在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

夫は、都内の工場で働いています。32歳。
夫の会社は、残業(休出も含む)の有り、なしで給料に大幅な差があります。
●給料手取り 
 残業あまりなし・・・17万
 繁忙期・・・30万弱
 ※平均で22万くらい。
●ボーナス
 年2回で手取り計80万くらい。
●昇給は、年一回の4千円~5千円くらいしか見込めません。
 引かれる額が多いのですが、年収440万くらいです。
最近は、不景気の影響をもろに受けて、残業が恐ろしくなくなり、ほとんど定時で帰ってきます。
結婚2年。現在、子どもはいません。
私は、8月まで保険会社の派遣をしていましたが、支社移転のため、通勤不可能になり、現在は辞めて失業保険受給中です。
今後も働きたいとは思っていますが、年齢的にも早めにこどもが欲しいと思い、悩んでいます。
共働きのときは、かなり切り詰めたおかげで、家計だけで500万近い貯金ができました。こどもができても、3年くらいは、専業主婦でも大丈夫かなと思っていましたが、最近、毎日定時帰りの夫をみていると、今以上に給料が減ると思うと、不安で仕方ありません。
夫は、すごくまじめで、家のこともよくやってくれます。
基本、自分のことは自分での人なので、ほんとに手がかかりません。
家事をやってる私に対しても、「ご苦労様!ありがとね」と言ってくれます。
うるさいことは言わないし、低血圧で毎朝起きれなくても、とくに文句も言わず、人柄的には申し分ないひとだと思います。

仕事についても、家に帰ってからも、提案書を作成したりと努力しています。多少の熱や風邪でも仕事は休みません。
工場の仕事なので、営業や事務と違って、自分で残業して稼ごうと思ってもできないし、景気がよくなることを願うしかないのでしょうか?

また、技術が向上すると、作業が早くこなせるので、残業が減り、結果、給料が減るというのもすごく悲しいです(><)
夫の会社は、残業代はつき、長期休みがあるし、組合もあり、
安定はしているので、夫自身は転職する気がないようです。
給料面を言うとすごく機嫌が悪くなるし、現状満足といった感じです。周りもやってるんだから、なんとかなるよ!といつも暢気に言うのでイライラしてしまいます。。。
今後、工場仕事は中国など人件費が安いところへ移管されていくのではないかなど、嫌な事ばかりが頭をよぎり、私ばかりが心配性です。

今のうちに営業なりの転職を勧めるべきか、もう少し、規模の小さい残業が多い工場へ転職してもらったほうがよいのか?
また、給料面やこの先のことへの不安や危機感が、本人にないことへの苛立ちがかなりあります。ただほんとに頑張っているので、そんな姿をみると、こんなことばかり考える自分自身がすごく嫌になり、申し訳ない気持ちでいっぱいになりの繰り返しで、毎日つらいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

工場の経営者なので偏った意見かもしれませんが・・・


向上心ないですか?報告書作ったり、技術を上げたり、ものすごくあると思うんですが。お金に対して貪欲じゃないと言いたいのかな?
まず、中国に移管するって話ですが、技術を必要としない仕事は出て行きますが、今日本に求められている高度な技術を要する仕事は出て行きようがありません。なにせ中国の品質すごく低いですから。価格が低くめんどくさい仕事が得意先から「中国でやりますから!」といわれてほっとしてたら品質が悪くクレームが多いので、戻ってきたなんてことはざらにあります。
技術を上げると作業が早くなって残業が、って、単純作業の労働者ですか?そうでないなら、技術をあげ、新しい作業機械を覚え、ほかの人の仕事を取るくらいの腕はないのでしょうか。私の会社では「残業をする人は仕事のできない人」という考えなので、残業はほとんどありません。特急仕事が入ったときだけです。勤務時間内に仕事を終わらせ、「こっちの機械の面倒もみます!」っていえる人への給料は惜しみなく払います。
ここで世界的な不況がきそうな感じですから、個人でどうこうしてもどうしようもないですが、この日本で工場仕事で生き残っていくならば、一番必要なものは技術ですよ。技術を磨き、給料のベースを上げてもらうことを考えるべきで、規模の小さな会社に移れとか、つぶしのきかないないなれない営業に転職しろとか、ちょっと方向が間違っている気がします。
お金の心配をしすぎて、今ある大切なものを見失っている気がします。一緒にいる時間より、残業増やして馬車馬のように働いて金もってこい!ですか?言っていることはそういうことですよ。
深呼吸して、夫婦二人三脚、ともにできることを考えて欲しいです。
いい会社、素敵な旦那様だと思いますよ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
工場経営者様とのことほんとに参考になりました。
主人は、溶接をしてるので単純作業ではないです。
夏場など、かなり暑い中、頑張って仕事してます。
休んだ人の分まで頑張ってるので、評価もいいようです。
向上心がないなんてひどいですよね。
なんか皆さんの回答を読んでると、申し訳ない思いで
いっぱいです。
自分自身を見つめなおして、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 15:28

私の旦那さんは夏場手取り18万、冬手取り28万の販売員でした。


結婚して夏場に赤ちゃん生まれて手取り18万・・・・
倒れそうになりました。
数年で店長になり手取り35万になって嬉々としていたら
転勤の話が出て仕事をやめてきてしまいました。
現在、外車販売員。
正直、年収1000万になると思いました。
外車だし。
結果は、手取り23万。
売らなかったら手取り16万。

うちの場合は赤ちゃん生まれて不安になって、毎日友人に手取り聞いたりして最悪でした。で、結局私ががんがんに働くことに決めました。
子供がいるので一日数時間(11-16時ぐらい)で家事にも支障が
ないように。自分で仕事を興しました。

いっぱい悩んでどうにか考えたらいい方法がでます。
が、結婚は「幸せにしてね!」じゃなく「私もあなたを
幸せにするわ!!!」です。

お給料の話はたまーにするぐらいのほうがいいですよ。
「もうすぐ子供が中学生だから塾代でかかるし、私も頑張るけどこういうふうにしたい」みたいな感じ。
営業なんて、仕事の時間は長いし年とってもそんなに給料は増えないし
休みはないし、あまり思ってるよりよくないですよ。
転職しても引抜じゃないからまたいちからだろうし。

