結婚されたとき、婚家みやげ(おみやげ)といわれるものを、相手の家族や親戚にされましたか?

された方は、いくらくらいの、何をされましたか?

値段もそうですし、何を差し上げればいいのか悩んでいます。

また、義姉夫婦の小さな子供たちにもするものでしょうか。

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A 回答 (3件)

こんにちは。

40代前半既婚女性です。

婚家土産、今でもそういうしきたりを重んじる地域、お家があるのですね。

そういうことまでしないといけないなら
当然結納、結納前の扇子固め(結納をするという約束の儀式)
結納飾りの披露、荷入れ・・・・
沢山の儀式があったでしょうね。
大変ですね。

値段については
一人当たり一万以上になるでしょう。
何故なら
選ぶ品物が「相当なもの」ばかりだからです。

義父さんには、ベルト、ライター、などの紳士小物
義母さんには、帯〆、帯揚げ、バッグ、ブローチ、ショールなどの装身具
彼のきょうだいにも同様
社会人なら社会人にふさわしいもの
男性、財布、女性バッグやネックレス
学生なら万年筆時計
子どもなら、玩具、本、文房具
きょうだいの配偶者、甥や姪にも用意します。

子どもには一万が上限くらいのものでいいでしょうが、
大人に何か品物をあげるとなると
一万ではたいしたものはありません。

バッグブローチでも、2万3万になりますし
この土産は「嫁になる人からの記念のお土産」なので
「一生もの」にふさわしい格式が必要になります。
小さくても質のいい、当然お値段が張るものばかりになりますね。
(泣!)

忘れてはならないのが
相手の家の仏壇への土産。
贈答品の桐の箱に入った
高級線香です。
線香売り場に行ったら沢山あります。
一万から数万します。
これも最低一万クラスになります。

まずこの線香を
真っ先に出して
ご先祖へ捧げるのが一番初めで
次に義父、義母、となります。

のしは地域によりますが
「粗品」「ご挨拶」なども。これは売り場で聞いてください。
水引の種類も、結婚がらみだとすべて結びきりである地域と
土産は別と言う地域がありますから
地域の風習にそってやってください。
「寸志」は目上の者から目下へ使う言葉ですから
ダメです。
名前は「○○子」と下の名前だけ書きます。

プレゼントにふさわしくないもの。

下着(肌に直接つけるものを、目下からあげるのは失礼。
アンタの下着は汚いと言う意味になります。)
靴、草履など(踏みつけにするという意味)
エプロン(もっと働けと言う意味)
当然不吉なものはダメです。(刃物など)

以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。

>当然結納、結納前の扇子固め(結納をするという約束の儀式)結納飾りの披露、荷入れ・・・・沢山の儀式があったでしょうね。

いえまったく。結納金もありません。エンゲージリングはいただきましたが。
それなら「婚家みやげ」はしなくてもよいのでしょうか。


>この土産は「嫁になる人からの記念のお土産」なので「一生もの」にふさわしい格式が必要になります。小さくても質のいい、当然お値段が張るものばかりになりますね。

正直、びっくりしました。
そんなに高いものは想像していませんでした…。
たとえば、5千円から1万円くらいのものをさしあげるつもりなら、はじめからしない方がマシでしょうか。


>まずこの線香を真っ先に出してご先祖へ捧げるのが一番初めで 次に義父、義母、となります。

ありがとうございます。
知りませんでした。

お礼日時:2008/10/25 00:17

婚家土産、わたしもしました。


荷入れの時に一緒に持参しました。
夫は一人暮らしでしたが、その夫が実家に親と同居していると仮定して、同居している方に一人一つずつ用意する様にとの事でした。
したがって、すでに結婚して、別所帯を構えていた彼の2人の兄夫婦宛には何もナシでしたが、もし義両親といずれかの義兄夫婦が同居していれば、義兄夫婦とその子供にも品物を用意するということになっていたと思います。予算は1万円~3万円でした。セーターやバッグ、アクセサリーなどのいわゆるブランド物でした。
父上様 母上様、、、と書いたのしをつけて、結納品を取り扱うお店で個別に包装してもらいました。

