も私のことは無視していました。
従兄弟は兄弟と恋人ばかりと喋っていました。
椅子に並んで座るとき、ある従兄弟(女)は私が隣に行こうとすると私が座ろうとしているにも関わらず、その椅子を叩いて「○○ちゃん、ここおいでよ」とか言っていました。
その時はその呼ばれた従兄弟兄の恋人は別の所に行ったのですが、その隣に座った従兄弟とは何もありませんでした。
結局その集まりは母の姉とその夫としか喋れず、誘われた時は期待して喜んでいたのに塩をかけられた青菜のような気持で帰りました。
こっちから話しかけようにも入れる空気ではなかったのです。
会うのが楽しみだったのは自分の一方通行と思い知らされてショックを受けました。


母は「みんな大人になって違う方向に行ったのよ」と言いますが、他の親戚間でも同じような風なのでしょうか?
従兄弟や幼馴染などは大人になって行くうちに仲がよかったのも消滅していき他人になってしまうのでしょうか?
確かに「従兄弟や幼少時からの幼馴染と結婚しました」という話はあまり聞きませんが・・・

もうこのような従兄弟のことは忘れて、私も家族や気の合う友達とだけ親交を持つべきでしょうか?
ちなみに伯母さん(母の姉・従兄弟の母親)は話していて楽しいですし、ぞんざいに扱われたりもしなかったので無縁にはなりたくないです。


お願いします。

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A 回答 (3件)

長い付き合いの友達って月と地球のようなもので、近づいたり遠くなったりするものだと思います。



私には小学生以来の付き合いの悪友が数人います。でも小学生以来ときにほとんど疎遠になったり、ときにはよくつるんだりしました。今はみんな30代半ばで家庭持ちがほとんどですから、やっぱりみんな自分の家族が優先で以前ほど会ってもゆっくり話すことはできなくなりました。面白いことに、ここ数年仲がいい奴は、最近お互い共通の趣味を持ったのでふたりで出かけることが増えましたが、かつては付き合いこそ続いていましたがさして仲がいいってほどいいわけでもなかったです。中高生のときより、30代になってからが仲がいいです・笑。

私も子供のときから「お前とはずっと親友な」とお互い言い合った友達が何人もいました。そのほとんどとはどこかで別れてしまってたぶん二度と会うこともありません。でも出会いと別れをくり返して人生は進んでいくものだと思います。
中学生のとき出会ったアメリカ人の少年が私にいいました、「No say, SAYONARA. See you, again」
またいつかきっと楽しく語らうときがくるでしょう。そのときまで、See you, again.
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従兄弟、幼馴染、、、、。


そんなに何時までも続く訳ないじゃないの!?
誰だって、自分の生活が忙しいのだし、、、。
貴女にはお友達はいないの?

私は母方、父方共に兄弟が多いので従姉妹、従兄弟全部で100人近くいますが、ほとんど付き合いはない。
昔の写真をみると一緒に遊んでる物もあるので、「(子供の頃は)遊んでたんだーー」ぐらいですかね。
大人になると皆自分の生活が忙しくなってくるのですよ。
従兄弟会とかも老年になってきたらやたらしたくなるそうですよ。
歳をとると子供も手が係らなくなり、あの世も近くなってくるので
そのくらいの歳になると幼い頃が懐かしくなるのでしょう。
貴女もそれまで待ってたら如何ですか?
伯母さんは歳を重ねてきたので、世の中を見る目も落ち着いてきてるのでしょう。
貴女も従兄弟さんの事よりご自分のこれからの人生の事を考えられた方がいいと思います。
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質問文を読むと相手にしてくれなかった、話しかけてくれなかったと受身で自分から行動してないように感じるんですが、自分から挨拶しに行かなかったのですか?