旦那さんじゃなく、あなたが何かを
したらいいんじゃないかと。

いま、失業中っていうことはたくさん時間があるから
普段考えないことも考えて不安になっていまっていると
思います。(私がすごかった・・・)
悪循環なので、妊婦さんでもしばらく働けるので
何かしたほうがいいような気がしますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じように感じてこられた方の意見、ほんとに参考になりました。
>結婚は「幸せにしてね!」じゃなく「私もあなたを
幸せにするわ!!!」です。
まさにそのとおりですね。失業中、たくさん時間があるから・・
ってほんとそのとおりです。考えなくてもいいことまで考えてしまい、
ひとりで落ち込んでます。
頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 16:06

NO2さんにほぼ同意です。


ただ付け足して言うと転職させたいとおっしゃるのは間違いです。
その会社がいいというならそれなりの理由があるからです。
実際に働いてる人がそういってるのに無関係なあなたが収入、収入と守銭奴になっていうのは配慮が足りないと思います。
性格も良くて給料だけでここまで言われると旦那さんがかわいそうになります。向上心と危機感はありますよ。
ない人なら働かなくてあなたと自分の人生を壊すでしょう。
もう少しあなたが旦那さんを思いやってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかにおっしゃるとおりです。
主人の優しさがいつしか当たり前と感じるように
なってたのだと思います。
反省すべき点ばかりですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 15:37

いい旦那様ですねぇ・・・。


素晴らしい人と結婚できたのですね。羨ましいです。

将来の不安については、一度ちゃんと時間をとって話してみては?

そのとき「あなたのお給料が安いからこのままじゃ…」という感じではなく、「将来、こうしたいと思うんだけど、そのためには貯金がいくら必要だよね。だとしたら今から月●円くらい貯金していきたいんだけど、今の家計がこうで…」
という感じで話すといいと思います。
それなら「ダメだし」じゃなくて「将来の夢」について話すことになるので、大分雰囲気も違うと思うのですが。

具体的にそういう話をつめてゆけば、旦那様もこのままではいけないという危機感が出てくるかもしれません。(それが必ずしも良い結果になるかはわからないのですが…)

また、旦那様だけがどうこうするという話ではなく、生活費をどれだけきりつめたらこうなるとか、質問者様ができる範囲でパートをするとか、あるいはもっと将来を見据えて、質問者様が高収入の正社員を目指してキャリアアップの計画をたてるなどの話もあるかもしれません。

私の友人(女性)などは自分が公務員ですから「旦那に何かあっても私が家計は支えるから大丈夫」と頼もしい限りです。今からそこまでなるのは難しいかもしれませんが、「旦那に何かあっても私が」と思えるようなキャリアを身に付けると、質問者様の心も大分軽くなると思います。

子供さんが3歳くらいまでは働きたくないということですが、小学校に入ってから働き出しても遅くはないと思いますし。

私の母などは子供が小さいころはひたすら一時間200円くらいにしかならない内職で稼ぎ、下の子が中学校に入ってからフルタイムのパートを始め、すこーしずつキャリアアップしてほぼ定年まで勤めました。
慣れないPC操作など、40代後半からの勉強です。パートの後PC教室に通ったり、家事を終えた夜遅くから深夜まで簿記試験の勉強をして、翌朝は早くおきてお弁当を作り、家事をして仕事に行き…という生活を続けていました。父は一切家事などをしない人でしたので、三人の子供を育てながらよくやったと思います。
おかげで私は高い学費の大学に通わせてもらえました。感謝しています。

旦那様は、きちんと話し合うことができ、努力家で仕事をきちんとし、妻への気配りも忘れない、素晴らしい人です。こういう人となら、多少のことがあってもなんとかやっていけると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なんだか胸がいっぱいになりました。
主人の優しさが当たり前に感じてたようで、反省すべき点が
多々ありますね。
話し合いについては、言い方をかえて話すことは
何度かしてきましたが、主人も敏感になっているのか
最後はどうしても機嫌がわるくなります。。
頼ることばかり考えず、私自身のことを考えるべきだと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 15:35

僕が思うに、いつの世も、好人物であるが能力が並でしか人間の最大の悩みは「収入」です。


貴方の悩みは、金さえあれば解決する。
ところが、貴方の夫にはそれを解決するだけの「能力」や「バイタリティ」がない。
酷い言い方をすれば、そういうものが有る男に比べて「劣って」いる。
そして、そうおもう自分が、とてもイヤだという話だと理解しました。

解決方法は2つです。

●並で良いという、貴方の夫の人生観を変え、優れていなければイヤだ!と切り替えて、普通の人間なら死んでしまうくらい努力する。資質があまり良くないのですから、とりあえず年間4000時間も働ける環境を作って、死なない。
つまり「普通」をやめて「異常」を目指す。

●このままの収入で、人生を楽しむ方法を考える。


僕は30歳の時に、「異常」を目指しました。(笑)
10年で人生は変わりました。
それまでの「先が見えてしまいそうな将来の不安」に耐える人生から、「先が見えない不安」を楽しむ人生に切り替えた♪(笑)

でも、知能と思考力に自信が無く、体力的に優れていないと思うのならば、「先が見えてしまいそうな人生」を受け入れるのが一番安全。
だから、能力的に劣った所謂多数派のサラリーマンはそう生きます。
いやなら、周りのサラリーマンが、皆劣ったバカに見えるくらい努力するしかないと思うよ♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
解決方法の(2)のほうで人生楽しむ方法を考えたいと
思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 15:30

ご主人の危機感の問題ではないような気もしますが…


営業に転職しても、今の会社で残業がないのと同様、一部の詐欺や悪徳商法以外、営業成績(売上)が上がる見込みはないでしょうし、小さい工場にしても、大きい工場でさえ残業がないのですから、残業はおろか、定時の受注すら覚束ないかもしれません。ご主人の勤め先だけの問題でなく、世の中の大きなウネリみたいなものですから…質問者様の保険会社の移転も経費削減や仕事の効率化を考慮してのことではないでしょうか?少なからず世の中のウネリの影響を受けているのではないでしょうか。
転職などを考える際、ついついメリットばかりに目が向いたり、都合のよいことばかり考えがちですが、
むしろ、リスクやデメリットに目を向けることも大切だと思いますよ。
これまで積み重ねた、技術や実績、信用、地位、人間関係…その他諸々。大半をご破算。ゼロからのスタート。
慣れない営業で再度転職、小さい工場が経営難でリストラ、勤続年数短い中途入社が一番手、倒産も有り得ます。 その時、ご主人は、30代後半?40代?‐再就職の条件はさらに悪くなる…
隣の芝は…ではないでしょうか。ローマは一日にして成らずです。
第三者の私には、目先の
残業代にとらわれて、無謀な転職をお考えの質問者様の方が、冷静な判断を欠いておられ危機感がないように見えるのですが。
今、失業中という焦りもあることですし、ご主人の転職は、一先ず、先送りにされるのが賢明かと存じますが。 質問者様の職がみつかり、ご主人の残業も増えた時に、転職の必要性を感じるのであれば踏み切ればいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>残業代にとらわれて、無謀な転職をお考えの質問者様の方が、冷静な判断を欠いておられ危機感がないように見えるのですが。
たしかにそうかもしれませんね。。周りとくらべてばかりで、私のほうが焦って都合よいことばかり考えてしまってますね。。
焦らず、まずは今、自分ができることを考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 10:45

質問者さんの仰りたいことも、おおまかにわかるような気がします。


(しかし、営業や事務だって、自分の好きなように残業代をもらえるとは限りません)
不安のポイントは間違ってないと思います。

>もう少し、規模の小さい残業が多い工場へ転職してもらったほうがよいのか?