すでに回答にありますが、ご先祖様宛のお土産を一番上に乗せて運び込みます。これは先方の宗教によって、ものが違います。
仏教なら高級線香の詰め合わせ。
神教なら高級和ろうそくの詰め合わせです。
私は5000円くらいのお線香の詰め合わせを母が購入してきていました。

親族には何もナシでした。
親族には結婚してから義母が用意した品物を持って、ごあいさつ回りをする習慣があるので、嫁ぐ前に何か・・・というのはありませんでした。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

経験談ありがとうございます。
丁寧にされたのですね。

>予算は1万円~3万円でした。セーターやバッグ、アクセサリーなどのいわゆるブランド物でした。

やはり、高価なものをされたのですね。
当方は「荷入れ」などのキチンとしたこともしませんし、腰が引けてきました。

「○○子です。これからよろしくお願いします」くらいの「気持ち」程度に考えていたので…。
1万円までのものなら、しない方がいいのかなぁ…。

>親族には結婚してから義母が用意した品物を持って、ごあいさつ回りをする習慣があるので、嫁ぐ前に何か・・・というのはありませんでした。

そうですか。で向こうのお義母さんに聞いてからの方がよいのですね。

お礼日時:2008/10/25 00:24

5000円程度の菓子折りで・・・子供にもあげると喜ばれます。

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この回答へのお礼

形に残らないものでもよいのでしょうか。
一度、挨拶に行ったときにはお菓子にしましたが、お聞きしたいのは、結婚後にする「おみやげ」のことなのです。

お礼日時:2008/10/25 00:10

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http://www.ej-kiosk.jregroup.ne.jp/cgi-bin/disp.cgi?file=commodity/meihinkan.html

東京駅一番街のURLも入れておきます。
http://www.tokyoeki-1bangai.co.jp/index.html

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こんにちわ、20代後半既婚者・女性です。

私は逆パターン(年上男性から同い年男性へ・自分から恋した)になるんですが、参考になればと・・・。別にAさんを推奨しているわけではありませんので・・・。

大学生の頃、社会人の男性(2歳上)とお付合いしていました。お互い結婚も意識しており、お互いの両親にも交際は報告していました。
が、同じ学校の男性(同い年)に恋してしまいました。
交際まではいきませんが2人で食事や映画・彼の家で過ごしたりなどのデートに出掛ける関係になりました(体の関係はなし)。

質問者様と同じで彼といる時だけでなく交際中の男性と一緒にいるときも彼の事を考えてしまう・・・。当時はとても交際中の彼と会うことが苦痛でした。裏切っているような気がして自分自身許せないような・・・。

結果は、同い年の男性と5年交際し現在結婚4年目です。

当時は社会人の男性を凄く傷つけたと思います。が恋愛ってそういうものだと今では思います。勝手かもしれませんが、全員幸せなんて難しいです。もちろん失恋したこともありますが、今ではいい思い出です。

と、私の経験でしたが、なにかかけらでも、参考になれば幸いです。

>彼氏と価値観が合わないことです。
あとは会話が少なく笑っている時間が少ないこと

価値観は長年付き合って行くと次第に似てくるような気がします。もちろん全く違う価値観で口論になる場合もありますが、それはお互いの個性なので仕方ないかと・・・。だからあまり価値観が違うことを気にしすぎないほうがいいと思います。会話が少ないのもマンネリになってしまっているからかもしれませんね。

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ただ、Aさんを選ばれた場合は当然ですが、結婚までもう少しお付合い期間を経てからのほうがいいと思います。

>静と動で真逆なタイプの間で揺れています

質問者様がどちらのタイプが好きかによると思います。
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>とても優しく私のことをとても大事に考えてくれます。
家事も手伝ってくれますし、とても真面目です。

これはポイント高いです。質問者様を愛していれば自然と手伝ってくれます。優しくしてくれます。結婚生活はお互いの協力がとても大切ですよ。

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Q東京駅か近辺で充実したお土産屋はどこですか?