受身体質だと何をするにも従兄弟に依存するような状況になっていませんでしたか?
そうであると、大人になるにつれて面倒だなと思われていた可能性もあります。

>確かに「従兄弟や幼少時からの幼馴染と結婚しました」という話はあまり聞きませんが・・・
叔父(父親のすぐ下の弟)は従兄弟と結婚しました。
友達の仲にも中学や高校のときから付き合った恋人と結婚している人もいます。
小中学のときの友達とは年に何回か飲みに行きますね。
向こうから誘ってくれることもあれば自分から誘うこともあります。

自分から積極的に声をかけていなかったとしたら、ちょっと積極的に声をかけてみてはいかがでしょうか?
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Q異性のいとこと同じベッドで寝ること。

先日、交際中の彼に下記の話を聞きました。
私と交際する前の出来事だそうです。

---------------------------
数年前に地方から東京に遊びにきた、いとこのMちゃん(女性:当時25歳)を、自分(彼:当時38歳)が一人暮らしのマンションに泊めたことがある。
同じベッドで寝た。(寝具は他にもいくつかあり、部屋も別にあります。)

Mちゃんの当時の彼氏にちらっと会ったが、敵対心を感じる対応をされた。いとこだから何もないのに。
---------------------------

この話に対し、
■私の言い分
・仲が良いとはいえ、いとこと同じベッドで寝るのは気持ちが悪い。
・彼もMちゃんも「別々に寝たほうがいい」と感じないことが、私には考えられない。
・Mちゃんの当時の彼氏が敵対心を抱いてしまうのも、仕方ないと思う。

■彼の言い分
・Mちゃんが子供の時から知っていて仲が良いのだから、何とも思わない。
・気持ち悪いと思うarikamu(私)の感覚のほうがおかしい。
・arikamuには仲の良いいとこがいないから、気持ちがわからない。


以上です。

一般的に、仲のいい異性のいとこと同じベッドで寝るのはおかしなことではありませんか?

色々な方のご意見を頂戴したいです。
宜しくお願い致します。

先日、交際中の彼に下記の話を聞きました。
私と交際する前の出来事だそうです。

---------------------------
数年前に地方から東京に遊びにきた、いとこのMちゃん(女性:当時25歳)を、自分(彼:当時38歳)が一人暮らしのマンションに泊めたことがある。
同じベッドで寝た。(寝具は他にもいくつかあり、部屋も別にあります。)

Mちゃんの当時の彼氏にちらっと会ったが、敵対心を感じる対応をされた。いとこだから何もないのに。
---------------------------

この話に対し、
■私の言い分
・仲が良いとはい...続きを読む

Aベストアンサー

あなた様の言い分を全面的に同意します。

もし、あなた様と彼が結婚生活を送ることになってMさんが泊まりに来れば、その時も同じベッドで寝るのでしょうか?

私(男)も今想像しましたが、彼女のベッドに違う男性(仮に弟でも、)が寝ていたら、仮に彼女と一緒に寝ていなくても、良い気がしません。別に私は潔癖症ではないですが、違う男性の体臭やらあるベッドで彼女と愛を育みたくないです。

「あなたがどう言おうと、私は絶対嫌だから!」と彼の意見に聞く耳を持たなくてかまいません。
断固否定しましょう。
でもまだあなたと付き合ってからは無いんですよね。だったら、「絶対!しないで!したら別れる」ってぐらい言っても良いと思います。
価値観の違いは千差万別ですので、彼は悪いとも変だとも思っていないのも仕方ないです。でもきちんと否定しなかったら、あなた様はずっと苦い思いをしなくてはならないし、未来は無いです。

結婚生活はお互いの価値観のぶつけ合いです。でもそれで良いと思います。ぶつけなくては、相手は知らずに自分だけ我慢することになります。ぶつかり合って妥協して、でも、相手もそういう価値観があるってことを知ってもらえるだけでも、実りがあります。
今後とも価値観の違いは必ず多かれ少なかれ誰にでもありますので、今回のことは今回のこととして、とらえてあげてください。彼が二度としないといえば許してあげてくださいね。あなたの方にも(各言う私にも)世間では「えっ!」って思う価値観があるかもしれませんので、、、

あなた様の言い分を全面的に同意します。

もし、あなた様と彼が結婚生活を送ることになってMさんが泊まりに来れば、その時も同じベッドで寝るのでしょうか?

私(男)も今想像しましたが、彼女のベッドに違う男性(仮に弟でも、)が寝ていたら、仮に彼女と一緒に寝ていなくても、良い気がしません。別に私は潔癖症ではないですが、違う男性の体臭やらあるベッドで彼女と愛を育みたくないです。

「あなたがどう言おうと、私は絶対嫌だから!」と彼の意見に聞く耳を持たなくてかまいません。
断固否定しましょう...続きを読む

Qいとこ同士の子供は無事生まれるか?