これはナシでしょう。
安定性を投げ出すことになるかもしれないし
「その先」の手がなければ動かないほうがマシでは。

一番いいのは、あなたが子育てに左右されずにできるお仕事を探されることだと思います。
ここしばらくの生活が無理というわけではないので
資格取得というステップアップも踏むことができそうですし。

なぜあなたがするのがいいかというと
「今のままじゃダメだ」の思いが強いのはあなただから。
長男、次男といて、同じくらいの知能程度だが、少しだけ長男の成績がいいとする。
長男は部活動なし、次男は部活動あり。
2人とも「一応」東大受験予定。
普通考えたら、次男のほうがハンディがあるから、長男のほうが可能性が高そうです。
だけど長男はモチベが低く、次男は絶対に東大!と本人が思っていたら
部活動という負担があっても、次男のほうが確率が高いでしょう。

他人を変えるにはまず自分から ってそういうことです。
他人ももしかしたら変わる かも しれないけど
その危機感が本物であれば、あなたご自身で動いたら、まず成功します。
何しろ本気で焦ってるんですからね。
UFOキャッチャーみたいな遠隔操作はイライラしませんか。
直接手づかみが早いです^^。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
子育てに左右されない仕事を探すこと、資格取得、まさに
そのとおりだと思いました。
私こそ、いろいろ考えることがありそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 10:41

 今の時代何処でも同じです、何時わが身に来るか倒産到来です。


 仕事とは当人がする事です、この時期に転職しても倒産の憂き目に有えば藻屑と消えます。
 リーマンもアボン、AIGも支援、大和生命もアボン不動産関連なら大御所も消えていく、引っ越しで象の松本引っ越しもアボンです。
 これだけメジーが消えて行く時代です。
 公務員も同じ浮き目で公務員も減額、第2の夕張市のなる町も出そうな勢い、大阪が第二候補で知事の非常宣言です。
 どこもかしこも今は我慢、財布の紐を締める時ですが、無謀な転職で成功かが疑問符を付けます、合わない仕事で体壊しては元もこうもないからです、健康で仕事に行ける(自分の合う仕事が一番)と思います。
 先ずは出費を抑える生活をする事です。貴方ばまりではない全世界がサブフライム汚染で、何時発病するかと危惧する日々です。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
やはりどこも同じなんでしょうかね。
健康で仕事に行ける、行ってくれてることを感謝して
出費を抑える生活を考えるほうに目を向けないといけないという
ことですね。。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 10:39

>夫の向上意欲と危機感のなさについて



夫に対して不平・不満を言う前に、自分のなすべきことをするまでですよ。

2009年大恐慌の到来は、もはや、明らかでしょう。
で、中小の工場をその悪影響が襲いだすのは多分2011年頃からです。

かの1991年のバブル崩壊の本格的な影響が出始めたのは1996年です。
大企業がバブル崩壊後の新しい体制を構築し終えたのが1995年。
で、その新体制が生産と流通とも新ステージに誘ったのが1996年。

2009年大恐慌の直接的な影響が第一波。
その後の生産と流通との新ステージへの移行の影響が第二波。
で、一番に怖いのが第二波の荒波でしょう。

仮に旦那さんの工場が第二波の影響を受ければ、40歳までの8年間はかなり厳しいでしょう。

さて、私も四国の片田舎の小さな工場勤めです。
32歳の時の年収は160万円で子供が4人の6人家族でした。
でも、休日は海や山に出かけてキャンプ三昧で実に楽しい日々でしたよ。
妻は妻で、超スピードで5つの弁当を作って働きに行っていました。

不平・不満タラタラで一日を送っても一日。
ワーワー!キャッ!キャツ!と笑って過ごしても一日。

「一体、お前って、悩み事はないのかい!」と私。
「なーんにもないよー!だって、毎日が楽しいじゃーん!」と妻。

>共働きのときは、かなり切り詰めたおかげで、家計だけで500万近い貯金ができました。

ウーン!
これは、性格の問題ですね。

年収160万円そこそこですから、もちろん、食費すら事欠く日々。
ですが、妻は、スーツはワールドという装いを崩しませんでした。
ですが、子供は、私立中学という方針を貫きました。
「明日は明日の風が吹く」で、一向に出費が嵩むのを気にもしませんでした。
「あんた、小遣いも好きに使い」と気前が良かったですよ。

気風の良さと太っ腹の妻に、私がどれだけ勇気付けられたかは判りません。
まあ、人生に対する考え方は人それぞれですので、何とも言えません。
でも、<夫に対して不平・不満を言う前に、自分のなすべきことを>は確かです。
私は、<自分自身が頑張っている>という自負が、妻を支えていたのだと思いますね。
妻の「明日は明日の風が吹く」も、職業人としての自信があってのことだと思いますね。

思うに、意識ってのは所詮は存在の反映でしょう。
夫の収入にのみ目が行くという自らの存在の仕方を変革することが唯一のテーマ。
と、私は思いますよ。
で、それは、2009年大恐慌以後の8年を予測するならば急ぐべきことでしょう。
<悩むよりも、我は何をなすべきか?>ではないですか?

と、私は思いますよ。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました!
すてきな、すばらしい奥様ですね!!
確かに同じ一日なら、笑って過ごす一日にしたいです。
考え方ひとつでもっと良い方向がみえるかもしれませんね。
<悩むよりも、我は何をなすべきか?>
肝に命じて、私もがんばります。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/16 10:36

ほとんど定時で帰ってきて協力的なご主人。


それなら、お子さんができても、相談者さまはお仕事できるのでは?