出張で東京に来たのですが、たった今から東京駅へ向かい、
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宜しくお願い致します!

Aベストアンサー

東京駅で十分だと思います。東京駅一番街へ行ってみてください。
お菓子ならおみやげプラザ。子供へのお土産なら東京キャラクターストリート。

Q結婚相手についてご意見をお願いします。(40代男)

40代後半の会社員です。
現在結婚を考えている女性(40代後半)がおりますが、具体的な話を進めていく中で
気になる点があるので、ご意見を頂戴出来ますと助かります。

(1)貯金が全くない。
  新居を検討していく中で分かったことなのですが、貯金が全く無いそうです。
  聞いている限り会社勤務の収入は悪くなく、実家から通勤しているので、
  家に入れているお金を差し引いても20万円近く自由になるお金があります。
  自分の将来への蓄えという考えはなく、レジャー等に費やしてしまっている
  とのことでした。

(2)付き合い始めてから太った
  元々お互いにポッチャリ体系であったので、付き合い始めた頃に一緒に
  ダイエットしようと決めたのですが、1年経って私が10kg痩せたのに対し
  彼女は見た目で分かるほど太ってきました。

彼女は明るい性格で話していて、とても楽しい人なので一緒にいると良い
時間が過ごせます。ただ上記(1)(2)を考えると自己管理能力で問題がないか
という不安が拭えません。
(2)については私と付き合うことで安心(油断)してしまっているのかもしれません
が、これから一緒に暮らしていくとなると、(1)は私の中で無視出来ない問題
です。若い女性ならともかく40代で貯金ゼロというのはどうなのでしょうか?
私も40代後半になり、あれこれ相手への理想を掲げている場合ではないという
認識もあります。

私が気にし過ぎている問題なのかもしれず、皆様からのご意見を参考に
させて頂き、冷静に考えてみたいと思っております。

幼稚な質問で申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

40代後半の会社員です。
現在結婚を考えている女性(40代後半)がおりますが、具体的な話を進めていく中で
気になる点があるので、ご意見を頂戴出来ますと助かります。

(1)貯金が全くない。
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  聞いている限り会社勤務の収入は悪くなく、実家から通勤しているので、
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Aベストアンサー

そうですね、できれば1年位は同棲をしてみてはどうかと思います。
新居購入の契約書のハンコを押す前に。

決して安くはない買い物です。
その為のリスクヘッジとして1年間の同棲費用は決して高くないと思います。

もし早々にボロが出てくるようなら、
結婚は延期なさるか、他のお相手を探された方が良いかもしれません。


(1)について
貯蓄型の保険や、不動産等の資産があるならば別ですので、
その点は確認なさってみてはどうでしょうか。
貯金が一切ないとなると、40代後半から老後資金を貯めていくとしても、
毎月15万×12×(60-年齢)で計算すれば、定年までに最低1800万以上は貯金できます。
老後資金は年金+資産ですので、
彼女と二人暮らしの場合での年間支出が分かれば、
暮らしていけるかのシュミレーションは可能ではないでしょうか。

40代後半まで貯蓄する癖のない彼女が貯金できるかどうか、
お小遣いが減ることでストレスを感じ、喧嘩にならないかなどを確かめて下さい。

(2)について
もともと快楽に弱い方なのでしょう。
自己管理能力は高くはないでしょうが、稼ぐ力はあるようですし、
お互いが自立してパートナーとして暮らしていけるなら
それも有りかと思います。
また女性は閉経を迎えると太りやすくなることがあるため、
その点も考慮してみてはいかがでしょうか。