私は今、妊娠5週目です。相手は自分の父親の姉の子供。いわゆるいとこです。血が近い為、体の異常や色々な問題と一緒に生まれてきてしまわないか、心配です。自分もいとことの子供を産んだ方、または出産に詳しい方、教えてください。できれば健康で元気な子供でいてほしいです。

Aベストアンサー

法律的に言えば、確か3親等未満の結婚を禁止しているはずです。 ですから、従兄弟同士は4親等に当たるため、結婚・出産はOKとなりますが。
遺伝子学的には、両父が兄弟の場合は止めた方が賢明です。両母が姉妹とか片母と片父が兄弟ならあまり問題は発生しないようです。(父の遺伝子はかなり強く引き継ぐらしいです)
mimika1985さんについていえば、旦那?の母と自分の父が姉弟ということで、それほど心配はいらないと思いますが・・・質問文には、お腹の子供の父親と婚姻関係にある記述がないので、そちらの方が心配です。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q小学校低学年は 外遊び沢山した方が良いのはなぜ?

友人から聞いた話しですが 小学校の低学年は 勉強より
外遊びを 多くさせて下さいと先生に言われたそうだ
とくに 男の子は のちのちの為だそうだ
何か意味があるのでしょうか? 外遊び好きな子 反対に外遊び嫌いな子は どのように成長するのでしょうか?
色々教えて下さい

Aベストアンサー

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中からにんげの付き合い方を学んでいると思えるのです。それは、親や先生などの大人が教えることのできないものです。道徳や言葉で言っても、子供は納得しませんし、実感として分からないのです。友達と関わりあう中で自然に習得していくと、感じています。
わたしのクラスでも日ごろから言うことは、「遊びも学習だよ」と言っていますが、子供は怪訝な顔をします。クラスの子達が、男女仲良く交わって楽しく過ごせるように考えて、学級の遊びや学習を考えいます。みんなが楽しく遊べは、学習もスムーズです。
勉強は、親や教師が何とか成りますが、友達関係は難しいです。楽しく友達と遊び学校生活を送るには、そのような事が一番のようです。

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。

大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。
題名の通り、同じ歳やそれに近い年齢の子供がそこにいるのに、大人とばかり遊びたがる子供と、子供とばかり遊んでいる子供、違いはなんだと思いますか?

Aベストアンサー

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いてしまうからその親に合わせてしまう・・
 子供は自分中心に動いてますよね?
周りの空気を読まない、親が知り合いと話しているんだ・・後で話そうって思わない・・
 大人の会話に子供が口を挟んでも親が怒らない。ようは・・躾けをしてないからそうなるんですけどね・・
 昔よく聞いた「大人の会話に入らない!」って怒る親を見かけなくなったな~~って最近思います。


子供同士で遊ぶ子は
 自分の自我を出す事も抑える事も出来る、子供同士だと自分中心では遊べないですよね?
どこかで我慢したりとかね・・
 でもその我慢を出来る子。
って感じかな~~~

偏見だったらごめんなさいね・・
 ただ・・大人の会話に混ざっても親が怒らない子って平然とアレしよう!コレしよう!って周りの空気読まないで自己中な子が多いような気がして・・
 そして親も子供に振り回され気味のような・・・

 まぁ・・・子供の性格もあるとは思いますが・・
恥ずかしがりやの子なら親から離れようとしないし、一概に上記の理由って訳ではないかな~~。

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いて...続きを読む

Qいとことの親戚付き合いにつきまして相談があります。

いとことの親戚付き合いにつきまして相談があります。

いとことは、私の母方の叔父の子供達(娘、息子、両方私より年上)です。
最近親戚付き合いをあまりしたくないのか、疎遠になってきました。

このたび私の結婚式があるので招待状を出したところ、叔父経由で欠席の連絡がありました。
今までは親戚の結婚式といえば有無を言わず全員いとこまで出席が決まりでしたが、先日の他のいとこの結婚式よりこのいとこ2人とその家族は欠席しています。(お祝いもなかったそうです・・)
金銭的に厳しいとのことですが、従兄のほうはしょっちゅう旅行に行ったり土地を買ったりという話を聞きますので、欠席の連絡をもらった時は少しショックでした。
その2人の結婚式には私達全員もちろん参加しましたし、私の親は従兄の仲人をつとめたり従姉が家を購入する際は金銭を貸与(現在進行形)したので、不義理だと私の両親は怒っています。