人生の安定をすべてご主人に求めているようで、
すこし切なくなりました。
ご主人、大変だなぁ。。。と。

今まで工場でお仕事していた方が営業に転職して上手くいくと、
安易に考えていらっしゃることに違和感を感じます。
わたしは短期間、飛び込み営業をしたことがるのですが、
人生でもっともキツイ期間でした。
続けていたら精神を病んでいただろうと思います。
営業で成功するには、適性が必要です。

ご主人が今の仕事に満足している以上、
「17万円しかない」ではなく、「最低でも17万円はある」と考え、
人生設計をしないと仕方ないのではないでしょうか。

ご主人は結婚をして変わってしまったのですか?
もともと、今のような性格だったのですよね?
そんなご主人を好きになり、配偶者に選んだんですよね??
自分の思った通りに人を変えようとするより、
自分が変わるほうがずっと簡単で確実です。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
>人生の安定をすべてご主人に求めているようで、
すこし切なくなりました。
ご主人、大変だなぁ。。。と。

なんかドキッとした瞬間でした。。。
すべてを主人に求めているわけではないのですが、結果的には
そうなっているんですよね。周りとくらべてばかりで・・
反省します。私自身が変わらないといけないですよね・・
営業職が厳しいのもよくわかっています。ただ、工場仕事だと
技術向上しても給料が下がってしまうのは悪循環だと思って、
つい営業ならば、今が大変でも・・と安易に考えてしまったのです。
そんな簡単にはいきませんよね・・
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/16 10:29

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Q夫に、家計費の危機感を持たせるためには?

いつもありがとうございます。

【家族構成】
夫:40代
妻:20代
子供:4人(小学生と保育園)

【収入・支出】
夫:給与35万前後、ボーナス夏冬合計130万程度
妻:給与10万少々

*削減できない固定出費*
・住宅ローン 120,000円(ボーナス無)
・生命保険 25,000円
・小学校 38,000円(給食費、学童、習い事(水泳)含む)
・保育園 60,000円(3人分、給食費含)
・組合費 10,000円(夫の会社)
・その他 25,000円(固定資産税・自動車保険・自動車税等の年額の12等分)
合計:278,000円

*削減できる、流動出費*
・携帯代 14,000円(夫7,000円、妻6,000円、子1,000円)
・通信費 10,000円(ネット7,000円、固定電話2,500円、光TV(戸建のTVアンテナ未設置の為500円))
・食費 25,000円(6人分。お米込。夫婦のお弁当手作りの為)
・光熱費 6,000円(電気&ガス4,500円、水道1,500円)
・消耗品 5,000円(オムツ込)
・衣類雑貨 5,000円(学用品、スーツ、コート、靴、カバン、布団、カーテン、お皿等全て込)
・病院等 3,000円(子供1人に障害がある為)
・その他 35000円(夫の田舎へ年2回帰省するのですが、年間合計40万程度の12等分)
・小遣い(夫) 56,000円(月45,000円+ボーナス夏冬合計13万の12等分)
・小遣い(妻) 10,000円(月々1万。ボーナス無)
合計:169,000円

夫の給与の手取り(年額)=5,500,000円
固定費+流動費×12ヶ月=5,364,000円(別途、ガソリン(年3万程度)家電、冠婚葬祭、レジャー等がかかります)

年間貯蓄額 100万円程度


【相談】
夫が給与の割に残業や休日出勤が多く、4人の子供が居ても、「沐浴」なんて言葉も知らないくらい、育児・家事の時間が無い人です。

ですので、結婚して第二子出産までは私もフルタイムで頑張っておりましたが、残業をしない訳には行かず、第二子が双子でしたので、それを期にパート事務員(週5日、1日7時間)へと転職しました。

実家の協力は無し、学童が17時50分迄なので、末っ子が10歳頃までは学童の時間等から、年収130万が限界です。

夫が定年時、大学生3人、高校生1人です。
ですので、退職金は大学の学費の補てんもあるでしょうし、貯金が少ないので、今のうちから節約したいと思い、光熱費や食費は頑張っております。

私の収入の割に保育園(学童)が高いと感じる方も多いでしょうけれど、私の住む市町村では公立幼稚園は無く、私立幼稚園に3人入れると月12万+お弁当持参。
他に小学校8千円(公立)と水泳がかかるので、保育園の方が安く済みます。

数年前にFPに家計費診断をしてい頂いた際、小遣いが多すぎる事以外は☆2~☆5を頂きました。
その時に夫と相談したのですが、「小遣い、今でもギリギリなんだ。下げてもいいけど働く気が無くなる。小遣いが社内で下から3番目に少ない。飲み会も満足に行けない」等と言われ、結局下げてません。
(飲み会は週3~4回行っています)

小遣いの内訳は、夫は本当に小遣いです。(趣味、飲み代)
携帯、ガソリン、昼食等は、家計費から出しています。

私の1万円の内訳は、美容院(年2回)、通勤(月6,000円)、化粧品、衣類、残額は貯蓄です。

と、こんな状況なのですが、私の中で減らせる項目は
・携帯代 (夫婦両方のパケホ解約。でも、スマホの割賦があと3ヶ月残ってる…)

・衣類雑貨 (お下がりをリメイクして着せていますが、もう少しならなんとか…)

・その他 (夫の田舎へ、1回帰省で20万かかります(交通費12万、その他8万程)、その他8万を削りたいのですが、夫のご両親や親族への手土産と、夫が親孝行と言って必ず両親を旅行や外食に連れて行くので、ソコを削ると夫から文句がありそうですが)

・小遣い

しかありません。

他に、何か減らせる項目はあるのでしょうか?

また、どのように説明をしたら、小遣いを減らすことが出来るのでしょうか?