二人でウォーキングなどを始めて確かめてみましょう。
継続できない理由が、
単なる自己管理能力の低さなのか、
努力をしてもなかなか痩せないのか、
病気などによるものなのか、

閉経後のうつなどからくる倦怠感が「怠け」に見える場合もありますし、
そういったことも1年間一緒に暮らせば腹を割って話す機会もあるかもしれないし、
生活習慣がおおよそ分かってくるものです。


極端に衛生観念が欠落していたり、金銭感覚が大きく外れていた場合は、
あなたがそれを割り切ることが出来るかどうかだと思います。
「新居」という共同の持ち物を、お互いが納得してシェアできないのであれば、
別居婚の方がまだ精神的に良いでしょう。

50代以降の結婚には、
(1)お金と(2)健康、どちらも大変重要なことだと思います。
悲観的になる前に、よく話し合い、隠し事をせず、
現状を踏まえた改善策を立て、実行可能かどうかを確かめてからでも間に合うと思います。

資金計画のシュミレーションについては、
無料相談ではない、きちんとしたプロのFPさんに報酬を支払って依頼し、
これから先の家計予測をしっかり組むことをお勧めします。(数万円です)
あなたが金銭管理や資金計画が得意ならばその必要はありません。

子供がいないのなら、将来の計画も立てやすいと思います。

ぜひ結婚の前に、
お金のシュミレーションと、それに基づいた生活をしてみて、
理想と現実のギャップに大きな食い違いがないかを確認された方が良いと思います。

お互いに過剰な無理をしない暮らし方が見つかると良いのですが。


頑張って下さい。

そうですね、できれば1年位は同棲をしてみてはどうかと思います。
新居購入の契約書のハンコを押す前に。

決して安くはない買い物です。
その為のリスクヘッジとして1年間の同棲費用は決して高くないと思います。

もし早々にボロが出てくるようなら、
結婚は延期なさるか、他のお相手を探された方が良いかもしれません。


(1)について
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その点は確認なさってみてはどうでしょうか。
貯金が一切ないとなると、40代後半から老後資金を貯めていくとして...続きを読む

Q東京駅、または新宿駅付近で美味しい胡麻団子がお土産に買えるお店はありませんか。

お土産に胡麻団子が買いたいのですが、お勧めのお店を教えていただけませんか。

場所は、東京駅・または新宿駅です。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

簡単に見つけられる店はデパ地下です。

胡麻団子は扱っている店が少ないです。
しかし無いわけではないので、デパ地下ならば複数店が入っていて無駄足にならないと思います。

東京駅は八重洲口の大丸、新宿駅は東口の伊勢丹に行けばOKだと思います。

東京駅の皇居側の新丸ビル地下等はろくな店が無いので無駄足になります。
新宿駅西口の京王や小田急百貨店は売れ筋ばっかり置いているので無駄足率が高いと思えます。

大丸と伊勢丹ですが、申し訳ないですが具体的な店名は覚えていないです。
デパ地下って適当に歩き回って買う、店名にこだわらない性格なもんでして、役立たずで申し訳ないです。

Q結婚式代わりのお食事会・・・何かおみやげとか渡した方がいい??

 10月2日に両家の親戚だけが集まってお食事会をします。
姉は初婚なのですが、相手の方がバツイチで子供さんがいるので、結婚式も写真で前撮りをし、二人が共通する宗教で誓いの式をするそうです。
 そんな感じなので、2日の日にお食事処でお部屋を借りて、お食事会という形で披露宴と言いますか・・・そんな簡単な会を設ける事になりました。
 私たちは、弟夫婦に当たりますが、通常お食事会みたいな場合でも、遠方から来られる方もいたり、2次会みたいな感じなのかな?と考えていて何かお土産とか用意するべきなのかな?と思っているのですが・・・。
 姉と兄になる人は引越しやら、その他いろいろ忙しいみたいであんまり気を回していない様子です。
 でも、来客層が姉側は、父方(亡くなっているので我が家には両親がいません)の叔父・叔母夫婦が4組、相手方は、ご両親の弟夫婦、ご兄弟夫婦(みなさん50台以上の方です)といった形なので、お土産とか何か無いとまずいかな?とか思っています。
 こういう場合は、何も用意しなくていいのでしょうか?(きっとお祝いは持ってくると思うし)
 年配の方でも、引き出物といったものではなく、お土産程度のものを用意するとしたら、どのようなものが無難でしょうか??
 アドバイスください。