年末には恒例で私の家に親戚全員集まりますがもちろん不参加、お年玉だけ叔父経由でもらっていますがお礼の一言ももらったことありません。
私としては式も来てほしかったし、いとこの子供達も可愛いからいつもお年玉をあげたり遊びにいったり、入学祝いをしたり・・していましたが、もしかしたらありがた迷惑なのかな?とも思いだしました。
これからどのように接していけばよいのでしょうか?会う機会はこれから葬式くらい?になりそうです。
このように、親戚づきあいで億劫に思っている方とかいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

いとことの親戚付き合いにつきまして相談があります。

いとことは、私の母方の叔父の子供達(娘、息子、両方私より年上)です。
最近親戚付き合いをあまりしたくないのか、疎遠になってきました。

このたび私の結婚式があるので招待状を出したところ、叔父経由で欠席の連絡がありました。
今までは親戚の結婚式といえば有無を言わず全員いとこまで出席が決まりでしたが、先日の他のいとこの結婚式よりこのいとこ2人とその家族は欠席しています。(お祝いもなかったそうです・・)
金銭的に厳しいとのことですが、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。
従姉妹と言っても 線引きは必要だと思います。
結婚し世帯を構えれば 当然配偶者の親戚付き合いの方が 密度的には濃くなります。
自分の従姉妹は 親の兄妹の子供世代ですよね?
疎遠になりがち なのは仕方ない事だと思いますよ。

貴方の気持ちも 今迄の経緯で何となく言いたいのは分るのですが、従姉妹が家を購入するからって金銭を貸す事が既に間違ってますよ。
従姉妹に親が居ない、としても 家を買うのは自分達で住むのですから、何を言われ様が普通は断りますよ。

従姉妹繋がりも 全員が同じ状況だったり、対応できるとは限らないですから、恒例であっても不参加が居ても当たり前ですよ。
ありがた迷惑 と言うよりも、迷惑ではなく もぅ貰えるもの貰ったから関係は絶っても良いだろう的な 相手様の考え方もできてしまいます。
様々な考え方が出てしまいますので、ご結婚するのですから 新たな親戚付き合いをされた方が良いですよ。
私にも従姉妹は居ますが、父方の従姉妹とは12年は逢ってません。
母方の従姉妹とは 葬式の時くらいかな、、あとはメールはしてますが、一部の従姉妹だけですし。

はじめまして 二児の母です。
従姉妹と言っても 線引きは必要だと思います。
結婚し世帯を構えれば 当然配偶者の親戚付き合いの方が 密度的には濃くなります。
自分の従姉妹は 親の兄妹の子供世代ですよね?
疎遠になりがち なのは仕方ない事だと思いますよ。

貴方の気持ちも 今迄の経緯で何となく言いたいのは分るのですが、従姉妹が家を購入するからって金銭を貸す事が既に間違ってますよ。
従姉妹に親が居ない、としても 家を買うのは自分達で住むのですから、何を言われ様が普通は断りますよ。

従姉...続きを読む

Q男性にとっての幼なじみの女性の存在

男性の方も女性の方もご意見お聞かせ下さい。

最近よく連絡を取っていて一緒に遊びに行っている職場の同い年(26歳)の男性がいます。

その男性との付き合いは
・接点を持ち始めたのは2ヶ月前
・お互いに多少異性として意識しているがまだ友達に近づいている程度
・遊びに行ったのは水族館とショッピングの2回
・よく電話やメールで連絡を取る
・ドライブとディズニーとオールに誘われてる(2人で)
・食事等は全て奢ってくれる
・色々悩み相談も聞いてくれて帰りにメールで、何かあったら俺に言うんだよ。とも言ってくれる。

大体こんな所です。
ただ、遊びたいのか過去数回二股されてるからなのか
彼女は作る気がないと言っていて、
生い立ちがかなり複雑なようで結婚はしないと頑なに決めてると言っています。

そして気になったのが幼なじみの女性の事です。


・彼女は夜10時過ぎに電話しても駆けつける
・彼女は結婚しても貴方が一番好きだと彼に言っている
・彼は、彼女は俺の事を一番よくわかってくれてるし大事な存在と言っている
・それは恋じゃないの?と聞いてみたが、恋じゃないと断言して、もしその彼女がここにいれば絶対そいつも恋じゃないって言うと言っている

私にはこの2人の関係は恋愛を通り越して夫婦の域に思えます。

2人ともお互いに恋人がいたらしいですが彼女は彼の事をすきなんじゃないかと思います。

私には幼なじみがいないのでわかりませんが、皆さんはどう思われますか?