強行突破で小遣いを減らすこともできますが、なるべく穏便に(贅沢を言えば自主的に)小遣いを減らしてほしいところです。

アドバイスお願いいたします。

いつもありがとうございます。

【家族構成】
夫:40代
妻:20代
子供:4人(小学生と保育園)

【収入・支出】
夫:給与35万前後、ボーナス夏冬合計130万程度
妻:給与10万少々

*削減できない固定出費*
・住宅ローン 120,000円(ボーナス無)
・生命保険 25,000円
・小学校 38,000円(給食費、学童、習い事(水泳)含む)
・保育園 60,000円(3人分、給食費含)
・組合費 10,000円(夫の会社)
・その他 25,000円(固定資産税・自動車保険・自動車税等の年額の12等分)
合計:278,000円

*削減できる、...続きを読む

Aベストアンサー

共働きの主婦です。

よく節約なさっていますね。
あと削れるとしたら、携帯代では?と思いました。
私は携帯代はドブに捨てるお金だと思っているので、基本的にほとんど最低料金しか使っていません。(もちろんガラケーです。)先日新しいガラケーに買い替えたら、月1400円くらいになりました…。夫はどうしてもスマホを使いたいと言うので仕方なく8000円くらい払っています。(付加機能もいろいろつけていてもったいないのですが…)
携帯代をお小遣いに含めるというのも手かもしれません。小遣いは少しだけアップさせて、かわりに携帯代は自分でやりくりしてね、とか。

旦那さんのお小遣いは…飲むのが好きな人なら、現状でも厳しい金額ではあるのでしょうね。
でも、お子さんが4人もいるのだから、飲み会はもう少し減らしてくれてもいいのになとは思います。
ボーナスからの補てん額を少し減らしてもいいのかも、と思いました。今13万のところを10万に、とか。

あと、帰省は年に1回でもいいのではと思います。
私の実家も、父の実家が遠くて帰省が大変でしたので、法事等がなければ2年に1回でした。1回行くと20万以上飛ぶ…と母が嘆いていたのを覚えています。それでも、子供たち(私たち)が大きくなってからは公共交通機関での移動にお金がかかりすぎるので、片道20時間近くかけて車で帰っていましたよ。1回帰れば10日くらい滞在して、それなりに田舎の思い出はありますし、祖父母とも疎遠な感じはなかったですよ。(手紙のやり取りや電話はよくしていました。今ならスカイプとかもありますしね。)
回数を減らす相談をして、ご実家の両親がどうしても来てほしいと言うなら、少し援助してもらうとか?
あとは、ご両親の方を呼んでしまうのも手かと思います。6人移動するより、2人のほうが安いのでは?もともとご両親も住んでおられた地域なら、それもいいかと思います。

…というような話をするためにも、これからの貯金計画をきちんと見せたほうがいいかと思います。
4人のお子さんの教育に相当なお金がかかると思いますので、見込まれる支出をきちんと書き出して、キャッシュフロー表を作ってみるといいと思います。(できればご夫婦の老後も見据えて。)
そうすると、いつまでにどのくらいのお金を用意しておかなければいけないかがはっきりするので、旦那さんの意識も少しは変わるかもしれません。
今旦那さんが飲みに行き続けることで、お子さんが大学に行けなくなる…というのだったら、さすがにもう少しは考えてくれるのでは?

うちは、結婚したときに生涯にわたるキャッシュフロー表を作りました。(長生きの家系なので、一応95歳までは生きると仮定して…)
死ぬまでお金に困らないように貯金計画を立てて、月々の貯金額を決めて、残りを家計費に割り振り、さらに残った分をお互いの小遣いにするようにしました。
多趣味で結婚前は月10万近くを好きに使っていた夫は大変不満そうでしたが、私が数値ありきで理論武装して「将来のことまで考えると、あなたが今自由に使えるお金はこれだけなんです。」という言い方で説得したのでぐうの音も出なかったです(笑)。
ただ、働いていたらつき合いもありますし、どうしても欲しいものだって出てくるでしょうから、そういう時は相談してくれたら家計費からちゃんと出します、とは言いました。夫を締めつけるのが目的ではないですからね。(無駄遣いはやめてほしいですけれどね…;)

少しでもご参考になれば幸いです。

共働きの主婦です。

よく節約なさっていますね。
あと削れるとしたら、携帯代では?と思いました。
私は携帯代はドブに捨てるお金だと思っているので、基本的にほとんど最低料金しか使っていません。(もちろんガラケーです。)先日新しいガラケーに買い替えたら、月1400円くらいになりました…。夫はどうしてもスマホを使いたいと言うので仕方なく8000円くらい払っています。(付加機能もいろいろつけていてもったいないのですが…)
携帯代をお小遣いに含めるというのも手かもしれません。小遣いは少しだけアップ...続きを読む

Q32歳で手取りが16万の給料なのに転職しない夫

先日も質問させていただきましたが、あまり回答が得られずまた題名を変えて書かせていただきます。

31歳の主婦ですが今はフルタイムで働く会社員です。子供は5歳と2歳です。
この4月から32歳の主人の給料が大幅に減り、手取り16万になってしまいましたので、私が働くことになりました。

2歳の下の子は保育園に入れたものの、上の子は、保育園の申請もしましたがダメでした。幼稚園に行ってて今は年長ですし、あと1年で卒園だしそのまま行かせてあげたいと思っています。私は契約社員で時給制なので厚生年金など引かれると手取りが9万ほどです。16万+9万で=25万です。

25万ならやっていけそうな気もするんですが、幼稚園代3万、保育園代3万と6万も消えるほか、住宅ローン8万、管理費2万とかかるので光熱費3万や食費でいっぱいいっぱいで苦しいです。

何とかいい方法ないですか?携帯や車は持っていません。生命保険も入っていません。こんなに毎日大変な思いして本当に苦しいです。

この現状は夫も分かっていて何度も話し合っているのですが自分の小遣いを減らすよって程度で、あんまり真剣ではないようでイライラします。
転職の話をすると逆ギレします。何でか知りませんが。

赤字ではありませんが、私が育児、家事、仕事と大変な思いをしているのに夫はのんきでムカつきます。夫は不動産業で毎日朝早く、深夜まで仕事です。

あんなに遅くまで仕事しているのに給料これだけかよ?って感じで余計にイライラしてきます。

先日も質問させていただきましたが、あまり回答が得られずまた題名を変えて書かせていただきます。

31歳の主婦ですが今はフルタイムで働く会社員です。子供は5歳と2歳です。
この4月から32歳の主人の給料が大幅に減り、手取り16万になってしまいましたので、私が働くことになりました。

2歳の下の子は保育園に入れたものの、上の子は、保育園の申請もしましたがダメでした。幼稚園に行ってて今は年長ですし、あと1年で卒園だしそのまま行かせてあげたいと思っています。私は契約社員で時給制な...続きを読む

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私のだんなもそうです。うちのだんなは現在の会社に勤続25年。給料安いです。10年ほど前、まだこんなに景気が悪くなる以前の話ですが、知り合いから「こんな仕事あるんだけどやってみない?」というお話がありました。それはだれでも名前ぐらいは知ってる大手企業の研究所の職で、給料もその時より1.5倍ぐらいはアップするお話でした。しかし彼は「転職は苦労するからいやだ。」と一言で終わり。私は本当にショックでした。じゃあ、なに?私は一生働かなければならないの?と思いました。女房一人食わしてやるぜ!という気概もない人だったの?と正直かなり失望・落胆しました。家族を守るよりも自分の苦労が気になる人なんだと。私はこんな男の子供は産めないと思いました。10年後の今も共働きです。子供は産みませんでした。家事、育児、仕事全部私にのしかかってくるのは目に見えていたので「冗談じゃない!」と。その後は夫婦というより「共同生活者」っていう感じの結婚生活を送っています。当然セックスなんてありません。男としてなんて見られませんから。