 10月2日に両家の親戚だけが集まってお食事会をします。
姉は初婚なのですが、相手の方がバツイチで子供さんがいるので、結婚式も写真で前撮りをし、二人が共通する宗教で誓いの式をするそうです。
 そんな感じなので、2日の日にお食事処でお部屋を借りて、お食事会という形で披露宴と言いますか・・・そんな簡単な会を設ける事になりました。
 私たちは、弟夫婦に当たりますが、通常お食事会みたいな場合でも、遠方から来られる方もいたり、2次会みたいな感じなのかな?と考えていて何かお土産とか用意す...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

私も数年前、私と主人との両家の親族だけでホテルでお食事会を開きました。

出席者からは披露宴同様にお祝いを頂いたので、やはり披露宴同様に「引き出物」を何品か用意しました。

親族というとどうしても年配の方が多くありませんか?

やはりある程度の「お土産」を用意された方が無難かと思います。

Q東京駅お土産は何時からですか?

明日、朝7時16分の新幹線に乗るのですが、
東京駅でおみやげを購入したいと考えています。
(東京ばななとかその類です)

朝6時半頃東京駅に着く予定ですが、
その時間帯お土産の販売はしていますでしょうか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q117771476

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q115998911
このサイトを参考にして下さい。

Q結婚相手に求める事。 私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。 彼がいるから

結婚相手に求める事。
私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

しかし、結婚して欲しいと言われてから、私の気持ちが、恋愛から、現実になって来ました。
彼は優しく穏やか。結婚相手には無くてはならない所の一つでは有りますが、結果、それだけだったんです。

結婚に際しての不安。
・都会から田舎へ嫁ぐ事。(見知らぬ土地)
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・敷地内別居
この3つは始め不安でした。出来たらしたく無い事です。同じ考えの方も沢山いらっしゃると思います。

ただ、私としてはこの3つは、彼が好きだから、あまり気にしては居ませんでした。

しかし、彼の頼りない無さや自分が一番大事。又、自分の親兄弟も一番大事。
私や私の親兄弟は2の次3の次なんです。
彼が私の実家に来たのは1度だけ。
私が殆ど彼の1人暮らしのアパートや彼の実家にばかり行ってました。
勿論、農作業の手伝い勿論兼ねて。
また実家の近くも一緒に行ってね‼︎と言うと、勿論だよ‼︎と言ってくれましたが、結局、一度だけ。いつも自分で言った事を忘れているのか分かりませんが、口約束だけの時が多いです。だからあまり期待もしていませんでした。

私なら、約束した事は必ず実行して来ましたし、出来なかったら、次回には埋め合わせもしていました。
彼は面倒くさがりな所がかなり有ります。
約束していても実現する事はあまり有りません。

これはずっと前から彼には伝えた事ですが、依然変わらず。
又頑固で、いつも言い合いになってしまいます。

遠距離恋愛だった為に、電話で話していても、言い合いで終わる。

そんな事の繰り返しで、疲れてしまい、結婚相手に相応しく無いと感じ、昨年末頃から、別れを決めており、つい先日、私の方から別れを告げて別れました。
私の様子に気づいていても、何も言わないので、分かっているのか分からないのか?