今度会うときに聞いてみても大丈夫でしょうか?

彼は友達が多いみたいで、よく話も聞くし会ってほしいと言われる事もありますが、
男性は気になる女性に対してこんな風に他の女性の話をしたり、彼女は作らないと決めてるとも言わないんじゃないかと思います。
ですが、なぜドライブ等に誘うかがわかりません。
ちょっと遊びたいくらいの感覚なのでしょうか…

私はゆっくり距離を縮めて付き合えたらと思っていますが、2人の間には入れないし、彼の気持ちもわかりません。

どう思われますか?

男性の方も女性の方もご意見お聞かせ下さい。

最近よく連絡を取っていて一緒に遊びに行っている職場の同い年(26歳)の男性がいます。

その男性との付き合いは
・接点を持ち始めたのは2ヶ月前
・お互いに多少異性として意識しているがまだ友達に近づいている程度
・遊びに行ったのは水族館とショッピングの2回
・よく電話やメールで連絡を取る
・ドライブとディズニーとオールに誘われてる(2人で)
・食事等は全て奢ってくれる
・色々悩み相談も聞いてくれて帰りにメールで、何かあったら俺に言う...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

彼は結構尽くすタイプなのでしょうか。
ご飯とか全部奢ったり、何かあったら言うんだよとか、ちょっと感心します。
ただ、恋愛対象として見ているのか、女性の前では見栄を張りたいのか、そこは50:50でしょうか。

僕も幼馴染の女の子がいますが、恋愛対象として見た事はないですね。
小さい頃からずっと一緒で何をするのも習い事さえ同じでしたが・・・。

彼はもしかしたら強がっている部分もあるのかもしれませんよ。
なぜ、彼が過去に二股されたのかは話からは伺えません。それが本当かどうかもわかりません。
・・・が、もしも彼の事をあなたが気になるのであれば、もう少し様子を見るのも手なのかもしれません。
まだ、距離が近くなってきて間もないようですし、気持ちの勘違いという事も充分ありえます。


言葉が酷いようで、もし不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないのですが・・・。
年頃の男性が二人っきりで過ごしたいとしたら何でしょう。
ただ、遊びたいだけなのかもしれません。

あなたが後々傷つかないように慎重に行動されることをオススメします。


もし、本当に彼があなたを好きなのであれば、それからでも遅くないと思いますよ。
(*´ω`)b

こんばんは。

彼は結構尽くすタイプなのでしょうか。
ご飯とか全部奢ったり、何かあったら言うんだよとか、ちょっと感心します。
ただ、恋愛対象として見ているのか、女性の前では見栄を張りたいのか、そこは50:50でしょうか。

僕も幼馴染の女の子がいますが、恋愛対象として見た事はないですね。
小さい頃からずっと一緒で何をするのも習い事さえ同じでしたが・・・。

彼はもしかしたら強がっている部分もあるのかもしれませんよ。
なぜ、彼が過去に二股されたのかは話からは伺えません。それが本当かど...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q幼馴染のことが好きになってしまった

汚い文に踏まえ、とても長くなりますが、
今現在の悩みについてアドバイスをください。
高校生女です。
ほんの少しの時間で構いませんので、意見を聞かせていただけると嬉しい限りです。
助けて下さい。

わたしには小学校から同じ学校の幼馴染がいます。

小学校のときは本当に変な奴だったのです。一緒にいるのが恥ずかしいくらい。
自分よりずっと子供に見えたし、成績だってわたしの方が上だと思っていた。
自分より子供と見ていたから一緒にいるのも恥ずかしかった。
そんなこんなで、ちっちゃいころはよく遊んでいて仲が良かったのですが高学年から中学生になるころにはあまり話さなくなってしまいました。
しかし二人きりで話すときなどは、ほんとうに楽しくて、居心地がよかった。