質問者様のだんなさん、はっきり言って、責任感ないと思います。お子さんもいるのに、奥さんだけにそんな負担をかけて平気なんでしょうか。っていうかそういう男の人、増えましたよね。他の回答者さんも書いてますが、なぜそんなだんなさんのためにいつもいつも奥さんだけが苦労しなければならないんでしょう。本当に疑問です。稼ぐことは家族を守るっていうひとつの証だと思いますよ。世の中お金がなければ生きていけないんですから。

私のだんなもそうです。うちのだんなは現在の会社に勤続25年。給料安いです。10年ほど前、まだこんなに景気が悪くなる以前の話ですが、知り合いから「こんな仕事あるんだけどやってみない?」というお話がありました。それはだれでも名前ぐらいは知ってる大手企業の研究所の職で、給料もその時より1.5倍ぐらいはアップするお話でした。しかし彼は「転職は苦労するからいやだ。」と一言で終わり。私は本当にショックでした。じゃあ、なに?私は一生働かなければならないの?と思いました。女房一人食わしてやるぜ!...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q働かない夫、どのくらい我慢できますか?

昨年5月に結婚し、夫がすぐ仕事をやめ、以来無職の状態が続いています。
最初びっくりしましたが、今は、私の神経が麻痺してきたのか、自分で解らなくなってきました。
友達に相談したら、「それはちょっと考えられない、私ならすぐ離婚する」親戚は
何を考えているのだと怒っています。
私も最初は腹が立って仕方なかったのですが、最近、解らなくなってきました。
一般的にこういう場合、どんな対応をしますか?
どれくらい我慢できますか?
私は自営業をしていますが、収入は多くなく、私の(再婚です)子供がいます。
夫はお金は全くありませんが、その分家事をするわけでもありません。
私にお小遣いをせびるわけではなく、自分が食べたいもの(酒のつまみなど)は自分で買ってきています。
当面のお金は妹にお金を借りている(私が保証人)ので賄っていると思う。
夫は56歳です。
もはや私の感覚は普通ではなくなっているので、普通の方のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。
失礼ながら、ちょっと笑ってしまいました^^;
慣れってこわいですね~。
私も気をつけます。

私なら・・・我慢なんてしません。
下のサイトの
”・悪意をもって家庭を放棄した時
・・・夫婦の扶助義務違反です。健康なのに働かない場合も問題になります。”を理由に、離婚を主張します。

質問者様は旦那さんに対して、愛情があるのでしょうか?愛も大事ですが、お金も大事です。冷静な判断をなさってください。

Q転職したい夫。なのに職探しをしない。たくさんの意見をお願いします

26歳既婚女性です。
旦那は30歳です。
現在の職場に勤めて7年です。就職当初から辞めたいと思っていたようですが父親の知り合いの紹介と言うこともあってなかなか辞めることを言い出せなかったようです。
占い師、細木数子先生の六星占術によると旦那は今年転職に適した年だそうです。私も今年転職の当たり年で3月に就職した職場は仕事内容、人間関係に大満足してます。
占いを完全に当てにしてるわけではありませんが、以前から辞めたいと思っているなら良いキッカケではないかと思います。父親の知り合いの方も既に退職されており、父親とも幼い頃から連絡をとっていません。旦那自身も「辞めたら父親に悪い」と言う気持ちは無いそうです。
しかし、「辞めたい」と言う気持ちがあるにも関わらず本格的な職探しはこれと言って何もしてません。時々ネットで検索するくらいです。
「本当に辞めたいと思ってるの?」と聞いても「100%辞めたい。明日にでもすぐに辞めたい」と言います。では何故職探しをしないのか訪ねると「ん~・・・」と黙り込んでしまいます。
「辞める」と上司に言うタイミングを狙ってるようですが、「タイミングは待っていてはダメ。自分から言い出さなきゃ」と言ってるのですが一向に言う気配がありません。
旦那の会社は役職が付くと役職手当が付いて残業手当が付きません。なので、役職が付くと今より給料が下がる上に帰りが更に遅くなります。
年齢のこともあるので転職は早いほうがいいと思うのですが、何か旦那がその気になるような言葉ってないでしょうか?
これが結婚する気のない彼氏とかであれば放っておくのですが、これから子供も作ることを考えると早く転職して欲しいです。
どうかたくさんのご意見をお願いいたします。

26歳既婚女性です。
旦那は30歳です。
現在の職場に勤めて7年です。就職当初から辞めたいと思っていたようですが父親の知り合いの紹介と言うこともあってなかなか辞めることを言い出せなかったようです。
占い師、細木数子先生の六星占術によると旦那は今年転職に適した年だそうです。私も今年転職の当たり年で3月に就職した職場は仕事内容、人間関係に大満足してます。
占いを完全に当てにしてるわけではありませんが、以前から辞めたいと思っているなら良いキッカケではないかと思います。父親の知り合いの...続きを読む

Aベストアンサー

私も主人も同じ年齢で、全く同じような環境です。
辞めたいって言うなら、奥さんの立場としては「さっさと辞めて職探ししてくれればっ」て思うんですよね。でも、奥さんが突っ走って調べすぎると本人がやる気をなくしてしまうし。

ちなみに、2年近くはっきりしなかった私の主人は最近職探しを自分からはじめました。どうも、"よさそうな企業の年齢が30、32、35あたりで制限されていること"を知ってあわてだしたようです。

私は主人のやる気をとってしまわないよう、

・今は子供いないから、今なら転職しても苦しくないこと
・あなたの能力ならこんな会社の募集要項にだって入れるよとほめること

とだけ言っているんですが、あれこれ言うよりもこれが今までで一番効いてる言葉のような気がします。

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q寝てばかりの夫・・・病気ですか?