私は結婚相手には、優しい、穏やか以外に誠実でいて欲しいんです。
まして、全く知らない土地に嫁ぎ、未知の農家の嫁になる訳ですから、不安が沢山有ります。

それだけでも不安なのに彼の不誠実な?態度、行動が一番の不安。
結婚して長い年月を共にする相手がそれでは、農家や長男の嫁になる事すら乗り越えられないだろうと思いました。

その不安を彼は理解してくれませんでした。

何とかなる等アバウトな考えで、更に不安が募りました。
確かに結婚前からあまり考え過ぎてもどうかな?とは思いますが、やはり、結婚ですから、周りの話しや友達から聞く限りは、
農家は辞めな‼︎余程のお金持ちで待遇が良いか、農作業はやらなくて良いか?やらなくて良いと言われても、高齢のご両親が農作業をやっている中、平気でいられるか?
農家で結婚して離婚した人沢山居るよ。等聞くと不安でした。

母は反対でしたが、それでも、どうしても私が彼と結婚する事が幸せになるなら、反対しない。と言ってくれました。

でも私と彼さえしっかりしていれば良い事ですが、不安に対して私と一緒に考えてくれる事は無く、何とかなる。農作業は、2人で色々な野菜やお米を作る事が出来たら嬉しいよ。なんてお気楽な事を言うのです。

その他にも不安は有りましたが、何度話しても真剣に向き合おうと言う気持ちが感じられませんでした。

私は、結婚前に結婚後の不安に真剣に話しを聞いてくれて、一緒に考えてくれると信じていましたが、そんな今から不安になるなんて、そんなに俺が不満?農家が不満?と言い、黙り込んでしまい、不安が募るばかりでした。

そんな事の繰り返しだった為に、まだ彼が好きでしたが、別れました。

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皆、真剣に考えてくれ、最終的には解決していました。

こんなに理解して貰えず向き合ってくれない人は初めてでした。

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彼の実家の手伝いは事欠く事無く手伝いをして来て、早く慣れるように努力して来ました。敷地内別居も受け入れる事も当然でしたが、彼が私の不安に向き合ってくれなければ
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向き合うと言っても、特に何をするでも無く、ただただ、私の不安を聞いて、どうしたら良いかを考えてくれて、少しでも不安を無くそうとしてくれて、例え、不安が無くなら無くても、一緒に考えて行ける事で不安も和らぐと思うんです。
そんな姿勢が欲しかったんです。
出来たら不安にさせない様にして欲しかった。

結婚を考えている方や結婚されている方、どなたでも良いです。
結婚相手や旦那様に何を求めますか?
不安が有ったまま結婚しても彼が言う通り、何とかなる物でしょうか?
私が考え過ぎなんでしょうか?

長々とまとまらない文章で申し訳ございません。
まだ彼が好きで、残念でしたが、長く付きあって来ても不安が募り、別れました。
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私は、結婚相手には、誠実で有り、頼りになる人で有って欲しいです。
彼がいるから、大丈夫って考えられる様な。

先日、7年も付きあって来た彼と別れました。
その彼は、優しく穏やかで、一緒に居る時は、楽しかったのですが、結婚相手では無いなと感じ、別れを決意し、別れました。

彼をまだ好きです。
でも、結婚後の自分を考えたら、有り得ない。と感じました。

甘いかも知れませんが、私は好きな彼なら、苦労はお互いに助け合い、協力し、乗り越えて行くものだと思ってました。

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Aベストアンサー

7年の交際での別離、まだ心の整理はつかないと思います
ぽっかり空いた心の穴はそうは埋まらないですが、結婚しないで、良かったですよ〜
嫁げば、農作業しますよ、長男の嫁となれば、まぁハンパない位、こんなはずではなかったと後悔しますよ〜
私は夫の転勤で住んだ所が皆さん、農家の方々でした、
シキタリも色々あり、大変でした。
ご自分で考えて決断されたのですから、これから、後はこれで良かった、と自分で言い聞かせる事、が大事ではないでしょうか?
ありきたりですが、気持ちが落ち着着ます様、お祈りしております。


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