中学のときに、彼に彼女ができました。
そのときふと思ったのです、「わたしの方がよく知ってるのに、どうして?」と。
これはきっと嫉妬だったのでしょう。
わたしは彼女と仲が良かったのですが、やきもきしてしまい自分をよく責めていました。
申し訳ない気持ちでいっぱいだったのと同時に、二人が一緒にいるところを想像すると気持ち悪くなってしまう。
自分だって当時は好きな人がいたはずなのに、幼馴染のことは別として考えていました。
こんなこと当時の彼女に本当に失礼だったと思いますが、そのときに彼はわたしの大切な幼馴染なんだなあと気づくようになりました。

彼の前ではわたしは、真のわたしでいられるのです。
苦しくて溜め込んでいた他の人には決して見せられない顔を、彼は笑わないでいてくれるのです。
言葉を作らないで、悪いところは駄目だと、良いところは褒めてくれる。頭を撫でてくれる。
そんな彼の前では、わたしは自分を作らないで済みますし他人の前でかぶり続けてきた皮を剥がせるようなそんな気がするのです。

そして、高校生になりました。
クラスは別々になってしまったのですが、たまに彼のクラスにいる友達のところへ行くなどして話します。放課後だってよくみんなで残って話しをしますし、彼に勉強だって教えてもらいます。
最近はたわいない近況報告など、たくさんメールをしました。

彼とのやりとりで、やはりわたしは幼馴染としてしか見られていなかった。
今になってそう感じます。
わたしに言う変なことは冗談か本気かわからず、問いただしてみたことがあるのですが、本気で受け取ってるのはお前だけだと言われました。そう思うととても苦しかった。ドキドキしてたのはわたしだけだったのだと思うと、なにやってたんだろ、って、そんな気持ちになります。

最近の彼は、女の子によくモテています。
彼のことを好きな女の子はたくさんいるのです。そのなかに、わたしの友達の女の子がいます。
その子はわたしより何万倍も可愛くて、女の子らしくて、男心をくすぐる天使です。
幼馴染のことがずっと好きだったらしく、前に告白したらしいのですが友達という関係を崩したくないと、幼馴染は振ってしまったとのことです。
しかし問いただしてみると、今、彼女に恋愛感情を持っていると、そう言われました。
昔は振ってしまったものの、最近は気持ちが変わりつつあると。

それを聞いた私は、胸が跳ねました。
ふと、思いました。
今まで好きになった人を彼に話し、相談してもらっていたのは嫉妬してほしかったのだと。
自分の素顔を見せられるのは彼だけで。彼のことはたくさん知っていると思う。わたしが一番だと思っていたのに。
…その彼が彼女と一緒にいるところを想像してしまうと、胸がとっても苦しいんです。

最近、ようやく気づくことが出来ました。わたしは幼馴染のことが好きだったのです。

しかし、その気持ちを知ると同時に、彼は彼女を思っているのだとそう知ってしまい、行き場のない恋なのだなと考えるようになりました。
彼と仲の良い友達に、彼は実際わたしのことをどう思っているのかと聞いてもらったところ、
恋愛感情はいまはないがこれからも仲良くやっていきたい、と言っていたらしいです。
それを聞いて、裏返しに自分とはそんな関係にはなりたくないと、自分の気持ちが否定されているように感じました。

わたしだって、これからもずっとそう思うけれど。好きって気づいちゃったら、どうしようもない。
わたしのことを好きになってほしいなあ、と思うたび目頭が熱くなります。
彼だってわたしが好きなのをとっくに気づいているはずです。友達に、わたしにそう伝えておいて、と言っていたらしいですから。

やっぱり幼馴染との恋って、成功しないものなのですか?
ずっと好きだったのをようやく気づいたのに、もう諦めなければならないのですか?
もう、今までみたいに話すことはできないのですか?
幼馴染は、一番にはなれないのですか…?
彼が、わたしのことを好きになってくれる可能性はありますか?