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝ているので、休日に寝だめしたり、足りない分を補ったりしているわけでもないようです。

仕事の日は休憩中に10~20分ほどの昼寝もしているとの事。

夫は現在25歳。仕事は肉体労働系ではありません。
週休2日で残業もあまりなく、9時過ぎに出勤し大体19時には帰宅します。

仕事量が増えた訳でもなく、寧ろ睡眠時間が短い時の方が忙しかったようです。

去年の秋に引越しをしてから職場まで自転車で15分の距離になり、引越し当初は帰宅後2時間で就寝し11時間近く寝ている時期もありました。

子供が産まれたストレスで一種の睡眠障害になっているんじゃないか、私や子供といても楽しくないから眠くなるのか、なにか脳障害なのかと心配でもあり、寝てばかりで育児もあまり協力的でない夫に嫌気がさしてしまう事もあります。

病院に行けばと言ったんですが、悪いところはないと突っぱねられました。
また、長期連休の時も昼夜合わせて毎日11時間以上寝ています。

この3ヶ月、私は子育てに追われまともに睡眠も取れずにいるのに夫は寝てばかり・・・
子供が落ち着いたら仕事に出たいと考えていますが、妊娠7ヶ月まで働きましたが、その間つわりがひどくてもお腹が張っても家事に全く協力してくれなかったので、今後も育児や家事の協力は望めません。

この先も寝てばかりの夫と過ごさなきゃいけないのでしょうか?
年をとり、体力が衰えたらもっと睡眠時間が増えるのかと思うとうんざりです。

TVを見るか寝てばかりで会話もなく、休みもどこかに行くわけでもなし、育児も私1人でこなさなきゃいけないなら離婚した方が楽かとも考えています。

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝てい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べずに昼寝するために帰ってきます。仕事からは6時には帰るのですが、数分会話が無いな~・・返事が無いな~っと思っていると寝ています。そしてご飯ができて起こします。

休みの日は放っておけば夕方5時まで寝ています。大体お昼ごはんで起こしますが、起きたことがないぐらいです。なので、どこかに出かける予定でも、旦那が起きないので家族で出かけられず、叩き起こして出かけても、ショッピングモールのベンチで昼寝なんてことも。

たかが寝る旦那で離婚!?って思われるかも知れませんが、本当に辛いですよね。
隣の旦那が、日曜の朝に庭で子供と遊んでいる姿を見ると、羨ましくて涙が出たこともありました。

行きつけの内科の先生先生に相談したことがありますが、睡眠時無呼吸症候群や蓄膿の可能性はある言っていました。
もし脳症なら他にも症状が出てくるはずです。

ここいらできちんと主張すべきですよ。離婚の話をチラつかせて、目を覚まさせるのもアリです。
旦那さんは意欲が無いんです。うちの旦那も、あれしてと言えば、少し動きます。でも、自分で考えてこれをしなきゃとか、早く起きてあれをやっておかないと後で困るとか、考えて行動できない人なんです。

小さい時から母親に色々してもらってきた息子に多いタイプだそうですが、質問者さまのご主人はどうでしょうか?

最近は予定を細かく組んで、指導するようにしています。一日にこれだけの家事をやりこなさないといけない事、子供のお世話の大変さ、今日これをしておかないとどうなるかまで、一々説明します。
そして、私ができなければ旦那がするように約束してもらいました。
すると、私の家事がスムーズに行く様に、子供の面倒を見ていてくれるようになりました。
夜泣きがひどい時期、お風呂に4日間入れていない私を可哀想だと思ったのか、寝かし付けを変わってくれた日もありました。

実際に子育てや家事をやってみないと大変さが分からないし、奥様がどれだけご主人を必要としているか、きちんと伝えるべきです。



うちもまだまだですが、旦那改造頑張って行きましょう。
きっと優しい旦那様ですから 分かってもらえると思います。

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べず...続きを読む

Q育休中の生活費をくれない夫

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱費等の折半分を支出すると残りは月5000円程となってしまいます。
このことを伝えましたが、生活費は出してくれません。

旦那の貯金は10万程度、私は独身からの貯金が300万ほどあります、
家の家具家電は結婚祝から支出しましたが、旦那は今いくらあるのか、残金はどれだけあるのかなど把握してないのに、あれを買おう、これを買おうと買い物が大好きです。

食費は生活時間帯がバラバラなので、各自好きなものを自分で買って・・・という具合ですが、旦那の休みの日は旦那は自分の好きなものを買ってきて食べます。
私にも「食べていいよ」と言ってくれ、請求はされません。
普段、私は実家から送ってもらった食料で食いつないでいます。

家事は、風呂とトイレ掃除を旦那(たまに掃除機をかけてくれます)、それ以外は私です。
ただ、これも共働きで支出はすべて折半なので(当時は家賃も折半)家事も分担しようと言ったところ、「ただでさえ外で15時間も働いてるのに!」「じゃーやるよ!」と、半ばキレられてそうなりました。
このように15時間労働のうえ休みが月5~6日しかないので、休日は昼過ぎまで寝ていて、好きなテレビを見たり夕飯の買い物で終わります。
最初は私も、今日も遅いの?大丈夫?などと気遣ってましたが、社長が来るから遅いよ!と憮然として言われたりすることが度々で、なんなんだ?という気になって何も言わなくなりました。
先日、(子供が)夜泣きして寝れなかったさー、と朝起きてから言ってみたところ、俺は足がつって寝れなかったと言われ、「・・・」。
(生活スタイルが昼夜逆なので寝室は別にしています。)

40歳にしてAKBのファンになり、休日には朝からイベントに出かけ夜まで帰ってこないこともありました。
この時たまたま義母から電話があってイベントに行った事を伝えると、旦那に怒ってくれたようで、その後は家にいるようになりました。

結婚前からリボの借金が40万ほどあったり(結婚後知りました・・・)、引越して職場が遠くなったからと、親に借金してバイクを購入、バイク用のレザージャケットやパンツ、ヘルメット(以前使ってたのは壊れたとか・・・)を次々購入・・・。
また、毎週買うマンガ、タバコ、ゲームやCDのお金はあるようです。
コレクション癖もあり、スターウォーズやガンダム、洋酒、グラスなどで押入れや棚が埋め尽くされています。
子供のものも増えていくし、実際使わないのだから処分してはどうかと提案しましたが、却下。
ただ場所を取っているだけなのに・・・。

私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。
これから育休中(来年の8月まで)の自分の生活や、育休明けに保育園に入れなかった時の事、など考えると不安がいっぱいです。

正直、そこに愛はあるのか聞かれると答えに窮します。
離婚か、うまくいく方向か、別のご家庭の状況などお聞きしたい、アドバイス等頂きたいと思い、質問させて頂きました。

長文お読み頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても、全ての責任を放棄しているようにしか感じられません。
というか、そもそも、夫として・父親としての責任を全く自覚していません。

私が貴方の立場なら……
このまま2人目、3人目と子供が出来た場合を考えると、ゾッとします。

妊娠期間中、随分ご苦労なさったんではないでしょうか?
お体は、大丈夫ですか?