長くなり、乱雑な文になってしまい、本当に申し訳ないです。
よろしければ回答いただきたいです。
助けてください…

汚い文に踏まえ、とても長くなりますが、
今現在の悩みについてアドバイスをください。
高校生女です。
ほんの少しの時間で構いませんので、意見を聞かせていただけると嬉しい限りです。
助けて下さい。

わたしには小学校から同じ学校の幼馴染がいます。

小学校のときは本当に変な奴だったのです。一緒にいるのが恥ずかしいくらい。
自分よりずっと子供に見えたし、成績だってわたしの方が上だと思っていた。
自分より子供と見ていたから一緒にいるのも恥ずかしかった。
そんなこんなで、ちっちゃいころはよく遊...続きを読む

Aベストアンサー

幼馴染という関係。
それって、
貴方が20歳を過ぎても、30歳を過ぎても同じなんだよ。
歳を取るから、
過去の関係性が変わる訳じゃ無い。
これからも幼馴染は幼馴染なんだよ。
貴方は少し焦っている。
今このタイミングだけで結論(極論)を出そうとしている。
それは幼馴染以前に、
貴方がまだ少し「幼い」という証でもある。
幼い頃から馴染んでいる二人。
二人には二人にしかない独特の柔らかい感覚があるんだよ。
それは、
高校生になって「から」出来た友達とはまた違う。
どっちがより良いか?の問題も無い。
ただ単純に、
昔から接してきた相手に対しては、
自然と安心感に近い自己開示がしやすいんだよ。
彼だって、
ある程度はそういう感覚を貴方に感じてくれている。
今までは、
仲良く絡めている事自体が意味だと思っていた。
ところが、
段々歳を重ねてきて、多感になってくると、
身近に存在する相手の捉え方が変わってくる事がある。
貴方は変わってきたんだよ。
今までは、
彼と仲良く出来ている事自体でオッケーだった。
それが、
彼は恋愛対象には私「以外」を選んだ。
貴方はその時に違和感を感じたんだよ。
別に彼が彼女を創ったって自然なのに。
私「以外」を選んだ事が貴方には不自然に感じた。
それまでは、
貴方だって彼は仲良く出来る幼馴染。
でも好きな人は、好きな人。
別々に捉えていた筈なのに・・・
彼が私以外を彼女として選んだ時に、
それを素直に喜べない貴方がいたんだよ。
その喜べない感覚を貴方自身が丁寧に精査してみたら・・・
⇒あぁ彼は私にとって本当に「大切」な存在だったんだ。
今までは、
彼の存在って何?
彼の存在が私の中に占める位置とは?
そんな事さえ考えなかったんだよ、貴方は。
何となく近い距離には存在している相手。
多感になり、
それ故の不器用さは増えたとはいえ。
向き合えば変わらない接し方が出来る関係だから。
ところが、
彼が貴方以外を「彼女」として選んだ事を知った時。
貴方はそれに対して、
何で私がその対象に選ばれないんだ?(選ばれたかった)。
そう感じている事に気付いたんだよ。
気付いた貴方として、
「今まで」を振り返ってみると。
当たり前のように仲良くしていた事自体が、
実はそれは相手が彼だから「こそ」なんだ!
貴方には発見があったんだよ。
誰にでも発動する感覚では無い。
そういう感覚で向き合えていた彼「こそ」、
私にとっては単なる幼馴染を越えた、「好き」な相手なんだ!
貴方には気持ちの流れがあり、それに伴う発見があるんだよ。
ただ、
それはあくまで貴方の内側の問題。
彼には無い。
貴方は今でも幼馴染。
良くも悪くもふわっとした整理をされている。
貴方も感じている筈。
そして、
貴方よりも魅力的な友達の彼女が、
既に貴方の幼馴染に告白して振られている。
その理由は、
貴方にも当てはまる理由なんだよ。
「今ある関係を崩したくない」
今の関係だって、十分に良い関係じゃないか?
僕は、
恋愛感情を「重ねる」事で、
今ある関係がより濃密になって、
お互いを縛り合うようになる事は望んでいない。
僕は器用では無いから、
恋愛関係(彼氏彼女)だけに偏ってしまうのも怖い。
当然告白して来た側は、
関係を動かしたいから告白してきている。
僕は、
急に今ある友達関係を動かして、
急に恋愛という足場に置き換えて育む準備は無い。
⇒ゴメンね。
それが彼が振った理由なんだよ。
彼は軸を持っている人。
魅力的な異性に告白されたから、
だから急に目をハートにしてオッケーオッケー♪
そういう彼じゃないんだよ。
彼は、