ご主人のご両親を巻き込んで、しっかりと話し合って、財布を奥様が握れる様になるならば、良いですが……


無理ならば、離婚も視野に入れた方が良いのでは?

食事の風景も、質問文を見る限り、到底、家族らしい物に見えません。
むしろ、恋人時代でも、それは無いでしょう……と思えますが……
どういうつもりで、何の為に結婚したんでしょう?


我が家も主人が日勤・夜勤での仕事なので、平日はなかなか時間は合いませんけど、休日は基本的に一緒に過ごします。
PC造りが趣味でしたが、現在はお小遣いの範囲内で維持メンテのみ、時々同僚に頼まれて喜々として組み立ててますが、それで我慢してくれています。
カードも1枚+ETC用のみ。
カード払いはガソリン代支払時の使用だけ。ネット購入時に使用した分は自発的にお小遣いから返納してくれます。
結婚当初、共働きの頃から、です。
家事はした事無く育った人なので、今でも殆ど壊滅的ですが、私がしばしば寝込むので、その時は出来る範囲内で必死に努力はしてくれます。



大きなお子さんは、今のままでは貴方の負担にはなっても、助けにはならない様に思います。
むしろ、居ても居なくても、貴方の生活に大きな変化は無いのでは?
家事も子育ても、お一人でなさってるわけですし。

復職も出来る予定みたいですし。
こういう公的なサービスや手当も有ります。

http://rikongo.net/34/36/

そういった点も考慮して『これからの貴方とお子さんの為』にどうしたいか、考えていただければ、と思います。

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても...続きを読む

Qあまりにも子供っぽい夫・本日36歳。

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくてもGSの中にある。それを伝えようとしたのに(それはこの時初めて聞かされました)、と、激しく非難され(発車した車が揺れる位体を動かして大声で怒鳴る)。勝手に旅行中止を決めて高速を降りた。
・着信に気づかなかった事等、謝りましたが聞き入れてくれず、「これからはお前の電話には気づかない事にするからなっ!」と…。その後強行した旅行中も、一切口をきかず。

・後日機嫌治しと誕生日のお祝いに欲しがっていたPCディスプレイをプレゼントしましたが、何も言わずに開けようとした為それを注意すると箱を蹴る始末。現在開けずに放置されてます…。

・朝食も用意したものは食べず一日中外食か、何かを買ってくる為今は何も用意していません。
・お弁当も、準備していても持って行かない為、現在は用意していません。

・仕事の休日は、一人で無言で夜から一泊で出かけて翌日の夜まで戻りません。が、女の影が無い事は(不思議な話ですが)断言できます。

・一度口論になった際に言った事は「俺の事を否定ばかりする。反対の事ばかり言ってくる」と言っていますが…単に私の意見を述べて、その内容が彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。簡単に書くと
夫「最近咳してるね。あの日外出したからじゃないの?」
私「うーん、そうかもしれないけど、あの外出だけが原因じゃないかもしれないからなあ」
夫「なんでそう否定するんだ! "そうだね"、"気を付けるね"で終わらせておけば済むだけの話だろ! なんでそう一々反抗するんだ! 」
私「いや…だから私は自分の気持ちを言っただけで、別に否定は…」(めんどくさっと 思いながら言ってました)
夫「ほらまた否定する! そんなの夫婦じゃないだろ!!!」と激高…。

・余りにも長いので、お義母さんに相談し、電話をして頂きましたがそれでも生活態度は変わらず。

うちの親からは「そんな子供とは離婚したら?」と言われますが…何故かそこまでは考えておらず(好きという気持ちもありますし、なんでこんな事で離婚するの??という気持ちもあります)、さて、今後どうすればいいのかなと、こちらに愚痴ってみました。正直愛情は…かなり減って来てはいますが…。

何か、「きっかけ」になるような事、ないですかね…^^;?

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくても...続きを読む

Aベストアンサー

うちは夫婦になって今年30年目になりますが、丁度結婚して5年間位はそんなことがよくありました。

昨日偶然主人が言った言葉なんですが、

始めから大人な男はいない

始めから強くない女もいない

だそうです。

主人が大人になったと思ったのは、3男が生れてからでした。

一か月無言のこと、うちも経験あります。

きっかけは、雪が解けるように、、、

ひたすら、私が明るくいつもと同じように振る舞い

返って来なくても、必要な会話は普通に言い続け、

気分の落ち込みは、他で晴らし(幼い子供に、変なお父さんだねぇ、まだ怒っているんだよ等、

独り言を言い)自分が反省しているなら、そのことをちゃんと伝え続けましたし、

相手が悪いなら責めるよりも、悲しいことを暗に解るように演技!?しました。

嫌味にならないように、かわいい位に、、

そのうち、しびれを切らして、向こうからスキンシップを求めてきたり、

何事もなかったように、ご飯を食べたり、話しかけてきたり、

意地っ張りで、年上(4歳)だけど子供っぽい所も多い主人でしたが、

今ではすっかり私の本来の強さの前にたじたじになっています。

女は強いんです。でも、強さは自分の気持ちを静かに保ち続ける忍耐強さが

一番自分のことを守ってくれます。ご主人のこと他の面で信頼できるなら踏ん張りましょう。

上手にご主人のことも育てて下さい。

義母に、たまにさらっとこぼすのは良いですが、叱ってもらうのはやめた方がいいですよ。

自尊心の塊の御主人の気持ちを逆なでこそすれ、良い結果にはならないと思います。

主様も、離婚とか考えているんじゃないと思います。

愚痴りたかっただけですよね。その気持ち解るような気がします。

気持ちの優しい所のあるご主人だと思いますよ。

夫婦二人でお互いの凸凹の欠点と長所を埋め合いながら、家庭の礎が出来ていくものだと思いますよ。

健闘を祈ります。

うちは夫婦になって今年30年目になりますが、丁度結婚して5年間位はそんなことがよくありました。

昨日偶然主人が言った言葉なんですが、

始めから大人な男はいない

始めから強くない女もいない

だそうです。

主人が大人になったと思ったのは、3男が生れてからでした。

一か月無言のこと、うちも経験あります。

きっかけは、雪が解けるように、、、

ひたすら、私が明るくいつもと同じように振る舞い

返って来なくても、必要な会話は普通に言い続け、

気分の落ち込みは、他で晴らし(幼い子供に、変...続きを読む


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