幾ら魅力的な彼女からの告白でも、
自分のスタイルの中で応じられるかどうか?
まずその部分できちんと整理をしたんだよ。
ただ、
交際に対しては、
その場では良い返事は出来なかったけれど。
きちんと向き合って伝えてきた彼女の気持ちは届いたんだよ。
届いた気持ちに対して、
今の彼は応えたいなと思っている部分もある。
だから直ぐに交際として求めていける訳では無いけれど。
お互いに分かち合える範囲を理解して、
お互いにお互いの違いも踏まえて受け止め合えるなら。
彼女の気持ちに応えて、
いずれは交際をしてもいいかなとは思っている彼。
貴方は、
彼にとって異性的に見たいと思える存在では無い。
異性的に見れるかどうか?
実は、
その目線自体を貴方に注いだ事が「無い」んだよ。
貴方との親しさは、
それだけで完結しているし、意味があると思っている。
今の段階では、
それが彼の「ベスト」なんだよ。
貴方との関係に恋愛的な視座を増やす事が、
彼にとってのベストでは無い、という事。
貴方は人伝に来た彼の評価に少しショックだった筈。
恋愛感情は無い、と。
ただ、
それは恋愛的に思ってみたい、
そう思った事自体が無い、なんだよ。
貴方を恋愛的土俵で見つめてみた事が無い。
聞かれたから、
その場では貴方は恋愛対象では無いと答えたけれど。
聞かれなければ、
恋愛的に見れるかどうか「さえ」考えていない相手なんだよ。
貴方はね?
それを寂しいと思うのは、
既に貴方は恋愛的目線で捉えているから。
彼にはまだ無いんだよ。
永遠に無いか?
それは分からない。
ただ、
今の高校生の関係として、
貴方に劇的に評価の再浮上を期待するのは難しい。
良くも悪くも、
貴方の印象って変わらないから。
だからこそ、
貴方は良い意味で幼馴染という「足元」を大切にして。
長い目で彼と繋がっていくんだよ。
これが大学生になっても、社会人になっても。
やっぱり幼馴染は幼馴染じゃない?
そして、
お互いにもっと環境が変わる事で、
初めてお互いに「見えない」部分が生まれていくんだよ。
関わっていなくても近い(近かった)のが今まで。
これからは、
本当にお互いに「それぞれ」の日々に進んでいく。
それは貴方と彼の関係で言うならプラス。
離れる事で、
ただ馴染んだ感覚だけでは「無い」、
お互いに見えない部分で育て合った部分を「新鮮」に感じられるから。
貴方は、
新鮮さという部分では弱いんだよ。
貴方にとっては、
新鮮じゃない(長く馴染んでいる)部分こそ長所にしたい。
でも、
彼はそういう感覚を恋愛と言う足元には置かない人。
だったら、
貴方も卒業後の本格始動をテーマにしていく。
今は、
お互いに優しい気持ちで馴染める関係を大事にしていく。
それ自体を改めて楽しんでいく。
恋愛を意識したから、
今までの親しい関係が物足りないよ・・・
勝手に恋愛至上にしてしまう事は、
貴方自身を窮屈にして、自身の成長を止めてしまう事。
いつか、
彼にはもっと私を多角的に、多面的に感じて貰いたい。
そういう私を以って、
今までの懐かしい、馴染みやすい部分を入り口に向き合ってみよう。
そういう私に何かを感じて貰いたい♪
そして、
その為にも私も頑張らないといけない。
いつまでも幼馴染をいじっていても、
私という印象の新陳代謝が行われないじゃないか?
改めて、
優しい気持ちで彼の存在を捉えていこう。
まだまだ先は長い。
長い目で向き合っていこう。
自らにそう言い聞かせてあげても良いよね?
目先だけで結論を急ぐのは子供だよ?
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

幼馴染という関係。
それって、
貴方が20歳を過ぎても、30歳を過ぎても同じなんだよ。
歳を取るから、
過去の関係性が変わる訳じゃ無い。
これからも幼馴染は幼馴染なんだよ。
貴方は少し焦っている。
今このタイミングだけで結論(極論)を出そうとしている。
それは幼馴染以前に、
貴方がまだ少し「幼い」という証でもある。
幼い頃から馴染んでいる二人。
二人には二人にしかない独特の柔らかい感覚があるんだよ。
それは、
高校生になって「から」出来た友達とはまた違う。
どっちがより良いか?の問題も...続きを読む


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